Энергетика любви Опции

[Кармадон]

Люди часто путаются в понятиях влюбленность, любовь, страсть и не могут четко разделить и правильно оценить их в своих отношениях. Отсюда и все беды. Не рассматривая энергетику отношений в целом, ограничимся энергетикой любви, то есть теми энергетическими взаимодействиями людей, которые присущи именно любви - несколько утрированно, но достаточно, чтобы понять суть дела. Для начала определимся в понятиях, в которых будет излагаться дальнейшее. Итак.

Влюбленность - "вынужденное" состояние любви, вызванное внешними или внутренними, по отношению к человеку, причинами.
Любовь - бескорыстный дар своей психической энергии, направленный во благо любимого.
Страсть - часто является синонимом сильной влюбленности. Очень интересна расшифровка этого слова. СТР-А-СТЬ - земное (Ь) творение (Т) имеющее начало и конец (С), как источник (А) небесного, божественного (Р) творения (Т), имеющего начало и конец (С).

Влюбленность, страсть - это "стартер" отношений для тех, кто не имеет в себе любви, как качества сущности. Именно сущности, поскольку личность сегодня может быть в хорошем настроении - и всех любит, а завтра в плохом - и всех ненавидит. А вот если любовь в человеке присутствует как качество сущности, то личность просто не может не любить, поскольку качества сущности для нее - закон. Нет, конечно, личность может качества сущности изменять, но для этого должны быть очень веские причины негативного свойства, чего в любви не существует. Любви - как даре.

Человек, научившийся любить, во влюбленности (страсти) не нуждается, и здесь можно провести параллель с включением и выключением чувства любви по желанию человека. Только это не включатель, как таковой, а скорее фокусировка чувства любви на конкретном человеке, когда ненаправленный "свет" любви человека становится лучом "прожектора". И как прожектор, несет объекту свет и тепло. Если в ответ "загорается" встречный луч, то говорят о любви разделенной, счастливой, если не загорается, то о неразделенной, несчастной, когда одному человеку не удается стать частью другого и обрести счастье.

Что же касается влюбленности, страсти, то это равносильно "принудительной" фокусировке на объекте влюбленности чувства любви, которая в человеке всегда присутствует, но "проявлять" которую он еще не умеет. Принуждение же это исходит от Судьбы, которая, таким образом, дает человеку шанс научиться любить. У женщин Судьба, в данном случае, "управляет", преимущественно, сердечной (четвертой) чакрой и энергетика этой чакры "ответственна" за возникновение чувства любви у женщины. У мужчины это, преимущественно, половая (вторая) чакра.

Можно привести приблизительную аналогию возникновения и развития любви между людьми - с заправкой самолета в воздухе, когда "штанга" заправщика должна попасть в "конус" приемника топлива (энергии). Так вот у мужчин конус во второй чакре, а штанга в четвертой, а у женщин - наоборот. Соответственно, мужчина "заправляет" женщину (энергией) через любовь романтическую, а женщина мужчину - через сексуальную.

Именно поэтому женщина легко принимает энергию внимания, а мужчина - сексуальную энергию практически от любого привлекательного объекта. Сответственно, женщины - кокетки, а мужчины - бабники. А вот в другую "сторону" - люди очень избирательны. Женщина не "даст" каждому, кому улыбается, а мужчина не будет ухаживать за каждой, кого готов "трахнуть". (И трахнет, если случай подвернется... ).

Собственно, непонимание большинством этих вот достаточно простых вещей и приводит к тому, что в представлении многих женщин, все мужики - козлы, а для многих мужчин - все женщины - суки. Самый частый вариант разрыва любовных отношений, применительно к контексту, это односторонний отказ одного из партнеров "заправлять" другого соответствующей энергией. Применительно к мужчине - отсутствие внимания к женщине, а применительно к женщине - отсутствие желания мужчины как сексуального партнера.

И вот тут кроется суть того, что многие любовные отношения терпят крах: управляемость своей энергетикой человеком увеличивается, по чакрам, снизу вверх.То есть первая - характерная чакра, поддается качественному изменению с большим трудом - характер человека изменить очень сложно. Вторая - половая, чуть легче, но тоже очень трудно - половое влечение человека ему тоже практически неподвластно. По сравнению с ними, четвертая - сердечная чакра управляется разумом достаточно легко.

То есть мужчина может "настроиться" на романтическую любовь к женщине сравнительно легко, если она его интересует как сексуальный объект. А вот женщина на сексуальную любовь "настроиться" практически не может, ЕСЛИ сексуального влечения именно к этому мужчине не существовало изначально, а была настройка лишь романтическая. Подчеркну, что готовность отдаться на основе романтической любви - это СОВСЕМ НЕ ТО. Типа: я вижу - он хороший, ну как ему не дать... А ведь многие девушки именно так замуж и выходят... не считая меркантильных соображений, конечно.

Пока, думаю, хватит...
Какие будут комментарии? По сути, желательно...

[Ester]

Где есть жертва - там нет любви...

Мне не понятно про жертву. Почему тогда нет любви? Если приходится жертвовать своими интересами и очень многим ради любимого человека - это из-за нелюбви? Как можна любить, если думать только о своих интересах и потребностях?
Мне более понятна формула, о которой писала Леона.
Дружба + уважение + секс = любовь.
Если мужчина не привлекает сексуально, но хороший человек, будет хорошм другом, но любви не будет.
Наверное, дружба с сексом - близко к влюблённости. Если ещё потом добавится уважение, появится любовь.
Может, когда только секс - это страсть.

[Кармадон]

Мне не понятно про жертву. Почему тогда нет любви? Если приходится жертвовать своими интересами и очень многим ради любимого человека - это из-за нелюбви? Как можна любить, если думать только о своих интересах и потребностях?

Само понятие "жертва" подразумевает, что человек отдает что-то очень для себя ценное и этого "ценного" у него не остается или остается меньше, убывает, и восполняется с трудом или не восполняется вообще. Разве мало жалоб, что вот после разрыва отношений человек годами приходит в себя? Кроме того, подразумевается также и адекватное воздаяние за жертву, когда человек ожидает именно того и в таком объеме, которое ему кажется равноценным той жертве, которую он приносит.

Пусть и не всегда осознанно, но так оно и есть. То есть жертва - это никак не дар, а завуалированные отношения купли-продажи. И где тут Любовь? В сознании человека такие отношения могут ассоциироваться с любовью, конечно, но это, увы, недоразумение. Тем более стойкое, что оно воспето традицией как некий образец "высокой" любви. А любви не бывает высокой или низкой, она или есть, или ее нет.

Если же человек что-то другому бескорыстно (!) дарит, то даже в случае, если дар этот другой стороной не принимается, никакого негатива в разуме и сердце не возникает. Бескорыстный дар означает, что никакого "равноценного" обмена человек не ждет, он дарит от души, полагая, что другому этот дар будет во благо, а у него самого ничего не убудет. Грань между жертвой и даром может быть тонка, но она есть. И если мы дарим, то причем здесь наши интересы и потребности?

[Ester]

Если же человек что-то другому бескорыстно (!) дарит, то даже в случае, если дар этот другой стороной не принимается, никакого негатива в разуме и сердце не возникает. Бескорыстный дар означает, что никакого "равноценного" обмена человек не ждет, он дарит от души, полагая, что другому этот дар будет во благо, а у него самого ничего не убудет. Грань между жертвой и даром может быть тонка, но она есть. И если мы дарим, то причем здесь наши интересы и потребности?

Жертва тоже не предполагает равноценного обмена. Может мы имеем ввиду одно и тоже, только называем по-разному?
Когда жёны декабристов в ссылку за мужьями ехали - они дарили или жертвовали? По-моему, больше на жертву похоже. Не очень корректно подарком называть.
А про интересы и потребности я вот почему вспомнила. Как бы мы не любили человека, какими мы не были бы похожими или дополняющими друг друга, мы всё равно разные. Если жить одной романтикой, конечно, то может проблем и не возникнет до поры до времени. Но у каждой личности есть своё пространство и она хочет развиваться в какую-то сторону. И интерес к любимому человеку будет подогреваться из года в год, когда он не будет твоей тенью, а останется личностью, которая будет развиваться с тобой с одной скоростью.
Когда скорости не совпадают - то интерес тоже пропадает.
Но у каждого для развития - свои потребности. Мы же не близнецы-братья. Мне необходимо одно, ему -другое. И это нормально. Я считась с интересами другого не потому, что мне так безумно нравится, а потому что я уважаю любимого человека и, следовательно, его интересы. Здесь больше на жертву похоже, не знаю, что в этом случае назвать дарением для другого.

[Кармадон]

Благо Любимого......кто может определить, что ему во благо кроме него самого?? Допустим, он считает, что его благо развестись с женой и быть с более молодой партнёршей, даже, если, обжёгшись, через время приползёт просить прощение у бывшей жены. Я знаю такие случаи.

Благо - это то необходимое, через что человеку нужно пройти. Оно может обернуться для него и добром - тогда человек возвышается, и злом - тогда человек деградирует. Выбор всегда за ним, все другие люди могут лишь что-то посоветовать, то есть дать информацию, которой человек не обладает, но оценивать которую ему придется все равно самому. Вот например, я даю всем желающим информацию по сути энергетики любви, но верить ей, и соответственно строить свои отношения, или нет - дело каждого.

Жена считает, что для него благо оставаться с женой, ибо приползёт опустошённый, больной, травмированный морально....... Сколько людей - столько и благ......неверный постулат!! Кармадон, вы со мной согласны????

Здесь все просто. Если жена даже уверена, что все так и будет, она не сможет эту свою уверенность мужу передать, он должен обрести ее сам. Имея навык различения любви от отношений меркантильных, он пострадает несильно. Но даже если и пострадает, то что мешает жене продолжать его любить, тем более что она уверена, что он вернется. Да даже если и не вернется... Уязвленное самолюбие, что ли? Но это же детский сад, если мы говорим о любви, конечно.

Это лишь предположение....возможно и так......жестокий способ......

На мой взгляд, целесообразный, а жестокость, как бесцельное причинение страданий - тут не при чем.

Жертва тоже не предполагает равноценного обмена. Может мы имеем ввиду одно и тоже, только называем по-разному?

При жертве человек изначально настроен на равноценный, с его точки зрения, обмен. Хочешь получить побольше - больше жертвуешь. При любви не так, она или есть, или ее нет.

Когда жёны декабристов в ссылку за мужьями ехали - они дарили или жертвовали? По-моему, больше на жертву похоже. Не очень корректно подарком называть.

Они любили, полагаю... Хотя, кто знает...

Как бы мы не любили человека, какими мы не были бы похожими или дополняющими друг друга, мы всё равно разные. Если жить одной романтикой, конечно, то может проблем и не возникнет до поры до времени. Но у каждой личности есть своё пространство и она хочет развиваться в какую-то сторону. И интерес к любимому человеку будет подогреваться из года в год, когда он не будет твоей тенью, а останется личностью, которая будет развиваться с тобой с одной скоростью.
Когда скорости не совпадают - то интерес тоже пропадает.

И я так же думаю.

Я считась с интересами другого не потому, что мне так безумно нравится, а потому что я уважаю любимого человека и, следовательно, его интересы. Здесь больше на жертву похоже, не знаю, что в этом случае назвать дарением для другого.

В вашем случае, да, похоже на жертву. Вы не написали "люблю", а написали "уважаю". Уважение - может быть (или нет) частью любви, но любовь - всегда включает в себя уважение.
----------------------------------------------------------------------------

Энергетика любви. Часть 2.

Женщина - это дыхание мужчины.

В зависимости от того, какие именно аспекты любовных взаимоотношений рассматриваются, образы (наилучшего) восприятия модели отношений могут отличаться. Но наиболее, на мой взгляд, универсальный, я называю "Сосуд Любви".

Мужчина - это сосуд, "форма" которого зависит от того, какие именно энергии его душе нужно "добрать" в данном воплощении. Сосуд этот, снизу вверх, можно условно разделить на семь (цветовых) зон, каждая из которых соответствует энергетике соответствующей чакры на основном энергетическом канале человека - Земля-Небо. Или, упрощенно, на три зоны: влечение - уважение - дружба. Таким образом, сосуд этот получается фигурный, и совсем не обязательно обладающий осевой симметрией. Сосуд (мужчина) отделяет мир внешний, который есть источник энергий (грубо)материальных, от мира внутреннего (объема сосуда), который есть "источник" энергий духовных (тонкоматериальных).

Внешняя сторона сосуда, при нормальном воспитании мужчины, становится достаточно прочной, чтобы выдерживать удары Судьбы и на них реагировать, сохраняя целостность (личности), но внутренняя - достаточно мягкая, чтобы иметь возможность "впитывать" энергию тонкоматериальную, духовную. Пустой сосуд, как известно, не имеет (достаточной) устойчивости, основательности, и его гораздо легче разбить, чем полный. К тому же сосуд - лишь емкость для хранения... чего-либо ценного.

И вот это "ценное", то сокровище, которое мужчина призван оберегать от превратностей внешнего мира - его женщина. Женщина, которая представляет из себя (в данном образе) некий "объем" животворящей энергии, отделенный от внешнего мира тонкой эластичной оболочкой, нечто вроде резиновой оболочки, наполненной "водой жизни". Жизнь без воды невозможна, не так ли? Оболочка (женщины) гораздо слабее, чем сосуд (мужчины), с точки зрения противостояния внешним воздействиям мира без изменения своей формы, но гораздо выносливее - при наличии такого изменения. Именно это мы по жизни и наблюдаем.

Стенки сосуда или оболочка - это характер человека, его способность к приспособлению и изменению себя - измены себе "вчерашнему". Там, где сосуд будет (возможно) разбит внешним воздействием, оболочка примет форму, минимизирующую давление этого воздействия - и уцелеет. К тому же вода, как известно, практически несжимаема... и имеет одной из своих форм - пар, то есть не твердо-материальное, а газоообразно-духовное, состояние. Таким образом, оптимальным с точки зрения существования и развития как мужчины, так и женщины, является их союз через СЛИЯНИЕ: "заполнение" мужчины - женщиной.

Это "заполнение" может иметь разную степень: легкая влюбленность, романтическая любовь, страстное влечение, искреннее уважение, крепкая дружба - до, собственно, слияния, когда, образно говоря, внешняя сторона "оболочки" (женщины) вплотную контактирует, в той или иной энергетической зоне, с внутренней стороной "сосуда" (мужчины). ... И мужчина начинает через женщину "дышать", становясь существенно восприимчевее к духовной, интуитивной стороне бытия, которую женщина, как известно, воспринимает легче и полнее.

Обычно это происходит, когда люди начинают жить вместе - образуют семью. Но даже частичное слияние, заполнение женщиной, стимулирует в мужчине (высокий) творческий потенциал - для каждого уровня свой, естественно. Именно в этом плане мужчина ВСЕГДА выполняет социальный (и личный) заказ женщины, которой он "дышит". И в частности, и в целом, когда речь идет о цивилизации.

Образно говоря, обретение полного счастья в любви, это когда слияние полное, и женщина заполняет "собой" ВЕСЬ объем мужчины, не оставляя нигде "зазора", когда энергетический контакт осуществляется между людьми по всему спектру энергий, независимо от личностных предпочтений, характеров каждого. Когда есть притяжение, влечение, и нет отталкивания, неприятия, когда энергии резонансно усиливаются, обогащая и развивая обоих.

И вот тут начинаются проблемы. Все мы имеем те или иные амбиции и предпочтения, взгляды на жизнь, с которыми не желаем расставаться или расстаемся с трудом. Часть из них, действительно, ценны, но большая - это шелуха, которая внушена обществом через некие силы, которым выгодно страдание человека, а не его радость. Его падение, а не возвышение. Для лучшего понимания "функционирования" приведенной модели разберем очень частый тип неудачных любовных отношений.

Известно, что не мужчина выбирает женщину, а женщина - мужчину, то есть это женщина решает, в какой "сосуд" себя самое поместить из тех, внимание которых она привлекла. И вот недоразумение основных энергетических потребностей мужчины, причем практически любого, как сосуда, непонимание того, что сосуд (мужчину) она выбирает для себя самой, как души живой, а не престижа, положения в обществе, обеспеченности будущих детей и прочего... и приводит к проблемам.

Известна шуточная картинка, отражающая суть любви с точки зрения мужчины и женщины: на изображении женщины сердечко расположено в груди, а у мужчины - между ног. Но в каждой шутке... только доля шутки. Когда мужчина хочет понравиться женщине, проявить свою любовь к ней, он дарит ей много энергии внимания в том или ином виде, которая воспринимается именно сердечной чакрой женщины. Когда женщина хочет проявить свою любовь к мужчине, показать, как много он для нее значит - она ему отдает себя, свою сексуальную энергию, которая воспринимается сексуальной чакрой мужчины. Это знают все, но мало кто, похоже, понимает суть дела, иначе не было бы столько разочарований.

Мужчина может дарить внимание женщине, и ее не хотеть, также как и женщина может отдаться мужчине, не желая его. Для этого достаточно волевого усилия. Здесь есть все внешние признаки любовных отношений, но нет любви - как дара своей энергии другому. Любовь, как костер, требует "топлива" - соответствующей энергии партнера. Если с одной стороны поступление энергии уменьшается, то другая сторона начинает ощущать дискомфорт, тем более существенный, чем более энергии не хватает. С другой стороны, никакое волевое усилие не поможет, если у мужчины на женщину "не встает" - он не сможет женщину обмануть, тогда как она его обмануть - имитировать, например, оргазм, страсть к мужчине, может запросто.

Применительно к "Сосуду Любви", отсутствие влечения женщины к мужчине именно как к мужчине, а не владельцу тех или иных других качеств, что она может легко сделать (и часто делает !!!), будет означать, что в нижней зоне влечения никакого контакта у людей нет, или он был вначале, но затем прервался, то есть там ПУСТО. Образно говоря, "центр тяжести" наполненного сосуда (мужчина+женщина) сместился вверх, устойчивость отношений уменьшилась... ну а свято место - пусто не бывает.

Для того, чтобы поддерживать состояние любви к своей женщине (хотя бы) на прежнем уровне, мужчине нужна энергия, которую она ему не дает: не хочу, голова болит, устала, ... Ну и где ее брать? У любовницы, естественно. Именно поэтому многие мужчины имеют любовниц, но не хотят порывать отношения с женами, поскольку их любят, несмотря на существующее положение дел. Ну и любовь к детям свою роль играет, конечно.

Это если жены достаточно умны, чтобы не замечать наличие у мужа любовницы, даже если скрыть ее наличие мужчине не удалось. Ну а если не умны... тогда имеем стандартную ситуацию с "изменой" мужа. Естественно, все то же самой справедливо и в случае "измены" жены, только ей не хватает энергии внимания, когда муж рассматривает ее как прислугу или секс-тренажер, например.

Если же ситуация обостряется, и отсутствие энергии с одной стороны ведет к прерыванию потока с другой, то есть, например, нежелание жены "давать" мужу приводит к тому, что он перестает уделять внимание жене, то в "сосуде любви" образуется две и более зон "пустоты", где нет энергетического контакта. И даже при наличии взаимного уважения и способности жить совместно, говорят: любовь ушла, это конец. А начинается все в самом начале отношений, из-за непонимания сути энергетики любви.

Сообщение отредактировал Кармадон - 13.4.2008, 17:04