Инфантилизм Опции

[LIGHT]

всем.

Чем именно? По пунктам. Делать глобальные заявления легче всего. "я на тебя всю жизнь угробила..." кто заставлял? свой страх, что никому не нужна?

[Аэлита]

А мне кажется, что здесь просто низкая самооценка!

Любимый диагноз на все проблемы.

[LIGHT]

Наверно, всем, если прогибаеца из-за страха остаца одной. Неужели это кому-то неочевидно...

Мне неочевидно. Она в первую очередь хочет, чтобы у нее был мужчина. Какой-второстепенно. То, что дама хочет, она получает. Об нее при любых раскладах будут ноги вытирать. Она ничего не теряет, потому что ничего и не нашла бы.

А мне кажется, что здесь просто низкая самооценка!

Почему же, во многих случаях она просто соответствует действительности.

[Аэлита]

Мне неочевидно. Она в первую очередь хочет, чтобы у нее был мужчина. Какой-второстепенно. То, что дама хочет, она получает. Об нее при любых раскладах будут ноги вытирать. Она ничего не теряет, потому что ничего и не нашла бы.

Во во. Карочи... по мне так лучше быть одной, чем никчемного мужега на себе всю жизнь тащить. Зачем он? Только ради секса что-ли? Так для этого необязательно приносить себя в жертвы ггг. О! Теперь я понимаю, почему к некоторым мужчины все время пристают со свадьбой, они хотят пристроицца! И как я раньше не догадалась.....

[Ester]

А, видела я это определение, тоже обратила внимание...мне часто кажется, что еще неизвестно, кто крейзанутей. Например, какой-то абстрактно взятый товарищ коллекционирует комиксы, например, работа у него средненькая, но ему нормально, и он себе живет в свое удовольствие, лопает пельмехи, поет в душе, чешет яйца в зале перед теликом, водит подруг домой, пьянствует с друзьями, ходит в спортзал два раза в неделю и столько же раз в год ездит в Москву на слет комиксолюбов. И какие-то девахи, одержимые желанием выйти замуж, рассказывают ему, что он инфантилен и всего этого хотеть не должен, а должен хотеть женицца (причем именно на этой девахе), шоб повесить на себя все ее придуравошные потребности. Кто еще ненормальнее в данной ситуевине...

Этот товарищ (для меня; как оно там в психологии - не знаю) более психически развит чем тот, который вроде как заводит семью, но потом не знает, что с ней делать - и вродь жену не любит, но жалко бросить, потому что хорошая, и дети есть, но они мешают заняться своими игрушками, а там ещё девочка с соседнего подъезда очень понравилась, и с работы тоже... вот чё делать?
Или - хочет семью и детей, но когда на горизонте появляется подходящая женщина, всё что-то мешает - то у неё не то воспитание, то он боится, что денег не хватит на её запросы и что для семьи он сейчас мало зарабатывает. Вот как будет то-то и то-то, так вот сразу и женится... ну женщины не будут ждать, пока мальчеГ повзрослеет, переключатся на дядю, взрослого, и большой привет.

А вышеупомянутый любитель комиксов, кстати, знает, чего хочет. Он не женится, и правильно делает. не его это. И тётки, будь они умные, не лезли бы со своим уставом в чужой монастырь. Он занимается любимым делом, никому не мешает. По крайней мере, человек знает себя, свои потебности и соизмеряет их со своими возможностями.

[Маriна]

То есть она в глубине души боится, что не найдет как минимум такое же дерьмецо просто другого мужчину и преподносит это под соусом "Я жертвую своим будущим"? Какая жертвенность, я аж плачу здесь.

Мне кажется, она не то чтобы боится, а просто не знает, что может быть по-другому - что она достойна другого варианта.

Каждый получает то, что хочет. Если женщина в первую очередь хочет, чтобы у нее был мужчина, а какой- неважно, она это и получает.

Правильно. Это неосознанный сценарий, навязанный кем-то, мол, "одной быть негоже". Вот и довольствуется тем, что есть.

Абсолютно не те же. Это не жертва. Это "Я профукала свою жизнь, потому что я трусливая, а признать это не хочу."

И ленивая. Да дело не столько в страхе одиночества, в тараканах женщины, которой проще быть жертвой, чем то-то менять.
Кстати, по моим наблюдениям, такие женщины чаще всего подвержены психозу "а шо люды скажуть"

[Апостол_Иуда]

Пардон, а это сразу в глаза не бросается, ну, еще до того как штамп в паспорте и куча детей, не?

Увы... Женчина видит не то, что есть,а то, что она хочет или мечтает видеть... Иначе, не было бы потом:«Ты мне казался таким, а оказался другим».., чего сплошь и рядом...

[Ксю:)]

Любимый диагноз на все проблемы.

А если вдуматься, то так оно и есть

[Аэлита]

А если вдуматься, то так оно и есть

Ну почему, взять того же любителя комиксов - он себя прекрасно чухает, и почему у него должна быть низкая самооценка?

[Ксю:)]

Ну почему, взять того же любителя комиксов - он себя прекрасно чухает, и почему у него должна быть низкая самооценка?

Я в общем о самооценке и ее проявлениях Про любителя комиксов не читала

[Маriна]

Ну почему, взять того же любителя комиксов - он себя прекрасно чухает, и почему у него должна быть низкая самооценка?

Так у него она нормальная. Это у красных девиц, которые жертвуют собой, чтоб его под венец отвести низкая. Я так поняла

[Ester]

Ещё думаю, что инфантилизм выражается в стремлении быть взрослым, как дети подражают взрослым, играют в доктора, в учителя, в папу и маму, + эмоции застряли где-то в юношеском максимализме (деление на добро и зло, чёрное и белое) в сочетании утвердиться какими-то экстраординарными поступками, вместо зрелых и логических решений, вера в какую-то принцесу-царевну (принца) и т.д

[LIGHT]

Во во. Карочи... по мне так лучше быть одной, чем никчемного мужега на себе всю жизнь тащить. Зачем он? Только ради секса что-ли? Так для этого необязательно приносить себя в жертвы ггг. О! Теперь я понимаю, почему к некоторым мужчины все время пристают со свадьбой, они хотят пристроицца! И как я раньше не догадалась.....

Еще один пример из жизни, ептыть, надо с этим завязывать) У меня паранойя. Наверное, знакомым не очень понравится, если они обнаружат, что я их истории здесь вываливаю.


Сообщение отредактировал LIGHT - 16.1.2012, 21:58

[~ЕЛЕНА~]

Пардон, а это сразу в глаза не бросается, ну, еще до того как штамп в паспорте и куча детей, не?

не. потому как сама еще молодая и глупая))))
хотя есть такие молодые что ...))

[LIGHT]

потому как сама еще молодая и глупая))))

Единственный годный аргумент. Страшно не тогда, когда молодое-глупое, а когда старое, но все равно глупое (неточная цитата).

[Яшка]

Во во. Карочи... по мне так лучше быть одной, чем никчемного мужега на себе всю жизнь тащить. Зачем он? Только ради секса что-ли? Так для этого необязательно приносить себя в жертвы ггг.

Я думаю есть еще такой тип, нуждающийся в том, чтобы себя оттенить. Ну тоисть всем на право и налево подчеркивать, что "я его на помойке нашла, отмыла отчистила". Решать все за такого мужчинку, гнобить его постоянно. Тут уже никакой жертвенности.

Ещё думаю, что инфантилизм выражается в стремлении быть взрослым, как дети подражают взрослым, играют в доктора, в учителя, в папу и маму, + эмоции застряли где-то в юношеском максимализме (деление на добро и зло, чёрное и белое) в сочетании утвердиться какими-то экстраординарными поступками, вместо зрелых и логических решений, вера в какую-то принцесу-царевну (принца) и т.д

+100
сюда же можно отнести борьбу с ветряными мельницами

[Маriна]

Я думаю есть еще такой тип, нуждающийся в том, чтобы себя оттенить. Ну тоисть всем на право и налево подчеркивать, что "я его на помойке нашла, отмыла отчистила". Решать все за такого мужчинку, гнобить его постоянно. Тут уже никакой жертвенности.

Скрытая заниженная самооценка))

Нашла интересную статью, откуда растут ноги у инфантилизма. Правда, букафф много.

Существует несколько ошибок, в результате которых развивается инфантилизм. Вот некоторые из них.
Ошибка 1. Жертвенность.

Проявляется эта ошибка тогда, когда родители начинают жить для детей, стараясь дать ребенку самое лучшее, чтобы у него все было, чтобы одет он был не хуже других, чтобы в институте учился, при этом отказывая себе во всем. Своя жизнь как бы становится не важной по сравнению с жизнью ребенка. Родители могут работать на нескольких работах, недоедать, недосыпать, не заботиться о себе и о своем здоровье, только бы у ребенка было все хорошо, только бы он выучился и вырос человеком (чаще всего так поступают одинокие родители). На первый взгляд кажется, что родители вкладывают всю свою душу в ребенка, но результат оказывается плачевным, ребенок вырастает неспособным ценить своих родителей и ту заботу, которую они давали.

Что же происходит на самом деле. Ребенок с малых лет привыкает к тому, что родители живут и работают только ради его благополучия. Он привыкает получать все готовое. Возникает вопрос, если человек привык получать все готовое, сможет ли он, потом сам, что-то делать для себя или будет ждать, что кто-то сделает за него? И при том не просто ждать, а требовать своим поведением, что вы должны, потому что опыта что-то делать самостоятельно нет, и именно родители не дали этот опыт, ведь все всегда было для него и только ради него. Он на полном серьезе не понимает, почему должно быть по-другому и как это вообще возможно. И ребенок не понимает, почему и за что он должен быть благодарен родителям, если так и должно было быть. Жертвовать собой – это как калечить свою жизнь, так и жизнь ребенка.

Что делать.

Начинать надо с себе, научиться ценить себя и свою жизнь. Если родители не будут ценить свою жизнь, ребенок примет это как данность и тоже не будет ценить жизнь родителей, а, следовательно, и жизни других людей. Для него жизнь ради него станет правилом во взаимоотношениях, он будет использовать других и считать это абсолютно нормальным поведением, ведь его так научили, по-другому он просто не умеет.

Задумайтесь, интересно ли ребенку с вами, если вам, кроме заботы о нем нечего дать? Если в вашей жизни ничего не происходит такого, что могло бы привлечь ребенка, чтобы разделить ваши интересы, чтобы почувствовать себя членом сообщества – семьи? И стоит ли потом удивляться, если ребенок будет на стороне находить развлечения такие, как выпивка, наркотики, бездумное гулянье и т.п., он ведь привык только получать то, что ему дают. Да и как он может гордиться вами и уважать вас, если вы ничего из себя не представляете, если все ваши интересы только вокруг него?

Ошибка 2. «Тучи разведу руками» или я все проблемы решу за тебя.

Проявляется эта ошибка в жалости, когда родители решают, что на век ребенка еще хватит проблем, и пусть хоть с ними он останется ребенком. А в итоге вечным ребенком. Жалость может быть вызвана недоверием, что ребенок в чем-то сам может о себе позаботиться. А недоверие опять же возникает из-за того, что ребенка не научили самостоятельно заботиться о себе.

Как это выглядит:

«Ты устал, отдохни, я доделаю».

«Успеешь еще наработаться! Давай я сделаю это за тебя».

«Тебе еще уроки делать, ладно, иди, я сама помою посуду».

«Надо договориться с Мариванной, чтобы она сказала кому нужно, чтобы ты без проблем поступил учиться»

И все в таком духе.

По большому счету родители начинают жалеть своего ребенка, он устал, у него большая нагрузка, он маленький, не знает жизни. А то, что родители сами не отдыхают и нагрузка у них не меньше, и сами не все когда-то знали, об этом почему-то забывается. Вся домашняя работа, устройство в жизни, ложится на плечи родителей. «Это же мой ребенок, если я его не пожалею, не сделаю что то для него (читай: за него), кто еще о нем позаботится? А через какое-то время, когда ребенок привыкает к тому, что за него все сделают, родители удивляются, почему ребенок ни к чему не приспособлен и им все приходится делать самим. Но для него это уже норма поведения.

К чему это приводит. Ребенок, если это мальчик, будет искать себе такую же жену, за спиной которой можно тепло устроиться и спрятаться от жизненных невзгод. Она накормит, обстирает и денег заработает, с ней тепло и надежно. Если ребенок девочка, то она будет искать себе мужчину, который будет выполнять роль папы, который будет за нее решать все проблемы, содержать ее и ничем не обременять.

Что делать.

Во-первых, обратите внимание, чем ваш ребенок занят, какие обязанности по дому он выполняет. Если ни каких, то в первую очередь необходимо, чтобы и у ребенка были свои обязанности. Не так сложно научить ребенка выносить мусор, мыть посуду, убирать за собой игрушки и вещи, содержать свою комнату в порядке. Но обязанности необходимо не просто вменить, а научить, как и что нужно делать и объяснить для чего. Ни в коем случае не должна звучать подобная фраза: «Ты главное хорошо учись, это твоя обязанность, а по дому я все сделаю сама».

За свои обязанности он должен нести ответственность. Устал ребенок, не устал, не важно, в конце концов, можно отдохнуть и выполнить свои обязанности, это его ответственность. Вы разве не так сами поступаете? За вас кто-то что-то делает? Ваша задача научиться не жалеть и не выполнять за него работу, если вы хотите, чтобы он не вырос инфантильным. Именно жалость и недоверие, что ребенок может что-то сделать сам хорошо и не дает возможности воспитать волевую сферу.

Ошибка 3.Чрезмерная любовь, выражающаяся в постоянном восхищении, умилении, возвышении над остальными и вседозволенность.

К чему это может привести. К тому, что он никогда не научится любить (а значит, и отдавать), и родителей в том числе. На первый взгляд будет казаться, что он умеет любить, но вся его любовь, она условна и только в ответ, а при любом замечании, сомнении в его «гениальности» или при отсутствии восхищения, будет «пропадать». В результате такого воспитания ребенок уверен в том, что весь мир должен им восхищаться, потакать. А если этого не происходит, то все вокруг плохие, не способные любить. Хотя именно он и не способен любить, его этому не научили. В итоге он выберет защитную фразу: «Я такой, какой есть и принимай меня таким, не нравится, не держу». Любовь других он будет принимать спокойно, как должное и, не имея внутри отклика, делать больно тем, кто его любит, в том числе и родителям. Часто это воспринимают как проявление эгоизма, но проблема намного глубже, у такого ребенка не развита эмоциональная сфера. Ему просто нечем любить. Находясь все время в центре внимания, он не научился доверять своим ощущениям и у ребенка оказался не развит искренний интерес к другим людям.

Еще один вариант, когда родители «защищают» своего ребенка, стукнувшегося о порог, таким образом: «У, какой порог не хороший, обидел нашего мальчика!». С детских лет ребенку внушается, что все вокруг виноваты в его бедах.

Что делать.

Опять необходимо начинать с родителей, которым тоже пора повзрослеть и перестать видеть в своем ребенке игрушку, предмет обожания. Ребенок – это самостоятельная автономная личность, которой для развития необходимо находиться в реальном, а не придуманном родителями мире. Ребенок должен увидеть и пережить всю гамму чувств и эмоций, не убегая и не подавляя их. А задача родителей – научиться адекватно реагировать на проявление эмоций, не запрещать, не успокаивать без необходимости, а разбирать все ситуации, которые вызвали негативные эмоции.

Совсем не обязательно, что кто-то другой «плохой» и поэтому ваш ребенок плачет, посмотрите на ситуацию в целом, что ваш ребенок сделал не так, научите его не зацикливаться на себе, а самому идти навстречу людям, проявляя к ним искренний интерес и находить выходы из сложных ситуаций, без обвинения других и себя. Но для этого, как я уже написала, родителям самим необходимо повзрослеть.

Ошибка 4. Четкие установки и правила.

Большинству родителей очень удобно, когда рядом растет послушный ребенок, четко выполняющий указания «делать это», «не делать то», «с этим мальчиком не дружить», «в этом случае поступать так» и т.п. Они считают, что все воспитание заключено в командовании и подчинении. Но совершенно не задумываются, что лишают способности ребенка мыслить самостоятельно и брать на себя ответственность за свои поступки. В итоге они воспитывают бездушного и бездумного робота, которому нужны четкие инструкции. А потом сами страдают от того, что если что-то не сказали, то ребенок и не сделал. Здесь подавляется не только волевая, но и эмоциональная сфера, потому что ребенку нет необходимости замечать эмоциональные состояния как свои, так и других людей, и для него становится нормой действовать только по инструкции. Ребенок живет в постоянной навязчивости действий и полном эмоциональном игнорировании.

К чему это приводит? Человек не учится думать и становится не способным размышлять самостоятельно, ему постоянно нужен кто-то, кто будет давать ему четкие указания что, как и когда делать, виноваты у него всегда будут другие, те, кто не «откорректировал» его поведение, не сказал что делать и как поступить. Такие люди никогда не проявят инициативы, и всегда будут ждать четких и конкретных инструкций. Не будут способны решать какие-то сложные задачи.

Что делать в таких случаях?

Учиться доверять ребенку, пусть он сделает что-то не так, вы просто потом разберете ситуацию и вместе найдете правильное решение, вместе, а не за него. Больше разговаривать с ребенком, спрашивать его, чтобы он высказывал свое мнение, не высмеивать, если его мнение вам не нравится. А главное, не критиковать, а разбирать ситуации, что было сделано не так и как можно было сделать по-другому, постоянно интересуясь мнением ребенка. Другими словами, ребенка необходимо учить думать и размышлять.

Ошибка 5. «Я сама знаю, что ребенку надо».

Эта ошибка является разновидностью четвертой ошибки. А заключается она в том, что родители не прислушиваются к истинным желаниям ребенка. Желания ребенка воспринимаются как сиюминутные капризы, но это не совсем одно и то же. Капризы – это мимолетные желания, а истинные желания это то, о чем мечтает ребенок. Цель подобного поведения родителей – реализация ребенком того, что не смогли реализовать сами родители (как варианты – семейные традиции, вымышленные образы будущего ребенка). По большому счету из ребенка делают «второго себя». Когда-то, в детстве, такие родители мечтали стать музыкантами, известными спортсменами, великими математиками и теперь они стараются свои детские мечты воплотить через ребенка. В итоге ребенок не может найти для себя любимое занятие, а если и находит, то родители воспринимают это в штыки: «Я лучше знаю, что тебе надо, поэтому ты будешь делать то, что я тебе говорю».

К чему это приводит. К тому, что у ребенка вообще никогда не будет цели, он так никогда и не научится понимать свои желания, и всегда будет находиться в зависимости от желаний других и вряд ли добьется каких-то успехов в реализации желаний родителей. Он всегда будет ощущать себя «не на своем месте».

Что делать.

Учитесь прислушиваться к желаниям ребенка, интересуйтесь, о чем он мечтает, что его привлекает, учите его высказывать свои желания вслух. Наблюдайте, что привлекает вашего ребенка, чем он с удовольствием занимается. Никогда не сравнивайте ребенка с другими. Помните, желание, что ваш ребенок станет музыкантом, художником, знаменитым спортсменом, математиком – это ваши желания, а не ребенка. Стараясь внушить свои желания ребенку, вы сделаете его глубоко несчастным или добьетесь обратного результата.

Ошибка 6. «Мальчики не плачут».

Неумение самих родителей выражать свои эмоции приводит к тому, что и эмоции ребенка начинают подавлять. Происходит запрет на сильные переживания положительных и отрицательных эмоций, соответствующих реальной ситуации, так как родители сами не знают, как на них реагировать. А если что-то не знаешь, то часто выбор делается в сторону ухода или запрета. В результате, запрещая ребенку выражать свои эмоции, родители по большому счету запрещают ребенку чувствовать, а в конечном итоге – жить полной жизнью.

К чему это приводит. Вырастая, ребенок не может понять себя, и ему необходим «поводырь», который будет ему объяснять, что же он чувствует. Он будет доверять этому человеку и полностью зависеть от его мнения. Отсюда и возникают конфликты между матерью и женой мужчины. Мать будет говорить одно, а жена – другое, и каждая будет доказывать, что именно то, что она говорит, мужчина и чувствует. В итоге мужчина просто отходит в сторону, предоставляя женщинам возможность «разбираться» между собой. Что же происходит с ним на самом деле, он не знает и последует решению той, которая победит в этой войне. В итоге он все время будет жить чей-то жизнью, но не своей, и когда не познакомится с собой.

Что делать.

Позвольте своему ребенку плакать, смеяться, выражать себя эмоционально, не спешите успокоить таким образом: «Ну ладно, ладно, все образуется», «мальчики не плачут» и т.п. Когда ребенок испытывает боль, не прячьтесь от его чувств, дайте понять, что вам в подобной ситуации тоже было бы больно, и вы понимаете его. Проявите сочувствие, пусть ребенок познакомится со всей гаммой чувств без подавления. Если он чему-то рад, порадуйтесь вместе с ним, если опечален, выслушайте, что его тревожит. Проявите интерес к внутренней жизни ребенка.

Ошибка 7. Перенос своего эмоционального состояния на ребенка.

Нередко родители переносят свою неустроенность и неудовлетворенность жизнью на ребенка. Это выражается в постоянных придирках, повышении голоса, а иногда просто в срыве на ребенке. Ребенок оказывается заложником неудовлетворенности родителя и не способным противостоять ему. Это приводит к тому, что ребенок «выключается», подавляет свою эмоциональную сферу и выбирает психологическую защиту от родителя «уход в себя».

К чему это приводит. Вырастая, ребенок перестает «слышать», закрывается, а нередко просто забывает, что ему говорили, воспринимая любые слова, обращенные к нему, как нападение. Ему приходится десять раз повторять одно и то же, чтобы он услышал или дал какую-то обратную связь. Со стороны это выглядит как безразличие или пренебрежение к словам других. Прийти к взаимопониманию с таким человеком сложно, потому что он никогда не высказывает своего мнения, а чаще этого мнения просто не существует.

Что делать.

Запомните: ребенок не виноват в том, что ваша жизнь не идет так, как вам хочется. То, что вы не получаете желаемого, это ваша проблема, а не его вина. Если вам необходимо «выпустить пар», найдите более экологичные способы – натрите полы, переставьте мебель, сходите в бассейн, усильте физическую нагрузку. Неубранные игрушки, не вымытая посуда – это не причина вашего срыва, а только повод, причина внутри вас. В конце концов, научить ребенка прибирать игрушки, мыть посуду – это ваша ответственность.

Я показала только основные ошибки, но их намного больше.

Главное условие, чтобы ваш ребенок не вырос инфантильным – признание его, как самостоятельной и свободной личности, проявление вашего доверия и искренней любви (не путать с обожанием), поддержка, а не насилие.

Татьяна Ушакова.

[LIGHT]

. О! Теперь я понимаю, почему к некоторым мужчины все время пристают со свадьбой, они хотят пристроицца! И как я раньше не догадалась.....

Кстати, вот сколько у меня было-было, а ни один нормальный хлопец не доклепывался. Нет так нет. Убогенькие всякие - да, один годами шляется, никак дорогу не забудет. Все надеется. Когда он себе уже девку найдет...никогда, наверное. Кому он нужен

[Яшка]

Во! Многое из статьи, которую выложила Марина относится к теме "все лучшее детям" с точки зрения подмены понятий этого самого лучшего

[Аэлита]

Марина, очень хорошая и полезная статья, спасибо.