Быть МАМОЙ во всём и всегда!, Или жалеть себя, о том что я мать... Опции

[Яшка]

Если ваш ребенок интеллектуал, каких мало, будьте уверены - интеллект сам найдет себе пищу. Поэтому беспокоиться об этом вам особо не нужно.
А если у вас просто хороший добрый дитеныш средних способностей - просто любите его таким, какой он есть. Живите рядом с ним, старайтесь быть для него примером для подражания, учите его не комнату убирать, а жизнь любить. Уборка то само собой, оно надо, но это не главное.

отут ППКС

[Рысь]

Давай по-честному.

Давай)
Для начала я с тобой полностью согласна.

Я абсолютно ничего не заставляю его делать. Смысл?
Абсолютно не жду от него, чтобы он стал таким, как я хочу. Прежде всего я хочу, чтобы он стал человеком. Хорошим человеком. А где, в какой сфере и кем, это уже его выбор.
Да и на кружки я его вовсе не агитирую, потому как понимаю, что ему это будет не интересно.
И да, телевидение и интернет сегодня является легкой, доступной, не прилагающей никаких усилий, альтернативой всем остальным занятиям.

Просто действительно жаль, что ему ничего не интересно больше на данном этапе.
Возможно, когда он будет немного старше, он к чему-то потянется САМ и его это настолько заинтересует, что будет заниматься этим с энтузиазмом.

А спорт это то, что у него сегодня хорошо получается. Но, опять же, из-за его лени он часто хочет просочковать тренировку. Благо, сам для себя начал понимать, что ему это нужно. Хотя бы для того, чтобы смог себя защитить. Да и медалями своими все ж таки гордится))

А как мы данный вопрос буим рассматривать? В контексте сравнения с мамой или отвлеченно?

Конечно, отвлеченно. Ведь если по правде, о своих увлечениях вспомнила (с удовольствием, кстати) только после того, как ты задала вопрос о моих интересах в этом возрасте. Правда-правда)
О себе я ему в этом плане ничего не рассказывала. Не умышленно. Просто в голову не приходило, да и он не спрашивал.

А может потому, что наши родители меньше были зациклены на материальном и на добыче пропитания?

Может.
Но, если помнишь, в то время все кружки были бесплатными. Ну, почти все. За муз. школу что-то там платили..
Мама меня только на танцы (о! еще вспомнила ) отдала в первом классе. Все остальные занятия/увлечения/кружки и т.д. это было только мое желание. Мама за руку нигде не водила.

[Арвен]

Я абсолютно ничего не заставляю его делать. Смысл?
Абсолютно не жду от него, чтобы он стал таким, как я хочу. Прежде всего я хочу, чтобы он стал человеком. Хорошим человеком. А где, в какой сфере и кем, это уже его выбор.
Да и на кружки я его вовсе не агитирую, потому как понимаю, что ему это будет не интересно.
И да, телевидение и интернет сегодня является легкой, доступной, не прилагающей никаких усилий, альтернативой всем остальным занятиям.

Просто действительно жаль, что ему ничего не интересно больше на данном этапе.
Возможно, когда он будет немного старше, он к чему-то потянется САМ и его это настолько заинтересует, что будет заниматься этим с энтузиазмом.

А спорт это то, что у него сегодня хорошо получается. Но, опять же, из-за его лени он часто хочет просочковать тренировку. Благо, сам для себя начал понимать, что ему это нужно. Хотя бы для того, чтобы смог себя защитить. Да и медалями своими все ж таки гордится))

И какие тогда к дитю претензии???

Но, если помнишь, в то время все кружки были бесплатными. Ну, почти все. За муз. школу что-то там платили..

За муз.школу платили аж 12.50.
А че, кружки щас платные? Именно кружки, как у нас были в домах и дворцах пионэров.
Я правда, не в курсе. Разве их сейчас вообще нет?

[Рысь]

И еще... вдумайтесь в фразу "я хочу, чтобы мой ребенок имел интересы" и прочувствуйте ее абсурдность

Да, не я хочу, чтобы он имел интересы) Вопрос: почему отсутствуют интересы.

Если ваш ребенок интеллектуал, каких мало, будьте уверены - интеллект сам найдет себе пищу. Поэтому беспокоиться об этом вам особо не нужно.
А если у вас просто хороший добрый дитеныш средних способностей - просто любите его таким, какой он есть. Живите рядом с ним, старайтесь быть для него примером для подражания, учите его не комнату убирать, а жизнь любить. Уборка то само собой, оно надо, но это не главное.
Я вам истину избитую сейчас напомню: хорошие дети - счастливые дети.

Люблю его таким и всяким, это ж мое
И со сказанным согласна.

Напрашивается вывод: если я чего сейчас не понимаю, то это мои трудности, да?)))

[Арвен]

Да, не я хочу, чтобы он имел интересы) Вопрос: почему отсутствуют интересы.

Гы...
Рыся, не прикалуйся.
Если есть вопрос "почему отсутствуют", то к нему и продолжение "хочу, чтоб присутствовали".
Иначе бы этот вопрос не задавался бы в принципе.

[Рысь]

И какие тогда к дитю претензии???

Уже, по ходу, нет Тема отсутствия интересов раскрыта

За муз.школу платили аж 12.50.
А че, кружки щас платные? Именно кружки, как у нас были в домах и дворцах пионэров.
Я правда, не в курсе. Разве их сейчас вообще нет?

Сейчас, по-моему, все платное. Даже при школе.
Бюджетные организации какие-то разве что, и то... кто сейчас бесплатно что-то делает?((

[Арвен]

Напрашивается вывод: если я чего сейчас не понимаю, то это мои трудности, да?)))

А чего ты не понимаешь?

[Рысь]

Гы...
Рыся, не прикалуйся.
Если есть вопрос "почему отсутствуют", то к нему и продолжение "хочу, чтоб присутствовали".
Иначе бы этот вопрос не задавался бы в принципе.

Значит, получается так

[Арвен]

пошла я голову смывать от краски... щас вернусь

[Рысь]

А чего ты не понимаешь?

Я уже сижу и почти громко ржу Малой же спит
Янепониматьотсутствияинтересовкактаковых)

пошла я голову смывать от краски... щас вернусь

Я вчера тоже красоту навела

[Leto]

Я тут это..про интересы тоже..есть свои пять копеек)
С телефона сейчас, поэтому не удобно искать цитату. Вроде бы Рысино это, о том, что дети сейчас в основном не имеют интересов. Сейчас много общаюсь с детьми и могу сказать, что наоборот, дети теперешние очень любознательные, пытливые и целеустремленные, с массой разнообразнейших интересов и желаний. Просто мир сейчас другой: очень иформативно насыщенный, все знания легко доступны. А значит, для удовлетворения всяких интересов возможно затрачивать минимум времени и усилий. Т.е. усилия наших детей по этой причине почти незаметны). Но это не значит, что их вовсе нет. Все же наверное мало кто из детей просто дни напролет валяется на диване с отсутствующим взглядом и без всякого интереса к жизни.

[Арвен]

Все же наверное мало кто из детей просто дни напролет валяется на диване с отсутствующим взглядом и без всякого интереса к жизни.

с языка сняла...

[РОДИНКА]

Вот я понимаю чего Рыся волнуется. Живой пример имеется.

Вы наверное помните, как я мне тут пару месяцев назад сопли все вытирали, когда я рассталась с коханым, который не мог меня за год отношений с сыном своим познакомить? Вот расскажу про него чуток. 20 лет, 4-й курс универа. Живут вдвоём с папой. Полностью на обеспечении папы, и не только материальном (незнает он что такое ни кушать себе хотя бы приготовить, ни постирать, ни в магазин сходить). Единственный бонус - он убирает и купает собаку Сейчас у него такой распорядок дня - спит до 2-3 часов дня, до утра в тырнете. Ну типа 4-й курс - кто ж там в универ ходит на занятия каждый день? Никаких интересов кроме этого , никаких развлечений, сидит дома сутками не выходя. Никакого стремления к самостоятельности, про подзаработать вообще молчу - папа деньги даёт (ну как же - он же пока учится!). Для меня дикость парню в 20 лет просить карманные деньги у папы. Кормит-одеват понятно тоже папа. Так вот папа расчитывает, что парень доучится (еще год), найдёт работу и станет в один прекрасный день самостоятельным и независимым. А мне вот чего-то кажется, что он в лучшем случае перекатится на шею к жене (если дуро такая найдётся) ну или оба сядут на шею к папе. Или то я такое злое?

Так вот я думаю - если б с детства приучали заботится о себе и о близких, так может больше б толку было? или думаете тоже перерастёт ещё?

[Рысь]

Так вот я думаю - если б с детства приучали заботится о себе и о близких, так может больше б толку было? или думаете тоже перерастёт ещё?

Вряд ли, конечно. Хотя, кто знает.. Если полюбит такую, которая будет стимулировать его к действиям, то может и втянется в процесс))) Из раздела фантастики, конечно, но отцу надеяться на это не запретишь)

В твоем примере могло повлиять отсутствие мамкинского участия в воспитании, а отец, судя даже по тому, что он боится вас познакомить, слишком уж его опекал с самого детства и до сих пор. Теперь вот, "шо маємо, то маємо".

[РОДИНКА]

В твоем примере могло повлиять отсутствие мамкинского участия в воспитании,

Мамка "воспитывала" до 18 лет.

[Anfisa]

И еще... вдумайтесь в фразу "я хочу, чтобы мой ребенок имел интересы" и прочувствуйте ее абсурдность

Не чувствую никакой абсурдности.
Задача родителей прививать интересы, поддерживать начинания, давать положительный пример и т.д.
Думаю, все родители довольны, когда ребенок увлечен, стремится к результату и т.д. И хорошо это не только для родителей, но и для самого дитя.

Вот я в субботу просто потащила сына на выставку фотографий. А хотел время возле компа провести. Обисняю, возле компа вся жись мимо пройдет. Но у нас комп только по выходным, потому не хотел "жертвовать".
Выставкой остался доволен, познавательно. И на компе успел поиграть.
Думаю, что где-то нужно настоять, показать, ему будет на пользу. Но чувствовать, когда не стоит это делать, дать ему самому сделать выбор.
А лениво тащиться по жизни, что это будет.. Серая масса.
Потенциала куча! Пусть используют!
Имхо.

[Anfisa]

[Anfisa]

Понравилась статейка, делюсь

4 этапа взросления детей

- Первый период до 5 лет.
До 5 лет закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Вместо запретов и наказаний - отвлекайте. Единственная причина, по которой бьют детей, – они не могут дать сдачи. Если ребенок делает что-то опасное, то сделайте испуганное лицо и издайте испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Второй период с 5 до 10 лет.
С 5 до 10 лет - период подчинения и изучения правил жизни. В это время активно развивается логика и интеллект ребенка. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями, ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Если вы будете продолжать сюсюкать после 5 лет, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Третий период с 10 до 15 лет.
После 10 лет - советуйтесь с ребенком по всем важным вопросам, предоставляйте возможности для проявления самостоятельности поощряйте её. Если вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления. Если вы будете опекать ребенка, как маленького, после 10 лет, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Заключительный период с 15 лет.
После 15 лет - относитесь с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов. Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

[Anfisa]

Хорошо написано, выкладываю

"Ты что, обалдел, что ли? Ну ка убери все на место, иначе тетю с уколами позову" - говорит соседка по палате своему 2,5 летнему сыну, который весело раскручивает рулон туалетной бумаги. Теткой с уколами мальчика пугали по несколько раз за день. Мама не ведает, что если так будет продолжать, потеряет доверие к себе. Трудный замкнутый подросток ей обеспечен.

"А ну угомонись, щас как дам подзатыльник" - слышу за спиной у себя в бассейне обращение к 3х летнему мальчишке, который разыгрался. А мальчишка на маму даже не смотрит уже, хотя цепляется за нее, отпустить боится. "Даже от самого близкого человека можно ожидать чего угодно, не говоря уже об остальном мире" - вот он мамин посыл.

"Плохая девочка" - говорит бабушка внучке, которая выплевывает запиханные в нее макароны. Ну тут много всего может последовать: начиная от проблем со здоровьем и весом (ведь чтоб быть хорошей, надо есть, даже если не лезет), заканчивая закомплексованностью, зажатостью, неверием в себя и невротизмом.

А бесконечные "Упадешь!" - обязательно упадет. И взрослый юноша, и дядька - постоянно будет падать. И не только физически. Главное, почаще говорите ему "Упадешь".

- Коридор санатория. Мама тянет за руку плачущего трехлетку. Время от времени покрикивая. "Вот я позвоню папе, он тебя "наругает" и не разрешит конфету. (Мама и не догадывается, что делая из папы "карателя" и кризис- менеджера, себя перемещает в беспомощную детскую позицию - минимум, сестры. И теряет авторитетность, и провоцирует распределение ролей "папа - страшила, ребенок - жертва и вредина, она сама - и не при чем). Мальчик заходится в плаче. В это время из своей комнаты вышла женщина - ровесница санатория. "А кто здесь так плачет?! Сейчас отдам тебя милиционеру. Нельзя так плакать и кричать. Я вызываю милицию!"... Мама продолжает тянуть мальчика, женщина продолжает укорительно вещать, мальчик, испуганно затихнув, затем продолжает реветь.

(Когда кто-то с самыми лучшими побуждениями вклинивается в воспитательный процесс, запугивая, критикуя, обесценивая, задача родителей - защитить ребенка. Как минимум, сказав женщине - "Спасибо за заботу. Мы справимся". Сказав сыну - "Мне тоже оч не нравится, как ты себя ведешь. Но я тебя никому не отдам. А милиционеры, кстати, часто помогают находить деток и защищают их")

- В столовой. От каждого столика доносится: «Кушай!» «Ну почему ты не ешь овощи!» « Если не поешь, не будешь плавать!» Дети плачут, родители - как грозовые тучи... У нас на тарелках пюре и рыба. Мы с Михой попробовали - отложили. Человеку это есть точно нельзя. Малышку за соседним столиком насилуют этой "полезной" и вкусной снедью. С угрозами и шипением. Ее заставили съесть эту "ну и гадость эта ваша заливная рыба"... И этот опыт запомнится как насилие.

- Озеро. Папа строго старшему (7 лет) сыну:
- Что ж ты за недоделок такой. постоять спокойно не можешь! Мальчик через пару секунд:
- Я не недоделок. Я и по математике умею, и по письму!
После папы включилась бабушка с воспитательной минутой. Громкой. На все озеро. Мальчик:
- Сейчас начнется слово на букву "х"»
Бабушка, переглядываясь с родственниками:
- Что – "хаос"?
- Нет, мама знает.
- А почему начнется?
- Потому что ты меня все время учишь и учишь, и воспитываешь, и заставляешь слушать то, что я давно знаю....

.... Если бы мы научились так же публично, как воспитываем и одергиваем ребенка, проявлять свое тепло и нежность. Если бы для сравнения посчитали, сколько раз за час даем команд и оценок, а сколько поддержки и тепла, если бы в нашей любви проявлялось бы еще уважение к малышу. Если бы мы себе задали вопрос : «Если бы передо мной был чужой ребенок, я вел бы себя так?» «А если передо мной был дорогой гость, как бы я с ним обращался?», - возможно и не пришлось бы одергивать, бить, кричать, гасить истерики...

Потом пришло несколько "да":

- Да, дите до 7 лет не может сидеть смирно ни минутки. Это обусловлено вызреванием долей мозга.
- Да, дите не понимает, почему "нет", если только что это же было "да"
- Да, дите не может остановить игру по команде, потому, что это процесс и есть эмоциональная инерция.
- Да, дите, которое называется амбидекстр - право- леворукий, часто воспринимает информацию с задержкой 5-7 сек. Оно не тупое и не глухое. Это особенность обработки информации.
- Да, дите может бояться становиться на песок или дотрагиваться до воды (если у него были сложности в родах, если и в 3-4 года проявлен гипертонус). Ему просто нужно чуть больше времени на привыкание.
- Да, дите нормальное, даже если 20 раз подряд бросает в песок совочек и игрушки. И смеется. Оно так исследует траекторию полета. И развивается.
- Да, дите не разбаловано, если плачет и беспокоится в отсутствии мамы, даже если оно осталось с любящей бабушкой.
- Да, дите не понимает "человеческого голоса", если этот голос все время звучит сверху и подает команды.
- Да, дите кричит "мое", не потому что жадина или плохо воспитан - оно так учится отстаивать свои границы. И это действительно его машинка.
- Да, дите любит и принимает нас - взрослых безусловно, привыкает к нашим тональностям. И иногда думает "когда вырасту, никогда не буду поступать так со своими детьми"... А, когда вырастет, будет новым и новым витком повторять слова мам- пап- бабушек- дедушек...пока мы чего- то не изменим... (с)

Сообщение отредактировал Anfisa - 12.8.2013, 10:24

[Anfisa]

Десять заповедей Януша Корчака для родителей.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4.Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека- его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
8. Ребенок-это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым- неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак (польск. Janusz Korczak; настоящее имя польск. Henryk Goldszmit; 1878 — 1942) — выдающийся польский педагог, писатель, врач и общественный деятель.
Педагогическая деятельность Корчака основана на формировании в детском коллективе и у отдельных воспитанников навыков самопознания, самоконтроля, самоуправления. В годы оккупации Польши фашисткой Германией Корчак героически боролся за жизнь детей в варшавском гетто; погиб в газовых камерах Треблинки вместе с 200 своими воспитанниками.