О жизни с юмором... Опции

[Gardeniya]

[Gardeniya]

Сообщение отредактировал Rovena - 30.4.2014, 16:35

[Alsli]

На территории рынка "Привоз" в воскресенье под девизом "Нам надоело кормить Одессу!" прошел референдум "Поддерживаете ли Вы акт о государственном суверенитете "Привоза"? За высказались 94% продавцов рыбного ряда, 92% – мясного корпуса, 99% – молочного корпуса. Овощников к референдуму не допустили из-за организации "Овощной сектор".
Учитывая такие результаты, организаторы объявили о создании нового государства – Республики Привоз.
У РП уже есть свой флаг.
Как разъяснил лидер нового государства Денис Тошнилин, белая полоса на нем символизирует молочный корпус, синяя – рыбный, а красная – мясной. "Привоз должен быть наконец-то услышан" – провозгласил самопровозглашенный президент Тошнилин.
Сейчас организаторы ждут реакцию от Кремля и признания от международного сообщества.

[Alsli]

Свежие одесские новости...Таировская народная республика, Куяльницкое воеводство и Пересыпское герцогство ввели экономические санкции против автономного участка Греческая площадь в связи с ростом цен на аренду помещений....Их поддержали Дерибасовская порто-франко и Черемушская империя...Шевченковская федерация и Новодофиновское королевство отозвали своих послов, а республика Котовский свет приняла решение ввести миротворческий контингент... Моджахерия 7 км воздержалась... и отправила в Сингапур нового посла... Пятый, шестой, восьмой и семнадцатый подъезды Независимого дома "Китайская стена" заявили о выходе из состава дома...Шестой заявил о присоединении к соседнему дому, восьмой объявил независимость...Пятый и семнадцатый подали заявку на вступление в Конфедерацию квартир "Морской симфонии"... Напомним, что независимость "Морской симфонии" не признал Киваловский триумвират....Переговоры продолжаются....

[Alsli]

Наслаждайтесь...
Кто-то решил восстановить правильный ход истории.
В Киеве к власти пришел Правый сектор, после чего переодетый в милицию Правый сектор напал на Правый Сектор и убил Сашу Белого.
Затем Правый сектор, переодетый в пророссийских мирных активистов с красными повязками, при поддержке Правого Сектора, переодетого в милицию с красными повязками, напал на обычный Правый Сектор, который шел на футбол в Одессе.
Тогда простой Правый Сектор вступил в бой с тем правым Сектором, прогнал его, после чего запер в Доме Профсоюзов и по приказу киевской хунты заживо сжег простых мирных одесситов.
Затем Правый Сектор, переодетый в Милицию, выполняя приказ киевской хунты, арестовал мирных пророссийских митингующих, а затем отпустил их, чтобы всех запутать.
После этого из Киева и Днепропетровска приехал другой Правый Сектор, переодетый милицией, и уволил предыдущий одесский Правый Сектор, переодетый милицией, за то, что тому удалась провокация по приказу киевской хунты.
После этого активизировался Правый сектор, переодетый шахтерами и украинскими активистами Донбасса, которые якобы не хотели независимости ДНР. С ними вежливо поговорили мирные протестующие против беззакония хунты, но затем через все блок-посты прорвался Правый Сектор, чтобы похитить Правый сектор, переодетый шахтерами и украинскими активистами, чтобы их избить, пытать, кого-то убить, и во всем обвинить мирных протестующих против беззакония киевской хунты.
Глядя на все это беззаконие, мирные русскоязычные жители Донбасса сходили в комиссионку, купили переносные зенитные комплексы, гранатометы и «фаготы», в овощном затарились автоматами калашникова, и всюду поставили блок-посты против Правого Сектора. А что им еще оставалось?
Затем мирные протестующие выставили живой щит из жителей Славянска и Краматорска на случай штурма, но Правый Сектор, переодетый украинской армией, это не остановило от агрессии – они окружили мирный Славянск с обычными мирными гражданами, скачавшими на торрентах инструкции по управлению ПЗРК. Правый Сектор на вертолетах летал над городом, что вынудило мирных граждан сбить вертолеты из ПЗРК.
Однажды Правый Сектор приехал на джипах и обстрелял блокпост мирных протестующих Славянска, но протестующие сумели отбить атаку и даже нечаянно сожгли два джипа Правого Сектора. При этом джипы были оборудованы несгораемыми номерами и смертельно опасными визитками Яроша.
После чего Правый Сектор из мести зверски восстановил вещание украинских телеканалов, пропагандирующих Правый Сектор, в Краматорске.
Затем на границе Луганской области Правый Сектор, переодетый пограничниками, преступно отказался принимать гуманитарную помощь от Жириновского луганчанам в виде армейского броневика, но мирные луганчане и их российские братья перешли границу и все-таки осуществили торжественную передачу гуманитарной помощи.
Затем мирные русскоязычные жители заявили, что киевская хунта, то есть Правый Сектор, их не слышит. Но при этом отказались от переговоров, потому что переговариваться с хунтой и Правым Сектором аморально.
В сущности, 11 мая в Луганске и Донецке нужно задать один простой вопрос на референдуме: «Насколько сильно Вы осуждаете действия незаконного вооруженного формирования Правый Сектор?»
Отвечать можно в произвольной форме. Все-таки это демократия, а не хунта какая-то.

[~ЕЛЕНА~]

А гостиницу точно Равшан с Джамшутом строили,

это первое что приходит на ум))

[Alsli]

Всем, кому не положено голосовать на украинских выборах, предлагаю своего кандидата. Его можно выбирать при любом гражданстве. Это одесский трамвай. Он никогда не подведет. Вы всегда получите от него то, что вам обещают, а именно колорит. Моя подруга Светлана Елина впервые приехала в Одессу и села в трамвай. Перед своей остановкой она спросила пассажира:
- Вы выходите?
- Хочу, – ответил тот, поразив ее непривычной формулировкой.

В следующий трамвай мы с ней сели уже вместе и тут же услышали, как немолодой мужичок сварливо обращается к парню, стоящему рядом:
- Что вы на меня смотрит, как Сталин на еврея?!
- А вы разве еврей? – растерялся парень. Интересно, что сама по себе постановка вопроса его не смутила.
- А шо – по носу не видно?! – возмутился мужик.
Светка была сражена окончательно. Это сцена выглядела уже совсем постановочно-сувенирной. Специально для приезжих. Но она была натуральной.

Моя подруга Олександра Швайка приехала в Одессу из Львова и тоже села в трамвай. Она спросила кондукторшу: через сколько остановок Одесская киностудия?
- Ну, ты даешь! – поразилась кондукторша. - Я тебе что – считать сейчас буду?!
Однако потом, когда подошло время выходить, кондукторша три раза прошлась мимо Саши и не поленилась трижды объявить: «Одесская киностудия, не проспите».

(Между прочим, смысл «чисто одесских» ответов состоит в абсолютно здравой, рациональной реакции, которой вы почему-то не ждете, но к которой с точки зрения логики не придраться. Примерно по тому же принципу, что Саше ответила кондукторша, нам в Одессе ответила продавщица центрального одесского гастронома. Поздно вечером мы бежали в гости и зашли туда купить торт. Кондитерский прилавок уже был пустым, там стоял единственный торт.
- У-у, только один торт! – разочарованно сказала я.
- А шо, вам надо много?! – возмущенно спросила продавщица. И ведь она была права! Нам в самом деле был нужен всего один торт))

По ходу своей майской одесской командировки (возвращаясь к трамваям) я уже записывала здесь, на ФБ, случай с кондукторшой и женщиной из деревни. Теперь добавляю еще несколько реплик других одесских кондукторов.
Даем кондуктору денежку. Она аккуратно прячет денежку в сумочку.
- А билеты? – удивленно спрашиваю я.
- Зачем вам билеты? Вы шо – в цирке?! – оскорбилась кондуктор. Но билетики все же же отодрала.
В другом трамвае попалась ужасно задорная:
- Так, задняя площадочка, вошедшие, начинаем весело расставаться с деньгами!
Протискиваясь между пассажирами кричит:
- Девочки, втяните животы, кондуктор немножко толстый!
И еще успевает контролировать процесс посадки:
- Мужчина, поднимайтесь, там женщина висит!

В то, что одесский трамвай не миф, невозможно поверить, но это правда. Он всегда будет держать на плаву этот город, что бы ни было)
Елена Рыковцева

[~Амели~]

Продолжительность жизни у мужчин в России 62 года. Путину сейчас - 61. Верим, надеемся, ждем.

Янукович - позор Украины, Путлер - позор России...
Теперь оба позора - у России.

Украинец утром поспешно собирается на работу, звонит родственникам в Россию:
- Носки мои где?
- Коль, ну ты совсем спятил!
- А вы же говорите, что вам там виднее как у нас тут..

Сообщения в украинских, европейских и американских новостях: "После консультаций на саммите ЕС президент Украины продлил перемирие в зоне АТО"
Та же новость в российских СМИ: "У киевской хунты закончились патроны! Главарь бендеровцев сбежал в Европу!"

[Gardeniya]

Украинец утром поспешно собирается на работу, звонит родственникам в Россию:
- Носки мои где?
- Коль, ну ты совсем спятил!
- А вы же говорите, что вам там виднее как у нас тут..

истинно((((

[Ester]

Продолжительность жизни у мужчин в России 62 года. Путину сейчас - 61. Верим, надеемся, ждем.

Т.е., если Путин через год не умрёт, значит он не мужчина

[~Амели~]

[Alsli]

Як приготувать ватніка у собствєнном соку. (Хозяйке на замєтку). Рецепт простий, але потребує певної обережності. Бо вони, курва, як риба фугу, трохи передержиш і воно тебе отруїть. Значить берем ватніка з комори (у мене це папка "другое" у повідомленнях), дивимось на походження. У мене сьогодні був один зальотний аж із Барнаула, він писав, шо я овца і обіцяв нас, бендер, усіх повбивать, як його діди нас колись убивали. Добре, шо цього разу обійшлось без сексуальних ізвращеній, бо я до цього трохи брезгліва. Його я запитала, чи не забагато ті діди пили, поки воювали, якщо породили такого дятла? І додала, що ми взагалі то народ гостинний, але зараз трохи неудобний момент, щоби пертися нас вбивати. Бо можна легко стати добривом для родючих українських черноземів. Другий був з Алушти і писав, що ми крадемо російський газ, співучасник, значить. І ще зарахував мене до СБУ, бо я там щось про газ писала, а на аватарці у мене не було копії першої і другої сторінки паспорту та прописки. Третій грозив мені гаазьким трибуналом, бо я розпалюю міжнаціональну ворожнечу. Тю, а я то думала, хто розпалює? Путін? Дугін? Кисельов? Руські скінхеди? Чорносотенці? Чорноротий Жириновський? Ні, вони діти порівняно зі мною - дияволом у віночку. При цьому у нього Сталін на аватарці. Ти б мені ще Нюрнбергом пригрозив, прідурок. Але я цьому болєзному марабу гречно одказала: "у вас ще й Сталін на аватарці, как будто би мало того, шо ви ідіот. Співчуваю". Тут важливо не переперчити. Бо колись поїдете у нєзабиваємий тур вздовж Обі, чи по Золотому кольцу, а на вас там кримінальна справа. Ще й в розшук оголосять за прєступлєнія протів человєчності, як ото Авакова з Коломойським. Значить, приготували ватнічків, отписались і швидко накривайте кришкою. Себто - баньте. Поки вони там ядовітими слюнями пирскають і на навоз ісходять, ви дописуєте сонет чи там дожарюєте котлети. Хай далі варяться у собствєнном соку.

[Gardeniya]

[Така]

[Gardeniya]

***

Сообщение отредактировал Rovena - 21.7.2014, 18:22

[Яшка]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[Gardeniya]

Упаковано с юмором http://www.adme.ru/pack/yumor-v-upakovke-329605/

[Gardeniya]

[TeaNa]

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг)))))

[Alsli]

О ВКУСНОМ І ПОЛЄЗНОМ

По-просьбі московського іздатєльства готую книгу “О вкусной і здоровой піще періода мєждународних санкций”. Цель цієї книжки підготовить наших братьєв-славян к жизні в условіях заборони деяких імпортних продуктів… Сьогодні на ваш суд викладаю першу главу…

“Наша родіна – Россія -вєліка і обільна. Чого в ній тіки нема! – Ніхрена нема… Але це тільки на перший взгляд… На самом дєлє – величезні і вкусні багатства валяються у нас прямо під ногами…

От напрімєр, я десь читав, шо автор “Трьох мушкітьоров” Олександр Дюма варив ворону, коли їздив у Сібірь. Чим вам не борщ? Її, цю ворону, правда, ще треба поймать, що не так просто… Але вполнє возможно… Ворона й сорока, як ізвєсно, ведуться на всякі позолочені гаджети. Тому щоб приманить птіцу, необходімо десь на видному місці покласти, напрімєр, золоту коронку з зуба, а самому сісти в кущах з тяжолим камнєм і ждать…

Ще було б неплохо найти в лісу ворону, яка держить во рту кусочок сиру. Після цього треба ворону довго хвалить і говорить, що у неї величезний рейтинг і успєх. Дурна і самозакохана птаха неодмінно каркне і сир полетить додолу прямо в вашу пасть… Тіки слідіть, шоб рядом не було лисиці… Бо вона всігда там сидить де й ворона з куском пармезану, то може вас опередить, забрать сир і ссібаться в зарослі…

Лико березове. Це тільки кажеться, що воно тверде й нес’єдобне. Коли дуже хочеться жрать, то воно як печення в шоколадній глазурі. Щоб придать лику трохи характерної кіслінки, треба розтовкти в ступі це саме лико, половину старого лаптя і кусок балалайки…

Чай в прикуску з сосновими шишками. Тут, скажу вам, по лічному опиту, главне що був чай, або хотя-би кип’яток. І тоді вже всьо-равно, що в тебе в “прикусці”, хоч даже кусок засахареного калу від престарілої білки, або шербет із тирси…
Ікра.

Ну от, всі кажуть, “кетова ікра”, даже не подозрєвая, яке це сильне і опасне заблуждєніє… Філологи установили, що ізначально це блюдо називалося “Котова ікра” і було дуже уславлене в древній Русі, але потом чогось затірялося во тьмє-вєков.
Наші домашні коти, оказується, абсолютно способні проізводить ікру в промишлєнних колічествах. Щоб добуть котової ікри, треба приманить кота характерним і заманчивим звуком “Киць-киць”. Потом погладить, щоб розслабився і потіряв бдітєльность. А потім – рєзко і рєшитєльно придавить кота в районі живота. Возможно, даже ногою. Десь на туловищі кота должно буть секретне отвєрстіє, з якого (при таких маніпуляціях) ікра полізе так, шо не остановиш… Скоро в магазінах появляться карти і атласи з указанієм сроков і маршрутов нересту котів… Обично це – март…

Мокриці. В погрібах живуть такі штуки, на сороконожку похожі. Мокриця називаються… На перший взгляд, виглядять вони отвратітєльно і неапетітно. А ви їх їли? Отож і нема чого возводіть напрасліну. Я абсолютно убіждьон, що на вкус вони не хуже креветок з елєментами краба… А якщо зверху ще положить котової ікри. Ммммм-м-м… Вкуснотіща…

Жаби… Жаба тоже вполнє підуть в піщу. Французи он їдять жаб з давніх давен. Правда, вони їдять тільки лапи. Ну я б не рекомендував употреблять лапи в щоденну піщу. Все-таки – делікатес… Так що лапи хай лежать на холодець, який можна зробить, допустім на різдво чи на новий год… А жаб’ячу тушу треба роздєлать і випотрошить і начинить киш-мишом. Киш-миш можна получить, якщо в м’ясорубці перекрутить половину кота і три-чотири миші… Тіки беріть того кота, з якого вже вся ікра вийшла, він всьо-равно вже не нужен… Тушу жаби з киш-мишом можна запекти в пєпєльниці до апетітної корочки…

Гусінь. Гусінь тоже, скажем прямо, не красавіца, але якщо з душею її приготовить, правильно приправить і соотвєтствующим образом подать… То, скажу я вам, це не хуже копчоного угря…

Черв’яки обичні дощові… Черв’яків збирать не сложно, особенно після дощу… Єдина проблєма в тому, що їх треба довольно багато. Ну, якщо вже удалось набрать качественного червя, то закип’ятіть каструлю і зваріть черв’яків до состоянія “альданте”, щоб збереглися така єлі замітна “хрустинка”… Таким образом приготовлені черв’яки дадуть фору любим уславленим італьянським спагетям.

Хрущі. Хрущі це сезонний продукт. Збирать їх треба в маю-місяці… Твердий панцирь з хруща краще одірвать і зробить з нього якеь украшеніє, возможно – сережки чи брелок для тупора… А м’якоть хруща одварить з якимсь бадиллям. По вкусовим ощущєніям похоже на куропатку…

Жук-олень… Тут, так сказать, сама назва говорить сама за себе. Жук-олень нічим не хуже обичного оленя, просто – жук. З жука-оленя получається отлічноє жаркоє. Рога жука-оленя можна іспользувать як зубочистку, а з його копит можна отварить отлічнєйший хаш, щоб був на случай тяжолого похмєлья.
Капустянка. Капустянку люди бояться употреблять із-за її непрезентабельного вида і отвратітєльного характєра. Але всім ізвєсно, що по-російськи капустянка зветься – медведка. Понятне тіло потому, що нагадує м’ясо медведя… Охотиться на неї треба так само як і на Міхала Потапича – з рогатиною… Зімою капустянка йде в спячку, то остається тільки обнаружить її берлогу. Сонна капустянка не представляє ніякої опасності, лішена способності к сопротівлєнію, так шо з нею ще можна й розвлєчся перед тим як сожрать… Але не дай боже, вам натрапити на капустянку-шатуна… Тікайте, й не думайте. Нажене – капєц!

В общим, рібята, як казав Іван Владіміровіч Мічурін, - ми не можемо ждать милостєй от природи, але можем сп##дить…

Так що, дєрзайтє і воздасцца