Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[Anfisa]

Прикольно, но мне не хочется. Не люблю просить, люблю, чтобы сами давали

[КицюNя]

Окраина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

[Мадлен]

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь... Где эти люди?

Это была хорошая рабочая неделя - за пять дней хотелось уволиться только три раза.

У вас плохое настроение? Напряги с учебой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Похер" - универсальное решение любой проблемы. "Похер" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая. Короче, пьяная я сегодня.

Пчелы на пасеке не трогали толстую девочку. Потому, что думали, что уже трогали.

[~ЕЛЕНА~]

Гарні тьоті придумані для того, щоб в негарних тьоть були гарні авки

[Alsli]

Одесса.
Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Ой! я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!? Это у него с таким скрипом вставал

[Anfisa]

Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше... Бля... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Муж кричит на жену: "Идиотка! Ты
идиотка!»
Жена спокойно так…"Правильно! Вышла
бы замуж за генерала, была бы
генеральша!

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо достается тому, кто ни на какую мысль не способен.

Ну всё, девоньки, весна наступила. Пора заняться спортом: ходьбой на шпильках, стрельбой глазами и прыжками через козлов.

[Alsli]

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- в Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- а это обязательное условие?


сидит белый медвежонок на льдине:
Мама, у нас были в роду бурые медведи?
- Да нет, сынок, что ты.
- Ну может, бабушка, или дедушка?
- Да нет же!
- Ну прапрабабушка?
- Нет!
- А шо ж я тогда так мёрзну?!

Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
- Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста
по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без
фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!


Одесса. Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке"Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще икороче: "От Мони". Мало ли.....


Приносит одесский мальчик домой котёнка.
Папа, я его назову Изя?
- Н-нет, сынок, как-то не звучит.
- Ну тогда Моня?
- Нет, тоже не очень...
- А Беня?
- Нет, сынок.
Нехорошо как-то животное человеческим именем называть. Назови лучше...Васькой!

[Мадлен]

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Считаешь себя взрослой, разумной и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и все "Привет, мне 5 лет."

Путин ехал со скоростью 120 км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог. А впереди, со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу»

Я ехал в поезде в плацкарте на верхней полке босиком
И пальцы ног касались нежно идущих мимо чьих-то щек.

Сообщение отредактировал Мадлен - 18.5.2013, 19:19

[~Амели~]

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

[NN999]

Раз гаишники на дорогах зарабатывают, то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая - наполовину, зато уже в "Одноклассниках"

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- 145
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше - 120

- Меня возбуждает мужской орган из двух букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя...

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну, вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир.Труд.Май. - Христос Воскрес - Гитлер капут!"

Каждая женшина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая...

Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.

Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

На вопрос преподавателя "Почему тебя не было на занятиях?" 97% студентов ответят: "Я болел", 2% - "Я проспал", 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: "Милый, ну ты же сам меня не разбудил..."

[Hameleona]

Наступила осень, стало очень грустно.
У меня пропало половое чувство.
Выйду на дорогу, положу член в лужу.
Наступай, прохожий! На фиг он мне нужен?

Лето наступило, расцвела капуста
И ко мне вернулись половые чувства
Выйду на дорогу, выну член из лужи
Он мне пригодится, он еще послужит

Сообщение отредактировал Hameleona - 21.5.2013, 15:57

[Hameleona]

Искала мужа - обзвонила всех его друзей. Вот это дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит)))


Вчера видела, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске!


У каждой девушки есть дар запихивать в сумку больше, чем туда может влезть, "впихнуть невпихуемое"

[КицюNя]

Мать говорит дочери:
— Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
— Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
— А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

[ВоЗдУшНаЯ]

[LIGHT]

Детство — это когда ты не паришься из-за чужого мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком, и все.

Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

- Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.

— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.

Сообщение отредактировал LIGHT - 30.5.2013, 16:19

[LIGHT]

Мы живем в не слишком хорошее время хотя бы потому, что порой ждешь восстания роботов или зомби-апокалипсиса, просто надеясь, что станет повеселее.©

Сообщение отредактировал LIGHT - 30.5.2013, 19:23

[~ЕЛЕНА~]

не нашла куда. пусть тут будет. расценила как анекдот потому как смеюсь уже второй день

из жизни

через два дня после Др позвонила подруге (наверное это я так думаю что все таки подруге)))))
говорю ну слушай вот можно было же позвонить хоть.... поздравить...

ответ меня потряс

а я набрала тебя.. а соседка сказала что ты у сестры. и я не стала тебя беспокоить

[LIGHT]

Мужчина, знающий толк в женщинах, не только раздевает их взглядом, но и смывает косметику.


А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке??
Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги, выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

[~ЕЛЕНА~]

Син приходить додому і говорить татові:
- Тату, я одружуюсь!
- З ким?
- З Пашкою!
- Так це ж пацан.
- Нічого собі пацан – двадцять вісім років!

[Ксю:)]

Пословицы и поговорки научным языком))))

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают).

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано).

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче).

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит).

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе).

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (Работа дураков любит).

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ).

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Со свиным рылом да в калашный ряд).

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Кому и кобыла - невеста!).

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я - не я, и лошадь не моя).

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется).

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Волос долог, да ум короток).

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег).

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь - не картошка, не выбросишь в окошко).

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Хрен редьки не слаще).

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (Дуракам закон не писан).

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Кашу маслом не испортишь).

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (Всяк сверчок, знай свой шесток).

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают).