да уж никогда не поверю что в 11 недель что то там видно. Странно.
По теме. Вообще мужчины в плане пола ребенка очень странные. У меня подруга беременна, так муж сказал что боится того дня, когда на узи скажут пол, принципиально только хочет мальчика. В результате сказали девочка уже почти восемь месяцев, а он даже разговора не ведет о девочке, нужен только мальчик. Убила б за такое.

Уууу, я тоже такого не понимаю, так мой брат вобще выдал, жена рожала роды были очень сложными, лежит в родзале, никакая просто, даже в палату не перевели, он к ней врывается с вопросом, а ты мне ещё девочку родишь? (первым родился мальчик)....она его там чуть не убила, только сына родила, а он....девочку уже хочет!!!
а некоторые мужики если у них дочки вобще комплексуют, их в компаниях засмеивают, что не сына сделали.....мне всё это такой глупостью кажется....

фу остались у нас средневековые принципы ето уже сто лет не актуально

Принципы то средневековые, а некоторые мужики просто дуреют, вот подавай им сына и капец.... Мой-то говорит, что ему всё равно, но чувствую в душе хочет мальчика....

Мы тоже говорили о мальчике, я все беременность так и не назвала свой бузик по имени. Все недоверяла узи. Когда начала перенашивать и врачи очень насторожливо относились к тому, что крупный плод тут все начали говорить, что наверное все таки там мальчик. И когда мы с мужем говорили, она сказал "Ты знаеш а я уже и не знаю огорчусь или растроюсь от того что будет мальчик". Т.е он так уже свыкся с мыслью что у него будет дочь, что уже о мальчике и не думал. А сейчас говорит "всетаки девочка интересней и одеть ее понарядному мужно и побаловать и шапочки разные и бантики..."

мужу рыжую ворчуню такую как мама и слышать ничево нехочет не знаю почему

Кошмар какой!И чего так у нас повелось что мужчины мальчиков хотят...?

Потому что всегда считали - мальчики - продолжатели рода, фамилии, умножители семейного богатства.
А девочки как ни крути - работают на чужую семью - рожают наследников чужим семьям....
Так и отложилось в голове.
В чем-то они правы...

А у меня муж все 9 месяцев , пил гулял, развлекался , отдыхал на худой конец . На мои упреки " может хватит" у него всегда был один ответ " Я скоро стану папой, и больше не смогу себе этого позволить" , такое впечатление, что это ему прийдется не спать ночами, кормить ребенка. Ездил со мной только на УЗИ , ну и в роддом приезжал каждые 2 часа.
Сейчас ему тяжелее , в садик везет он, забирает он, как малышка заболеет , до 15.00 сидит с ней дома , потом смена приходит . Он у нас вообще-то очень заботливый папа, только его забота немножко в другом проявляется

Студентка, а ты ПОСТАРАЙСЯ всё в семье делать с радостью и удовольствием и не заставляй себя ничего делать через силу.....вотЪ сможешь?? начинай сейчас, а то потом будет поздно!

пипец!!!! это ж надо таким ограниченным быть!!!! Я в шоке!!!!! Потому и прикалываются с него что он комплексует. А если бы гордился своей дочечкой, то и все друзья гордились бы. Это все от человека зависит. Вообще люди сами себе проблемы придумывают...

Сообщение отредактировал alsli - 1.11.2008, 6:28

Между прочим мой муж ужасно хотел мальчика, и его друг тоже его подкалывал, что не смог мальчика сделать. И он не переставал говорить, что следующий заход обязательно с мальчиком. Я его однажды очень больно уколола, что дочка для него ничего не значит и я ему не угодила ребенком. Он с тех пор следит за своими словами, хотя воспитывает дочку как мальчишку. ))))) Гоняет с ней в футбол, играет в теннис, покупает паровозики и т.д. Он знает, что ребенка хотел именно он и претензий быть никаких не может так как все зависит от мужчины. У него в семье так сложилось, что сестра была мамина, а он - папин. Вот он говорит, вот вы секретничаете, а я тоже хочу чтоб у меня был МОЙ ребенок. Он хочет передать ему все что ему интересно. между прочим, если со вторым заходом не будет мальчика то придется третий раз рожать. Так что подумываю о визите в репродуктивный центр.

Да уж,женщинам всё это как-то проще, какая разница мальчик, девочка.....и любить надо будущего ребятёнка, и себя беречь.....всё это и так понятно....а вот мужики иногда элементарных вещей понять не могут, что жене надо просто часок отдохнуть.....к примеру.....

Ну не знаю. Знаю одну дама которая была зациклена на том чтобы у неё был мальчик.... Она даже хотела сделать прерывание беременности посли УЗИ, которое показало что девочка... Слава Богу всё закончилось благополучно - УЗИ ошиблось, у неё и правда мальчик...
Расскажу про своего ненаглядного...Хотя еще не беременна, но уже планируем ребеночка, то я сейчас пнимаю что муж не будет особо заботится. Он же деньги зарабатывает и этим всё сказано. Хотя я считаю что мой муж как и многие мужчины редкий эгоист, который даже представить не может чтобы он что то готовил на кухне... Это хуже комшарного сна для него! А все благодаря нашим свекровям которые холили и леляли своих сынков и в итоге сделали их эгоистами.

Сообщение отредактировал Missy - 3.11.2008, 20:27

Я не знаю получается ли у меня, но стараюсь своего перевоспитывать, прошу помогать мне, мыть посуду, что-нибудть готовить......Он как будущий врач мне постоянно говорит, чтопонимает, как тяжело быть беременной, рожать, сейчас клянется, что будет всё помогать с ребёнком, и ночью вставать, и гулять и сидеть.....как дальше будет не знаю, но хочу продлить в нём этот энтузиазм....
Он вырос с мамой, и младший брать, а у нах разница в 13 лет, был на нём, так, что практика есть....я надеюсь на лучшее......

у меня муж тоже марит дочуркой!

насчет того, что перевоспитать нельзя - это правда, к сожалению. хотя, с другой стороны, как говорится: "бачили очи что выбирали, а сейчас хоть повылазьте...!"
нельзя шантажировать мужчину и играть роль больного только для того, чтобы получить порцию заботы и любви, потому что так принято. а вот говорить мужчине о том, что вы носите под сердцем ЕГО ДИТЕ, которое с первых дней жизни внутри вас чувствует все, что чувствует мама, приятно ощущает руку на животе (даже если ребенку пара недель!!! - это факт) - нужно! только говорите правду. говорите с мужем обо всем, говорите о том, как вы себя чувствуете, как вы спали, как на работе, как доехали домой и т.д. все свои ощущения и физические, и моральные обсуждайте с мужем - он должен быть в курсе. конечно, не вываливайте на него сразу весь объем информации, делитесь по чуть-чуть, пусть он привыкнет к вашему ежедневному общению, потом меняйте дозу и он сам будет уже с радостью воспринимать все эти разговоры. от разговоров переходите к делу: если вы устали-не надо готовить, только не для того, чтобы мужу стало плохо, а потому что ВЫ устали, а значит и РЕБЕНОК УСТАЛ! отдыхайте. хотите есть-просите мужа приготовить, не только для вас, но и для ребенка. конечно, не с первого раза что-то изменится, но понимание и осознание отцовства у мужа будет, не сразу, но будет!
еще про перевоспитание могу сказать, что все действительно очень сильно зависит и от самих мужей, их воспитания, т.е. свекровей... когда я была первый раз замужем, и мы планировали ребенка, мужу было настолько все равно, настолько он был эгоистичен, что не воспринимал меня вообще, не то чтобы с ребенком, а вообще никак, как мебель в доме только и воспитание было соответствующее-маменькин сынок, и я тоже вела себя после свадьбы соответствующе-заботилась больше, чем требовалось, посвящала всю себя ему, поэтому и не ценили меня. в итоге мы развелись, развод был очень тяжелым, потому что муж никак не мог понять: что я от него хочу? ведь мы всегда так жили... в конце концов он понял, но даже друзьями остаться уже не смогли-он окончательно испортил отношения. и никакое перевоспитание не помогло, хотя попытки были (и беседы, и скандалы, и психолог...)
с нынешним мужем отношения строятся по-другому, он действительно мужчина-опекать женщину, заботиться о ней, помогать ей-это все само собой должно быть. хотя он младше меня на 4года. а еще ему ИНТЕРЕСНО! поэтому сейчас моя беременность протекает достаточно легко, на фоне постоянно повышенного тонуса, сильного токсикоза, постоянной сонливости и перепадов настроения кушать готовлю редко, только по настроению и наличию сил, не убираюсь вообще, стирать - машинка, развешивать-даже не рыпаюсь! никаких вставаний на табуретку и т.п. провожать на работу и т.д., если мне можно поспать - не может быть и речи - если спать не получается, просто лежу. и в больницы старается со мной вместе ходить, и анализы отнести, если я на работу тороплюсь, и за лекарствами съездить на другой конец города, и вечером выйти-купить мороженого...
вот живя сейчас с мужем я поняла, что значит быть любимой. но это строилось тоже не сразу, начало отношений конечно было с заботой и ухаживаниями, но не такой трепетной любовью и ПОНИМАНИЕМ, какой сейчас важный период. я бы сказала, что сейчас скорее сознательная забота о своей семье и своей любимой жене, носящей любимого ребенка.
кстати, читаем по очереди (стараемся каждый вечер) детские сказки ребетенку, тоже не сразу пришли. подключила к выбору книг с воспоминанием: какие у тебя были книги? любимые сказки? и т.д. во-первых, я больше узнаю о моем любимом ненаглядном, во-вторых, он чувствует, что его мнение важно для нас, для семьи-а это ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ помогает мужчине в осознании себя папой-ведь это правда, а не игра.
поэтому девочки, если папа не очень помогает или обращает внимания - говорите ему об этом открытым текстом, он может просто не знать, не думать даже в этом направлении о том, как это важно для вас, для ребенка, что вы без него никуда, ЧТО чувствует в этот момент ребенок... и все будет хорошо! чем раньше вы начнете говорить с папой, тем раньше он осознает свое отцовство и тем меньше проблем и трудностей в жизни у вас будет потом в совместной жизни! удачи!!!

Да, после Лампочки, сложно что-то добавлять.... , но скажу тоже что я пока откровенно не рассказала мужу какой заботы, какого внимания и понимания мне надо, всё было совсем по-другому, и он был искренне уверен, что меня всё устраивает......

девочки, так хочется столько разных статей выложить, столько у меня разной информации, которой хочется поделиться с Вами!!! все так написано, подробно, четко и понятно, что читать можно и нужно папам! некоторые статьи именно для пап пишутся, я своему мужу распечатывала-он читала после работы перед сном, сейчас перечитываем, и он находит много полезного, и меняется потом поведение и отношение ко многим вопросам!
приведу кусочек статьи доктора (женщины, есть и ее рассказ о родах ), которая объясняет папе, почему ему надо ходить с мамой на курсы "беременных":
Знаю, что основной тезис пап, не желающих ходить на курсы, - "что я там буду делать, там одни женщины обсуждают свои женские дела". Не мне заменять взрослым людям маму и начинать воспитание сначала, доказывая, что ребенок - это не лично женское дело, а равноправно семейное - мамино и папино в одинаковой мере, что это так априори, принимаете вы это или нет, соответствует ваше поведение или нет, но для ребенка это все равно так, он не читал Домострой и неучастие папы для него и мамин перекос - не норма жизни, а потеря необходимого компонента жизни, ну а потом и модель поведения - своего или противоположного пола, оказывающая влияние на взаимоотношения в его будущей семье. Ваше воспитание уже давно свершилось и исправить мы ничего не можем. Но я постаралась на наших встречах вам не просто показать, ЧТО вы можете сделать реально, - типа, если захотите, - а что вы МОЖЕТЕ реально помочь, более того - что ваша помощь маме очень НУЖНА, что у нее больше никого нет, кроме вас, кто мог бы помочь, и если вы не поможете, значит она останется в этот момент ОДНА, сама с собой, и я постаралась вам показать, что из этого получается - когда женщина одна - физически одна или с мужем, который не готов и сам не знает что делать, или с мужем, который боится, или с мужем, который с самого начала мечтал присутствовать на родах - но в роли НАБЛЮДАТЕЛЯ, а не помощника, ибо не мужское это дело, но посмотреть любопытно. Я постаралась вам показать, что с грамотной помощью - очень простой, но очень эффективной - получается избежать очень многих проблем и справиться в трудной ситуации и не оказаться в положении "на курсах все получалось, но не пригодилось". Основной женский страх - это страх остаться одной. И все остальное - это уже последствия - не справиться с дыханием, не справиться с болью, не справиться с врачами, не справиться с ребенком.... все это следствия. Вы очень нужны своим женам, такие какие вы есть - ничего не умеющие, не знающие и обижающие их своим нежеланием участвовать, маскирующим ваши собственные страхи. Они все равно хотят с вами рожать ваших детей и просят только одного - разделяйте с ними их ощущения и не оставляйте их одних. Иногда это свое желание они формулируют в форме "не хочу чтобы ты присутствовал на родах" )) Это означает - очень хочу, но только не хочу чтобы ты в них себя вел так как ведешь сейчас - отстраненно, безответственно, как маленький мальчик, которого самого придется успокаивать и из-за которого она будет лишний раз волноваться и переживать, вместо того чтобы заниматься своим делом.

Если вы считали до сих пор, что вы будете только мешать - поймите, что вы неправы.

Если вы сомневались, сможете ли помочь, но помочь хотите, - перестаньте сомневаться, вы и только вы можете помочь.

Если вы еще не решили, будете ли присутствовать, - сформулируйте свои страхи и постарайтесь с ними разобраться - с нами или с книгами или вдвоем или сам с собой.

Если вы хотите помочь, но считаете что ваша помощь начнется со схватками, - вы сильно ошибаетесь, ваша помощь давно уже запоздала, но ее все равно ждут каждый день заново - сядьте и разделите ее переживания СЕГОДНЯ. Поговорите. Расспросите. Расскажите о своих переживаниях. Объясните, что вы не отстраняетесь, расскажите, что за этим стоит, - откройтесь.

Реальная ваша помощь - ходите с ней на эти ужасные бабские посиделки, именуемые курсами для беременных, где с умилением болтают про физиологические непотребности. Это главное, чем вы можете помочь в родах - ибо это и есть подготовка к родам. Формирование родовой доминанты - и у вас тоже. А не разучивание конкретных точек обезболивания Вы просто не представляете себе, какое одиночество - до слез - испытывает беременная женщина, сидящая одна в окружении пар, когда чужие папы гладят животы своих жен, внимательно слушают и задают вопросы, а ее муж - на своей конечно очень ответственной и важной - работе. И как она уже накрутила в своей голове и напредставляла негативных последствий его отсутствия - как она вылавливает из лекции слова, которые как будто специально придуманы для него, которые очень надо чтобы он услышал, причем услышал из независимого источника, а не от нее, и которые больше не повторятся, а значит их результата в ее жизни не случится; как она понимает, какие последствия будут в родах, если муж не будет знать того, что ей сегодня рассказали, как она хочет, чтобы все было идеально и понимает, что это уже зависит не только от нее, а и от него, и из-за его отсутствия идеально не получится.... и как в ее голове стучит постоянно одно и то же - тебе твоя работа важнее нашего ребенка; тебе твои встречи с чужими людьми важнее нашего ребенка, у тебя есть веские основания - и эти основания тебе важнее нашего ребенка - почему в твоей жизни именно сейчас, когда ты мне так нужен, именно сейчас, когда я в таком зависимом состоянии, именно сейчас, когда я не могу все решить сама, потому что я только мама, но не могу заменить папу; именно сейчас, какие-то несчастные несколько месяцев, которые может больше никогда не повторятся - неужели - и почему - даже сейчас ты не можешь поставить на первое место своего ребенка (она не отделяет себя от него, такова сейчас физиология), а свои основания - на второе место! В конце концов ее работа тоже очень важная и нужна, и на ней тоже держался мир. Но она ушла в декрет - и мир не рухнул. Она уже прошла эту ломку и переболела своей незаменимостью. Мы все незаменимы для чужих людей. Мы все переживаем, как выживут чужие люди, если вдруг мы не сможем сегодня поработать на их благо... А наши родные люди, которым мы действительно нужны, для которых мы действительно незаменимы, у которых действительно нет и никогда не будет другого папы - автоматически остаются на втором плане - хотя мы этого не хотели. Но выбор это всегда потеря. И пока вы выбираете свои основания, потому что они для вас конечно важнее беременных курсов, - она видит, как вы выбираете свои основания, потому что они для вас важнее нее, ребенка и семьи. И никто ничего с этим не сделает. Надо просто взять на себя ответственность и принять свою новую роль - папы. И делать то, что эта роль от вас требует.

И у меня дошли руки написать про моего мужа.
Хочу даже для себя все точки на i расставить.
Вообще он у меня всегда был заботливым и подруги восхищенно говорили: "Вот будет папа!"
Может, поэтому у меня изначально били высокие требования, но вышло не совсем так...
Во время беременности на все узи он отпрашивался с работы по своей инициативе, на мониторе видел больше, чем я заносил мои анализы, когда я опаздывала на работу (прикольно так: там тетка, принимавшая анализы, очень ругалась если приносили баночки не к 8, а к 10, хотя это официальное время сдачи. Так мы когда вместе заезжали, то муж говорил, мол, давай лучше я к этой мегере зайду))) С домашними обязанностями у нас никогда проблем не было – живем по принципу «хочу готовлю, хочу нет, хочу убираю, не хочу – то в следующий раз». И даже сейчас с бэбиком на руках, такой бытовухи не возникает. Так вот, порхала я порхала месяца эдак до 8-го: работа, конференции, командировка в Москву на 7м месяце…И приучила к своему хорошему самочувствию мужа. Он привык, что у меня ничего не болит, живот почти не мешает. А живот-то к 8 месяцу хорошо вырос, наступила жара, стало реально тяжело. Помню поскандалили мы из-за того, что он мне говорит: «Ты же дома, ты что не можешь поехать в банк заплатить кредит?» Это типа на новой машине. Я: «Во-первых, у меня живот уже за руль не помещается (ну преувеличила немножко, конечно), во-вторых, я к машине не привыкла, в-третьих, пробки, а мне волноваться нельзя и в-четвертых, банк у тебя по дороге на работу!» Ну и в слезы (гормоны, простите))) Тут еще из-за живота не могу нагнуться босоножек застегнуть – вообще истерика! (ой пишу, а самой смешно вспомнить) Выбегаю из квартиры, муж за мной, мол, давай подвезу в консультацию, ошибки понял. Я ни в какую. Он меня ловит уже во дворе, соседи в шоке: что за сцена с беременной?! Ой, умора! Короче, к вечеру помирились.
На курсы со мной ходил пару раз, даже репетировали совместные роды. Еле высиживал, правда, занятие. Непоседа он у меня по жизни! Читал об уходе и развитии ребенка очень мало, за что я его постоянно упрекала. Я вся в энциклопедиях и журналах – вокруг кровати все тумбочки заняты, а он только газеты да комп игры. Все мои серьезные вопросы «Как сына воспитывать будешь?» переводил в шутки.
Вот еще вспомнила прикол. За недели 2 до моих родов пришли к нам кумовья пироги за крестника принесли. Весь стол организовала я (люблю я это дело), погуляли хорошо, мужчины уже в нужной кондиции, я посуду уже раза 3 мыла и опять полная раковина. А дело на даче было, завтра все родственники должны приехать, оставлять до утра нельзя. «Все, – говорю мужу, – твоя очередь мыть». Он уперся головой о кухонный шкафчик, глаза закрыты, но моет на автомате!».
Короче, беременный муж был почти идеален. А вот папочка наш… С одной стороны, вроде и грех жаловаться. Первый месяц все хлопоты были на нем – ванночку-коляску, свежую еду маме купить-приготовить, пол с утра помыть, в аптеку… Короче, ВСЕ ПО по хозяйству. Но вот ребенка…. сначала боялся взять. Потом «уставал» на работе и моментально малого кому-то передавал. Сейчас когда он приходит, мы уже укладываемся спать, а он видите ли не умеет «убаюкать». Ребенок чувствует неуверенность и прям отталкивает его ногами. В выходные они отлично играются, гуляют на улице, но я все равно не могу спокойно заняться своими или хозяйственными делами, муж постоянно дергает, мол, не знаю, что ребенок хочет, не могу успокоить и т.д. Иногда, говорит: просто устал, не могу. Блин, я все понимаю, но и я ведь устаю. Мамочки со стажем говорят, что подожди, сын еще немного подрастет и им станет интересней вдвоем. Рассказывают, что их мужья даже спать уходили в другую комнату, чтоб ребенок не мешал высыпаться. А по прошествии года-двух становились заботливыми папочками. Но мне хочется большей инициативы и связи с ребенком уже сегодня. Неужели я многого хочу?