Ну как это? Папа всё-таки, поди, не чужой человек... переживает...

Конечно, с этим согласна
Он может переживать- это его личный выбор, и никто не имеет права руководить его эмоциональным фоном (заставлять его не переживать)
Так же, как и он не может навязывать кому-то свои способы решения проблем. Если его попросят- совсем другое дело. Но если это помощь в стиле "Дети натворили, а мне опять разгребать"- то избавьте меня от такой помощи.

Але, твои действия, как правильного родителя, если накосипорил твой ребенок, причем накосипорил серьезно? Усложним задачу - накосипорил не впервый раз.


А если детям при отсутствии этой помощи грозят серьезные проблемы, например уголовное дело?

Можно ещё десять раз усложнить эту задачу
Во-первых, это уже давно не ребёнок. Дети не занимаются предпринимательством, они учатся в школе)))
Во-вторых, дело родителя предложить свою помощь, предложить возможные векторы ликвидации негативных последствий. Но помощь, которая сопровождается фразами "Опять мне всё разгребать"- это не помощь (а такое я слышу сплошь и рядом). Это скрытое желание руководить человеком или показать что ты выше его/её))



Спросить ребенка, не нуждается ли он в помощи. Предложить варианты улучшения ситуации

Я очень сомневаюсь, что дочь откажется от помощи в трудной ситуации. Вообще читаю, и многие высказывания просто поражают, честное слово...

Але, я не банковский сотрудник. Да, в людях неплохо разбираюсь, но диагнозы старась не ставить вообще, поскольку есть всегда масса ньюансов, которые могут кардинально менять картину. Всегда высказываю предположения, а они базируются на внешнем восприятии человека. смысле сказанного, мимике, тону и т.д.
Но тебе же не мешает человека не видеть вообще, но ставить диагнозы, как к примеру Апостолу Иуде

Что касается каким образом отца касается, то немного нужно шире мыслить, чем буквально, тогда картина более цельная вырисовывается, проще выявить причину и найти способы решения.

С этим я согласна- нужно шире мыслить!!!


Какова причина присутствия подобных фраз у многих людей "Опять дети натворили, а родителям всё разгребать", "нужно заставить её/его..."(продолжение додумайте сами), "Вы с ним/с ней построже!"...??



опять процитирую:

Эта история была рассказана, как пример инфантилизма в поступках некоторых людей

А на самом деле ребенок САМ ПО СЕБЕ, ИЗ НЕОТКУДА, НЕ МОЖЕТ ОСТАВАТСЯ ИНФАНТИЛОМ ДОЛГО. Всегда этому способствуют родитель своими поступками и манерой общения с ребенком

Например, детей индиго считают неуправляемыми. Говорят, что в первую очередь их неуправляемость связана с тем, что они уже сразу рождаются взрослыми людьми, со сформированным характером. И всё неудачные попытки родителей убедить ребенка, что он должен кого-то слушатся, приписывают детской неуправляемости.



Вот, примеры мыслей некоторых взрослых людей о своих отношениях с родителями. Вот последствия такой "любви":


Мне 30 лет, но ситуация с моим раздражением по отношении к собственной Матери не меняется из года в год.


Я ненавижу свою мать. Не знаю, почему у такого большого кол-ва людей ненависть именно к матери - казалось бы, существу самому близкому к тебе, к тому, благодаря которому ты появился на свет.

Здравствуйте! Хочу рассказать о своей проблеме. Мне 34года, я живу с матерью. В этом проблема и состоит, вернее в моем к ней отношении. Если раньше это была не любовь, сейчас – это ненависть, я потеряла контроль над ситуацией, я больше не могу сдерживаться, весь негатив выплескивается наружу.

Хотя мне уже 45 лет, у меня сохраняется непонимание и неприязненное отношение к матери - у меня стойкое убеждение: она виновата тем, что сделала мне много зла. Она была своенравная, навязывала мне свои взгляды, мировосприятие...

Мне 27 лет. Я замужем и у меня двое детей Девочка 5 лет и мальчик 1 год). У меня счастливая семья. Проблема у меня только с моей мамой, а точнее мне кажется, что она мной манипулирует. Мы с мужем хотим уехать в другую страну. Мы считаем, что так будет лучше для будущего наших детей. Но моя мама категорически против того, чтобы мы, куда либо ехали. Когда я завожу разговор о переезде, она сразу вся бледнеет, уголки губ опускаются..

Але, вот скажи, какая связь, между ситуацией рассказаной Ксю и твоими последними абзацами? Короче как я поняла по содержанию многих последних тем, идеальная мать это кукушка, родила и все, водить в школу и на занятия - контроль, помощь в трудных ситуациях - растим инфантилов, не знаю, может это действительно путь к взращиванию идеальных детей\людей, но мне не хотелось бы таких родителей, и самой не хотелось бы быть таким родителем, наверное я глупая мать\наседка, зато не кукушка.

А почему должно быть или- или?
Или наседка, или кукушка))) Среднего нету


Есть определенная граница, где начинается личное пространство ребенка. Вот эту границу, разрушая, мы наталкиваемся на противостояние ребенка, на сопротивление. Это начинается в переходном возрасте, когда ребенок учится быть самостоятельным. И цель родителя- потихоньку давать ребенку эту свободу. Уже после этого возраста становится видно, нарушено личное пространство ребенка или нет. Впоследствии может случится так, что бунтующий в юности ребенок, потихоньку отказывается от своих самостоятельных позиций (ведь он всё время наталкивался на родительские запреты), и когда уже сам родитель, понимая что ребенок вырос, хочет отпустить его, то ребенок продолжает держатся за эту нить, не отпуская от себя родителей))) Например, не может найти стабильной работы, стабильного заработка, или живёт в страхе перед изменениями

Ты думаешь это из-за родителей? А детдомовские дети все сплошь с работой, заработками и стабильностью. Нет, не согласна я. Конечно, если родители суперавторитарные (что я думаю, довольно редко встречается, я например таких не знаю) это сказывается негативно, но шото мы очень любим диагнозы ставить направо и налево.

Редко говориш)))
А если не супер- а просто авторитарны- то может всё-таки чаще встречаются?

Повторюсь - я таких не знаю. Наверное это не моя тема, так как не могу разделить ваши возмущения и восторги. Не пойму, о каких границах и противостояниях речь.

Растим инфантилов - это когда дитю "попадет", а разгребает взрослый.
Я думала, будет понятно, что я имела в виду.

Аэлита, никто не писал, что помощь в трудных ситуациях не нужна. Допустим, ты моя мама. Помощь - это когда я, допустим, решаю ситуацию, и ты мне помогаешь - делом, советом, неважно. Помогаешь в той или иной степени, но делаю все равно я. А когда ты говоришь : "Щас я тебе помогу, ой ты тут без меня набокопорила! Постой в сторонке и не путайся под ногами, я сама, все сама...потом звездюли свои отгребешь", и все сама же решаешь, это не помощь. Это ты сделала вместо меня.
Так даже жестоко по отношению к ребенку, я щетаю. Не, некоторым родителям приятно, наверное, "он без меня совсем пропадет", греет ЧСВ. А родители не вечные, и что потом будет делать этот биологически повзрослевший ребенок?


У нас в школе была девочка, которую класса до восьмого родители водили в школу и забирали. Потом она вместе со мной ездила на подготовительные курсы, и родители пытались ее туда тоже сопровождать (не в личном авто отвозить, на общественном транспорте). Разрешили, ее мама при мне сказала : "Ой, я посмотрю, как ты будешь добираться. Пару раз сама сходишь, потом просить станешь, чтобы я тебя проводила". Нормально? Человек уже в ВУЗ готовится поступать, а его считают неспособным сделать пересадку в троллейбусе.


Их точно так же не учили самостоятельной жизни.

Сообщение отредактировал LIGHT - 28.1.2012, 1:57

Да, с девочкой конечно родители жестоко поступают. Очень тяжело, когда родители считвают тебя маленькой и при этом не желают ничего слушать. Удачи ей в борьбе с этой гиперзаботой.