Мама,Мамочка,Мамуля...., Кто она для вас Опции

[Молдавашка]

Мне очень интерестно,а как у вас сложились отношения с вашей матерью.

[Lika Lika]

Вот прочитала я всю эту тему и грустно, и страшно стало…
Сказать «сочувствую» - как-то банально… Потому даже не знаю, что Вам
сказать. Жизнь заставила Вас повзрослеть раньше времени.

Какие у меня отношения с моей мамой? Скажем так, не однозначные. Не бесконфликтные, не самые близкие, то никогда не «враждующие».
Я у мамы второй, очень желанный ребеночек. Но, как это часто бывает, и тот ребенок, с которым то и хлопот было наибольше.
Я в детстве, где-то до класса 7-го, была очень болезненным ребенком.
В начальной школе у меня вообще были очень большие проблемы со здоровьем. В классе у меня всегда было самое большое количество «н», но, не смотря на это, училась я на «отлично» (русский язык в школе я никогда не учила, поэтому знаю, что иногда, время от времени, допускаю в письме стилистические и не только ошибки )
Осенью я первой надевала шапку, а весной – последней ее снимала. Вот такая себе «парниковая» девочка. И то, что моя детская болезненность забрала у моей мамы пол здоровья, кучу нервов и бессонных ночей – это чистая правда.
А потом я как-то «переросла» все это. Но постоянная забота о моем здоровье у моем мамы не прошла, а набрала почти какой-то патологической формы. Об этом можно книги писать. Мои близкие знают, что одна из немногих тем, которая выводит меня «из себя», - это разговоры моей мамы, а точнее – постоянные рекомендации по поводу того, как я должна питаться. Ну и, конечно, как одеваться. В смысле «тепло-холодно».
Понимаю, что это звучит, наверное, смешно, но иногда доходило до истерик и скандалов. Иногда мне кажется, что моя мама просто как-то неадекватно воспринимает мое тело: для мамы я всегда слишком худая. И не просто худая, а «постоянно теряющая вес». Бред какой-то.
В итоге я, постоянно слушая о том, как я должна питаться, какие страшные болезни булемия, дистрофия и анорексия (а я отнюдь не дистрофического телосложения, поверьте), у меня выработалась неадекватная реакция на все касающиеся еды и моей внешности темы разговоров моей мамы.
А мама моя, в свою очередь, просто не может пропустить мимо ушей всяких страшных историй об истощениях и тд. и тп. Наслушается, начитается, а потом целыми ночами не спит. Звонит мне и истерично говорит, чтобы я хорошо питалась. Понимаю, что в некотором смысле она и дальше видит во мне болезненного ребенка с плохим аппетитом, в которого каждую ложку нужно было «запихать». А так как я вот уже 7-ой год не «под рукой», то ей кажется, что я сама себе приготовить ничего не умею, что я ничего не ем, живу на одних йогуртах и тд и тп. Ну и что, конечно, вскоре я просто «ссохнусь».
В общем, «клинический случай».
Ну а этот постоянный акцент на моем здоровье отодвинул на энное место откровенность наших отношений…
Если говорить о каких-то личных проблемах, то не делюсь с ними с мамой в первую очередь ради нее же самой: знаю, что «посвятив» ее в них, моя мама будет больше меня переживать, будет не спать ночами, будет просто изматывать себя. Нет, пускай я уж как-то сама перемучаюсь, чем на пару с мамой. Нервы Мамы моей и без этого на износе.
Но, не смотря на это, мама очень переживает за мою личную жизнь.
Я уже давно выросла, но мама и дальше смотрит на меня как на свою маленькую беспомощную девочку. «Донусэчку».
Мы редко видимся, но общаемся каждый день по телефону. В принципе, разговоры-то ни о чем, смысл лишь в том, чтобы голос мой услышать и убедиться, что я жива-здорова. Утаить какие-то проблемы от мамы очень тяжело: обязательно ей что-нибудь нехорошее приснится и «донесет» обо мне. И нет смысла тогда кричать в тел. трубку, чтобы мама не расслышала хрип в голосе. Мама уже в курсе, что я приболела. Благо, что болею я в последнее время редко, слава Богу.
Но в последнее время заметила за собой дивное чувство: когда приезжаю домой, к родителям, возникает желание обнять маму как ребенка. Не прижаться, а наоборот – прижать к себе, обнять и сказать, что все будет хорошо. Что нет причин к постоянным тревогам и переживанием. Что надо смотреть на жизнь не сквозь темное стекло, а видеть и что-то хорошее. У меня возникает какое-то чувство вины, что пока не дала маме никаких «серьёзных» поводов для радости и счастья.
Мама хочет внуков, вот и выбрасывает все свою нереализованную любовь и внимание на цветы…
Вы не поверите, но не знаю даже почему, я расплакалась, пока писала все это. А я очень редко плачу, поверьте, я не «тонкослезка». Просто как-то больно и обидно стало за Маму. Она не пол, Она почти всю жизнь посвятила дочерям…