Прочла и улыбнулась. И пробежала по мне ностальжи..
Моя САМАЯ любимая книга. А Гюго любимый творец.

Это не отсебятина.
Я в свое время тоже перерыла кучу информации, и скупила все книги по воспитанию детей, плюс местные педиатры.

Девочки, хочу вам сказать, Скарлет пишет здесь самые важные, выбранные(!) советы. Именно те, которые я тоже отсеивала из моря инфы.

Вы сейчас экономите, кучу времени, читая ее посты. Это клад.

Скарлет, давненько жалею, что твой сын не старше моей дочери. ))) А то бы ты сейчас надавала полезных советов для нашего возраста. )))) Опять сама всю инфу ищу, отсеиваю лишнее. Время много забирает.

Кстати, про площадку интересный совет. Об этом я не читала.
Но у нас раньше и проблем не было с делением игрушек с другими детьми. Ни на улице ни в гостях.

А вот недавно были.
У меня подружка гостила с сыном (больше трех месяцев) Сын ее младше, ему 4 почти.
В первый же день, моя попросила написать на листе бумаги "Эвальду не входить" и наклеила на двери своей спальни. И все это время не пускала его к себе. Пускала точнее, но редко и только под ее наблюдением, и сама отсортировывала какими игрушками можно ему играть.

Я не стала лезть в ее политику, решила, что пусть она сама уже решает. Но постоянно об этом думаю. Хотелось бы найти инфу на эту тему. Интересно что ей двигало )))

да,молодець!

Так вот и я о том же, пиши. А мы уж тут консилиумом найдем оптимальное решение



Да не за что Для меня главное, чтоб все детки росли здоровыми и счастливыми. Очень грустно наблюдать неадекватных и агрессивных деток, от них в первую очередь страдают наши дети, которые воспитаны несколько иначе. И грустно очень, потому что все дети рождаются добрыми и любящими, все, что в детках есть не самого хорошего- результат неправильного воспитания и не более того


Да ,только правила не мои, это не я придумала, им следую.


Да я знаю, кстати, когда- то давно на форуме от тебя и прочла, что это супер классная твоя любимая книга, решила прочесть, купила- наслаждаюсь, но труд серьезный, а времени мало, поэтому уже год читаю.



Делись Потому что знания у меня до трех лет, а что делать дальше- надо снова начинать читать, искать, перебирать.

У нас уже наступил кризис трех лет... ох и непростое время. Все сам, только ОН решает, только он выбирает... Так смешно иногда... хочет сделать только САМ, но не знает как, от этого переживает, сердится, но не хочет, чтоб ему помогали, он ведь уже ВЗРОСЛЫЙ

Кстати, я уже эту ссылку когда- то давала- один из самых моих любимых сайтов. Огромное количество статей по детской психологии.

http://adalin.mospsy.ru/

Skarlett, полагайся на здравый смысл и интуицию + литература для поддержки )) До сих пор у тебя всё отлично получалось, и ребёнок у тебя от природы умный и адекватный ))
Меня больше страшит подростковый период, который впереди - повышеннный интерес к спирнному, сексу...

Ссылку посмотрим )) Если говоришь, что самый любимый... ))

Кстати, Льдинка, все думаю над твоей проблемой...

А попробуй сделать от обратного.

Как- то добрым субботним утром, когда вся семья в сборе сядьте с мужем кушать, а его с собой не берите. Ну или пусть сидит на коленях, но ему еду не предлагайте. Вообще. Он по- идее должен возмутиться и не понять, что происходит, то мама вокруг меня скакала и развлекала ,упрашивала скушай ложечку, а тут такое... И должен сам, может ,не с первого раза, а со второго проявить инициативу. В общем, не буду распыляться, идею ты поняла. Просто это обиграть. Так, чтоб вы с мужем сидели и выражали явное удовольствие от еды, а сыну НИЧЕГО НЕ ДАЛИ.

Очень часто это РАБОТАЕТ !!!!

Полностью согласна с Арвен ,похоже, что для малыша это уже игра.

Или просто ему не нравиться еда. Чем кормишь, подслащаешь ли пищу, подсаливаешь ли?

Кстати, вот в тему нашла у Леви... отрывок из его книги про еду


Заставлять есть — противоестественно! Ни одно существо в Природе не ест по принуждению и не принуждает к еде детенышей. Можно, а иногда НУЖНО принуждать только НЕ есть. В том или ином случае — болезнь, аллергия, необходимость режима, иногда даже и в наказание.

(Сегодня, например, по случаю особо выдающихся успехов в поведении обойтись без мороженого.)

Принуждение в еде — только с частицей НЕ!

Что такое аппетит, чувство голода? Не только сигнал потребности в еде. Еще и сигнал ГОТОВНОСТИ принять пищу. Депеша желудка: «Выделяю ферментные соки!..» Послание ото всех клеток тела: «Предыдущая пища усвоена, нуждаемся в новой!..» Приказ мозга: «Всем-всем-всем и себе самому включительно! Пора подкрепиться!»

А что такое еда без аппетита? Насилие над организмом: наполнение пищей, которую он НЕ ГОТОВ усвоить.

Принуждая ребенка есть тогда и то, что считаем необходимым МЫ, а не его организм, рискуем просто-напросто отравить его. Слишком сильно сказано?..

Острые отравления всем известны: проявляются бурно. А хронические могут иметь вид безотчетных недомоганий, непонятных простуд, головных болей, немотивированной конфликтности, капризности или вялости…

Войдем в положение человека, ежедневно много лет подряд принимающего пищу не потому, что это нужно ему, а потому, что это нужно кому-то другому.

(«Ну, за маму.. За папу.. За дедушку.. За того мальчика..»)

Как он впоследствии сможет отличать истинные, СВОИ желания от чьих-то посторонних, навязанных — потребности от псевдопотребностей, — когда все сбивается и путается на корню? «Почему он стал пить?» «Почему курит, ведь это так отвратительно?!» Почему?.. Поищите одну из главнейших причин в раннем детстве, когда он стал есть, несмотря на то что это ему было отвратительно.

«Почему ничем не интересуется, ничего не желает делать, ни к чему не стремится?»

А знакомо ли вам слово «пресыщение»? Знаете ли, как оно всесторонне?..

Запомним: ребенок, систематически принуждаемый к еде, неизбежно вырабатывает негативизм, отрицательное отношение, — и не только к пище.

«Эти взрослые только и делают, что заставляют есть… Только и делают, что заставляют…» Детство — время обобщений. Отвращение к еде легко переходит в отвращение к людям, в негативизм ко всему и вся. Представим себе на миг, что весь мир стал Навязывающим, Принуждающим… Ежедневная необходимость сопротивляться, сдаваться или притворяться сдающимся…

- «Насчет кормления у нас вообще проблемы не было, — пишет мне читательница, счастливая мама двоих выросших здоровых, жизнерадостных дочек. — Как бы и кто бы меня ни убеждал кормить детей по часам, я кормила только тогда, когда они действительно захотят есть.

И не надо было кушать за маму, за папу, не надо было прыгать вокруг них козликом и рассказывать сказки для улучшения пищеварения. Я рассуждала так: если бы рядом со мной сидел великан и совал мне в рот ложку, когда я не хочу есть, что бы я сделала? Я бы выплюнула все, бросила в него ложку и убежала!»

Благонамеренные принудители, имейте в виду: своим каждодневным насилием вы подавляете у ребенка способность наслаждаться жизнью и радоваться — святое право каждого существа.

Убиваете аппетит к жизни, способность к любви и счастью. Закладываете мины и под телесное здоровье, и под душевное…

Да, режим — это хорошо. Да, мы за режим!

Но в своей способности к режиму и ритму жизни дети (и взрослые) так же различны, как и в любых других способностях. Одним дается легко, другим трудно, а третьим и вовсе нет — и того хуже: противопоказан!

«Ритмики» и «дизритмики» выявляют себя уже с младенчества. С одним никаких проблем, функционирует как часы. С другим круглые сутки наперекосяк.

«Болен… Ненормален?!».

Нет, мама и папа, нет, бабушка и дедушка. Совсем не обязательно болен. Может быть, даже наоборот: здоровей многих прочих. А просто он вот такой, такая его природа.

Трудно, конечно. Приспособлять надо? Надо. Но…

Взвесим спокойно: что приносит больше вреда: отсутствие режима, его усложненность и переменчивость — или изнурительная и бесплодная борьба за режим простой, солдатский, удобный для взрослых и пыточный для ребенка? Самотек или война с самотеком?..

Упертых фанатов расписания хочется иногда спросить: а зачинали и рожали вас тоже по расписанию?.. Взглянув на часы — ать-два?..

«Можно ли позволять ребенку в любое время, когда ему захочется, хватать колбаску, яблочко, бутерброд, конфету, печенье?»

Ответ первый. Нет, лучше не позволять. Непорядок: перебивает аппетит, нарушает режим, дойдет и до распущенности. Наконец, накладно.

Ответ второй. Да, иногда — можно и даже нужно. Вдруг в самое неподходящее время сильнейшее желание есть, волчий голод. Почему вдруг, откуда?.. Десятки возможных причин: сильный расход энергии, перебегался или недоел, спад возбуждения, перемена атмосферных условий, вызвавшая понижение сахара в крови…

Есть дети, имеющие потребность в частой еде.

Есть стремящиеся по непонятным причинам (вполне сыт!) постоянно что-то жевать, грызть, мусолить, сосать (включая, увы, и собственные пальцы). Не очень приятно, что и говорить. А причины?..

У некоторых — признак расстройства обмена, недостатка неких веществ. У других — свидетельство невроза или депрессии. (Не заметили ли, что ребенок стремится жевать-грызть-сосать в периоды ссор, неудач и тревог? Не подозреваете ли, что чувствует себя нелюбимым?..)

Ну, а у третьих… Вариант нормы. Так называемый травоядный тип, родственный жвачным и грызунам.

В тысячный раз напомним: ребенок — живое природное существо высшей сложности, а не автомат.

Не ребенок для режима, а режим для ребенка.
НЕ МЕШАТЪ ВЫЗДОРАВЛИВАТЪ

Нет вопроса, когда по ясным причинам (аллергии, расстройства пищеварения….) должны быть исключены из питания те или иные продукты, тем более если опыт уже показал, что они для ребенка опасны.

Сложнее — когда есть по врачебным предписаниям НУЖНО, а ребенок НЕ ХОЧЕТ — или вообще, или как раз показанное и предписанное.

«Смотрите, какой худой, слабенький — и ничего не ест, не впихнешь!…»
«Доктор рекомендует лимоны, а ее от одного вида лимона рвет».
«Малокровие, а не ест мяса»..


Больной отказывается от лекарства. Как быть?.. Разница между «обвиняющим» и «виноватым» родителем в таких случаях выявляется с кинематографической четкостью. «Обвиняющий» идет напролом: применяет силу, посулы, угрозы, обман — надо — значит надо, и все! «Виноватый» разводит руками, льет слезы…

«Ну как же, как все-таки быть?.. Решите же наконец! Предпишите!»

А вот и нет. Однозначно не решишь, не предпишешь. Однозначность опасна.

Отказ от еды при болезни — проявление мудрости организма: защита от шлаков и обменных нагрузок. Все звери, пока болеют, особенно в острый период, отказываются есть или едят очень мало и очень избирательно.

Но изредка нежелание есть — особенно в период, когда болезнь сходит на убыль, может быть и проявлением глупости организма: инертного нарушения саморегуляции; иногда — после повторных рвот, после болей в животе и других неприятностей — появляется и невротический страх перед едой…

И тут уже можно помочь: попробовать легко, безнасильно склонить к еде уговором, игрой, примером…

Ребенок — звереныш: чувствует свою пользу лишь тельцем, умишком не понимает.

Но понимают ли взрослые, думая, что понимают?!..

Рискуем — и настаивая, и уступая.

Но все-таки меньший риск — уступать сопротивлению ребенка, особенно если оно проявляется такими резкими симптомами, как тошнота. И природа ошибается, но гораздо реже, чем доктора. А природа ребенка умнее природы взрослого, потому что еще не так испорчена.

Сейчас плохо ест, чтобы хорошо есть потом. Худеет, чтобы поправиться. А когда?.. Природа подскажет.

ВНИМАНИЕ! ПРИ НАРАСТАНИИ НЕДОМОГАНИЯ,
ПРИ ПОВЫШЕННОЙ ТЕМПЕРАТУРЕ,
ПРИ СИЛЬНОЙ ГОЛОВНОЙ БОЛИ,
ПРИ БОЛЯХ В ЖИВОТЕ, ТОШНОТЕ, РВОТЕ, ПОНОСЕ
НИКОГДА НЕ НАСТАИВАТЬ НА ЕДЕ!
ДАЖЕ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ — ОПАСНО!

Рискну еще предположить...
врачи не рекомендуют принимать пищу одновременно с чтением или просмотром телевизора (чем я щас, кстати, грешу - сижу в инете и лопаю сырники), потому что пища гораздо хуже усваивается.
Наверное, то же самое должно происходить в том случае, когда ребенок занят просмотром маминого представления, а еда попадает ему в ненароком раззявленный рот.

Скарлетт, вот за что ты мне нравишься, так это своим подходом в воспитании ребенка))
И от меня спасибо за ценную информацию.

А когда температура у ребенка, то никогда не заставляла кушать. Тем более, он не хотел ни в какую, когда просто спрашивала или будет. Все силы в момент болезни должны быть брошены на защиту организма, на борьбу с инфекцией, а не на переваривание пищи. Пить много, это да)))

Ага... сами-то много едим, когда температурим?

Только этим?

Ну, я ж по теме))

К 2 годам уже не спали.
Дневной сон так выглядел - я 40 минут рассказываю сказки, читаю книжку, язык уже заплетается, ребёнок засыпает... аж на 30 минут )))
А в садике спит )) И с бабушками/воспитательницами гораздо спокойнее и послушнее, чем со мной.
Я так слышала, что многие дети так.

Да ) сын приучился сам засыпать. Почитаю ему и - спокойной ночи, выхожу из комнаты. Причём, приучился быстро и с маленького.
А дочка... раньше ооочень долго засыпала, и обязательно под сказку. Зато теперь быстро - минут 5 ей что-то почитать... )

надіюсь))

Льдинка, вот очень полезная книга. Практически по ней и воспитываю ребёночка http://lib.kharkov.ua/KIDS/after3.txt_Ascii.txt
Вот выдержка из неё:

Шлепать ребенка можно только пока он еще мал

"Глупый король в окружении слепо преданных министров" - так кто-то описал новорожденного и его родителей, подчиняющихся каждому его желанию.
Как бы ни был король глуп, пока он еще совсем маленький и почти весь день спит, родителям с ним не так трудно. Однако к 2-3 годам он может стать таким эгоистичным, что будет почти неуправляем. И тогда родители начинают приструнивать свое чадо. Они ругают и наказывают малыша, когда он делает что-то "неправильное", превращаясь вдруг из обожателей в строгих нянек, хотя на данной стадии развития ребенка это уже не дает видимых результатов.
Родители, возможно сами не сознавая этого, испортили его, ведя себя как "слепо преданные министры" в течение первого года жизни ребенка. Примерно в 2-3 года у ребенка развивается чувство собственного достоинства, его "Я", и тогда он готов его отстаивать. Он больше не слушается родителей, и чем больше его ругают и наказывают, тем более непослушным и капризным он становится и тем сильнее раздражаются его родители. Чтобы избежать развития этого порочного круга, есть только вдин выход - воспитывать и приучать ребенка к дисциплине, пока ему еще нет года, до того как в нем проявится его "Я".
Приведем простой пример. Ребенок должен есть строго по расписанию, тогда он не будет переедать и быстро избавится от привычки мочиться в постель. И вам не надо будет затрачивать лишних усилий, чтобы бороться с этой привычкой. Если же не обращать на это внимания, исповедовать принципы "свободного" воспитания, то это может обернуться катастрофой для ребенка.
В возрасте до одного года малыша не оскорбляют физические наказания. И, наоборот, 2-З-летний ребенок остро реагирует, если его отшлепать. Поэтому, если сначала баловать ребенка, а потом вдруг стать строгим, это только подогреет в нем чувство протеста. И результат будет обратный, по сравнению с тем, которого ожидают родители.
Итак, шлепать ребенка можно только пока он еще слишком мал и не может воспринять это как оскорбление.

Современное воспитание делает ошибку, меняя местами период "строгости" и период "все можно"
Даже сегодня многие психологи и педагоги, особенно те, которые считаются "прогрессивными", полагают неправильным сознательное обучение маленького ребенка. Они считают, что избыток информации отрицательно сказывается на нервной системе ребенка, и более естественно предоставить его самому себе и разрешить делать все, что он хочет. Некоторые даже убеждены, что в этом возрасте ребенок - эгоист и делает все только для своего удовольствия. Поэтому родители во всем мире под влиянием таких идей сознательно следуют принципу "оставить в покое".
И те же самые родители, когда их дети идут в детский сад или школу, моментально отказываются от этого принципа и вдруг становятся строгими, пытаясь воспитать и чему-нибудь научить своих детей. Ни с того, ни с сего "ласковые" мамы превращаются в "грозных".
Между тем из изложенного выше ясно, что все должно быть наоборот. Именно в первые годы жизни ребенка необходимо быть с ним и строгим и ласковым, а когда он начинает развиваться сам, нужно постепенно научиться уважать его волю, его "Я". Выражаясь точнее, родительское влияние должно прекратиться до детского сада. Невмешательство в раннем возрасте, а затем давление на ребенка в более позднем может только погубить в нем талант и вызвать сопротивление.



Я не считаю что мои шлепки по попе и ручкам доченьки обижают её. Она плачет если я на неё голос повышу, но не от дотрагивая. Мой сердитый голос для неё худшее наказание. Потому как привыкла к моему спокойному настроению. ИМХО

Сообщение отредактировал Hameleona - 12.7.2009, 18:15

Мне хотелось бы посмотреть в глаза автору этого "педагогического" опуса...

А зачем тогда физические наказания, если ребенок не понимает, для чего они нужны? Для психической разрядки мамы?

Для того чтобы ребёнок перестал это делать, видя что мать недовольна его поведением. Допустим я это делаю не со злостью естественно и не с бешенной агрессией. И Аэлита, физические наказания - это слишком громко сказано.



Арвен, всё не так страшно, как вы это себе нарисовали. Автор же не принуждает это делать. Он показывает один из способов мамы показать ребёнку что что то делать нежелательно.

Почему то оба пользователя увидели в этой книге только негатив??!! А сколько полезных и практичных методов пропустили...

Сообщение отредактировал Hameleona - 12.7.2009, 21:29

Я не отрывалась от книги пока не прочла, на одном дыхании. Но тогда у меня и забот не было )) В школе дело было. Хочу ее перечитать. Может этим летом, пока у мамы буду.
А с книгой отдельная история. Попала она ко мне первый раз Казеттой (отрывок для маленьких) и с тех пор я просто бредила пока не узнала что это часть из Отверженных. Вот тогда счастья было читать!




Да вот именно, что и делиться то в общем-то нечем. До трех лет, сколько хочешь. А вот после..
Все, что читаю, как-то к нам не подходит. Я тут тему открывала(или не я) по этому возрасту, потому что инфы почти нет. Именно той, какая была, по каждой проблеме, по каждому шагу. Чуть ли не по неделям расписано. Нетути. Все обобщено.

А три года, да. Особый возраст. И 5 тоже,как оказалось )))
Сейчас уже переростаем в следущий ))

Статья о еде супер. Даже для меня лично полезная )))))

Страшно. Потому что причинение малышу физической боли мамой - самым близким существом, от которого ребенок ждет только защиты - на самом деле страшно.
Даже при дрессировке собак кинологи настоятельно не рекомендуют причинять боль рукой - иначе пес теряет доверие к хозяину, и даже озлобляется. А тут речь о маленьком беззащитном человечке, вся "вина" которого состоит в том, что он якобы ведет себя так, как не нравится маме (точнее, причиняет ей некоторые неудобства).


Честно, даже нет желания читать всю книгу. Хотя я переходила по ссылке. Достаточно было прочитанного.
Еда строго по расписанию - тоже педагогический шедевр. Видела я мамаш, которые будили младенца, потому что пришло время кушать по расписанию. А потом - дети у них "нервные"...