Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[~Амели~]

Сегодня вечером захожу на кухню и вижу мой - дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электрического прибора. Сломала и швабру и руку ему. Сидя в травмпункте выяснилось, .......что он, бл@ть, слушал музыку в наушниках.... и пританцовывал!!!!

Министерство Культуры РФ запретило «Песню про медведей» из кинофильма «Кавказская пленница». По мнению экспертов министерства, припев «ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла» может вызвать у российских граждан нездоровые ассоциации в отношении их президента.

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась!!!

Сообщение отредактировал ~Амели~ - 19.7.2014, 12:35

[~Амели~]

Дорогая, я ребенка из сaдика привёл!
— Чудесно,... как назовём? ...Наш в школе учится...

Мама так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!!!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не пи**дела под руку!

[Alsli]

- Куме, ви, кажуть, сепаратистські газети читаєте?
- Та читаю...
- Куме, та ви шо?
- Так я раніше читав проукраїнскі газети - така тоска! Все пропало, нас Європа продала, Росія нас захопить, газу зимою не буде, банки збанкротують... Почав читати сепаратистські - і там так приємно, так гарно! Хохли подчінілі вєсь Восток, хохли нас унічтожают, хохлам помогаєт Амєріка, хохли бесчінствуют на Донбассє, нікто нє может дать отпор зарвавшимся хохлам, - аж серце радіє!

[Alsli]

- Женщина, не будет больше лосося. Санкции ввели. Новости смотреть надо.
- Санкции? Какие санкции? Против лосося санкции?
- Против американского народа. Ну и всех этих европейцев.
- А лосось тут при чем?
- Запретили ввоз иностранных продуктов.
- А как же вот это вот, из Армении?
- Это можно.
- Нет, я ничего не понимаю! - изумилась тетка. - Почему нельзя сделать так, чтобы американцы не ели лосося? Почему надо сделать так, чтобы мы не ели лосося?
Мужик на секунду задумался, а потом неожиданно твердо ответил:
- Ничего, придет и их черед. Когда мы выиграем войну, никто не будет есть лосося.

[~Амели~]

Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

[Мандрагора]

У офтальмолога:

- Какую я букву показываю?
- А где вы?

[AMBER]

сын, ты что геополитик?
— нет
— а почему от тебя евразийством пахнет?
— да ребята многополярный мир обсуждали, а я рядом стоял

[Масуми]

- АЛЛО ! ! ! ЭТО КРЕМЛЬ ?!
- ДА КРЕМЛЬ.......
- ПОЗДРАВЬТЕ ХУ@ЛО ВАШЕ С ПРАЗДНИКОМ...
- ЭТО С КАКИМ ЕЩЁ ПРАЗДНИКОМ?!
- АГА!!!! КТО ХУ@ЛО В КРЕМЛЕ У ВАС ЗНАЧИТ ВОПРОСОВ НЕ ВЫЗЫВАЕТ ?! ! ! !

[Gardeniya]

[Alsli]

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

[Яшка]

Сортируя поздравительные открытки адресованные президенту РФ, работникам почты больше всего понравилась открытка от ученицы первого класса г.Москва Аннечки Лукашевой. Где она написала: дорогой наш Валадимир Валадимирович желаю вам Мирной земли над головой!

[Alsli]

Одесса.Старый еврей умер за игрой в покер.Остальные игроки думают,как сообщить жене.Выбрали Изю,как самого деликатного.
Изя стучит в дверь,открывает жена усопшего.
-Здравствуйте,Софочка!
-Здравствуй,Изя!
-Софочка,знаете,мы вчера играли в покер,и Ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь и он проиграл большие деньги....
-Да шоб он сдох!!!!
-Таки уже....

[Alsli]

Старый анекдот:
В полностью изолированные комнаты посадили американца, француза и русского. И дали им по два стеклянных шара, чтобы не скучали.
Через неделю заходят в американцу. Американец соорудил прибор, научился как-то статическое электричество вырабатывать с помощью шаров и своей майки и осветил комнату. Радостный, улыбается...
Заходят к французу. Тот с помощью шаров как-то особенно забористо научился дрочить и кончает без остановки уже третий день. Радостный, улыбается...
Заходят к русскому в комнату. Сидит русский - шаров нет. Смотрели везде, обыскали его всего - шаров нет. Комната пустая, щелей нет, стены обиты одеялами. Ничего не понятно! "Ну все же расскажи, куда дел шары-то?"
А русский им грустно так отвечает: "Да сам не знаю: один сразу как-то случайно проебал, а другой - сломал..."

*****
Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...
Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-...
Я вскакиваю бегу на кухню..Жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...
Картина- маслом: кот спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась!!! )))))))

[Alsli]

ПРО ЭТО. Выборы.
- Рабинович, вы Родину любите?
- Конечно!
- А вы готовы за нее жизнь отдать?
- Я дико извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

[Alsli]

- Рабинович, ваша жена работает?..
- Работает ли моя жена!?.., таки работает Переводчицей....
- А где?..
- В магазинах...
- Шо значит "в магазинах" ?...
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги....

[Яшка]

извините))))

- Как правильно пишется: а#уеть или о#уеть?
- Через "а" — это гопнический сленг. Не ведитесь, пишите, как культурные люди, — через "о"

[Яра27]

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

[Alsli]

– Холмс, у Путина обнаружили рак молочной железы!
– Ватсон, опять «Бульвар» Гордона читали? У Путина просто обнаружили молочную железу.

[Alsli]

Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги

[Alsli]

— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые 😂

***
- Абрам! Вы знаете, я таки нашел новый способ разбогатеть!...
- Очень хорошо!..., но у меня вы уже занимали!...