Добрый день всем! Я - новичок, хотя, как и многие новички, форум посещаю уже более года. Первоначально хочу рассыпаться в комплиментах всем участникам: очень часто встречаются действительно мудрые советы. Вот и мне понадобилась помощь в виде объективного взгляда со стороны. Постараюсь написать компактно.
Всё начиналось красиво. Познакомились. Влюбились (-ась?). Он приехал ко мне в гости (он из другого города), да как-то уже и с вещами. Предложил замуж после 2 месяцев "гостевания". Я согласилась. Жить мы должны были в его городе. Настоял, чтобы я ушла с работы. Я ушла с престижной и достаточно хорошо оплачиваемой работы, к которой шла 5 лет, т.к. решила, что вот оно- счастье, и что приоритет у меня в жизни - семья. Да, замечу, что особо о нём ничего не знала - просто доверилась (хотя к таким людям не отношусь, чтоб в омут с головой), просто показался порядочным. ...К своим 34 годам он оказался еще и достаточно обеспеченным с хорошо развитым бизнесом, позволяющим ему не привязываться к месту, а руководить по телефону. Кроме обеспеченности, после моего ухода с работы в январе 2009, "проявился" ещё и не очень хороший характер и жизненные принципы, которые идут в разрез с моими. В общем, "замуж" - это и без штампа "замуж", а свадьбу играть - когда деньги будут (полтора года их на это нет, хотя на шикарный ремонт в двух его квартирах "наскреблись").
В общем надоела мне эта неопределённость и "завтраки" (свадьба переносилась уже 3 раза), вопрос я поставила конкретно. Пришли мы к следующему: штамп попутно с брачным контрактом, в котором я отказываюсь от всей недвижимости приобретенной в браке, всех его доходов и т.п. Если развод по моей инициативе - ухожу, с чем пришла, если по его - ремонт в моей квартире и помощь в покупке машины (так дёшево звучит). Это он объясняет тем, что страхуется от моих "недобрых" намерений, и что то, что он нелёгким трудом с 13 лет добывал, не достанется такой меркантильной особи (недоверие в данном случае распространяется на весь женский род).
Да, в семье он хочет 3 детей и чтобы жена не работала.
С одной стороны, ответ очевиден - в сад, как говорится, налицо односторонние отношения. А с другой - всё-таки, 1.5 года постоянно вместе, есть у него и хорошие черты, какой-то он родной , да и прогресс в отношениях налицо - он стал намного мягче. Да и в принципе, если говорить о создании семьи, ничего плохого он не предлагает. Но страшно: а вдруг что, начинать жизнь с нуля?
В общем, сегодня отправила его уже с вещами переезжать, сама осталась дома. Договорились,что в конце недели приеду к нему. Но сомнения мне не дают покоя. Очень хочется услышать ваше мнение.

Мое мнение - все очень стремно).
Понимаю, что брачный контракит это очень модно, и т.д., но.....).
Один нюанс больше всего "понравился" -


Ну вы поняли....

Дядьку могу понять с какой то стороны...наживал добро, а тут может прити какая то фифа и облапошить.. это с одной стороны..
а с другой - вот это

это как то неприкольно режет ухо...

автор, в общем то если вас не смущают такие вопросы и у вас лУбоФФ..то почему бы и нет..

ах да..


в случае,если вы с ним действительно планируете это осуществить..боюсь,вам нужно потребовать пересмотреть пункты БК..

Марина, а что, так сильно замуж нада, что даже согласны на такие унизительные условия?

+1
вообще как то странно с его стороны.. не хотеть в ЗАГС (с трех попыток), но при этом,спустя два месяца со знакомства заводить речь о троих детях...

я бы его отослала к матери. какой контракт а любовь? по моему вы его просто устраиваете. вам нужен тот кто любит а не трясется над добром. а дети? в случае чего - по миру?

Да не то чтобы нада, но уже начала - так надо как-то закончить)). Сейчас для меня стоит вопрос в том, стоит ли продолжать (в частности, осенью мы планировали после свадьбы беременеть).

как то все по плану. аж кисло становится

гы.добавить в контракт со своей стороны исполнение супруж. обяз. каждый день. а че?

Сообщение отредактировал Elena10 - 8.6.2010, 13:32

Трое детей - это его жизненный сценарий. В принципе, я не против троих детей, но как-то...

Не обижайтесь, но может вы и похожи в скурпулезных планах

пы.сы. извините,кроме пкречислений всех благ и нюансов нигде не заметила "о чЮЙствах"

Если уж хотите продолжать, то советую вам кардинально пересмотреть условия контракта. А то выглядит так, будто-бы он делает Вам одолжение - это раз, подумайте что будет с вами и возможными детьми в случае развода - это два. Полтора года которые вы вместе - ничто, по сравнению с жизнью которая еще впереди. Всяко может случиться. Подумайте хорошо.

да..кстати,Марина, а какие он подразумевает у вас полномочия по БК , кроме как воспитание троих детей и ремонта в квартире?...

Вы к нему, в гости хоть ездили?..Или вы планируете сразу с чемоданами в неизвестно куда?..

Он Вам "родной" стал. А Вы ему? КАК, когда любишь, можно страховаться от недобрых помыслов? Он уже заведомо обрек этот брак на провал. И как это? Не работала, детей нарожала, а он изменил, допустим. Развод по Вашей инициативе. И идите далеко, откуда приехала и с чем приехала со своими (а так часто бывает) детьми, куда хотите. Вас будущее не пугает?

Кстати,Марина, а если вы захотите работать? Как он к этому отнесется?

Не было бы ничего плохого в брачном контракте, если бы МЧ изначально не предлагал отказаться от всего, нажитого совместно.

Если отступить и подумать (абстрактно) на шаг вперед: допустим, вы женитесь, все хорошо. Через несколько лет возникает чрезвычайная ситуация и вам нужна помощь со стороны, чтобы вложить ее в какой-то проект, бизнес, еще куда-то. Вы лично или ваши друзья, родня, соседи (как устроит) дают вам эти деньги, ситуация разруливается. Но тем самым они (вы) вложились в ОБЩЕЕ дело.
Таким образом, при случае развода, вы теряете все.
*Мысли вслух*

Ничего не менять.
Пусть будет как есть.
1,5 года не срок.

Не парень должен ставить условия, а девушка.
Замуж так не зовут - уговорами-разговорами, брачными контрактами, недоверием.
Он еще не родной. И вы ему не родная. Не вижу растворенности друг в друге. Доверия нет ни у вас к нему, ну у него к вам.
Он просто нарисовал себе модель семьи и слдует этой модели. Но семейные отношения, в которых есть любовь, уважение и понимание ни под одну модель не подстроишь.

Встречайтесь. Просто дальше встречайтесь.

Девочки,так-то оно так и вы все правы. Но тут действительно запущенный случай - он не то что не доверяет мне - он не доверяет никому и когда я говорю, что меня эти пункты не устраивают, в ответ -подозрения на то, что я хочу "за его счёт устроить свою жизнь". Он боится,что я в кого-то влюблюсь, и, более того, тот кто-то будет пировать на его кровно заработанные). Я понимаю, что психиатр здесь бессилен, но...маємо шо маємо.
Ещё он боится,что я рожу ему одного ребёнка и больше не захочу ( как я одна у своей разведенной матери - начитался Е.Берна по поводу сценариев и всё тут).
Хлопнуть дверью и уйти - проще всего, но на данный момент разногласия у нас только в этом вопросе (хотя он и является основным...)

якесь больне. психиатр незнаю. может психолог хороший. говорят помогает

Я не обижаюсь, просто хочу разобраться в себе же)). Кстати, ваши посты, Злата, мне всегда импонировали, так что пишите, что думаете
Не было бы чувств - давно пошёл бы гулять вальсом, как все до него. А по поводу скрупулёзных планов - я просто хочу уверенности в завтрашнем дне, на авось я уже раз пошла

Вы сами ответили на свой вопрос. На этом и держится семья - не на сексе, не на общем хозяйстве, а на общих взглядах. А если такие разногласия - ИМХО, семейная лодка далеко не уплывет + тотальное недоверие.....