Разные приколы, весело живем :-) Опции

[Ладошка]

Если вы познакомились с парнем в кино, дождитесь конца сеанса, и уже тогда делайте выводы! Картинка приятная.

[~ЕЛЕНА~]

[Мурзилллка]

Отличный ролик! Настроение поднял и веселых школьных годах напомнил
Мальчик - главный герой, на моего мужа похож Мы с ним за одной партой сидели.

[Оранжевая_Кошка]

Сообщение отредактировал Оранжевая_Кошка - 5.4.2011, 16:32

[Viktoriana]

про Льва я чуть в голос не засмеялась )

[Искра*]

про Льва я чуть в голос не засмеялась )

я тоже когда впервые смотрела его Вконтакте ржала до колек

[Оранжевая_Кошка]

не знаю о чем там карапузы толкуют, но мой малой всегда видео с детками с интересом смотрит, а тут что-то распсиховался и ушел в другую комнату

Сообщение отредактировал Оранжевая_Кошка - 5.4.2011, 17:32

[Alsli]

[Мадлен]

Сначала думала поместить это в форум секс, но там сплошной разврат. Утренний секс, секс втроем, секс на ужин и даже в носках. Ниче вы не понимаете.
Итак, 1894 год.

Относительно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной чистоты благословенного таинства брака,
написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

"Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни.
Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.
В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО.
Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.
Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли.
Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года.
К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие.
Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело.
Нагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте.
Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится. чтобы они не послужили для него знаком одобрения.
Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку.
Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему.
Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть.
Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта.

Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный.
Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни."
Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894.
Spiritual Guidance Press, New York City.

О как!

[NN999]

Как страшно! Бедные женщины! И они так жили веками. Хотя зачем далеко ходить: моей знакомой через пару месяцев семейной жизни мать посочувствовала - мол, что делать, дочка, приходится терпеть. А когда дочь сказала, что получает от секса удовольствие, то мать обозвала ее шлюхой.
Была у меня старая родственница, однажды сказала, что уже на седьмом десятке жизни из женских романов узнала, что бывает и женский оргазм тоже. Как по мне, так с таким отношением лучше вообще замуж не выходить.

[Мадлен]

Как страшно! Бедные женщины! И они так жили веками. Хотя зачем далеко ходить: моей знакомой через пару месяцев семейной жизни мать посочувствовала - мол, что делать, дочка, приходится терпеть. А когда дочь сказала, что получает от секса удовольствие, то мать обозвала ее шлюхой.
Была у меня старая родственница, однажды сказала, что уже на седьмом десятке жизни из женских романов узнала, что бывает и женский оргазм тоже. Как по мне, так с таким отношением лучше вообще замуж не выходить.

Это точно Леди!

[Joy]

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии.

ржунимагу

[Alsli]

Под вечер, еле ковыляя,

таща в руках мешки с едой,

с работы тетка молодая

брела по улице домой.

"картошка, лук...- она шептала,

сосиски, майонез, кефир,

треска, конфеты, булка,сало...

Да вроде все взяла... А сыр?!

Да нет и сыр купила тоже..."

с трудом давался каждый шаг.

Вновь перечислила и все же

не успокоится никак.

И вот, в подъезд она заходит.

Маньяк навстречу ей шагнул!

Глазами жертву он находит и

плащ эффектно распахнул!

А под плащем-нагое тело

ей демонстрирует свое!

На тело тетка поглядела

и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".

Устало сумки опустила и

продолжает говорить:

" вот,дура старая - забыла...

ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "

мораль сей сказки такова.

Готовьтесь к Пасхе, Господа!

[Така]

http://video.i.ua/user/1488319/51438/274534/

http://comedyclub.tnt-online.ru/270/v02.htm

[Така]

http://comedyclub.tnt-online.ru/270/v02.htm

[Аlisa]

Неудачные свидания

За вами хвост!

Я зимой "удачно" собралась на свидание. Пришла в условленное место, потом кавалер подтянулся, топаем куда-то. Он меня остановил, посмотрел прям в глаза и говорит: "Леночка, у тебя из брюк что-то торчит!" Оборачиваюсь. И правда - из штанины предательски торчат колготки и ползут за мной по пятам, уже все в снегу, сказалась моя дурная привычка снимать их вместе со штанами. Пришлось вытягивать до конца и выбрасывать, делая вид, что это не мое.

Подтверждение

Раньше как было? О свидании могли договориться и за неделю, и за месяц; не было мобильных телефонов, а люди всё равно приходили и встречались в условленном месте, не опаздывая... А я по молодости лет не учла, что живу в будущем, и договорилась с парнем о свидании дня за 3-4. Пришла, жду. Читаю книжку, которую, выбегая из дома, схватила с полки. Так и простояла я, всё ждала... Пока не прочитала этот "Код Да Винчи" полностью. А парень так и не пришел, сказал потом: "Ну мы же накануне не созвонились!". Так что то "свидание" я помню отлично, в отличие от книги, почему-то...

С виски и кетчупом

Так получилось, что я познакомилась с парнем, который сыграл в эпизоде одного популярного сериала. Он пригласил меня к себе домой на бокал вина. Пока я ехала к нему, он мне позвонил:
- Привет, слушай, ты не могла бы кое-что с собой привезти?
- Ну, да, - говорю, - почему бы и нет? Что именно нужно?
- Ну, было бы здорово, если бы ты привезла рома и банку горчицы, только не той, что такой массой в тюбиках продается, а обычной русской, в стеклянной банке.
- Ты же вроде меня позвал к себе вино пить?
- Ну, я немного передумал. Ты ведь не против?
Боясь ярости друзей, пообещавших меня убить во сне, если я не пойду с ним на свидание, я вздохнула и зашла в магазин по пути, где купила, что он просил (ром и банку горчицы, если кто уже забыл). Наше первое свидание прошло за просмотром нескольких фильмов и распиванием рома. Понятия не имею, что он там потом делал с горчицей.
Но это еще не все - у нас было и второе свидание. Но в этот раз он сказал мне, что мы пойдем погулять по набережной и зайдем пообедать в его любимую кафешку. И вот я уже в пяти минутах ходьбы от его дома, как он мне звонит.
- Слушай, извини, что беспокою, ты не могла бы захватить пару вещей?
- Ты шутишь?!
- Да ладно тебе, просто бутылку текилы или лучше водки и какой-нибудь ветчины, если не сложно.
Я повесила трубку и уже захотела возвращаться домой и сесть перед телевизором с ведерком мороженого, но что-то щелкнуло в голове: я подумала, что хотя это будет второе самое странное свидание в моей жизни, может быть, оно удастся. Парень-то сам был очень приятный. В его защиту могу сказать, что в этот раз он наделал мне бутербродов с ветчиной и оливками (хоть что-то в холодильнике у него было) - вернул, так сказать, частично мои инвестиции в наше свидание.
Рада, что у меня не будет третьего свидания с ним. С абсентом и майонезом, к примеру.

Достаточно обо мне

Приятель моей подруги. Свидание вслепую в кофейне в центре города. И достаточно одной его реплики, чтобы рассказать все об этом свидании:
"Ну ладно, что мы все говорим обо мне да обо мне. Давай лучше поговорим про машины".
Нет уж, давай лучше не будем. О, ты уже начал и не можешь остановиться? Господи, это было такое скучное свидание, что я была готова себе ложечкой для мороженого глаза выковырять, лишь бы оттуда убраться, пусть и на скорой!

Растворился!

В один прекрасный вечер ко мне вконтакте постучался молодой человек, который якобы видел меня на одном флешмобе. Общались мы несколько недель. На фото - симпатичный, по разговору - интересный. Периодически проскальзывали фразы о том, что встретимся.
Ну вот, сегодня мы встретились.
Встретилась я с высоким симпатичным брюнетом с светло-зелеными коварными глазами. Гуляли по парку, очаровательно болтали, он, в принципе, вполне мне понравился. В нем было что-то цепляющее. Вел себя весьма заинтересованно, но аккуратно - то руку на плечо положит, то волосы поправит, то приобнимет слегка. Я с улыбкой отстранялась, ибо не склонна подпускать к себе близко.
Зашли в суши-бар. Предложил выбрать нам обоим что-то, что угодно, кормил меня роллами, в общем, вел себя как милейший галантный кавалер.
Но тут...
...принесли счет. Немаленький.
Он в шутку спросил, угощаю ли я его, а потом на серьезе предложил пополам.
Я за свою сознательную жизнь никогда не платила за себя, когда ходила куда-то с парнями.
Но это полбеды.
Слегка удивленно объяснив ему, что я денег не брала и что вообще обычно за меня платят, я вышла в туалет. А когда вернулась, его уже не было. Он просто испарился, а за столиком осталась лишь моя сумочка.
Я, естественно, подумала, что он ждет меня на улице, и спустилась сама. Но там никого не было. Решив, что он, вероятно, сам зашел в туалет, я позвонила ему. Но он не взял трубку!
Всю дорогу домой я тихо хихикала над этим маразмом. Но когда я вернулась и зашла в сеть, я обнаружила, что он прислал мне ссылку на сайт, который мы обсуждали при встрече!
Я давно так не смеялась, как за этот вечер.

Коварные совпадения

Сразу оговорюсь, что история не моя, я услышала её из третьих рук. Рассказ про отличное первое свидание некой девушки с парнем. Всё шло прекрасно до тех пор, пока парень не начал громко смеяться в ответ на какую-то шутку девушке, а ей, как назло, в этот момент вздумалось чихнуть. Сопля, вылетевшая у нее из носа, угодила парню прямиком в рот. Интересно, они потом ещё виделись?

На трезвую голову

Сейчас будет история моего позора. Пошли с парнем на вечеринку к друзьям, я там выпила много, очень много лишнего, поэтому утром плохо помнила, что было. Парня я рядом с собой не обнаружила, поэтому после друзей заехала домой, умылась нормально и пошла к парню в гости, как обычно.
Я в общем-то знала, что не очень нравлюсь его маме, хотя она старалась это скрыть, но в тот день ее лицо очень недовольно и удивленно вытянулось, когда она увидела меня на пороге. Она даже не поздоровалась, сразу отвернулась и крикнула сыну: "Вася, я не поняла?! Ты меня обманул?" Когда Вася, мой парень, вышел к матери, он тоже очень удивился, увидев меня. Вышел ко мне, прикрыв дверь, и спросил, что я тут делаю. Я сказала, что в гости пришла, хотела спросить про вечеринку, ведь его утром не оказалось рядом со мной. Он прошептал: "Ты что, так напилась, что совсем ничего не помнишь? Я тебя бросил! Между нами все кончено!"
И ушел. Я, ошарашенная, еще постояла секунд 10 и пошла домой, пообещала себе больше столько не пить и не общаться с Васями.

Спящий Валентин

C парнем, устроившим мне такое свидание, я до сих пор вместе, но не забуду это никогда.
14 февраля. Я, с продуманным неделю назад одеянием, с подарком, жду когда он позвонит и пригласит меня куда-то. Долго жду. Звоню сама. Предлагает приехать к нему. Ну ладно, думаю, может, он дома мне что-нибудь приготовил. Еду к нему в забитой маршрутке, на улице метель. Он встречает меня заспанный, в семейных трусах и растянутой майке. Впускает меня и заваливается спать дальше. Я сижу в его комнате и смотрю в потолок.
Отличный День влюбленных был.

Принцессы не урчат


Прочитала историю "Голод" - и мне вспомнился такой случай. Мы прощались с молодым человеком, с которым познакомились на отдыхе. Расставание, грусть, романтика терзали моё неокрепшее сердце на фоне южной природы. Мы сидели в тени экзотических растений, он говорил о привязанности к родине, я - о необходимости учиться, в общем, греческая трагедия, запоминающийся момент, слёзы в горле.
И вдруг у меня от голода (когда тут поесть, когда такие страсти) заурчало в животе громко и с переливами. Он снисходительно улыбнулся, мол, ничего, со всеми бывает, необычная кухня, всё такое, у принцесс запаха не бывает... Так какой запах, это желудок шалит, удивилась я. Да ладно стесняться, продолжал улыбаться он, мы-то знаем, что это шалит кишечник! Честное слово, лучше мне было действительно пукнуть, хотя бы не было так обидно!

Не перекладывай на другого

История не моя, но раз пошла такая тема... Моя сестра привела домой молодого человека знакомиться с родителями. В первую очередь, конечно, с мамой: она была очень строга, её слово во всём было решающим. Надо сказать, что было это давно, когда ещё не было рекламы прокладок по телевизору и в целом люди были намного более стеснительны в отношении физиологических проявлений. Например, мне рассказывали, что та самая мама могла часами терпеть и не ходить в туалет, пока в доме есть гости, чтобы они не дай бог не услышали ничего лишнего.
Так вот, сидят они друг напротив друга, сестра с женихом и её мама, говорят на всякие важные темы, и вдруг он громко и вкусно пукает! О боже! Что делать? И он не растерялся и, повернувшись к своей невесте, сказал: "Маша, ну что же ты..." Она широко раскрыла глаза от удивления и машинально ответила, так это же не я, а ты! На что мама, пристально глядя ЕЙ в глаза, прочла нотацию том, что не надо стесняться таких вещей, всякое бывает и ни в коем случае нельзя перекладывать свой конфуз на другого человека, особенно на того, кто и так чувствует себя неловко в чужом (пока) доме. Представляете, как обидно, и ведь ничего не скажешь!

Странные звуки

День рождения лучшей подруги, очень большая весёлая компания, где присутствовал и мой нынешний молодой человек. Празднуем. Выпила я не столь много, но всё-таки почему-то решила удалиться в другую комнату, ссылаясь на недомогание. Села на диван и, сама не знаю как, крепко-накрепко уснула.
Просыпаюсь от дикого хохота, щека вся в слюнях, ничего не понимаю. Оказывается, уснув, я, видимо, приняла не столь удобную позу для сна, что и привело к моему позору. В общем, я так храпела, что все гости, путаясь в происхождении этого звука, обежали весь дом и даже проверили все бытовые приборы, на предмет поломки...
Было просто ужасно стыдно.

Голод

Как-то раз стояли с парнем возле лифта (так как я уже собралась иди домой), но он всё настаивал, чтоб я постояла еще чуть-чуть...
Я не помню, почему я так хотела есть, вроде потому что из школы только пришла. И вот стоим мы, как назло замолчали, и тут мой желудок меня подвел: так заурчал - такого ни когда не было, чтоб так долго еще и громко! Мне так не удобно перед ним стало, я чуть со стыда не сгорела... Хорошо, что он особого значения этому не предал и отпустил меня домой.

Двуликий Янус

У меня недавно было очень неловкое свидание. Скажу сразу, виновата была только я, а молодой человек даже пытался спасти ситуацию.
Вкратце. Пятница, несусь после плодотворной учебы домой, чтобы быстро что-нибудь съесть, переодеться и накраситься перед свиданием (сделать из себя человека, в общем). Как всегда бывает, в самое неудачное время звонит подруга со срочной новостью, которая никак не может подождать, а то подруга пойдет из окна прыгать. Что делать, не бросать же трубку. Зажимаю телефон между ухом и плечом, в одной руке держу бутерброд, другой помогаю себе влезть в джинсы, а потом накрасить глаза. Подруга прощается, я уже бегу к двери, чтобы не опоздать в кафе.
Встречаюсь с молодым человеком, завязывается беседа. А он мне вроде как честь отдает (поднес ладонь ребром к лицу на уровне глаз) и говорит: "Катя!" Я улыбаюсь, делаю так же и говорю, что я не Катя, а генерал Катя. В общем, он так делал несколько раз, я подыгрывала, как мне казалось (хотя после 3 раза шутка уже не была для меня смешной, а сама я стала подумывать об адекватности молодого человека).
Потом я умудрилась облиться и отошла в уборную, чтобы вымыть руки. Там-то мне и открылась страшная тайна, которую выдало зеркало: я забыла накраситься, точнее, я накрасила только один глаз, а про второй забыла. На это-то, видимо, молодой человек и пытался мне намекнуть. Ситуацию мне помогла исправить зашедшая за мной девушка, которая поделилась карандашом для глаз и тушью. Девушка, спасибо Вам огромное! Иначе я бы точно решила, что мой спутник ненормальный.

[Искра*]

Неудачные свидания

За вами хвост!

Я зимой "удачно" собралась на свидание. Пришла в условленное место, потом кавалер подтянулся, топаем куда-то. Он меня остановил, посмотрел прям в глаза и говорит: "Леночка, у тебя из брюк что-то торчит!" Оборачиваюсь. И правда - из штанины предательски торчат колготки и ползут за мной по пятам, уже все в снегу, сказалась моя дурная привычка снимать их вместе со штанами. Пришлось вытягивать до конца и выбрасывать, делая вид, что это не мое.



С виски и кетчупом

Так получилось, что я познакомилась с парнем, который сыграл в эпизоде одного популярного сериала. Он пригласил меня к себе домой на бокал вина. Пока я ехала к нему, он мне позвонил:
- Привет, слушай, ты не могла бы кое-что с собой привезти?
- Ну, да, - говорю, - почему бы и нет? Что именно нужно?
- Ну, было бы здорово, если бы ты привезла рома и банку горчицы, только не той, что такой массой в тюбиках продается, а обычной русской, в стеклянной банке.
- Ты же вроде меня позвал к себе вино пить?
- Ну, я немного передумал. Ты ведь не против?
Боясь ярости друзей, пообещавших меня убить во сне, если я не пойду с ним на свидание, я вздохнула и зашла в магазин по пути, где купила, что он просил (ром и банку горчицы, если кто уже забыл). Наше первое свидание прошло за просмотром нескольких фильмов и распиванием рома. Понятия не имею, что он там потом делал с горчицей.
....
Рада, что у меня не будет третьего свидания с ним. С абсентом и майонезом, к примеру.

Достаточно обо мне

Приятель моей подруги. Свидание вслепую в кофейне в центре города. И достаточно одной его реплики, чтобы рассказать все об этом свидании:
"Ну ладно, что мы все говорим обо мне да обо мне. Давай лучше поговорим про машины".
Нет уж, давай лучше не будем. О, ты уже начал и не можешь остановиться? Господи, это было такое скучное свидание, что я была готова себе ложечкой для мороженого глаза выковырять, лишь бы оттуда убраться, пусть и на скорой!




На трезвую голову

Сейчас будет история моего позора. Пошли с парнем на вечеринку к друзьям, я там выпила много, очень много лишнего, поэтому утром плохо помнила, что было. Парня я рядом с собой не обнаружила, поэтому после друзей заехала домой, умылась нормально и пошла к парню в гости, как обычно.
Я в общем-то знала, что не очень нравлюсь его маме, хотя она старалась это скрыть, но в тот день ее лицо очень недовольно и удивленно вытянулось, когда она увидела меня на пороге. Она даже не поздоровалась, сразу отвернулась и крикнула сыну: "Вася, я не поняла?! Ты меня обманул?" Когда Вася, мой парень, вышел к матери, он тоже очень удивился, увидев меня. Вышел ко мне, прикрыв дверь, и спросил, что я тут делаю. Я сказала, что в гости пришла, хотела спросить про вечеринку, ведь его утром не оказалось рядом со мной. Он прошептал: "Ты что, так напилась, что совсем ничего не помнишь? Я тебя бросил! Между нами все кончено!"
И ушел. Я, ошарашенная, еще постояла секунд 10 и пошла домой, пообещала себе больше столько не пить и не общаться с Васями.



Принцессы не урчат
Прочитала историю "Голод" - и мне вспомнился такой случай. Мы прощались с молодым человеком, с которым познакомились на отдыхе. Расставание, грусть, романтика терзали моё неокрепшее сердце на фоне южной природы. Мы сидели в тени экзотических растений, он говорил о привязанности к родине, я - о необходимости учиться, в общем, греческая трагедия, запоминающийся момент, слёзы в горле.
И вдруг у меня от голода (когда тут поесть, когда такие страсти) заурчало в животе громко и с переливами. Он снисходительно улыбнулся, мол, ничего, со всеми бывает, необычная кухня, всё такое, у принцесс запаха не бывает... Так какой запах, это желудок шалит, удивилась я. Да ладно стесняться, продолжал улыбаться он, мы-то знаем, что это шалит кишечник! Честное слово, лучше мне было действительно пукнуть, хотя бы не было так обидно!

[Оранжевая_Кошка]

[Искра*]

[Евгеничка]

вот они жгут