Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные Опции

[~ЕЛЕНА~]

И не вини себя.
— А я и не виню.
— Значит, ты слушал меня невнимательно!

Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
— Рязанский Резюмешный

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и злые.

— У нас в подъезде крысы развелись…
— Я никогда не верил в их отношения.

Прочитали в интернете, что половина россиян верит в существование мирового тайного правительства. Смеялись всей ложей

[Яшка]

- 18 есть?
- Есть.
- А документы?
- Нет.
- Тополиный пух...
- ...Жара, июль.
- Держите свое пиво.

[~ЕЛЕНА~]

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."

[Яшка]

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...

[Annytka]

В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.

[~ЕЛЕНА~]

[Яшка]

[~ЕЛЕНА~]

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!

Из доклада в госдепе США: — Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну, не знаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!


- Официант, что бы вы посоветовали к Шато Ле Фит урожая 1994 года?
- Я бы посоветовал поменьше выпендриваться. Я видел, как вы приехали на мопеде...


Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015-й год будет трудным, но чтобы настолько в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит..

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала - и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было п:::здец как страшно...


Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.

Выучил азбуку Морзе,чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

[Zlatik]

- Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год же.
- Валерия Алексеевна, успокойтесь и сядьте на место.


Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".


Повезло тем, кто поехал туристом в Европу до кризиса и приехал во время его. После обмена оставшейся мелочи у туриста на руках в рублях те же деньги, что были до отъезда на отдых.



Девушка поймала такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.


На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный комент:
xxx:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.


Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

- окей, гугл, как понять женщин?
- ой, все!


Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму



Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".


Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, урод.


Уснули рыбки, птички, пчёлки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай негромко сверлит бетон



Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал!"


Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли...


Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето, время, когда можно выспаться, никуда не спешить, потусить на даче с друзьями, ложиться заполночь. Но нет, надо опять вставать ни свет-ни заря, тащиться в эту дурацкую школу, потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны.
Ну почему опять???

Лена, 35 лет, мама второклассника.

[~ЕЛЕНА~]

Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!
-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?

Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

-Извините, а вы не подскажете как пройти к Привозу?
-Так вам надо на трамвае 5-ть остановок проехать
-Да?! А я только с трамвая, мужчина сказал выйти здесь..
-Ну так он стоял наверное, а вы сидели..

анекдот от меня
ехали смотреть квартиру. спросили в троллейбусе где нам выходить чтоб попасть на улицу Филатова. пожилая старушка - я вам скажу где выходить.
мы сидим . успокоились. смотрим она через пару остановок готовится на выход. мы такие -??
она - вам виходить на Толбухина. я сейчас выхожу а вы там спросите

таки это Одесса)

[~ЕЛЕНА~]

Скоро мой др, родители спрашивают, что я хочу в подарок.

Я - хочу ролики
Р - это опасно, расшибешься! Не нужны тебе ролики.
Я - ну хорошо, тогда компьютер
Р - зрение посадишь, не нужен тебе компьютер.
Я - кошку хочу. Подарите мне котёнка!
Р - От нее шерсть, она мебель испортит, и потом, ты за ней наверняка следить не будешь, а оно нам не надо!
Я - буду следить, честно!
Р - но мебель она все равно испортит
Я - тогда хомяка
Р - он воняет
Я - ну тогда не знаю...
Р - эх дочка, мечты у тебя нет..

Забирает жена нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: "Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?"
Жена говорит: "Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить что можно говорить, а что нельзя". Настроилась, значит, на поучительный тон. "Ну говори".
"Так вот", вещает малый, "представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка..."

Ребёнок после посещения зоопарка пишет сочинение, как провёл выходные:
"Видел оленя. У него наша вешалка на голове".



Для того чтобы определить для себя хорошее и плохое среди живого и неживого в мире, трехлетняя девочка задает всего один вопрос:
- Кусается?

[Zlatik]

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка


Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом..


Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом "Немножко меня".


Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...


Раннее утро 1-го января. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...
Очередь в недоумении:
- ???
Мужик:
- Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...


На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Вова. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте спи*дили...!



После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи, мам.


Возвращается муж с работы - в квартире дикий срач, ребенок грязный, посуда не мыта, вся кухня в каше, обеда нет, вещи разбросаны, жена смотрит телевизор.
Муж в шоке: А что происходит?
Жена: Ты каждый спрашиваешь меня: а что ты целый день делаешь? Так вот: сегодня я внатуре НИЧЕГО не делала!


Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.




Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет... a зaрaботaл
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются...



"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?" Молвит зеркальце в ответ: "Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети"

Сообщение отредактировал Zlatik - 6.1.2015, 17:34

[~ЕЛЕНА~]

Тётя Песя жалуется:
Женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливы — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...

Статус у Фирочки в социальных сетях: "Меня трудно найти и легко потерять"
Первый комментарий:
На хрен ты кому сдалась такая неудобная?

[Ліля]

Oхотник собрался на охоту в тайгу,местности не знает,берет с собой проводника из местньіх,идут по тайге,проводник впереди прорубает чащу топором с длинньім топорищем,охотник идет за ним с ружьем,в спину дьішит.Є*сь! Из чащи медведь на встречу,проводник замер с поднятьім топором,медведь тоже замер,проводник не оборачиваясь говорит охотнику вполголосf-ИДИ СЮДА..-сзади тишина,он снова повторяет-ИДИ СЮДА!!-Сзади опять тишина,он в третий раз уже аж шипит-ИДИ СЮДА Б*ЯТЬ!Сзади голос охотника на пол-тона тише-------НА*УЙ ТЬІ ЕГО ЗОВЕШЬ???

[~ЕЛЕНА~]

Мойша, ты не переживай, не всё так плохо и тяжело. Дальше будет ещё тяжелее и хуже...
- Циля! Не подбадривай меня!

- Яша, что ты тут передо мной так быстро мелькаешь? - Роза, сегодня в парткоме мне сказали, что либо завтра я еду на сельхозработы, либо кладу на стол партбилет! - Яша, я на тебя удивляюсь: ты же не член партии! - Таки я и думаю, где мне до утра взять партбилет?

[~ЕЛЕНА~]

- Нас, евреев около 10 млн., а вас сколько?-спрашивает еврей китайца.
- А нас - 1 миллиард!
- Ужас! А чего вас так мало видно?...

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она: - О Боже!
Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!

[~ЕЛЕНА~]

- Ви такая красивая, умная, с чувством юмора, все при Вас и глаза и фигура...
- Ой, спасибо, я, таки, тронута....
- Вот и мы тоже заметили...



- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю

[~ЕЛЕНА~]

Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

- Простите, пожалуйста, на этом автобусе я доеду до больницы?
- Откуда я знаю, у Вас очень бледный вид!

[~ЕЛЕНА~]

Планы на ночь:
1. Лечь
2. Остановить внутренний диалог
3. Уснуть

[~ЕЛЕНА~]

Вираз: "На пенсії виспишся" - повна брехня. На пенсії ми будемо вставати в 7 ранку, кататися на маршрутках, бурчати і дратувати всіх своїм існуванням, там не до сну.