|
|
Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные |
|
|
Zlatik |
9.2.2010, 0:53
|
...Я не море. Меня не волнует...
Группа: Пользователи Сообщений: 29 554 Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)
|
После того, как жена Петрова родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, позвал её мужа и сказал: - Мужик, в следующий раз, когда тебе захочется - спросите себя, хватит ли денег на ещё одного ребёнка... - Доктор! Когда мне хочется ибаться - у меня такое ощущение, что денег хватит содержать всю область!
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только бутылочки и соски, с третьим - соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!
Познакомлюсь с девушкой, у которой фотографии с выпускного вечера, уже цветные.
Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве это игра в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...
Одним из лучших видов пропаганды противозачаточных средств является трёхчасовая поездка в электричке в одном вагоне с семьёй с трехлетним ребёнком
1: а почему у твоего кота кличка Тюбик? 2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...
Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!
xxx: можешь мне ответить на вопрос? yyy: ну? xxx: вот слушай xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая! yyy: и что? xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХЕРА Я ПОМНЮ ЭТОТ ИБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%
Из книги рекордов Гиннеса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
Утро в семье Евгения Гришковца... - Пап, подай соль. -Вот, возьми соль... ну как соль... просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама... Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства... - Да ну тебя, папа, нах@й, я лучше в школе поем!
Заходит женщина в Сексшоп, долго краснея выбирает фаллоимитаторы... Затем подходит к продавцу и говорит: Мне пожалуйста вон тот белый, ещё черный с полки и... (смущаясь)вон тот красный в углу... Продавец: - Белый и черный пожалуйста, но вот огнетушитель я вам хрен продам!!!
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
masiathebest |
9.2.2010, 1:42
|
Завсегдатай
Группа: Пользователи Сообщений: 471 Регистрация: 1.6.2009
Из: Украина, Черновцы
Пользователь №: 64 748
Спасибо сказали: 252 раз(а)
|
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу. - Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить? -Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???
Приходит жена домой под утро, пьяная, еле стоит на ногах. Муж в истерике мечется и кричит:"Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал, если бы у меня было ружье, я бы тебя застрелил!" Она:"А ты меня забодай!"
Вот интересно, что показывают по каналу «Школьник» в 2.15 ночи в программе «Немецкий с удовольствием»
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: - У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: - У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: - Теперь ты его держи, я на него срать буду!
--------------------
Есть люди, в которых живет Бог и есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты (Госпожа Раневская)
|
|
|
|
|
Ксю:) |
10.2.2010, 13:23
|
TerraWoman forever
Группа: Пользователи Сообщений: 7 214 Регистрация: 27.8.2008
Пользователь №: 26 087
Спасибо сказали: 7341 раз(а)
|
-- >>> Заповіт Ющенка >>> Поховайте на Говерлі мене у барлогу >>> Поруч мене покладіть Луценка й Балогу >>> Хай співають наді мною жалісно «Гринджоли» >>> Прощавай баба Параска і кохані бджоли >>> На труну намотайте з помаранча банта >>> Хай країна пам’ятає свого гаранта >>> А за те що теревенив чотири роки мульку >>> На смереці ви повісьте біля мене Юльку >>> Хай вона на тій смереці років зо два гойда >>> Щоби люди пам’ятали оце була хвойда >>> Язиком своїм молола, наче авоматом >>> Ще й мене, як мала настрій, часом звала татом >>> А за те, що ми довели усе до розрухи >>> Буду я лежать в барлозі, Юльку з’їдять мухи >>> А щоб були шахтарі в Донбасі довольні >>> Януковича за ноги, кинуть хай до штольні >>> І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета >>> І придавлять за одно ще й свого Ахмета >>> Ще й найдіть в якімсь селі ви старого воза >>> І за дишло прив’яжіть старого Мороза >>> Хай старий собі гуляє без всякого сраму >>> За одно нехай розкаже про нову програму >>> Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта >>> Ви зірвіть із Симоненка червоного банта >>> Бо за ним якщо іти «Трудєн путь и долог» >>> Він такий є комуніст, як і гінеколог >>> Дам ще вам я перед смертю такую пораду >>> Запустіть токсичні гази у Верховну Раду >>> Щоб усі навіки вічні покидьки заглохли >>> На тих кріслах, виродки, щоб усі подохли!!! >>> Важким був старий рік най буде не втішний >>> Простіть люди, ви мене. Все ж таки я грішний. >>> Ще дам таку пораду, але не вагайтесь >>> Об’явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь. >>> Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу >>> Ми самі туди не втрапим, попадемо в жопу!!!!
--------------------
Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно - не суетись.
В глазах - свобода, в словах - характер, в действиях - сила.
|
|
|
|
Zlatik |
10.2.2010, 17:42
|
...Я не море. Меня не волнует...
Группа: Пользователи Сообщений: 29 554 Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)
|
Если вы ищите сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом и сукой
Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 1 метр до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!
Сидит секретарь с шефом. Шеф собирается ей надиктовать письмо. Вдруг у секретаря «виснет» компьютер, и она просит подождать... Тишина... Через какое-то время секретарь раздраженным голосом, стуча мышкой по столу: «Ну, давай уже, ТОРМОЗ!!!» Шеф: «Хорошо, пиши: Направляем... по Вашей просьбе...»
Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.
Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит: - Вот моя жена сварит борщ, так мы из него водичку похлебали, а она потом разводит остатки водой и нам ещё на 1 неделю хватает. Второй говорит: - Это что - вот моя жена покупает себе трусы, носит их 1 месяц, потом выворачивает наизнанку и ещё 1 месяц носит, а потом вырезает середину и мне майка выходит.
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
Zlatik |
10.2.2010, 21:03
|
...Я не море. Меня не волнует...
Группа: Пользователи Сообщений: 29 554 Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)
|
Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."
Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо. Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
2050год.По результатам анализов - Состав кала среднего европейца: краситель Е155, загуститель Е440, эмульгатор лецитин Е322, регулятор кислотности Е320, консервант Е200, ароматизатор идентичный натуральному...
Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. — Ваши документы… Таааак..Андрей Васильевич, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо… — Да отдыхал как раз с друзьями в бане… — Поди, с девочками? — Да нет, чисто мужская компания… — А, значит с пивом, да с водочкой? — Да нет, ничего не пили… — Ну, пойдемте, подышим в трубочку — Пойдемте… Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы… — Х@ево отдыхаете, Андрей Васильевич.
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
Zlatik |
12.2.2010, 9:27
|
...Я не море. Меня не волнует...
Группа: Пользователи Сообщений: 29 554 Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)
|
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: - Ты что, Илюшенька??? - Пить я хочу!!!!!!!! - Ну так пей! Кто тебе не дает?!
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м! Хотя если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Врач: - Вы курите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник: - Поручик, что вы пишете? - Да вот, сочиняю гимн нашего полка.. - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!! - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!" Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом: - НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО ПОЛОТЕНЧИКО - ДЛЯ ЛИЦА!!
Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха: - Папа, что такое некомпетентность и безразличие? - Не знаю, мне пох*й…
Сообщение отредактировал Zlatik - 12.2.2010, 9:28
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
Zlatik |
14.2.2010, 23:54
|
...Я не море. Меня не волнует...
Группа: Пользователи Сообщений: 29 554 Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)
|
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?! Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Мама-медведица, стоя у плиты: - Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос: - А почему у дяди в попе лошадка застряла?
Sant3r: устраиваюсь на работу, заполняю анкету... Sant3r: рядом сидит дядька, тоже заполняет (в графе должность - грузчик) Sant3r: смотрю задумался... в графу "паспорт №" пишет номер паспорта, в графу "выдан" пишет "Да, выдан"
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю!покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал...
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
Ксю:) |
17.2.2010, 12:21
|
TerraWoman forever
Группа: Пользователи Сообщений: 7 214 Регистрация: 27.8.2008
Пользователь №: 26 087
Спасибо сказали: 7341 раз(а)
|
Психиатр пациенту: - Что вас беспокоит? - Я бы хотел перестать говорить сам с собой. - Но это не такое уж страшное заболевание. - Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда! (И у меня такое бывает) - Боже! Дай мне терпения: Но только быстро-быстро! - Скажите, а в чём вы храните свои сбережения? - В мечтах...:-(
--------------------
Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно - не суетись.
В глазах - свобода, в словах - характер, в действиях - сила.
|
|
|
|
Zlatik |
21.2.2010, 13:56
|
...Я не море. Меня не волнует...
Группа: Пользователи Сообщений: 29 554 Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)
|
Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: Ну что, жить будем?)) Кассирша (с невъе#нно серьёзным лицом): До двадцать четвёртого! Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с длинной, седой бородой и спрашивают его: - Вы наверное не курите? - Да по пачке в день уходит! - Тогда наверное не пьёте? - Да я не просыхаю! - А как у вас с женщинами? - Постоянно и регулярно! - Да как вы дожили до таких лет?! - До каких? Мне 39!!! Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны." В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем. Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича "Как я провел лето" Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да, такая же корова! Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня... Как из маминой, из спальни Кривоногий и хромой Вышел папа. Я такой же! Генофонд у нас плохой. Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула... ) Некрасивым женщинам надоело спать с пьяными мужчинами.
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
masiathebest |
21.2.2010, 15:09
|
Завсегдатай
Группа: Пользователи Сообщений: 471 Регистрация: 1.6.2009
Из: Украина, Черновцы
Пользователь №: 64 748
Спасибо сказали: 252 раз(а)
|
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоём. - Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу. - Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...
Если Вы сидите в ванне и ноги сжимают ваши уши, это не ванна, а раковина
- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно? - Можно, если не жирная...
на базаре к грузину подходит девушка: грузин: подходи народ свой огород !!! девушка: здрасти!а что это у вас там зелёненькое? грузин:а это яблоки.... девушка:тогда 2 килограмма яблок!иии пожалуйста каждое яблоко в отдельный кулёчек! гурин:ээээ....ну хорошо кравица. девувшка:ой спасибо большое! а что там у вас такое феолетовое? грузин уже боясь: а это сливы... девушка: ой отлично 3 килограмма...! и пожалуйста каждую сливу в отдельный кулёчек! грузин с одышкой: вот пожалуйста! девушка:ой какой вы молодец! а что у вас такое коричневое..?! грузин: это изюм но он НЕ ПРОДОЁТСЯ!!
- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо. - А где коробочка?
14 февраля. В магазин заходит парочка. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем: - Выбирай! Она, после недолгого раздумья: - Вот это! Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку. Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он: - Куда?! Руки убери!! Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и задушевно: - С праздником, любимая!!!
--------------------
Есть люди, в которых живет Бог и есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты (Госпожа Раневская)
|
|
|
|
Натуська |
21.2.2010, 17:07
|
Очень нежная... очень ядовитая...
Группа: Пользователи Сообщений: 4 412 Регистрация: 7.6.2009
Из: Диканька, большая деревня
Пользователь №: 65 314
Спасибо сказали: 4100 раз(а)
|
Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову!
*****
Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
*****
- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!"-решил муж. Через час спрашивает: - Ты не сердишься? -Нет, я считаю...
***** Обкурился весь лес. Идет ежик, навстречу ему лиса: - О! ЗаИс - щас я тебя съем. - Я не заяц - я ежик. - Не гони - ты заис. - Не лиса ты не права, ну вот волк идет, давай y него спросим. Лиса: - Волк это кто? - Заяц - давай его съедим. - Да вы что - я же ежик! - Да нет, заяц ты, заяц. - Нну-нну, вот медведь идет - давайте его спросим. - Медведь это хто? - Как кто? - заяц! Давайте его съедим. Ежик: - Не, ну вы в натуре не правы - я ежик. Идемте к сове: она старая, мудрая, она нас рассудит. Подходят к дубу с совой, а та вверх ногами за ветку держится, головой во все стороны вертит, в общем абсолютно никакая, тут вдруг глаза открывает, с минуту на всех смотрит и задумчиво говорит: - Так вот вы какие - северные олени...
*****
Из полезных телефонов: - горит крыша - 01; - нужна крыша - 02; - едет крыша - 03.
*****
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?!
*****
Приехала проститутка на море ,заходит в воду ,полощет п#зду и говорит: мойся п#зда, мойся -машину заработала, дачу заработала, квартиру заработала ,мойся. Ha пляжу сидит грузин, берет свой член в руки и говорит: машину про#бал, дачу про#бал, квартиру про#бал (тыкает в песок) жри песок сука, жри песок.
*****
Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик достает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена - А ну поставил где стояло. - Видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит: - Видишь висит и будет висеть до 8 марта!
*****
Встречаються два друга и один говорит: - Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный" -Незнаю! -Член! - А чего это? - Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме вста-т, а удобный, потому, что складывается как зонтик.
*****
Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное? - Какой блат? Сестла!
*****
Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает : - АЙ !! Мужик отвечает: Спокойно, я его держу.
*****
Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка: - На Подол. - Двойной тариф. Да пошел ты! Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка: - На Подол. Двойной тариф. - А трахнуться? - Да пошел ты! Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка: - На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. - А в рот возьмешь? - Да пошел ты! Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле. Подъезжает 4-е такси. - На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму. Водитель: - Закрой дверь! Б&ядей не вожу!
*****
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:- Купи лучше три, одну съедим.
--------------------
Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!
|
|
|
|
masiathebest |
21.2.2010, 18:09
|
Завсегдатай
Группа: Пользователи Сообщений: 471 Регистрация: 1.6.2009
Из: Украина, Черновцы
Пользователь №: 64 748
Спасибо сказали: 252 раз(а)
|
Цитата - Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!"-решил муж. Через час спрашивает: - Ты не сердишься? -Нет, я считаю... жесть!!!! +100!!!!
--------------------
Есть люди, в которых живет Бог и есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты (Госпожа Раневская)
|
|
|
|
КицюNя |
22.2.2010, 16:58
|
Таких, как я, немного: только я...
Группа: Пользователи Сообщений: 4 948 Регистрация: 16.7.2009
Из: Тмутаракань
Пользователь №: 69 359
Спасибо сказали: 5853 раз(а)
|
Слова настоящей женщины - Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. - Я пойду налево, а может быть пойду направо. - Я ведь - королева, я имею право на любой ход - Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? - Плохой характер? Просто он у меня есть! - "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". - Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту - Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!! - Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! - Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... - Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты. - То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. - Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. - Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. - У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками. - Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне. - Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!! - И вас, и меня забудут. Вас раньше! - Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти! - Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. - Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. - У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! - Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! - Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла... - Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! - В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена... - Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. - Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. - Я слишком красива, чтобы иметь совесть - Секундочку, секундочку, корону поправлю!!! - Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
|
|
|
|
Zlatik |
23.2.2010, 10:29
|
...Я не море. Меня не волнует...
Группа: Пользователи Сообщений: 29 554 Регистрация: 29.1.2009
Из: Киев
Пользователь №: 49 098
Спасибо сказали: 23762 раз(а)
|
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек в очках пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук, прокашливается и обращается ко всем: - Извините... Был напуган.
На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал, и вышел.
Девушка с глухого села пришла к гинекологу, осмотрел ее , отметил в карточке что-то.Девушка вышла.Спустя время возвращается . Гинеколог - "Что нибудь не так?" Девушка, краснея говорит - "А шо вы напысалы?" - "Ну, ЗДОРОВА" - "Тю, написалы бы МАЛЭНЬКА, чи така я у всих"
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?"
Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???
Если до 23 лет не женился, то потом уже рано.
- Ты вчера напился. - угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»... - хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...
--------------------
Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Фаина Раневская
|
|
|
|
|