Подписи и статусы Опции

[~ЕЛЕНА~]

Те, кто говорят за нашей спиной... всегда там были, там и останутся.

аПсолютно верно)

[Anfisa]

В точку!

[~ЕЛЕНА~]

точно.
приписывают разным людям. ))но это древнеиндийская мудрость. а они уж знали толк во всем этом)

[Anfisa]

Ошибки — это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла.
Steve Jobs

[Zlatik]

От любви моей загадочной - он стал нервным и припадочным...



Только лошары пишут на сайтах знакомств что-то вроде "О себе: 25 см."... Настоящие мужики пишут "О себе: 250 кв. м."



В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.



Если скисает молоко, которое купил я, то я "Растяпа и склеротик!" А если которое она, то "Не любишь вкусный кефирчик - можешь не жрать!"



Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?


Относитесь к судьбе с нежностью: грабельки, грабелёчки, грабелюшечки... И она ответит тем же: ссадинка, синячок, шишечка.



Перед выходными ехала в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: "Шестого на работу"...



ВЕЧНО МЫ МАМЫ КУДА ТО ТОРОПИМСЯ:ОЙ,СКОРЕЙ БЫ ВЫРОС,СКОРЕЙ БЫ ПОШЁЛ.СКОРЕЙ БЫ НАЧАЛ ГОВОРИТЬ.....НУ ВОТ И ВЫРОС,НУ ВОТ ПОШЁЛ......ХОРОШО,ЕСЛИ ГОВОРИТ КУДА!



Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост - Я НИ ФИГА НЕ УСПЕВАЮ!!!


Сильная женщина рождается тогда, когда слабая умерла… а чаще, когда её "убили"…

[~ЕЛЕНА~]

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!

[Ксю:)]

Я тут о мнение ваше спотыкаюсь. Пардон. Раздавила. Каюсь (ассоциация с Аэлитой )

Когда во мне просыпается интерес, логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, тараканы — в ударе.

Не бывает загадочных женщин, бывают недогадливые мужчины

Роскошь — это когда изнанка так же красива, как и лицо. Коко Шанель

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья...

Ищи себя, а муж найдется. Джейн Остин

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

У меня очень терпеливый характер, что-то вроде - накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов... (а эта - с Альфой )

[Масуми]

Когда во мне просыпается интерес, логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, тараканы — в ударе.

У меня очень терпеливый характер, что-то вроде - накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов... (а эта - с Альфой )

Все понравились, а эти две точно про меня. Хотя первая... наверное частично. Смотря какие тараканы...

Сообщение отредактировал Масуми - 12.5.2013, 21:37

[Anfisa]

Лучший изгиб в теле женщины - это её улыбка.

[Zlatik]

Вам грустно?.. Ничегооо... будет зарплата - поржёте...


Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "телефонують".



Иногда устаешь посылать лучи любви и добра тем, кому проще послать в голову утюг!



Читаю "Советы проституток"... Вообще мало чем от советов моих подруг отличаются... задумалась...



Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...



Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый.



Теперь отмазка "Ну к следующему лету точно похудею!" снова актуальна... Правда?




Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же... как быстро спустилась!




Хороших людей надо любить, ценить и беречь! НАС так мало осталось!




Началась огородная жизнь... соседи знают меня теперь не только в лицо...



Девочки, НИ ХРЕНА ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ! Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!



Лечебные свойства хрена: если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче.



Май... Конец учебного года... Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка.



В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?" Так и хочется ответить: "Я-то откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."



Вы тоже, вставая утром, оглядываетеcь на постель, чтобы проверить, встало ли ваше тело?



Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!



Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!!



Когда мне вдруг становится скучно, я придумываю себе какую-нибудь печальку, покупаю винца и начинаю со вкусом рыдать.



Я ушла туда, где есть то, что сделает меня счастливой. Там есть человек, который даст мне все то, что я попрошу... Я ушла в магазин.



Жалко, что у нас гаремы запрещены... Мне уже тяжело одной мужа, пьяного, на пятый этаж затаскивать.


Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".



Что за глупое правило: "Не суйте пальцы в розетку"?.. Да не пролезают они туда..


Муж у меня в сексе затейник!.. Вечно чё-нить затеет - то ремонт, то генеральную уборку... Вот и еб...мся потом неделями!



Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.



Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

[Anfisa]

Май... Конец учебного года... Пора бы уже перебороть страх и, наконец-таки, заглянуть в дневник ребенка.

Актуальненько

Вы тоже, вставая утром, оглядываетеcь на постель, чтобы проверить, встало ли ваше тело?

100% я смотрю вначале на своё место, потом на мужа. Фух, на месте

Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

ага, у меня был красненький с орнаментом
а в селе-с оленями

[Альфа Браво]

У меня очень терпеливый характер, что-то вроде - накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов... (а эта - с Альфой )

Ксю,
Смеялась искренне и от души! ))))

Пошла менять подпись.....)))

[Аэлита]

Хочу быть настолько богатой, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый.

Какая прЭлесть, я так хочу.

[Масуми]

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней

" Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи) "

Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром )))

У нас с реальным миром простые отношения - мы взаимно игнорируем друг друга.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..

- Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

Люди, которые думают, что они знают все, раздражают нас - людей, которые действительно все знают...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Я очень вежливая девушка, и даже когда посылаю человека на х..й, то всегда перезваниваю и переживаю, удачно ли он туда добрался!!!

Настоящий Мужчина открывает дверь ногой - потому что руки заняты цветами и конфетами!!

Не всегда прощения просит тот,кто виноват. Прощения просит тот,кто дорожит отношениями.

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена.

Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу!

В настоящее время реально мужской поступок - это написать, что обиделся и гордо выйти из сети.

[@nonimus]

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья...

Вот это понравилось

[Ксю:)]

40 жизненных закономерностей

1. Постулат Хорнера:
Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

2. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

3. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.

4. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

5. Закон Хлейда:
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.

6. Первый закон работы в лаборатории:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

7. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

8. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

9. Закон ошибок:
При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.

10. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

11. Теория Эдингтона:
Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.

12. Закон Холта:
Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.

13. Закон Дж. Б. Шоу:
Кто может – делает. Кто не может – учит.
Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.

14. Армейская аксиома:
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

15. Закон добровольного труда Зимерги:
Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.

16. Закон Нейсдра:
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

17. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

18. Закон Уиттена:
Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

20. Восьмой закон Леви:
Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.

21. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

22. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

23. Закон Буба:
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

24. Закон своенравия природы:
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

25. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

26. Уотергейгейтский принцип:
О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

27. Принцип Алинского:
Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.

28. Наблюдение Хонгрена:
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

29. Закон О’Брайена:
По разумным причинам ничего не делается.

30. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

31. Правило Роджерса:
Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.

32. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

33. Закон Хардина:
Никогда не удается делать что-то одно.

34. Правило сроков выполнения проекта:
Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.

35. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

36. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

37. Правило Марса:
Эксперт – любой человек не из нашего города.

38. Закон Мидера:
Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

39. Закон Флагга:
Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика.

40. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

[Zlatik]

Не падай духом где попало...


По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...



Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".



Школьный последний звонок с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.



Щас бы мужика! Да чужого! Да по морде надавать, чтоб не приставал!



Пригласили на дегустацию вин... Прихватила бутылку водки, чтобы было с чем сравнить...


Какие слова я чаще всего говорю во время секса?.. Не поверите - "Мурзик, пошёл вон!"



Разбирая игрушки в детской, поняла, что золушке ещё очень крупно повезло с пшеном и просом, вот детальки от лего и от игрушек из киндера хорошо перемешанные с пазлами и мозаикой, такое даже фее не под силу.




Когда я слышу сексуальную песню, мне хочется встать и танцевать стриптиз вокруг шеста, но люди в маршрутке за него держатся, так что я сижу... держусь..



Только девушки, пользующиеся выпрямителем для волос, могут понять всю трагедию дождя. Слёзы ты в нём может и спрячешь, но ПУДЕЛЯ - НИКОГДА!



ОПЯТЬ ЖДЁМ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба...



Какой бы ты ни была цивильной, тихой и домашней... придурковатая мартышка дремлет в каждой.

[~ЕЛЕНА~]

ОПЯТЬ ЖДЁМ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба...

как то на злобу дня))))

[Zlatik]

как то на злобу дня))))

+1
ага..это я о наболевшем в тему нашла

[Ксю:)]

Ссора без секса — нервы на ветер.

В один миг женщина может сделать тебя счастливым, а еще через мгновение – несчастным, привести в бешенство – и тут же успокоить. Она способна придать тебе уверенности, чтобы вскоре отнять её.Йен Сомерхолдер

Не бойтесь когда я ругаюсь, кричу и выражаю свои эмоции. Бойтесь - когда я молчу.

Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

Уходи!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.

Eсли вас начали посылать, значит вы докопались до правды.