Разные приколы, весело живем :-) Опции

[Sia]

переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

[Joy]

Я плакала

[Joy]

-----------------------------
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу, жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает- чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
- Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: - Ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё- щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну, мои ребята делали...
Мужик: - Так это вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: - ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: - Держи тысячу рублей!
Хозяин: - А????!!!!
Мужик: - Три дня не сплю! Ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[NN999]

Рассказала коллега, ей в свою очередь рассказала приятельница. У этой приятельницы с мужем был трехлетний сын. Однажды ночью они с мужем делали сыну сестричку, увлеклись, и вдруг после бурного финала она слышит: папа, еще почукай! Оказывается, ребенок проснулся, влез папе на спину и "чукался" весь процесс. То ли папа в пылу страсти не заметил, то ли просто не мог остановиться.

[Mari]

Кормушка
Доброта не знает границ
Вчера моя бабушка насмотрелась в парке на воробышков, которые тырили у голубей крошки хлеба,
и решила сделать им сюрприз к Новому году - кормушку. Когда я увидел это произведение
монументального зодчества, у меня случился двухминутный ступор. Бабушка взяла пакет из под сока,
прорезала в нем маленькую дырочку, в которую не то что воробышек, мой палец не пролез бы,
и насыпала туда килограмма полтора пшена. Венчали эту кормушку две веревочки.
- Бабушка, это не кормушка, это издевательство. Воробышек не колибри - он не сможет
зависнуть в воздухе как вертолет на одном месте и тонким длинным клювом выклевать
через дырочку пшено.
Через минуту бабушка пришла и представила на мой суд коробочку с дырочкой побольше.
- Бабуля, это другое дело. Теперь воробышек сможет увидеть, что за этой дырочкой лежит пшено,
и удавиться слюнями, пока будет пытаться проникнуть в кормушку. Если у воробышка нет друга -
дятла, ты ему не поможешь.
Еще минута и дырочка выросла на пару миллиметров. - Ба, гораздо лучше. Если пикирующему
воробышку удастся развить скорость в 50 - 60 километров в час, он сможет не только пролезть
с разгону в дырочку, но и насквозь пробить коробочку, склевав по пути пару зерен пшена.
Нужно предусмотреть для него тормозные стропы. Приделай резинку от бигудей.
Еще одна попытка. Дырочка существенно увеличена. Воробышек сможет попасть внутрь
и беспрепятственно выбраться, но на коробке красным фломастером крупными буквами
написано: "КОРМУШКА". Фиг бы с ним, хотя я уже и так плакал навзрыд.
Переворачиваю коробочку - к дырочке со всех сторон нарисованы указательные стрелки.
Для птичек. Упал на пол и порвался на тряпки.

Нельзя смеяться над бабушками! Но, Господи, как же это забавно! (с)

[Alsli]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну:
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине).
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду, не большая вина".
Глядит - а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли?
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали, я им постелила
И в лавку сходила. Продуктов купила..."

[Така]

Винни-Пух:
- Что у меня за друзья, то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок, со своим A/H1N1.

[Оранжевая_Кошка]

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
показать полностью..1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДоР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!

[Оранжевая_Кошка]

Преднастрой к 8 марта.. ПОМНИ: мы являемся" прекрасным полом".Нам необязательно носить галстуки. Если мы захотим освоить мужские профессии нас назовут первопроходцами, а если они захотят освоить женские профессии их назовут геями. Мы должны обращать внимание сразу на несколько вещей. Мы всегда знаем где наши носки. Если мы выйдем замуж за наследника престола мы будем королевами, если мужчина женится на наследнице престола он будет просто мужем королевы. Если нам изменяют - мы жертвы. Если мы изменяем они рогоносцы. Мы чувствуем как ребенок шевелится в животике. Первое слово которое они говорят это"мама".Нас отпускают в декретный отпуск. Мы всегда присутствуем при рождении наших детей. Мы кормим грудью. Мы живем дольше .Мы меньше потеем. У нас есть международный день, посвященный нам и на самом деле мы просто супер.Отправь это всем своим подругам, пусть знают, что мы - самые лучшие!!!!!!! Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф!

[Alsli]

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина.
Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег!
80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане женщины!
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Женщина все приумножает и развивает.
Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку,будь готов получить обратно тонну г......

[Alsli]

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц - засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза –
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: «Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?»
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет… иль пукнет… иль икнет..
Промямлит тихо: «Моя прелесть!»
И к ножкам, как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя гоненья…
Я тупо подвиги свершал…
Копил я злато и каменья…
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцеса – все твое!
Ах, старый, глупый, лысый воин!
И че нам делать, е – мае!
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем -
Пока вы можете – ЛЮБИТЕ!
А прЫнца – после подождем!

[~ЕЛЕНА~]

[Кьярена]

Всем привет! Решила похвастаться вам своей победой! Любимый наконец-то расстался со своей бородой. Он побрился как и обещал! Выиграл айпод в конкурсе бородатиком ( спасибо всем проголосовавшим за нас!) и сразу же сбрил бороду. А еще он в ролике про победителей засветился вот тут . Довольный не то слово! Я тоже счастлива и безумно вам благодарна!

[Mari]

)

Сообщение отредактировал Mari - 10.3.2011, 16:54

[Mari]

Сообщение отредактировал Mari - 10.3.2011, 16:54

[Оранжевая_Кошка]

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [223956э Кончаю

[Оранжевая_Кошка]

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.

[Алекстраза]

Нашла в инете:
"В минувшие выходные поехали с молодым человеком в Рыбинск к его тётке на юбилей. А надо сказать, тётка его - большая любительница всяких экзотических блюд, готовит она их пальчики оближешь! И в этот раз она накормила нас всех, можно сказать до отвала )) И вот, просыпаюсь ночью от резких болей в животе.. извините, конечно, за все подробности.. Вскакиваю, бегу в туалет. Уже не до поисков выключателя в темноте, забегаю туда, плюхаюсь на "белого друга" и тут же начинаю делать свои дела. И уже через секунду окончательно прихожу в себя со сна и понимаю, что чего-то не то... Встаю, всё-таки иду включаю свет, и вижу сидящую на унитазе совершенно офигевшую 8-летнюю дочку хозяйки.. То, как я её отмывала посреди ночи и что мне сказала её мама - это отдельная история. Но перед той семьёй теперь стыдно просто до ужаса, а с Максом (моим парнем) без смеха вспомнить ту поездку не можем. Вот такой нефарт "
Комментарии:
Бедный ребенок, обосрали в буквальном смысле ни за что)

#4 2011.03.14 17:02 fantic


КАК можно не заметить 9 летнюю девочку? КАК БЛ9ТЬ?

#5 2011.03.14 17:02 warrior

зато посрала с комфортом

#6 2011.03.14 17:03 Собака-улыбака

Аффтар, Вы насрали хозяевам прямо в душу!

#7 2011.03.14 17:04 Pigeon

warrior

Цитата:
КАК можно не заметить 9 летнюю девочку? КАК БЛ9ТЬ?

Так она же ВОСЬМИЛЕТНЯЯ! Это совсем другое дело ))

#8 2011.03.14 17:04 Джинн


Цитата:
КАК можно не заметить 9 летнюю девочку? КАК БЛ9ТЬ?

warrior
9-ти летнюю заметить нетрудно, это 8-ми летнюю сложно

#9 2011.03.14 17:04 fantasma

Блин, если там уже кто-то был...значит по идее свет должен был гореть...или девочка тоже летела быстрее ветра от маминой стряпни???)))

#10 2011.03.14 17:06 КАСАТКА

warrior, видишь, Гассан Абдуррахман тоже так думает!

#11 2011.03.14 17:06 fantasma


Цитата:
9-ти летнюю заметить нетрудно, это 8-ми летнюю сложно

Да на восьмилетних вааще насрать! Кто они такие, в конце концов?

#12 2011.03.14 17:06 Pigeon

trulala
поддерживаю)что-то ник не айс...

#13 2011.03.14 17:07 Иркин

*******ть!! я б на*** жить не захотела, если б на меня в темноте кто-то сел и давай с*ать!!!!

#14 2011.03.14 17:07 Ya_Babaechka

да тебя посадить нужно, за развращение малолетних, это ж ей теперь копрофилия сниться будет

#15 2011.03.14 17:08 Antoxa

а девочка что без света в туалет ходит? я в 8 лет сильно темноты боялась! или может она немая? молчала все то время что вы на ее с.али.

#16 2011.03.14 17:08 KRIS27

п**дец какой-то..

#17 2011.03.14 17:09 Kis

Это какая-то научная фантастика. Автор умудрилась сесть и насрать на 8-летнего ребёнка, а ребёнок в это время молчал, как партизан, температурой и плотностью напоминая унитаз.

И автор, и девочка - мутанты.

#18 2011.03.14 17:10 Orly

Orly
она онемела и похолодела от испуга) и окостенела заодно)

#19 2011.03.14 17:11 Ya_Babaechka

"забегаю туда, плюхаюсь на "белого друга")))))))

#20 2011.03.14 17:15 Ya_Babaechka

Orly
Не хочу хвастаться, но при желании я могу обосрать даже половозрелого индивидуума. Такшта аффтар для меня - не авторитет! )

#21 2011.03.14 17:15 Pigeon

Ya_Babaechka

Цитата:
"забегаю туда, плюхаюсь на "белого друга")))))))

Слава Всевышнему! Девочка была - не афроамериканка!!! А то ситуация, помимо говна, начала бы попахивать еще и расизмом!

#22 2011.03.14 17:17 Pigeon

Я думаю, надо было откупится квартирой или машиной, а то уж жестко вы автор травмировали ребенка ))Но смешно все равно!))))

#23 2011.03.14 17:18 Natasja

Дитё зашло пописать, но тоже обосралось от удивления?)

#24 2011.03.14 17:18 trooper

Ну хоть бы поумнее что-нибудь придумали уже.... Села срать на восьмилетнюю девочку в темноте... А потом заметила что-то???? Встала, пошла, включила свет.... Ну автор ты врать... Насрала и наврала от души...

#25 2011.03.14 17:19 Elisei

Pigeon
она и так начала попахивать!) когда онемевший и похолодевший от ужаса белый друг молчаливо терпел все испытания!

#26 2011.03.14 17:19 Ya_Babaechka

trooper
может у девочки запор был...а бешеная тетя наоборот помогла так сказать)))

#27 2011.03.14 17:20 КАСАТКА

Окуеть можно

#28 2011.03.14 17:22 HomoSapiens

Пис*ец, никуя не поверю в эту историю, как можно насрать девочке на коленки и не заметить этого?
Если это правда, то удевочки теперь должно быть психическое отклонение.

#29 2011.03.14 17:25 WillyWonka

реинкарнация Викусика (если кто помнит), такая же кошмарная

#30 2011.03.14 17:27 citygirl
нтересно, если автор на девочек гадит, кем она подтирается?

#31 2011.03.14 17:29 Fiesta

Еще могу представить, что такое случилось в деревенском сортире, но в туалете с унитазом??? Девочка что, прям всей попой до колен в очко залезла?

#32 2011.03.14 17:31 Анка

Анка
я и в деревенском слабо представляю, а фантазии моей могут позавидовать любые извращённые умы

#33 2011.03.14 17:33 Antoxa

так, подождите. Если вы, автор, сели на девочку (допустим, непостижимым образом ее не почувствовав), эээ, пардон, насрали на нее, то вы в итоге должны были тоже измазаться в своем гавне! Что ж вы ребенка вымыли, а себя нет?

#34 2011.03.14 17:38 catgaf

Анка
девочка уже была в унитазе! Дюймовочка...

#35 2011.03.14 17:38 злой_писюн

Анка
Только девочка должна быть такая худющая и обод унитаза из легко гнущихся материалов. Чтоб резким ударом ж*пы можно было девочку почти целиком протолкнуть внутрь.

Ну вот, мы уже в принципе сочинили для автора правдоподобную историю. Автор, учись!

#36 2011.03.14 17:39 Orly

Ах, да! Совсем забыла! И девочка - обязательно глухонемая с частичным параличём конечностей!

#37 2011.03.14 17:40 Orly
+2

Antoxa
Там девочка просто могла расположиться в низкой посадке ближе к задней стенке, расставив широко ноги, а героиня нефарта полуприсела прямо возле входа (конечно, должна быть темень полная). В таком случае извержение произойдет прямо на голову бедной девочки.

#38 2011.03.14 17:40 Анка

Orly
Хорош! Дайте чай попить спокойно!)))))))

#39 2011.03.14 17:41 КАСАТКА

КАСАТКА
фу,ну как о таком можно писать???( мне прям не по себе становится...

Викусичка,тебя ща тоже все с ног до головы обосрут и прийдется придумывать и заводить 3 ник,только не признавайся что это ты,потому что я сойду с ума.

#40 2011.03.14 17:46 Иркин

Девочка - негритянка. Ее в темноте ваще не видно.

#41 2011.03.14 17:48 littleBird

да ну нах, 8 летняя баба бы в темноте так визжать начала, все местные покойники бы ожили и пришли посмареть что случилось!

#42 2011.03.14 17:48 Гюгоблин





http://www.yaplakal.com/forum28/topic312812.html

[Корица]

Алекстраза, я взавправду - до слез!!!!

Теперь не засну от такого ржача.
=)

[Ксю:)]

Теперь не засну от такого ржача.
=)

А девочку жалко