Скорее всего, что да, конечно, со своей колокольни.

Просто в посте Лоран однозначно читается, что чувства к "старому" мужу тоже есть.
Я к тому, чтоб внимательно прислушаться к себе и понять - чувства это или просто желание новизны.

смысл жить дальше с первым мужчиной?
потом кого винить, что жизнь мимо прошла?

капля здорового эгоизма не повредила бы имхо


почему не может?
всё в её руках

Из постов Лоран к "старому" мужу видно только одно чувство - вины. И все. Если бы он сейчас пришел и сказал, что уходит по каким-то причинам, думаю, единственное, что она бы почувствовала - это облегчение, что не нужно ничего решать.

В том то и дело что я хочу уже остановиться. Это ведь тоже нелегко, когда тебя любят двое а ты не можешь отдать им всю себя. В первых отношениях я себя отдавала полность, делала все что могла чтобы развивать отношения. Мы многого добились вместе. Но когда появились онлайн игры с ними бороться я уже не могла. Что я могу предложить если вся в работе и меня дома не видят. мне такую замену нашли. А я поддалась соблазну когда было одиноко Мне.


Да. Вы правы. Но и разговор о транформации моих чувств уже был месяц назад. Мы решили подождать с ребенком пока старшая не встанет на ноги. С одной стороны это верно, но мои годы уходят. И еще я видела как больно было осознание того что я могу уйти, что Нас больше не будет. Я видела сначала боль, потом гнев что годы прожиты напрасно, потом снова боль. У меня щимит сердце когда понимаю что Да, Нас может не быть. Друзьями мы остаться не можем, этот вариант не рассматривается

Ну, я могу сказать только одно - чувство вины в таких ситуациях не лучший советник. Подсознательно выбор сделан, но сознательно это сложнее, я очень вас понимаю.
Если соберетесь уйти - не стоит уходить потому, что у вас кто-то есть, уходите потому, что там где вы сейчас - нет ничего, чтоб потом без разочарований и жалости себя по поводу выбора. Это мое ИМХО.
И в 21 год - ребенок уже давно не ребенок, это взрослый человек. Можете себя вспомнить в 21 - были ребенком, который не может сам на ногах стоять? Станет на ноги - отговорка хороша когда ребенку 3 года, сейчас это даже не знаю как назвать.

loran, тебе 32, а "ребёнку" 21. Как-то "поставить на ноги" режет ухо
Это не то, из-за чего нужно ущемлять личную жизнь.

Лоран, а сколько лет тому мужчине, с которым 7 лет вместе?

Если бы все так "ждали", то население планеты... ну вы поняли

А что значит для вас встанет на ноги? этого может не произойти и в 40 ребёнкиных лет
Или еще лучше - нужно будет ставить на ноги уже её детей.

У нас 10 лет разницы получается у всех.

Лоран, а по-моему, кое-кому очень удобно и комфортно и вместо того чтоб как настоящий мужчина сделать так чтоб не вы содержали его ребенка, а он да и еще подумать чтоб не просто юзать вас как выгодную и удобнуюлошадь жену ему не хоцца ничего менять а лучше играть в игры. Действительно, лучше подождать, пока не станет поздно.
Живите, чувствуйте и если вас не слышат - стройте свою жизнь с учетом ваших потребностей. Спасибо вы не услышите. А если скажу что вы живете один раз - это новостью не будет.
Естесственно, вы останетесь плохой. Но это только боязнь осуждения. Вам выбирать - быть хорошей и несчастной или "плохой" и счастливой.

Значит что устроится на постоянную работу и захочет уже жить отдельно.
про ее детей мы думали все вместе. Шутя что хорошо бы родить одновременно. Я это про себя поняла как: от вас я уходить не буду, мне так удобно, будете двоих ростить. Я бы рада, но на нее влияния не имею, а значит и ее ребенок будет для меня неприкосновенным. Только если как подруга но не мать. То есть настоятельно попросить прибраться например или приготовить не могу. Это не мой ребенок.
Вот от того и грустно, что обмусоливая тему собственного ребенка понимаю что дальше мыслей дорога вряд ли уведет


Да, осуждения я тоже боюсь. Ведь гнев в таком варианте не что иное как осуждение. Фраза типа "если бы не я ты бы не захотела иметь детей" ошарашила, потому что вы уже знаете кто прогоняет страх ответственности ростить и воспитывать своего. А фраза "опять ребенок встанет между нами" опускает мне руки.

А она не описывает, когда это будет? Есть такие люди, что до пенсии с родителями живут.
Ну, вот просто интересно, как другие участники обсуждения "завести ребенка", они представляют и сталкивались же с ситуациями, когда в семье двое, трое детей, и как раз тех, кого нужно на ноги ставить, а не давно уже совершеннолетних и в состоянии найти себе работу?

Лично у меня в 21 год было уже двое своих детей, так что это явно уже недетский возраст.

Захотела бы, когда бы время пришло. Или бы не пришло, дело не в других людях.
А типа ребенок встанет "между" - моя вообще не понимать. Это еще раз подтверждает, что никакого ребенка он не хочет и не факт, что вообще когда-то захочет.
в общем мое мнение - пора завязывать с чувством вины, тогда станет проще определиться.


Ну вот, а тут ребенок на ногах еще не стоит и возможно не скоро встанет

Ну, этот мужчина ребенка не хочет - это закономерно, у него уже есть ребенок, он свой род продлил, как-то так. Возможно, у него с появлением ребенка связаны какие-то неприятные воспоминания, он поэтому не хочет. Я согласна, что на чувстве вины и прочих далеко в отношениях не заедешь. Поэтому разобраться в чувствах не помешало бы. Ну это я... Я всегда за семью. Если есть, что сохранять, то нужно, а если нет - то нет никакого смысла прозябать в отношениях.


однозначно, что это - просто отговорка. Есть другие причины, по которым он не хочет детей.
Лоран, а загвоздка в детях или пропали чувства?
Потому что в названии темы вижу "Люблю обоих".

Замечу, что я в подобной ситуации выбрала - уйти. И ни разу не пожалела. Но тем отношениям было 2 года, ушла от предыдущего парня к мужу . правда, загводки с детьми не было потому что возраст позволял не спешить с этим, но по ощущениям я так понимаю - ситуация очень похожа.

Вот так вот навскидку очевидно, что в отношениях Лоран играет роль "мамочки", а мужчина достаточно инфантильный товарищ, которого все устраивает. "Мамочкам" как правило, спасибо не говорят, а принимают все как должное.
Мое имхо, Вы перенесли на него свой материнский инстинкт, и да, когда появится ребенок, большая вероятность появления проблем в отношениях, потому что товарищу прийдется выходить из зоны комфорта.
Не знаю, как Вы, а я таких мужчин в качестве спутников жизни не воспринимаю. Так что может и не к другому, но от такого бы точно ушла, и что он там дальше будет делать - его вопросы, выросла детка уже.

*скучно дитятке, в игры играет, пока женщина пашет. Тьху*

Да, воспоминания есть...от него ушла до меня девушка с ребенком на руках. Но там сыграли роль родители ее. Вроде того что не пара. Видимо этот страх сдерживает рождение нового ребенка.
Я люблю обоих. Если это любовь. Страсть к первому объекту уже давно утихла. Тем более его усталостью и тп завязал мне руки. Но нежность и родство есть. Мы понимаем друг друга с полувзгляда. Это нажитое. Когда то помню, я засыпала с радостным чувством Спасибо Что Ты У Меня Есть.
с новым объектом нет бесшабашности тоже. Но есть то, когда можно все. Мною восхищались. То, чего никогда не было в первом случае.

Как же он Вас понимает, если игнорирует Ваши потребности?

Когда мне был 21 год я тоже уже жила с первым мужем независимо от мамы. Ее условием было: уходишь - пусть он и обеспечивает. Тогда я тоже не решилась на ребенка. Но в тот раз муж не работал и я представления не имела как такой человек может стать отцом. Ничего. Развелись. У него ребенок. Но он сам так и не позврослел.


Отчасти это моя оплошность. Я всегда была неопытна в сексе. И не знала сама что и как мне нравится. Возможно это утомительно было. Я была молодой и очень застенчивой что касалось моих желаний. Когда же я поняла себя, оказалось сложным менять стереотипы. Новый объект обо мне все смог разузнать. Да и запретное не подразумевает скромности.
Верно подмечено что страсти улягутся. Но у меня будет ребонок, который по идее должен восполнить возможные пробелы в любви. Я смогу е отдавать ребенку

Особенно удивила фраза о том, что 7 лет прожито, их жалко. А всю жизнь не жалко? Тоесть лучше жить с неопределившимся инфантильным мужчиной, который не хочет детей, потому что Вы ему и так уже 7 лет подарили, чем с мужчиной, который Вас любит и хочет с Вами строить совместное будущее?
Ну такое, все здесь, да и Вы, я думаю, тоже, чувствуют, что стоит склониться к второму варианту.
Мне кажется, Вас еще пугает и сдерживает страх перемен. Там все привычно и насижено, а здесь все новое и неизведанное. Но если на старом месте перестало быть хорошо и нет возможности наладить это хорошо, то зачем за него держаться?