Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[~ЕЛЕНА~]

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их
содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

точно))))

[Zlatik]

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1)Ей такое не нравится.
2)На хрена оно ей.



В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все женщины испытывали "чудо-юдное"...



Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска! Смысл угона выясняется




Правительство запретило располагать ларьки со спиртным и сигаретами ближе, чем за сто метров от школ. Физруки ликуют! Никогда еще дети не бегали стометровку с таким желанием.



Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза....
обезьяна из угла:
- Чё пи@@шь-то?



Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!




- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.



Папа очень торопился, расказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка



Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.



Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!"



Надпись на заборе: 'Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!'



Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.



Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"


Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы, при помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. было вкусно, но хватило не всем. сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. было вкусно, но хватило не всем. сожрали американцев
3 августа прилетели русские, при помощи лома и "еп твою мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи_ды. было невкусно, но хватило всем



Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним
девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий,
решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь...
Девочка:
- И о чем же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят
овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У
овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками,
а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении,
если вы даже в говне не разбираетесь?

[~ЕЛЕНА~]

мама как правильно писать - какаешь или какаежь?
какаешь, а что ты пишешь?
да любовную записку девочке.
да ты что? а ну покажи
смотри- какая ж ты красивая

[Ксю:)]

Таки не туды вписала

Сообщение отредактировал Ксю:) - 7.7.2011, 22:44

[Така]

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

[Zlatik]

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...



- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?



Не родись красивой, а родись одна на всю деревню...



Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу!
- Бееее!
- Кря-кря!
- СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!


Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов гривен, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А ты думаешь, что у меня в кульке?



Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом..



- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...



Она смс: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ: УСТАЛА : С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ : ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ . Он ей в ответ: ХОРОШО : спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него : ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке: страсть уже прошла: а тут такие слова: Пишет ему ответ : МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ : Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ: Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать ?



— Вот, Сынок, ложу тебе в поход тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!



Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща




Сидит мужик в туалете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!



Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:
- Hу где же логика? Где же логика?
Идет директор по коридору, гля - Вовочка.
- Ты, - говорит, - чего здесь ходишь?
- Да, понимаете, я п#рднул в классе, так меня выгнали, а сами там остались.
Где логика?



Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

Сообщение отредактировал Zlatik - 8.7.2011, 21:36

[TeaNa]

— Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...



- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина блять! Ну кто так возбуждает?!


Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом "Немножко меня".

[Zlatik]

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина блять! Ну кто так возбуждает?!

Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом "Немножко меня".

Они оба были такими худыми что они не трахались а стукались


Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
- Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить
артикль "б^я"?
Один студент говорит "здесь", другой "там"...
- Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском
языке артикль "б^я" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!



- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски



Мужик выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
- Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Мужик отвечает:
- Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
- Вы понимаете, голубь - это символ мира!!!
Мужик:
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет



Один грузин спрашивает другого: -Твой жена културний? -Какой-такой културний? Худой, как щепка.



Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада



Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...



Мужик едет в автобусе и думает: "Жена - стерва, друзья - подонки, жизнь - говно".
За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять..."



Когда маленький Ильич pазбил в гостях чашку, он не только не побоялся в этом пpизнаться, но и хозяйку обматеpил, насрал в вазу и дочке ее фингал поставил!


Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать.Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные.
Мораль: грамотно формулируйте техническое задание!!!!!



Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет-"Мышцы лица". Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
- Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца-это жевательная или мимическая?
Студент:
- Мимическая!
Преподаватель:
- Ну, как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет

[Яська]

Цыферка: я когда поздно домой прихожу - всегда стараюсь воскликнуть что то типа "ой как тебе идет эта новая прическа". Это мгновенно разряжает обстановку
Серожа: В целом верно. Даже если вы вошли на четвереньках и не можете поднять голову такая фраза будет тоже иметь смысл
Лео: Можно смотря на ноги похвалить педикюр
Серожа: а если сил говорить нет - то лизнуть и заскулить


ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агенства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой
Н> молодой человек ваш или наш?


xxx: Сегодня с девушкой гулял, она рассказывала, что ее однокласница замуж вышла, за мужчину 67 лет...
yyy: Богатый?
xxx: Не знаю )
xxx: Может просто любовь
yyy: К чему?
yyy: К ретро?!


Silkysmooth: у тебя дома случайно нет туши женской?
Trinadsat: Извини, последнюю доел.
Trinadsat: Хотя может в морозилке что осталось, приезжай, посмотришь.
Trinadsat: Вино привези. Хорошее кьянти.
Silkysmooth: тушь. ТУШЬ. Женская. дебил!
Silkysmooth: Господи, с кем я связалась...


xxx: не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. а в сортире типа так невзначай экономическая теория лежит ) он когда понял, рычал страшно.
yyy: но сдал?
xxx: сдал, а куда бы делся? освежитель-то давно прочитан от корки до корки )

[marita]

Ранок в селі на кіровоградщині.
Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...

[Zlatik]

Играют в боулинг наш батюшка и свидетель Иеговы. Доходит очередь до нашего бросать шар. Кидает и промахивается, и в бешенстве говорит:
- Вот, б... ь, промахнулся!!! !
Католик ему замечание:
- Не ругайтесь, коллега, Всевышний накажет!!!
Итак четыре раза, на пятый раз гром, гроза, крышу срывает и молния бьет в землю и попадает в иеговиста... и сверху голос:
- Вот, б-дь, ПРОМАХНУЛСЯ!!!



В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?



Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за... ). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и спать пошел



Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! !
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли- бык... .



Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!



В школе на уроке ученики пишут сочинение на тему:" Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?" Когда до конца урока остаётся 10 минут, Вовочка поднимает руку.
Учительница:" Вовочка, что ты хочешь?"
Вовочка:" Марьивановна,а можно ещё добавить 5тыс. 590руб.? а то мне не хватает"



Бессердечный пи*арас - это тот человек, который в подъезде обгоняет, забегает в лифт и один уезжает




Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

[~ЕЛЕНА~]

оказывается слоны топчут курей гораздо эффективнее)))

[Ксю:)]

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.


уютный вечер. семья сидит у телевизора, пьет кофе. звонок в дверь. мама
встает, идет открывать. на пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. вопрошает:
- мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (хватаясь за сердце) ааааааааааааах...
- (протягивая гробики) возьмите, это они на упк сделали.

идут грицко и митько по проселочной дороге, вдруг митько говорит:
- слухай, грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- хай, иде!- отвечает грицко.
через некоторое время митько кричит из кустов:
- грицко! у тебе бумаги нет, а?
митько ему:
- экий ты жадный! да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!


- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!


Ближе к старости проявления лени называют мудростью...

- Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить...

[Zlatik]

Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...




Папа с сыном в зоопарке...
Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра... Это наша мама... лошадь мелированная.




Один грузин спрашивает другого:
- Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
- Побегу...
- А он за тобой!
- Я его кинжалом заколю.
- Нету кинжала.
- Как нету? Он всегда со мной!
- В этот раз ты его дома забыл.
- Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
- А нету деревьев.
- Как нету? Лес же?
- А вот так. Нету и все! Такой вот лес...
- Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?



На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Вова. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте сперли...!



Пpиходит мужик к вpачу.
- Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать...
- Снимите штаны.
Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной стали, все пpоклепанные итд.
Hу доктоp конечно:
- А _ЭТО_ зачем ???
- Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.
- А чего пальцев на ногах нет ?
- Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась...




..Стоишь на своём серебристом "Порше" на светофоре.Рядом -жена (внешность фотомодели, Оксфорд окончила).И вдруг замечаешь на тротуаре бомжа с подругой.Узнаёшь в нём своего одноклассника.И для поднятия самооценки говоришь жене:" Видишь вон ту кучу говна?Это-мой одноклассник!"...................Та же самая херня и у Одноклассника..Ну,если он тебя конечно увидит..




Объявление: «Пропала собака, овчарка, кобель, 3 года, откликается на
кличку «Лежать, падла!!!»».


пациент у окулиста:
-Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни
денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?

[Zlatik]

Солнечный зайчик три часа бил кота об стену



В черном море столкнулись два танкера:с водкой и с соком. Пятно ''Отвёртки'' было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.



- Трава - не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик.




Вышел словарь детской ненормативной лексики.
Теперь вы узнаете, что означают такие слова как "ля", "агу-агу"...
И самое страшное "сяка-сяка"!




На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашн.. фигню по ящику...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!



Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 1600 грн. и у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!!




Горячая вода. Помним, любим, скорбим



Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о мелофоне. Но парень уже
тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".



После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи, мам.



-Мам,какое сегодня число?
-Тебе зачем? Я скажу когда будет 1 сентября



Пошел я за соком,и продавщица говорит- посмотрите 50 копеек,и тут из меня остроумее полезло,говорю: ну показывайте...



Боже мой...Три высших образования, диссертация, тридцать лет е*ался над проектом, дали нобелевскую.. А секретарша представила меня генеральному директору: Василий Петрович, к Вам какой-то чудик из Министерства пришел.



Женские терзания.
Хорошо мужикам: захотел купить одежду,- пошёл и купил



Перекличка в армии:
-Петров!
-Здесь!
-Сидоров!
-Здесь!
-Тридцать щенков!
-Та Зощенков я, Зощенков



-Здравствуй Зелёная Шапочка
-Здравствуй Серый Дальтоник



Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал



Решили ученые исследование провести: студенты какой страны быстрей японский язык выучат и сдадут.
Приехали в Америку, заходят в ведущий вуз, подходят к студенту, спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени чтобы японский язык выучить и сдать?
- Месяцев шесть.
Приехали в Германию та же ситуация тот же вопрос:
- Месяца три.
Приехали в Россию зашли в политех в курилку, а там студент курит. Подходят спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени чтобы японский язык выучить и сдать?
- Конспект есть?
- Да.
-(затягивается и на выдохе) щас докурю пойдем сдавать!

[Яська]

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

[Евгеничка]

с утра мне делать не чего...читаю всякую х)))

вот на ответах майл ру что нашла

пишет дима:

Потыканная в сраку гнида это разве оскорбление? меня забанили за эту фразу почему? я не вижу тут ничего такого

вот что ему отвечает кто то

Гнида - это личинка вши, и у неё, по определению, не МОГЕТ быть сраки, вот тя за ложь и забанили. А фраза нормальная. Говорит о том, что её афтар может творчески, и нипадецки мыслить.

[~ЕЛЕНА~]

с утра мне делать не чего...читаю всякую х)))

вот на ответах майл ру что нашла

пишет дима:


вот что ему отвечает кто то

Боже

[Маriна]

На уроке, учительница:
- Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, что хотел?
- Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
- Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на
кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"

- Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по
мне... Но на какой-то суке я его уже видела!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: — «Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка». Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: — «Понятно, а с машиной то что?

Жена пришла домой с новым колечком . Муж:- Где взяла?Жена:- Выиграла.Через неделю пришла жена в новой шубе , опять выиграла. Так же появились новаямашина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт , повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в
воде . Муж: - Выходи, лотерейку застудишь.



Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

[Мадлен]

Алло, это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Палыч. - Но я не Андрей Палыч! - Я ЗНАЮ..

Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа.

вот странная вещь - рыбалка. Зачем надо на червя плевать? что, на морально униженного червяка рыба лучше ловится?

После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить, Конец Света - национальным праздником и отмечать его каждый год.

Нет, ну вы только подумайте:22 игрока,2 тренера,15 запасных игроков,1 арбитр, двое боковых судей,8 операторов, трое работников телевидения,60 спортивных журналистов и порядка 100 000 зрителей,а этот голубь нагадил именно на меня!

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул