Книжица для любопытных деток. Откуда берутся ДЕТИ!?



Все 38 картинок тут

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.

Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»

- Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».

Неверные ответы:

А – Футбол.
Б - Хоккей.
В - Как ты растолстела в последнее время.
Г – Ух, как красотки проходит мимо.
Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе.

Вопрос 2. «Ты любишь меня»?

Жена – мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» - и больше ни слова.

Неверные ответы:

А – Думаю, что да.
Б – Тебе от этого станет легче, если я скажу «да»?
В – Это зависит от того, что ты называешь любовью.
Г – Это имеет значение?
Д – Кто, я?

Вопрос 3. « Я толстая»?

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что…

Правильный ответ: решительное «Конечно, нет!»

Неверные ответы:

А – По сравнению с кем?
Б – Не то что бы толстая, но и не худышка.
В – Ты лучше выглядишь, когда полненькая.
Г - Видели и пожирней.
Д – Да не волнуйся, купим мы тебе таблетки для похудания.

Вопрос 4: «Ты думаешь, она симпатичнее меня?»

Жена кричит мужу: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
- Почему второе? - удивляется муж
- Потому, что ты - Идиот!

Правильный ответ: уверенное «Кто, она? Конечно, нет!»

Неверные ответы:

А – Да, но у тебя своя индивидуальность.
Б – Не то, чтобы симпатичнее, просто она постройнее.
В – Да ты в ее годы в сто раз лучше выглядела.
Г - А она миленькая…
Д – Ну, если чуть-чуть...

Вопрос 5. «Что бы ты делал, если бы я умерла?»

Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
Муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.


Ни в коем случае не говорите то, что вы реально думаете, например: «Тогда я продам все твои шубы и куплю себе новый «Мерседес». Даже если вы сумеете ответить на этот вопрос правильно, готовьтесь к продолжительной беседе, так просто вы не отделаетесь. Следите при этом за каждым своим словом, чтобы разговор не закончился так:

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б…


И вот что я хочу добавить: мы с мужем женаты уже давно, и он прошел серьезную школу семейных отношений. Настолько серьезную, что никогда (уже) не допускает проколов в ответах на эти вопросы.

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот…

…их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так!

Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Да уж прикольно))!! Это б для них был рай!!! Но все же я думаю большенство этих пунктиков наговорка на наших любимых мужчин!!))))

Да..здорово ..почитал и улыбнулся.. вот тебе и настроение..
Сибки..

прикольно
а вот интересно: статью придумал(а) мужчина или женщина?

Сообщение отредактировал Kuzya - 20.4.2007, 15:56

И мне понравилось

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, УМНЫЕ два-три раза;
- Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, УМНЫЕ с фаллоимитатором;
- Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, УМНЫЕ когда сами захотят;
- Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, УМНЫЕ медицинскую энциклопедию;
- Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, УМНЫЕ не верят никому;
- Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, УМНЫЕ отправляются по магазинам;
- Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, УМНЫЕ гордятся тем, что имеют;
- Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, УМНЫЕ - рыщут в Интернете;
- Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, УМНЫЕ сидят на диете;
- Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, УМНЫЕ своим собственным;
- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, УМНЫЕ как к части жизни;
- Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, УМНЫЕ губную помаду.
- Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, УМНЫЕ в Дарвина;
- Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном "Мерседесе", УМНЫЕ считают обоих персонажей вымышленными;
- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, УМНЫЕ по ситуации;
- Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, УМНЫЕ считают, что неэрогенных зон не существует;
- Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, УМНЫЕ обоим;
- Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, УМНЫЕ своих;
- Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, УМНЫЕ не носят мини на работу;
- Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, УМНЫЕ в тени;
- Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, УМНЫЕ свой бизнес;
- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, УМНЫЕ в качественную;
- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, УМНЫЕ быстро;
- Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, УМНЫЕ верными друзьями.

Это точно!

Ужин за 500 баксов)))
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит
по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает
такую кулинарную историю:

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех
поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их
традиционную кухню.
И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой
ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну
и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а
напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов -
это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз
столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем
пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30
секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас
прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом
потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку,
а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно.
Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по
тарелке.
Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть
что-то,
неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.
Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то
умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов....
и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы.
Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом!
А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы
жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...

Я просто оборжалась до слез,надо же и такое бывает....

Я с женой до конца с первого раза дочитать не смог...спасибо за ссылку
Покажу всем кому могу ,найду что похожее обязательно покажу!!!

Большая стирка

плакалъ

посмотрите:
и послушайте...  KARLSON.mp3 ( 1.3 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 673

авось понравиться
а вот еще

коррида

Переписка
Девушкам на заметку.
--


Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.


Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.
Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?


Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер,
во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер!
С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Из дневника системного администратора:


Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Маша нельзя так. Это слишком грустно... у меня такая свистопляска каждый день... текучка кадров большая... и каждому ***** объясни политику партии и фирмы... где уж там... фе..

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Эта забавная история произошла со мной и Кузей примерно 2 года назад.
Как-то солнечным тёплым днём мы решили пойти в новую кофейню. Пару раз до мы там были, решили ещё раз - вкусное кофе. К тому времени ни я , ни она не носили очки, а про линзы я и знать не знала. Я была слепа как летучая мышь: очертания расплываются, лиц не вижу, всё как в тумане. Тем не менее, я ходила без всяких вспомогающих средств.
Кофейня была небольшой: всего 5-6 стульев возле барной стойки и диванчик на 2м этаже. Мы пришли, смотрю, все стулья заняты мужиками, а за барной стойкой стоит женщина и трёт стаканы. О, любимый диванчик свободен! Поднимаемся, садимся, на столике меню. Открываем, выбираем. Кузя - девушка робкая, я, значит, думаю про себя - "придётся мне заказывать". Облокачиваюсь на перилла и кричу:"Девушка, 2 мокко со льдом, пожалуйста!". Тут мужики, которые сидели на стульях, начинаю РЖАТЬ в открытую. Я, ничего не подозревая, сажусь обратно. Смех продолжается, мы переглянулись с Кузей и тут она говорит мне:"Это не девушка, это МУЖЧИНА С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ!" (в силу большей зоркости она его разглядела). И теперь мы начинаем кататься по диванчику в приступе смеха.
Боже, мне было ТАК стыдно, что я готова была провалиться сквозь землю. Когда ОН поднёс нам кофе на 2й этаж я конфузным голосом говорю ему:"Извините, я забыла дома свои трёхмерные очки, простите!". Мужчина ничего не ответил и молча спустился вниз. Не стоит и говорить о том, что я летела как пуля оттуда, когда мы закончили кофепитие.

http://www.youtube.com/watch?v=mgfj5jIjeXU
40 raz smotrela, vse 40 plakala! prosto dosmotrite do konca

Так,чего-то я не поняла. Топик про приколы,а ты нам тут суешь че-то не в тему совсем.
И вообще,я не поняла, он че, тоже слепым стал? Когда успел? И чего она разревелась в конце?