Так как же воспитывать детей? Бояться или Доверять?, Стоит-ли родителям скрывать свои недостатки перед детьми чтобы казатьс Опции

[Likefire]

В теме по поводу секс-шопов развилась, на мой взгляд, интересная дискуссия.

Решила развить эту темку и высказать несколько своих замечаний по этому поводу.

Еще до того как моя дочка родилась, я уже знала, что воспитывать ее в точности так как воспитывала меня моя мама не хочу и не буду. Между мной и мамой не было доверия, хотя она совсем думала по-другому. Я очень люблю свою маму и всегда ей много о себе рассказывала. Но не все: Не рассказывала только то, что она считала неприемлимым в моем поведении, потому что запрещала некототорые вещи. Мои интимные подробности я переживала сама, так как подруг в это посвящать не хотела. Очень часто хотелось подойти и спросить совета, рассказать ей. Но в очередных разговорах проскальзывало мамино: Если узнаю - убью.... Это меня отталкивало от откровенности и я делала все для того чтобы она ничего не узнала, что однажды для нее стало огромным ударом. Кое-что она узнала самая последняя. Кто в этом виноват????

Я думаю абстрактное выражение Вау Вумен "шататься по подворотням" можно понимать по разному. И я целиком поддерживаю ее мнение. Ребенок не должен бояться мамы, мама может осудить поступок и сказать, что лучше было бы поступить так или так, но она должна предложить и выход из ситуации. Моя мама была примером, где максимализм зашкаливал. Она очень хороший и добрый человек, часто меня даже баловала и была ко мне снисходительна. Но к вещам, к которым у нее было свое отношения она была категорична и считала, что так как поступает она - это единственный правильный вариант и другого быть не может. Если он есть, значит ты неправильный человек.
Как считаете Вы? Стоит-ли быть для ребенка святым? Что важнее ваш ложный авторитет (ибо не всегда желаемое является действительным) в глазах ребенка или доверие. Стоит-ли ставить это на чашу весов? Ведь очень часто своенравность родителей является ценой долгих проблем в общении с ними и недоверия детей.

[WOW-WOMEN]

Молодчинка, Лайкфайр, что создала эту темку!!!!! Я тоже об этом думала, мы там много нафлудили, пусть уж нас модераторы простят, но я подумала, может это для кого-то будет важно



Я здесь обязательно отпишусь, но уже на выходных!!!

[Клеопатра]

Станная альтернатива.
Я хочу воспитывать своих детей как моя мама, более того очнь надеюсь что моя мама мне поможет в всопитании ребенка. Хочу своему ребенку такое же детство, хочу что бы он\она относились ко мне как я отношусь к родителям. Хочу иметь силы и возможности дать своим детям столько внимания и времени сколько мои родители дали нам с сестрой.
Ребенок должен уважать родителей, в первую очередь уважать, а потом уже любить. и не надо приравнивать увжаение к страху, это разные вещи. Ребенок должен понимать что родители ему ничего не должны и должен быть благодарен им за все что они сделали для него.
А вообще мне нравиться фраза "до 5-ти лет ребенок - бог, с 5-ти до 12-ти - раб, а с 12 - равный". Мои родители примерно так себя и вели и мне нравиться то что получилось

[Likefire]

А мне, например, не нравится выражение что ребенок - раб. Мне очень нравится книга женщины-педагога по фамилии Гиппенрейтер. Так вот она когда-то сказала, что очень легко унизить маленького человечка наругав его, вылупив, потому что так легче добиться желаемого результата. Намного тяжелее заставить его осознано сделать так как ты советуешь. Для этого нужно терпение.

В характере моей дочери проскакивает непреодолимая упрямость моего мужа. И ее никакими побоями и криками не выбьешь. Она упрямится до тех пор пока я не предоставляю ей право выбора. После того когда она знает, что отвечает за свои поступки сама как взрослая, она делает именно так как советую ей я. И я очень рада, что у нас это получается. У мужа же наоборот. Коса на камень находит. Они соревнуются чья возьмет. Конечно же, результата никакого. Она после всех перепетий остается битая, ее отношение к нему только ухудшается не смотря на то что я внушаю ей, что папа ее очень любит. А слушаться его она не начинает. Просто боится и делает все исподтишка. К стати, Гиппенрейтер сказала, что если ребенка воспитывать в строгости и на дистанции, то результат - ребенок-лицемер. Он делает все для того чтобы мама увидела в нем хорошего ребенка, не важно правда ли это. У нас во дворе по соседству очень грозная бабушка воспитывает своих трех внучек. Если что не то она на весь двор их разносит. Стоят они у нее по стойке смирно. Она образцовая бабушка. И уж поверьте делает все для них. Но скорее всего у них так же как и говорит Клеопатра в первую очередь уважение, а любовь на втором месте. Они стараются казаться лучше друг друга чтобы заслужить похвалу бабушки потому что если ребенок поступает неправильно - получает сразу же без разговоров и объяснений.

Сейчас анализирую свое детство мне очень нравится как меня воспитывали, но из-за того что моя мама не любила горькую правду не умела с ней мириться у меня не было с ней стопроцентового доверия. Я не хочу чтобы с моей дочкой повторилось то же самое. Хочу в нужный момент оказаться рядом и чтобы она не ходила по подругам в поисках поддержки, а пришла ко мне. Для меня это очень важно. И я уверена, что смогу ее выручить в любом случае и понять.

[Клеопатра]

кстати, забыла добавить, бить детей нельзя. вообще. ничего это не даст.

[WOW-WOMEN]

Станная альтернатива.
Я хочу воспитывать своих детей как моя мама, более того очнь надеюсь что моя мама мне поможет в всопитании ребенка. Хочу своему ребенку такое же детство, хочу что бы он\она относились ко мне как я отношусь к родителям. Хочу иметь силы и возможности дать своим детям столько внимания и времени сколько мои родители дали нам с сестрой.

Это здорово, значит тебе просто "повезло" с родителями и ты счастливо и дальше будешь осуществлять со своими детками свою счастливую модель поведения "родители-дети"!

[Skarlett]

Лайкфайр, честное слово ,мне очень приятно читать твои взгляды на воспитание ребенка. Искренне говорю тебе. Ты умная девушка и очень здорово, что ты понимаешь просчеты своих родителей и не переносишь полностью модель воспитания на свою девочку.


Мое мнение, что ЛЮБОВЬ, УВАЖЕНИЕ и ДОВЕРИЕ есть незыблемый фундаментом любых отношений, а особенно между родителями и детьми. Доверие обязательно должно быть. Потому как доверяя родителям, которые по- началу для ребенка являются воплощением всего мира ,ребенок учится вообще доверию к людям и миру. Если он не может в полной мере доверять самым близким людям ,то это в последствии приводит к целому ряду серьезных проблем , ребенок может стать менее контактным, не сможет нормально проявлять свои чувства , не сможет доверять людям ,даже близким, а это ,согласись, страшно.

В достаточно раннем возрасте дети наши начинают осознавать ,что родители не Боги ,и не всемогущи, а потому как и все простые люди могут ошибаться. И вот тут - то очень важно всем нам родителям не забывать ,что свои ошибки перед детьми надо признавать и более того, просить прощения. Это не только не отразиться пагубно на нашем родительском авторитете ,наоборот... так мы сможем стать для ребенка не только уважаемой мамой ,но еще и старшим другом. Ребенок ведь и так, пусть на подсознательном уровне чувствует и знает наши просчеты, очень тонко чувствует малейшую фальш, но если давить на него своим родительским Я и говорить я прав только потому, что я старше-- тем самым мы добьемся только однонго- отсутствия доверия ,неумения ребенком признавать свои ошибки, ну и как ты сама писала ,лицемерия, лживости и прочих пороков. Корень почти всех проблем психологического плана лежит в детстве и очень часто именно в неразумной авторитарности родителей , в недолюбленности нашей... Ты права, ребенка унизить очень легко... и потерять тоже... Хотя самое главное для маленького человечка это именно доверие к родителям, понимание того ,что всегда, при любых обстоятельствах он будет принят и понят и ЛЮБИМ . Ведь не бывает плохих детей, бывают у них не очень хорошие поступки ( с точки зрения взрослых).

На счет китайской мудрости... то я ее понимаю несколько в иной трактовке.

До пяти лет Бог ,это не значит вседозволенность. НО... именно от рождения и до трех -пяти лет формируется вся сущность ребенка. Формируется его характер, самооценка, вера в себя и свои силы, позитивное отношение к жизни... в общем все. Поэтому очень важно именно в этот период как можно больше дать возможностей для развития своему ребенку , как можно больше ласки и любви , как можно меньше неразумных ограничений. Не помню кто сказал, но фраза понравилась " Чем больше мы ограничиваем своего ребенка, тем ограниченне он вырастет"... не буду продолжать ,думаю, мысль моя тебе понятна.

Далее, от пяти до 12 слуга. Это не значит ,что ребенка надо погонять или бить под зад коленом. Слуга имеется ввиду только то ,что начиная с этого возраста ребенка надо учить тому, что мы живем в обществе, что человек существо социальное ,поэтому и надо придерживаться определенных правил ,существующих в социуме. Служить, не значит быть рабом в прямом понимании... это значит быть полезным людям ,жить не только для себя, но и приносить пользу обществу.

Ну а после 12- ти друг и так все понятно.

Лайкфайр ,у тебя достаточно и знаний и материнского чутья, чтоб воспитать хорошего и счастливого человека, настоящую женщину Кстати ,недавно прочла потрясающую книгу, автор Млодик ( по- моему Ирина, забыла ) называется " Книга для Неидеальных родителей". Даже плакала моментами... Очень рекомендую ,она не большая , на два вечера.... но поможет избежать очень многих ошибок. А если не найдешь ее ,то хотя бы прочти Леви " Новый ребенок ,нестандартный ребенок". Она есть в сети, хотя и во всех книжных супермаркетах тоже.

Удачи

[Клеопатра]

На счет китайской мудрости... то я ее понимаю несколько в иной трактовке.

это все конечно отлично, только это не мудрость и совсем не китайская, это кажется выражение какого-то америкосовского психолога, мне просто такой подход нравится.

Сообщение отредактировал Клеопатра - 13.6.2008, 15:14

[Skarlett]

это все конечно отлично, только это не мудрость и совсем не китайская, это кажется выражение какого-то америкосовского психолога, мне просто такой подход нравится.

Да нет же... не буду утверждать, что именно китайская, но Восточная и мудрость- это точно... хотя странно, что вам она близка по духу.. судя по вашим высказываниям ,вы должны быть приверженницей Бенджамина Споука и его симпатичного учения

[Клеопатра]

Да нет же... не буду утверждать, что именно китайская, но Восточная и мудрость- это точно... хотя странно, что вам она близка по духу.. судя по вашим высказываниям ,вы должны быть приверженницей Бенджамина Споука и его симпатичного учения

Скажу Вам по секрету, я вообще не разделяю ни одного учения или веры.

[Skarlett]

Скажу Вам по секрету, я вообще не разделяю ни одного учения или веры.

Ну так и нечего здесь флудить, автор создала тему не для этого.

[WOW-WOMEN]

Скажу Вам по секрету, я вообще не разделяю ни одного учения или веры.

И это правильно )) как у каждой хозяйки разный борщ получается, так и у каждого родителя только свой индивидуальный подход к ребёнку.

[Клеопатра]

Ну так и нечего здесь флудить, автор создала тему не для этого.

да нет, это не флуд. я высказываю свое мнение о учениях о воспитании ребенка. разве не о воспитании детей автор хотела поговорить?

[Likefire]

Лайкфайр ,у тебя достаточно и знаний и материнского чутья, чтоб воспитать хорошего и счастливого человека, настоящую женщину Кстати ,недавно прочла потрясающую книгу, автор Млодик ( по- моему Ирина, забыла ) называется " Книга для Неидеальных родителей". Даже плакала моментами... Очень рекомендую ,она не большая , на два вечера.... но поможет избежать очень многих ошибок. А если не найдешь ее ,то хотя бы прочти Леви " Новый ребенок ,нестандартный ребенок". Она есть в сети, хотя и во всех книжных супермаркетах тоже.

Удачи

Спасибо Скарлет за теплые слова. Между прочим буду благодарна за ссылочку. Как раз уезжаю в отпуск. Смогу почитать на солнышке.

[Ester]

likefire, меня мама воспитывала примерно так же. И до сих пор не можем с ней нормально поговорить о некоторых вещах. Потому что она меня всё время одёргивала "так не красиво, ты мешаешь, не смотри, не смейся, тебе бы только одно" и ещё много чего. И это при том, что я была скромная и стеснительная.
"На всякий случай" она постоянно читала морали, развивая, по-моему, всё больше комплексов.
Моржет, всё бы ничего, если бы это компенсировалось до конца доверительными отношениями, откровенными разговорами и т.д. А так... Если родители сами не готовы к таким отношениям, то что хотеть от детей?
Вспоминая своё воспитание, я знаю, что не буду говорить дочьке "Тебе рано об этом думать". Если думает, значит не рано. И лучше заранее выяснить, что у неё в голове, в каком направлении её мысли работают, чем только долгадываться об этом. И спокойно относиться к любым "неправильным мыслям". Не кричать "Ты что? В твоём возрасте!.." Это только замкнёт её, и ичего не изменит.
И потом - не ругать за уже свершившееся. Воспитывать надо ДО этого, а когда уже что-то произошло, это делать просто глупо. Нужно соображать, как выйти из этой ситуации и что делать, чтобы это не повторилось.
Поэтому "Узнаю - убью!" - не совсем мудрая угроза. Она призывает тщательно скрывать и бояться откровенно что-то рассказать.
Должен быть авторитет родителей, уважение к словам родителей, к мнению родителей. НО - и родители должны быть мудрыми! Не самодурами, не диктарорами, достойные уважения. Вот ))

[Likefire]

likefire, меня мама воспитывала примерно так же. И до сих пор не можем с ней нормально поговорить о некоторых вещах. Потому что она меня всё время одёргивала "так не красиво, ты мешаешь, не смотри, не смейся, тебе бы только одно" и ещё много чего. И это при том, что я была скромная и стеснительная.
"На всякий случай" она постоянно читала морали, развивая, по-моему, всё больше комплексов.
Моржет, всё бы ничего, если бы это компенсировалось до конца доверительными отношениями, откровенными разговорами и т.д. А так... Если родители сами не готовы к таким отношениям, то что хотеть от детей?
Вспоминая своё воспитание, я знаю, что не буду говорить дочьке "Тебе рано об этом думать". Если думает, значит не рано. И лучше заранее выяснить, что у неё в голове, в каком направлении её мысли работают, чем только долгадываться об этом. И спокойно относиться к любым "неправильным мыслям". Не кричать "Ты что? В твоём возрасте!.." Это только замкнёт её, и ичего не изменит.
И потом - не ругать за уже свершившееся. Воспитывать надо ДО этого, а когда уже что-то произошло, это делать просто глупо. Нужно соображать, как выйти из этой ситуации и что делать, чтобы это не повторилось.
Поэтому "Узнаю - убью!" - не совсем мудрая угроза. Она призывает тщательно скрывать и бояться откровенно что-то рассказать.
Должен быть авторитет родителей, уважение к словам родителей, к мнению родителей. НО - и родители должны быть мудрыми! Не самодурами, не диктарорами, достойные уважения. Вот ))

Некоторое из выше описаного мне знакомо. При чем воспитывала мама только меня так. Потому как считала, что я должна быть только такой как она и другой быть я не имею права. Наверно потому что она в детстве не была мальчиком, то от моих братьев того же не требовала. Говорила, что мальчику можно - то девочке нельзя. (Традиционные понятия времен застоя.) Очень жаль, что понятия "идеальная дочка" и понятия "быть самим собой" прямо противоречили друг другу. С мамой я не была самой собой, но зато была идеальной и порядочной девочкой в глазах мамы. От этого я не прекращала делать и думать так как не приемлела мама. Она всегда для меня была идеалом чистоты и правильности. Я уже писала о том, что однажды я застукала их с папой на гарячем (Ничего не видела, только слышала.) Мне было жутко больно обидно и противно. Не могу точно определить почему. Но от того что мама не была со мной до конца откровенна в личных вопросах считая что это неприлично, наверно произошла у меня такая реакция. Сейчас мы общаемся обо всем. Она считает меня уже достаточно взрослой и поэтому рассказывает мне очень много такого чего я раньше не знала ине узнала бы в детстве, спрашивает меня. Но мне по-детски, неприятно говорить со своей мамой о таком. Потому что то что для нас раньше было табу, не может стать сейсас открытой темой. Очень жаль ведь мы любим друг друга. И она могла быть моей лучшей подругой в таких вопросах. Как я завидовала девочкам, которые говорили, что мама разговаривает с дочкой о месячных, сексе с ее мальчиком, ходят вместе к гинекологу, решают проблемы фригидности. Для меня это было просто где-то очень далеко.

[Клеопатра]

У нас во дворе по соседству очень грозная бабушка воспитывает своих трех внучек. Если что не то она на весь двор их разносит. Стоят они у нее по стойке смирно. Она образцовая бабушка. И уж поверьте делает все для них. Но скорее всего у них так же как и говорит Клеопатра в первую очередь уважение, а любовь на втором месте. Они стараются казаться лучше друг друга чтобы заслужить похвалу бабушки потому что если ребенок поступает неправильно - получает сразу же без разговоров и объяснений.

Знаете, я ведь писала что уважение не синоним страха. я не ратую за то что бы ребенок получал без разговоров и обяснений. Ребенок должен отвечать за свои поступки и если уж и получать то понимать за что и почему. И еще раз повторю - бить детей нельзя, у меня родители ни в жизни на меня не замахнулись.
Вы рассматриваете крайности - либо тотальное доверие и подружки либо тирания и диктат. А я не приемлю не первое, не второе. А про месячные и тому подобное мне рассказала мама, более того, когда они начались у меня в первый раз, я то хоть и знала, но была в шоке, мы были на море, мамы не было, отец поехал в город, купил тампоны, привез, сказал мне что бы я не переживала, что это не страшно, сказал что с ними можно купаться - причем никаких комплексов ни у меня, ни у него не было по этому поводу. Но что бы папа или мама мне показывали или рассказывали про фалоимитаторы - увольте. Разные это вещи, очень разные

Мы вкладываем в понятие "уважать родителей" разный смысл. Для меня это высшее проявление привязанности ребенка, для Вас - аналог страха. При всей дисциплине и субординации родители никогда на нас не давили. Мои родители ни разу не сказали мне "мы против твоего выбора универа, мужа, работы, жилья ... " мне не приходилось отстаивать свое право на выбор. Они смогли дать мне тот идеальный баланс контроля и свободы который дал мне возможность быть самостоятельной и в то же время быть бесконечно благодарной родителям.

Да, все это звучит как ода моим родитлеям, но да, я действительно считаю, что они поступали правильно, и не хочу ставить на своем ребенке эксперименты, имея хороший образец для подражания. Неужели так сложно поверить в то что дети могут быть довольны своими родителями? Разве не этому Вы стремитесь, воспитывая ребенка. А у меня уже есть готовый рецепт, так зачем мне искать другой, зачем Вам говорить что он неверный, если Вы еще не знаете что получиться у Вас в результате, лет через 20? будет ли Ваш ребенок думать о Вас так, как я думаю о своих родителях?

ЗЫ. я не говорю что кто-то неправ в воспитании своего ребенка, но все вы (и я тоже) делаете выводы из собственного воспитания, выводы разные - и все. Все просто. И неправильных методов нет, есть просто разные.

Сообщение отредактировал Клеопатра - 14.6.2008, 20:05

[Skarlett]

http://www.koob.ru/levi/

Вот нашла ссылку, там все книги Леви. Пока прочла только одну ,называется " Новый нестандартный ребенок". Просто отличная книга

[Likefire]

Клеопатра, судя по вашим рассказам у вас очень кдассные и продвинутые родители.

Но, еще, хочу сказать, что это очень большая редкость, когда человек доволен своимии родителями , и нам всем не с чем сравнить поэтому приходится эеспериментировать.

А если серъезно, то людей мыслящих идеально не бывает. Вот кому-то удается наладить контакт с детьми, а кому-то будучи прекрасным человеком - нет. В моих отношениях с родителями все было очень хорошо, учтя недостатки в них я пытаюсь совершенствовать свои. И думаю так поступает каждый человек способный анализировать.

До рождения ребенка я была уверена, что буду воспитывать только по своей определенной схеме и никакой другой. Но, к сожалению, все не так просто как кажется. И это все понимаешь только тогда, когда ребенок соприкасается с социумом, на него оказывается какое-то внешнее влияние, под воздействием которого формируется его собственное мнение. и тогда мудрому родителю не надо стоять на своем соблюдая правила целомудрия и держа в тайне святые сокровенные истины. С ребенком нужно говорить. Правильно кто-то выше сказал. не говорить об этом - это не значит не думать и не делать. И если ребенок спросит что это такое фалоимитатор, то придется говорить правду, а не выдумывать басню о том, что это дрель или столярный инструмент

http://www.koob.ru/levi/

Вот нашла ссылку, там все книги Леви. Пока прочла только одну ,называется " Новый нестандартный ребенок". Просто отличная книга

Скарлетт, спасибо. Перед отъездом обязательно скачаю несколько книг. Буду постигать новое в сфере воспитания своего ребенка. Когда была в декрете (во время декрета я работала полдня) то иногда повлялась возможность почитать книги о ребенке на интересующие меня темы. Но с ростом ребенка растут и проблемы, появляются другие вопросы, которые раньше меня не интересовали. Чувствую, что все эти разговоры как раз натолкнули меня на мысль, что пора пополнять свои знания и расти вместе с дочкой.

[Ester]

Правильно кто-то выше сказал. не говорить об этом - это не значит не думать и не делать. И если ребенок спросит что это такое фалоимитатор, то придется говорить правду, а не выдумывать басню о том, что это дрель или столярный инструмент

Поддерживаю, но с одним уточнением. Если дочка спросит о подобных вещах в лет 7-8, допустим, то не обязательно сразу рассказывать, что к чему со всеми подробностями. Просто она должна знать про это в целом, в самых общих чертах. А со временем уже можна и "уточнить".
Тоже никогда не рассказывала про детей в капусте, в магазине и проч. Дочка знает, что братик из животика, что мама была в больнице, и этого ей пока достаточно.