Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[ДжаNа]

Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, я его - ни разу... :-D

Сообщение отредактировал ДжаNа - 3.9.2008, 16:33

[ДжаNа]

Ходите по-большому на работе. Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, Вам еще за это и заплатят.

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.


На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.

Утро, 8-30, звонок в Белом Доме.
Путин:
- Господин Буш, примите мои искренние соболезнования в связи со случившейся трагедией национального масштаба и огромными жертвами...
Буш:
- Простите, Владимир Владимировим, Вы о чем?
....пауза....
Путин:
- А-а-а, черт, опять часы спешат...


- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

[Рысь]

Пост №133 и №135 пацталом ...

[Alsli]

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом влесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...



*********
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
*********
Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира

[Verlena]

Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине...
Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит:
- А я вчера думала, что Вы приставать будете...
- Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис...
Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
*******************************
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

********************************
Разговор врача-психиатора и пациента после обследования:
- У вас Клептомания...
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мой кошелек.

**********************************
Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него - два верных джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик срубят. Начали рубить один кустик, шейх:
- Нет, нет, не рубите этот кустик!
- А что?
- Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце.
- Ой, не рубите это деревце.
- Что, здесь тоже?
- Здесь стояла ее мать и смотрела.
- И она ничего не говорила?!
- Говорила: "Ме-е-е..."
***************************************
Моется мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" и наушко спрашивает:
- А чего это вы два - нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот сегодня женился.

[Gardeniya]

ой мама "мее"
!!!!

[ДжаNа]

[quote name='alsli' date='3.9.2008, 20:12' post='194726']

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос

[Alsli]

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...



*********
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

[Танчик БТРчик)]

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
*********
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"

класс!!!спс alsli!Я пацталом

[Танчик БТРчик)]

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!!!



- Вы какого родились?
- Вас интересует "какого хрена" или дата рождения?



- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется.
- Это как?
- Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!



Новый указ правительства:
За рождение пятого ребёнка государство будет давать родителям...ПРЕЗЕВАТИВЫ



В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите,я беременная!
Стоящая впереди тётка рявкает
- Если беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы все здесь стоим!!!



Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.



... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво)

[Анаксуниамун]

утро началось весело
приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
***********************************************

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
- Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp - ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел её и говоpит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.
********************************************************

Автобус полный туристов, жара, сервис наш .. кондиционер не работает .. в пути уже несколько часов и тут .. кто-то так испортил воздух!! У всех глаза режет, народ в бешенстве:
- Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки!!
Тут встаёт мужчина солидного вида:
- Спокойствие - я экстрасенс в 10ом поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку! Все взялись?!
- Да!!
- Кто пёрднул, тоже взялся?!
- Да ..
*******************************************************

Еще Пушкин отметил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает..

*******************************************************
Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:- Чё драная птица пасёшь? За дорогой следи ..

Сообщение отредактировал Анаксуниамун - 7.9.2008, 22:00

[Verlena]

девчнки, анекдоты просто супер!! пишите еще!!

[Ди-Марцио]

"Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки." ржу нимагу

[Анаксуниамун]

- На, скуштуй! Тiльки не випльовувай! Поклади на язик. Вiдчуваiш бульбашки?................. Це карбид!
**********************

Приезджает к нам с деловым визитом богатый шейх, а с ним гарем из 40-ка жен. Ну с утра подписание контрактов, потом (народ у нас хлебосольный) ресторан, потом кабак, девушки, опять кабак и т. д. Ближе к рассвету уставшего и вдрызг пьяного шейха мужики привозят в гостинницу - спать мол, давай. Шейх - нет, я должен испонить супружеский долг. Мужикам интересно, как это он справится в таком состоянии, ведь жен то 40. Шейх строит в линию всех своих жен, командует - повернуться ко мне спиной, снять штанишки, нагнуться. Подходит к первой, смачно целует в голую попку - "чмок, все, что могу", ко второй - тот же поцелуй в попку - "чмок, все, что могу" и так всех.
***********************

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней
акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
***********************

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него. - Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма. - сказал священник, глядя из под бровей.
************************

Взлетает самолёт. В самолёте Святой Отец. Вызывает стюардессу. Прибегает деваха:"Вызывали, Святой Отец?".
- Скажи, дочь моя, какая высота сейчас?
- Тысяча метров, Святой Отец...
- Принеси 100 грамм, накатить охота.
Принесла.... Накатил.... Проходит пять минут.... Вызывает снова...
- Вызывали, Святой Отец?
- Скажи, дочь моя, какая высота сейчас?
- Пять тысяч метров, Святой Отец...
- Принеси 100 грамм, накатить охота.
Принесла.... Накатил.... Проходит пять минут.... Вызывает снова...
- Вызывали, Святой Отец?
- Скажи, дочь моя, какая высота сейчас?
- Десять тысяч метров, Святой Отец... Принести сто грамм?
- Не надо! Начальство рядом!
************************
В гольф играют Муж и Жена. Случайно мячом разбили окно в соседней вилле. Идут извиняться. Заходят в дом. Разбитое стекло, под ним разбитый кувшин и рядом валяется старичок - я джин, вы разбили кувшин и освободили меня. За это выполню по любому желанию каждому, но потом вы выполните одно мое. Согласны. - Да. Муж - я хочу миллион . -Пожалуйста, завтра приходите в банк, и на вашем счету миллион баксов. Жена - я хочу шикарный дом с прислугой. - Пожалуйста, завтра приходите к нотариусу, он оформит на вас дом, который пожелаете. А теперь мое желание, говорит джин - я сидел в кувшине 1000 лет, соскучился по женщинам и хочу провести с Женой ночь любви... Муж почухал затылок, повздыхав, миллион то охота !, отпускает Жену. После бурной ночи джин спрашивает - сколько лет твоему Мужу? - 30 лет - и он что, до сих пор в джинов верит ?
*************************
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не
получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило
снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют
японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять
как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему
сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое
время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем
фотографировать - здесь или на природе!?
**************************

[Alsli]

Жена говорит мужу:
- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой
вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра
подаю на развод! Понятно объяснила?
*********
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
******
Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу… Идут-идут, смотрят —
поляна, стоит дом, а на доме написано — зеркало правды.
Заходит туда
Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается,
ещё есть Спящая красавица!»
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на
самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!»
Заходит Шрек — выходит, злой как бык, и орёт: «%%ЯДЬ!!! — КТО ТАКОЙ
ЮЩЕНКО???»
**********

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип.
Оттуда выскакивает с
бранью новый русский.
Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я
думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите

[Inuyasha]

Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки. - СУПЕР!!!!!

[Alsli]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[Gardeniya]

В гольф играют Муж и Жена. Случайно мячом разбили окно в соседней вилле. Идут извиняться. Заходят в дом. Разбитое стекло, под ним разбитый кувшин и рядом валяется старичок - я джин, вы разбили кувшин и освободили меня. За это выполню по любому желанию каждому, но потом вы выполните одно мое. Согласны. - Да. Муж - я хочу миллион . -Пожалуйста, завтра приходите в банк, и на вашем счету миллион баксов. Жена - я хочу шикарный дом с прислугой. - Пожалуйста, завтра приходите к нотариусу, он оформит на вас дом, который пожелаете. А теперь мое желание, говорит джин - я сидел в кувшине 1000 лет, соскучился по женщинам и хочу провести с Женой ночь любви... Муж почухал затылок, повздыхав, миллион то охота !, отпускает Жену. После бурной ночи джин спрашивает - сколько лет твоему Мужу? - 30 лет - и он что, до сих пор в джинов верит ?

[Танчик БТРчик)]

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически об обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик как завоет, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.



Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас
прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка
уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне
прийдет когда-нибудь??



- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать для тебя, любимая?
- Может, ты вылезешь из моего рюкзака?



Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Сообщение отредактировал Танчик БТРчик) - 27.9.2008, 14:45

[Рысь]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.


Сидит семейка за столом, обедает.
Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

ржунимагу