|
|
Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные |
|
|
Альфа Браво |
15.8.2012, 11:49
|
Владычица Морская
Группа: Пользователи Сообщений: 1 129 Регистрация: 19.5.2011
Пользователь №: 209 079
Спасибо сказали: 2421 раз(а)
|
- Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
@@@
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был? - Нет. - А дивиди? - Нет! - А сотовый? - Нет. - Мам, а ты динозавров видела!?
@@@
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним бог и говорит: "дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок – писать стоя".. Ну адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт )))
@@@
— В костёр ведьму! — Но, Ваше величество, она так красива! — Ну ладно, но потом всё равно в костёр.
--------------------
Мы не вправе тратить себя на то, чем можно пренебречь. (А. Сент-Экзюпери)
|
|
|
|
Оранжевая_Кошка |
19.8.2012, 15:32
|
TerraWoman forever
Группа: Пользователи Сообщений: 13 018 Регистрация: 22.1.2007
Из: г.Киев
Пользователь №: 657
Спасибо сказали: 10582 раз(а)
|
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь... Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника... СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже! — Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? — Вертолет. Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что? — Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! — Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи! — Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трёх. Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок. — Привет, как дела? — Привет! Да вот, приболел немного... — Лечишься? — Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу... — Какого Колю?!..
--------------------
Мой характер — золотой, потому и тяжелый...
Самое дорогое ожерелье на шее у женщины - это руки её детей, обнимающие её!
|
|
|
|
Така |
19.8.2012, 21:43
|
TerraWoman forever
Группа: Пользователи Сообщений: 18 298 Регистрация: 9.7.2008
Пользователь №: 21 828
Спасибо сказали: 16536 раз(а)
|
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бля.., им не делиться.
В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.
- Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к еб*ней матери!"?..
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать...
- Дедуля, у вас ширинка расстегнута… - Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…
--------------------
[/url]
|
|
|
|
Lenko |
14.9.2012, 10:40
|
Ас
Группа: Пользователи Сообщений: 4 684 Регистрация: 22.6.2010
Пользователь №: 109 547
Спасибо сказали: 5795 раз(а)
|
Баян, но все же:
Американский форум: Человек пишет вопрос, ему пишут ответ. Израильский форум: Человек пишет вопрос, ему пишут вопрос. Русский форум: Человек пишет вопрос, ему долго-долго объясняют, какой он мудак
--------------------
Спасибо сказали:Альфа Браво, АннаС, Alsli, Anfisa, Аэлита, Лисочка, Gardeniya, Оранжевая_Кошка, LIGHT, NN999, ~ЕЛЕНА~, Яшка,
|
|
|
|
~ЕЛЕНА~ |
14.9.2012, 14:48
|
Верю в чудеса
Группа: Пользователи Сообщений: 22 539 Регистрация: 11.2.2010
Пользователь №: 93 412
Спасибо сказали: 15974 раз(а)
|
Цитата(Lenko @ 14.9.2012, 10:40) Баян, но все же:
Американский форум: Человек пишет вопрос, ему пишут ответ. Израильский форум: Человек пишет вопрос, ему пишут вопрос. Русский форум: Человек пишет вопрос, ему долго-долго объясняют, какой он мудак
чтото мне это напоминает
--------------------
Ты скажешь, эта жизнь - одно мгновенье. Её цени, в ней черпай вдохновенье. Как проведёшь её, так и пройдёт, Не забывай: она - твоё творенье
Вами управляет тот, кто вас злит.
Лао-Цзы
))
|
|
|
|
Alsli |
14.9.2012, 21:19
|
Я смотрю на мир так, как о нём думаю
Группа: Пользователи Сообщений: 8 909 Регистрация: 2.4.2008
Из: Город умора
Пользователь №: 14 030
Спасибо сказали: 8269 раз(а)
|
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Блондинка рассуждает: - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? Подруга-брюнетка: - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта....
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо! Зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?!
--------------------
Работаем, чтобы иметь свободное время, и воюем, чтобы жить мирно. Аристотель
Спасибо сказали:Альфа Браво, АннаС, Аэлита, Лисочка, Мадлен, Lenko, LIGHT, NN999, Така, Zlatik, ~ЕЛЕНА~,
|
|
|
|
Альфа Браво |
19.9.2012, 11:25
|
Владычица Морская
Группа: Пользователи Сообщений: 1 129 Регистрация: 19.5.2011
Пользователь №: 209 079
Спасибо сказали: 2421 раз(а)
|
*** Если у вашей жены болит голова попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги
*** Хочу такую работу,как у Деда Мороза - сутки через 364
*** Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
*** - Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете. - Я больше: у меня вайфай.
*** Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.
*** Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу! ! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
*** Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
--------------------
Мы не вправе тратить себя на то, чем можно пренебречь. (А. Сент-Экзюпери)
|
|
|
|
Zlatik |
20.9.2012, 18:06
|
...Я не море. Меня не волнует...
Группа: Пользователи Сообщений: 29 554 Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)
|
Однажды купец Семижопов, подал челобитную царю, с просьбой изменить фамилию. Царь начертал резолюцию: "Гм, действительно много. Две жопы убрать!"
Маленький Петя, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
Все больше не пью... ващще!!! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
Отец - дочерям: - Ну что привезти вам, доченьки мои? - Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!
- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?! - Прости, я не могу, я женат... - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть?! - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич"... - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага!!! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
Из письма дочки - маме: "У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. Я дрова не ношу, они сами за мной летают".
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и, с размаху, бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает: - Ну, кто так может? Робкий женский голос: - Я могу... только по голове не бейте.
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа...
Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.
В связи с введением моратория на смертную казнь, в России все приговоренные будут хорониться заживо.
Пипец - это когда симпатичный парень подходит к ней в кафе и говорит: - Привет, здесь не занято? - Приветик, нет! - Ну я стул возьму тогда.
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
-Сынок, у нас с мамой для тебя есть замечательная новость! Весной у тебя будет братик! - Опять этого дурака из тюрьмы выпускают?
Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живёт бабай!" В результате бомж Валера ночевал там пять лет
-Как? Вы расстались? Почему? - Случайно прочла его переписку с друзьями. - И что? - Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь? - Жесть, ну и урод!
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: - Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил
-Алина, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений... - Может тебе просто водки налить?..
Возвращаются две подружки из кабака. Одна идёт, держась за забор. Вторая ползёт рядом на четвереньках. Та, которая на ногах, спрашивает: - Катюх, ты меня уважаешь? Нижняя поднимает голову: - Кто? Я? Да я тобою горжусь!
-Послала своего за картошкой, а его сбила машина и забрала скорая. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное.
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. - Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила.
Надпись на парте: "Я люблю Васю!". Ниже: "Дура, Вася гей!" Еще ниже: "Я не дура! Я дурак!"
В отделе ковров: - У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? - 7 - Лучше заасфальтируйте.
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик: - Ты кто? - Смерть. - А почему в рюшечках, в бантиках? - Нелепая.
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
Спасибо сказали:Альфа Браво, Аэлита, Лисочка, Мадлен, Lenko, LIGHT, NN999, Така, Евгеничка, ~Амели~, ~ЕЛЕНА~, Яра27,
|
|
|
|
|