У нас на работе такой агрегат стоит, что не то что руки, меня может затянуть, аж кожу на руках оттягивает. А о звуке я вообще молчу Явно переборщили.

По моим наблюдениям эти агрегаты работают только в двух режимах:
1) шось дує, но ничего не сушит.
2) дует так, что кожа на руках смотрит на тебя с осуждением.
Короче, абсолютно бесполезная хрень.
Я бы даже сказала совсем не полезная.
Говорят кожа на руках - единственное место, на котором не делают пластических операций.
Может и байка. Но в любом случае не понимаю зачем ее портить.

это последнее чудо от dyson небось?
сдувает с рук до кости, хватает 2 секунды

Оригинальные сушки, однако Обычно они дуют, а не затягивают.


Бумагу экономят. Кого чья-то кожа рук интересует?

О, как меня волнует чье-то желание сэкономить на мне туалетной бумаги

Люди - как карандаши. Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед!

это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…

Як би в Україні за крадіжку відрубували руки, то у Верховній Раді замість кнопок для голосування були б педалі.

Він курив “Парламент”, але до парламенту не потрапив, їв масло “Президент”, але президентом не став. І тільки пиво “Kozel” реально діяло.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя.

Новый йогурт от Данон “Украинский” – теперь с кусочками сала!

По реке плывет кирпич, деревянный, как стекло. Ну и пусть себе плывет-нам не нужен пенопласт!

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа…

Плохо выглядишь – это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

Человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка

Смотря на наших мужчин начинаешь сомневаться, что когда-то ЭТО убивало мамонтов!



Поздравляю всех с наступающим Новым 2013 годом! Думаете дура!? Зато я первая поздравила!



Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось...



Снова на кухне одна, снова жру, мама, снова...



Я - женщина... и не хочу нормально объяснять мужчине, почему он не прав - Я ХОЧУ СКАНДАЛ...



Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там разберёмся.



Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в говно машина.



Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!



Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет...




Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами...



Я Леди Совершенство! Конечно я не Мери, но Поппинс у меня - будь здоров!



Хреново, когда люди выглядят дешевле, чем их одежда.



Все вещи в гараже моего супруга можно разделить на три категории: ху...ня, по...бень и шурупчики.



Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...



Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.



Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!




Я умею пить! К тому времени, когда мне хочется позвонить бывшему, я уже не в состоянии разблокировать свой телефон.



Говорят: "Вино - напиток Богов". Видели бы вы, какие мы Богини после третьей бутылки.

понравилась в Севелины такая подпись:

ЕСЛИ КАКАЯ ТО ОВЦА НАГАДИЛА ВАМ В ДУШУ....НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ НА НЕЁ - ЭТО ОНА ОТ СТРАХА.....

в точку!!!!!

каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "доспать за 5 минут".

Всё ломается:чувства, люди, утюг. Особенного утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!


Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

Приближается год Змеи... Некоторым даже костюм шить не надо, так... чешуйки протереть, да яду поднакопить

Сообщение отредактировал Mari - 6.12.2012, 17:59

"Пузо бьется о колени — это, девки, все от лени!"

Граждане, предупредите Минздрав: нищий врач опасен для здоровья


ОГРОМНАЯ просьба - наращиванию волос, ногтей и ресниц не добавляться, на мне все само растёт...



Как меня бесят люди, которые что-то подъедают из сумки в маршрутке, ДА ЖРИ УЖЕ НОРМАЛЬНО, пусть все завидуют!



Вчера была на охоте, но так и не поняла - то ли утки высоко летают, то ли я собаку низко подбрасывала



Все говорят, что место женщины - на кухне. ОК, ПОЙДУ ПОЕМ...



Нет, все-таки щедра наша природа!.. Вот иду вчера вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит... Ну, я мужика из нее вытряхнула и ношу на здоровье!



Просмотрела все части "Пилы". Придумала забавные конкурсы на Новый год



Бессмысленность жизни ярче всего видна тогда, когда хочешь уложить себе чёлку как у Одри Хэпберн, а в итоге, всё равно получается как у Адольфа Гитлера..



Пришла на кухню и забыла зачем. Пока вспоминала, открыла холодильник, съела кусочек колбаски, потом сырку, потом опять колбаски, затем конфетку и всё это запила соком. Потом вспомнила, что на диете, и вспомнила зачем пришла! Цветок полить!



Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем...




Во время секса не поддавайтесь на провокации кота. Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте...



Меня убивает фраза "Пиво без водки - деньги на ветер!" Как-будто пиво с водкой - это надёжные инвестиции, гарант успеха, прибыль, богатство и процветание!



О сексе я знаю мало... Всё время была замужем...



Пришла в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли вы в конец света?" Я так понимаю тем кто верит, кредит не дадут.



Мужчины! Скоро НОВЫЙ ГОД - год Змеи! Купите, наконец, подарки своим гадюкам...




Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке, бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки... Зачем?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои руки!




Не верьте своему мужу, если он, собираясь на "деловой ужин", говорит вам: "Дорогая, это просто бизнес... А где мои новые трусы?..."



Жирные пятна от осетрины или чёрной икры... Лучше не выводить! Оставьте их на память.




В моей семье особенно сильна традиция отправлять меня в магазин как только я переоденусь в халат...




Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они все в жопу, уроды гребаные!"



Хотите отомстить мужу? Наведите порядок в гараже!



Наказали родители? Звони бабушке, она всё разрулит...



Хотите поржать? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...




Мой кот обычно не возражает, чтобы я спала в своей постели. НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...



Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!




Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые и правда... того....

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Злата, давно хотела сказать, твои статусы это нЕчто, я по полдня хихикаю, нет, ржу
Спасибо тебе, дорогая

Не, а реально, кто-нибудь пробовал так сделать??? Очень интересно, действительно так тебя будут называть?

Попробуй Потом расскажешь, поржем))

Блин, фантазия разыгралась
-Как Вас называть?
-Дыбил
Вот и пусть попробует не назвать, или назвать

Когда Конец Света дойдет до Украины, то поймет, что он здесь уже побывал!

Надо заниматься тем, чем нравится заниматься! Если нравится читать - читайте, если нравится играть - играйте, если нравится работать - то тут уже надо лечиться...



В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.




Мужчины! Прежде, чем жениться, свыкнитесь с мыслью что вы тот ещё придурок, который "должен был сам обо всём догадаться".




Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя быстро сказать - поезда, поезда, поезда...



Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис". Первый раз получилось "пофиг", второй - "отпуск".




Зачастую, на некоторые поступки нас толкает фраза: "Будет, что вспомнить..."




Мужчины, вы несомненно знатоки женских тел, но женская душа для вас, как айфон для макаки.




Зашла дома в туалет. На дне унитаза лежит монетка... Одно из двух: либо кто-то хочет вернутся, либо я живу с золотой антилопой.



Муж подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!
А я радостно думаю про себя: "Столько лет вместе живем, а сколько в нем еще оптимизма!"



Встречаюсь с девушкой, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"



Наше правительство уже усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.




Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!"



Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкарту ночью в темноте.