Секс-объявления, На сколько необходимо мужчине подобное увлечение? Опции

[Малибу]

Может у него занижена самооценка, есть некая неуверенность в себе (учитывая, что "по жизни" лидер Вы, это неудивительно)? Может проблема и не в Вас, а в нем? Может таким образом он пытается доказать себе, что пользуется популярностью у самок? И самооценка поднимается вверх. Может у него проблемы на работе, он не пользуется там уважением, и пытается как-то компенсировать сей факт?
Возможно Вам и не стоит переживать по поводу физической измены, а попытаться понять что им движет?
Прямо он, скорее всего, просто боится Вам сказать о причинах - боится вас как-то ранить... потерять, а может просто не хочет и не любит выяснения отношений - Вы сами пишите, что он человек спокойный, и жизнь у Вас ровная и тихая.
Может ему нравиться вести некое подобие "двойной жизни", знать, что что-то Вы не знаете - этакий агент 007.
Ну и поговорку про тихий омут еще никто не отменял.

Спасибо, Lenko, ваши слова мне кажутся логичными. Но к психотерапевту он точно не пойдет - скептик еще тот!

[LIGHT]

Честно говоря, идея пойти к психотерапевту с целью сделать мое поведение более удобным для МЧ и у меня не нашла бы отклика.

[Клякса]

Что происходит? Я не знаю, как к этому относиться. Стоит ли бить тревогу? Кто сталивался с подобным? Помогите, пожалуйста, советом!

Тут уже не бить тревогу пора, а трубить. Вытаскивать вам нужно своего мужа из сети - внесите что то новое в свои отношения, что б не скучал.
п.с. интересно как бы он отреагировал если вас местами поменять?

[Малибу]

Как минимум, состоялся бы душевный разговор в неприлично грубой форме, а там - кто его знает

[Zlatik]

Сами сваяйте подобную обьяву - "ищу парня для встреч и общения", оставте как бы случайно открытый ноут.. на его возникшее недоумение скажите - А че, нельзя? Не обращай внимание, милый..это типа прикол такой, скучно мне.
Можете добавить, что если, любимый человек не хочет оставить свое странное хобби, то вы считаете нужным его поддержать и приобщиться ..так сказать - разделить с ним его увлечение

[_Бусинка_]

могу сказать только то, что был бы ОН доволен всем - не сидел бы на таких сайтах. это не хобби. хобби - это рыбалка, охота, собирание оберток от мороженого. это же - попытка проявить свое мужское Я - раз уж по жизни вы лидер, в сети можно играть мачо. если человека устраивает все в своей половинке - он не будет искать какую-то перчинку на стороне. это мое имхо. что делать? надо смещать его приоритеты, переносить его внимание с интернета на вас, на ваши отношения.

[masiathebest]

спробуйте на вихідні кудись виїхати за місто, бажано в палатках, без ноута, нету і т.д. Такі вилазки роблять людей ближчими, може, тоді Ви зрозумієте сутність проблеми

[Малибу]

Сами сваяйте подобную обьяву - "ищу парня для встреч и общения", оставте как бы случайно открытый ноут.. на его возникшее недоумение скажите - А че, нельзя? Не обращай внимание, милый..это типа прикол такой, скучно мне.
Можете добавить, что если, любимый человек не хочет оставить свое странное хобби, то вы считаете нужным его поддержать и приобщиться ..так сказать - разделить с ним его увлечение

Зарегистрировалась на том жем сайте, что и он. Написала ему пару сообщений как бы от разных девушек. Ни одного ответа не получила...

Пожалуй, я действительно упустила тот момент, когда он стал отдаляться. И что хуже всего - не заметила этого. Мы на этой неделе едем на море, причем я предложила спонтанно, и он не отказался. Будем наверстывать упущенное

[Zlatik]

Зарегистрировалась на том жем сайте, что и он. Написала ему пару сообщений как бы от разных девушек. Ни одного ответа не получила...

нужно было фото приложить..свое шутю

Мы на этой неделе едем на море, причем я предложила спонтанно, и он не отказался. Будем наверстывать упущенное

вот и славненько

[masiathebest]

Пожалуй, я действительно упустила тот момент, когда он стал отдаляться. И что хуже всего - не заметила этого. Мы на этой неделе едем на море, причем я предложила спонтанно, и он не отказался. Будем наверстывать упущенное

ой, кльово!!! молодець! добре, що ти це розумієш, бажаю, щоб у вас все вийшло!

[Lenko]

Честно говоря, идея пойти к психотерапевту с целью сделать мое поведение более удобным для МЧ и у меня не нашла бы отклика.

А разве к психотерапевту ходят для того, чтобы сделать свое поведение удобным для кого-то?...
)))

Совсем другое дело, что:
1) Для нашего менталитета это позорно.
2) Ходить нужно регулярно и, возможно, долго, а это определенные расходы из семейного бюджета, которые мало кто может себе позволить.
3) Их в стране не так много, а хороших и того меньше.

Конечно, это не панацея.
Но человек же не просто так увлекся таким хобби, Вы так не считаете? Или это нормальное, здоровое хобби, которое должно вызывать понимание и уважение у партнера? Думаю, нужно сначала разобраться с причинами такого увлечения, а уже потом что-то предпринимать. Вот и все, что я пыталась сказать. (И уж вовсе я не пыталась сказать "От гад! Пусть теперь придумает как для Вас поудобнее это объяснить, и если понадобиться привлечет специалиста в этом вопросе!". Я как раз со всем уважением и пониманием... )

[LIGHT]

Но человек же не просто так увлекся таким хобби, Вы так не считаете? Или это нормальное, здоровое хобби, которое должно вызывать понимание и уважение у партнера? Думаю, нужно сначала разобраться с причинами такого увлечения, а уже потом что-то предпринимать. Вот и все, что я пыталась сказать. (И уж вовсе я не пыталась сказать "От гад! Пусть теперь придумает как для Вас поудобнее это объяснить, и если понадобиться привлечет специалиста в этом вопросе!". Я как раз со всем уважением и пониманием... )

Чем бы я не увлекалась, я не признаю ни за кем право решать, здоровое у меня хобби или нет. Если я не режу в ванной кроликов.
Но мне кажется, это не хобби. Сидеть на форуме - тоже не хобби, не правда ли? И шарить в Интернете просто так. Это способ разгрузить мозг.
Хобби - рыбалка, выпиливание лобзиком, коньки, спортзал. а походы к психотерапевту мне напоминают "работу над отношениями". К нему идут, когда возникают проблемы. А шарить по сайтам знакомств - это кагбе нормальное занятие. Т.е. я не считаю, что оно входит в досуг каждого женатого мужчины. Но и не свидетельствует об отклонениях в психике)

[Lenko]

1) Сидеть на форуме, как и шарить в интернете - это хобби )) (Гугл/Википедия в помощь)
2) Ничего плохого в "работе над отношениями" нет.
3) Работать над отношениями можно и без психолога, как и к психологу не только тогда приходят, когда хотят наладить отношения.
4) Если считаете, что делать отношения лучше - это плохо... ну что тут скажешь?... очень оригинально! браво! Вы не такая как все!
5) ... При чем здесь ОТКЛОНЕНИЯ в психике?... Вы понимаете, что слова "отклонения в психике" это очень громко? Я вот не найду, в каком-то из своих сообщений я сказала, что у него клиника ... Пойду перечитаю.

Опять таки, LIGHT, если вы считаете этот "способ разгрузить мозг" приемлемым для женатого человека - ну здорво, Вашему избраннику очень повезло, можно только порадоваться за него, что у него такая понятливая и адекватная партнерша. Но это Вашему избраннику. А вот партнеру Малибу не так сильно повезло... Вот ей этот "способ разгрузить мозг" кажется неприемлемым в их отношениях, и ей бы хотелось чтобы был избран некий другой способ разгрузки. Может не стоит ее осуждать за это? Уверена, что большинство женщин еще не доросли до Вашего уровня, и нам, простым смертным, не очень нравиться, когда наши партнеры пытаются завязать новые секс-знакомства...
Деревня, что тут скажешь...

[LIGHT]

Понимаете, работа над отношениями - это усердные попытки поддерживать то, что само по себе поддерживаться не хочет. Я сопру чужую мысль, но она мне очень нравится. В отношениях надо любить, а не работать. никакая "работа" отношения лучше не сделает. Их сделает лучше понимание. Внимание. Терпение. Не "работа". Если Мч станет лазить по сайтам знакомств, я решу, что ему чего-то не хватает. Я вряд ли приду в восторг, но мое неодобрение не сможет заполнить пустоту. Я бы тоже предпочла другой способ разгрузки, но мне кажется, что отвести МЧ к психотерапевту, дабы его перепрограммировали так, как мне приятнее, немного не вариант. Хотя бы времени больше вместе проводить, как и сделала Малибу. Бэз психотерапевта.
Да, не заметила пост, в котором осуждают автора. Можно пример в студию?

Сообщение отредактировал LIGHT - 27.7.2010, 15:22

[Lenko]

Понимаете, у нас с Вами разное понимание, что такое есть "работа над отношениями". Если для Вас "работа над отношениями" - это "усердные попытки поддерживать то, что само по себе поддерживаться не хочет", (то мне понятно Ваше негативное отношение), но тем не менее, для меня работа над отношениями - это нечто абсолютно другое. И я убеждена на 100%, что над отношениями нужно и стоит работать. Над отношениями с любимым человеком, над отношениями с родителями, со своими детьми, со своими коллегами, друзьями, родственниками, с любимой собакой в конце концов! Я также убеждена, что необходимо работать и над собой (кстати, это одна из главных составляющих "работы над отношениями"). Вам сложно понять и признать, но тем не менее такие вещи как "понимание", "внимание" и "терпение", то есть все то, что вы так пытались противопоставить "работе над отношениями", и есть важные составляющие этой самой работы. Вы это можете отрицать сколько угодно, говорить о сверхвысоких материях, коробиться от слова "работа", отстаивать с пеной у рта, что работа над отношениями - это пошло и грубо, ... мое отношение не поменяется, впрочем как и смысл фразы.

Вы вообще не слышите меня. Абсолютно. Перекручиваете мои слова.
Я попытаюсь повторить еще раз, возможно меня кто-то поймет и услышит.
Если муж Малибу увлекся секс-знакомствами, это не означает , что его нужно "перепрограммировать". Психолог вообще не занимается перекодировкой мозга в угоду партнеру. (Откуда вообще эта бредовая идея?...) Это не его работа. ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЕТ. 100%. Если ее муж увлекся секс-знакомствами, есть вероятность того, что у него проблемы с самооценкой, с уверенностью в себе. Если понять, почему человек выбрал такую форму досуга, то можно ему помочь. Что плохого в том, чтобы помочь близкому человеку?...
Ой... из этого же можно извлечь выгоду! Какой кошмар! Я не такая! Выгода в отношениях? Немыслимо! Пусть лучше и дальше будет не уверен в себе! А с этими его секс-знакомствами я буду бороться тем, что буду навязывать ему свое общество. Хочет-не хочет, а время он будет проводить со мной! А если окажется, что он со мной отношения поддерживать не хочет - развод и девичья фамилия! Вот это зрело!

ЗЫ
Пост, из которого я осмелилась сделать вывод, что Вы осуждаете отношение автора:

Чем бы я не увлекалась, я не признаю ни за кем право решать, здоровое у меня хобби или нет. <...> А шарить по сайтам знакомств - это кагбе нормальное занятие. Т.е. я не считаю, что оно входит в досуг каждого женатого мужчины. Но и не свидетельствует об отклонениях в психике)

Я поняла Ваши слова так:
Каждый человек имеет право выбирать любой угодный ему досуг. Да, не каждый увлекается секс- знакомствами, но увлекаться ими есть нормально для мужчины. Учитывая, что Малибу считает что это ненормально, и даже пытается с этим как-то бороться, я осмелилась сделать вывод, что Вы не согласны с ее мнением, и даже в какой-то мере осуждаете ее.
Возможно я неправильно Вас поняла...
Но и понимания в Ваших словах я не заметила.

ЗЫ2
О!
Вы забыли упомянуть пост, в котором я говорила о отклонениях в психике...
И заодно прикрепите пост, в котором я категорично заявляю, что единственный выход - психотерапевт.

Заранее благодарю!
С уважением, Lenko

[Аэлита]

кАроче - Юрке тоже надА к психологу.

Я вот думаю.... вдруг муж решит. что я слишком часто на форуме сижу.... решит поработать над отношениями, и первым пунктом этой работы будет привод меня к психологу.... мдяяяя...

[LIGHT]

Думаю, обойдусь без пены у рта. Про "работу над..." мы говорили сто раз, так что материала для чтения хватает - при желании. А если такового нет, я уж как-нибудь переживу.
И увы, постов не найду, т.к. мои выводы были сделаны из написанного. Насколько я знаю, к психотерапевту обращаются люди с отклонениями в психике. Люди с психологическими проблемами ходят к психологу. Хотя самой не доводилось, могу и ошибиться.
Но зато я в курсе, что пишут на тех сайтах, которые столь оригинально были окрещены сайтами для секс-знакомств. Не, есть разные люди - тут еще объявления цитировали. Но как бы муж автора зарегистрировался не на сайте с проститутками, не на свингерском, не с эро-гуру и пр. Как бы нормально для мужчины общаться с женщинами. Кстати, Вы так говорите "ему можно помочь", что возникает чувство, будто мужчина сильно страдает, печатая сообщения. Пишет, бедняга, а сам слезами заливается.

Да если муж не хочет наладить отношения с женой, если она ему неинтересна, как он к психотерапевту-то пойдет? Зачем ему? Не потопает он никуда. и че тогда, госпитализация?

Мне кажется, если человеку со мной неинтересно, нет смысла заставлять его. Если я уделяю ему больше внимания, а его это раздражает, разговаривать он не хочет, ничего не хочет, то, возможно, это не признак психологических проблем. Мне не кажется, что любой мужчина в здравом уме должен пылать ко мне страстью.

а еще у нас уже есть девушка, ходившая к ...семейному психологу или как это называется? Короче, есть такие. Толку - завались.

Сообщение отредактировал LIGHT - 27.7.2010, 17:31

[Мадлен]

Мне кажется, если человеку со мной неинтересно, нет смысла заставлять его. Если я уделяю ему больше внимания, а его это раздражает, разговаривать он не хочет, ничего не хочет, то, возможно, это не признак психологических проблем. Мне не кажется, что любой мужчина в здравом уме должен пылать ко мне страстью.

Если мужу/МЧ не интересно со своей женой/девушкой, чего он тогда с ней? Всегда хотела это знать.

[LIGHT]

Малиша, а хз...мне все пришедшие в голову варианты перечислить?
Ему неохота разводиться и платить алименты, ибо дорого; он живет в ее квартире; ее папа - большой начальник и может пристроить и парня; он мало зарабатывает, а жена / девушка много, и он подкармливается; мужа устраивают хозяйственно-постельные отношения (типа "она его покормила, обстирала, и секс есть"); проадание интереса - процесс не революционный, а эволюционный, и упомянутый процесс еще не достиг апогея (т.е. муж еще не готов уйти; он это сделает, но позже, когда дозреет и осознает); он женился, потому что родители ныли и говорили "пора-пора"; он считает, что "детям так будет лучше"(если таковые имеются)... Хватит пока?)

Сообщение отредактировал LIGHT - 27.7.2010, 17:49

[Мадлен]

"... Хватит пока?)

Хватит-хватит. Я понимаю это, наверно...но вряд ли бы чувствуя, что партнеру со мной не интересно я сидела бы спокойно. Имеется ввиду и попытка разнообразить досуг, и разговоры по душам, и проникновение его интересами, и все что только можно придумать. Но если не помогает, а я упорно не хочу ничего понимать, таки потащила бы к псигологу, психиатру, психотерапевту и психоаналитику. Или для начала потащилась бы сама(физически б не дотащила, морально насиловать не умею). И профессиональный взгляд со стороны возможно помог бы мне осознать, что не так. Или я неправильно мыслю? Ведь когда партнер не хочет быть с тобой, но есть, это чувствуется, и не думаю, что на это можно и стоит забивать.