Купила стиральный порошок. На нем написано: "100 грамм бесплатно". Открыла, а там только ПОРОШОК.


Детство - это когда спать обязанность, а не роскошь.


Нe eм послe шeсти... Послe шeсти литров пивa ужe ничeго нe влaзит!


Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.


Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир... Наивный раб!


Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "Плохая" даёт советы получше, но бить людей постоянно нельзя...

Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик... И летите на хер!


Если у тебя нет проблем, проверь - есть ли у тебя пульс...


Я не наступаю на одни и те же грабли... нееет - я прыгаю на них от души и с разбега!

Бесишься?! Я старалась!

"Пятница!" - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...

Я лингвист, поэтому я не "пацталом", а бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамши под лавкою.


И вообще, баба я рисковая... П##деть люблю, а бегать не умею...


Не сиськи красят девушку... А нет, сиськи, всё правильно.


Я уважаю ваше мнение! Но одна проблема - оно меня не интересует.


Статус 10-летней девочки: "Как же бесят эти тупые малолетки!"


А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку и молча чищу ею туалет.


Я Богиня... Куда бы не пришла, слышу: "Господи, опять ты?".


Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее...


Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.


Дорогой! Я уехала к подруге... буду поздно... пьяная... может
не одна... если чё, ты - мой брат!



Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня недавно послал! Удачно кстати! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колесах!


Я свою меру знаю! Упала, значит хватит!


Дорогие дяденьки за 50 лет. Я, конечно, гипотетически могу пойти с вами погулять. Но только днем, в кафе-мороженое и то только если вы принесете мне воздушный шарик и мой папа пойдет с нами.




Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!" Мне, допустим, многое из того, что ежу понятно - не понятно... Ненавижу ежей! Суки слишком умные...


Я принадлежу к тому поколению, которое вручную чертило поля в тетрадях!


Эх... Вот раньше, в детстве, иду по магазину: "Ой, шоколадки, ой конфетки!!!" И сразу к ним бежала... А сейчас... Иду... ну шоколадки... ну конфетки... ОП-ПА! МАРТИНИ! КЛАСС!!!


Возвращаться плохая примета... особенно если ты замужем и трое суток не была дома!


Знайте, что новорожденный, из окна третьего этажа родильного отделения, не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

Понравилось. Заучила.

В 20 лет у вас лицо, которое вам дала природа; в 30 лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в 50 лету вас лицо, которого вы заслужили. (Коко Шанель)

Меняем реки, страны, города… Иные двери… Новые года… А никуда нам от себя не деться, а если деться — только в никуда…Омар Хайам

Увидела сегодня этот статус, в душе посмеялась

Семейный устав:
1. Мама всегда права!
2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи!
3. Мама не ругается - она советует!
4.Мама не спорит - она объясняет ситуацию!
5.Мама не висит в Интернете - она идет в ногу со временем!))

Привет! Я - пмс. Мне кажется, тебе скучно, так что давай-ка ты будешь постоянно хотеть жрать, поругаешься с друзьями и прорыдаешь в подушку.

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Я уже давно не посылаю людей в жопу. Я говорю: "всем оставаться на своих местах!".

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и спрашивает: Где хозяин?
Охранник без эмоций отвечает: Хозяина потерял? Полай, может отзовется.

Пусть голова моя седа, мои года... а под мышками я всё-таки брюнет!!!

Разговаривают около машины два кота. Один подходит ближе... и загадочно так произносит: "Ниссан, говоришь? Сейчас будет Пассат!".

Когда вы счастливы, вы наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

Жизнь как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль! Надо запомнить.

Тут хочется внести поправку)
Мама не висит в Интернете, а читает полезную информацию


Симпатичные пацаны окна не тонируют

=)

Сообщение отредактировал Игорек - 13.9.2012, 19:16

Получается, что да

=)

Сообщение отредактировал Игорек - 13.9.2012, 19:16

то же самое подумала)))))
вот как хитро все придумано. да?)

Обсуждаете меня за спиной???Ну так пока вы ещё там,заодно поцелуйте меня в зад!


)

Муж сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу - "Брось меня здесь... и иди дальше сама".



Боже, дай мне силы изменить то, что я могу, терпение принять то, что я не в силах изменить и пару бутылок виски в качестве запасного плана.



Мужчины!!! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.



Всё, что мне нравится - дорого... А иногда ещё и женато.



Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.




Было бы круто, если бы мама мне сказала: "Ты ребёнок, а не посудомоечная машина!"



За время маминого отпуска кот стал отзываться на "Скотину"...



Дамы, хватит уж статусов про "похудение"... Лето закончилось, можете ЖРАТЬ!!!



"Вспомнить всё!" С 1-го сентября во всех школах страны!



Собрала ребенка в школу... А по деньгам как замуж отдала.



Надо жить так, чтобы не было страшно отвечать на звонки с незнакомого номера.




Свинья - очень полезное животное. От нее можно взять практически все. Мясо, шкуру на кожу, щетину на щетки. А название - на оскорбления.



В женщине должны быть мозги, а не какие-то изюминки и загадки.



Прежде чем спросить у меня: "Как дела?", подумай, оно тебе надо?!



Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.



Я всегда знала, что язык мой - враг мой, но никогда не думала, что он в сговоре с клавиатурой.



Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!



Скажи алкоголю: "Нет... денег!"



Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но, поорать матом гораздо дешевле.


"Судьба" - очень удобное слово для тех, кто никогда не принимает решений.



Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.



Люди, ВЫ достали! Почему если молодая и не замужем сразу вопрос: "Нет мужа?" и дальше: "Надо помочь!". У меня нет норковой шубы, машины и особняка. С этим помогите. А муж приложится!



Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.



Этикет - это когда хочется кому-нибудь в коммент написать: "Ну и уеб*щно же ты получился", а пишешь: "ахахахах прикольно".



Чудесный закат на озере...Вечер...Лодка.. Он читает ей стихи... Она третий час гребёт... Романтика!


Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.



Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упала!"


83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".


В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.


Смотреть, как твоя дочь собирается на свидание, все равно что вручать "Страдивари" стоимостью в миллион долларов горилле.


Пусть я буду такой, какой я кажусь моей собаке...

Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть!

Вежливость стала такой редкостью,что некоторые принимают её за флирт.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Совесть придумали злые люди, что бы она мучила добрых.

Врать надо так, чтобы потом сбывалось.

Я буду вашим стоматологом, если не заткнетесь.

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят! — Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!"