Ишол заец в лес по писать, увидел волка заодно и по какал!!

- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны. -Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет. М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке. П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

Про туалетную бумагу -пацталом

Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"
(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
Гиви: Крыладцэ
(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.

Идет похоронная процессия.
Впереди мужчина в трауре.
Навстречу его однокурсник с которым они не виделись 20 лет.
Однокурсник:
-Приветствую, как дела?
-Да вот, супругу хороню...
-А, так ты женился, поздравляю!

Купила бабка на базаре козу. Первый раз подоила - 1 л молока, второй раз - 500 мл, в третий раз - 50мл. Бабка думает, что ж такое. Повела козу к ветеринару. Тот внимательно осмотрел и говорит: Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

В душе он очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая скотина!)))))))))

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...
Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ ))

Анекдот одобрямс...

Мудрецы Востока пришли к выводу, что не последнюю роль на теле мужчины играет пупок. По его форме можно определить, насколько ваш партнер темпераментен в любовных утехах.
Если форма пупка вашего мужчины в виде шарика, то вам достался не кто иной, как маменькин сынок. Это человек, который, как вам уже известно, не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно «прячется» за мамину юбку и прислушивается только к ее советам.
Хотя в постели он на что-то способен. И не просто на «что-то», а очень даже все у него отлично получается, ведь, нереализованные фантазии дают о себе знать. И вы можете этим воспользоваться. Ваша задача: стать для него соблазнительно неотразимой и притягательно интересной, порой, даже, властной.

Пупок в виде дуги (подковы) свидетельствует о том, что такому человеку море по колено и горы по плечу (подразумевается бытовая жизнь и жизнь вообще). Это волевой, целеустремленный и открытый человек.
В постели он просто чудо! Такой нежный и ласковый, чувствительный и увлекательный. Ваша задача: побольше сексапильности в вашем образе — вызывающее белье, возбуждающие игры и он ваш.


Арка (пупок образован множеством арок). Этот человек — лидер во всем. Он получает удовольствие от своего превосходства и всегда стремится быть первым. Это и пламенные эмоции, и яркий темперамент, и просто взрывной характер: страстный и ненасытный.
Ваша задача: быть всегда в полной боевой готовности, в любой момент, независимо от того, где и когда его безудержное желание вас настигнет. Такой мужчина никогда не будет выходить у вас из головы.
Знак вопроса. Романтик при деньгах — это большая редкость. Романтика всегда и во всем, да еще и всемирный успех — вот, что нужно для тех, кто любит эмоции и авантюры.
В постели он — выдумщик и фантазер: с ним можно переиграть все пьесы, которые вы помните. Экспериментировать — вот его конек. Ваша задача: возьмите Камасутру и изучайте ее до последнего, можете вместе и экспериментируйте на здоровье. А еще лучше, если вы будете для него «музой».


Запятая (тоненькая складочка кожи, напоминающая запятую). Мужчина с таким пупком, обычно, уравновешенный и добрый. Мягкий и покладистый, но не подкаблучник. Очень коммуникабельный и в деловой сфере добивается расположения многих людей, так что карьерный рост ему обеспечен.
Ваша задача: взять «быка за рога», то есть взять всё в свои руки: инициатива в постели должна исходить от вас, в первую очередь. А он ответит вам ласковыми прикосновениями и любовью с массой нежных слов.


Львиная пасть. Широкий втянутый пупок выдаст упрямую, волевую натуру, склонную к борьбе и наделенную жизненной силой. Однако у такого «властелина» вполне возможно, что может быть и огромная любовь к приключениям, в основном, любовным.
Ваша задача: во-первых, если вы не хотите оказаться одной из многочисленных его любовниц, то будьте с ним осторожны. Во-вторых, если вы не представляете жизни без него, то старайтесь не наскучить ему.


Туннель (глубокий и немного продолговатый пупок). Этот мужчина тщеславен и завистлив. Встречаются алчные и мелочные люди. Ему необходимо просто, чтобы все смотрели «ему в рот», чтобы постоянно хвалили и поднимали на пьедестал.
В постели — это педант и скрупулезный «работник». Он выполнит всё тщательно и в то же время утонченно. Это эгоист, всегда берет инициативу в свои руки. Ваша задача: будьте начеку, если хотите быть с этим зазнайкой, так как вы должны принять все правила его игры.
Помните, милые дамы, каков бы ни был пупок вашего мужчины, не обязательно, что темперамент соответствует вышеперечисленному. Возможно, пупок претерпел некоторые физические изменения, и он совершенно не подходит под описание.

В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет.
- Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения!
Показывает на операционисток:
- Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами.
Наматывает волосы на руку:
- В хранилище!
Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол:
- Делай минет, живо!
Она старательно делает.
-Еще раз!
Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску:
- А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит! ))))

жена мужу:
- Почему так поздно?!
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки!
- На улице познакомился...

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

в магазине:
- Ой, девушка, а что это такое на полке - вохдушное, нежное такое...
- Йогурт.
- (восхищённо) Йогурт... Две бутылки водки, пожалуйста.

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

Я подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой.
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает все посадочные огни.
- Сначала ты угадай, где мы?