Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[Така]

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звездочка".

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.

Новости.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

Любителями-собаководами на основе русской борзой выведена новая порода - новорусская 600-ая. Ее отличает улучшенный внешний вид и удобство в уходе.

[Alsli]

Сидят два деда в кустах, по нужде.... Один другому, мечтательно:
- Митрич, а помнишь, раньше, время было...хозяйство аж до земли доставало...
Другой , задумчиво:
- Да, осела земля, осела
***
Умные-это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые- это те, на кого эти умные работают.

***

[Gardeniya]

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит
мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!

[Alsli]

Самые идиотские инструкции

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкцияк газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкогорогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результатенаматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».



В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Наупаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и неуправляйте сложным технологическим оборудованием, находясь подвоздействием этого лекарства».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

Винструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных»(надпись появилась после того, как одна американская домохозяйкапопыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».



На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

Непревзойденнойпока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат,установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание!Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновеннуюсмерть. Нарушители будут оштрафованы».


Сообщение отредактировал Alsli - 9.4.2011, 8:30

[~ЕЛЕНА~]

мы видели на бутылочке клея Дракон -хранить перед детьми.

[Alsli]

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
***
Продам шубу - крашеный, стриженый и униженный енот. тел 7345..
***
Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.
***
"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.
****
Прибегаю домой.Все делаю на "автомате".Обед на плиту,салат нарезать и т.п. Стою накухне курю, пишу СМС мужу:" Ты где? Когда будешь?" Пишет ответ: " Я втуалете. Журнал дочитаю и выйду!!!"
***
Уж каяться пора, а мы не согрешили.......
****

Сердце одевайся,нас тут не поняли!!
****

У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: "Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб.вы получите сосну в подарок!". И в конце апофеоз...Стоит дед Мороз и вруке табличка с надписью "СОСНУ В ПОДАРОК".


***
Почему ты не убрал квартиру ? -строго спрашивает жена . - Ведь сегодня ты был совершенно свободен ? - Никак не мог , дорогая : весь день ждал тебя с распростёртыми объятиями !
***


- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

[~ЕЛЕНА~]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?


Так странно-столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Мам...вообщем...там на столе шоколадка лежала...можно я её уже съела?

Есть мужик – крути мужиком, нет мужика – крути обруч!


Бухгалтерша: – Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

[Gardeniya]

Непревзойденнойпока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат,установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание!Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновеннуюсмерть. Нарушители будут оштрафованы».

[Alsli]

ЧЕЛОБИТНАЯ- " ПРОШУ НАБИТЬ ЧЕЛО ЭТОМУ, ЭТОМУ и ЭТИМ ДВУМ !!!"

***
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям вгости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться сего проблемами. Представляю каково проктологам.
***
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь очень знаменитым, твоим именем назовут кашу.

***
Обиженная тетка взяла два пустых ведра и пошла портить встречным настроение!!!!!!
***
Кровать-это не существительное,а место имения.
***
А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

***
Из объяснительной
"Я, белокурая лахудра на "Мазде", повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП.
Со слов гаишника записано верно"

***

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди.
***
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужик, отряхиваясь, встает и сурово говорит:
– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
– Понял.
Мужик разворачивается и идет в подъезд. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
– Раз!
Мужчина встает и, отряхиваясь, говорит:
– Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

***

Снег кружи-и-ится, лета-а-ает, лета-ает,
ему по...й, что МАЙ наступа-а-ает.....)­

***
Правильный феншуй- это когда холодильник стоит рядом с компом.
***
Гинеколог - человек, который ищет проблемы там, где все ищут счастье !
***
Решила убрать в шкафу: все из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась... все - устала...
***

[Zlatik]

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.


- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!


Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт ласково: "Рано тебе еще, сволочь, живи еще... ".


Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...


В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.



"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "


Ученые решили провести эксперимент, как двое мужчин поделят одну женщину. Первыми значит на необитаемый остров отправили двух французов и француженку. Приплывают через неделю, все мертвы, неразделенная любовь и все такое. Отправляют двух американцев и американку. Приплывают через неделю, один американец убит, эти двое живут вместе, все нормально. Отправили двух украинцев и украинку. Приплывают через неделю, смотрят, стоят две хаты выбеленные, забор плетеный между ними, курицы, гуси по двору бегают, свинка в грязи болтыхается, и эти двое сидят трубки курят, а баба в огороде сорняки полет.
Ученые в шоке, как так одну женщину смогли поделить? Они: Элементарно. Понедельник, среду и пятницу она моя жена а кума любовница, а вторник, четверг и субботу она моя любовница а кума жена.
Ученые:
-А в воскресенье?
-А в воскресенье мы ее п##дим, потому что она курва и блять!

[~ЕЛЕНА~]

белокурая лахудра

какой породы собачка

тетка с пустыми ведрами

[Joy]

...Цена на бензин такая, что похоже его делают из гречки..

[Аэлита]

...Цена на бензин такая, что похоже его делают из гречки..

А гречку удобряют красной икрой, чтоб лучше росла.

[Яська]

xxx:
Как умереть с достоинством?
yyy:
Легко.
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Viper: Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.

[~ЕЛЕНА~]

Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.

лучше и не скажешь))))

[Alsli]

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел?
Муж приходит домой рано- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже каши не сваришь!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за жулика замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает -Таких чудиков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!!!

[Zlatik]

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.



- Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад!


Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.


Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !


Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал: Доброе утро! Я - Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами. "Хорошо, проходите в квартиру", - сказал я. Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его: "Итак, о чем вы хотели со мной поговорить? " "Я не знаю", - ответил он смущенно - "Я никогда еще не заходил так далеко... "


Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебалу не получали?


Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!



Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.


2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе
Парни: Два козла.
Продавщица: Я вижу. . )

[_Бусинка_]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому заяц давился, но все таки жрал колобка...

всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках...

[~ЕЛЕНА~]

Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

[Alsli]

На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте
***
В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?

***
- Здравствуйте! Меня зовут Таня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр...

***
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

**

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
***

Плывет поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой. Наташая
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой.
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

***

Врач - чукче:
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин... Так это что, у меня яйцо протекает?!

***

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной,потому что средний мужчина видит лучше ,чем соображает.
***

Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгулила - и весь день свободна