Версия для печати темы

Автор: Anjuta 7.6.2007, 15:57

...

Автор: MilkyWay 7.6.2007, 16:02

Я думаю большинство девушек к этому относяться вполне нормально (утверждать не берусь). Но для мужчины это большой удар по самолюбию (если оно у него есть вообще).

Автор: Марина 7.6.2007, 16:05

Не вижу в этой ситуации ничего из ряда вон выходящего. Конечно же те женщины, которые видят смысл жизни в "золотой клетке" эту ситуацию осудят. Но лично для меня кто больше зарабатывает мужчина или женщина неимеет никакого значения. Намного важнее какие отношения внутри пары, также важно чтоб не было в паре "иждевенцев", тоесть чтоб не получалось так что женщина пашет как лошадь, а мужчина на диване лежит. Даже если мужчина зарабатывает меньше - это ведь не значит, что он бездельник и неудачник, просто в данное время ему повезло меньше чем его женщине. К тому же карьера и достаток - это все "наживное": сегодня женщина больше зарабатывает, завтра мужчина. На мой взгляд очень важно недопустить, чтоб подобные моменты негативно влияли на отношения.

Автор: loran 7.6.2007, 16:15

для моего мужчины это не удар, но вот для меня - начинаю понимать, что если уйду в декрет обо мне позаботится не сможет. Пытаюсь подтолкнуть на поиски новой работы - не хочет. говорит за всю жизнь (и это в 28 лет) наработался. поэтому считаю, что всё-таки мужчина должен уметь зарабатывать, пусть не сейчас, но чтобы в случае чего, на него можно было бы положиться.
Хотя, если дургой вариант - у девушки свой бизнес или что-то вроде того, тогда не особо важно сколько получает мужчина, главное, чтобы он не чувствовал себя униженно.

Автор: Koketka 7.6.2007, 16:17

Если речь идет о семье,то на мой взгляд,муж должен заробатовать больше чем жена,хотябы стремиться к этому!Ато есть такие,что зарабатывают копейки,а считают себя властелинами мира!И как говорилось выше меньшая зарплата очень сильно затрагивает их самолюбие!

Автор: loran 7.6.2007, 19:59

у мого ничего не затрагивает. говорит, ему хватает.

Автор: Звездочка 7.6.2007, 20:31

[quote name='loran' date='7.6.2007, 18:59' post='29487']
у мого ничего не затрагивает. говорит, ему хватает.
[/quote

но ведь,надо же,чтобы ВАМ хватало,а не только ему

Автор: Анюта 7.6.2007, 23:49

Я никогда раньше не задумывалась на эту тему,как-то так сложилось,что мой муж в начале нашего знакомства уже твердо стоял на ногах ...Но я уверена,что если мужчина меньше зарабатывает чем его женщина,то это просто издевательство над его самолюбием! по крайней мере в 98% это так

Автор: ZheZhe 8.6.2007, 10:49

Мужчина может зарабатывать меньше,но при этом он должен стремиться зарабатывать больше женщины,чтоб обеспечить ее и себя!!! Если женщина больше зарабатывает следовательно она и больше тратит на себя и на мужа!!! Это как то не совсем правильно

Автор: Koketka 8.6.2007, 18:16

И я о том же!)

Автор: Guest 8.6.2007, 19:37

Не знаю как другие, но я считаю что мужчина определенно должен зарабатывать больше. Так, чтобы хватало не только на себя.

Меня не особенно привлекали женщины с ориентацией на карьеру, т.к. вполне понятно, что для создания домашнего уюта они далеко не самый лучший вариант (мое персональное мнение). И здесь более важно наличие у жены внутренней красоты и отсутствие завышенной самооценки (и других отрицательных качеств).

Но для того, чтобы создавался домашний уют и можно было приятно и интересно провести время с женой после работы (в отличие от многих семей, в которых обое просто устало приходят после работы и ищут развлечение на стороне), нужно соответственно трудиться, чтобы обеспечить всю семью

Автор: Просто я 8.6.2007, 22:19

В любом случае мужчина должен больше зарабатывать,ведь именно он надежда и опора семьи!Зачем нужен такой мужчина,который не может женщину обеспечить!

Автор: Лейла 9.6.2007, 10:57

Намного важнее какие отношения внутри пары,уйТИв декрет МОЖНО. Только предварительно скопить штук 25 баксов.. на первое время и роды... И потом по мере сил выйти на работу... при этом наняв хорошую няню ребенку...
Это обычная практика женщин которые самостоятельно могут позаботитсяя о себе благодаря своим заработкам... Как правило копит начинают сразу как понимают что жить без этого мужчины не могут..а заработать он по жизни не способен..
Моя подруга не офиширует свой заработок.. Говорит ему о средней зарплате..имея свой счет в банке.. вкладывая свой каптал..а на появление новых средств говорит мама преслала...
Ее благоверный в подробности не вдается.. главное его и ее такие отношения не напрягают...
Это все в сути характеров двух...

Автор: Consuello 9.6.2007, 20:55

могу вам вот что поведать:
у меня с моим повышением поменялись взгляды на некоторые вещи.
1. мужчина может зарабатывать стоько, сколько реально может.
2. лучше, чтобы мужчина зарабатывал больше\

Автор: Sunny_girl 10.6.2007, 0:26

С тем, что мужчина зарабатывает меньше я бы могла смириться (на какое-то время), а с тем, что он не стремиться зарабатывать больше - категорически нет.

Автор: Nasteen_a 10.6.2007, 18:22

Я бы так не смогла, скорее всего. Даже не представляю такой ситуации. Мужчина - глава семьи и благополучие его семьи - его долг. И если бы мне не хватало денег и я бы видела. что мужчина не стремится к большему - я бы ушла от него. Да, больно, да - тяжело, но нужно думать о своем будущем и о будущем своих детей.
Возможно, многие сейчас подумали о моих меркантильных интересах... Но, я просто знаю, что такое, когда денег на хлеб не хватает и на проезд, поверьте, в этот момент и любовь и уважение проходит.
Каждая девушка заслуживает счастья, а в наши дни, к сожалению, оно строится на материальной базе.... Девушка должна чувствовать каменную стену за собой, опору... А когда её нет - в жизни с проблемами тяжело будет справляться.

Автор: Гость 10.6.2007, 22:23

для меня это совершенно неважно при том условии, что он занимается творчеством, при этом действительно талантлив, при этом никакой

Автор: Гость 10.6.2007, 22:26

(продожение)
при этом никакой возможности заработать больше нет, поскольку всё время уходит на действительно творческий труд.
Это не касается хобби. У меня бывший муж после основной работы пел в церковном хоре, играл в рок-группе и пр. и пр. Жрать было нечего. От подзаработок, какие я ему находила, отказывался.
Увлечения не являлись действительным вкладом в культуру: у него отсутствовал и слух и голос.

Автор: loran 10.6.2007, 22:29

а вы сами получаете, т.е. вам хватает, чтобы жить и питаться более-менее правильно? дети у вас есть?

Автор: Гость 10.6.2007, 22:32

/а вы сами получаете, т.е. вам хватает, чтобы жить и питаться более-менее правильно? дети у вас есть?/
я в тот момент училась на стационаре, не работала. Муж при отсутствии денег настаивал на ребёнке. Надо сказать, что в те годы я как правильная жена рассчитывала бюджет, чтобы ему хватало взять супа в баночке на обед на работу, а сама питалась 2 раза в неделю в гостях.

Автор: loran 10.6.2007, 22:37

и сколько вы так жили?

Автор: Гость 10.6.2007, 22:42

4 года

Автор: loran 10.6.2007, 22:52

хм.. тогда для меня непонятно. а сколько Вам лет?
детей вы решились завести? сейчас вы вместе?

Автор: Гость 10.6.2007, 23:00

что непонятно? при чём тут возраст. Конечно, мы давно развелись, 9 лет назад.

Автор: loran 10.6.2007, 23:03

а почему, простите, "конечно"?
непонятно, как можно жить всю жизнь и быть довольным своим положениме, еще и детей планировать. просто этого не понимаю.

Автор: Гость 10.6.2007, 23:09

где я писала, что мне нравилась такая ситуация, простите? Ему да - нравилась. Он думал, что всё нормально, что так и надо, я не говорила многого. думала, что это временные трудности, что он начнёт зарабатывать. После окончания учёбы я не сразу работу нашла (в некоторые он мне просто запретил идти, хотя там работа была с перспективой карьерного роста, творческая).
Самое интересное, Лоран, - упрёк, мне высказанный в конце всего: "Ты не работаешь, не учишься и не рожаешь".

Автор: loran 10.6.2007, 23:19

значит вы еще и лентяйкой оказались. а всё потому, что у таких мужчин и личнойсте в целом, кажись, ценности иные, многим далекие (мне-то уж точно).

Автор: Гость 10.6.2007, 23:40

он по натуре был человек семейный, но ему не объяснили, что для семьи что-то делать надо. И традиции у них были такие: "Мужчине не место на кухне". Это как раз перекликается с темой "мужчина-домохозяйка". Именно мой муж вермишель и не мог сварить. Как человек работающий, он ждал голодный, пока я приду из института и что-то ему разогрею.

Автор: Звездочка 10.6.2007, 23:46

да уж, ну у вас и терпение! я с таким не то что 4 года,даже месяца бы не выдержала!

Автор: Nasteen_a 11.6.2007, 4:41

Я с тобой совершенно согласна....... Мужчина - мужчина, а женщина - женщина

Автор: Гость 11.6.2007, 6:42

не зарекайтесь
со стороны глядя, конечно, - глупо ждать, что человек изменит свой укоренившийся в сознании образ жизни, но на практике первый замуж, романтика, построение семьи, сомения, вдруг сама чего не так сделала... Особенно, когде всё накручивается на внешние стрессы, думать не успеваешь, вину берёшь на себя. А потом уже видно, что тенденция усиливается, денег на пьянки с друзьями хватает, на помощь его родителям - тоже, только почему-то хронически не хватает здесь. И постепенно складывается картина, что с одной стороны - тебе запрещают идти на интересную работу (потому что нужно было бы выехать на стжировку в Киев месяца на 3), хотят запихать куда-нибудь в реализаторы или типа того, чтобы наглядные деньги были, промывают мозги деторождением, одеваешься не в то, выглядишь не так, профессия не та, мысли уж тем более - налицо неразрешимые противоречия жизнеуклада двух семей.
Вывод - смотрите, из какой семьи муж, и как в ней там всё устроено. Может

Автор: Звездочка 11.6.2007, 12:11

Хоть я сужу со стороны и не была в вашей ситуации,но знаю,что не выдержала бы чего-то такого,я привыкла,чтобы ко мне нежно и ласково относились и во всем по дому помагали,а не я одна пахала,а потом вместо благодарности одни обвинения и в итоге потраченные года на неблагодарного мужика.Поэтому я хочу сначала пожить немного с парнем,посмотреть как у нас все складываеться,а потом только замуж за него выходить.

Автор: Гость 11.6.2007, 18:37

кстати сказать, у меня был опыт и гражданского брака - 6 лет. Я тогда потеряла работу, меня также обвинили в тунеядстве, - долго не могла найти подходящую, хотя всякую пробовала. Потом я тоже ушла - от него, теперь зарабатываю больше, чем бывший гражданский муж. В итоге - 10 лет стажа разных браков, теперь живу одна в своё удовольствие.

Автор: Звездочка 11.6.2007, 18:42

жалко,что вам на жизненном пути одни козлы попадались,а не мужчины

желаю,чтоб все таки вы встретили своего принца и все было хорошо

Автор: Гость 12.6.2007, 6:39

Спасибо, Звёздочка, принц есть, у меня всё хорошо.
Хотите верьте, но истинное счастье (наступление оного) я испытала, разведясь в первым - официальным муже, выйдя из ЗАГСа, с тех пор чувство счастья меня не покидает. 9 лет уже. Ради этого стоило и замуж сходить, а?
А принц есть, я нашла свою половину, но жениться и вместе жить мы не будем. Это не обязательное условие для любви.

P.S. (хе-хе) Звёздочка, то ещё не козлы были ))) О них и прочих в романе, когда выйдет.

Автор: Гадя 13.1.2010, 20:42

Мне все равно кто будет зарабатывать больше.Главное,чтоб бюджет был семейным,а не так,что это твои деньги,а это мои.

Автор: Настасья 20.1.2010, 11:15

Мне с детства втохмачивали,что мужчина ДОЛЖЕН зарабатывать больше,но если честно,мне это безразлично.

Автор: Арвен 20.1.2010, 14:52

Почему - естественно?
Саша, у нас по Конституции запрещена дискриминация по половому признаку.

Автор: Рысь 20.1.2010, 14:56

Да, но для многих мужчин все же остается неизменным, ранне признанный, стереотип. Т.е. сегодня это можно отнести к комплексу.

Автор: Аэлита 20.1.2010, 15:03

Не так. Его деньги - это наши, а мои - это мои.


Хороший комплекс. Я - за.))

Автор: Арвен 20.1.2010, 15:05

Это было бы естественным, если бы законодательно мужчине и женщине при равных условиях труда, равной должности и т.п. платили бы разные зарплаты.

Автор: Ale 20.1.2010, 15:05

Автор: Бусиночка 20.1.2010, 15:27

не нужно только тапками и помидорами кидаться (зима нынче, они дороги).
но на такого мужчину я внимания не обращу. я сама зарабатываю достаточно, привыкла к определенному уровню жизни и отношений, так что во всем стремлюсь к большему. и не нужно говорить, что такие, как я, ведутся только на деньги. среди состоявшихся (и состоятельных) мужчин масса интересных!
и я считаю нормальным, что мужчина зарабатывает намного больше. своим комплексом это не считаю. мужчина ,все же, главный. вот пусть и будет главным

Автор: Арвен 20.1.2010, 15:36

Смотря кто чем занят. А не потому что мужчина или женщина.
Я, кстати, так и не поняла, к чему было твое "естественно".

Автор: Рысь 20.1.2010, 15:47

.... а если так случилось, что он стал зарабатывать меньше, то сразу под зад коленом?
Неважно, по какой причине: то ли вы стали больше зарабатывать, то ли у него не самый урожайный период настал....

Автор: КицюNя 20.1.2010, 15:47

Мне мужчина не нужен для зарабатывания денег,
впрочем как и для лежания на диване.)
Что бы быть хорошим отцом,заботливым мужем не обязательно получать больше меня.
Десь так.)))

Автор: Аэлита 20.1.2010, 15:51

Рыся, тут не совсем в этом смысл. Мой муж, например, никогда не позволит себе за мой счет жить (проверено), даже когда без работы сидел, не претендовал на мои деньги. Гордыня.
И это нормально.

Автор: Арвен 20.1.2010, 15:52

Тебя это сильно ущемит, похоже...

Автор: Бусиночка 20.1.2010, 15:55

ну что вы!
я не настолько меркантильна!
но мой нынешни мужчина НЕ ПОЗВОЛИТ себе зарабатывать меньше, чем я.
и неудачных периодов у него не бывает. он себе таких вольностей не позволяет

Автор: Арвен 20.1.2010, 15:59

Для этого он должен ОБЯЗАТЕЛЬНО зарабатывать больше, чем жена?

Автор: Арвен 20.1.2010, 16:01

Не, не так. Правильно будет сказать - кто меньше тратит времени и сил на зарабатывание денег, тот и берег на себя больше забот по дому.

Автор: Арвен 20.1.2010, 16:03

Зря вы так, девушка. В нашем мире, а уж тем более - в реалиях нашей страны всякое может случиться.

Автор: Аэлита 20.1.2010, 16:12

Зависит от того, сколько сама жена зарабатывает.


Меня бы не устроило, если б муж домашними делами занимался... Не знаю, чувствовала бы себя не в своей тарелке.

Автор: Miledi 20.1.2010, 16:12

ух какая уверенность, правда в чем...
Ситуации разные бываю в жизни и так утверждать глупо. ИМХО

У меня муж зарабатывает больше чем я, но были разные ситуации когда я работала, а он уволился и был месяц без работы, так что мне его выгонять вагоны разгружать, чтобы он хоть что-то приносил в дом? Пережили спокойно этот момент, я вообще по этому поводу даже не задумываюсь, кто и сколько должен зарабатывать. У нас общий бюджет, а кто в него больше принесет это такое дело. Для меня главное чтобы было что тратить

Автор: Арвен 20.1.2010, 16:13

Сегодня жена заработала три рубля, а через месяц - пять тысяч долларов. Например.

Автор: Аэлита 20.1.2010, 16:16

Я своего не выгоняла, сам ходил. Не на вагоны правда, но тоже, далеко не на самое престижное. Вопрос чести.


Ну если жена зарабатывает три рубля, а муж четыре - тут действительно, принципиальной разницы нет.)))
Или если она пять тыщ, а он четыре - тоже нормально.
Главное - чтобы не он три рубля, а она пять тыщ.
Может кто и поймет, что я написала.

Автор: Бусиночка 20.1.2010, 16:17

Miledi, я же не просила комментарии относительно моей уверенности? высказала свое мнение. вы так не считаете - не надо. позвольте мне свято заблуждаться!

Автор: Ан-фиса 20.1.2010, 16:19

Изначально не обращу внимания на слабого мужчину (не стремится, вечно мало зарабатывает, а тем более не работает, жалуется).
Понятно, что в жизни всякое бывает, главное, чтобы я чувствовала стремление и видела перспективу. В таком случае чувства мои никуда не денутся.

Автор: Бусиночка 20.1.2010, 16:21

и я о том же. изначально привлекает не размер з/п или заработанного, а стремление к лучшему.

Автор: Арвен 20.1.2010, 16:22

Это совсем другое дело. Мне бы такой тоже нафик не нужен был.

Автор: Рысь 20.1.2010, 16:24

Аэлита, мой муж тоже зарабатывает больше, чем я. Но бывали времена, когда это получалось лучше у меня. И он, мало того, что не позволяет себе жить за мой счет, но даже стеснялся сказать, что у него нет денег))) Я сама предлагала ему. И да, брал)) Правда, по лицу было видно, что ему это делать крайне неприятно.
А так, он даже не интересуется у меня: когда, сколько и куда они уходят.

Автор: Ан-фиса 20.1.2010, 16:24

Понимаете, его не стремление и не желание жить качественнее меня тормозит автоматически. Мне такого не надо. Вместе развиваться и смотреть в одном направлении-вот это я понимаю.

Автор: Рысь 20.1.2010, 16:25

А вот об этом не стоит так громко кричать...

Автор: Miledi 20.1.2010, 16:26

да пожалуйста))))
Я не о вас писала, а о позиции.


Вот-вот.
Я же видела за кого замуж шла, не типаж лежаки на диване Такой бы изначально меня не чем заинтересовать не смог бы.


А как по другому может быть? По моему это всегда так.

Автор: Ан-фиса 20.1.2010, 16:27

И то что мужа нужно понять, а не капризничать и поддержать, это я тоже понимаю. Но это может быть временно. Нормальный мужчина сам этого долго не выдержит.

Автор: Бусиночка 20.1.2010, 16:27

обожы. как раз в моих словах, что вольносте себе не позволяет и была позиция о стремлении заработать, а не валятся на диване.

да почему? тут есть чем гордиться!

Автор: Аэлита 20.1.2010, 16:33

Гордиться можно, зарекаться не надо.

Автор: Рысь 20.1.2010, 16:34

Ну... я как бЭ тоже не собираюсь тащить бегемота из болота)))))

Все мы любим успешных людей. Независимо от пола принадлежности.
Но оставляем % на возможные трудности, не так ли?

Автор: Ан-фиса 20.1.2010, 16:37

Зарекаться точно не стоит. В ином случае грозит полное разочарование.
Я готова ко всему. Хорошему

Автор: Рысь 20.1.2010, 16:38

Так об этом же и речь!!!
Сама подумай, кому на хрен нужен тот, кому на хрен ничего не нужно)))))

Короче, говорим о том и том же, только разными словами))
Только я оставляю своему мужу право на временные трудности.

Автор: Арвен 20.1.2010, 16:39

Так ли, так ли...(с)

Мой как-то рванул в зарабатывание денег, больше чем я. Опыт, конечно, приобрел. Как НЕ НУЖНО делать.

Автор: Ан-фиса 20.1.2010, 16:41

Ты уверена, шо оно тебе надо? )))
А если серьёзно, да, он должен чувствовать, если шо-ты его боевая подруга)))

Автор: Рысь 20.1.2010, 16:49

"Проверено Коламбией"(с)

Автор: С@шeнькa 20.1.2010, 17:14

may be

Автор: Ан-фиса 20.1.2010, 17:21

Сашенька, ну если это твоё хобби, то на здоровье! Просто это- большая редкость. Ты хочешь сам, а там надо, чтобы восполнить недостаток в чём-то другом.

Автор: Аэлита 20.1.2010, 17:22

Та я не запрещаю)))) Только это надо делать в свободное от работы время , а не вместо неё.

Автор: Арвен 20.1.2010, 17:22

Так а мы как раз об этом.

Автор: Аэлита 20.1.2010, 17:24

Так и я об этом).

Автор: Арвен 20.1.2010, 17:33

Так и я... гы...

Аэлита, у тебя ситуация специфическая. Потому что профессия моряка, как совершенно не женская - раз, и муж не каждый день дома - два. Наверное, если бы мой муж был моряк или что-то в этом роде, я бы тоже не представляла его на кухне.

Автор: Zlatik 20.1.2010, 18:46

А для меня, вот, очень важно, чтобы у меня по мимо общего бюджета были именно свои деньги..Потому как, допустим иногда хочется преподнести сюрпрайз человеку... Так у меня/у него кроме общих денег есть своя сумма...Хотя никогда не знаю сколько точно зарабатывает муж...Главное, чтобы зарабатывал.. и чтобы денег воПЧим хватало

Могу еще понять временные трудности своего мужчины.. Но осознанную лень и тунеядство - никогда...

Пы.Сы. еще один перегиб - у меня знакомая семья, там жена прибирает к рукам всю(!!) зарплату мужа и буквально выдает мужу(мужику 40 с копейками) на проезд/сигареты и т.д.
Я йоптаю с такого "общего семейного котла"

Автор: Аэлита 20.1.2010, 18:54

Недавно с папой был разговор на эту тему. Его мнение - так поступают мужики которые не хотят брать ответственность за семейный бюджет. Типо - вот те бабло, распоряжайся.

Автор: Zlatik 20.1.2010, 19:04

Та это понятно... я тоже БОЛЬШЕ ОТВЕТСТВЕННА за все в доме, чем муж..
он у меня в магазине с трудом отличит средство для посуды от средства для унитаза ...
В магазин за продуктами/бытовухой ходит со смной в качестве носильщика ....

Тем не менее я бы рехнулась на второй день, если бы муж постоянно подходил ко мне с маразматическими просьбами - мне надо на проезд/сигареты/обед и т.д.
Интересно, как такая категория мужей женам подарки/сюрпризики (тот же букетик цветов, незамысловатую коробочку конфеток на вечер)преподносит ? С ихнего разрешения?Денег то в притык с собой

Автор: Аэлита 20.1.2010, 19:08

Та я не об этом. Различать банки с химией это не такая уж большая ответственность)). Если он отдал жене все деньги - значит решил что на этом его миссия закончена, хватит или не хватит - теперь это ее проблемы. Пусть она планирует что покупать, на чем сэкономить, а он с себя ответственность снимает, чтоб лишний раз свой мозг не перегружать. Вот где то так).

Автор: Zlatik 20.1.2010, 19:09

А себе оставить какую то сумму на расходы не заслужил?

Автор: Аэлита 20.1.2010, 19:11

ХЗ. Я с таким вплотную не сталкивалась, даже и не представляю.

Автор: likefire 20.1.2010, 21:09

У нас на этом фоне большие проблемы. Муж за мной не успевает. Частенько раньше были перипетии. Мне временами его жалко, но что делать ведь оба хотим жить красиво. И кажется он больше меня хочет.
Сейчас вроде решили уже. Он полностью взял все расходы за семью на себя. Ему так легче. Он себя так лучше чувствует. Но теперь у него остается ерунда денег которые мог бы откладывать на новую машину. Вижу, что мучается. В тихомолочку откладываю деньги ему же на машину. И вот хз что делать. Если все будет как раньше - опять начнутся семейные проблемы, он будет обижаться и требовать чтоб вернули право на главу семьи.

Автор: Аэлита 20.1.2010, 21:38

Всем бы такие проблемы.

Автор: Alsli 21.1.2010, 1:58

отпишусь здесь обязательно, но попозже - совсем нет времи.... тем задела

Автор: ValentinaVVvV 21.1.2010, 2:10

Да Кать, нам бы твои проблемы ))))))))

шУЧУ. ))

Очень хорошо могу понять твоего мужа.
Может тебе не говорить сколько ты получаешь?
Откладывай потихоньку, трать потихоньку.

У меня бы это легко получилось =))))

Автор: Zlatik 21.1.2010, 2:14

100% наверное, лучше не посвящать до конца в доходы, чтобы не ранить самолюбие)))


ага))) особенно ТРАТИТЬ

Автор: ValentinaVVvV 21.1.2010, 2:18

Не Златик, откладывать а потом это тратить, траТИТЬ =)))))))))))))

Автор: Umka 21.1.2010, 10:31

Никогда не знала, сколько зарабатывает муж. Как и он не знает, сколько зарабатываю я. У нас, например, такая схема семейного бюджета: мы вкладываем равную сумму денег для текущих потребностей, а все остальное тратим на свое усмотрение. Для меня такая схема идеальна, да и заморочек меньше возникает)))

Автор: likefire 21.1.2010, 11:08

Валя, мне жалко, что из-за этого он не может себе так скоро позволить то что очень хочется, не просто хочется. Это его мечта.

Он и так только примерно догадывается сколько я зарабатываю. Но все же.

Как мне сейчас спрятать ф-но, которое я решила подарить себе в подарок на др?

Автор: Zlatik 21.1.2010, 12:53

Нужно надеяться, что муж не сильно сведущ в ценовой политике на муз. инструменты

Автор: likefire 21.1.2010, 13:01

Или же сказать, что я выиграла его в конкурсе юного пианиста за шикарное исполнение гаммы до мажор ))))

Автор: Маруся 21.1.2010, 13:52

а представьте ситуацию наоборот, когда вся семья идёт к папе за деньгами на проезд/на продукты/на одежду, сдачу приносят...


пианины сейчас даром отдают. Факт. И я своё отдала когда-то, и мне дали...

Автор: likefire 21.1.2010, 13:54

такое встречала очень часто. не знаю на счет сдачи, правда, возвращал ли ее кто.


но не электронные.)

Автор: Маруся 21.1.2010, 13:57

вообще ужасно. Каждый день наблюдаю. Выглядит неприятно.


с полной клавиатурой?

Автор: Zlatik 21.1.2010, 14:13

Да.. это мрак....

У нас такая система - муж приносит домой и оставляет сумму денег...но что у него остается, меня это не волнует...
У меня свои деньги.. при чем покладу ли я в "общах" их или нет - так же не волнует моего мужа
А так, все равно по магазинам он не ходит..Для него сходить себе самому купить вещи - это клиника ... Ходит со мной, я покупаю..доверяется мне... Он у меня минималист
Выбор одежды - чтоб было удобно и качественно. В остальном - лишь бы прийти поесть..не обязательно разносолы... И сам легко приготовит, если я не сделала..ВоопЧим, как то так..


А требование сдачи и т.д.ужООс.. и что таким люди добиваются?

Автор: Арвен 21.1.2010, 14:15

У нас примерно так же.

Автор: Ан-фиса 21.1.2010, 15:30

У нас всё общее. Для меня ограничений в этих финансах нет, поэтому нет необходимости имет "свои" деньги. При этом вседозвольстве приходится саму себя контролировать
У него ещё что-то для сюрпризов остаётся, а я и не против Траты на сюрпризы я плюсую к общаку.

Автор: Рысь 21.1.2010, 17:35

А как вам такая история?....
Муж выдает деньги купить хлеб, батон... Ей нужно позвонить с автомата. Она звонит. Соответственно, на батон уже не хватает... Покупает только хлеб. А дома скандал)) Мало того, что деньги спустила, так еще и купила не то, что нужно. Т.е. нужно было купить лучше батон(((((

З.Ы. Они уже давноооо уже в разводе.

Автор: likefire 21.1.2010, 19:09

88 клавиш


Это жесть. У меня в детстве папа был довольно экономным, если не сказать жадным. Раньше для меня это было вообще непонятным. Сейчас анализирую, может быть он просто не разделял с мамой первоочередность трат. На том фоне были большие ссоры. Доходило до того, что мама должна была отчитаться за потраченные деньги. Иногда она и вспомнить не могла. Мне было всегда жалко ее.

Автор: ValentinaVVvV 21.1.2010, 19:13

Ну скажи, что оно недорогое )))
У коллег перекупила, им не надо, или что-то подобное.

Если ему так плохо от этого, я бы пожалела его.

Кстати, у свекрови муж жадина еще та. Она постоянно что-то покупает, не отказывая себе ни в чем.
А ему постоянно говорит, что со скидкой купила, или просто цену намного ниже говорит.
И ему хорошо, и ей.

Автор: likefire 21.1.2010, 19:16

Если бы это пианино было последней моей покупкой. Мне что же всю жизнь врать надо? И с работы уходить тоже не хочу.

Автор: ValentinaVVvV 21.1.2010, 19:18

У нас почти так-же.

Только еще проще. Карта у меня, а он снимает себе денег сколько ему надо.
Мы друг у друга не интересуемся о том, кто сколько потратил, и уж точно не отчитываемся.
А вот крупные покупки всегда обсуждаем, выбираем вместе.
За продуктами ходим вместе, он покупает, а я ворон считаю
За одеждой наоборот, я покупаю, он ворон считает ))))))))))))




Тут уже должна сработать женская мудрость.

Что тебе легче? Видеть как он все больше и больше комплексует, или не договаривать ему о своих покупках.

Или он постоянно тебя о ценах допрашивает? За сколько взяла?

Автор: likefire 21.1.2010, 19:52

Вообще-то нет. но он же понимает прекрасно все. Мне мама посоветовала поплакаться ему периодически около двух месяцев, что дела на фирме не очень и что доходы упали и что она скоро обанкротиться, чтобы он понял, что наше будущее зависит теперь только от него. И я рассчитываю только на его поддержку. Его это должно взбодрить. Вообщем учусь теперь крутить мужа. Но честно, мне не совсем приятно говорить неправду. Вот и вчера, не знаю правдоподобно ли выглядело, но заявила ему, что тех денег, что он дал не осталось и как нам теперь дожить до конца месяца я ума не приложу. Пошел бедняга снял со счета евро и дал мне. ))))) Я эти евро в конверт для его же машины положила. Но зато он сегодня целый день окрыленный бегает, чувствует себя в центре событий. Сдал мою цепочку в ремонт )))

Вы себе не представляете как он был горд, что смог меня удивить норковой шубой. Наконец-то смог мне позволить что-то такое чего мне хотелось.

Автор: Umka 21.1.2010, 20:02

likefire, а когда наберется достаточная сумма на машину, как Вы объясните мужу, что это за деньги?

Автор: likefire 21.1.2010, 20:06

Одолжу ))))
Еще могу сказать, что мне некуда деньги было тратить, так как он все оплачивал, вот и накопилось. Я так понимаю, он не против чтобы я зарабатывала, главное чтобы небольше. Его доход я примерно себе представляю, вот и буду держать марку на уровне.

Автор: Umka 21.1.2010, 20:12

О, это надо запомнить))

Автор: ValentinaVVvV 21.1.2010, 20:24

Ну вот, видишь )))
Я понимаю, что тебе неприятно говорить не так как есть, но приходится выбирать из двух зол меньшее
Надо как-то выкручиваться )))

Автор: Алекстраза 21.1.2010, 20:34

пример семейного бюджета у меня пока родители)))

то кто больше должен зарабатывать не обговаривалось, есть семейные деньги, все крупные покупки обговариваются, папа отдает зарплату маме, все вместе складывается на учёбу, технику, ремонт и все вместе тратится. Но само собой у вснх есть личные деньги не просить же у мужа деньги на прокладки и колготки (пардон). Никогда не было такого чтоб друг перед другом отчитывались за покупки или чтоб ругались из-за лишней купленной кофточки или ремня или покупки для коллекции и хобби. Для меня это идеал.

Вспомнила прикол: работала я в частной клинике и пришла к администраторам поболтать, тут девушка подходит и говрит "А можно мне чек на то что я сдавала там анализы или была у врача, чтоб мужу показать?" при этом она была у косметолога и маникюр делала)))я чуть не упала, для меня это унижение. Упрек в деньгах это страшно (не тот случай когда в семье реально все плохо в материальном плане)

Автор: Zlatik 21.1.2010, 20:41

Если честно.. то мне вот не ясна столь мнительная позиция мужчин, по поводу того, что жена больше зарабатывает...

Если муж старается в высь... работает.. ну меньше получает.. ну и что? тут еще фактор - кому как повезло...
(имхо) - лишь бы деньги в семье были...Если достаток в семье - тогда условности кто меньше, кто больше лучше отбросить
Сочувствую в некотором смысле Лайки...мне бы было тяжело вот так балансировать между самооценкой любимого человека и желанием работать (ну и есесьно зарабатывать)...

Автор: Арвен 21.1.2010, 20:44

Тут еще много других факторов. Кто на какой стадии, кто в каком бизнесе... ну и все такое.
Абсолютные показатели в денежных единицах считать, кто больше, кто меньше - глупость просто.

Автор: Umka 21.1.2010, 20:45

Zlatik, это вопрос воспитания, скорее всего.

Автор: Zlatik 21.1.2010, 20:54

100%

У меня, т.е. у нас ,допустим, достаток поскромнее чем , например у Лайки..Для меня сейчас собирать на новую машину - роскошь...
Но уверенно предполагаю, если бы с моей стороны было позволительно подарить ( или помочь купить) сЮпругу сейчас новое авто.. мой бы, хыыы... принял и не зачесался бы ...

Я еще понимаю вариант - муж офисный сотрудник, а жена зарабатывает больше с кайлом в руках...
А тут собсно со стороны мужа только порадоваться за жену нужно


наверное что-то с детства..пунктик..

Автор: likefire 21.1.2010, 23:21

Есть много причин. Во-первых, он довольно упрямый человек и когда он хочет чтобы что-то было именно так как он сказал, а мне его тяжело в чем-то переубедить и для меня это принципиально важно (что бывает редко) ему кажется, что все дело в том, что он меньше меня зарабатывает и он для меня не авторитет. Для него очень остро стоит вопрос кто глава семьи. Или же если он вынуждает меня идти на принцип - постоянно проскальзывает фраза "что мое слово ничего не значит". Поэтому ему кажется что деньги дают власть. Хотя для меня это абсолютно неважно. На самом деле хорошие деньги я начала зарабатывать не вчера и не сегодня. Но к этой проблеме мы пришли совершенно недавно, видимо она назревала уже давно. .
Несколько конкретных примеров из жизни: Муж - фанат автомобилей. Все что касается автомобилей делаем только так как он скажет, потому ставлю машину на ту же стоянку что и он. Мотивирует тем что стоянка хорошая. но возникла проблема - мне далеко ставить машину. Когда спешу - надо целую остановку идти на каблуках, часто с тяжелым портфелем. Вечером поздно озвращаюсь оттуда же. Нередко беру такси. Потому что холодно. Я ведь одета не для ходьбы пешком.
Поставила вопрос- хочу сменить стоянку.
Ответ: "Нет, категорически."
-Почему?
-Потому.
-Я могу ставить машину через дорогу.
-Все равно нет.
Говорю: "мне далеко, тяжело и нет времени."
-Выходи пораньше и т.д. привыкнещь
- Это проблема моя, машина тоже моя так что если ты мою проблему решить не можешь, решаю тоже я.
-Значит мое слово в доме уже ничего не значит, если машина твоя.
То есть он понимает, что запретить мне не может. Но ему хочется какой-то своей властью предотвратить мой неразумный поступок. Вот если бы машину купил мне он, то тогда наверно у меня не хватало бы наглости подвергать ее опасности. Наверно где то так рассуждает он.

ЕСЛИ ЧТО-ТО еще всплывет - напишу.

Что еще? Для его папы это вопрос честолюбия - не брать денег у жены. И он, конечно, в этом деле молодец. Ну всегда умел хорошо заработать и содержать семью. Всегда говорил, что жена должна только тратить. Несколько раз его пристыдил, еще когда жили вместе, что он не должен брать у жены, а должен только давать. Поэтому думаю, ему стыдно перед родителями наверно или где-то так.

Автор: Zlatik 21.1.2010, 23:59

Лайки, ну убеди его, что глава семьи - это не значит, что если человек, получает чуть меньше, или равно - априори уже не глава)))

Что и требовалось доказать...


Лайки..ну "потому" не канает.. может, стоит попросить действительно весомые факты привести.. если это так было бы.. допустим,я бы уж точно смирилась и подстроилась..но пока твои доводы - Когда спешу - надо целую остановку идти на каблуках, часто с тяжелым портфелем. Вечером поздно озвращаюсь оттуда же. Нередко беру такси. Потому что холодно. Я ведь одета не для ходьбы пешком. весомей, чем "потому"


100%
Я его в чем то понимаю.. но ему нужно поменять свою точку зрения.. ты должна ему помочь...

Автор: likefire 22.1.2010, 0:09

Доводы свои привел мне потом когда остыл. Не знаю правда ли. Сказал, что два года назад на той стоянке где я хочу ставить, одной машине что-то разбили (уже не помню что.) Как компромис- сказал, что сам будет увозить мою машину на стоянку. Но бывают моменты когда мне его жалко (ведь ему вначале свою поставить надо, а потом за моей прийти и потом еще раз домой по холоду возвращаться) и не хочется чтобы он страдал из-за своей упрямости, но ведь марку-то держать надо.


Вообще у них в семье было так что жена во всем покорялась мужу. Наверно он анализируя это думает, что причина была в том, что мама меньше зарабатывала.

А для меня если это принципиально - не сделаю так хоть убей. Только через компромис. Но опять-таки дело в моем характере и его упрямстве. Я не терплю когда меня пытаются подчинить. Меня можно только покорить. А он опять же все по-своему понимает.

Автор: Zlatik 22.1.2010, 0:16

Скорее всего)) ну на то вы + и -, чтобы притягиваться.... он это, возможно, понимает, но не может оформить)))))

(имхо) я ба работала и жила, как и есть.... смирится.. в конце концов, есть на кого равняться (на жену) ..)))))

Автор: likefire 22.1.2010, 0:31

Пытаемся идти на компромиссы после бурного скандала и решения развестись. Вроде пока получается. Но у меня проблема с враньем. Часто проговариваюсь. Еще не научилась. Со временем, думаю, наладится.

Автор: Zlatik 22.1.2010, 0:42

ээээ...перебор


100%
А куда вам деваться то...
пы.сы. пока деньгу просто откладывай(на карту).. потом пригодится)))))

Пы.пы.сы. блин..Лайки, а чего он так воспринимает...? Глупые предрассудки какие то...Симпатичный же мужчина.. жена (ты) - красавица.. есть деньги.. дочурка-радость)) Живи, как грица и радуйся... Даже то, что жена дома не клуша, а к чему то стремится - это уже ему плюс, как мужчине

Автор: Self Eliminated 22.1.2010, 6:20

Попробую высказать предположение. Ну, разумеется не про Вашего, а про некоего "абстрактного" (архетипичного) мужа и его жену. Потому как мои взгляды на эти вещи могут показаться кому-то бредовыми и абсурдными, я заранее согласен на то, что это - бред и абсурд. В конечном итоге, это - просто мое мнение относительно некого абстрактного мужчины. Без сомнения, в жизни - все не так, все намного сложнее, и вообще по-другому. А каждый конкретный муж, в отличие от абстрактного, - он вообще не такой! Он - любимый и хороший и все такое прочее.

Предпосылка первая
90% времени каждый человек (не зависимо от пола) думает о себе.

Предпосылка вторая
Несмотря на укрепление матриархальных и феминистических течений в социальных трендах современности, пока что еще социум считает нормой мужчину-добытчика. Во всяком случае, однозначно можно сказать, что обратный случай (мужчина-альфонс), как правило вызывает негативное, пренебрежительное отношение.

Предпосылка третья
Зачастую многие люди (независимо от пола) склонны брать себе на вооружение готовые стереотипы. Происходит это, в большинстве случаев, на подсознательном уровне, и примерно на 80-85% в период раннего детства. Таким образом, к моменту входа во взрослую жизнь, очень многие люди имеют "готовые" стереотипы, и склонны оперировать именно ими. Стереотипы социума становятся собственными стереотипами индивида помимо его воли.

Выводы

(для более полного понимания простой мужской логики я приведу несколько случаев рассуждений, в т.ч., и не касающихся женатых мужчин)

1. Типичный среднестатистический свободный мужчина считает, что если он зарабатывает больше других известных ему близко мужчин (которые потенциально могут быть его соперниками), значит, он привлекательнее в роли партнера и главы семейства, нежели его более "скромные" собратья. (Он - более "плодороден", у него "пиписька" больше.) Отсюда же следует, что он может рассчитывать на более привлекательную партнершу (исходя из собственных представлений о привлекательности женщины), нежели его более "скромный" собрат.

Например, соблазнять такую леди, которая хорошо зарабатывает, выглядит как светская львица и (предположительно) имеет достаточно высокие требования к потенциальным партнерам, - многие мужчины просто не станут. Им проще высказать о ней свое пренебрежительное мнение, заключающееся в предположении "нечистоплотного" источника доходов.

2. Если он женат, а зарабатывает меньше супруги, то этот самый среднестатистический мужчина пребывает в состоянии тревоги относительно целостности союза, потому что считает, что в какой-то момент он может оказаться в невыгодном свете относительно более богатого мужчины. Ситуация усугубляется, если жена пока что еще не толстая и не очень плотно прикована к холодильнику. Отсюда же следует и невозможность (даже формального) доминирования в роли "главы семьи", в связи с невозможностью в полной мере считаться добытчиком (наполняющим холодильник, к которому, в идеале должна быть намертво прикреплена жена, - ну, разумеется, это - абстрактный случай. "Холодильник" у каждой семьи - это свое что-то. У кого-то это - пульт от телевизора, у кого-то - ключи от машины, квартиры, наконец, и т.д. и т.п.).

И, поскольку, в сознании (среднестатистического женатого мужчины), сам по себе "неудавшийся добытчик" становится негативной доминантой, то отсутствие возможности подчинения супруги и манипулирования ею по любой причине, автоматически воспринимается как отсутствие таковых возможностей по причине меньшего заработка. (В народе такого рода феномены, как правило, описываются поговоркой: "У кого что болит - тот о том и говорит", что и не удивительно, исходя из первой предпосылки.)



Итак, причина переживаний мужчин относительно размеров (кошелька, машины, ... ну, и прочих размеров), в общем и целом, сводится к тому, что (см. предпосылку первую) они испытывают потребность таким образом выглядеть более привлекательно, и стремятся к неиссякаемому интересу к собственной персоне со стороны противоположного пола. В общем и целом, до тех пор, пока он (этот интерес) имеется, и в той мере, в какой он имеется, - мужчина и может чувствовать себя мужчиной.

Раньше для того, чтобы произвести фурор, достаточно было просто выйти из пещеры, и продемонстрировать мощный жезл власти. Нынче времена изменились, и социум сделал проявления мужской силы несколько завуалированными.

Подозреваю, что если кто-то дочитал до этого момента, то, наверное, уже интересно не столько "почему они так сильно переживают", а скорее, - "как лечить".

Ну, как лечить мужчину, у которого появились основания сомневаться в своей мужской силе? Может быть, и не надо отвечать на этот вопрос, потому как из предшествовавшего объяснения, вероятно, уже все стало понятно. Если еще нет, то ответ очень и очень прост: нужно вместо всевозможных заменителей дать мужчине именно то, что ему, на самом деле, нужно.

Т.е., вот, стремится обезоруженный социумом мужчина заработать деньги, чтобы купить красивую машину, чтобы на ней прокатить женщину, а потом - отвезти ее в дорогую гостиницу, и там уж, как следует показать ей, кто в доме хозяин. Ну, так, исключите лишние движения-то. У ваших мужчин - УЖЕ есть красивые женщины!

Понятное дело, что мощный секс с элементами подчинения (со стороны женщины), а также умело завуалированная лесть и милое такое, наивно-смиренное подчинение в жизни (в житейских вопросах, таких как, например, у кого в руке будет пульт от телевизора, или где машину ставить), - это будет, вероятно, лечение СИМПТОМА, но не устранение причины. Но, я твердо уверен, что симптомы сняты БУДУТ, и, при том, на долго.

А то, что касается повышения реальной "мужской силы" (т.е., способности зарабатывать и обеспечивать), - ну, это уже тема отдельного разговора. И однозначно, приступать к нему надо только тогда, когда описанные выше симптомы будут устранены. Потому что трудно себе представить мужчину, который хорошо зарабатывает, если он уже даже не ощущает вовсе себя мужчиной, в полной мере.

Вот, такое мое ИМХО. Надеюсь, что никого не задел этим (абсолютно нейтральным, и предельно обобщенным, на мой взгляд) постом. Если же, вдруг, все-таки, какая-нибудь леди возмутится, - "Да, что ж ему надо-то? Я и зарабатываю, и я его еще ублажать в постели должна и ему подчиняться", - то после такого вот бурного возмущения, думаю, что уже не надо, да "ловить за руку", ага? Уже понятно, да, какое место в вашем доме отведено мужчине?

Известный анекдот, думаю, все знают:



Гы-гы, все дружно смеемся над тунеядцем-мужем, альфонсом и вообще, - тряпкой. Такое место ему отведено. Уж как до этого докатились - вообще отдельная тема, и вероятно, в каждом конкретном случае, - свои были тому причины. И вина мужчины в этом, наверное, какая-то есть... но ведь, не исключено же, что очень сильная, волевая женщина, просто подавляет (или уже окончательно подавила) своего собственного мужа...

P.S. Прошу все совпадения с реальными лицами и/или событиями считать случайностью.

Автор: likefire 22.1.2010, 11:47

Да вот как раз по этой причине наверно все и произошло. Он давит, а я понимаю, что так больше не смогу. Отбиваюсь. А оказывается отбиваюсь сильно, так - что выдержать не может и в какой-то момент думаем, что порознь легче.
100%
А куда вам деваться то...
пы.сы. пока деньгу просто откладывай(на карту).. потом пригодится)))))


Поначалу оно-то так и было. Но у меня есть свобода. Ему это не нравится. Слишком много возможностей, слишком много свободы. То чего не может дать он мне. Чувствует свое бессилие. Исчезла незаменимость.





Макс, спасибо за усилия. Действительно, в этом месте я нашла нас.
Быть может, если бы у мужа был немного другой характер или же представление о мужчине как таковом, то все было бы намного проще. А на самом деле получается, если я иду на принцип и не делаю так как хочет он, это значит я вижу в нем "лоха" (его слова) ))))) Хотя он не задумывается, что в большинстве случаев многое мне не принципиально и можно сказать часто иду у него на поводу чтобы жизнь в войну не превращать. Но если наступает на мои интересы - проявляю всю себя. Отсюда и выводы, если я так проявляю себя, а причиной в этом моем протесте он видит мою финансовую независимость.


К стати обострилось это особенно после того как я купила машину. Он почувствовал себя ненужным. ))))))
В последнее время мы с ним очень многое обговорили и на ситуацию он смотрит немного по-другому. Хотя у него есть очень много своих тараканов в которых он уверен.

Автор: Ан-фиса 22.1.2010, 11:50

likefire, а если эту накопившуюся сумму, о которой он не знает, приурочить к его дню рождению? По-моему нормалный вариант, если ты так хочешь, чтобы его мечта осуществилась (ты молодец!) Конечно возникнет вопрос откуда-скажи насобирала или была удачная сделка)))

Странно. Честное слово не понимаю, почему он так категорично настроен по сути против твоего комфорта. Я бы переубедила неприменно. Или тогда не стоит жалеть, что он будет мотаться туда-сюда, чтобы тебе было теплее и быстрее.
likefire, неужели только таким образом (выше з/п, сделать как он сказал и т.д.) можно подчеркнуть его значимость и важность в семье? Есть и другие способы дать ему почувствовать себя главой.

Автор: likefire 22.1.2010, 11:54

а так и делаю, а недавно показывал пришедшей в гости сестре книгу с видами г. Любек, а у меня там нычка Оттуда столько всяких евриков посыпалось ))))) Все ржать начали. Он меня еще подкалывал потом. мол Мужа дуришь ))))


Для него комфорт машины важнее. )))


Подскажи, может я чего-то не знаю?

Автор: Miledi 22.1.2010, 12:02

likefire вам толкьо терпения и мудрости в этой ситуации.
Это у него все с детства, с образа своих родителей.

А если попробовать его загрузить обязаностями и пусть это будет его парафия. Например пусть вам на выходных продумывает интересный досуг.
Вы хотите купить ф-но, пусть он для вас ищет его, вы только укажите модель и пусть покупает.

Даже не знаю что еще вам посоветовать, может ему самому над своей уверенностью работать нужно, т.к. я вижу просто закомплексованного маленького мальчика, который хочет быть взрослым и сильным (извините не хотела обидеть).
А вы к психологу не пробовали ходить?

Автор: likefire 22.1.2010, 12:11

Это уже слишком. Я пока только на его компьютере сайт с фоткой открыла и ушла, чтоб привыкал потихоньку. Он от этого не в восторге.


Наверно вы правы. Вспомнила момент. Его мама всегда в строгости воспитывала, хотя никогда не перечили его собственному мнению. Вот однажды, когда малая наша родилась он чихнул, а малая расплакалась. его Мама на него налетела. А он отвечает: с такой гордостью "мой ребенок что хочу то и делаю". Так смешно было. Казалось, что он сам дает себе понять что он уже взрослый.


Вместе??? Да он настолько упрям, что просто меня высмеет.

Автор: Ан-фиса 22.1.2010, 12:17

Сомневаюсь. Почему-то кажется, что его беспокоит, что ни он Вам первый это предложил. Идея Ваша. И идея хорошая. А то что на той стоянке что-то когда-то произошло, это не причина. Везде может такое случиться.

Конкретно ничего не подскажу. Это всё в повседневной жизни, в мелочах, из которых состоит вся наша жизнь. В идеале, конечно, ничего никому не показывать и не доказывать. Но есть причина и она в нём, то ему самому нужно поменять взгляд на некоторые вещи.


Миледи, думаю в данном случае это будет удар ниже пояса. ИМХО

Автор: Miledi 22.1.2010, 12:29

Так не по этому поводу пойти
А там уже и это выплывет.
Хотя мой муж, наверно в этой ситауции тоже не пошел бы...
Ох мужчины, как с ними сложно и без них не возможно

Автор: Ан-фиса 22.1.2010, 12:34

другой найти?
Лучше чем любящая жена с мужем никто не справится)))

Автор: Self Eliminated 22.1.2010, 12:45

Likefire, рад стараться: не за что. А мои рекомендации (во второй части моего поста) Вам на душу не легли?

P.S. Насчет психотерапии - согласен, что это должно быть тогда уж ЕГО решение. В противном случае, это будет только доливкой масла в огонь.

Автор: India 22.1.2010, 12:46

Лайки, поразительно, на сколько схожие характеры женщин притягивают схожие типажи мужчин.))))

Автор: Self Eliminated 22.1.2010, 12:55

Мне кажется, если уж от общего к частному переходить, то в случае Likefire, как говорится, нашла коса на камень. В какой-то момент Вам стало тяжело продолжать игру, и где-то в чем-то Вы пошли на принцип. С этого момента началось обострение... (ИМХО).

Автор: Ан-фиса 22.1.2010, 13:00

Действительно, как быть, если хочешь и можешь красиво жить, но при этом его возможности ограничены и ты боишься нарушить его самолюбие... Тупик что ли?

Автор: Self Eliminated 22.1.2010, 13:44

Безвыходных положений не бывает при желании - всегда можно найти выход. Опять же, вот, пример, - подарок: его можно подарить так, что и безделушка какая-нибудь - будет самым дорогим подарком до конца жизни. А можно подарить и такое, что очень дорогая вещь будет унижением (для получателя... а в каком-то случае даже для дарителя). Намекаю, намекаю...

Автор: Ан-фиса 22.1.2010, 15:16

Тоже об этом думала. Никогда себе не позволяла делать мужчине очень дорогих подарков. Считала это лишним, и не потому что жадная или не имею возвожности. Для него стараюсь

Автор: Miledi 22.1.2010, 15:22

Да ладно, я в студенческие годы тогда еще только будущему мужу подарила очень дорогую ручку. Так ему очень понравился подарок, и он до сих пор его помнит. Хотя я ему дарила и подороже подарки уже будучи женой.
Он мне тогда сделал тоже классный подарок (решил задачу по финансам, там было очень сложная и на огромных ватманах решение).
Так я тоже помню этот подарок как один из лучших.

Поэтому все относительно.

Автор: Ан-фиса 22.1.2010, 15:33

Я не такие подарки имела в виду. Вот моя подруга, например, своему пока не мужу подарила авто. Вот такое и другое подобное я считаю лишним. Я бы на его месте нашла способ красиво не принять. А он не устоял

Автор: Self Eliminated 22.1.2010, 15:49

Ну, "очень дорогая ручка" - тоже понятие растяжимое. Самая дорогая, которую я знаю, - 730 тыс. долларов (не всякая машина столько стоит, согласитесь )

Я, в общем-то, к этому и клоню: если мужчина не может заработать денег столько, чтобы он чувствовал себя "перцем", - то позвольте ему что-то другое хорошее, сильное, яркое сделать, - чтобы почувствовать себя на высоте, и похвалите его за это от всей души.

Автор: Miledi 22.1.2010, 15:54

Максим но для студентки, студенту это был бы очень шикарный подарок. Согласитесь
Нет там ручка была (открою секрет) взята с папиной коллекции, это был 2003 год, ну думаю от 100 у.е. так точно

Автор: Self Eliminated 22.1.2010, 15:58

Согласен. Для студента - это, - дорогой подарок. Нынче не всякий "биг-босс" на ДР от всего своего коллектива такую ручку получит: кризис

Автор: likefire 22.1.2010, 17:50

Думаю, вы правы, Макс. Скажите еще что-то

Автор: Self Eliminated 23.1.2010, 5:45

Я для того, чтобы не обидеть, - расскажу на своем собственном примере. Вот, у меня бабушка... - ну, так уж сложилось, - когда мы все ее одну бросили скучать, - она подалась в свидетели Иеговы.

Ну, и вот, дальше, - такие моменты, идут, что, возможно Вы сможете какие-то аналогии (может быть, кое-где) провести:

1. Понятное дело, что бабушку надо ругать: как же это так, - в секту подалась... наверное, хочет им дом завещать, а не нам. Вместо того, чтобы попытаться понять, когда же наступил такой момент, что она от одиночества (при двух живых дочерях, их мужьях и 4-х вполне здоровых внуках) решила убежать в эту отвратительную секту.

А происходит вот какое: чем больше мы ее ругаем, - тем больше она С НАМИ чувствует себя хуже, а С НИМИ - лучше. Выбор становится не в нашу пользу... а кто в этом виноват?

2. Разумеется, при каждом удобном случае, - стоит, к ней в гости зайти, - она начинает (и по ней видно, что она делает это от всей души, искренне веря в свои слова) агитацию. Она просит почитать журналы эти, она начинает рассказывать о том, как вообще православное течение в христианской религии извратило Священное Писание и т.д.

От журнала - легко отказаться, - сославшись на занятость. Но когда начинают обсуждаться вопросы о вере, о Боге и т.д., то у меня свое мнение. И, вот, нет бы, чтобы помолчать... дык, я начинаю (сначала - робко, а потом - все настойчивее и настойчивее) спорить! И иногда этот спор длится (как бы мне ни было стыдно) до крика...

А это, опять-таки все больше и больше отдаляет нас друг от друга.

3. Эти ее тетки, которые к ней приходят в дом... Фактически, - они - единственные, кто к ней в дом приходит более или менее регулярно. Может быть, когда она умрет, - они и будут первыми, кто ее найдет... несмотря на то, что младшая дочь со своей семьей (с мужем и двумя внуками, - моими двоюродными братьями), - живет через дорогу.

Так их надо "гонять", и запрещать им в этот дом вообще приходить... А бабушке 73 года... ей тут осталось, может быть, в лучшем случае, еще десяток лет... Ну, уже какая, нафиг разница, с кем там она будет общаться, а с кем - не будет, - лишь бы ее душа с миром упокоилась в свое время.

Простите, что слишком много букв...

О бабушке - все на этом. Выводы:

• для того, чтобы решить вопрос, иногда нужно просто "пройти милю в его мокасинах"
• если вы чувствуете, что происходит ухудшение ситуации, что она накаляется, - сделайте паузу... отпустите вожжи, пока что не покупайте синтезатор
• встав (хотя бы временно) на сторону другого, - попытайтесь понять, в чем его обида, какая потребность его не удовлетворяется, и подумайте над тем, в какой мере ее можно удовлетворить... иногда ребенку просто можно дать мороженое, чтобы он перестал плакать, - разве это трудно?
• в моем "том", большом посте, - тоже кое-какие рекомендации даны, - я не спрашиваю, как у вас с сексом дело обстоит, я предлагаю это дело поднять на пару уровней вверх, неззависимо от того, на каком уровне сейчас
• возможно, где-то в жизни тоже ему можно позволить доминировать, в конце концов, такая ли уж большая важность, - где ставить машину... на сколько я смог сделать выводы, - вам не сложно подъехать к стоянке на такси... да, ну и черт с ними, с этими бумажками!!! Разве же они важнее живого человека???

ну, и вот еще какое:

1) почему это все пишут мне, а не ему?

- ну, я только с Вами и могу разговаривать: его же тут нету... Это ни в коем случае не означает, что только Вы - плохая, а он - хороший. Просто Вы - есть, а его тут нету...


2) почему что-то делать должна я, а не он?

я думаю, когда Вы начнете что-то делать, то, я уверен, что и он тоже подключится. Помните: мир всегда "подыграет" нам, - достаточно сделать только первый шажок: сделайте его с добрым чувством, - с чувством уверенности (спокойной, ровной, "уверенной") - в том, что все: теперь, когда ВЫ взялись за дело, - теперь уж точно все будет хорошо, и не пускайте все это на самотек... у меня - вон к чему это привело, в случае с бабушкой...

3) почему я вообще должна?

- упаси Бог, - вы не должны. Я - только о бабушке рассказал, и не более того. Вам теперь предстоит выбор сделать, а он будет заключаться в том, что:

а) пусть все будет как есть
б) надо срочно что-то делать

Таки вот, если Вы чаю хотите, - то надо идти на кухню, ставить чайник и все такое, ну, или каким-то образом заставить кого-то другого Вам его подать. А если не хотите, - то, безусловно ничего делать не надо.

4) почему я?

- ну, что же Вы, голубушка, неужели Вы действительно думаете, что только Вы в такую вот ситуацию попали, а все люди каким-то чудесным образом минуют всевозможные "острые углы" жизни

P.S. Простите еще раз за много букв. Я не знаю, насколько Вы подготовлены воспринимать те идеи, которые я стараюсь донести. Поэтому разжевываю все это дело так, как если бы Вы не имели подготовки, что, вероятно, не так...

В двух словах все то, что я написал выше - можно выразить так:

- дайте (в жизни или в сексе) ему реализовать свою доминирующую роль мужчины, главы семейства, и подумайте о том, чего (возможно) ему еще не хватает
- пока что не торопитесь с покупками (синтезатор никуда не убежит)
- снизьте важность "проблемы", смотрите на нее не как на проблему, а как на ситуацию, которая требует управленческого решения, - т.е., - "задача" или "вопрос"
- проявите чуть-чуть больше мягкости, женственности и мудрости, и все будет хорошо
- чуть-чуть меньше думайте о себе, и немного больше - о нем (В.Леви на эту тему так высказался: "Если хочешь путь пройти, - убери себя с пути).

Автор: Маруся 23.1.2010, 10:13

это очень конкретное понятие. Видно же, как человек живёт и по карману ли ему. И понятно - что для этого кармана это ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ ручка.

Автор: Маруся 23.1.2010, 10:44

вот, кстати, в тему вспомнила. Была то ли передача... забылось. В общем, история о Золушке.
Какая-то наша тётка познакомилась в сети (сама или через сайты знакомств - не суть важно) с каким-то норвежцем. Они крутили лямуры, потом он приехал для более детального знакомства, полный консенсунс... в общем, увёз её к себе в тундру к седым снегам, белой шкурою медвежьей бросил их к её ногам... Ну, обычный норвежский работяга. Не бедный, по нашим меркам ничего вполне, жить можно.
Но на месте уже выяснилось, что не работяга он, как прикидывался, а чуть ли не нефтяной магнат - "Сколько хочешь самоцветов мы с тобою соберем...". Это он придуривался, чтобы оградить себя от алчных до денег дам, хотел большой, но чистой любви.
Как бы вы отреагировали на подобный прикол?

Автор: Аэлита 23.1.2010, 10:48

Я бы хорошо отреагировала. Даже очень и очень.))))))))))))

Автор: Маруся 23.1.2010, 10:52

а я бы плохо отреагировала. Очень и очень.
Конечно, товарища можно понять, но подобный цирк... могла бы психануть и уехать обратно.

Автор: Аэлита 23.1.2010, 10:55

Я бы отреагировала плохо, если бы обман был в другую сторону))))))
Я, кстати, тоже во время учебы всем говорила что живу в съемной квартире (в то время как квартира была моя собственная). Чтобы лишних разговоров не было и МЧ желающие решить свой квартирный вопрос отсеивались))))).

Автор: Маруся 23.1.2010, 11:01

а что, так и ходют вокруг? Вы в ведомственном доме проживаете?

честно говоря, не помню, чтобы хоть раз кто-то поинтересовался моими жилищными условиями...

ну, в этом контексте..


в смысле - если бы придуривался, что падишах? ну так это сразу в клинику... Нормальные люди таким не бахвалятся.

Автор: Аэлита 23.1.2010, 11:05

Не ходили, потому что не знали.))))))
Да, жила в хорошей дорогой квартире. Какая разница ведомственный ли дом?


Ну сами о том же.....

Автор: Настасья 23.1.2010, 13:45

Я вообще плохо реагирую на будь какого рода обман,но в этой ситуации скорее всего поняла бы его.

Автор: Zlatik 23.1.2010, 13:52

Я бы тоже... не люблю "проверки на вшивость"...
Получается, человек "подстраховывается" от якобы ложной любви, а сам отношения с вранья начинает...

Автор: Маруся 23.1.2010, 13:58

ага, сам ищет искренней любви, при этом устраивает маскарад и, получается, всё время оценивает - настоящая любовь или так... погулять вышли.
Если не умеет разбираться в людях - по идее, его проблемы.

Конечно, к тому времени привяжешься и всё такое. Но удар сильнейший.

Автор: CLEO 23.1.2010, 14:03

Точно. Но с другой стороны прекрасно понимаю (из своего опыта), о чем Аэлита говорит. Иногда женихи так называемые, даже не стараются скрыть свои намерения.

Автор: Маруся 23.1.2010, 14:11

если не стараются, значит всё наружу - всё видно.

Автор: CLEO 23.1.2010, 14:12

Марусь, ну не на первой же неделе знакомства.

Автор: Маруся 23.1.2010, 14:32

CLEO, на первой неделе знакомства и на второй... и ещё месяца два-три и без корыстных намерений...
да что там, я 4 года разбиралась с предыдущими отношениями, пока поняла, с кем.
Разве можно всё просчитать?

Автор: CLEO 23.1.2010, 14:34

Ну мне на второй месяц ясно стало. Потом не знала, как отвязаться. Прилип.

Автор: Маруся 23.1.2010, 14:42

он мог и без квартирных намерений прилипнуть - от этого не легче

Автор: CLEO 23.1.2010, 14:51

Да там так и было. Я сама слабину дала, потом не знала, что делать. А он в итоге перестал скрывать свои, далеко идущие планы. Чуть ли не БАМ еще один строить хотел.

Автор: India 23.1.2010, 14:54

господарный хлопець.


))))

Автор: Аэлита 23.1.2010, 14:54

В моём случае, МЧ говорил что нам вроде как не по дороге, так как его родители хотят для него богатую невесту, с квартирой, деньгами и т.д. Вобщем-то я себя похвалила за предусмотрительность.

Автор: CLEO 23.1.2010, 14:57

Мне сложнее, мы были соседями. Он тут никогда не жил, приехал и...

Автор: LIGHT 23.1.2010, 15:03

Отрицательно отреагировала бы (нарочно не стала читать другие ответы, так что пардон, если повторюсь). Что за театр одного актера? Детский сад.

Автор: Маруся 23.1.2010, 15:14

у меня бы просто всё опустилось. Есть вещи, за которые из разряда людей для тебя особенных - вычёркиваем.

Автор: Аэлита 23.1.2010, 15:25

А у меня бы наоборот - поднялось.

Автор: Zlatik 23.1.2010, 15:58

Хы.. на счет того, что человек оказался не "роботягой", а нефтяным магнатом - да..поднялось бы, возможно.. НО на этом бы мой подьем иссяк.. доверие пропало бы, а отсюдова желание строить дальше отношения..Потому как, думалось бы - а что такой крендель еще может выкинуть в интересной для него ситуации, чтобы даже,опять ченить проверить во мне..?
меня такие параноики, которые только и видят кругом у всех желание заграбастать их бабло, не интересуют...

Автор: Аэлита 23.1.2010, 16:00

Я думаю, если бы это был действительно параноик, это бы и в других ситуациях проявилось.

Автор: Арвен 23.1.2010, 16:04

Давайте не будем углубляться в психиатрию,тем более, что психиатров среди нас нет, и оставим терминологию.
Но говоря человеческим языком, отношения, которые начинаются с проверок на вшивость, меня бы не устроили.

Автор: Zlatik 23.1.2010, 16:05

ну а я о чем.. сначала-а согласна ли ты милая жить со смной шалаше? - А таки, если я согластна.. то пошла на это, значит у меня чувства.. а потом их так обговнять проверкой?.. а потом еще какая то гадость всплывет... фу...
Еще бы и послала в грубой форме с его деньгами....Если человек НАСТОЛЬКО дорожит состоянием, что это затмевает даже способность прочувствовать человека...как отсохло бы...
Какждый судит по себе... Предполагаю, если человек изначально проверяет меня на меркантильность - то априори сам способен на нее))))

Автор: Настасья 23.1.2010, 16:06

Согласна с Вами) Неприятно было бы)

Автор: Umka 23.1.2010, 16:07

А вот в чем обман? Он должен был ходить и говорить: "Приятно познакомиться, царь магнат!" Тем более, если она действительно влюбилась, как разница, сколько у него денег?

Автор: Арвен 23.1.2010, 16:10

Наверное, говорил, что работает на спичечной фабрике или что-то вроде того.
Не думаю, что этот вопрос в принципе не обсуждался. Когда люди затевают серьезные отношения, это каГбэ само собой разумеется.

Автор: LIGHT 23.1.2010, 16:11

Мало ли что ему в голову взбредет. Потом решит, что надо проверить - не изменю ли? Вдруг способна? И т.д. О какой любви идет речь, если человеку проверки устраиваешь?

Автор: Zlatik 23.1.2010, 16:11

Угу.. напрашивается - а влюбился он так же как и я?..
Вот что таким образом человек решил доказать?.. и кому?

Автор: LIGHT 23.1.2010, 16:13

Я думаю, рано или поздно проявится)

Автор: Zlatik 23.1.2010, 16:13

омг..да.. хотела дописать твои мысли.. такой типаж людей имеют свойство и друзей подсылать..а не поведется ли благоверная на незнакомца?))))..гадко

Автор: Маруся 23.1.2010, 16:18

боюсь, что вряд ли наша советская женщина стала бы во первых строках своего письма интересоваться годовым доходом и источниками заработка. Скорее всего, было: "Ну а ты где работаешь?" - "Да рыбу в цеху потрошу". Но. Мне так видится из последствий, что человек акцентировал: "Эх, всё бастуем, зарплату задерживают, дай бог профсоюзу здоровья - только и выбивает".
Потому что "очень приятно, царь" тоже не обязательно говорить, достаточно сферу деятельности указать, если не хочешь уточнять. Кто он в нефтяной отрасли - менеджер или президент, это уже его технические подробности.

Автор: Аэлита 23.1.2010, 16:18

Нууу....... понеслось. Давайте вспомним сказки, гда принцы нищими прикидывались, и шли в народ невест искать. Таки не припомню ни одной, которая закончилась бы тем, что невеста оскорбилась.)))
А то что дамочек охотящихся за бохатыми дядьками всегда хватает, думаю никому объяснять не нужно.

Автор: Арвен 23.1.2010, 16:19

"Женская интуиция - 2". Но там все сопливо-радостно заканчивается. То есть, это какбэ нормально, по-киношному. Муж сам следит за женой, не верит ни одному ее слову, потом "друга" подсылает, потом подает на развод, но в конце героиня его "прощает" - ведь он же все это проделывал из любви к ней! и счастливые влюбленные сливаются в финальном поцелуе.
Фу, гадость...

Автор: Umka 23.1.2010, 16:19

В исходных данных Маруси этот момент, к сожалению, указан неточно))
Но тут два варианта. 1. на вопрос о работе, он мог отвечать, что вкалывает, чтобы заработать деньги, не уточняя где и кем. И обманом такое вроде и не посчитаешь 2. на тот же вопрос мог говорить, что денег нет, работы мало, совсЭм бЭдный (утрирую). Это немного другое.

Автор: Маруся 23.1.2010, 16:20

давайте. Такие же экпонаты...

два сапога - пара.

Автор: Zlatik 23.1.2010, 16:23

100%
лично я НИКОГДА не начинала знакомсто с вопросов о толщине кошелька/ и места работы... Как то оно само собой потом проговаривалось... и то из чувства поблтже узнать человека, а не прикинуть насколько будет обеспеченна жизнь с ним))))

Автор: Маруся 23.1.2010, 16:24

там так указано: она думала, что он работяга. Вот скажите, откуда я, допустим, могу думать, что мой виртуальный жених - профессор, если он мне этого бы не сказал? А если бы аспирант - какая разница? Или ректор или кто там... что меняется? Или вобще министр образования, который как бы тоже профессор, по идее.
Ну что меняет?
Если она думала он он конкретно работяга - это было заявлено. Ну мастером бы на заводе работал - или начальником цеха...

Автор: Аэлита 23.1.2010, 16:24

Понятно. Не уточнялся момент - или было умолчание, или продуманное вранье.

Автор: Арвен 23.1.2010, 16:26

Мне кажется, мы уже абстрагировались от конкретного случая и обсуждаем чисто ситуацию, когда мужчина намеренно вводит даму в заблуждение относительного своего статуса и материального положения. Чтоб полюбила его, типо, бедным.

Автор: Zlatik 23.1.2010, 16:27

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого
цвета у него “Бентли”.

Автор: Umka 23.1.2010, 16:28

Так может "золушка" эта на вопросе работы внимание не акцентировала. Менеджер и менеджер)))

Автор: Zlatik 23.1.2010, 16:29

ну вот.. а чего ж жОних намеренно скрысил? Она ему получается - доверила..А он - нет

Автор: Арвен 23.1.2010, 16:30

А он изначально записал ее в разряд меркантильных сук. И она должна была ему доказывать, что не ТАКАЯ.

Автор: Umka 23.1.2010, 16:31

Чем магнат не работяга)))


таки да

Автор: Zlatik 23.1.2010, 16:33

наверное, зарплатой))))))))))))

Автор: Маруся 23.1.2010, 16:33

давайте учтём такой существенный фактор. Многие знают подробности их - империалистического - быта и статусов? Вряд ли. У себя в стране такое, возможно бы проканало по той причине, что там как раз при знакомстве, да и при дальшейших планах свои денежные вопросы всегда в приоритете.
Буквально вчера мне об этом американец подробно рассказывал: что если в паре кто-то найдёт хорошую работу в другом городе/штате, то в приоритете работа, а не отношения. Никто не обижается - это нормально. По их меркам. (Речь не о уже зарегистрированной семье, а о живущих/встречающихся.)
У нас, как бы, такое по меньшей мере странно. Русские придумали любовь, чтобы не платить денег - всем известно.
Вот учитывая, что дама и так не особенно разбиралась в его норвежских подробностях - нафиг огород городить?

Автор: Аэлита 23.1.2010, 16:33

Обжегшись на молоке и на воду дуют...

Автор: Umka 23.1.2010, 16:35

Та может у них интересы другие были, а разговоров на тему кто и кем работает, практически не было))


так она ж ее размер не спрашивала)))))))))))

Автор: Аэлита 23.1.2010, 16:35

Так и магнат-то видно не очень разбирался в загадошной русской душе. Он видать еще очень удивился, когда она фыркнула узнавши правду.)))))))

Автор: Zlatik 23.1.2010, 16:36

КАроче.. Арвен, очень четко дала определение отношениям..

+100
Я вот не хочу не хочу в чьих то глазах быть меркантильной сукой и доказывать обратное..пусть даже на стадии знакомства))))

Автор: India 23.1.2010, 16:37

я вот задумалась, как должен был вести себя этот норвежец, чтобы не было потом укоров в лжи?...
Встретить девушку на личном вертолете?..
А то, что его быт запросто мог быть проще-простого, так это и в Украине можно встретить. Когда богатый человек ведет не слишком расточительный образ жизни.

Автор: Маруся 23.1.2010, 16:37

ну, я так думаю, тётка была миролюбивая и подумала: "Вот дурашка...", как издавна на Руси к убогим относились. В другом бы случае он с таким подходом к выбору невест как раз и остался бы среди меркантильных сук.

Автор: LIGHT 23.1.2010, 16:41

У меня вопрос) Магнаты - они же не только мужского пола. Почему товарищ не нашел себе даму из своего же социального круга? Я бы поняла, если бы влюбился, но ведь он изначально искал, как я поняла, девушку из средних слоев.
а не надо вертолета, просто сказал бы, как есть)

Автор: Аэлита 23.1.2010, 16:42

А вы думаете, что у таких людей в окружении сплошь безхитростные и бескорыстные девушки? Ха ха ха.


Советую посмотреть фильм "Кошечка" - новелла вторая, как раз на эту тематику))).

Автор: LIGHT 23.1.2010, 16:42

Ну, они же на равных) У него своя вышка, у нее своя, на что девушке покушаться?

Автор: Маруся 23.1.2010, 16:44

зачем вообще акцентировать вопрос? Речь как раз и шла о том, что человек намеренно вёл в заблуждение. Ну если он почтальон или клерк, не будешь думать, что он пролетарий. Какие-то элементарные сведения люди всё же дают.
Мы выдавали девушку как-то замуж... там человек написал: живу в большом городе (60 000 нас.), у него ресторан и ферма с конями. Ну мог вообще не писать про ферму - это для ребёнка было сказано - что мол ребёнок будет на конячках кататься.
Она ответила, я обычный гинеколог, живу в небольшом городе 1,5 млн. нас., машины нет... (давайте вспомним, что наше время гинекологи зарабатывают...)


а вне окружения бесхитростных нет?

Автор: Аэлита 23.1.2010, 16:46

Вопрос открытый. Иногда стоит поставить себя на место данного человека, чтобы понять мотивы его поступков.

Автор: Zlatik 23.1.2010, 16:46

Ага)))
А то получается - "Ты моя бедненькая.. я тебя вот проверил малеха и снизошел".....

Автор: Маруся 23.1.2010, 16:52

дело ж не в том, ГДЕ искать, а КАК.

Вспомнился фильм "Интердевочка", точнее, я его ещё в сценарии читала - книге интереснее, как там она приехала со своей любовью в эту Швецию, а её там по профессии решили оприходовать... Оно, понятно, романтизация жриц продажной любви, но тут интересен именно подход товарища мужа, который в иных стал оценивать её по своим - внутренним - меркам.

так я это в самом начале писала. Да, мотивы понять можно. Но зачем сапогом в морду?
Ведь время познавания друг друга - хоть до старости. Ему же не к четвергу наследника родить надо. Понравилась тётка - общайся...
А вот цирк на дроте... гнильцо какое-то.

Автор: Арвен 23.1.2010, 18:13

Аэлита, человек, который тянет за собой в новые отношения груз старых и всех меряет по мерке, когда его кинули - этот человек имеет определенные психологические проблемы.
Это из серии "все бабы - дуры (суки)" или "все мужики - козлы", если говорить проще.


Только потому, что ему раньше только суки попадались.

Автор: CLEO 23.1.2010, 19:30

Может еще и фею подождем тогда?

З.Ы. Когда тебя проверяют так же противно, как покушение на твою собственность. Специально прикидываться нищим - тупо.

Автор: India 23.1.2010, 21:29

а можно просто никаким образом не акцентировать на своем материальном положении? Каким бы оно не было - "прочным" и не очень.
Мне кажется, что можно.
Не заказывать в кофейне или ресторане ничего сверх-дорогого.
Или не водить в самые дешевые заведения.
Не покупать каких-то дорогих подарков и не пыжиться к месту и не очень.
Ровно как и не акцентировать на малости своих доходов.

Автор: Маруся 25.1.2010, 11:06

о работе. Я лично столкнулась с тем, что, допустим, работаешь с 7 утра до 2 ночи, при этом стараешься личную жизнь вести, ужины и пр. а выгребаешь, что мало уделяешь внимания и даже позволяла как-то себе заснуть... когда он в гостях был. Понятно, что человек со своей стороны смотрит: типа тоже работает, потом пивка попьём с приятелями, пока ты работу окончишь, а потом непонятно - какая-то дохлая, вроде как и не рада, да и вообще... и давал читать - не прочла, не уважает значит.

тут уже не столько считать насколько больше денег получается, а насколько больше работы. Видимо, некоторых это угнетает.

Автор: Miledi 25.1.2010, 11:43

Маруся правильно поняла.


Я бы... даже не знаю, но вряд ли бы оценила бы по достноинсту. Человек начал все с вранья, значит и меня приравнивал к расчетливым барышням(((

У меня тоже был однокурсник, родители помогли ему открыть магазин, ездил на машине (девятка тогда была), и все боялся что расчетливые на него будут кидаться. И что сейчас... да свой бизнес, да зарабатывает, есть барышня для которой важен его статус и не больше... Имеет то с чем боролся, то и получил

Автор: Makovka 26.7.2010, 16:26

Марина все правильно сказала.
Главное, чтобы не бездельник был. в уже меньше - больше это детали

Автор: Юлиус 20.9.2010, 22:08

Ничего страшного, раз женщины и умнее и выносливее, то пусть и зарабатывают больше.

Автор: Джемка 13.12.2010, 12:23

Фига се, заявочки,а мужики что делать будут?пиво пить да в игры на компе рубиться? Тогда уж пусть и детей рожают, чего уж там. Меняться ролями так меняться!

Автор: Апостол_Иуда 12.6.2011, 8:21

Если мужчина зарабатывает меньше..., это, безусловно, очень больно ранит мужское самолюбие и понижает внутрисемейный статус... Навряд ли, зарабатывая меньше жены, он будет иметь право достаточно широко разевать рот в финансовых вопросах семьи. Лично я бы в такой ситуации однозначно ушёл из семьи-просто не смог бы жить под таким психологическим грузом... Чтоб мужик зарабатывал меньше женщины....

Автор: Olga9999 5.3.2014, 13:44

А вот если бы ваша жена нашла работу, в которой она больше зарабатывает чем вы, например в 2 раза. А вы ее любите, и она вас, у вас дети, и вы счастливы. Но она зарабатывает больше вас. Как бы вы к этому отнеслись? Ушли бы? И какой вывод посоветуете? Что женщине бросать работу только из-за того, что оа больше зарабатывает чем ее муж?

Автор: Большой Будда 5.3.2014, 22:17

Ну, Иудушки... как-то ооочень давно не видно было на форуме... Фик знает. По-моему, он нас покинул. Поэтому позволю ответить себе я.

Глупо уходить с хорошей работы. Не нужно. Мне кажется, условности это все. Кто больше зарабатывает... кто меньше...

Автор: LIGHT 6.3.2014, 11:35

Ему помогли.

Автор: Rovena 6.3.2014, 13:07

А я хочу зарабатывать больше и больше тратить. Гыгы

Автор: Корица 6.3.2014, 16:28

Но Иудушка был прав. мало мужиков такой прессинг выдерживает.
Обычно это заканчивается весьма печально.
Или разладом в семье, или уходом с работы - и в итоге, разладом в семье.


Думаю, выдерживают те семьи, где муш зарабатывает два ляма, а жена - два с половиной. Ну, где-то так.
Там, где муш зарабатывает три тысячи гривен, а жена 15 - не пройдет незаметно.


Т.е., где разница в принципе, не очень заметна - а в общем, можно сказать, что зарплаты на уровне. Плюс минус - нивелируется.
А вот если разница в два раза и больше - тут печаль.

Автор: Большой Будда 6.3.2014, 22:33

Есть и такие кто вполне может себе позволить уютненько устроиться и жить за счет женщины. Вообще особо не зарабатывать... или там... зарабатывать чисто символически. И ничего. Никаких там особых угрызений совести... И есть женщины, которые со своей стороны готовы содержать мужчину. Всякое бывает. В любом случае, я считаю, что с хорошей работы, где нормально платят уходить не стоит. Ведь все может измениться: сегодня жена зарабатывает больше мужа... завтра муж - больше жены...

Автор: Rovena 6.3.2014, 23:49

если что, равноправие в нашей семье было, есть и будет, если че, муж тормозит меня на поворотах)

Автор: Корица 7.3.2014, 14:51

Максим, имбецилов-жиголо я не рассматриваю.

Верно Кэт сказала, у тебя такие извращенные понятия о взаимоотношениях м и ж - что немного стремно даже.

А на счет женщин, готовых содержать мужчин - я конечно, очень за равноправие и очень эмансипированая девочка, но все же даже мне хочется быть женщиной. Особенно - дома. А когда ты кормилец, это сложно, поверь. И я допускаю, что могут быть периоды, когда вдруг у мужа тарблы на работе и в итоге - работаю только я и фактически, являюсь кормильцем. Но на постоянной основе лично я - при всей своей эмансипации - такой вариант не приемлю. Честно. Буду мужика менять, если он пригреется. Ибо мужик это не только член, а все же и именно мужик, т.е. когда ты с ним - деушка. а не рабочая лошадь, которая домой сено на всю конюшню приносит.
Поэтому мне вообще не понятно, зачем ты приводишь таких женщин в пример, если недавно распинался как раз про этих вагино фашистов или кого-там?

Автор: ValentinaVVvV 8.3.2014, 17:30

Я бы не хотела зарабатывать больше чем мужчина.
Мне кажется, мужчина себя тогда чувствует ущемленным.

Мне нравится быть простой, обычной женщиной.
Я против эмансипации и матриархата.

Автор: Большой Будда 9.3.2014, 13:13

Я хочу, чтобы каждая получила свое!

Автор: Lariska 27.3.2014, 22:51

сейчас присутствует равность, так что по идее должно быть все равно...главное любоффф)

Автор: Mariama 9.4.2014, 23:20

Я поддержу. Наверное и мужчине приятно чувствовать свою ответственность перед семьей.

Автор: Арвен 9.4.2014, 23:55

а я бы хотела, чтобы мужчина зарабатывал больше, а не я - меньше.

Автор: Евгеничка 10.4.2014, 6:21

жечина

Автор: Lussiana 10.3.2015, 22:16

Лучше зарабатывать поровну, чтобы упреков не было.

Автор: OlegBor 11.9.2015, 17:13

В чем-то тут есть логика 

Автор: Масуми 12.9.2015, 1:00

Размер заработка значение имеет? Если поровну мало - упреки обеспечены. Со стороны жены естественно.

Автор: Anfisa 17.9.2015, 17:06

Это как получится.
Главное, чтобы женщина при этом не задирала нос.
А мужчина не чувствовал себя ущемлённым.

В идеале - папа работает, мама красивая и работает, если хочет )))

Автор: Anito4ka 11.5.2016, 13:42

ну не знаю.. смотря к чему этот мужчина вообще стремится.

Автор: Layma 20.2.2022, 21:17

как по мне не проблема