Открытое письмо мамам(и моей маме тоже, хотя она, возможно его никогда не прочтет)Дорогая мама!
Вот уже тридцать лет прошло с того момента, как мы с тобой разделились физически. И только несколько месяцев (может быть, в общей сложности год) - как мы, наконец-то смогли разделиться духовно. Но об этом - чуть-чуть попозже.
Сейчас я хотел бы сказать, прежде всего, тебе, что я тебя люблю и ценю независимо ни от чего. Слава Богу, что сыновняя любовь - это не любовь мужчины к женщине. Это - безусловная и абсолютная любовь, которая не зависит ни от чего: ни от количества взаимных обид или претензий, ни от расстояний, ни от возраста! Ни от чего!.. Взять даже самых что ни на есть суровых мужчин: преступников и отступников... все они как бы то ни было почитают мать, как самое святое и дорогое, что у них есть.
Твой сын, мама, смеет надеяться, что он все-таки не самый худший из сынов, но при всем при этом - как бы то ни было, ты - лучшая из мам!
И даже от того, что я напишу ниже... не может зависеть моя любовь к тебе. Это - вообще разные вещи: то, что я напишу и моя любовь к тебе. Потому что то, что я напишу - это всего лишь мои какие-то обиды, грустные мысли, какая-то моя собственная тяжесть. Она, возможно, вообще к тебе никакого отношения не имеет, но я хотел бы от этого избавиться! так что уж не написать вовсе - я не могу...
Первое, что я хочу сказать, мама, - это то, что твоя любовь ко мне... - она, как мне кажется, не должна быть "всепоглощающей". Это - прекрасно, что ты любишь меня и все такое. И вообще: не только всем в моей жизни, но и самой моей жизнью я обязан исключительно тебе, ибо ты - мать!
Однако, есть просьба: отпусти в мир то, что ты родила. Я большой уже, мама, во всех отношениях. И даже в какой-то мере это угнетает меня - что я такой большой. Я хочу жить своей жизнью и делать свои дела. Мама, примерно лет 16 назад можно было бы уже потихоньку начинать давать мне свободу.
Сейчас я живу один и мне пришлось туго... великовозрастный увалень эдакий... который нифига толком не умеет ни дом прибрать, ни посуду помыть, ни одежду постирать. Нужные привычки, конечно, постепенно вырабатываются. Например, у меня уже автоматом происходит следующее: поел - помыл посуду. Потому что "а как иначе"??? Ведь сразу же помыть ее - это секунда дела, а помыть ее через две-три недельки... - это уже .... оооо... сложное, долгое и совсем не аппетитное дело.
А ведь все мое детство ты (и бабушка... - которая тоже в некоторой мере мама) - оберегала меня от этого. А зачем??? Ты боялась порицания, - что ты плохая мать?... Ты думала, что если ты не будешь мыть посуду за всех нас (троих мужчин в семье: отца, брата и меня) - то мы или же кто-то другой сочтет тебя плохой матерью или женой??
О, как, видимо, мало мы говорили тебе о нашей любви, если ты так думала. Ведь фик с ними с этими тарелками... будь они неладны, если ты не была уверена в нашей любви - то это самое страшное.
А как я был бы счастлив, если бы было: чтобы ты постепенно с самого раннего возраста позволяла мне мыть тарелки самому. И не только мыть тарелки, но и стирать белье, убирать в доме, выносить мусор, выбивать ковры и все такое.
Разве не сказал бы я тебе спасибо за то, чтобы когда я остался один-одинешенек (предоставлен сам себе) - я мог бы это все делать. И зачем было вздыхать: "Ах, бедный ребенок! Он ведь ничего не умеет! Как же можно отпустить его хоть куда-нибудь??" даже уже в 16 лет... не говоря уже про 18, 20, 25, и т.д.
Слава Богу, что все-таки наши отношения к 27-ти годам стали настолько тяжелыми, что я уже просто вынужден был "оторваться" от тебя. Хотя надо было сделать это намного раньше, ведь правда же?? Мама, ведь скажи пожалуйста, сейчас же мы общаемся гораздо лушче, чем раньше?? Ну, пусть, реже немного... ну, пусть между нами 3.5 часа лететь с пересадкой в Москве, но разве это не привело к тому, что отношения наши впервые за всю мою сознательную жизнь стали налаживаться???
А теперь давай посмотрим объективную картинку: да, сын твой по началу горя хапнул... когда он уже вышел в самостоятельную (по-настоящему) жизнь (без присмотра мамы или бабушки). Очень тяжело было первое время понять, откуда же берется столько грязной посуды в доме??? Когда живу, вроде бы, один. И почему она никуда не исчезает??? Почему она горами накапливается в мойке?
Но ведь понял же!! Разобрался как с ней быть. И с бельем тоже. И с чистотой в квартире у меня порядок уже более или менее. И не зарос я коростой... без твоего присмотра, и за здоровьем слежу. И вот курить, наконец-то бросил (хотя не мог этого сделать ДОООООООЛГИХ 17 лет!!!! целых 17 лет, в течение которых ты постоянно читала мне нотации о вреде курения и спиртного! (пить я тоже бросил "прицепом")).
И неужели же я такой неумеха в твоих глазах был, - что нельзя было намного раньше позволить мне как-то самому рулить своей жизнью. Или ты все-таки считаешь, что это - твоя жизнь?... Мама, прости, но ты мне ее дала. Она принадлежит мне. Я с радостью готов отдать ее за тебя, если надо. Надо?
Хм., ну, если пока что не надо, то я бы хотел самостоятельно распоряжаться ею, как я считаю нужным, ок?... и пусть я буду сам по себе. Я никогда тебя не забуду и всегда при каждом удобном случае буду писать и помогать во всем, чем смогу. А уж если буду в ваших краях, то обязательно загляну в гости и радостью пообщаемся несколько вечеров, и я снова в путь, ок?
Потому что мне уже реально как-то хочется могучие крылья расправить. Ведь ты же не сомневаешься, что они могучие и что мне уготован попутный ветер?! И я выдержу все, что будет, даже если будет тяжело.
Твоя супер-мега-забота делает меня слабым и заставляет лениться. Если ты позволишь мне решать мои проблемы самостоятельно, - то я смогу, но только дай мне немного свободы. Пусть я ошибусь, ок?... Пусть я научусь на этой ошибке - как надо! Не лишай меня бесценного: опыта. А опыт, как говорит наш с тобой любимый поэт - сын ошибок трудных, так дай же мне совершить эти ошибки, ок?
Ведь ты же веришь, что они не будут фатальными. И, в конеце концов, я никогда не откажусь от твоей помощи, если ты захочешь, но пусть это будет содействие, а не вместо-действи, и уж, пожалуйста, не противо-действие.
В детстве я хотел пойти на бокс, ты помнишь?... Ты сказала: "Нос сломают и последние могзи вышибут бедному ребенку!" Мам... ну, я же не собирался в профессиональный бокс, елки-палки. Я ведь всего-лишь хотел чуть-чуть фигуру улучшить свою, чуть-чуть мышц накачать - как у многих мальчиков было в моем возрасте... Ну, может быть, еще и за себя уметь постоять, если это надо! И за девочку свою, если какая-то мразь на нее покусится! Мне же больше ничего не надо было.
Ну, ладно, бокс ты "забраковала", ну хотя бы борьба?... это же - "менее опасно"... - так почему же ты и ее забраковала?? Почему ты запретила мне быть мужчиной в таком возрасте, когда уже пора было бы быть мужчиной?? И я обростал жиром... куда же денешься, если единственная физическая нагрузка, которой я подвергался - это было дойти до кухни, сесть за стол... и жевать-жевать-жевать... "Ну, съешь еще вот это и все".
Мама???? ЗАЧЕМ? были такие уж дорогие продукты, что надо было их ПО-ЛЮБОМУ доедать? ... они были нам не по карману??? Но если так - то не разумнее ли было бы оставить их на потом, а не ДОЕДАТЬ прямо сейчас!? Ведь впрок не наешься! даже сейчас, когда я могу позволить себе купить вагон еды, я не могу его весь съесть, хотя и по привычке пытаюсь...
Но я лопаюсь, а съесть его не могу... и, знаешь, что самое интересное: я не чувствую при этом никакой радости или комфорта... не говоря уже о счастье или еще чего-то... Шутка ли - набить в себя еды столько, чтобы проглотить еще один кусок было уже НЕВОЗМОЖНО!! Чтобы еда комом стояла в пищеводе... Мама, зачем ты заставляла меня все доедать? Ну, лучше бы вылила, выбросила, вышвырнула... разве этот лишний половник борща... или эти две ложки плова... или эта "дополнительная" котлета - стоят столько же, сколько и счастье?? Или мы были уж настолько нищими, на самом деле, что не могли себе позволить "потерять" (выкинуть) это... (???)
Мама, а когда я начал заниматься тяжелой атлетикой... почему ты все время твердила мне, что я надорвусь, попорчу себе позвоночник и т.д.?... Я ведь, опять-таки, не ставил себе задачи идти на рекорды... Правда, конечно, я надрывался... надрывался, надрывался и надрывался, как только мог!!!!! Но не потому что я хотел рекордов! Я просто хотел понравиться тебе!
Я чудовищно, непреодолимо, дико хотел похудеть, чтобы уже, наконец-то понравиться тебе. Мама, почему?? Почему я всю жизнь у тебя был "бедный ребенок?"... почемы ты говорила мне "Ты толстый и надо срочно худеть!" Почему ты не могла понять, что не такими методами надо действовать??
В результате: я от чрезмерного желания (оно было настолько же чрезмерно, как и твоя забота обо мне) - шел в зал и отжимал 150 кг при собственном весе в 70 кг (на тот момент, конечно же, уже было лишних килограммов 20-25), и у меня наступал обморок. И я бросал тренеровки. И жир никуда не уходил. И я не мог тебе понравиться. И у меня было чувство вины, - от того, что я такой плохой ребенок. И я шел на кухню ЖРАТЬ!!!! ЖРАТЬ ВСЕ, что там только есть! Потому что нет мне прощения, нет мне счастья и не предусмотрена на мою долю материнская любовь...
Мама, и, обрати внимание, что изначально моя полнота была не такой уж чудовищной. Да, я смотрю на мои детские фотки - и это был довольно-таки пухлый малыш! Очевидно, что ты кормила меня грудью до тех пор, пока я не срыгивал... Однажды на сеансе психотерапии я нарисовал такое, что психотерапевт сказала, что "наверное, у твоей матери было настолько много молока, что..."... Это, очевидно, хорошо, что было много молока. Наверное, это говорит о хорошем здоровье. Видимо, ты была очень хорошая женщина и мать. Но это ведь не означает, что все молоко, которое есть надо непременно влить в одного ребенка?? Может быть, там молока было на троих дано... Богом или природой...
Зачем же было его вливать в меня полностью? Оно имеет какую-то отдельную ценность... независимо от ребенка?... Или накормить "изо всех сил" ребенка - это признак хорошей матери?? Зачем это было делать?... Впрочем, это - только мои предположения, основанные на косвенных данных, которые получены во время сеансов психотерапии... и иногда - в состоянии, близком к гипнотическому.... Ну, да ладно, не об этом речь... Так вот, врнемся к тому, что хотя детские (садик и начальные классы) фотографии были отвратительными (как чувак из рекламы автошин shell), но в школьном возрасте я немного вытянулся... не так ли?
Да, я по-прежнему был толстым и носил на себе килограммов 10-20 лишних, но они были довольно-таки рвнометро распределены по телу, и, в общем-то... выглядели... сносно. Ээээ... ну, во всяком случае, - терпимо. В общем, я к тому говорю, что с этим можно было жить. И... ты удивишься, но у меня даже были девочки...
Т.е., представь себе, вот этот вот твой бедный толстый ребенок даже нравился отдельным девочкам. Ну, может быть, это трудно понять, но, ты уж поверь мне хотя бы теперь. Ты ведь слышала про "закон больших чисел", не так ли?... Его еще используют для того, чтобы лохов "обувать"... Из 100 человек, с которыми ты поговоришь, КАК МИНИМУМ, 5-7 купят у тебя то, что ты продаешь (закон MLM, подтвержденный реальными фактами, работающий всегда! везде, при любых обстоятельствах, и даже тогда, когда продаешь ты абсолютное ГОВНО).
Так вот, существуют девушки, девочки... которые... ну, вот уродки моральные, уж такими они уродились, что поделать... - любят толстых. Вот подавай им только толстого. Да, не много их, но подавай им толстого. И иногда и девочки "с нормальной" оринетацией одаривали меня своей милостью - за то, например, что я красиво пою под гитару, или за то, что я - добрый, заботливый, ласковый, нежный, милый, умный, сильный (когда-то был), щедрый, не зануда, оптимист, имею превосходное чувство юмора, не эгоист, не циник, не идиот, со мной интересно и наедине и в компании, я всегда могу разговор поддержать и т.д. и т.п. В конце концов, я большой, и девочка за мной всегда может спрятаться от ветра, от солнца или же от опасности, какая бы она ни была. Я преданный и верный (я никогда, ни разу, ни при каких обстоятельствах не изменил ни одной из своих девушек) - всегда в каждый данный момент у меня была ТОЛЬКО одна девушка... И я даже не "готовил" себе "запасные варианты".... на случай, если с этой конкретной не получится... всегда у меня было так: если мне девушка отказывала, то я еще года три-четыре "по ней убивался", а уж только потом начинал "искать другую".
И при всем при этом ты всегда вздыхала о том, как же я могу нравиться девушкам? Что я такой толстый... и некрасивый... и что мне не суждено... О, да, мама, мне было ооооооччччччччччень долго "не суждено".
Потому что когда девушки вели меня в свои спальни, включали приглушенный свет или свечи, раздевались, и начинали раздевать меня - то я убегал оттуда. Я БОЯЛСЯ что она увидит, какой я отвратительно толстый и некрасивый. Понимаешь? Первая девочка, с которой я мог бы быть близок еще в старших классах школы... - она голая сидела на мне одетом... и всячески (уж я не буду вдаваться в подробности, все-таки, мама, ты прости, но, думаю, ты догадываешься, о чем идет речь) пыталась склонить меня к тому, чтобы "сделать друг другу приятное"... я отказывался, отмазывался и отнекивался.
А она, конечно же, обиделась... и вскоре ушла к другому... Потому что мы с ней встречались полгода (кстати, это - мой рекорд, который пока что мне не удалось преодолеть: полгода с одной девушкой.... подряд полгода....) Ну, таки вот... она считала, что за полгода мальчик и девочка познакомились уже достаточно близко, чтобы... эээ... быть близкими... хотя бы иногда. Но, твой сын, мама, панически боялся просто напросто раздеться.
И не потерял невинности вплоть до 26-ти, кажется... (если я не ошибаюсь) или, может быть, в лучшем случае, - 25-ти лет. Когда мой близкий друг, старший товарищ и духовный наставник, учитель, глав. врач клиники, где я проходил психотерапию, - не узнал о том, что я девственник и не купил мне проститутку в тот же вечер. Он дико ругался, мама, на меня...потому что они ведь пытались мне помочь, а я не говорил им, что я девственник в течение целого года терпии, и вследствие этого, она была по началу малоэффективна.
Кстати, о психотерапи... ты (как, впрочем, и отец... но ему я отдельное письмо напишу), - всегда была против этого. Но если бы ты знала... если бы ты только могла догадываться, - какой колоссальный рост произошел в моем сознании за время терапии - то ты, я уверен, согласилась бы, что это благо, переоценить которое нереально.
Может быть, ты ревновала? Может быть. ты стеснялась того, что другие люди помогают мне в том, в чем, возможно, по твоему мнению должна была бы помогать мне ты?... Но ведь ты не помогала... - это раз. А они - как могли - помогали... И ведь я тебя не виню ни в чем - это два! Я просто нашел помощь там, где смог ее найти. Они старались как могли, я уверен, и, возможно, конечно же, ты сделала бы лучше, если бы только захотела, но ты не сделала... может быть, ты стеснялась? Может быть, ты не верила в свои силы... ? А может быть, ты и делала, да только я этого как-то не замечал.... Ну, так или иначе, уж ты прости меня, мама, и не ревнуй к моим "вторым родителям", каковыми я считаю моего психотерапевта и глав. врача этой клиники.
Так вот, глав. врач очень-очень долго ругался на меня матом за то, что я не сознавался о том, что такое горе у меня (шире вселенной горе мое...). Но когда я все-таки сознался - то он быстро и весьма эффективно решил эту проблему. И ты знаешь, мама, как ни удивительно, но вскоре... (буквально, пару дней прошло после моего дебюта с проституткой) - у меня появилсь девушка... и этой девушке я уже не смог отказать. мама, просто не было сил
она была хороша!
В общем, мама, я нравился женщинам... Так что, пожалуй, зря ты считала меня плохим, толстым и уродливым.
А теперь вернемся к тому, почему я молчал как партизан перед своими психотерапевтами о том, что я невинен. Зачем надо было прививать мне эту какую-то дикую ложную скромность!!! Ведь это же не скромность!!!! Это - бред какой-то. Чувак не может о себе элементарно позаботиться. Надо сказать - а он не говорит. надо попросить помощи, а он этого не делает. Позже я узнал, что это - никакая не скромность, а это - ни что иное, как психологический страх.
Я так боялся обременить других людей. Ведь я - плохой!!! Разве можно допустить, чтобы ради меня кто-то другой напрягался??? Ведь я - такой плохой! Почему ты никогда меня не хвалила??? Ощущая себя плохим - я часами стоял на остановках, постоянно пропуская всех людей... беременных женщин, стариков, инвалидов, просто женщин, девушек, особенно, красивых, и, конечно же, мужчин, - тех, кого, наверное, и не стоило бы пропускать - в автобусы, маршрутки, в метро и т.д., ведь я же ПЛОХОЙ!!! как же можно, чтобы я уехал раньше, чем это милое создание??
Этим постоянно пользовались все, кому ни попадя... всегда все самое лучшее я отдавал другим людям, и когда это надо было, и когда это не надо было, ведь я плохой. Никогдя не не посмел попросить о помощи, - даже тогда, когда я остро нуждался в ней, ведь я плохой, - как же можно позволить. чтобы хорошие люди помогали плохому. И даже вот мои духовные наставники - мои вторые родители, ты уж прости, но я буду их так и никак иначе называть, хочешь ты этого или не хочешь, - они буквально даны мне были богом, и я не просил у них о помощи! Они сами, ценой невероятных усилий догадывались, что мне надо. А кто еще мог бы сделать такое для меня (порой, даже против моей воли), - как ни вторые родители или любящие, добрый друзья???? - Ведь вы с отцом не сочли нужным сделать это...
О, нет, я не прошу, чтобы отец купил мне проститутку. Я просто просил бы о том, чтобы не навязывать мне комплексы и чувства вины. Не говорить мне о том, что я толстый и отвратительный. Потому что у меня были девушки, мама. и большинство из них было отвергнуто... не от того, что они были недостойны... (хотя, очень многие из них носят до сих пор обиду на меня, - потому что думают, что я их отверг по своей воле, а ведь я отверг их, по сути, по твоей воле)... А от того. что я считал, что я их недостоин. Доходило до смешного: однажды ДВЕ женщины вместе сказали мне о том, что я им нравлюсь, и что они обе меня хотят, но я отказал обеим, я не поверил ни одной из них: я был твердо уверен (убежден тобою в этом на все 100%), что меня хотеть нельзя, что я - плохой.
А в работе... разве помогало мне то, что я "плохой" ?? ведь меня не повышали, потому что я не просил... мне платили мало, потому что я и так работал как раб, как негр на плантациях сахарного тростника, ведь я же такой плохой... я должен за это право - на работу ходить - данное мне хорошими людьми - их в попу целовать и кланяться до земли... а о зарплате даже и не просить... и вообще... благодарить за то, что дали мне возможность хотя бы просто приходить на работу.
И только чудом меня заметили люди из той компании, в которой я отработал последнее время. Слава богу - вдали от тебя. Что позволило мне - 1) переосмыслить все, 2) получить полезные навыки (полезные для меня, для жизни, а именно, такие как а. умение постоять за себя (благо, уже не на ринге, а в несколько иных сферах), б. ощущение, что я не такой уж и плохой... и т.д.), 3) научиться жить самостоятельной и ... в общем-то полноценной жизнью (хотя с девочками у меня пока что очень даже все плохо, но я уверен, что это - временно), 4) расправить, накнец-то крылья...
И вот... после всего этого сумбура, мама, прости... уж так получилось... после всего этого потока бредовых эмоций.... (я, сбивчиво, и не внятно что-то такое наговорил тут... и, возможно, не все сказал, что хотел, и возможно, сказал что-то лишнее, что не надо было говорить, но уже больше нет сил, ни исправлять, ни редактировать, ни орфографию, ни пунктуацию, ни стиль, ни суть), - я хочу тебе должить, что не правда ли, что от разделения духовного всем только лучше стало? а?
Я теперь не заставляю тебя нервничать, ведь так?... на сколько я могу судить, ты теперь радуешься моим успехам, разве не так?... и ты теперь уверена, что все будет хорошо, ты вот только что сегодня сказала мне "Я знаю" в ответ на то, что я твердо, как настоящий взрослый мужчина и уверенно сказал тебе: "Все будет хорошо".
Ты теперь не сомневаешься, я надеюсь, что если я могу построить свою собственную международную корпорацию, то ... уж как-нибудь справлюсь и с такими чрезвычайно трудными задачами как постирать трусы, помыть тарелку и помыть полы?... Ведь уже не сомневаешься же, правда? А?... мама, я уверен, что ты не сомневаешься в этом.
Ты ведь уверена, что я не отдам того, что принадлежит мне никому, что я могу за себя постоять, и, что, конечно, я защищу всегда слабого, но никогда не пасану перед сильным. если у этого сильного недобрые намерения. И фик с ним с носом... если вдруг кто-то нос сломает - мы починим, но противник получит свое сполна, ведь ты уверена же в этом, не так ли?
Ведь теперь я явил тебе достаточную долю уверенности, правда, в том, что я не такой уж плохой, а?
Ну, в общем, мама, знаешь, я тебе так скажу, что от этого и все другие люди только выигрывают. В моей бывшей компании, например, когда я четко заявил о своей позиции, сначала восприняли это негативно: ну, еще бы: топ-менеджер компании, который имел доступ ко всем секретам и коммерческим тайнам, - заявляет об уходе. Это могло бы существенно подоровать позиции холдинга. И мог возникнуть сильный и ... прости уже, но это - правда, - никому не нужный конкурент. А руководство моей компании знало, что если я начну делать дела, - то я буду очень сильным конкурентом. Поэтому мне было предложено делать свои дела в рамках холдинга, и мало того, мне оказывают всяческую помощь.
Так что, мама, смотри что получается:
вариант 1) - когда я "плохой". - я сижу на своем месте, никого не трогаю, сам живу и другим жить даю, и все хорошо, не так ли. Но моя натура, требующая (дико жаждущая роста и развития) страдает и я все дальше и глубже погружаюсь в апатию и дпрессию.... Да, местечко, в общем-то теплое, и бабла платят столько, что хватит на жизнь и мне (и даже моей семье, если я ее решусь завести, что в таких условиях, в общем-то не реально), и даже вам и брату - тоже. Но я - плохой, и я не решаюсь пообщаться с руководством о том, что мне уже давным давно тесно в этих узких рамках, и что я готов уже поднимать свой бизнес, и работать на совершенно новом уровне, - и тем самым и холдинг поддерживать, и себя не забывать, и не не прошу об этом. Стесняюсь. Потому что я - уродливый и плохой. Так же, как стеснялся сказать в свое время глав. врачу о том, что у меня - такая беда... что мне 25 лет, а я - девственник, и сколько таких случаев в жизни было, - я просто сейчас уже не имею сил все это дело описывать... уже 3 часа ночи...
вариант 2) я - не тварь дрожащая, а я "право имею", - я заявляю руководству о своем намерении уйти из компании, и руководство по здравом размышлении предлагает мне создать свою (новую) компанию, но сделать это в рамках общего холдинга, и оставляет за собой небольшую дольку, но за это - готово помогать финансово на первых порах.
Скажи, кто от этого проиграл??? Всем только хорошо. И, знаешь, что стало? А то, что у меня с тех пор - уровень страха снизился вдвое. И я теперь могу все. И сделаю так, чтобы все мы жили хорошо, и все такое. Ведь ты веришь в мои силы?
И женщина у меня будет. Я понимаю, что ты делала это не сознательно, - что оберегала меня от женщин... на каком-то подсознательном уровне. Ну, и фик с ним, что я до 25 лет о женщине только мечтал... но зато, - во-первых, я сумел сохранить вплоть до настоящего момента о женщине самое, что ни на есть трепетное впечатление (в моем понимании, все они - как и ты, разумеется, - все еще ангелы - светлые существа с совсем другой планеты, которых надо беречь, оберегать, и любить изо всех сил). Ну, и, стало быть, раз уж случилось у меня первое соитие уже в доволльно-таки зрелом возрасте, - то не "намотал" я ничего... А женщины - они всякие бывают, на самом деле... могут и наградить... кое-чем, а меня вот, слава Богу, ты уберегла от этого: у всех моих друзей хоть по разу... хоть что-то такое (какая-нибудь, пусть даже мелкая пакость) от женщин была, а у меня - не было! вот!
И, знаешь, и скромность пригодилась, когда я отрегулировал уровень. И сбалансировал свои интересы и интересы окружающих. Так, чтобы никому обидно не было... Чтобы и всем хорошо было, и дело делалось. И пригодились, разумеется, и все другие деловые качества, которые ты мне привила. Я по прежнему, как настоящий король, вежливо прихожу ровно в положеное время на любую встречу (деловая встреча или обед, или свидание или прием у врача, - что угодно, - я всегда прихожу секунда в секунду, и часы у меня никогда ни на секунду не спешат, и ни на секунду не отстают от времени соответствующего часового пояса: корпорация-то международная, поэтому когда я прибываю в очереной командировке в какой-нибудь часовой пояс, то первым делом - устанавливаю правильно часы! Вот! До сих пор!).
И та забота, с которой ты обо мне заботилась, - теперь мои подчиненные ее ощущают, - она тоже пригодилась. Я только отрегулировал уровень... я теперь делаю за них только 50% работы, а остальное - позволяю им сделать самим. И пусть даже они ошибаются, - я спокойно рекомендую им обратить внимание на то-то и на то-то и уж сейчас как есть - оставить, но на будущее - так не делать, и ты знаешь, как они ... оооо... ты бы видела, как они мне благодарны за такой подход, и работают с полной самоотдачей, хотя в моей компании пока что зарплаты несколько меньше, чем в целом по холдингу.
И, в общем и целом, конечно, тот уровень интеллекта, которым вы с отцом меня наградили, - он, я думаю, что был и остается одним из высочайших в холдинге, - за что, опять-таки спасибо. Мой бизнес - он основан на интеллектуальном труде, а это значит, что мозги пригождаются мне каждую секунду!!!
Вот. только чуть-чуть похудеть осталось, - сбросить с себя то, чем ты так тщательно защищала меня от женщин. И обрести все-таки форму мужчины. Сознание мужчины у меня уже есть. И ведь ничего же не произошло страшного, правда? Мам... я всю жизнь был маменькин сыночек, хотя и "бедный". Теперь - я мужчина... пусть поздно (в тридцать лет ... блин... треть жизни - коту под хвоста!!!!... ведь я бы хотел мужчиной стать лет в 16... не позже....), но уж лучше поздно, чем никогда. И теперь я уже не "маменькин", но разве ты потеряла сына??? Я же есть. И я по-прежнему твой сын. Любящий и заботливый, смею надеяться. Тридцать лет мне и тридцать один год вашей с отцом супружеской жизни было уже чуть ли ни три недели назад, а ты сама сегодня говорила, что цветы мои, которые я подарил - все еще стоят. Разве это - ни о чем вовсе?... Ведь это - о чем-то говорит, наверное... не могут же цветы просто так столько стоять, если бы они были подарены не от всего огромного сердца, которым, опять-таки, ты меня наградила
Сознание мужчины - есть. Теперь только форму мужчины осталось обрести.... и (мам, прикрой уши)... девушки, держитесь!!!
В общем, мам, все у нас будет хорошо, ты ведь уверена в этом, не так ли? Не такой уж у тебя плохой сын. Всего доброго. Счастливо!
З.Ы. Как высоко бы я не летал (теперь, когда пуповина разорвана, я могу позволить себе подняться высоко в небо), - я никогда не оставлю тебя без внимания и заботы. Не переживай ни о чем. Обо всем позабочусь я. И, кстати, уже прекращай потихоньку работать тоже на износ... не дело это. Работай только столько, сколько тебе надо, чтобы ощущать, что ты при деле, если вообще тебе это необходимо... а то, - назови любую страну в мире любое - самое теплое море, или океан, где ты хотела бы отдохнуть, и я организую тебе это. Мам, твой ребенок, с божьей помощью, уже не бедный! Во всех смыслах
З.З.Ы. Мам, я очень сумбурно все это писал. Нахлынуло просто. Я не имею сил и возможности сейчас тут это дело все перечитывать, редактировать, пусть уж оно останется как есть. Я думаю, что хоть в какой-то мере смог донести до тебя то, что хотел. И ты уж как-нибудь там сама отфильтруешь... Потому что ты ведь знаешь, что у меня теперь куча дел... и, тем не менее, я смог выделить время на то, чтобы это описать именно сейчас, когда я занят больше, чем когда бы то ни было в жизни. Это ли не доказывает, как ты важна для меня? Никто... ни один человек в мире не может получить мое время на такой длительный интервал. Ну, разве что, может быть, если девушки будут... то, пожалуй, в такое время, мам, я буду с ними, а не с тобой, но ведь ты не обидишься же, а?... Не будешь ревновать? После того, как она уснет, я еще сяду за комп, и обязательно напишу тебе пару счастливых строк. (Руки от нее обязательно помою!)
Так вот, насчет сумбура, мам, я предложил бы тебе, чтобы по-возможности, ты когда засыпала, ставила бы себе тихонечено "бурчать" вот такие аудио-книжки:
Литвак "Командовать или подчиняться"
Кара-Мурза "Манипуляция общественным сознанием"
и, возможно, тебе будет интересно почитать книжки из серии "Доктор Борменталь" - там очень много интересного, я думаю, будет для тебя (и гораздо менее сумбурно там все это написано: ведь это - книги очень умных людей, и они писали и вычитывали, редактировали и снова вычитывали).
Ведь ты же, тоже, бедненькая, какую лишнюю ответственность на себе таскаешь... сбрось ее. Уже не надо. Ты можешь избавиться от этого всего лишнего, и я уверен, что у тебя там внутри - красивая и стройная фигура!
З.З.З.Ы. Все, мам, всего хорошоего. Спокойной ночи (аль уже доброго утра...), пиши, не пропадай. До связи!
Сообщение отредактировал Maximus - 5.4.2009, 4:55
Психология стройности, Обсуждение метода ДБ, размышления, вопросы и флуд
Maximus Психология стройности 3.4.2009, 5:32
