|
|
Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные |
|
|
Kitten |
5.4.2007, 2:08
|
Новичок
Группа: Пользователи Сообщений: 5 Регистрация: 4.4.2007
Пользователь №: 2 022
Спасибо сказали: 0 раз(а)
|
Буш, после Олимпиады: - Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!".. Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!
Выше голову! - сказал палач.
- Чебурашка, слышь, чё говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Звонок в турагенство: - Вы в Египет продаете? - Да, конечно! - Скажите, какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба.. - Во, стоп! Нувейба подходит! - Когда вы собираетесь поехать? - Да нет, мы тут кроссворд разгадываем. Нувейба подходит!
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Уговорила.
Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй: - Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь! - Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!
Учительница заходит в класс. - Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..
Эксперимент века: эстонцы считают китайцев!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!
Изобретён новый дорожный знак - "джокер". Он является любым знаком по желанию милиционера.
По мотивам новогодней рекламы МТС: - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.
У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели.
Зима. По улице идёт молодой чел-к, громко смётся и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо bluetooth
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
Почему на сигаретах пишут «Лёгкие», а на водке не пишут «Печень»?
- Угадай, сколько у меня зубов? - Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28... - А в какой руке?
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....
Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому: - Это она мне! - Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, часа два смеялся
Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окpужили. - Всё, пипец. - думает мужик. В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит: - Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот тепеpь точно пипец!
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера... Учительница (быстро перебивает): - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
|
|
|
|
Гость |
8.5.2007, 17:07
|
Гость
|
Приходит Красная шапочка домой мама спрашивает: -Доченька почему ты сухая на улице же ливень? -А я окуратно между каплями!
|
|
|
|
я :) |
8.5.2007, 18:01
|
Постоялец форума
Группа: Пользователи Сообщений: 579 Регистрация: 18.4.2007
Пользователь №: 2 356
Спасибо сказали: 0 раз(а)
|
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию: - Извините профессор... Лектор (с угрозой в голосе): - Почему Вы опоздали на лекцию? Студент: - Да, я вчера лег около двух... Лектор (смягчившись): - Hу ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. **** Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, б***, всегда они опаздывают! Сообщение отредактировал Звездочка - 8.5.2007, 18:11
|
|
|
|
Противная девчонка |
16.5.2007, 10:31
|
Помощник мастера
Группа: Пользователи Сообщений: 833 Регистрация: 1.3.2007
Из: иев
Пользователь №: 1 304
Спасибо сказали: 1 раз(а)
|
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
--------------------
Если любишь-отпусти, Потом выследи и убей!
|
|
|
|
Willer |
17.5.2007, 12:54
|
Гость
|
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,цветочек аленький.
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище с целью поспорить, кто ловчей кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов да и разбежались - комары замучили...
|
|
|
|
Ангел-А |
17.5.2007, 18:19
|
Частый гость
Группа: Пользователи Сообщений: 172 Регистрация: 17.5.2007
Пользователь №: 3 005
Спасибо сказали: 2 раз(а)
|
Встречаются 2 людоеда, первый довольный такой. Второй у него спрашивает: -Ты чего такой довольный? -У меня сегодня борш с мясом будет. Я студента в лесу нашел. -Фуууууууу, ты что!!! Выброси его немедленно, выгони и скажи, чтоб больше даже и не думал в лес этот ходить! -Ты чего? Зачем его выгонять? -Да я вот тоже на прошлой неделе поймал в лесу студента, бросил его в суп, так он мне, гад, всю картошку в супе сожрал!
--------------------
На твоем лице Капли хрусталя. Уходя, оставь в письме Холод января...
|
|
|
|
Sunny_girl |
18.5.2007, 11:37
|
Заинтересованный
Группа: Пользователи Сообщений: 286 Регистрация: 3.5.2007
Пользователь №: 2 718
Спасибо сказали: 2 раз(а)
|
Привезла мать сына-абитуриента поступать, и решила по общаге выбрать ему факультет. Зашли они в общагу радиофака, а там: грязно до ужаса, студенты в стельку пьяные, из одной комнаты музыка на всю, из другой - дым валит, мусор везде разбросан... Мать: нет, на радиофак ты поступать на будешь! Идут дальше. Зашли в общагу иняза, там всё аж вылизано, чистота, порядок, студенты все сидят что-то учат... проходят чуть дальше, а там на полу студент упитый валяется. Мать: нет, и на иняз ты поступать не будешь! Студент: правильно... ик... лучше к нам - на радиофак!!!
--------------------
Я не море - меня не волнует ©
|
|
|
|
loran |
11.6.2007, 19:45
|
Писатель
Группа: Пользователи Сообщений: 1 318 Регистрация: 31.12.2006
Из: Россия
Пользователь №: 302
Спасибо сказали: 7 раз(а)
|
Интересные вопросы 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального? 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? 6. Что считают овцы, чтобы заснуть? 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый? 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
--------------------
в каждой избушке свои погремушки
|
|
|
|
Evol intent |
27.6.2007, 10:09
|
Писатель
Группа: Пользователи Сообщений: 1 338 Регистрация: 9.6.2007
Из: киев
Пользователь №: 3 527
Спасибо сказали: 0 раз(а)
|
Цитата(loran @ 11.6.2007, 19:45) Интересные вопросы 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального? 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? 6. Что считают овцы, чтобы заснуть? 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый? 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
И еще: почему в газетак не встречается "Провидица выиграла в лотерею"
--------------------
Ми з такого роду, що любимо свободу:)
|
|
|
|
|