надо мужу сказать. он оказывается может секс-символом района стать
он однажды помыл кота.. уже 3 года шрамы всем свои показывает. )))))

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает рано утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"



Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.



Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем - сглазили, сволочи...



Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"



Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он за хлебом идет.



Метко брошенные 50 копеек с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.



Больше не буду устраивать тусовку у себя дома! Пока муж не приехал, надо вспомнить: кому подарила удочку.




Жизнь! Бедностью ты меня уже испытала. ИСПЫТАЙ ТЕПЕРЬ РОСКОШЬЮ!



Бывает так хреново, что не знаешь: 03 звонить или 0.5 налить?



Вы спрашиваете, как со мной связаться? Дорогие мужчины, со мной вообще лучше не связываться...



Ценник "Дед Мороз с подарком 30 см" только мне кажется каким-то неприличным?




На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир недостаточно им завидует.



Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает "трагический" смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже "ушли" в школу!



Сижу на кухне в скайпе... вдруг приходит сообщение: "Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась"... Двадцать первый век, блин...

Злата,

Про нас! Ну не из туалета, но из другой комнаты часто!!!

А это заберу в подпись. Можно???

та на здоровье)))

Кстати, на счет скайпа.. Сижу вот..а малому какая то девочка пиликает..ууу навязчиво..Сбрасывать как то западло..а я музыку слушаю.. уже третий раз звонит..зануда

Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!... Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ...


Один день в неделю я бываю сама собой, а в остальные шесть дней я восстанавливаю репутацию.

Ну почему конфеты заворачивают в такие шелестящие фантики? На весь дом слышно, как я худею..

+1

В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купалась с замороженной курицей.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии! Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель! Мама троих детей – это спецназ!

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.

НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе и казнит вас.

БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг…

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую…

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

Обьявление в туалете:”Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!” Внизу приписано “А можно бумагой?Щеткой очень больно”.

И жили они долго и счастливо, пока не встретились.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

Надпись в туалете у меня на работе, над которой вечно ржу:

"Господа! Пользуйтесь электросушилками. Туалетную бумагу используйте по назначению."
И ниже приписка ручкой: "В колбасу ее, в колбасу!"

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится».
Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».

Обнимая родителей - мы становимся спокойными.
Обнимая любимых - мы становимся счастливыми.
Обнимая детей - мы становимся добрыми.
Обнимая друзей - мы становимся искренними.
Обнимая знакомых - мы становимся открытыми.
Обнимая жизнь - мы становимся мудрыми.

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.


Мужчина везёт коляску с малышом , тот кричит не своим голосом во всё горло . Мужчина приговаривает : " Спокойно Серёжа ! Спокойно ! " Проходящая мимо женщина замечает : " Думаете он вас понимает ? " Мужчина отвечает : " Серёжа -это я ! "

Только что по радио услышала, задумалась

Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. — Иоганн Вольфганг Гете

Получила зарплату… -Вот сижу, и думаю…, что купить?-Один зимний сапог? -Или рукав от пуховика?



Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная....




Сегодня постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег)))




Сообщение отредактировал ~Амели~ - 28.11.2012, 16:44

так это проблема не только на нашей фирме существует!!!!
сегодня только вот поднимали вопрос))))))))

А в чем проблема? Вообще не понимаю прикола электросушилок ...
Лучше бы вместо тупорылых объявлений и электросушилок повесили бы полотенца бумажные.

было дело...только предварительно замочила))))

согласна на все 100%
у нас поначалу были обычные полтенца к которым было противно подойти, уговаривали шефа на бумажные полотенца, не поддался, мол дорого, а электросушилки согласился, электросушилки купили самые дешевые которые приказали долго жить, там надо их включать и т.п. т.к. автомат поломался, т.е. челу удобней туалетной бумагой вытереть руки...
и так 20 рулонов на несколько дней бумаги уходит.

Скупой платит дважды.

И как он думает отучить людей туалетной бумагой руки вытирать?

газетки положить

кошке своей пусть газетки ложит кладет.