Версия для печати темы

Автор: Akulina 3.6.2015, 14:10

Девочки, разговоры в секретах подтолкнули к этой теме. Здесь людей больше.
Мы конечно то там , то сям обсуждали такое, но все же.
Если взять не конкретно мою ситуацию, а в общем.
Должен ли человек учиться на того, кем не хочет становиться, потому что родители этого хотят?
Должен ли человек работать на нелюбимой работе, только потому что уже выучился.... А уже семья..тыкаться-мыкаться поздно . а это слово ДОЛЖЕН.

Вот к примеру, когда я говорила дочери, что ты должна...она у меня спрашивала....кому должна?
Я говорила, вот папе тоже работа его не нравится, но он работает потому что ему нужно нас с тобой содержать. Она мне всегда отвечала, "А я не хочу как папа на нелюбимой работе всю жизнь, кто его заставлял работать там, где ему не нравится."

И вот с детства многие , да и я твердят детям это -должен-
И мне родители говорили, что я должна к примеру быть умницей-красавицей Но опять же должна, кому?

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 14:16

безусловно, никто никому ничего не должен. все определяется только нашими личными "рамками".
муж работает на нелюбимой работе потому, что он считает, что он должен семью содержать. имхо, если бы не его ответственность, любовь к вам - то взрослого человека вряд ли можно заставить что-то постоянно делать..
как-то так..

видимо, потребность покупать дочке памперсы и творог для роста костей. это амбиции. попустит.

себе. это классно.

Автор: Арвен 3.6.2015, 14:19

Однозначно нет.


Только потому, что выучился - нет, конечно. А если семья и пока нет возможности другого заработка - ну кагбэ не то, чтоб должен...просто есть такая жизненная необходимость.

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 14:20

я, кстати, всегда с особым уважением относилась к людям, которые работают на нелюбимой работе просто потому, что деньги нужны и заработать больше негде.

Автор: Арвен 3.6.2015, 14:22

Очень правильно она говорила... и о себе, и о папе.
Ребенок понимает, что у нее не десять жизней. Возможно, пока подсознательно.

Пы.Сы. Никогда не говорю ни детям, ни мужу "ты должен". У нас подобная лексическая конструкция отсутствует в принципе. Соответственно, и в свой адрес такого не слышу.
Наверное, меня в детстве этим "должна" перекормили.

Автор: Akulina 3.6.2015, 14:25

Получается, что он должен работать, потому что нужно содержать семью.
А ведь ребенок тоже тогда должен выучиться на нужную специальность , чтобы зарабатывать деньги.
Потому что без денег никуда. А любимая работа не всегда= деньги.


А у меня это -должна-должен- постоянно.
Я даже когда о себе, о своих планах, то все равно говорю......я должна...., а не ...я хочу..

Автор: Арвен 3.6.2015, 14:26

Как-то все сильно мрачно.
Это не жизнь, лучше помереть сразу после школы.

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 14:30

ну это только ему +. это по-мужски.
он осознает свою ответственность.

не должен он учиться.
но, имхо, ребенок должен понимать, что деньги нужны.

Автор: cat 3.6.2015, 14:31

Не должен. Потому что всю жизнь заниматься нелюбимым делом никакого здоровья не хватит. Вечно будешь печальный в депрессняке. И я очень сомневаюсь, что ненавидя то, чем занимаешься, можно заработать миллион. А любимое дело, пусть возможно на первый взгляд неприбыльное, может в будущем принести доход.
Меня вот с детства бесило это ДОЛЖЕН. Бабушка всегда говорила: "Хочу - не хочу, а есть слово НАДО, ДОЛЖЕН". И меня еще в раннем возрасте начинал бить бешеный колотун. Ну кому надо? Кому должен? Кому будет легче, если ребенок будет ненавидеть сначала учебу, потом работу и будет несчастен? Эти замашки ломать людей через колено…хочется таких людей лупить ремнем нещадно.

Автор: Ester 3.6.2015, 14:33

Нелюбимая работа - это несчастье на всю жизнь Человек будет всё время, что он работает, неудовлетворён жизнью

Есть же примеры, когда человек шёл работать, например, продавцом (на любимую работу), потом становился заведующим и т.д. Потому что это - его. Рано или поздно появятся на горизонте какие-то возможности на той работе, где чел работает. И денежные в том числе.

Автор: Арвен 3.6.2015, 14:34

И еще подобное преподносить в качестве примера для подражания. Типа, вот папа ж работает, и ничего (и молодец).
Это программирование на "и ты поработаешь, и ничего".

Автор: Ester 3.6.2015, 14:36

одни знакомые отдали своё чадо в Универ на международные отношения. Оно ему 100 лет не нужно) Он учиться не хочет, пары прогуливает, это вообще не его. Но зато - престижно)) Радители платят - родители заказывают музыку. Зато потом им будет спокойно на душе.

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 14:42

а теперь представим, что муж Акулины говорит - никому я ничего не должен.
на нелюбимой-то работе.
он мужчина. у него есть обязанности. он решает проблемы вот в такой способ.
заставлять ребенка учиться просто потому, что надо будет деньги зарабатывать.. это, конечно, не вариант.
просто она должна понимать, что деньги с неба не падают. грубо говоря, выучившись на дизайнера, можно сделать какой-то "проект" за 1000 грн в течение суток. или рисовать виды деревень и зарабатывать эти же 1000 грн в месяц.
или искать варианты, чтоб и хотелось, и моглось.

папа как раз молодец. папа семью кормит.
и чем-то своим жертвует на благо жены и ребенка. мне кажется, это не такая уж и редкость.
другое дело, что папу в такие условия жизнь поставила.
а у дочки еще есть возможность найти себя.

Автор: Арвен 3.6.2015, 14:43

Не нужно приводить это дочери в качестве примера для подражания.
То, что решает - молодец. А бравировать тем, что "вот посмотрите, я ради вас на нелюбимую работу хожу"... ну это я домыслила, возможно, он и не бравирует, но почему дочери это так преподносят?

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 14:45

тогда и дочке не надо ставать в позу, что "кто его заставлял".

Автор: Ester 3.6.2015, 14:49

Да, ещё вспомнила. Читала на эту тему разного... Понравилась мысль - мы должны научить ребёнка быть счастливым, быть уверенным в себе, поощрять все его творческие начинания. Если он будет счастлив, он будет знать, чего хочет.
*А родители тут уже могут помагать в меру своих возможностей и давать советы в меру способностей*

на неё наехали -она ответила

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 14:52

мне было бы немного обидно с позиции родителей. да, вроде как меня никто не заставляет заниматься нелюбимым делом для зарабатывания денег. но у меня есть ребенок. и я желаю ему лучшего. я строю хороший теплый дом, зарабатываю на хорошую школу и хороший вуз, покупаю ему хороший компьютер, оплачиваю кружки и тэ.дэ. никто не заставляет, да. но ребенок счастлив. у него неплохой старт в жизни и больше горизонты возможностей.
и тут ребенок говорит, "что папу никто не заставлял".
ребенка, конечно, заставлять не надо.
но ребенка немного разбаловали, кмк.
Акулина, не в обиду. просто со стороны..

Автор: Ester 3.6.2015, 14:57

Это ты всё с позиции родителя пишешь. А для ребёнка счатсье и "хорошая школа, хороший вуз, неплохой старт" - пустые слова. Счастье - это когда папа и мама его любят и в него верят, его поддерживают - морально в том числе, не развивают в нём комплексов и т.д. imho, конечно.

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 15:03

может быть, пока.
я пишу с позиции ребенка, который благодарен маме за то, что она не настаивала, куда идти и которая до сих пор не понимает моих дипломов. и в то же время благодарен за то, что мама пропадала сутками в командировках на не совсем любимой работе, благодаря чему у меня была та же самая неплохая школа.

Автор: Арвен 3.6.2015, 15:08

Со стороны родителей, которые ожидают благодарности за свои "жертвы".
Дети таким способом никогда не познают цену денег, как ни печально.

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 15:09

быть благодарной родителям - плохо?

Автор: Ester 3.6.2015, 15:17

Она тебя не подавляла, она дала тебя возможность себя искать, наверняка верила в тебя.
Неплохая школа -это только возможности. А воспользоваться ними или нет - это ребёнок "решает". Он может забить на это всё. Тогда нужно искать что-то другое - секцию, спорт, клуб, хобби, училище.
Это хорошо, что есть покладистые девочки. А есть и разгильдяи-мальчики. Они могут быть неблагодарными за хорошую школу. Они могут быть все в музыке/мотоциклах/ещё в чём-то.
Это очень и очень тяжёлый вопрос)) Иногда не детей нужно ломать, а родителям себя


да не "быть", а "требовать от ребёнка"

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 15:17

а я не это писала Акулине в каждом посте?
что заставлять не надо?

Автор: Арвен 3.6.2015, 15:19

ожидать благодарности от детей - хорошо?

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 15:22

я думаю, это нормально.
быть благодарным родителям за что-то - это нормально.
естественно, без причитаний, что "а вот я на тебя лучшие годы угробила". но, думаю, Акулина так не делает.

Автор: Akulina 3.6.2015, 15:23

Я опять насчет -должен-
Вот к примеру , мы с детства говорим детям или вы не говорите
что нужно убирать игрушки, нужно ходить на горшок, а не в штаны, нужно ходить в сад, нужно ходить в школу....надевать шапку в холод или панамку в жару, ну опять таки -нужно-

Или как у вас это? Или как это было с вашими родителями?

Автор: Ester 3.6.2015, 15:24

может не так поняла тебя))

Автор: Арвен 3.6.2015, 15:25

А я думаю, что не совсем. Так рассуждает моя материнская любовь. Все, что я делаю для своих детей - я делаю для них, а не для того, чтобы меня оценили и отблагодарили.
Можно и без причитаний, но посылы "ты не ценишь то, что делают для тебя родители, вот папа на нелюбимой работе, вот мама..." и так далее на самом деле от причитаний ничем не отличаются.

Будут мне мои дети благодарны - спасибо им. Значит, я хорошо их воспитала.

Автор: Akulina 3.6.2015, 15:26

Я конечно зануда редкая, но не до такой степени

Автор: Ester 3.6.2015, 15:27

Это - элементы дисциплины. Это должно быть обязательно)

Автор: Akulina 3.6.2015, 15:27

Блин, не знаю, а я жду стакана воды в старости Главное, что пить хотелось

Автор: Арвен 3.6.2015, 15:28

Нужно убирать игрушки, чтобы в комнате было больше места для игры, нужно ходить на горшок, потому что в мокрыш штанах ходить неприятно, в сад ходить здорово и весело, там много детей, занятий и игрушек, надевать шапку, чтобы не замерзла голова... все это нужно ТЕБЕ, а не маме с папой.

Автор: Akulina 3.6.2015, 15:29

Как там в мамской беседке детки спрашивают..... а пациму??

Автор: Арвен 3.6.2015, 15:29

А я уже знаю, что мне его принесут.
И безо всякого "должен".

Автор: Akulina 3.6.2015, 15:33

Ну вот так я и говорила дочке, ты должна учиться, потому что это нужно тебе, просто ты еще об этом не знаешь)))))))
Как про игрушки, детям они не мешают, зачем их убирать, но они должны. Это тоже мне когда-то дочь сказала. Тебе нужно, ты и убирай, мне они не мешают.

Автор: Lotus) 3.6.2015, 15:34

Зачем быть кому то должна всю жизнь? Это путь в никуда, это стресс и несчастья одни
Я бы радовалась за ребенка , если бы он был счастлив
Заставлять учиться в нелюбимом вузе и выбрать на всю жизнь нелюбимую профессию-это ужас

Я выучилась тоже на профессию, которая мне не нравится и даже работала 4 года по специальности. Я ходила на нелюбимую работу-это была каторга. И это была работа, от которой не зависели человеческие жизни и судьбы. А заставлять учиться на медика, если ребенок против и это не ее желание и призвание-считаю безумием. Тем более это ж вы не школу (которая обязательная) заставляете закончить, а вуз.
Однозначно ничего ребенок вам не должен, пусть выбирает сама кем ей быть в этой жизни, а вы ее поддержите в ее выборе.

Автор: Leto 3.6.2015, 15:35

Акулина, я конечно не знаю, что там у тебя.
Но тем не менее.

Если уж оперировать словом "должны", то:
- родители должны создать ребенку условия для вот того самого старта
- а ребенок должен принять решение, действовать, и быть ответственным за свои решения и действия перед собой же. Т. е. по большому счету просто стать самостоятельным.

Если же человек постоянно по всяким поводам будет всем должен, то у него реален риск за этим призрачным долгом просто не иметь возможности сделать то, что он хочет, может, и в чем способен добиться своего успеха.
Всё просто и банально. Результат - благими намерениями создан ребенок-неудачник, не имевший возможности и, как следствие, не научившийся решать, действовать и нести ответственность.

Поэтому лично я бы вообще запретила это ужасное слово "должен" к употреблению в кругу семьи. Потому что да, оно ломает людей и жизни.
И полностью плюсуюсь к посту Кетика.

Автор: Ester 3.6.2015, 15:36

всему есть рациональное объяснение
главное, чтобы маме не надоело объяснять)
Ребёнок пока не умеет ни логически мыслить, ни отвечать за свои поступки - это отдельная песня. В конце концов, родители до 18 лет отвечают за своего ребёнка.

А потом они, дети, становятся уже очень "умными". Там просто сказочками или "а потому" не обойдёшься. Если что-то себе взяли в толк, то это надолго)) Потом они хотят, чтобы с ними считались)

Автор: Мавка 3.6.2015, 15:36

Лично я бы не спешила делать выводы. Так как должно быть у человека понимание "надо". Не всегда оно совпадает с "хочу". Или все всегда делают только то, что хочется? Ведь есть невидимые "надо", правда? Такие как, например, соблюдение законов и правил и т.д. даже для жизни в обществе.

По поводу нелюбимой работы - согласна. Но вот меня еще грызет червячок, что любовь/нелюбовь к профессии, занятию может меняться в течение жизни, иногда надоедать и т.д. От жизненных обстоятельств зависит (или мне в отпуск уже пора ). Акулина, вот насколько я вижу, основная масса детей все-таки жалеет о том, что что-то не доведено до конца, что можно было бы учиться в школе лучше и т.д., но вернуть ничего нельзя. Опять же - если заставлять - это будет до "рвотного рефлекса". Нет единого решения. Его просто нет. Заставишь - будешь виновата, не проявишь должной твердости, а ребенок решит, что зря бросил учебу - тоже будешь виновата.

Автор: Арвен 3.6.2015, 15:36

Мне - не должны.
Я по поводу игрушек вообще не парюсь.

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 15:37

в 2-3 годика деть понимает это, да??
ему, может, не надо место для игр, ему и так хорошо.

точно так же и со школой - Мавка, кажется, писала, что что-то заставляет своих ребят делать. надо - и все. можно же от банального письма и элементарного счета на мотоциклы отвлекаться! не люблю я закарлючки писать - а вот велосипед крутооооо! и что? ну ок, катайся. а таблица умножения все равно не пригодится.
то есть элемент "должен" и "надо" присутствует. и никто не считает, что это плохо.

Автор: Арвен 3.6.2015, 15:43

а "должен" понимает?
мой, например, в 3 года отлично понял, почему нельзя наступать на люки. После того, как я показала ему открытый, а там - глубокая яма и вода. Теперь он и сам не наступает, и мне замечания делает.


должен приложить некоторые усилия, чтобы достичь успеха - это совсем не то, что должен получать "нужную" специальность и работать на "правильной" работе.

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 15:46

еще раз - я такого не писала.

Автор: Яшка 3.6.2015, 15:46

я не успеваю за вами читать

нет, конечно
и нет, по обстоятельствам. В смысле учеба не привязывает навсегда к нелюбимой работе если есть желание переквалифицироваться. И, при опредленном напряге это можно сделать не в ущерб семье. И никогда не поздно.



Во-первых, ты говоришь со взрослой дочерью как с маленькой, а во-вторых так не стоит говорить даже с маленькой, имхо. Это по сути упрек. Упрек, ожидаемо, вызывает протест.
Я вижу тут со стороны дочки один бок - потраченные на учебу деньги по ей же выбранной специальности. Но тут у вас ребята опять обоюдка. Если мне не изменяет память, о том, что она ошиблась в выборе, она сообщила сразу после первого семестра. Ошибки может допустить каждый. Но вы ее утоптали и, возможно поэтому, у нее отсутствует чувство вины.

Автор: Ester 3.6.2015, 15:48

Не сравнивайте элементарные навыки и выбор профессии))
Вначале ребёнка действительно приучают к чему-то. Потому что есть какие-то нормы этики, гигиены и т.д.
Но этим же не будешь руководствоваться, когда ему/ей 17-18 лет?)) У них есть свои предпочтения и склонности, которые родители могли откорректировать в младенчестве.

Автор: Яшка 3.6.2015, 15:50

Хорошо.
Плохо ждать благодарности от детей. Тем более за вот "и компьютер новый, и платье в горошек"



это плохо и без причитаний и даже без какого-то ни было озвучивания. Это плохо внутренне для себя в первую очередь.

Автор: Ester 3.6.2015, 15:51

у вас были какие-то намёки на то, что дочка не принесёт стакан воды?))
это уже в другой плоскости)

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 15:52

в общем. Акулина. сошлись в мнении, что не надо ее заставлять пусть себя ищет. пусть пытается деньги на себя заработать. ну, жалко, что потратились на учебу.. но это не самое страшное

Автор: Мавка 3.6.2015, 15:52

Мавка не заставляет, а обьясняет, увещевает, контролирует, чтобы было сделано . Чтобы понимать, что сделала все зависящее и дала нормальную путевку в жизнь.
Родительские обязанности никто не отменял.
В них входит, по моему пониманию, не только элементарные потребности.
По поводу игрушек никогда не парилась тоже, так как некогда было, но все-таки, и запреты, и "надо" в какой-то мере присутствуют в жизни детей.
Например, им хочется целый день сидеть в телефонах, но у малого зрение упало и продолжает падать. Он вроде бы понимает, что нежелательно долго сидеть, но так хочется! А перспективу того, что будет плохо видеть, он попросту не понимает пока.

Автор: Яра27 3.6.2015, 15:53

буквально на днях читала статью
х.з.
может єто очереднойрерайт, или как там...
но
есть разница в том что ты сопоставляешь - пол
и статья была о воспитании девочек
они не должны пахать и зарабатывать. по крайней мере нельзя давать им такие установки.
они перестанут быть "девочками".
короче говоря, зарабатывалки имеют плохую личную жизнь.
девочка должна творить, вдохновлять и вдохновляться и тогда ее увлечения станут прибыльными) и в ее личной жизни будет гармония. как-то то так

а вот мальчику наоборот нужно и личным примером папы в том числе показывать, что глава семьи обеспечивает ее и ему предстоит то же самое

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 15:53

ну, она же не должна.. по большому счету. как и папа ее не должен стараться заработать деньги на семью..

Автор: Яшка 3.6.2015, 15:56

вооо
"должен" не кому-то, а из-за последствий. Если не помоешь руки - будет болеть живот, не уберешь игрушки - вся семья будет спотыкаться и тыды.
То же и образование/специальность/трудолюбие - не должен кому-то, пусть даже себе, а должен уметь заботиться о себе и близких. Если живешь среди людей и собираешься среди них жить. Деньги = возможности = искомая независимость собственно. Независимость личная и твоих близких от бооольшушего ряда "обстоятельств". Это в первую очередь. Потом печеньки))).

Автор: Мавка 3.6.2015, 15:58

Яра, разница есть, бесспорно.
Ты что, читала антибабский форум?
Но для того, чтобы быть идеальной женой и не работать, а заполучить хорошего мужа, по мнению самих мужчин, девочка таки много именно "должна". И посвятить себя служению мужу и семье, не иметь доступа к бюджету и т.д., то есть - патриархальные тезисы.

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 15:59

а там не было, случайно, написано, шо делать, пока ищешь хорошую личную жизнь?
тоже не зарабатывать? а если некому тебя до жизни ентой содержать..
не, распределение неплохое, конечно.

Автор: Яшка 3.6.2015, 15:59

и не заметила, как она выросла
хз, я за то, чтобы говорить "почему" как оно есть уже здесь и сейчас. Мож не поймет с первого раза, не проведет логическую цепочку, но "поймешь потом", как-то тоже не гуд.

Автор: Ester 3.6.2015, 16:00

не должна, но она маму любит

Автор: Akulina 3.6.2015, 16:00

Давайте здесь не обо мне, а в общем, чтоб я потом не терла сообщения Насчет чувства вины согласна. Ей жаль только наши средства, но не свое время. А меня больше волнует , что дальше.


Это я про благодарность)

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 16:03

а папа ее любит. потому идет вразрез с какими-то своими мечтами, может. низя родителей обижать. чай, не 3 года, понимает, что почем.

Автор: Мавка 3.6.2015, 16:04

Девочки, вот честно, у вас прям так это работало? Ребенок сразу бежал мыть руки? Особенно, маленький?
Это, на мой взгляд, просто дело привычки, навыки гигиены, которые родители прививают детям. Или вы обьясняете, что надо чистить зубы, ребенок не чистит, вы говорите, что зубы испортятся и ждете, когда они таки реально испортятся от отсутствия гигиены?
Я, как всегда, считаю, что истина где-то посередине. И иногда и нажим нужен.

Автор: Яшка 3.6.2015, 16:07

хз, понимает или нет. Но я всегда оговариваю последствия. Через дорогу надо переходить только за руку не потому, что так мама сказала, а потому, что на дороге опасно. Я повторила это стотыщ раз. Я переносила его, визжащего, с поджатыми ногами за эту самую руку, но я всегда говорю с ним как со взрослым. Даже когда он еще не говорил. Я так и не прочитала ни одной книги по психологии, но у меня есть простые правила - не врать и называть вещи своими именами. Без "ясказала", "мамазнает" и "потомпоймешь".

А игрушками тоже не парюсь - вон на голове все

Автор: Akulina 3.6.2015, 16:07

Вот я очень надеюсь, что в нашем случае все сложится хорошо, и жалости о брошенном не будет.

У нас в донины 7 лет была ситуация, она пошла в художественную школу при обычной поселковой школе.
У нее с детства свое видение. Она по своему видела животных. И как их видела , так и рисовала.
А были там только старшие дети, и они начали ржать над ее кошечками и собачками.
И вот она пришла домой и сказала,....я туда больше не пойду.
И вот лет в 18 она мне сказала, я очень жалею, что так и не закончила художку.
Очень не хочется, чтоб так было и здесь.

Автор: Арвен 3.6.2015, 16:08

Я сейчас должна прервать для себя интересную беседу и ехать в детский сад.
Вечером расшифрую свое "должна" в данном контексте.

Автор: cat 3.6.2015, 16:08

Ну ей же не 100 лет))) Еще не все потеряно. И лучше начать поиск себя сейчас в 50 (хотя и в 50 можно и нужно, просто меньше времени, сил и возможности для реализации, чем в 20, хотя больше опыта)))) Мне кажется, сейчас главное, чтобы она таки поняла, что у каждого действия есть последствия и если хочешь быть взрослой, тогда неси ответственность по-взрослому. А не я буду себя искать, а вы, мама с папой, спонсируйте мои поиски до посинения (или пока муж хороший не найдется). У меня есть девочка знакомая, учились вместе. Она не защитила бакалаврский диплом, дважды. И ничего, работала, встретила мужчину, родила малого, сейчас снова работает, потрясно выглядит. А тоже можно было бы париться, ааа коту под хвост 5 лет в универе, аааа. Есть девочки и мальчики, которые со мной учились и никогда не работали по специальности: две стюардессы, один яхты строит. И тоже можно было бы рыдать: ааа, престижный вуз, ляля-тополя.
Не столько тут важно само ВО, как то, что человек должен повзрослеть и научиться самостоятельно делать свой выбор и отвечать за него. Перед собой в первую очередь.

Автор: Яра27 3.6.2015, 16:08

вообще не об этом я...
я о нормальной полноценной женщине, которая не запрограммирована не зарабатывать

нашла статью
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
Недавно общалась с одной мамой, у которой детей четверо. Два старших сына и две младших дочери. Мама жаловалась именно на дочерей. Что вот с сыновьями не знала проблем, а эти девочки…. Я спросила, в чем сложность, ответ меня немного удивил, хотя в чем-то не удивил совсем.

«Вот старшей 12 лет. Они типичная блондинка. Ей вообще ничего не надо. Только всякая ерунда – танцы, песни, рисование. Как будто этим заработаешь в жизни. Учиться не хочет. В школу ходить не хочет. Сегодня встала и сказала, что никуда не пойдет, потому что ничего не выучила. И ей видите ли прогул лучше чем двойка! То она в школу не идет, потому что сегодня некрасивая. То у нее надеть нечего. То настроения нет. В институт она не хочет. Хорошо хоть супы варит. Как она будет жить – не представляю. Так устала ее гонять!»

Я даже не стала спрашивать про младшую. И задумалась. Задумалась, потому что не впервые слышу о таких проблемах с девочками. И потому что для меня услышанное не является проблемой. Я бы радовалась, что растет женщина, что у нее ценности правильные внутри, ориентиры и пристрастия. Хотя – это я сейчас так думаю.

Когда я училась в школе и институте, вместе с мальчишками смеялась над блондинками, которые сами ничего не могут, ничего не соображают. И бывало очень обидно, когда потом эти же мальчишки тем самым блондинкам дарили цветы и водили в кино, а я, вся такая умная, оставалась дома и без цветов. Когда-то мне казалось, что я должна все уметь и делать сама, чтобы если что, то я не пропаду. Уметь самой себя обеспечить. Уметь самой обои переклеить. И даже закончить такой неженский университет.

Я помню себя такой с детских лет – особая любовь к мужским играм, занятиям. То я Робин Гуд, то гардемарин, то Мальчиш-Кибальчиш. Никогда в играх я не была принцессой, Золушку я считала какой-то странной, все остальные принцессы казались скучными. А вот рыцари! Пираты!

Моими друзьями, конечно же, были мальчишки. И это определяло занятия – казаки-разбойники, война, сражения. Большую часть своей жизни я прожила мальчиком. Это особым образом повлияло на мою жизнь, мое здоровье, мои отношения. И пока я воспитываю своих мальчишек, я все чаще задаюсь вопросом – а как воспитывать девочек? Ответов я нашла много – в священных писаниях, в лекциях Учителей, в общении с теми, у кого хорошо получается воспитывать девочек. Попробую упорядочить эти постулаты.

На самом деле, собирая все это, у меня было ощущение, что именно такого детства мне бы хотелось. И сейчас я заново проживаю многие из этих пунктов, заново взращивая в себе девочку. Это кажется мне отличным критерием того, что список хорош и практичен.

1. Воспитывать девочку – огромная ответственность

Начну с того, что мальчиков воспитывать проще. По многим причинам. Мальчики рождаются «пустыми», и их нужно многому научить, многое в них вложить (если говорить именно о ценностях и отношениях). Не так страшно где-то ошибиться, если мальчик еще не вырос, еще много можно в нем вырастить. Сложно – если рядом нет мужчины. А если мужчина есть, и он хороший, то этого бывает достаточно.

С девочками иначе. Мы рождаемся уже полными. Максимально полными ценностями, принципами, в нас уже заложено и служение, и забота, и любовь. Снова вспоминаю историю мамочки из начала этой главы, и снова убеждаюсь в этом. Поэтому задача родителей тут в большей степени – не поломать. Не навредить. Не сжечь все то хорошее, что в ней есть. Согласитесь, ответственность огромная. И цена ошибки выше. Если сломаешь то, что создавала не ты – то как чинить?

Девочки чувствительнее, ранимее, обидчивее. Поэтому любой срыв эмоций, любое повышение голоса, наказание могут надломить ее психику. И сделать из нее либо настоящего «робокопа», либо постоянно обиженного ребенка.

2. Девочка – принцесса.

Это сказано уже миллионы раз, но корень слова «девочка» — «дэва» — это означает божественная. Это и про ту полноту, с которой девочка уже приходит в этот мир, и про особое испытание для семьи ее приходом.

А если перевести это на более понятный нам уровень, каждая девочка – принцесса. Принцессы бывают разные. Бывают очень мягкие и трудолюбивые, бывают очень творческие и легкие на подъем, бывают и боевые принцессы, но даже они – принцессы.
Видеть в своей девочке божественную искру, даже если она далека от классического понимания девочки – не сидит на месте, дерется с мальчишками, не любит готовить. Просто вам попалась принцесса из рода воинов. Так вам обеим положено по судьбе. Но даже с таким характером она – принцесса. Может быть, она не станет носить красивые платья и укладывать волосы. Может быть, она будет равнодушна к коронам и украшениям. Но все равно стоит относиться к ней, как к принцессе. С уважением, почтением и восхищением.

3. Уверенность в своей красоте. Наряжать, баловать.

99 процентов женщин считают себя не очень красивыми. Даже те, кого все остальные сочтут красавицами. Потому что в детские годы мы много слышали эпитетов о своих кривых или костлявых ногах, длинном или горбатом носе, тонких или слишком пухлых губах и других частях тела.

Самую большую лепту в это вносят родители, а точнее мамы. Они, конечно, из любви. А получается не очень. Мама пытается сделать дочку красивой в своем понимании красоты, но кто сказал, что ее понимание верное? А некоторые мамы и вовсе неосознанно конкурируют дочерью, поэтому всячески пытаются объяснить ей, что она не очень хороша.

Поэтому, если в отношении дочери вы сможете не допустить таких оценок внешности в негативную сторону – это будет уже победа. А если вы еще и будете постоянно говорить ей, какая она красивая, какие хорошенькие у нее глазки, волосы и все остальное, то с самооценкой у вашей девочки будет гораздо лучше.

Предвижу возмущения, что она зазнается и возгордится, что можно и перехвалить. Вы, правда, думаете, что это возможно? Или мы таким образом убеждаем себя, что нас хвалили достаточно, чтобы мы выросли нормальными людьми?

Наряжайте своих принцесс, балуйте их. Пусть они в детстве отыграют свою партию принцессы, чтобы иметь хороший фундамент для дальнейшего развития.

4. Правильное обучение – тому, что пригодится

Мне кажется, что я все время об этом говорю. Но стоит сказать еще раз. Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все на пятерку, особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодится. А самооценку убить может легко, как и нервные клетки. Или задать неправильный вектор развития, чтобы вас порадовать.

И учите тому, чему ни одна школа не учит. Как быть женщиной, как строить отношения, как варить тот самый борщ и печь пироги, как гладить рубашки, как волосы укладывать. Вот это то, что ей совершенно точно в жизни пригодится. То, что ей точно нужно и важно. Но где этому учат?

5. Сохранить ее чистоту

Опять же – если девочка рождается уже полной, наполненной всем самым лучшим, то наша задача все это сохранить. Сохранить ее чистоту – как физическую, так и нравственную. Для девочки страшны не только добрачные связи. Есть и другие невеселые вещи – алкоголь, курение, наркотики, жаргонная речь. А кроме того чрезмерные привязанности к деньгам, гаджетам, моде, фаст-фуду, телевизору, потреблению. Соблазнов в этом мире много, и некоторые кажутся не такими уж и страшными. Просто задавайте себе вопрос – несет ли это пользу моей дочери? И не теряется ли в этом ее чистота – физическая ли, эмоциональная ли, интеллектуальная ли, духовная ли.

Самое трудное в этом месте то, что начинать говорить об этом нужно как можно раньше. Потому что когда придет время – она уже не будет готова вас слушать. Если с самого детства она будет знать, что мужчина у нее должен быть один, что постель только после замужества, если это будет нормой в ее глазах в детском возрасте, то больше шансов, что став подростком, она сделает выбор в пользу чистоты.

Ценности прививаются с пеленок, особенно девочкам. Потому что у них и так все это заложено внутри, ей будет близко то, что вы расскажете. Ей понравится сказка, где у принцессы только один принц на всю жизнь, и живут они не всегда просто, но вместе. Ей понравится сказка о том, как злой колдун хотел обмануть и украсть принцессу, своровав ее поцелуй, а принцесса отказалась и спаслась. И так далее. Транслируйте девочке всегда, насколько важная чистота. Своим примером, примером героев мультиков, сказок, книг.

6. Уважать ее отца

Хотя этот пункт стоило бы поставить первым, я решила поместить его в середину, чтобы меня не съели. Шучу, но в каждой шутке только доля шутки. Действительно, каждый раз, когда я говорю, что отца детей надо уважать, натыкаюсь на дикое сопротивление женщин. Особенно тех, которые уже в разводе. Аргументы бывают разные, но обычно: он такой-сякой и уважать его не за что.

Просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже не говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины – ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь.

Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери. Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа – это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.

А если он сам ничего такого особенного не делает, делайте вы. Рассказывайте ей о том, как папа о ней заботился, когда она была крохой. Как он купил ей первое платье или первые туфельки. Как всем хвастался ее фотографиями. Как защитил когда-то в детском саду. Набирайте таких ценных мелочей, и рассказывайте, рассказывайте. Не будьте собственницей, не делите ребенка, не измеряйте, кто больше сделал, а кто меньше. У вас цель – помочь ей стать счастливой, а не счеты свести.

Если папа рядом и готов оказывать дочери внимание – помогите ему. Предложите ему дарить ей по праздникам цветы, как настоящей принцессе. Пусть иногда у них будут выходы в кино или в театр вдвоем. Делегируйте ему полностью защиту дочери – в любых обстоятельствах. Воспитание, обучение – все это ваша задача, и времени с дочерью вам нужно проводить больше. И почему бы в это время не рассказать ей много хорошего об ее отце? И вам полезно тренироваться, а ей – как бальзам на душу.

И самое лучшее, что вы можете при этом сделать – быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой, как вы.

7. Не критиковать, давать обратную связь, только когда это очень нужно, и очень мягко.

Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль. Мы часто стремимся девочек «закалить» и подготовить к сложной жизни. Поэтому лучше уж мы начнем их критиковать, поправлять, чтобы они привыкли. Но чего мы этим добиваемся?

Проводилось исследование. Если за спиной у женщины человек начинал смеяться над кем-то, 90 из 100 женщин принимали это на свой счет и оборачивались, чтобы проверить. То есть мы настолько чувствительны к критике, настолько напряжены, что любые слова за спиной воспринимаем как сказанные нам.

Не критикуйте девочек. Пожалуйста. Вспомните, как опускаются руки, когда ты старалась, пол дома мыла, а мама сразу же указала на грязные углы. Вспомните, как ничего не хочется делать, после того как тебя тыкают носом в жирную посуду, ошибку в тетради, кривой шов, неправильно наложенную тень.

В большинстве случаев вообще лучше молчать. Девочка наверняка и сама увидит кривизну своих стежков. А если её в это ткнуть, может перестать шить вообще. У меня была шикарная учительница по трудам в школе. Наверняка поэтому я так боюсь шить. И даже имея огромное желание и красивую машинку дома, не могу начать. Потому что за любую ошибку нас били по рукам, приговаривая «поганые ручки!». А в качестве наказания как-то заставили всем классом есть белый соус. Без ничего. Просто потому что мы не догадались принести для этого соуса гарнир.

Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет. Поэкспериментируйте, чтобы прочувствовать эту грань.

8. Много творчества не бывает

Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то для себя сама. В этот момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться – и это нормально.

Если она разлюбила занятия музыкой, не стойте над ней с плеткой. Позвольте ей отдохнуть от музыки – и, может быть, она снова вернется к этому увлечению. Позвольте ей пробовать разное – танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое.
Для девочки главное – это сохранить в себе творческий запал. А не получить диплом музыкальной и художественной школы, разряд по гимнастике и победить в танцах. Позвольте ей заниматься творчеством не ради результата, а наслаждаясь процессом. Не ждите от этих увлечений полезности, законченности, успехов и дипломов. И увидите, как ее глаза будут блестеть от радости.

И по мере роста девочки не ставьте табу на творчестве. Ведь то, что мы легко позволяем детям в пять-десять лет, в пятнадцать уже считается «пустым занятием» и «прожиганием времени». Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И не только это.

9. Защищайте ее

Обязательно защищайте. От хулиганов и недобрых людей. От тех, кто подрывает ее веру в себя. От нападок в школе – не ждите, что она сама разберется. Так она только замкнётся в себе или научится драться и выживать. Оно вам надо? От вредного влияния непонятных людей – хорошо бы знать, с кем ваша дочь общается, к кому прислушивается. От излишних соблазнов этого мира. От ночных прогулок в одиночестве. От той грязи, которой в мире достаточно. От избыточной нагрузки на ее психику. От побоев и наказаний, криков и оскорблений. От огромных ожиданий – ваших же, между прочим. От чрезмерного труда по дому – ей еще всю жизнь стирать, гладить и готовить. От излишней ответственности, особенно за младших братьев и сестер. От ваших же негативных эмоций, которыми вы можете легко ее надломить. От ваших ссор с мужем и отцом дочери. От ваших трудностей на работе. От ваших несбывшихся мечтаний, которые так хочется реализовать за счет нее.

Если девочка вырастет в такой атмосфере любви и заботы, как в теплице, ей будет проще строить отношения в будущем. Она сможет сохранить свою чистоту, ранимость, наивность, скромность. Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно и глупо, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап – этап детской защищенности – один из самых важных. Он базовый, фундаментальный...

Автор: Akulina 3.6.2015, 16:12

Ой и я. Должна идти в огород или на огород...кому должна ? Но пошла))

Автор: Яшка 3.6.2015, 16:15

нет, конечно не бежит. Но я не дрессирую ребенка ни в чем и никогда. Это большая разница и у нее нет середины



Я думаю, что не будет. Отреветь и отпсиховать два года? Не, не будет. Да и не 7 лет же уже.

Автор: cat 3.6.2015, 16:17

Не даете неправильной девочке писать отчет и деньги зарабатывать, так интересно сегодня тут)))))

Автор: Яшка 3.6.2015, 16:18

[quote] Как быть женщиной, как строить отношения, как варить тот самый борщ и печь пироги, как гладить рубашки, как волосы укладывать. Вот это то, что ей совершенно точно в жизни пригодится.[/quote

ужс

Автор: Ester 3.6.2015, 16:25

так есть же разница. Она любит маму, поэтому заботится о ней. И папа любит дочку, поэтому дочка обязана сделать то, что он оплачивает. Тут папа должен понять...



бедный ребёнок. Она может начать понемногу рисовать и сейчас. Это тоже может быть не её, но если не рисовать, то так и будет жалеть о прошлом. Жалко, когда детей в детстве что-то вот так обламывает - чья-то грубость или непонимание.

Автор: Яшка 3.6.2015, 16:26

кстати да, учится то можно и сейчас, было бы желание и воля

Автор: Мавка 3.6.2015, 16:28

При чем тут дрессировка?
Повторюсь, есть вещи, которые зависят от родителей. Те же навыки гигиены. Это как привычка. Не дрессировка, а так человек привык с детства. И, возможно, не сразу понимает важность и нужность данных мероприятий, а делает, потому что "надо".

Автор: Leto 3.6.2015, 16:31

Но, выходит, худ. школу же она оставила не потому что сама так захотела?

А сейчас просто человек по собственному желанию имеет намерение оставить начатое, я правильно понимаю?.. Сложно когда не в курсе, но зацепило - тоже ведь деть учится))
Если всё так, наверное лучшим выходом было бы дать понять человеку, что всё им совершаемое - его личная ответственность. Не потому что "должен", а потому что взялся за дело. Пусть были сомнения, но продолжал же.. Это же не первый курс. Даже если родители настаивали-заставляли, всё равно его ответственность, ведь продолжал же, время тратил. Не силком же родители тянули каждый день в универ.
Поэтому если не чувствуешь ответственности (исключительно собственной и добровольной) завершить начатое и не пожалеешь - то что ж..
В общем, путем перекладывания ответственности иногда возможно побудить человека изменить восприятие ситуации) Потому что исчезает давление и человек чувствует свободу.. насколько она ему необходима)

Автор: _Бусинка_ 3.6.2015, 16:34

Акулина, а если ей взять академотпуск?
пусть бы годик поработала, подумала..
может, она устала, выдохлась..

Автор: Ester 3.6.2015, 16:35

Да, про художку)) Туда тоже нужно ходить регулярно. И рисовать иногда не то, что ты хочешь. А вот нет у тебя вдохновения, а нужно)) Можно читать как "должен"))
Здесь есть различие между - "я не хочу рисовать, потому что не люблю этого делать" и "я не хочу рисовать, потому что мне сегодня немного лень, я устала..." Во втором случае родителям можно и поднадавить, и поуговаривать))
Вот как раз любовь/не любовь к чему-то проявляется тогда, когда тебе нужно это делать РЕГУЛЯРНО. Даже когда не сильно есть настроение.

Автор: Яшка 3.6.2015, 16:42

а у меня другой подход. "Привык с детства" - это когда поступает так как поступали все в семье, так принято, а не когда "привили". Или объяснили.
Я если честно, когда тебя о детях читаю вообще редко согласна, так что мы тут ни к чему не придем просто потому что не поймем друг друга



не выходит
это было ее решение, которое возникло потому что...

Автор: Akulina 3.6.2015, 17:27

Согласна. Это было твердое решение. И никакие....а давай я схожу с тобой.... не действовали.

Автор: Zlatik 3.6.2015, 17:33

Интересная хрень))
во многом согласна..о правильном программировании ребенка..особенно девочки..

ИМХО - я бы тоже дочери не ставила в приоритете выбора профессии - а шоб зарабатывала потом хорошо ..
Как то это..я не говорю, что плохо..но, не главное для женщины.. как правило, от неграмотных установок потом беды..
И тащат бабы мужей, которые десятилетиями ищут себя и т.д. потому что она ДОЛЖНА..

Автор: Akulina 3.6.2015, 17:33

А у меня как-то сейчас насчет привык-привили другое мнение.
Каким родился. Вот родился ребенок, которому пофиг на порядок в тех же игрушках и как бы родители не прививали любовь к этому самому порядку, не поможет.
Я о себе, вот мне не пофиг, я псих. Нет, у меня нет мании уборки, но меня бесили разбросанные игрушки, да и нынешний "творческий беспорядок" бесит.
А у ребенка наоборот, как бы с детства это не прививала и рассказами и небылицами, и должен в конце концов. Ей пофигу. Что тогда , что сейчас.

Автор: Leto 3.6.2015, 17:35

Ну тут уж словами можно крутить как угодно) Сути не меняет: человек не бросил дело просто так, по желанию, без причины, а именно потому что.. Потому что случилось что-то, что заставило её принять такое решение.
Я, собственно, поэтому и спрашиваю. Потому как не в курсе, что случилось в этот раз. То есть, случилось ли что-то или причины нет.

Автор: Zlatik 3.6.2015, 17:39

ну не совсем..да..львиная доля врожденного характера..но все равно - установки из семьи..

Возвращаясь к статье Яры..Вот во многом все таки большое спасибо родителям (ПАПЕ)..

Честно говоря, слушая многих/многое я воистину пребываю в ахуе, когда баба вкалывает за троих, а мужик дома яйца чешет..В ахуе из-за того же домашнего насилия.. *люди, для меня это реально дико..я не понимаю, как женщина может такое позволить*..

Ну вот, думаю, все это установки воспитания, что ли..

Автор: Яшка 3.6.2015, 18:26

и родился тоже ессно. Я вот колупан. У меня папа колупан и сын. А маму это всю жизнь бесит . И еще у мамы идеальный порядок, а у меня все вверх тормашками, как и у папы там где мама за ним не расставит "по местам". Но у меня никогда нет грязи. Бардак есть, а грязи нет. И ваще не важно, грязь убрали мне за деньги или сама, просто она не приемлема также, как и моей маме)).
Ты же понимаешь, что нет алгоритмов четких . Человек не компьютер, просто есть база и основа как при рождении, так и от родителей.



где тут можно рассмотреть "крутить словами" загадкО
человек бросает потому что: ему лень, ему скучно, он считает занятие пустой тратой времени, не сошелся с коллективом, преподавателем и еще тыщща причин. Но решение кагбЭ принимает сам в конкретном данном случае



и обстановке в семье, наверное. Не только по простейшей схеме "папа лупил маму", но и родители задавили зашугали, а муж принял эстафету.

Автор: Ксю:) 3.6.2015, 18:36

Оно то да, но как показывает моя профессиональная практика, все такие семейные девочки иногда оказываются в возрасте "за" без мужа и без профессии. У меня просто пару бракоразводных процессов с разделом имущества сейчас есть. Имею возможность наблюдать полную картину со всеми подводными и скилетами в шкафах. Жизнь - интересная штука. Это к слову.

А еще недавно прочитала фразу, не помню дословно, но суть в том, что в тридцать папины слова уже и не кажутся такими глупостями.

Лично я росла в полной свободе и иногда жалею, что меня не заставляли и не контролировали. Хотя жалею сейчас, тогда же протест был бы не слабый. Мне бы это не помешало

Считаю, что родители должны направлять, но не подавлять и навязывать. Мне кажется, что эта грань чувствуется и родителями, и ребенком.

Если коротко, я за возможность поступить так, как хочет. Возможные негативные последствия уже разъяснены. Но без категоричных ультиматумов со стороны родителей. Хотя не исключаю, что при таком развитии событий не исключены нарекания "ну вы же взрослые, ну почему не надоумили и т.д.".

А вообще, мой вывод: дети - карма родителей, а родители - карма детей.

Автор: zhanna 3.6.2015, 19:22

Акулина спасибо за тему. Мне актуальна она в некоторой степени.И вам, форумчанкам,за ваши мнения,рассуждения.

Автор: ~ЕЛЕНА~ 3.6.2015, 19:34

Может работать. Но не должен.
Детям не навязывала своё мнение. Выбирали сами. Неиприставайте к дитю. Иначе оно разочаруется в жизни. Пусть ищет себя пока молодое.

Автор: LIGHT 3.6.2015, 19:46

Яра, я даже не дочитала... ты извини за резкость, но воспитанные таким образом девочки даже взаграницах рискуют по итогу оказаться в шелтере с разбитым фейсом. Потому что неспособность обеспечить себя другим способом, как найти мужчину-содержателя, ставит их в уязвимое положение. А у нас и шелтеров-то нет.

Нет, может, все и будет хорошо. А можно оказаться в сорокет без профессии и предвказуемо потерянного товарного вида.
Разве что девочка перестанет быть девочкой в понимании автора статьи и из существа, которое предназначено для ублажения самца ради получения материальных плюшек, превратится в настоящего человека. С этой частью согласна.

Акулина)) Странно, что такой вопрос вообще задается, "должен ли ребенок получать определенную профессию, ведь родители этого хотят".

Автор: Akulina 3.6.2015, 20:18

ну если опять к моей ситуации, то у меня больше не в профессии дело, а в получении высшего образования. Да, я всегда говорила .....ты должна получить высшее образование. Может и не должна...

И если получать это образование было решено в этом вузе, то его нужно закончить.
Уже не нужно. К моему сожалению.

Автор: ~ЕЛЕНА~ 3.6.2015, 20:21

Правильней сказать - желательно получить. Тем более сейчас в наше время. Пригодицца.
Ну вот у меня старшой не хочет. Ему достаточно Шага( я думаю онтпотом захочет. Позже) малой тоже не хочет. Я конечно нудю потихоньку. Ненавязчиво. Но настаивать не буду. Его желание. Перебивать нельзя.

Автор: Akulina 3.6.2015, 20:24

У нас это было обязательно. Даже и не рассматривались варианты.
Она знала, что ей это нужно. Просто ошиблась в направлении.
Будь это какая другая специальность, я уверена, что этого бы не было.

Автор: Leto 3.6.2015, 20:26

Там, где ты перефразируешь написанное мной, сохраняя его смысл, и одновременно выдавая оригинальную формулировку за ошибочную)

Яшка, у меня сейчас абсолютно нет времени на отшлифовку приемов демагогии))) да и больше неинтересно, если честно) Тем более что в этом деле тебе здесь зачастую нет равных
Но помню, что по закону этого жанра последнее слово должно быть за тобой. Пиши, я прочту)

А вопрос был адресован Акулине. И её поняла без слов. Так же как в остальном кто хочет понять, поймет.


точн)

Автор: ~ЕЛЕНА~ 3.6.2015, 20:30

Я думаю исправить ошибку никогда не поздно. Дайте время на перезагрузку) все будет хорошо.

Автор: Ester 3.6.2015, 20:41

ну ничего, она может позже его получить, когда определится. Есть же промежуточные варианты - училище, техникум, работа. Может заочно закончить ВУЗ, если это не мед.

Автор: Арвен 3.6.2015, 20:51

кому?


Если речь о дипломе, то вполне.
А еще большая вероятность, что она определиться и получит именно диплом, а не корочку.
Я в 31 год получила.


Возвращаюсь к напечатанному, если актуально.
Хотела дофига написать, но как-то все уложилось в одну фразу "хочу быть для любимых людей источником максимального позитива".

Автор: Anitnelav 3.6.2015, 20:52

Не дай боже мне насиловать своих детей...
Мое твердое мнение, что это амбиции неуверенных в себе родителей, долбать своих детей получать высшие образования, через силу, через немогу, вытягивать за уши. Вот кому это надо?.. Каждому свое предназначение. Кто-то рожден с мозгами, а кто то плотником. Главное чтоб счастлив ребенок был. Вот что должны родители, так это любить его и принимать такой какой он есть.
имхо имхо имхо

Автор: Likefire 3.6.2015, 20:52

Для меня всегда важно услышать ребенка. Ведь главное услышать в тот момент когда он хочет до него достучаться. Очень часто на эту тему с мужем спорю. Он более нетерпелив к этому. Но слава Богу у нас родители мужа меня поддерживают. Помогают воевать с его упрямостью.

Автор: Арвен 3.6.2015, 20:59

При том, что не все дети делают то, что "надо", им нужно либо внятное объяснение, либо пример авторитетного взрослого, либо собственные шишки.
Алексей делал, что "надо", Виталику нужно прочувствовать на себе. До недавнего времени руки с мылом не мыл, орал... я каждый раз говорила, что надо мыть руки с мылом, потому что...
и так до того дня, когда не заболел живот. Хз, от чего он заболел, но ребенок уяснил для себя причинно-следственную связь "не мыл руки - болит животик". Проблема с мылом сразу отпала.
Вот такой он "дурак", который учится на своих ошибках. Теперь мое дело - следить за тем, чтобы эти ошибки имели минимальный вред.
А вот делать, "как надо", потому что просто мама сказала - фиг будет. Вот такая натура. И я ломать это не собираюсь.

Автор: cat 3.6.2015, 21:03

плюс многа-многа. Есть примеры из жизни, когда женщина ни дня не работала, а в 55 осталась одна, так как муж решил скакануть в гречку и усе. Хорошо, что дети содержат. А были бы мудаками, чтобы она делала?

Автор: Арвен 3.6.2015, 21:14

Пардон, спасибнула вместо "ответить".
Акулина, а почему ты считаешь, что твое "бесит" правильнее дочкиного "пофигу"?


Я дочитала до "девочка - принцесса". Дальше - по диагонали.
Принцессы не варят борщ, какбэ...

Автор: Akulina 3.6.2015, 21:26

Ну там больше не о том, что бесит или пофигу, а ответ на то, что все зависит от воспитания.
Какой человек родился -такой и есть. Моя имха. Хотя я так не всегда считала.

А , и еще... насчет бесит или пофигу.
Вот мне мама в мозг вкладывала, девочка ДОЛЖНА быть аккуратной и хозяйственной. Наверное отложилось.


Ну или родилась
Кароче, я запуталась))))


Яш, кто такие колупаны?

Автор: Ester 3.6.2015, 21:34

Должна стремиться. Но если она неаккуратная, то она не перестат быть девочкой, которую любят родители и потом полюбит прЫнц.
Если это преподносится - ты неаккуратная, фу-фу-фу, кто тебя такую любить будет... то ненать такого воспитания))

Автор: Арвен 3.6.2015, 21:41

Копуши, наверное... или копухи.

Автор: Akulina 3.6.2015, 21:42

Ну конечно. На каждую прЫнцесу свой прЫнц)

Но кстати это очень распространенное воспитание.

Автор: Арвен 3.6.2015, 21:44

Я так свою падчерицу учу. Чтобы "прЫнца" выбирала под себя. Потому что выбирает женщина.

Автор: LIGHT 3.6.2015, 21:46

Оно от распространености лучше не становится.

у нее еще будет возможность получить образование. Пусть заочное, дело не в форме обучения. Нет, я считаю, очное лучше, но только в случае, когда у человека реально есть желание учиться. Иногда думаю, если бы я пошла в ВУЗ не сразу после школы, а немного поработала, то серьезнее относилась бы к делу, лучше понимала бы, какой предмет мне для чего пригодится и т.д. А может, я себе льщу)

Автор: Lotus) 3.6.2015, 22:43

как это скакануть в гречку?

Автор: Арвен 3.6.2015, 22:49

свалить к другой бабе

Автор: Яра27 3.6.2015, 23:02

Я явно с другим настроем статейку читала...
Извини, не дочитала тебя до конца.

Мое мнение перекликаеться с общим посылом статьи - девочки отдельно, мальчики отдельно
И девочку нужно любить (любима папой обязательно) в семье и показать пример хорошей семьи.
Что бы она имела представление о том что такое хорошо и что такое плохо на будущее.

Ну а как доп вывод - да блондинкам легче выйти замуж (дальше от заложенной модели семьи зависит )
Ибо, привет Ксю, у меня есть живие примеры за 30 которым тяжело доверительные долгие отношения с мужчиной иметь. Все хотят семью. Но как ее заиметь если до 30 они карьеру делали, а потом оказалось что они оч принципиальны и избирательны в мужчинах. Нет достойных пока. Ищут.
п.с. зарабатывают ну, просто что б жить. . искры нет. некому направить, вдохновить, приободрить

Колупаться в каждом случае не будем, поверте на слово)

Автор: Арвен 3.6.2015, 23:11

В статье 10% здравого, остальное - мужская шовинистическая галиматья.
Я все-таки дочитила
Особенно про то, как женчина была "под защитой отца, мужа, бла-бла-бла..."
Когда отец выдавал семнадцатилетнюю девочку за своего ровесника, "партнера по дворянскому бизнесу", так сказать, а она и вякнуть не могла, иначе - проклянет. Окуенная защита.


И мальчика нужно любить... и далее - по тексту.

Автор: Така 3.6.2015, 23:19

Это разделение на девочек и мальчиков , тех любить тех муштровать, фигня все это. Детей любить надо.
Вон Кузьму мама до третьево класса за ручку в школу водила, и сюсала а вырос мужик.

Автор: Яра27 3.6.2015, 23:19

По твоему случаю у меня мнениене поменялось. Вы ее в свое время задавили..
Это не обязательно прям тирания какая-то была.
Слово, фраза попали на благородную почву и она стала всем рассказывать что "хочет" поступать на психолога или мед или реабилитолога
По факту видно что не этого она хочет истинно

жизнь такая вещь.... нкогда не знаешь что лучше для самой себя, не то что для ребенка...
Акул, я ж когда то маме своей говорила что хочу в юр. и себя в этом убедила
и рисовать перестала (папа в очередной раз пригрозил что выкинет карандаши, бо я их не убираю.... и все... перестала рисовать. ничегшо и убирать не надо)
а еще раньше петь перестала. мы ехали с папой в машине, подпевали оба песню, ну я как могла пела. папа с определенным тоном спросил "ты вообще хоть музыку слышишь?"
и все. перестала петь.
пою сейчас. и рисую сейчас. мне никто не запрещает и не насмехаеться. даже покупают все необходимое, курсы оплачивают))))


Ближе к твоему посту - образование\профессия
Я оч поздно вошла в профессию маникюрши.
Мне так многому надо еще научиться...
Белой завистью завидую одногодкам, которые в 17-18 закончили пту по специальности маникюрша и щас чемпионы европы, имеют свои школы, выездные курсы...
Между мной и ими пропасть в 7 лет работы и опыта
Иногда отчаиваюсь, а может нуево. вернусь на 3 тыщи в министерство
юробразование, все подяки и фотки с тигипко, то все для папы.
у меня дома мои ногтевые дипломы


что-то такое предугадываю будет у вас.
а закончить не закончить - не угадаешь как лучше.
все станет на свои места потом.
Щас малая совсем запутана и вы не помагаете ей Это все оттягивает ее самоопределение
твоей девочке однозначно лучше определиться раньше, кем она хочет быть (как те маникюрши-тпушницы)
а не тупить как я 5 лет на юрфаке и 3 года на непонятной работе (по факту отписки писала. ничем существенно людям не помогала)

Автор: Така 3.6.2015, 23:20

Яр не нашел то кто не хочет поверь мне. Люди которые хотят чег то то хотя бы пробуют. А когда корона на голове которую уже лопатой поправлять, то ты мня извини

Автор: Яра27 3.6.2015, 23:21

меня кто-то читает?

Муштровать? Покажи где написано?

С мальчиком на маме ответственность, мое мнение.
Недолюбленный мамой мальчик плохо потом себя во взрослой жизни проявляет

Автор: Така 3.6.2015, 23:23

Яра залюбленные мальчики тоже не отшинь хорошо себя ведут . Все нужно делать с умом, а не по статьях в интернете

Автор: Арвен 3.6.2015, 23:24

Тань, залюбить нельзя. Можно заопекать.
Это как мальчиков, так и девочек касается.

Автор: Така 3.6.2015, 23:25

Я уже писала ,человека нужно учить быть самостоятельным. С самых начал. Не нависать. Потому что дома живет шикарный пример "бедной сиротки", которая ничего не делает и не собирается, ему комфортно и так.
Не хочет учиться пусть берет к едрене фене САМА академку, и херачит ишачить в любой кабак, голову на отрез даю к осени мозги встанут туда где надо, или хотя бы человек въедет в чем он ошибался

Автор: LIGHT 3.6.2015, 23:26

Я вообще не понимаю, откуда у людей убеждение, что если бы не вредная современность с образованием для девочек, возможностью работать и зарабатывать, мы бы все возвышенно варили вишневое варенье в серебряных тазах. Тазов на всех не хватит.

Кагбэ статистика показывает, что в былые времена женщины в большинстве своем пахали аки лошади и получали за работу копейки. Потом девочкам злобно предоставили возможность получать квалифицированные профессии, и идиллия полетела в тар-тарары Не представляю, кто может захотеть целенаправленно растить из дочери ТП (не люблю это выражение, но здесь оно к месту). Которая может не пойти в школу, потому что она сегодня некрасивая.
Но ладно, оставим.

Автор: Akulina 3.6.2015, 23:26

Яр, вот ты сейчас занимаешься любимым делом, но ты знаешь, что в случае чего у тебя есть специальность,
которая для папы и она тебя прокормит.

Вот и я так хотела.

Автор: Яра27 3.6.2015, 23:29

у людей неправильные установки с детства.

ода неправильная - сначала самой стать на ноги, ничего этому не должно мешать
вторая - тоже из семьи - неправильное понимание партнерских отношений. попросту тараканы вместо любви и раствориться в др человеке

Автор: Така 3.6.2015, 23:29

Тань не всегда та специальность что за спиной кормит. Уйма товарищей с ВО тихо торгуют на рынке, кому это надо было ХЗ

Автор: Арвен 3.6.2015, 23:30

Ага, а мужчины все сплошь и рядом были исключительно прекрасТные принцы и благородные короли. Не было ни тиранов, ни садистов, ни семейных насильников, как физических, так и психологических, да и просто дураков.
Выдали тебя замуж за дурака - и сиди всю жизнь. Радуйся, что не "пашешь".

Автор: Яшка 3.6.2015, 23:30

обожимой

*годится з последнее?* )))))

Автор: Така 3.6.2015, 23:31

Ну значит не в карьере дело. А в непонимании. Мужики таких барышень которые берименявзамуж я все твоя, бояться как тифа и бубонной чумы

Автор: Арвен 3.6.2015, 23:35

Юрист без опыта и практики? В таком случае больше прокормит расклейка объявлений.
А уж если врач, то и подавно.

Автор: Яшка 3.6.2015, 23:35

У мужа партнер (я могу тысячу раз недобро относится к нему как к человеку ) безумно талантливый инженер. Вот просто от бога без преувеличений. Окончил после школы ПТУ, работал кузнецом (!) потом поступил на дневное в ВУЗ и окончил собсна в 29. Работал параллельно, конечно.

Автор: LIGHT 3.6.2015, 23:35

от которого ты не можешь уйти, потому что куда ты пойдешь кстати, и изнасилование собственным мужем за преступление долго не считалось, потому что это ведь муж, ты его вещь, он может иметь тебя как хошь, в своем праве.

Автор: Арвен 3.6.2015, 23:36

Та ну лана... и на таких охотники находются.

Автор: Яра27 3.6.2015, 23:36

не могу я ею заниматься понимаешь?
просто не могу... уже так точно, когда я узнала какая есть альтернатива

для папы и для мамы, что б не расстраивать я "потом выйду на работу"
щас продляла декрет не знала как отмазаться от папы
а когда закончаться все продления тоже не представляю какой разбор полетов будет

да и не кормит ... 3 тыщи
смешно даже называть

наоборот, професия кормит лучше (любая - парикмахер, масажист (говорю о чем знаю, о сантехниках не имею понятия как им живется))
чем абстрактная специальность, с которой потом попробуй найди рабочее место теплое (опять таки не с первого года поиска выпускники иняза, юрфака находят работу)

Автор: Арвен 3.6.2015, 23:38

в гувернантки либо в проститутки, больше некуда

Автор: Яра27 3.6.2015, 23:38

понятно
значит прям все под диктовку и делаю
резко от одной крайности - мушры, да в другую - по статьям

Таня, если не смогла понять мою позицию, то перекручивать зачем?

Автор: Така 3.6.2015, 23:39

Яр три тыщи это еще жир. Вон подруга детства устроилась работать в суд. На хороших местах сидят едреные бабки у которых отпрыгивает все от зубов, а молодеж вон в город письма носит за тыщу гривен


Каким боком я перекручиваю, и вообще я так без привязки к тебе писала

Автор: cat 3.6.2015, 23:40

Акулина, тех юристов сейчас, пардон, одним местом жуй. я уверенна, что Яра себя намного быстрее маникюром прокормит.

Меня статья эта жутко выбесила. Бред бредовый. Женщина равно как и мужчина, тоесть любой человек должен уметь сам себя обеспечить, быть самостоятельным и стараться стать самодостаточным.
Тот факт, что ближе к 30 сложнее встретить того самого не всегда связан только с тем, что женщина стала более избирательна, а часто с тем, что в основном мужчины в ее возрастной категории уже разобраны. А те, кто не разобран...наталкивают на размышления)))

Скажу страшную вещь - я люблю зарабатывать. Меня это жутко прет. Намного больше, чем наготовленный стол и чистая квартира (хотя это тоже приносит радость). Хотя меня никто никогда в средствах не ограничивал: ни родители, ни муж.

Автор: Яра27 3.6.2015, 23:42

вот. а откуда это?

Автор: Яшка 3.6.2015, 23:42

ммм....
это такие люди...
это вот когда не хочешь что-то делать, то все-равно делаешь, но мееедленно, переключаясь на птичек, звездочки, форум))). Жизнь потом расставляет свои акценты и, то, что касается работы, я, например, медленно делать не могу. Даже если можно. А вот то, что касается дома убраться - да леХко на целый день развозюкать то, что делается за 2 часа. Ну то есть всякую нудотину. У папы это выражается где-то также, у Ваньки пока это выглядит как "идем домой" - смотрим птичку, ковыряем палкой землю, задумчиво смотрим в небо или "снимай ботинки" - полчаса рассказываем о том как хорошо мы погуляли.
Как-то так)))

Автор: Така 3.6.2015, 23:43

Даже не в заработках дело а сколько в реализации себя

Автор: cat 3.6.2015, 23:44

зачем для папы и мамы??? они что тебя в угол поставят? или ремнем отшлепают? ты взрослый человек, слава Богу уже своя семья, и можешь сама определить, чем заниматься.

Автор: LIGHT 3.6.2015, 23:44

Я вообще за то, чтобы женщина (возьмем только этот случай сейчас) хоть дома локоны завивала, хоть на работе впахивала, если ей хочется всех устраивает. Но это должен быть ее сознательный выбор. Вот, у нее есть альтернатива, но она по своему желанию выбрала. А не "нет возможности и не будет никогда", потому что с младых ногтей готовили... в кокотки, что ли? Ну, на что-то же гипотетические родители рассчитывали.

Автор: cat 3.6.2015, 23:45

и в заработках тоже.

Автор: Яшка 3.6.2015, 23:46

будет тебе полтишок, поверю с удовольствием)))

Автор: Яра27 3.6.2015, 23:46

я тоже
(вообще поднимаеться много старых тем)
но
моего мужа не прет когда я больше него зарабатываю
нутром чую как теряю его

а вообще, абстрактно - зарабатывать это хорошо. это классно. особенно если прет от процесса

Автор: Арвен 3.6.2015, 23:47

Плюс многа.
Если бы меня воспитывали в духе статьи, то вышло бы злобное существо, уже отравившее бы своей желчью все вокруг.
Мне нужна была профессиональная реализация. Как воздух. И еще бОльший кайф от того, что это приносит мне мой собственный и достаточно приличный доход.
А наготовленный стол и чистая квартира - это все только потому, что есть для кого все это делать. Не потому, что "должна", а потому, что хочется.
Однажды я даже подумала, что навеки утолила свой голод, став просто женой и мамой. А фиг. Уже колбасит. Сейчас хотя бы на форумах юридических тусуюсь, консультации даю, чтоб мозги не заржавели.

Автор: Akulina 3.6.2015, 23:48

Моя Ксюшка значит тоже колупан В шкафу три дня складывает
И меня это бесит

Автор: Така 3.6.2015, 23:48

Яр кто мешает ему ступить в пропасть как вступила ты??? Никто

Автор: Ксю:) 3.6.2015, 23:49

Йо-йо! Что вы тут на юристов второй день гоните

Автор: Така 3.6.2015, 23:50

Можешь уйти и убица ап стенку Дома имею такого же товарища ,часто охота порвать на тряпки

Автор: cat 3.6.2015, 23:50

а моего стимулировало. Но у нас не принято считать, кто сколько принес. Все общее. (з.ы. я не к тому, что у кого-то принято, просто констатирую факт). Это сейчас я иждивенец(((((

Автор: Яра27 3.6.2015, 23:51

наверно все подумали что все написанное в статье отображает мое мнение...
нет
поддерживаю общий дух - любить, баловать (я вроде наряженная выросла, а такого желанного выпускного платья на меня не одели. обида до сих пор и попытки компенсировать), слово сочетание "любить отца" - заменяю растить в здоровой атмосфере
ну т.д.

Автор: Ester 3.6.2015, 23:51

А меня бесит колупание в шкафу И вообще вещи бесят Я их могу раз красиво сложить, и чтобы никто не трогал. Но так же не бывает))

Автор: Арвен 3.6.2015, 23:52

Ну это же ужасно...

Однажды, в один прекрасный день, мне стало заметно легче жить. Когда я уяснила, что никто не обязан быть таким и вести себя так, как я себе это представляю "правильным".

Автор: Така 3.6.2015, 23:52

Яра в той статье каждый увидел что хотел увидеть

Автор: Яра27 3.6.2015, 23:53

ээээ....
а тут еще одно разворушили
в него папа деньги вложил, он не может папу подвести и сменить направление
а в юристах у него только середнячок выходит по всем поискам
папа вкладывал, да не должил знание английского

Автор: Арвен 3.6.2015, 23:53

скорее на каКчество образования

Автор: cat 3.6.2015, 23:53

Нед! Хорошие юристы на вес золота. У меня 3 человека знакомых - молодчаги. Я просто к тому, что специальности юрист-экономист 10 лет назад были жутко популярные и их все вузы клепали, поэтому выпускников много, но не все среди них толковые.

Автор: Арвен 3.6.2015, 23:55

Моего тоже.
Правда, это его завело немного не в ту степь однажды, но уже ничего не вернешь.
А может, оно и к лучшему.

Автор: Akulina 3.6.2015, 23:55

Да нет. Мне просто слово это очень понравилось

Автор: Льдинка 3.6.2015, 23:56

Эгоизм - имхо На минутку, ребенку 20. Не 13, не 15 и не 17.
Не знаю в какой тональности и в каком контексте это было сказано, может на эмоциях, может спровоцировали. Это кстати, в глаза ему или через тебя?




та да, чушь сексистская. И я не смогла себя пересилить и дочитать.


А мальчика не нужно? А что с неполными семьями?
Не знаю, не вижу я кардинальных различий в воспитании девочек/мальчиков. Основной принцип схож - воспитывать личность.

*много чего еще хотела сказать, но пока дочитала - забыла *

Автор: cat 3.6.2015, 23:56

Тю, всего делов. Английский очень легкий. Можно на курсы идти. *Сказал человек, который своего мужа уже 2 года не может заставить заниматься хотя бы дома*

Автор: Яра27 3.6.2015, 23:56

ну уже раз отказывался от меня. типо у меня нет отца.
не хочу маме седых волос добавлять. это ее здоровье. мне она нужна еще долго

я вижу, ты не знаешь, что такое домашний тиран))))

Автор: Арвен 3.6.2015, 23:56

Знание английского доложить можно самостоятельно при желании. Лишь бы дело свое нравилось.

Автор: cat 3.6.2015, 23:57

Блин, вы не даете мне писать мой дурной отчет)))

Автор: Арвен 3.6.2015, 23:58

Ну ты ж не пояснила сразу, что из всего текста видишь рациональное зерно вот тут и вот тут.
А так конечно, подумали.

Автор: cat 3.6.2015, 23:59

знаю. Я у нее каждое лето по 3 месяца гостила. До сих пор тараканов из себя изгоняю. Надо перерости, а я не могу. Сейчас мама иногда такая же становится. Мы так никогда не ругались, как за последние года 3. Но это оффтоп)))

Автор: Арвен 3.6.2015, 23:59

А мне вставать в семь...

Автор: Akulina 4.6.2015, 0:02

Тут я не про колупание) Я когда психовала, ну раньше, когда дочка дома жила, я все выгребала на пол,
ну а она три дня разгребала)Колупанка


У меня этот день еще не настал. Я с каждым годом становлюсь все занудней и занудней.


Это было сказано мне.
Не сейчас, а года три назад.

Автор: Яра27 4.6.2015, 0:03

я так не думаю...
опять различие между полами
вродь доказано, что девочки легче учат языки

и эээ.. не представляю как это инглиш за 3 месяца например
я его 10 лет учила и за 3 месяца только подтянуть могу (в англоговорящей среде за 5 дней)
а профтермины, обороты речи...
артикуляцию поставить, разговорную речь вывести на уровень общения...
не знаю....

по моему всему свое время. и выпускное платье одеваеться один раз, больше нет возможности его одеть)))))
время было сеять, щас пожинаем что посеяно родителями
во всех смыслах

Автор: Арвен 4.6.2015, 0:06

Ну раз доказано, то и пытаться не стоит, канешна.

Моему понадобился для работы - уже договора на иншлише пишет. Наверное, не знал, что мальчики к языкам неспособные.

Автор: LIGHT 4.6.2015, 0:09

Моя мама тоже так делала, уж не знаю, чего она хотела этим добиться. Ну пусть на полу лежит. Очевидно, по замыслу я должна была ломануться эту кучу разбирать. Ха.

Яра, ему ведь не переводчиком работать. Цель, наверное, чтобы он мог свободно общаться и обсуждать проф. темы? Это не 3 месяца, но реально вполне.

Автор: Льдинка 4.6.2015, 0:09

прикольно! А я это явление называю "копуша".
Ну вот я не то что сам процесс растягиваю. Я очень долго (иногда целый день) собираюсь с мыслями, а потом летаю, как электровеник (в работе принцип похожий).

*А мне правки в сценарий вносить - их еще сегодня ждут на вычитку *

Автор: Яра27 4.6.2015, 0:09

ну, значит не так и хочет развиваться дальше...
я сама не знаю чего он хочет.
все разговоры заканчиваються - професию менять не буду. буду смотреть вакансии

Автор: cat 4.6.2015, 0:11

так никто не заставляет за 3 месяца. скоро только кошки родятся (с)
Если поставить цель, можно сначала базовый освоить, разговорный в разговорных клубах, когда базовых знаний будет достаточно, идти штудировать специальную лексику. Да, это не дело 5 дней, но и не непосильная задача, для человека, который на компе текст идеально набрал, не имея компа до этого))))) Так шо не наговаривай на Николая. Он мужчина что надо.

Автор: Яра27 4.6.2015, 0:12

наверно... у нас эта тема вообще не обсуждалась...
так как я не пошла на курсы вождения (малого не на кого оставить),
так и у него найдеться почему он не пойдет на курсы
предугадываю

Автор: LIGHT 4.6.2015, 0:12

Михал Леонидыч Лозинский, наверное, втайне был женщиной

Автор: Ксю:) 4.6.2015, 0:13

И я такая же. И училась так

Автор: Яра27 4.6.2015, 0:13

вот еще
в свое время не пошла на курсы вождения. (недай боже у родителей попросить больше 3 грн на день)
теперь не вырвусь никак

Автор: LIGHT 4.6.2015, 0:13

Да все можно при желании, это не сопромат.

Автор: cat 4.6.2015, 0:14

я считаю, курсы вождения без собственного автомобиля - дурная трата денег и времени.

Автор: Арвен 4.6.2015, 0:16

Ну так это совсем другое дело, а не "девочкам лучше языки даются".
В юриспруденции можно развиваться и без языков, отечественного законодательства более чем достаточно.


И сопромат можно.

Автор: Яра27 4.6.2015, 0:17

все можно - при опр характере и окружении

я практически вижу что курсы вождения я вырву у николая со скандалами
как всегда взорвусь, все выскажу и он будет отпрашиваться с работы посидеть с малым

а его инглиш.
ну правда, я его немного знаю. он сам себя не представляет на инглише
но надо будет тему поднять.....

(если это действительно та причина, почему он не отсылает резюме на вакансии)
потому что мне иногда кажеться, что этот инглиш в требования тулят от балды....

Автор: Арвен 4.6.2015, 0:22

Инглиш нужен, если компания занимается ВЭД, либо это международное право.
Во всех остальных случаях - накуя он?

Автор: Яра27 4.6.2015, 0:23

языки...
мне близко мнение, что чем раньше давать язык ребенку, тем проще он его словит
и легче будет уловить схожие языки

сложившемуся человеку, которого дома ждут с пакетом продуктов, с 0 вкладывать ландон из зе кепитал оф грейт британ.....
он жеж совсем 0-левой в инглише
дойч мучил в школе

от у меня тот же вопрос

Автор: LIGHT 4.6.2015, 0:24

В нормальных школах можно быстро подтянуть (за пару лет), а в группах есть взрослые люди. Нормальные курсы, ничего страшного нет)

Автор: ~ЕЛЕНА~ 4.6.2015, 1:43

А ты знаешь что такое сопромат?))))

Предмет проще пареной репы.

Автор: Zlatik 4.6.2015, 2:16

Дамы, ну не так же буквально)) типа замуж - это предел мечтаний никакой самореализации в социальном плане и т.д.

Я подразумевала, что в выборе профессии для девочки давать установку - главное, чтобы потом было "хлебное" как то не того..
В принципе, это независимо от гендерного признака неправильно руководствоваться только заработком..т.к. очень верно, что нелюбимым делом миллион не сколотишь)))
Но все же.. правильней( ) девочке немного другие установки давать..

пы.сы. мне папа всегда вливал - что я должна быть самостоятельной, независимой и т.д...про деньги ваще не слова!
Таки да..хоть образование у меня не ахти какое..в смысле - я не супер пупер ценный кадр на рынке труда..Но, как показала практика - жилка есть..Другими словами я и без мужика найду выход из ситуации/возможность заработать..
Но все равно считаю, что в семье это должно больше парить мужа..

Женщине с мужчиной должно быть хорошо... Плохо жить я и сама смогу (с)

Автор: Zlatik 4.6.2015, 2:36

Ой, ну все это "личность" "главноечтобычеловекбылхороший" очень обобщенно..
Различие есть..и огромное..
затем во взрослой жизни (у невидящих различие) траблы и бывают..

*фигли ей на завод пойти? она что, прЫнцесса? У нас в семье временные трудности, понимаешь ли..вот мне с дня на день должны позвонить, предложить должность диреХтора..на завод не хочется..жрать хочется.. но жена же есть..которая такая же, как я..но можно надавить ей на жалость, если других аргументов нет (одна из женских особенностей) *

Я, например, сыну даю установки, что он должен быть добытчиком..а жена работает по своему желанию . Т.е. - заводишь семью будь добр..Да..временные трудности (которые случаются у всех) никто не отменял.. но как бы..чтобы это не было системой..нужно что-то решать..крутиться..нужно мужиком быть

если моя невестка будет *башить на базаре с утра до вечера..а мой сынуля будет работать на любимой работе за 2 тыщи гривен - то нафиг нужно..мне минус, как матери...

Автор: LIGHT 4.6.2015, 4:44

А какие девочке давать установки? Поконкретнее)

относительно профессии, конечно же, потому что надо донести и необходимость быть в состоянии позаботиться о себе и ребенке, и "ни 5 грн на пиво, ни 50 тыщ на бизнес", как ты когда0то писала, а я запомнила)

Автор: Mari 4.6.2015, 8:28

себе должен
вот бы в 16 лет это понимать.
будущий муж может "в гречку скакнуть", как тут писали, а родители ,увы, не вечны((
наверное бОльшая часть относилась бы серьёзней к будущей жизни

Автор: Яра27 4.6.2015, 10:21

Мари, все правильно.
Такой посыл нормалный, жизненный
Но не "учиться, что б потом денег многа зарабатывать"
Меня так и учили "что б зарабатывала". еще и переспрашивали при очередном пополнении телефона "ты считаешь, сколько ты мне уже должна?" типа с зарплаты отдашь
тут любовью к своему ребенку и не пахнет....

Автор: Яра27 4.6.2015, 10:32

есть еще обратна сторона - диплом у девочки должен быть
любой. хоть того же пту.

а дальше как сама решит.
пойдет на курсы фотографа - ладненько. родителям только помочь в оплате можно
год поработает официанткой, понесет доки с пту в институт поступать - тоже хорошо

Автор: Anfisa 4.6.2015, 10:44

Работа занимает бОльшую часть нашей жизни, а нелюбимая работа - это как нелюбимая жизнь.. Смысл?
И дети не зря бунтуют (когда родители на них начинают воплощать свои мечты и планы), выбирая себе, таким образом, место под солнцем
Человек должен тому, кому он хочет быть должным. Себе, маленьким детям, пожилым родителям.. Это уже как воспитали.

Автор: Zlatik 4.6.2015, 10:45

Диплом, например, я получила именно для галки..шоб було ВО..
Да..опять же..какая то общая база..и наличие бумажки..все..
Человек я гибкий если что, понимаю, жизнь заставит - не так раскорячишься..
При каком то сложном периоде у меня корона не рухнет пойти куда угодно зарабатывать..
но

Нафиг надо..я прЫнцесса У меня есть муж/мужчина..сужу сугубо по модели своей семьи (мамы, папы)..
И да..папа, несмотря на перманентную обработку - как важно быть социально реализованным человеком, постоянно мне давал понять - что я божественно хороша во всем
Ну, наверное, я умею этим пользоваться..
если я считаю нужным (для себя) не работать..то я работать не буду..

"ни 5 грн на пиво, ни 50 тыщ на бизнес".. - таки да..
у меня принцип - не для тебе, бидло, мати квіточку ростила

Автор: Яшка 4.6.2015, 10:48

о, у меня мама так делала с психом и иногда ором
Зачем это делать? Аффтаритетно заявляю - это ничего не меняет

Автор: Zlatik 4.6.2015, 10:48

+100

Автор: Яшка 4.6.2015, 10:50

настанет))). Когда дочка будет жить отдельно, а ты соберешь волю в кулак и, приезжая к ней в гости, не станешь лазить у нее по шкафам и холодильнику. У нас с мамой он настал

Автор: Zlatik 4.6.2015, 10:56

аналогично)) только смысл..
у меня еще характер был препротивный..я назло нифига не делала при таком подходе))
не знаю..выросла, убираю..иногда даже с удовольствием

Моего малого, например, совершенно не парит, что у него в шкафу..
Как он мне заявил - мои вещи..меня не напрягает, мне все понятно..Я тебя прошу что то там разгребать?
Что,в общем, логично..

Его не напрягает..если меня напрягает и есть желание - перебираю..нет, то нет


У нас так мамы похожи
Моя мама у меня в гостях ведет себя более чем сдержанно *я сама в шоке*..
Никаких ревизий, как у некоторых
Иногда даже через чур, как гость..Даже все спрашивает..где у меня то?куда поставить то?

Автор: Рысь 4.6.2015, 10:59

Акулина, большая вероятность, что любого человека смогут прокормить его руки, при условии, что они растут из нужного места. Т.е. хорошо, если человек умеет зарабатывать мозгами. Если нет, то только руки в помощь. А умелые руки это, как правило, среднее специальное образование. Что также дает большие перспективы в будущем, о чем выше писали.
Отпустите дочку) Она устала. Подозреваю даже уверена, что давление на нее ранее часто оказывалось. Вот и забурилась, когда уже совсем невмоготу стало.

Вообще, спасибо за тему) Вроде как, все понимаешь и стараешься следовать своим новым убеждениям, но частенько еще приходится себя одергивать.
С каждым днем все больше понимаю, что у моих домашних какие-то моменты неискоренимы. Поэтому продолжаю развивать в себе здоровый пофигизм. Так реально легче жить))

Автор: Anfisa 4.6.2015, 11:05

Аналогично )
Иногда наступает день и он идеально всё сложит, а потом заново накидает. Не могу на это смотреть и не смотрю. Приучить сразу складывать не получилось. Иногда могу сама сложить, чтобы он мог увидеть и другие вещи

Автор: Рысь 4.6.2015, 11:14

У меня есть ответ но то не оправдывает действий))
Я тоже так делала еще совсем недавно. Не часто, но под отсутствие настроение бывало. Ничего не меняет, это факт. Тем более, потом все равно идешь и по своему складываешь
Теперь либо так, как устроил деть, либо периодически сама складываю)

И постель у нас практически уже никогда не застилается. Легче точно убицаапстену, чем изо дня в день, из года в год талдычить одно и то же. В конце-концов, его комната и туда никто, кроме детей не заходит (на время гостей, конечно, порядок). Есть еще много чего, но речь не об этом))

Как-то была у нас тема про "должен", только между мужем и женой. Вот, как-то еще с тех пор это слово у меня искоренилось само по себе.


Аналогично

Автор: Akulina 4.6.2015, 12:02

И вот значит же не от воспитания зависит все.
Ведь я уверена, что ты с маленького твердила "Вовочка, нужно застилать кроватку, чтоб было красивенько" Только нужно, не в смысле обязан, просто потому что...


Ну как раньше твердили
"Мужчина должен посадить дерево, построить дом, вырастить сына"
"Женщина должна выйти замуж и родить детей"
Вот это же кто-то придумал)

Автор: Anfisa 4.6.2015, 12:16

хых, у нас приходится, его диван раскладывается почти на всю комнату Но изредка любит оставлять разложенным, грит, Вы покрывалом не застилаете, чем я хуже? Ну прав же )))


Уже размещала где-то, повторю. Здесь азы, когда дети ещё маленькие:

Знаете разницу между тем, как хвалить мальчика и девочку? Девочек не надо хвалить за сделанное. Вы способствуете ее деградации.
Если девочку хвалить за то, что… она сделала: очень вкусно, очень красиво - в итоге формируется такое, что признание мне придет только за мои заслуги. Признание мне придет только за то, что я сделала. Это уничтожающий женщину принцип.
Здоровое положение вещей – я достойна любви, потому что я есть, потому что я - умница, потому что я - хозяюшка, потому что я - помощница, потому что я - принцесса, потому что я - фея на кухне.
Вот тогда у женщины здоровая психика, потому что одобряют ее саму природу, то есть, чтобы мне получить любовь, надо просто остаться собой. Вот в чем принцип воспитания девочки.
Если вы начинаете ее хвалить за заслуги, то она сразу начинает думать: меня саму хвалить не за что, любовь я могу только заработать, будут заслуги – будет любовь.
Мальчики – полностью наоборот. Абсолютно диаметрально. Мамы очень любят говорить: ты у меня такая прелесть, такой умница, такой молодец.
Вроде бы хорошо. На самом деле, только способствуют деградации мужчины, потому что ему мерещится, что он сам по себе хороший. А мужчине хорошо, только если он чего-то достигает.
Поэтому чтобы мальчика побуждать к тому, чтобы он совершенствовался и чувствовал себя счастливым в итоге, ему надо говорить о его заслугах: очень красиво сделано, очень здорово, очень умело.
Мальчику все эти ласковые слова нужны в меньшей степени, потому что его природа – развиваться! Ему нужна похвала за то, чего он достиг.
Вместо того, чтобы сказать: заинька, солнышко, - для мальчишек постарше очень важно, чтобы вы их самолет показывали, сделанный из лего, всем приходящим гостям.
Это важнее чем все солнышки, лапоньки, заиньки. «Посмотрите, что он сделал, угадайте кто это сделал. Правильно, это Алешка сделал, это сын мой», - это гораздо большая похвала, больший стимул для мальчика.
А девочка не станет лучше, если её супом угощать весь район. Она просто поймет, что она должна упахаться за всю жизнь, и район кормить супом. Она не заслужит больше никогда любви, пока всех супом не накормит. Вот такая будет её установка.

Автор: Рысь 4.6.2015, 12:41

Откуда ты знаешь?

Ой, да научатся, если захотят. Моя свекровь с тремя сыновьями и лапочкой-дочкой, думаю, как-то не очень заморачилась такими мелочами. Но, тем не менее, все четверо умеют делать практически все в плане быта. Особенно, приготовить покушать))

Лирическое отступление))

В субботу, пока я на даче у подруги отдыхала, муж дома борщ сварил.
А на меня позавчера что-то снизошло и я решилась прибрать во дворе (обычно это мужа обязанность, но из-за сильной занятости последние три недели у него не хватает на это ни сил, ни времени).
Значит, заходит он во двор, а я там в куче мусора и с метлой))
- А че эта ты??)))
- Ну, ты же борщи варишь..

Автор: Mari 4.6.2015, 12:56

Яра, я писала без привязки к постам

меня СБ так не учили

Автор: Lotus) 4.6.2015, 13:26

что такое СБ?

Автор: Mari 4.6.2015, 13:34

Слава Богу))

Автор: Lotus) 4.6.2015, 13:38

я уже замучилась это все расшифровывать)))

Автор: Ester 4.6.2015, 14:54

ага.
Жалко у меня не было возможности сфоткать доску с формулами. Це шось таке
А главное, оно нам в таком объёме не нужно было.

Автор: Ester 4.6.2015, 15:06

нЭрвы.

Автор: Фелиция 26.5.2016, 11:26

А у меня с точностью да наоборот получилось. Только сейчас понимаю, что родители мне давали слишком много свободы и права выбора. Я сама решала куда я буду поступать, хотя родители видели меня совсем в другом. Поступила и отучившись год, поняла что это не моё и работать по специальности я вряд ли буду, но отступать поздно было. Диплом то я получила, но некое чувство неудовлетворённости осталось И работаю не по специальности, хотя и сказать, что моё образование мне не пригодилось совсем тоже не могу. Вообщем это я к чему...Нужно находить компромисс и всё же прислушиваться к родителям, но окончательное решение конечно всегда будет за вами.

Автор: Mirosha 26.5.2016, 11:45

Никогда на поздно что-то изменить в своей жизни. Что же мешает получить еще образование? устроиться на работу, которая нравится? уйти во фриланс? На мой взгляд, все проблемы и ограничения в нашей голове. Страх перед новым, а вдруг не смогу? а вдруг не получится? Надо себя реализовывать, жизнь должна радовать) и работа, тоже должна приносить удовольствие. ( ну сугубо мое мнение)

Автор: LIGHT 6.6.2016, 18:08

Работа должна приносить деньги ващет.

Ладно, девушки, морально-этическая проблема: подвозите ли вы голосующую маму с ребенком, если в вашей машине нет детского автокресла? Просто сегодня был случай) Там женщина с ребенком голосовала, не крошечным, но все равно. Я понимаю, что она вряд ли доедет с человеком, у которого есть детское кресло. Но я реально боюсь. Короче, я сказала, "давай не будем", мы ее не отвезли. И вроде стыдно, а с другой стороны - ну боюсь я, вдруг что. У меня сразу перед глазами худшее развитие.

Автор: Яшка 6.6.2016, 19:58

Однозначно не должна, это понятно. Но вероятность повстречать человека с пустым детским автокреслом на подходящий возраст, едущим в нужном направлении и желающим подвезти - равно практически нулю.

Автор: LIGHT 6.6.2016, 20:10

А как с такси в этих случаях? Говорят, что нужна машина с креслом?

Такси это вообще боль. Вот если таксист не пристегивается, откуда мне знать, какие еще правила ему кажутся лишними.

Автор: Akulina 6.6.2016, 20:11

Ни разу в нашем городе не встречала машину с креслом.
В маленьких городах до сих пор с детьми на руках на передних сидениях ездят.
Ничего не боятся. самый большой страх для них полиция-милиция, а что опасно даже не думают.

Автор: Яшка 6.6.2016, 20:19

мне тоже всегда было интересно про такси. Если честно, то ни разу не спрашивала в службе. Я редко пользуюсь, держу на руках сзади. Вообще ни разу такси с автокреслом не видела, взаграницах тоже. На прокат если машину за границей берешь, то берешь и автокресло, иногда бесплатно предлагается.

Ой, мы про такси, а сколько у нас таких, кто не покупает кресло имея и ребенка и машину? Особенно люблю аргумент "ой, мой такой шустрый, он сидеть не будет".





А на скутерах впереди себя? Ноги бы повыдергивала

Автор: Lotus) 6.6.2016, 20:20

Я как то ехала в такси на переднем сидении и рука потянулась автоматически за ремнем, так таксист сказал, что он впервые видит, чтобы пристегивались в такси!!!!
21 век, Харьков

Автор: Яшка 6.6.2016, 20:24

кстати, шоб вы понимали

логики не улавливаю

Автор: LIGHT 6.6.2016, 21:02

На курсах вождения я спрашивала, с какого перепугу так!
Мне объяснили, что лицо, обучающее вождению, должно быстро реагировать, если ученик отчебучивает хз что, а ремень помешает перехватить руль. В такси сделана поблажка, потому что пассажиров предположительно не заставить пристегнуться; водитель такси может не пристегиваться, чтобы обезопасить себя от нападения - непристегнутый более свободен в движениях и может выпрыгнуть на крайняк (но в моем случае непристегнутый водила напрягает, если я единственный пассажир... девочки видели меня в реале, камон, что я ему могу сделать?).

Водителям-инвалидам типа из-за особенностей может мешать ремень.

Автор: Яшка 6.6.2016, 21:05

угу, по этим же причинам разрешается не пристегиваться беременным (где-то читала) - бред полный.

Автор: LIGHT 6.6.2016, 21:15

Ага, я тоже усомнилась (это как, инвалиду мешает ремень, поэтому пусть погибнет в аварии, что ли). Уж дискомфорт от ремня можно потерпеть, а от полета в лобовуху проблемнее.

Автор: Zlatik 6.6.2016, 22:18

Да, говоришь диспетчеру..Но вероятность реально уехать, как писала Яшка, тоже приближается к нулю))
Ибо у нескольких процентов только есть кресло..и то, как правило личное (у кого есть ребенок) по стечению обстоятельств случайно окажется в машине)))

Автор: LIGHT 6.6.2016, 22:24

Для меня вообще непристегнутый пассажир в машине - это повод для постоянного ахтунга С ребенком тогда безопаснее общественным ездить.

Автор: Яшка 6.6.2016, 22:32

полезла почитала - такая услуга у нас есть только в Киеве



а еще прочла, что в некоторых странах, где жестко карают за отсутствие автокресла, такси приравнивается к общественному транспорту и можно ездить без него.

Автор: LIGHT 6.6.2016, 22:38

А где логика? У них особые машины для такси?
Потому что я считаю по другому принципу: берем, например, столкнувшиеся трамвай и авто, и видим, что трамвай пострадает намного меньше. Шанс, что кто-то из пассажиров прям будет мотаться по салону так, что переломает шеи другим, невелик. С авто краш-тесты показывают более печальную картину. То есть по логике ребенку безопаснее в общественном транспорте, чем в авто без кресла, дети вообще в особой группе риска в этом случае. Это обусловлено конструктивными особенностями транспорта.
А такси... ну не знаю. Это чтобы не ущемлять свободу родителей пользоваться видом транспорта? Ответственность за решение на них? Не понимаю.

Автор: Яшка 6.6.2016, 22:49

я тоже не вижу логики
единственный вариант "а как нам решить геморрой с креслами? а давайте им не над будет"
При этом в Германии и Швейцарии (тоже прочитала) в такси ребенка не возьмут, если нет автокресла.

Автор: Alsli 6.6.2016, 23:19

Я читаю, что мой ребенок должен в первую очредь быть здороывм и счастливым, все остальное - суета.
Професию получает ту котору сама выбрала.
Работает там где ей захотелось, причем вообще не по своей специальности, пусть ищет себя.
Главное жить в гармонии с собой.
у меня всё.

А если она приносит деньги и удовольствие?!))))

Автор: LIGHT 6.6.2016, 23:39

Тогда можно, разрешаю))))
Главное условие - чтобы человек себя обрабатывал, имхо. Чет в последнее время подросло поколение особых снежинок, которые чахнут от рутинной работы, поэтому сидят на шее у кого-нибудь. Это я не о форумчанах, так, о своем.

А, ну и возраст же играет роль, совсем молодняк то такое...