Версия для печати темы

Автор: Эмилия 27.10.2008, 0:33

Очень много в семейной жизни всяких курьезов, почему бы ими не поделится?
Можно личными, а можно и рассказанными кем-то!
Вот нашла прикольный рассказ про семейную жизнь в инете:

6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

И расскажу маленький анекдотический случай из жизни:
Воскресный вечер. Муж гладит брючки (т.к. я никогда не умела и не умею наводить стрелки).
Я ему : Пиджак то тоже погладь, а то скажут что жена за тобой не ухаживает.
Он: Поворачивается с таким выражением лица (не описать)
Я понимаю, что сморозила глупость, начинаю дико смеяться.
Так до сих пор и не понимаю, почему мой муж полночи сопротивлялся моим приставаниям, типа обиделся. Но природа и Я все равно взяли своё!!!

Автор: Alsli 25.12.2009, 22:03

Как девушки отмывают деньги
В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки.
Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник. (никаких вопросов и ревности). А у женщины на руках три штуки долларов и шикарное платье.

Автор: Туська 25.12.2009, 22:42

15.00-Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно.Дел много.Ну, пока.
15,20 - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей.До вечера.
15,30 - Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят.Вечером скажу.
15,35- Алло! раньше ты был смелее-ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15,38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он-трус!!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!!!
15,40 - Чудовище!!... Я собрала вещи... Ну что-скажешь или нет?
- Иди к черту!!!
15,42 - Все, негодяй, я ухожу!! Прощай! А?
- !!!!
15,45 - Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!!!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!!

Автор: Alsli 26.12.2009, 22:32

В брянских лесах проходят международные милицейско-полицейские соревнования.
На позицию выдвигается взвод американского спецназа в полном снаряжении и вооружении,
электроника, оптика. Выходит судья соревнований с зайцем в руках и ставит задачу:
сейчас он выпускает в лес животное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно
этого зайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназ ломится в лес на поиски.
Проходит день, второй, третий,... На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные,
больные американцы принесли на базу пойманного зайца. Та же история с немецкими полицаями,
итальянскими карабинерами... Одни выловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый...

Объявляют украинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый в форме с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии.
Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят в лес.
Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звуки ломающихся деревьев,
рычание, тяжелое дыхание и на поляну выходят наши менты, ведут здорового такого медведя
с фингалом под глазом, лапы в наручниках.
Судья спрашивает: а где же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясь на участкового с опером, говорит:
Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ?

Автор: ValentinaVVvV 10.3.2010, 1:51

Хорошо смеется тот, кто смеется последним.
Но может тот, кто смеется последним медленно думает. =))).

Автор: Lucky_8 13.8.2010, 14:22

Цитата(Alsli @ 25.12.2009, 23:03)

Автор: Lucky_8 17.8.2010, 13:10

Моё любимое -

Дневник мужа худеющей жены

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

Автор: Оранжевая_Кошка 17.8.2010, 14:29

Вы пережили лето если.....

…при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
…вам давно плевать на отключение горячей воды
…вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
…вам кажется, что душ дважды в день – это очень мало
…вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
…вам кажется, что плюс тридцать – это хорошая прохладная погода
…вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
…вы считаете, что лучшая еда – это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
…вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
... вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
…вы забыли как это – гладить белье, и вообще как выглядит утюг
…три самых популярных сайта у вас в браузере – это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
…жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии…
…слова "иду сюда, я тебя обниму” весомый повод для скандала…
…если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится – о, похолодание!
…если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
…вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед” – это идеальный ужин
…ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
…вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!”, потому что в офисе есть кондиционер
…вы летите в Египет, потому что там прохладнее
…ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

или вот ещё:
23 признака того, что наступила жара

1. Ночью руки прилипают к ногам.
2. Пол в ванной горячий, хотя подогрев отключен.
3. Если назвать девушку «солнышко мое», она обидится.
4. Оказывается, трусы отличаются между собой по степени теплопроводности.
5. Подглядывание в бинокль в окна сразу дает результат.
6. Просто лежать под кондиционером оказывается совсем не скучно.
7. Автомобилю явно не хватает опции «охлаждение руля». А вот кожаный салон был ошибкой.
8. Если открыть холодильник и поставить в него вентилятор...
9. На серьезные переговоры вместо шлепанцев приходится надевать сандалии.
10. Хорошо бы удалиться от дел на свой маленький остров. Например, в море Лаптевых...
11. Бабушки у подъезда стали чаще собираться и обсуждать не только проходящий народ, но и погоду.)
12. В квартире появился маленький надувной бассейн, и гора бокалов с зонтиками. Жара же, коктейль party у бассейна не выходя из дома, что может быть лучше
13. Голуби меньше гадят на подоконник.) Кушать то не хочется, только пить.)А писать они вроде как пока не научились.)
14. не радует, когда к тебе прижимаются полуодетые девушки
15. ты «один» такой умный приехал в выходной на бесплатный пляж
16. ты выносишь мусорное ведро два раза в день
17.Ты узнал все секреты двора и прослушал все записи Цоя и Высоцкого, так как закрывать окна невозможно в принципе.
18. Тебе впервые жаль людей в милицейской форме
19. речка тебе кажется домом родным
20. сауна теперь на всей территории города
21. даже у самых скромных женщин появляется желание сходить в аквапарк.
22. Ходишь в душ так часто, что смывается аура

23. тебе не нужен AXE Shift, девушки и так полуголые

Автор: Lucky_8 19.8.2010, 10:50

Автор: Марина_19 19.8.2010, 17:36

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит.."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду"
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
"Это ж надо так в человеке ошибиться" - подумали оба.

Автор: Оранжевая_Кошка 3.9.2010, 17:29

Автор: Туська 15.9.2010, 11:53

ПАРНИ:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как погода: никоим образом невозможно их изменить;
- как плоты: неуправляемы;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как пульт дистанционного управления: оба валяются где-то в районе телевизора;
- как автобус: подходит всегда не тот, которого ждешь.

Автор: Ліля 24.9.2010, 11:35

діло було вчора.весь день з малим вчили уроки .задали вчити стільки шо прсто завал.а ше мому дітю вчора шось переклинило ,ну ніяк не вдавалося визубрити англійську, одним словом давно я так морально не виснажувалася. десь година 10 вечора коли вже нарешті дом.завд.було готове малий сів дивитися телевізор і їсти банан.....я разів 36 прибігала з кухні і просила скрутити звук ,доїсти банан і сховати котів(ми їх деколи наніч ховаємо в вольєр ).коли я 37 раз з нервами вбігла в його кімнату я крикнула:
-Бистро сховав звук,зї'в котів і ліг в банан......

ну малий канєшно ше скоро не заснув, ржав десь хвилин 20.

Автор: Туська 24.9.2010, 20:52

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ

СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!


****



Письмо любимому и ответ на него
Письмо любимому

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь

Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин.
С добрым утром, любимая!

Автор: Оранжевая_Кошка 28.10.2010, 16:08

КАЛЕНДУРЬ
1.Пьянварь
2.Фигвраль
3.Кошмарт
4.Сопрель
5.Сымай
6.Теплюнь
7.Жарюль
8.Авгрусть
9.Свистябрь(Слюнтябрь)
10.Моктябрь
11.Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели
поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)

Приглашаем,
принять участие
в семинарах...
Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса, как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков:
a. можно ли управлять ниже пояса;
b. этично ли управлять лежачего;
c. три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Автор: Оранжевая_Кошка 30.10.2010, 0:31

С приходом мобильных телефонов из жизни современных детей исчезло это замечательное чувство, когда подделываешь записки от родителей для классного руководителя...

Маршрутка - единственное место, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Автор: Оранжевая_Кошка 11.11.2010, 1:30

Автор: Туська 5.1.2011, 22:19

Заходит студент в столовую, свободных мест нет, только место возле лектора свободно. Студент садится за стол и начинает есть. Лектор с возмущением: - Гусь свинье не товарищ!!! Студент: - Ну ладно, я полетел!) Разозлившийся лектор решает завалить студента на экзамене. - Перед вами два мешка, один с умом, второй с деньгами. Что вы выберите? Студент: - С деньгами конечно же! Лектор: - Неправильно надо было брать с умом. Студент:-Ну это смотря кому чего не хватает. Лектор в ярости пишет в зачетке "КОЗЁЛ" Студент не смотря в зачетку выходит из класса, спустя 5 минут возвращается. - Извините, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.)))

Автор: Оранжевая_Кошка 3.2.2011, 18:14

http://www.yuretz.ru/Realnaja_statistika_p588.html

Автор: Alsli 28.3.2011, 1:05

Эх! Красавица я! Мать его итить..
Ну и шо, что о себе негоже?!
Вам с мого лица воды ж не пить,
Да и вы не вышли мордой тоже..
А фигурка...Доложу я вам..
Афродита! -токмо помоложе.
К старости себе воздвигну храм..
Мужика б еще такого, шо поможет..
А ТАЛАНТИЩЕ! Пиит, -ни дать, ни взять..
РиХмы и глаголы как слагаю!
Памятник прижизненный б сваять.
Токмо в золоте! ДругОва не желаю!
Так пою!,-шо дохнут соловьи,
С зависти, едва меня заслышуть.
За меня дерутся до крови
И ишо стиху паеты пишуть!
А скромна я как, не по годам!
Изъясняюсь словом, как толкова!
Хто супрОтив - то сразу в морду дам!
Я ж себя люблю! И шо такова ?!

Автор: Alsli 28.3.2011, 7:12

Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.
Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.
А кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.
Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.
Коротко и ясно, да?

***
С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бапки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в *резиновое изделие*е ебусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, *резиновое изделие*ы иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но *резиновое изделие*ы тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк – хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А на#&$ нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И чо дальше? Чо она тебе ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые ссут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?
И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…
На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.
Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным – по-моему это ни#&$ ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. Но, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами раёна Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мущщин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мущщины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечево. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мущщине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густро обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж &$@#ство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.
00:21Екатерина Тузова (Скоробогатова)
Теперь я покосилась на мущщин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном натпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»
Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.
Нащёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:
- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые мущщины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!
Красивые мущщины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли получить сюда порцыю йаду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
- Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!!!»
Мущщины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!!
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:
- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!
- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мущщин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему раённому гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»
Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже раённую, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.
Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моево мужа – выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.
А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире. Это вам подтвердит любой лоботомированный инвалид, и Ваня-Рубль в частности.
Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины .

Автор: Alsli 29.3.2011, 20:57

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что

видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»

Автор: Ксю:) 29.3.2011, 21:37

Я плакала До боли близко и знакомо

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Автор: Яшка 29.3.2011, 22:24

Ксю, это супер! Я просто валяюсь

Автор: Корица 29.3.2011, 22:40

Надуйте мне линию синего цвета в форме уточки!

Автор: Alsli 23.4.2011, 8:44

ЦИТАТЫ ЖИРИНОВСКОГО

1. Восстановите гимн, и страна скажет: Не надо зарплаты.

2. Вот был хороший журналист Джон Рид – сделал репортаж, умер, похоронили.

3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.

4. Если Макдоналдс – хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?

5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!

6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.

7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.

8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.

9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!

10. Нас будут говорить

11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу
запломбированный вагон с чеченцами.

12. Община – это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.

13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.

14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)

15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.

16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.

17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла

18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.

19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.

20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.

21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.

22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют
лечить. Мы от всех болезней лечим.

23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь – уральский такой медведь кондовый, но он
же не убит еще.

24. Только под русские песни плачет планета.

25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.

26. У нас политический СПИД: в лице Строева. А мы с вами не санитары – у нас нет таблеток.

27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.

28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.

29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком
поваляться.

30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.

31. Я самый бедный депутат в России.

32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино – это порошок.

33. Я чисто говорю нормы русского языка.

Автор: Ровена 1.5.2011, 23:26

В свет вышла «Книга писек» для сексуального образования девочек
http://vidgolos.com/86231-v-svet-vyshla-kniga-pisek-dlya-seksualnogo.html

Автор: Alsli 2.5.2011, 14:46

Цитата(Ровена @ 1.5.2011, 23:26)

Автор: Аэлита 2.5.2011, 14:54

Цитата(Ровена @ 1.5.2011, 23:26)

Автор: Ровена 2.5.2011, 15:15

меня шокировала картинка с мастурбацией, где считается что это нормально. Не знаю как это нормально, но зачем книга учит? даже я не знала что такая мастурбация бывает

Автор: Эмилия 2.5.2011, 15:51

Цитата(Ровена @ 1.5.2011, 22:26)

Автор: Аlisa 2.5.2011, 17:01

это ещё цветочки....у меня подруга на валеолога учится,так им притащили методички УНИВЕРСИТЕТСКОГО УРОВНЯ,так там написано,как правильно подмываться...Самое ржачное: "если у Вас это не получится,попросите маму,что бы она показала",а ещё там пишеться,что после такой процедуры парни должны говорить своему "дружку" : "Не хворій мій маленький чоловіче",а девочки: "не нервуй моя гарнесенька принцеса".И вот этот весь бред писал дедулька 60-летнего возраста...

Автор: Ровена 2.5.2011, 17:05

Автор: Аlisa 3.5.2011, 23:47

Автор: Ровена 8.5.2011, 19:23

не знала куда поместить
http://trinixy.ru/55860-zadachi-po-arifmetike-1914-goda-7-foto.html


такой типа кружок тогда был в школе в борьбе с алкоголем

Автор: Аlisa 22.5.2011, 14:28

НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК :

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится
собрание.Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция

Автор: Ровена 27.5.2011, 23:28

http://trinixy.ru/56809-zabavnye-tablichki-wc-s-raznyx-stran-mira-49-foto.html
Забавные таблички туалетов разных стран мира)))) (фото)

Автор: Ровена 1.6.2011, 16:13

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал,
потому что мишка очень сексуально озабочен



Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки
и поступим на платное обучение.



Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...



Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал
"Плейбой" листают... Один говорит: "Ну и меню..."



Раскрыта тайна исчезновения динозавров: их просто съели - китайцы.



Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона
Вы давите насмерть не менее 1000 микробов...
Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.



Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу
в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.



Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе
было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Автор: Туська 26.6.2011, 19:08

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Автор: Ксю:) 4.9.2011, 12:10

УСТАВ НАСТОЯЩЕГО КОТА

1.Кот должен защищать человека от комнатных растений.


2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его
непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки,
карандаши, носки и т.д.

3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек
пытается писать.

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если
человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и
с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к
ответу самого человека.

5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит,
и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически
заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему
и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод.

6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло
человеку какая-нибудь змея.

7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай
непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен
периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на
люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания.

8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко,
поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен,
взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно
наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата
времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его
разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно
отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать
половину еды из своей миски.

12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для
этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья
посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так
удобнее сделать уборку.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или
тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном
опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

Автор: Ксю:) 15.9.2011, 22:24

Из серии "что люди говорят, и что это означает на самом деле":

"Скоро" означает
У мужчины - наверное в ближайшие 2 недели
У женщины - не позже чем до завтрашнего вечера
У ребенка - пока не наорут хорошенько
У начальника - самое позднее через полчаса
У настоящего гения - в лучшем случае через 6 лет

"Очень скоро" означает:
У мужчины - наверное на следующей неделе
У женщины - еще сегодня
У ребенка - если это что-то приятное - то сейчас и немедленно. Если нет - см предыдущий пункт
У начальника - если секретарша не напоминает, значит уже проехали
У настоящего гения - в лучшем случае через 6 лет

"Через две минуты" означает:
У мужчины - пока я спокойно не доделаю то, что я сейчас делаю
У женщины - максимум через 3.5 минуты
У ребенка - да, да...
У начальника - через полчаса (если должен сделать он), вчера (если должны сделать вы)
У настоящего гения - в лучшем случае через 6 лет

"Немедленно" означает:
У мужчины - до 5 часов
У женщины - не дольше 15 минут
У ребенка - немедленно это не сейчас. Наверное где-то сегодня
У начальника - через 20 секунд будет уже поздно! Скорее!
У настоящего гения - в лучшем случае через 6 лет

"Потом" означает
У мужчины - что угодно сроком до года
У женщины - самое позднее до конца дня
У ребенка - никогда, будет забыто
У начальника - вероятно никогда
У настоящего гения - в лучшем случае через 6 лет

Автор: Ксю:) 20.10.2011, 22:14

Классификация понтов

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой...

Автор: Lady Happy 21.10.2011, 8:14

Гы. У меня понты третьего порядка))))

Автор: Ксю:) 5.2.2012, 23:31

"Наочне зображення" внутреннего монолога

Автор: Альфа Браво 21.3.2012, 0:00

Если бы у совсем маленьких детей был форум, какие темы были бы на нем самыми популярными?

- СOC!!!! Мама всю ночь спит! Это нормально?
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Поход в районную поликлинику. Накипело.
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Подскажите логопеда для бабушки.
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает.
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.
- Помогите! Растут волосы!!!
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись? Делимся опытом.
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. Как узнать свое имя?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?… Они сами, что ли не знают???
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Я наелся!!! Как объяснить это родителям?
- Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит.
- Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Сосать соску и палец одновременно. Максимализм?

Автор: 3apa3a 22.3.2012, 2:14

Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Автор: 3apa3a 23.3.2012, 2:58

діти ж поки малі ще добрі:
це вже потім їх вчать всяким гадостям.

- У мого тата мобільний телефон!
- У мого тата мерс 600!
- А у мого тата вон така криса в підвалі!
Всі хором:
- Да ти що...!?!Покажи!!!

Автор: Альфа Браво 17.5.2012, 22:07

*** Истории из инета***

Рассказывает экспат, Франция.

Вчера был свидетелем прекрасного.

Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой.
Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, б*я, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы,
междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

Автор: Альфа Браво 30.6.2012, 8:59

Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта.

Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.
Ну вот например:

Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет.
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.Что делать я не знаю мне кажеться что на домной девушка про себя смеётся и я её не удольтворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса,хотелось бы узнать что это?И не болен ли я? Заранее спасибо
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проболемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1.Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: что будет если много тоесть каждый день др-шь (мастурбировать)
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог

Пациент: вредно ли др-ть (мастурбировать) половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода, когда я какаю.,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь
Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
Мне 21 год. Спасибо
Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком , мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор подскажите пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверника заразил меня!! Дайте курс полного лечения,чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет...мне грозят роблемы?как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: у меня маленькие яйца,кончаю нормально,есть варикоцеле.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: доктор почему у вас нету анколога:?и када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден ананизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: ищё вапрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений, часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? и при этом он как то неприлично хихикает
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по-киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.
Пациент:Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

Пациент: Я хочу видеть этого доктора. Нет, лечиться мне не надо, просто вместе забухать. Классный мужик!!!

Автор: Berta 4.7.2012, 11:01

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23.. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.

Автор: Альфа Браво 3.8.2012, 8:28

Наткнулась на просторах инета :

Вот это перлы! Глупости, которые говорят знаменитости

Уверены, после своих гениальных высказываний, звезды должны сразу же восклицать что-то в духе "Боже, шо я морозю!"

Здесь: http://blikwomen.com.ua/Vot-eto-perly-gluposti-kotoryje-govorat-znamenitosti_0_5647.html

Почитайте, не пожалеете )))))))

Автор: Lotus A 3.8.2012, 15:50

«Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому, что я не люблю рыбу. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке», - Бритни Спирс блеснула познаниями в географии. «Кстати, мне приходится бывать во многих местах за океаном, например, в Канаде».

Автор: Альфа Браво 7.9.2012, 17:00

Анекдот из разряда "полезные советы":

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно.

)))))))))

Автор: Альфа Браво 28.9.2012, 14:24

Не анекдот! Правда!!!

Пришла смехота, откуда не ждали. В благородном семействе образовательной системы Казахстана - скандал. По областям пошло официальное письмо с рекомендацией не использовать в процессе обучения подрастающего поколения математический задачник, составленный профессором Людмилой Глазыриной. А то родители что-то жалуются: задачи уж больно странные. Что же не так? Оказывается, в официальный учебник составитель включил несколько задач из книги Григория Остера "Ненаглядное пособие по математике". Читать их - одно удовольствие. Решать - совершенно другое.

Мы - не Министерство образования (и тем более не министерство образования Казахстана!), а потому рекомендуем вам эти задачки. Попробуйте решить. Или хотя бы не засмеяться.

1) Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков?

2) Петру Петровичу каждую ночь является привидение. Ровно в полночь оно встает из могилы и бредет от кладбища к дому Петра Петровича со скоростью 5 км/час. 2 часа привидение жутко воет под окном Петра Петровича, а потом с той же скоростью бредет обратно. В 6 утра привидение ложится в свою могилу. Узнай расстояние от кладбища до дома Петра Петровича.

3) У осьминога 8 ног. Тремя парами ног он крепко держит трех водолазов. Сколько ног осталось у осьминога на то, чтобы поймать еще одного?

4) Из 24 учеников второго класса 12 убеждены, что родители нашли их в капусте, 11 - считают, что их принес аист, а остальные подозревают, что дело было не так. Сколько во втором классе подозрительных учеников?

Ответы:
1) 4 долгика; 2) 10 км; 3) 2 ноги; 4) 1 ученик.

Автор: Lenko 28.9.2012, 20:39

Цитата(Альфа Браво @ 28.9.2012, 14:24)

Автор: ~ЕЛЕНА~ 28.9.2012, 21:18

Казахстан рулит)

Автор: Ester 28.9.2012, 22:40

Цитата(Альфа Браво @ 28.9.2012, 14:24)

Автор: Alsli 21.10.2012, 22:50

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновениис силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, чтодлина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по тому х@ю")

Автор: Gardeniya 21.10.2012, 22:53

а еще мысленно матюкаюсь - помогает успокоиться и прийти в себя. Вот это сила!!!

Автор: Жанна Д'Арк 17.11.2012, 17:55

http://www.tyrimpex.ru/?p=680

Автор: ~Амели~ 18.11.2012, 3:01

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к
написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза"
и "Счастье слабоумия"...

Автор: Alsli 29.11.2012, 9:36

Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

Автор: Альфа Браво 29.11.2012, 12:44

Мне дочка такое присылала!

И еще вот такое:

Мама не кричит – она обращает внимание на важные вещи.
Мама не ругается – она советует.
Мама не пилит – она акцентирует детали.
Мама не спорит – она объясняет ситуацию.
Мама не висит в Интернете – она идёт в ногу со временем.
Мама не валяется на диване – она медитирует.
Мама не бездельничает – она расслабляется.

Автор: Umа 1.12.2012, 14:44

Якби Гугль був українським державним підприємством, то.

• Пошукові запити потрібно було б подавати у письмовій формі, на спеціальному бланку, у вівторок та четвер з дев"ятої до одинадцятої години ранку, за місцем прописки. Для цього було б необхідно відстояти чергу з тридцяти людей.

• Бланк з письмовим запитом включав би сам пошуковий запит, а також дату вашого народження, адресу прописки, місце реального проживання, кількість дітей, ідентифікаційний код, паспортні дані. До запиту потрібно приклеїти кольорову фотографію (як на закордонний паспорт), не давнішу ніж три місяці. Письмовий запит подавати у кількості три оригінальні примірники.

• До письмового запиту слід долучити також:
1. довідку про відсутність судимості;
2. довідку про відсутність боргів за комунальні послуги, в тому числі довідку про відсутність боргів за опалення до 2002 року;
3. довідку нарколога та психіатра про дієздатність;
4. приписне свідоцтво або військовий квиток;
5. письмову заяву батьків, подругів та дорослих дітей про те, що вони не проти того, щоб ви подавали заявку на пошук в Інтернеті. Якщо у вас є неповнолітні діти, необхідно дозвільне рішення опікунської ради;
6. висновок експертної комісії при Міністерстві внутрішніх справ про те, що ваш запит не може призвести до розкриття державної таємниці (документи приймаються кожну третю суботу непарного місяця з 16:00 до 16:30);
7. висновок регіонального відділення Національної комісії з питань моралі про те, що ваш запит не містить матюків та порнографії (документи за місцем прописки тимчасово не приймаються в зв"язку з ремонтом);
8. довідку поліклініки про те, що ви пройшли планову вакцинацію і через ваш запит в Інтернет не проникнуть шкідливі віруси;
9. довідку про відсутність інших пошукових запитів, які перебувають у розгляді ДП "Гугль".

• Перед поданням запиту слід оплатити:
1. Вартість пошуку (чотириста п"ятдесят гривень);
2. Страховий внесок (вісім гривень п"ятдесят копійок);
3. Обов"язковий добровільний внесок у фонд "Гугль майбутнього" (дев"яносто три гривні одинадцять копійок, БУДЬ ЛАСКА БЕЗ ЗДАЧІ У НАС НЕМАЄ КОПІЙОК!).

• Запит приймається до розгляду лише після підписання Додаткової угоди, згідно з якою ви зобов"язуєтеся не користуватися іншими пошуковими сервісами в Інтернеті протягом трьох років з дня підписання угоди. Угода підписується в присутності державного нотаріуса (вартість послуг нотаріуса - сто п"ятдесят гривень).

• За "Витягом з Інтернету" (офіційна назва результатів пошуку) слід з'явитися не раніше, ніж через двадцять робочих днів, вистоявши ще одну чергу. Витяг ви отримаєте в друкованій формі (матричний прінтер). В зв"язку з браком коштів у державному бюджеті графічні матеріали в результатах пошуків не друкуватимуться.

• Якщо результатів іще немає, необхідно чекати ще двадцять робочих днів, після чого ви маєте право повторити запит.

• У випадку, якщо ви володієте вебсайтом в Інтернеті і надаєте вільний доступ до інформації, згідно з Законом N666-66 від 38 лютого 2010 року, в зв"язку з необхідністю державного регулювання інформаційної політики в Інтернеті, а також для уніфікації пошукових сервісів та для зручності доступу громадян України до інформації в Інтернеті, ви зобов"язані:
1. негайно передати всю інформацію з Вашого веб-сайту Державному підприємству "Український Гугль" на дискетах діаметром 3.5 дюйми (допускаються тільки дискети приватного підприємство "Дискета-Гугль" вартістю 25 гривень за одиницю товару);
2. після отримання підтвердження, видалити усю інформацію з вашого вебсайту протягом 5 календарних днів.

Автор: Gardeniya 7.12.2012, 16:49

В командировку муж собрался.
С утра торопиться, спешит…
Ушел, с женой не попрощался,
пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
а на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
чтоб он, сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
а уж жена как будет рада,
еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
открыл тихонько два замка…
И в коридоре вдруг услышал
из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг…
Взглянул, … увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки…
На кухне взял большую вилку,
которой жарят пирожки…
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил
а…, здесь уж очень постарался,
И вилку… в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом…
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит
«Гость» не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. — Брат с женой приехал,
легли с дороги, отдыхать!
Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка…
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

Автор: Alsli 12.12.2012, 21:36

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту?

Автор: Leto 17.12.2012, 15:24

Многабукв конечно, но очень напомнило недавнюю фотоконкурсную тему)



Тебя однажды назвали "тыжфотограф"? Радуйся, тыжфотограф намного больше, чем просто фотограф, гордись этим - ты попал в особую категорию людей!

Тыжфотограф с удовольствием поснимает вас, вашу подругу, друга, собаку, прическу, свадьбу, крестины, похороны, выезд за город. Он всегда таскает с собой 20-тикилограммовую сумку с техникой - ему это нравится.

Тыжфотограф с удовольствием снимает абсолютно всё. Портреты? Свадьбы? Закат? Новая машина? Шашлыки? Я в осенних листиках? Абсолютно всё и с гарантированным результатом!

При этом все фотографии - как минимум безумно красивы и прямо с фотоаппарата можно печатать и вешать на стену на Винзаводе.

Если тыжфотограф снимает закат - это будет топом на фотостоках. Если кота - то не хуже, чем у Сахарова. Если день рождения на даче, то фотки будут точь-в-точь как у ЛаШапеля, и не хуже. Тыжфотограф может.

Тыжфотограф автоматически умеет снимать всем, что имеет подобие объектива. Любая китайская цифромыльница? Легко! Всунутая в руки самая последняя цифрозеркалка? Конечно! Смартфон с древней операционкой? Нет проблем, тыжфотограф для этого и существует.

Тыжфотограф наслаждается, когда знакомые с гордостью демонстрируют какой-нибудь антикварный металлолом типа Voigtländer Bessa или ФЭД и нетерпеливо просит им поснимать.

Тыжфотограф знает все системы всех производителей фототехники и с закрытыми глазами меняет настройки под съемку на любых камерах, которые дали "а еще на мой фотик сними меня". Конечно, получаются шедевры. Это само собой приходит.

У тыжфотографа, конечно, камера самой последней модели и объективы (много!) самые большие и внушительные. При этом тыжфотограф умеет снимать качеством рекламных баннеров на самые дешевые цифрозеркалки с пластиковой китовой оптикой.

К тыжфотографу можно приезжать на съемку невыспавшись, с бодуна, ненакрашенной, со скворечником на голове. Тыжфотограф же всё равно сделает шедевры не меньше, чем на обложку Vogue.

Тыжфотографу можно писать смски в 2 часа ночи "Ну где же, где? Я так жду!". Жена тыжфотографа понимает, что это модель заждалась фотографий с вечерней съемки. А сам тыжфотограф никогда не спит, и всё время, что не снимает - сидит в фотошопе.

Кончно, тыжфотограф знает как свои пять пальцев все последние 10 версий фотошопа, апертуры, лайтрума, фотопаинта, кэпчавана и еще кучи экзотических фоторедакторов. При этом работает со скоростью человека-паука всеми 10 пальцами только по шоткатам. Мышку при ретуши тыжфотограф не трогает вообще.

Ну и конечно же, у тыжфотографа любая картинка ретушируется за 3 клика не хуже, чем у фонУнверт или Разумовского. Тыжфотограф, ты ведь это умеешь.

При этом тыжфотограф с удовольствием помогает всем мало-мальски знакомым людям выбирать самые лучшие фотики ("ну у меня бюджет не большой, тысяч 5-7"), с глубоким знанием предмета консультирует по всем объективам, выпущенным за последние 40 лет, по свету, вспышкам, карточкам, сумкам, мониторам, калибраторам, принтерам, пленкам, фотолабам (особенно в других городах), студиям, интересным местам. Он знает всё.

Конечно, тыжфотографу можно и нужно звонить с неизвестных номеров в любое время, писать раз в полгода со словами "мы же договаривались". Конечно тыжфотограф помнит всех, кого снимал за последние лет 5 и хочет поснимать еще.

Договариваясь с тыжфотографом о съемке себя/жены/подруги/коллеги/ребенка совершенно не обязательно присылать фотографии. Тыжфотограф очень любит знакомиться с моделью на пороге студии и за 3 секунды может придумать и сделать десяток интересных образов и идей. Онжефотограф.

Конечно, тыжфотограф с удовольствием поддержит разговор на тему "а у меня племянник тоже купил камеру и прямо так хорошо снимать начал, смотри", и внимательно посмотрит 100500 фотографий заката из окна в Бибирево. И по каждой фотке даст комментарий!

Еще тыжфотограф очень ждет, когда вы ему пришлете 100 фотографий с просьбой "посмотри, что не так". У него всегда есть время и желание подробно пройтись по каждой фотке, поправить и отретушировать. И при этом понятно объяснит, что он сделал и почему так.

Потому что у тыжфотографа каждая карточка полна смысла. Он не снимает просто так, или потому что ему понравилось. Он закладывает в каждый кадр такие глубины смыслов, что не поддаются описанию. Смысл и идею опишут потом, на фотосайтах, когда будут объяснять, "что же имел в виду автор".

Ну и конечно же, у тыжфотографа нет никакой другой работы. Он вообще не может заниматься в жизни чем-то другим - только фотографией. Как? Ты работаешь в офисе? А я то думал, что ты фотограф...

Автор: Альфа Браво 11.1.2013, 10:08

Автор: Квітка27 11.1.2013, 18:21

Цитата(Lotus A @ 3.8.2012, 14:50)

«Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому, что я не люблю рыбу. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке», - Бритни Спирс блеснула познаниями в географии. «Кстати, мне приходится бывать во многих местах за океаном, например, в Канаде».

Автор: Альфа Браво 11.1.2013, 18:33

Цитата(Квітка27 @ 11.1.2013, 18:21)

Автор: Квітка27 11.1.2013, 19:02

Цитата(Альфа Браво @ 11.1.2013, 17:33)

Яра, ну ты еще назови ее примером для подражания, если она много зарабатывает.

Почему-то мне кажется, что уж ее точно нельзя назвать счастливой женщиной после всех нарко- и психиатрических клиник, через которые она прошла...
Да и ребенком она дааааавно быть перестала.

Вопрос только один: "И кто ей доктор?"
Ее выбор, ее жизнь.
Все мы имеем, что имеем (С)

Автор: Альфа Браво 11.1.2013, 20:50

Цитата(Квітка27 @ 11.1.2013, 19:02)

Автор: ~ЕЛЕНА~ 11.1.2013, 21:21

гроши сами по соби не приносять щастя.... если человек еще способен думать или знает чуть больше чем его учили то он еще как то может лавировать по жизни.
а там кто его знает.... умножая знания - умножаешь скорбь


тю.. тема то о жизни с юмором.. капец.. что за день сегодня?

Автор: ~Пани Юлия~ 21.1.2013, 0:42

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы - это понятно. Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех других... А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

Автор: Alsli 23.1.2013, 14:11

Жила-была одна команда гребцов. И решила она посоревноваться с другой командой гребцов. В каждую команду вошло по 8 человек.
Обе команды усиленно тренировались и ко дню соревнования были в одинаковой кондиции. Но в итоге команда соперников обошла их на километр. Настроение у проигравшей команды было хуже некуда. Высшее руководство задумалось. И решило нанять группу аналитиков, чтобы те оценили ситуацию и дали рекомендации, как выиграть в следующий раз. После нескольких недель напряженного умственного труда аналитики выдали ответ на вопрос, почему команда проиграла. Оказалось, что в выигравшей команде было семеро гребцов и один капитан. В то время, как в проигравшей было 7 капитанов и всего один гребец. Высшее руководство хлопнуло себя по лбу и решило нанять консалтинговую компанию для проведения репозиционирования. Консультанты решили, что в команде было слишком много капитанов и слишком мало гребцов и рекомендовали перестроить команду. Теперь в команде стало всего четыре капитана, два менеджера, один топ-менеджер и один гребец. С гребцом консультанты посоветовали активно работать, дабы мотивировать его на достижение победы. На следующих соревнованиях команда соперников ушла вперед на два километра.
Высшее руководство уволило гребца, так как оказалось недовольно результатами его работы. Все остальные члены команды получили бонусы за достижение высоких результатов в процессе мотивации.
Аналитики снова сели за расчеты и выдали причину поражения: «Стратегия была хорошая, мотивация - Оk, менеджеры высшего класса, а вот средства реализации идеи были плохие».
К следующим соревнованиям проигравшая команда проектирует новую лодку...

Автор: Игоревна 31.1.2013, 18:24

Ржака

Автор: Flameberg 31.1.2013, 18:35

Цитата(Игоревна @ 31.1.2013, 17:24)

Ржака

Автор: Игоревна 31.1.2013, 18:36

АГА, у меня фин дир на него похож

Автор: Ксю:) 31.1.2013, 19:25

Класс! Я всех увидела. Надо будет разослать

Автор: Flameberg 31.1.2013, 19:57

Цитата(Игоревна @ 31.1.2013, 17:36)

АГА, у меня фин дир на него похож

Автор: Мавка 1.2.2013, 10:43

Похоже, конечно! Мне новенький понравился!

Автор: Alsli 1.2.2013, 10:56

Цитата(Игоревна @ 31.1.2013, 17:24)

Ржака

Автор: Alsli 1.2.2013, 11:11

Показали двум руководителям – они тааак посмотрели!!! )))))))))))))))))

Автор: Игоревна 1.2.2013, 11:18

Цитата(Flameberg @ 31.1.2013, 18:57)

Угу. "СКОООООООЛЬКО?" - и эта морда

Автор: cat 1.2.2013, 12:26

Я просто плакала!!! Пряталась за монитор и слезы из глаз!

Башкой и в морозильник!
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! -Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.

Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,заодно и сам сполоснусь. - Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный…

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. - Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. - Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. - Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! - Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. - Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. - Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. - Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет.

Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. - Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. - Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. - Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. - Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. - Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. - Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. - Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. - В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. - Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. - С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. - А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. - Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. - Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. - Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.

Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. - Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… - Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. - Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. - Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. - Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

(с)неизвестно

Автор: Игоревна 4.2.2013, 16:41

Автор: Игоревна 8.2.2013, 16:16

Автор: Alsli 16.2.2013, 23:43

"Самая гениальная версия была от пенсионерки-соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да, это наркоманы какие-то"

"челябинский цинковый завод напал на метеорит"

"погода в Челябинске: температура – 15, ясно, легкий метеоритный дождь"

"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника у них ударная волна..."

"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"

"Шутка года – Конец света доставлен Почтой России"

"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"

"челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"

"Почувствовал себя динозавром"

"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"

"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."

""все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты "

"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."

"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"

"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"

"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"

"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"

"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"

"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уиллису..."

"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."

"Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.."

"15 февраля нужно объявить днем стекольщика"

"Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."

"виноват воландеморт"

"Челябинцы готовят ответный удар"

"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"

"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"

""Благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили""

"ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ

Автор: ~ЕЛЕНА~ 17.2.2013, 12:25

реакция у людей хорошая)

Автор: Leto 17.2.2013, 13:14

)))

Автор: Leto 26.2.2013, 12:25

Из сети:

Сослуживица рассказала.
Читает ребенку сказку:
"на камне написано:
налево пойдешь - коня потеряешь а сам будешь счастлив.
направо пойдешь - сам погибнешь, а конь будет счастлив
прямо пойдешь - оба целы будете, но несчастны"
Спрашивает ребенка - ты бы куда пошел?
Только неиспорченное детское мышление могло родить такой естественный ответ.
Говорит, коня жалко - пусть живет. Я бы коня оставил у камня, а сам бы пошел налево.
Как объяснить ребенку, почему в сказке этот гад пошел налево с конем?
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Веду четырехлетнего сынишку в садик. Попутно выношу ему мозг наставлениями (обормот в саду балуется и дерется).
Я (как можно более проникновенно):
- Вот, думаешь, приятно мне про тебя неприятные вещи слушать? Приду в садик и спрошу "Как Тимоша себя вел?", и мне воспитательница про тебя начнет рассказывать, а я буду слушать и краснеть...
Сынуля:
- А ты не спрашивай.
Что ж, логично=)

Автор: ~ЕЛЕНА~ 26.2.2013, 12:39

потому что тогда без коня что сейчас без машины это раз) а два богатырь как боевая единица с конем сильнее. ну и три условие такое- с конем идти надо)

Автор: Leto 26.2.2013, 13:08

Цитата(~ЕЛЕНА~ @ 26.2.2013, 13:39)

потому что тогда без коня что сейчас без машины это раз) а два богатырь как боевая единица с конем сильнее. ну и три условие такое- с конем идти надо)

Автор: ~ЕЛЕНА~ 26.2.2013, 13:09

мало того. еще и свои сочиняла

Автор: Дианка 26.2.2013, 13:16

))

Автор: Альфа Браво 9.3.2013, 15:18

Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Альфа Браво 12.4.2013, 21:07

Почему-то так живо представила себя на месте хозяев собаки...


Просто класс. Возьму фразу на вооружение, когда "выражаться" нельзя


Двойная доза стресса водителю гарантирована!


Без комментариев


У кого-то еще есть сомнения?..


Не знаю, почему мне так смешно было


Иногда помогает:



Ну и особо актуальная картинка по весне:

Автор: Аэлита 12.4.2013, 21:16

Про "выражения" тоже знаю историю, смешную. Из жизни))

Автор: Leto 29.4.2013, 9:34

Автор: Альфа Браво 1.5.2013, 23:11

Бывает....




Так мило....



Логика без комментариев



Это жизнь:

Автор: ~ЕЛЕНА~ 2.5.2013, 5:52

задачка шикарна. )

Автор: Alsli 13.5.2013, 21:05

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
P.S. Мой муж о таких цепях говорит, это не ювелирная работа , а слесарная.


Прикрепленные изображения

Автор: Alsli 14.5.2013, 20:38

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ...

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:

— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.


"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Автор: Аэлита 14.5.2013, 21:12

Цитата(Alsli @ 13.5.2013, 21:05)

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных.
P.S. Мой муж о таких цепях говорит, это не ювелирная работа , а слесарная.

Автор: Alsli 14.5.2013, 21:34

Цитата(Аэлита @ 14.5.2013, 21:12)

Автор: Аэлита 14.5.2013, 21:47

Автор: Alsli 25.5.2013, 10:54

Эволюция мужчин:

14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку

16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт


18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу

20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт

25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена

35 лет — Хочется всех… кроме своей жены

40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку

45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего.

50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО

55 лет — Хочется… ?

65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется

70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид

75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину!

80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню.

Автор: Alsli 26.5.2013, 20:40

Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители моего друга, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль (друг остаётся жить в Одессе - это важно). Между лайнером и причалом - трап, под ним - техплощадка внизу метрах в 20. Там, внизу - швартов (канат, натянутый от судна к причалу). Подбегает собака, пристраивается и начинает этот швартов трахать. Большинство провожающих этого не видят...
Друг (громко, на весь морвокзал, с подчёркнуто еврейской интонацией): Пааааапааааа!!!!
Отец (с палубы судна): да, сына?
Д: Папа, ты видишь эту собаку?!?!?!?
(все смотрят вниз и видят секс с канатом, начинают ржать)
О: Да, сына, вижу.
Д: (той же утрированной еврейской интонацией): Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бонвояяяяяж!

Автор: Anfisa 28.5.2013, 15:05

Автор: ValentinaVVvV 29.5.2013, 11:17

Цитата(Аэлита @ 14.5.2013, 20:12)

Капец, неужели действительно ходили в таких кандаликах?



Это реальный случай из моей жизни.

Автор: Аэлита 29.5.2013, 11:30

Автор: Така 29.5.2013, 13:50

актуальненько))))

Автор: Alsli 31.5.2013, 19:58

может не совсем сюда, но всё же...
ПИСЬМО ЖЕНЫ К ЛЮБОВНИЦЕ МУЖА

Уважаемая Дорогая Людмила!

Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо, муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной "Санта-Барбаре". Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь... Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло. Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе. Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели Вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках.

1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит.

2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у Вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках.

3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю. Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как, крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете. Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что, удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы, я к Вашим услугам.

Автор: Hohotushka 1.6.2013, 9:33

Цитата(Alsli @ 31.5.2013, 20:58)

Автор: Альфа Браво 26.7.2013, 12:24

Все удачные анекдоты - из жизни:

Мальчику 5 лет задают известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит"
(правильный ответ - гармошка).

Ребенок, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Автор: Оранжевая_Кошка 26.7.2013, 14:05

Пишут, что это быль......я падсталом)))))

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом):- Как? Презервативы, контрацептивны? Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. В: - И дальше? Презервативы рвались? Д (уверенно): - Да нет. В (очень умудренный опытом): - А что дальше? Д: - Потом мой муж снимал презерватив, и завязывал его... И в мусорку. Но! Не все так просто... В (видимо, наученный многолетним стажем продолжает опрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток...(Ни фига себе продолжение...)- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. В (судя по всему, в полном ауте): - ЗАЧЕМ?!! Д (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Фигасе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... В (от удивления подбирая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Д (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... В: - И?!! Д (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. В (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Д (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

Автор: Anfisa 8.8.2013, 15:59

не знала, куда разместить

Автор: Ксю:) 19.8.2013, 10:51

Веселый этот чувак из Бразилии, доктор Пауло Убиратан, главный врач города Пуэрто Алегре !...
Легко опровергает считавшиеся ранее незыблемыми постулаты, касающиеся здорового образа жизни...
Почитайте и повеселитесь !...
Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.
В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.
В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..
В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Автор: Anfisa 20.8.2013, 10:00

Автор: Альфа Браво 26.8.2013, 14:43

Жена попросила мужа сложить яйца на вторую полочку в холодильник....

Автор: Бусиночка 26.8.2013, 14:55

вам смешно -а мой так и складывает.. не межде банками. но просто на полку выложил..

Автор: Масуми 26.8.2013, 15:03

Цитата(Бусиночка @ 26.8.2013, 14:55)

Автор: Alsli 2.9.2013, 19:21

О воспитании


В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе,
рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.
Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу
этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может.
Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша,
т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что
до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка
заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает
за происходящим.

Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали

Автор: Мандрагора 20.9.2013, 22:43

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем.

Автор: Anfisa 27.9.2013, 11:06

Автор: Ester 27.9.2013, 19:20

"...Я достала бубен"

__________________________________

10 фактов о пятнице

1. В США про пятницу говорят «TGIF» — от «Thank God It’s Friday» («Спасибо, Господи, сегодня пятница!») или другой вариант «Take Good In Fridays» («Счастливых выходных»)

2. По древнерусским поверьям Среда и Пятница — два ангела, которые проведут человека в рай.

3. 20 лет назад коллективному бессознательному страху перед пятницей, выпадающей на 13-е число, американский психолог Доналд Досси придумал специальный термин «Параскаведекатриафобия». По результатам его исследований, в этот день Америка теряет 900 млн долларов за счёт спада производительности.

4. «Пятница» — имя собственное персонажа романа Даниэля Дефо «Робинзон Крузо», туземца, и героини романа «Пятница, которая убивает» фантаста Хайнлайна — шпионки и тренированного убийцы.

5. В Исламе пятница — нерабочий день. Считается, что в этот день наступит Конец света. В христианстве пятница — день, в который был казнён Иисус Христос.

6. В большинстве мест, где принята пятидневная рабочая неделя, пятница — последний рабочий день перед выходными и поэтому рассматривается как повод для празднования и расслабления — «Пятничный синдром».

7. Легендарная группа «The Cure» посвятила пятнице одну из самых известных своих песен — «Friday I’m In love».

8. В католических странах пятница — шестой, а не пятый день недели.

9. У древнегерманских племён этот день недели был посвящён богине Фрейе, именно поэтому в английском языке пятница называется Friday.

10. В 1826 г. Вяземский написал стихотворение «Семь пятниц на неделе», о котором Пушкин в письме к автору писал: «Семь пятниц» — лучший твой водевиль».

Автор: Alsli 7.10.2013, 0:14

Причины поражения Поветкина:
- Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!)
- Кличко не украинец, а немец
- Поветкину не разрешили одеть тельняшку и голубой берет
- Кличко предательски боксировал только левой
- Бой не успел освятить Патриарх
- В зале почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется рука Саакашвили.
-Шура хотел прилечь на землю русскую. Силушки богатырской набраться. А судья считал это за нокдауны. Нехристь бусурманская!
- Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл
- Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру
- Судьи не говорят по-русски
- Гонорар был в долларах, а не в рублях
-Кличко не вспотел. Здесь замешано ЦРУ
- Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя
- Гимн игрался не на балайках
- По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин
- Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался
-Кличко намазал пол салом. Поэтому Саша поскользнулся. И вовсе это не нокдауны.
- В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители
- Украинцы исполнили гимн без громыхающего медью оркестра. Это не православно.
- НАТО у границ России
- Пиндосы из WBC на входе отобрали у Шуры кольчугу, меч и внуков Сварога.
- Освещение было неравномерным
- В патриотичном порыве была мысль выставить на бой Емельяненко. Но потом вспомнили, что он тоже украинец по национальности. По той же причине отпала идея откопать Поддубного.
- Перед боем не было военного парада
- Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры

Автор: TeaNa 9.10.2013, 20:45

Порой так хочется прижаться к кому-нибудь…
ДА, КРОВАТЬ, РЕЧЬ О ТЕБЕ.

Автор: Ксю:) 15.10.2013, 22:40

Хорошая отмазка

Автор: Ксю:) 25.10.2013, 22:38

Автор: Ксю:) 30.10.2013, 20:24

Автор: Ксю:) 14.11.2013, 23:59

Автор: Така 15.11.2013, 19:24

Автор: Така 15.11.2013, 19:40

Автор: ~ЕЛЕНА~ 16.11.2013, 20:41

Любов, романтика ... а як не крути, сама довгоочікувана СМСка - що зарплата перерахована!

Автор: ~Амели~ 16.11.2013, 20:56

Автор: ~ЕЛЕНА~ 16.11.2013, 21:09

я видела передачу с этой девушкой. там один маргарин в голове.

Автор: ~Амели~ 16.11.2013, 22:30

Автор: Rovena 10.12.2013, 16:41

Рожденные в СССР: топ-20 советских привычек, которые у нас сохранились

Мы едем на работу, досматривая на планшете последнюю серию любимого сериала. Мы выходим на обеденный перерыв, чтобы поскайпиться с братом, заказать лыжный комбинезон и съесть хитроумный салат, половину из ингредиентов которого даже произнести не можем. Наши дети не знают, чем отличаются на вид картофельная ботва от полыни. А мы делаем вид, что забыли вкус многократно пережеванной жвачки, аккуратно обваленной в сахарнице.

Но, какими бы новыми людьми мы себя не ощущали, у нас все равно осталось множество бытовых привычек, рассказывающих, когда и в какой стране мы родились. Сегодня – именно о них.



Собирать пакеты. Хрестоматийный специальный (!) ящик с полиэтиленовыми «кульками» до сих пор есть почти в каждом доме.

Срезать пуговицы от старой одежды и хранить их в жестяной банке. Потом, если от пальто отвалится пуговица, можно будет подобрать из запаса почти такого же цвета и размера. Ключевое слово – «почти».

Не выбрасывать банки. Даже если за всю жизнь ты не сделала ни одной консервы. Батарея из бесполезных стеклянных емкостей на антресолях – наше все.

Хранить на балконе старый холодильник. И санки. Санки, кстати, должны быть на самом видном месте. Идеальный вариант – привязать их к раме.

Никогда не прекращать ремонта. «Потихоньку» долбить стены двенадцать месяцев году. Это же так по-хозяйски.

Обрабатывать лаком стрелки на капроновых колготках. Если стрелка на нижней части ноги – колготы автоматически продолжаются считаться новыми. Под сапогами все равно не видно.



Упрашивать знакомых помочь переехать, подвезти, перенести. Предлагать «магарыч» и звание настоящего друга. Тихо воспользоваться услугами специальных служб и вызвать такси – слишком просто для нас.

Носить дома старую одежду или ту, что не получилось отстирать от пятен.

Называть ночной клуб «дискотекой».

Таскать вещи в пластиковых пакетах, если все не помещается в дамскую сумку. Идеально: усыпанный стразами клатч в одной руке и большой подарочный пакет в розах и котах – в другой.

Доедать старый черствый хлеб, даже если на столе лежит новый. Съешь его, когда зачерствеет.



Использовать в качестве половых тряпок старую одежду. Придя в гости, можно без проблем вычислить, из какой одежды здесь выросли дети.

Стремиться все делать своими руками. Грузчик – это не профессия. Это состояние души.

Гладить после стирки постельное белье.

Устраивать в гараже клуб по интересам. Ценители пива, старых жигулей и политических сплетен – вам сюда.



Хранить отрезы ткани: «на костюм», «на юбку», «на пеленки». Неумение шить – вообще не проблема.

Кататься на велосипедах без защитного шлема. Хотеть жить – это так унизительно.

Выкладывать вазы и рюмки на самом видном месте (в «секции» или в «горке»). Начищенный хрусталь – признак благополучия.

Свозить ненужные вещи на дачу. Кстати: триада «машина-квартира-дача» все еще считается у нас обязательной.

Искренне благодарить за то, что тебя не обманули. Надо же, как повезло в этот раз.

Автор: Devilbaby 10.12.2013, 19:22

Автор: Масуми 10.12.2013, 21:54

Автор: ~ЕЛЕНА~ 11.12.2013, 10:01

остались санки да))) висят на гвоздике на балконе.
а белье глажу. потому что так красивей и комфортней. ну и ящик с пакетами.

Автор: January 11.12.2013, 11:40

Автор: January 11.12.2013, 12:07

Хозяйкам на заметку если нет миксера

Новогодний костюм )



Эскизы прикрепленных изображений

Автор: ~Амели~ 11.12.2013, 12:18

Автор: Така 14.12.2013, 18:45

Представьте себе тётечку, которая, насмотревшись рекламы, возжелала себе тапки с подсветкой. Нашла их в интернете, увидела цену, обалдела. Купила светодиодные лампочки, и присобачила их к тапкам. Не важно, что освещают они только пол, а всё остальное тонет во мраке ночи, всё равно она горда как слон. И вот, возвращается эта тётечка с ночного променада до туалета, смотрит в пол, всё равно больше ни черта не видно, а на неё из-за угла надвигаются огромные, волосатые лапы. Лапы издают кличь боевого носорога, и тётечка падает в обморок. А теперь представим дядечку, которого задолбали уже все тем, что он громко топает. И дядечка купил себе тапки, огромные, мягкие, а то что они в виде лап, так это даже прикольно. И вот этот дядечка ночью дефилирует на кухню, облизывается, предвкушая бутербродик с ветчиной. Заруливает он бесшумно за угол, и видит, на уровне пола два голубых светящихся глаза, и от ужаса вопит. Итог: у тётечки сотрясение мозга и сломан локоть! ибо плитка на полу не айс, если вы собираетесь на неё в обмороки падать. Дядечка заикается, и боится по ночам один выходить. Мораль: надо предупреждать родных обо всех апгрейдах, они могут быть морально не подготовлены к тому, что им уготовила судьба в вашем лице.
прикол из одной группы в ВК

Автор: Масуми 15.12.2013, 2:14

Понравилось!

Автор: Rovena 1.1.2014, 2:39

Введение социальной нормы потребления ресурсов в сфере ЖКХ снизит издержки перекрестного субсидирования, а следовательно, и финансовую нагрузку на бизнес.
Председатель Правительства РФ Д.А. Медведев.

По данным Института проблем естественных монополий, в 2011 году каждый россиянин в быту ежемесячно расходовал чуть менее 80 кВт/ч.
(Из газет.)

Предисловие.
Данное письмо написано не мной, а откопано на просторах инета. Но мне оно показалось интересным и точно отражающим отношение власти к своим избирателям.
Все оценки данного опуса я честно отдаю человеку, который из скромности не подписался под этим письмом.

мирдверьмяч, часто употребляемый в письме, в вольном русском переводе означает писдубол.

Стилистика и орфография сохранена полностью.

ПИСЬМО ГОСПОДИНУ МЕДВЕДЕВУ

Господин Медведев,я прочёл новость о введении «социальной нормы потребления электроэнергии» в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.

Для сравнения — когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого — 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку — она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь — я о холодильнике — относится к классу энергопотребления «А», то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте — резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.

Нет? Всё равно нет?! Вы — не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по–вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность — 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано «600 Вт». Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление — я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово «торренты», а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.

Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип — но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? — а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! — 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё–таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? — жаль, жаль…когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! — она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? — 6 кВт/ч в месяц. Ну всё–таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось–то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! — я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь — электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего–нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я — клянусь! — не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой–нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы — мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его в счёт не включал.

Автор: ~Амели~ 15.1.2014, 0:28

Автор: Rovena 6.2.2014, 17:07

Сочи-2014. Шок и позор за $45 миллиардов
http://olympic.sport.ua/news/214433

Автор: Аэлита 6.2.2014, 19:12

Цитата(Rovena @ 6.2.2014, 16:07)

Сочи-2014. Шок и позор за $45 миллиардов
http://olympic.sport.ua/news/214433

Автор: Rovena 6.2.2014, 21:16

я не поняла почему именно в Сочи? Там точно снег есть?
на мой взгляд Карелия лучше бы подошла.

Автор: Аэлита 6.2.2014, 21:17

Я вижу что там нет снега натурального, но есть искусственный, поэтому его так берегут)

Автор: Rovena 6.2.2014, 21:23

Цитата(Аэлита @ 6.2.2014, 20:17)

Автор: Мандрагора 6.2.2014, 23:09

Автор: Ester 7.2.2014, 13:21

Цитата(Rovena @ 6.2.2014, 21:16)

Автор: Яшка 7.2.2014, 14:46

да по-ходу статья местами из пальца

Автор: Така 7.2.2014, 15:21

Люди уже только гавна на ту Олимпиаду вылили, аж уже скушно читать .Хотяв Росии Олимпиада как у нас Эвро. Почти ниче не сделано или сделано , но потом куда девать не понятно и больше половины денюг в карман .У наших тоже тот городок что на Трухановом(???или как там его ) острове не был готов даже в день открытия

Автор: Rovena 7.2.2014, 16:35

Автор: Иленка 7.2.2014, 18:09

Цитата(Rovena @ 7.2.2014, 16:35)

Автор: Така 7.2.2014, 19:16

Цитата(Rovena @ 7.2.2014, 15:35)

Автор: Rovena 7.2.2014, 21:11

Насколько я помню в гостиницах поселялась во 2-й половине дня.

Автор: Мандрагора 7.2.2014, 21:15

Цитата(Така @ 7.2.2014, 18:16)

Автор: Иленка 7.2.2014, 21:16

Если приезжаешь после офиц. временизаселения - заселяют сразу. Если раньше, то ждешь. ну или за деньги могут поселить сразу. Но я в принципе вообще проблем в этом не вижу - сдал багаж в камеру хранения и гуляй по окрестностям.

Автор: Аэлита 7.2.2014, 21:17

Да какая разница, я уже начиталась в интернетах змеино-майданутого яда в адрес олимпиады, бо у самих же все в таких шоколадах, а тут такой повод - в Россию поплеваться.

Автор: Rovena 7.2.2014, 21:24

Цитата(Мандрагора @ 7.2.2014, 20:15)

Автор: Ester 7.2.2014, 21:25

Какой юмор невесёлый.

Автор: Мандрагора 9.2.2014, 12:41

Тётечка танцует на остановке, пока никто не видит :-))

http://thechive.com/2013/09/18/british-woman-dances-like-nobodys-watching-video/

Автор: Lotus) 15.2.2014, 16:59

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль

Автор: Большой Будда 28.2.2014, 14:33

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Катя, 8 лет

Автор: Rovena 4.3.2014, 19:14

фотожабы Путина
http://obozrevatel.com/politics/39150-v-seti-poyavilis-pervyie-fotozhabyi-posle-press-konferentsii-putina.htm?nopopup

Автор: Ксю:) 11.3.2014, 21:05

Автор: Яра27 12.3.2014, 13:17

Автор: Яра27 12.3.2014, 13:39

Автор: Яра27 12.3.2014, 13:50

Автор: Яра27 12.3.2014, 14:50

Автор: Rovena 12.3.2014, 14:53

Цитата(Ксю:) @ 11.3.2014, 20:05)

Автор: Rovena 13.3.2014, 19:15

.....

.....

..


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Ксю:) 14.3.2014, 10:51

Я сегодня вредная и слегка колючая. Настроенье гадкое, злючее-презлючее



Можно в качестве аватара и подписи использовать

Автор: Rovena 15.3.2014, 12:19

Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Rovena 23.3.2014, 1:13

Автор: Rovena 30.4.2014, 16:33

Автор: Alsli 13.5.2014, 8:12

На территории рынка "Привоз" в воскресенье под девизом "Нам надоело кормить Одессу!" прошел референдум "Поддерживаете ли Вы акт о государственном суверенитете "Привоза"? За высказались 94% продавцов рыбного ряда, 92% – мясного корпуса, 99% – молочного корпуса. Овощников к референдуму не допустили из-за организации "Овощной сектор".
Учитывая такие результаты, организаторы объявили о создании нового государства – Республики Привоз.
У РП уже есть свой флаг.
Как разъяснил лидер нового государства Денис Тошнилин, белая полоса на нем символизирует молочный корпус, синяя – рыбный, а красная – мясной. "Привоз должен быть наконец-то услышан" – провозгласил самопровозглашенный президент Тошнилин.
Сейчас организаторы ждут реакцию от Кремля и признания от международного сообщества.


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Alsli 14.5.2014, 22:02

Свежие одесские новости...Таировская народная республика, Куяльницкое воеводство и Пересыпское герцогство ввели экономические санкции против автономного участка Греческая площадь в связи с ростом цен на аренду помещений....Их поддержали Дерибасовская порто-франко и Черемушская империя...Шевченковская федерация и Новодофиновское королевство отозвали своих послов, а республика Котовский свет приняла решение ввести миротворческий контингент... Моджахерия 7 км воздержалась... и отправила в Сингапур нового посла... Пятый, шестой, восьмой и семнадцатый подъезды Независимого дома "Китайская стена" заявили о выходе из состава дома...Шестой заявил о присоединении к соседнему дому, восьмой объявил независимость...Пятый и семнадцатый подали заявку на вступление в Конфедерацию квартир "Морской симфонии"... Напомним, что независимость "Морской симфонии" не признал Киваловский триумвират....Переговоры продолжаются....

Автор: Alsli 14.5.2014, 22:42

Наслаждайтесь...
Кто-то решил восстановить правильный ход истории.
В Киеве к власти пришел Правый сектор, после чего переодетый в милицию Правый сектор напал на Правый Сектор и убил Сашу Белого.
Затем Правый сектор, переодетый в пророссийских мирных активистов с красными повязками, при поддержке Правого Сектора, переодетого в милицию с красными повязками, напал на обычный Правый Сектор, который шел на футбол в Одессе.
Тогда простой Правый Сектор вступил в бой с тем правым Сектором, прогнал его, после чего запер в Доме Профсоюзов и по приказу киевской хунты заживо сжег простых мирных одесситов.
Затем Правый Сектор, переодетый в Милицию, выполняя приказ киевской хунты, арестовал мирных пророссийских митингующих, а затем отпустил их, чтобы всех запутать.
После этого из Киева и Днепропетровска приехал другой Правый Сектор, переодетый милицией, и уволил предыдущий одесский Правый Сектор, переодетый милицией, за то, что тому удалась провокация по приказу киевской хунты.
После этого активизировался Правый сектор, переодетый шахтерами и украинскими активистами Донбасса, которые якобы не хотели независимости ДНР. С ними вежливо поговорили мирные протестующие против беззакония хунты, но затем через все блок-посты прорвался Правый Сектор, чтобы похитить Правый сектор, переодетый шахтерами и украинскими активистами, чтобы их избить, пытать, кого-то убить, и во всем обвинить мирных протестующих против беззакония киевской хунты.
Глядя на все это беззаконие, мирные русскоязычные жители Донбасса сходили в комиссионку, купили переносные зенитные комплексы, гранатометы и «фаготы», в овощном затарились автоматами калашникова, и всюду поставили блок-посты против Правого Сектора. А что им еще оставалось?
Затем мирные протестующие выставили живой щит из жителей Славянска и Краматорска на случай штурма, но Правый Сектор, переодетый украинской армией, это не остановило от агрессии – они окружили мирный Славянск с обычными мирными гражданами, скачавшими на торрентах инструкции по управлению ПЗРК. Правый Сектор на вертолетах летал над городом, что вынудило мирных граждан сбить вертолеты из ПЗРК.
Однажды Правый Сектор приехал на джипах и обстрелял блокпост мирных протестующих Славянска, но протестующие сумели отбить атаку и даже нечаянно сожгли два джипа Правого Сектора. При этом джипы были оборудованы несгораемыми номерами и смертельно опасными визитками Яроша.
После чего Правый Сектор из мести зверски восстановил вещание украинских телеканалов, пропагандирующих Правый Сектор, в Краматорске.
Затем на границе Луганской области Правый Сектор, переодетый пограничниками, преступно отказался принимать гуманитарную помощь от Жириновского луганчанам в виде армейского броневика, но мирные луганчане и их российские братья перешли границу и все-таки осуществили торжественную передачу гуманитарной помощи.
Затем мирные русскоязычные жители заявили, что киевская хунта, то есть Правый Сектор, их не слышит. Но при этом отказались от переговоров, потому что переговариваться с хунтой и Правым Сектором аморально.
В сущности, 11 мая в Луганске и Донецке нужно задать один простой вопрос на референдуме: «Насколько сильно Вы осуждаете действия незаконного вооруженного формирования Правый Сектор?»
Отвечать можно в произвольной форме. Все-таки это демократия, а не хунта какая-то.

Автор: ~ЕЛЕНА~ 14.5.2014, 23:19

Автор: Alsli 26.5.2014, 0:59

Всем, кому не положено голосовать на украинских выборах, предлагаю своего кандидата. Его можно выбирать при любом гражданстве. Это одесский трамвай. Он никогда не подведет. Вы всегда получите от него то, что вам обещают, а именно колорит. Моя подруга Светлана Елина впервые приехала в Одессу и села в трамвай. Перед своей остановкой она спросила пассажира:
- Вы выходите?
- Хочу, – ответил тот, поразив ее непривычной формулировкой.

В следующий трамвай мы с ней сели уже вместе и тут же услышали, как немолодой мужичок сварливо обращается к парню, стоящему рядом:
- Что вы на меня смотрит, как Сталин на еврея?!
- А вы разве еврей? – растерялся парень. Интересно, что сама по себе постановка вопроса его не смутила.
- А шо – по носу не видно?! – возмутился мужик.
Светка была сражена окончательно. Это сцена выглядела уже совсем постановочно-сувенирной. Специально для приезжих. Но она была натуральной.

Моя подруга Олександра Швайка приехала в Одессу из Львова и тоже села в трамвай. Она спросила кондукторшу: через сколько остановок Одесская киностудия?
- Ну, ты даешь! – поразилась кондукторша. - Я тебе что – считать сейчас буду?!
Однако потом, когда подошло время выходить, кондукторша три раза прошлась мимо Саши и не поленилась трижды объявить: «Одесская киностудия, не проспите».

(Между прочим, смысл «чисто одесских» ответов состоит в абсолютно здравой, рациональной реакции, которой вы почему-то не ждете, но к которой с точки зрения логики не придраться. Примерно по тому же принципу, что Саше ответила кондукторша, нам в Одессе ответила продавщица центрального одесского гастронома. Поздно вечером мы бежали в гости и зашли туда купить торт. Кондитерский прилавок уже был пустым, там стоял единственный торт.
- У-у, только один торт! – разочарованно сказала я.
- А шо, вам надо много?! – возмущенно спросила продавщица. И ведь она была права! Нам в самом деле был нужен всего один торт))

По ходу своей майской одесской командировки (возвращаясь к трамваям) я уже записывала здесь, на ФБ, случай с кондукторшой и женщиной из деревни. Теперь добавляю еще несколько реплик других одесских кондукторов.
Даем кондуктору денежку. Она аккуратно прячет денежку в сумочку.
- А билеты? – удивленно спрашиваю я.
- Зачем вам билеты? Вы шо – в цирке?! – оскорбилась кондуктор. Но билетики все же же отодрала.
В другом трамвае попалась ужасно задорная:
- Так, задняя площадочка, вошедшие, начинаем весело расставаться с деньгами!
Протискиваясь между пассажирами кричит:
- Девочки, втяните животы, кондуктор немножко толстый!
И еще успевает контролировать процесс посадки:
- Мужчина, поднимайтесь, там женщина висит!

В то, что одесский трамвай не миф, невозможно поверить, но это правда. Он всегда будет держать на плаву этот город, что бы ни было)
Елена Рыковцева

Автор: ~Амели~ 2.7.2014, 17:13

Продолжительность жизни у мужчин в России 62 года. Путину сейчас - 61. Верим, надеемся, ждем.

Янукович - позор Украины, Путлер - позор России...
Теперь оба позора - у России.

Украинец утром поспешно собирается на работу, звонит родственникам в Россию:
- Носки мои где?
- Коль, ну ты совсем спятил!
- А вы же говорите, что вам там виднее как у нас тут..

Сообщения в украинских, европейских и американских новостях: "После консультаций на саммите ЕС президент Украины продлил перемирие в зоне АТО"
Та же новость в российских СМИ: "У киевской хунты закончились патроны! Главарь бендеровцев сбежал в Европу!"

Автор: Rovena 2.7.2014, 17:15

Автор: Ester 2.7.2014, 18:18

Автор: ~Амели~ 3.7.2014, 12:00

Автор: Alsli 8.7.2014, 22:52

Як приготувать ватніка у собствєнном соку. (Хозяйке на замєтку). Рецепт простий, але потребує певної обережності. Бо вони, курва, як риба фугу, трохи передержиш і воно тебе отруїть. Значить берем ватніка з комори (у мене це папка "другое" у повідомленнях), дивимось на походження. У мене сьогодні був один зальотний аж із Барнаула, він писав, шо я овца і обіцяв нас, бендер, усіх повбивать, як його діди нас колись убивали. Добре, шо цього разу обійшлось без сексуальних ізвращеній, бо я до цього трохи брезгліва. Його я запитала, чи не забагато ті діди пили, поки воювали, якщо породили такого дятла? І додала, що ми взагалі то народ гостинний, але зараз трохи неудобний момент, щоби пертися нас вбивати. Бо можна легко стати добривом для родючих українських черноземів. Другий був з Алушти і писав, що ми крадемо російський газ, співучасник, значить. І ще зарахував мене до СБУ, бо я там щось про газ писала, а на аватарці у мене не було копії першої і другої сторінки паспорту та прописки. Третій грозив мені гаазьким трибуналом, бо я розпалюю міжнаціональну ворожнечу. Тю, а я то думала, хто розпалює? Путін? Дугін? Кисельов? Руські скінхеди? Чорносотенці? Чорноротий Жириновський? Ні, вони діти порівняно зі мною - дияволом у віночку. При цьому у нього Сталін на аватарці. Ти б мені ще Нюрнбергом пригрозив, прідурок. Але я цьому болєзному марабу гречно одказала: "у вас ще й Сталін на аватарці, как будто би мало того, шо ви ідіот. Співчуваю". Тут важливо не переперчити. Бо колись поїдете у нєзабиваємий тур вздовж Обі, чи по Золотому кольцу, а на вас там кримінальна справа. Ще й в розшук оголосять за прєступлєнія протів человєчності, як ото Авакова з Коломойським. Значить, приготували ватнічків, отписались і швидко накривайте кришкою. Себто - баньте. Поки вони там ядовітими слюнями пирскають і на навоз ісходять, ви дописуєте сонет чи там дожарюєте котлети. Хай далі варяться у собствєнном соку.

Автор: Rovena 9.7.2014, 0:23

Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Така 12.7.2014, 0:22

Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Rovena 21.7.2014, 18:22

***

Автор: Яшка 27.7.2014, 14:18

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Автор: Rovena 31.7.2014, 22:45

Упаковано с юмором http://www.adme.ru/pack/yumor-v-upakovke-329605/

Автор: Rovena 2.8.2014, 17:11

Эскизы прикрепленных изображений

Автор: TeaNa 7.8.2014, 11:44

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг)))))

Автор: Alsli 9.8.2014, 21:20

О ВКУСНОМ І ПОЛЄЗНОМ

По-просьбі московського іздатєльства готую книгу “О вкусной і здоровой піще періода мєждународних санкций”. Цель цієї книжки підготовить наших братьєв-славян к жизні в условіях заборони деяких імпортних продуктів… Сьогодні на ваш суд викладаю першу главу…

“Наша родіна – Россія -вєліка і обільна. Чого в ній тіки нема! – Ніхрена нема… Але це тільки на перший взгляд… На самом дєлє – величезні і вкусні багатства валяються у нас прямо під ногами…

От напрімєр, я десь читав, шо автор “Трьох мушкітьоров” Олександр Дюма варив ворону, коли їздив у Сібірь. Чим вам не борщ? Її, цю ворону, правда, ще треба поймать, що не так просто… Але вполнє возможно… Ворона й сорока, як ізвєсно, ведуться на всякі позолочені гаджети. Тому щоб приманить птіцу, необходімо десь на видному місці покласти, напрімєр, золоту коронку з зуба, а самому сісти в кущах з тяжолим камнєм і ждать…

Ще було б неплохо найти в лісу ворону, яка держить во рту кусочок сиру. Після цього треба ворону довго хвалить і говорить, що у неї величезний рейтинг і успєх. Дурна і самозакохана птаха неодмінно каркне і сир полетить додолу прямо в вашу пасть… Тіки слідіть, шоб рядом не було лисиці… Бо вона всігда там сидить де й ворона з куском пармезану, то може вас опередить, забрать сир і ссібаться в зарослі…

Лико березове. Це тільки кажеться, що воно тверде й нес’єдобне. Коли дуже хочеться жрать, то воно як печення в шоколадній глазурі. Щоб придать лику трохи характерної кіслінки, треба розтовкти в ступі це саме лико, половину старого лаптя і кусок балалайки…

Чай в прикуску з сосновими шишками. Тут, скажу вам, по лічному опиту, главне що був чай, або хотя-би кип’яток. І тоді вже всьо-равно, що в тебе в “прикусці”, хоч даже кусок засахареного калу від престарілої білки, або шербет із тирси…
Ікра.

Ну от, всі кажуть, “кетова ікра”, даже не подозрєвая, яке це сильне і опасне заблуждєніє… Філологи установили, що ізначально це блюдо називалося “Котова ікра” і було дуже уславлене в древній Русі, але потом чогось затірялося во тьмє-вєков.
Наші домашні коти, оказується, абсолютно способні проізводить ікру в промишлєнних колічествах. Щоб добуть котової ікри, треба приманить кота характерним і заманчивим звуком “Киць-киць”. Потом погладить, щоб розслабився і потіряв бдітєльность. А потім – рєзко і рєшитєльно придавить кота в районі живота. Возможно, даже ногою. Десь на туловищі кота должно буть секретне отвєрстіє, з якого (при таких маніпуляціях) ікра полізе так, шо не остановиш… Скоро в магазінах появляться карти і атласи з указанієм сроков і маршрутов нересту котів… Обично це – март…

Мокриці. В погрібах живуть такі штуки, на сороконожку похожі. Мокриця називаються… На перший взгляд, виглядять вони отвратітєльно і неапетітно. А ви їх їли? Отож і нема чого возводіть напрасліну. Я абсолютно убіждьон, що на вкус вони не хуже креветок з елєментами краба… А якщо зверху ще положить котової ікри. Ммммм-м-м… Вкуснотіща…

Жаби… Жаба тоже вполнє підуть в піщу. Французи он їдять жаб з давніх давен. Правда, вони їдять тільки лапи. Ну я б не рекомендував употреблять лапи в щоденну піщу. Все-таки – делікатес… Так що лапи хай лежать на холодець, який можна зробить, допустім на різдво чи на новий год… А жаб’ячу тушу треба роздєлать і випотрошить і начинить киш-мишом. Киш-миш можна получить, якщо в м’ясорубці перекрутить половину кота і три-чотири миші… Тіки беріть того кота, з якого вже вся ікра вийшла, він всьо-равно вже не нужен… Тушу жаби з киш-мишом можна запекти в пєпєльниці до апетітної корочки…

Гусінь. Гусінь тоже, скажем прямо, не красавіца, але якщо з душею її приготовить, правильно приправить і соотвєтствующим образом подать… То, скажу я вам, це не хуже копчоного угря…

Черв’яки обичні дощові… Черв’яків збирать не сложно, особенно після дощу… Єдина проблєма в тому, що їх треба довольно багато. Ну, якщо вже удалось набрать качественного червя, то закип’ятіть каструлю і зваріть черв’яків до состоянія “альданте”, щоб збереглися така єлі замітна “хрустинка”… Таким образом приготовлені черв’яки дадуть фору любим уславленим італьянським спагетям.

Хрущі. Хрущі це сезонний продукт. Збирать їх треба в маю-місяці… Твердий панцирь з хруща краще одірвать і зробить з нього якеь украшеніє, возможно – сережки чи брелок для тупора… А м’якоть хруща одварить з якимсь бадиллям. По вкусовим ощущєніям похоже на куропатку…

Жук-олень… Тут, так сказать, сама назва говорить сама за себе. Жук-олень нічим не хуже обичного оленя, просто – жук. З жука-оленя получається отлічноє жаркоє. Рога жука-оленя можна іспользувать як зубочистку, а з його копит можна отварить отлічнєйший хаш, щоб був на случай тяжолого похмєлья.
Капустянка. Капустянку люди бояться употреблять із-за її непрезентабельного вида і отвратітєльного характєра. Але всім ізвєсно, що по-російськи капустянка зветься – медведка. Понятне тіло потому, що нагадує м’ясо медведя… Охотиться на неї треба так само як і на Міхала Потапича – з рогатиною… Зімою капустянка йде в спячку, то остається тільки обнаружить її берлогу. Сонна капустянка не представляє ніякої опасності, лішена способності к сопротівлєнію, так шо з нею ще можна й розвлєчся перед тим як сожрать… Але не дай боже, вам натрапити на капустянку-шатуна… Тікайте, й не думайте. Нажене – капєц!

В общим, рібята, як казав Іван Владіміровіч Мічурін, - ми не можемо ждать милостєй от природи, але можем сп##дить…

Так що, дєрзайтє і воздасцца

Автор: Suzana 4.9.2014, 12:09

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Так они же не специалисты!

Автор: Suzana 5.9.2014, 15:22

У пологовому будинку поклали троє немовлят: українця, німця та росіянина, але зубули прив’язати бирки. Перелякалися всі.

Заходять породілля. Жінки також у сум'ятті – як розпізнати: де чия дитина?!!

І раптом німкеня голосно вигукнула: «Хайль!»

Одне немовля, хлопчик, виструнчив ніжки і підняв руку. Німкеня підійшла і забрала свою дитину.

Одразу за нею підходить українка, рішуче бере дитину і собі на руки.

Росіянка розгублено дивиться і питає:
-- Ей, бандєровка. А как ти узнала, что ето твой?

Українка відповідає:
-- Просто, коли німкеня крикнула, то мій кулачки стис, а твій -- обісрався.

Автор: Мандрагора 3.10.2014, 0:50

Автор: Масуми 18.10.2014, 0:45

Автор: Rovena 18.10.2014, 0:57

интересно получилось!

Автор: Ксю:) 27.10.2014, 14:12

Небольшой экскурс в болгарский язык
здорово – страхотно
невеста – булка
зеркало – огледало
кузнечик – скакалец
арбуз – диня
поп-корн – пуканка
завтрак – закуска
лес – гора
сова – бухал
жизнь – живот
мать – майка
женщина – жена
дверной глазок – шпионка
наше путешествие в горнолыжную Болгарию

Мне арбуз понравился.

Автор: Яшка 31.10.2014, 1:38

Интернету 45 лет

Автор: ~ЕЛЕНА~ 31.10.2014, 8:32

жесть.

а еще помню чтото было о одном языке для всех землян. в 21 веке))) и этот язык предполагался русский чкстно. нам так рассказывали. а еще как я уже писала нам рассказывали что люди будут летать в21 веке на другие планеты. да.

Автор: Дианка 31.10.2014, 11:12

Цитата(~ЕЛЕНА~ @ 31.10.2014, 8:32)

Автор: ровена 2.11.2014, 23:08

https://www.facebook.com/video.php?http://www.youtube.com/v/807902605906023&set=vb.496699903692963&type=2&theater

Автор: Alsli 9.11.2014, 13:35

Те, кто травит Макаревича, в аду будут слушать Кобзона.

Автор: Ester 9.11.2014, 16:29

Цитата(~ЕЛЕНА~ @ 31.10.2014, 8:32)

а еще помню чтото было о одном языке для всех землян. в 21 веке))) и этот язык предполагался русский чкстно. нам так рассказывали.

Автор: Ксю:) 18.12.2014, 1:45

А-а-а



Не, ну не каждый, конечно, но бывает

Автор: Alsli 25.12.2014, 22:23

Амира Шекмет
Вот за всеми этими радостными встречами пана Петро, забыла я друзи рассказать вам житейско-анекдотичную историю.
Начну с самого начала, так как многие из вас не слышали всех приключений.
Мой офис находится в центре города, так уж случилось, что рядом со мной, по соседству дверей, оказался мой друг, мой бывший хороший друг. И все бы было хорошо, и продолжали бы ходить на кофеё друг к другу, лопать рошенки, и выгуливаться с компанией по ресторанам. Но так уж случилось, у нас скрымздили Крым, так начались наши первые выяснения отношений. Тут иногда семьи разводятся, а тут друзья....В соседнем офисе так же оказался начальник "затокрымнаш". Короче жила я все это время, как оккупированная территория. Когда же Крым отошел России уже полностью, помню влетел он ко мне в кабинет, с распечаткой голосов референдума и криком : "Вот, Крым - это Россия, видишь, все проголосовали и твои татары тоже!"
Ось тогда я первый раз поняла, шо тут только доктора могут спасти...
Начались мои поездки постоянные в Неньку, вышиваночку надела, смотрю, колбасить его стало, и уже и не друг, и не враХ, а так, шосци непонятное, как от чумы шугающееся.
Ну шо делать, война. Пришлось таки мне протянуть меж наших дверей колючую проволоку, це флаг Украины - он же наоборот стал громче, да при открытых дверях разглагольствовать о том, шо таки Путин царь и б-г. Видя мои баулы лекарств, не проходило и дня, шоб вин не пнул ногой. Я же по утрам стала включать Гимн Украины, оказалось, це як экзорцизм, ось уси шайтаны стали с него вылазить, ну прям Вий отдыхает.
И тут ввели санкции, ну думаю, надо ж шампанЬского офису налить, отметить так сказать.
А тут нечаянно случился день рождения у нашего общего друга, я ж як полагаеЦЦо с горилкой пришла и не с хуры -мухры, а одесским первачком. Отказался пить, ну точно как Путин боится шо отравят. И конечно же за столом о чем говорить?- о политике! Выслушав его монолог на тему " Ох@вшие в конец хохлы сами себя убивают, а на русских бедных сваливают". Я девушка культурная, кричать не буду, но могу тарелку супа на голову вылить, высказала ему -
шо ж тварюка ты москальская, сепаратист ты плешивый, живот отрастил шо жена твоя хер раз в год находит, сидишь тут всех грязью поливаешь, клоп ты диванный, оружие в руки и защищать "русский Донбас". А языком чесать, поди не Родину защищать.
Сами понимаете именинник был в полном восторге!
Но вот не зря походу я с ним экзорцизмом занималась, всех шайтанов выгнала, да так шо наткнулся парниша на санкции. Ось дивлюся я на хлопца, шости побледнел он, схуднул, аки голодный сепаратист, позеленел, короче на Путина стал похож. Ну це ж я добрею то на борще на кацапской косточке. Ой, синячки под глазенками то появились, ну точно думаю, как минимум месяц Донецк защищал. Ан нет, не дорос он до защиты "затодонбаснаш"! Нагнули его санкции то, сначала переехал он в более маленький и дешевый офис, а тут узнаю шо окончательно повис он в долгах, да фирму банкротом записал.
Так шо друзи, скрымздили не скрымздили, а все нам воздастся!
И все будет Украина! Это я вам теперь аки проХфессор заявляю!


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Alsli 22.1.2015, 2:48

Случай в Одессе.

Порадовал племянник. Учится в первом классе. Задали составить рассказ о каком-то животном. Все дети, как дети - про собачек-кошечек рассказать вызвались. Мой племяш (а точнее его мать) решили про Уссурийского Тигра грянуть.
Сидят, заучивают:
- Даня, запоминай: Уссурийский тигр - хищное животное. Водится в России. Питается тем-то... Повтори.
- Уссурийский тигр хищное животное водится в России...
Данька замолкает.
Мать его в гневе:
- Ну, что такое Даня!? Что, так трудно запомнить и повторить: Уссурийский тигр, хищное животное. Водится в России. Питается тем-то... Давай, повторяй!
Даня насупившись, но не желая отгрести подзатыльник, начинает бубнить:
- - Уссурийский тигр. Хищное животное. Водится в России. Сепаратюга проклятый!!!! Не буду про него нечего рассказывать!!!
))))))))))))
З.Ы. Сложно будет ему потом объяснить, что не все "российские тигры" - хищники и сволочи. Что среди них тоже попадаются нормальные люди. Вон мне из Москвы позавчера термобельё для наших морпехов передали...

Автор: Lotus) 18.2.2015, 23:11

Автор: Ксю:) 19.2.2015, 11:46

Отец делает прическу дочери

Автор: Яшка 5.3.2015, 15:10

http://www.youtube.com/v/66e8GJ2FbFw

Автор: Mari 17.3.2015, 17:32

Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА! Короче - ПРОСТО ПЕСНЯ...

Автор: Така 17.3.2015, 19:43

Яна видос агонь. А как дядю зовут, мож у него еще чего антиресного есть????

Автор: Яшка 20.3.2015, 23:39

Цитата(Така @ 17.3.2015, 19:43)

Автор: Така 27.3.2015, 22:29

Автор: Mari 23.11.2015, 19:35

УБИЛ БЫ НА ФИГ!!!!!
У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НА ФИГ!!!