Версия для печати темы

Автор: Anfisa 4.2.2014, 19:03

Статья хорошая. Но в некоторых случаях не понятно, КАК нужно делать..

Как воспитать лентяя

В этой статье вы получите подробные рекомендации, которые помогут превратить любого ребёнка в лентяя.

Если вы хотите, чтобы ребёнок плохо учился в школе, прогуливал уроки, избегал работы по дому, а во взрослом возрасте стал безвольным червяком, который не в силах достигать своих целей и контролировать свою жизнь, то это руководство специально для вас!

Какие результаты вы гарантированно получите:

В комнате ребёнка будет царить неисправимый бардак;
Любая работа по дому будет вызывать у него отвращение;
Успеваемость в школе будет либо средней, либо ниже средней;
Ребёнок будет избегать работы, требующей концентрации внимания;
Усидчивость и настойчивость в достижении целей сойдут на «нет»;
Ребёнок станет безвольным и не сможет принимать важные решения;
Долгосрочные цели будут пугать его;
Телевизор, диван и бутылка пива станут его лучшими друзьями;
Институт будет каторгой;
Он будет с завистью смотреть на успешных людей и проклинать их;
Нелюбимая работа станет его тюрьмой до пенсии;
Финансовое положение будет стабильно низким;
Также, в виде приятного бонуса, вы получаете возможность, передать лень внукам и даже правнукам!
О том, как всего этого добиться, вы узнаете прямо сейчас!

Шесть золотых правил для воспитания лентяя
Кто, как не родители, должны заботиться о том,
чтобы дети не только хорошо усваивали все те знания,
которые дает школа, но и приучались к порядку,
дисциплине, чтобы они соблюдали нормы
жизни нашего общества.
Брежнев Л. И.

Для того, чтобы воспитать лентяя, необходимо иметь определённый набор правил, не подлежащих сомнению и пересмотру. Правила, о которых я расскажу ниже, являются универсальными руководствами к действию. Придерживаясь их, вы гарантированно получите на выходе доброкачественного лентяя.

На первый взгляд может показаться, будто эти правила, наоборот, помогают закалить в ребёнке самые лучшие качества, такие как: усидчивость, настойчивость и целеустремлённость. Но это не так. И дальше я объясню почему. А сейчас правила:

Правило №1: Каждый ребёнок рождается лентяем
И если его не принуждать к труду, инициативу он никогда не проявит. Заставляйте ребёнка делать через «не хочу». Он привыкнет к принуждению и в конечном итоге станет трудолюбивым и успешным человеком. Если ребёнка не заставлять, то он превратится в тунеядца, который не готов ко взрослой жизни.

Правило №2. Ребёнок должен быть послушным
Если ребёнок не слушается, необходимо сделать всё возможное, чтобы добиться его послушания. Если сказали сделать уроки, убрать в комнате или помыть посуду, он должен выполнить приказание немедленно. В результате такого воспитания ребёнок станет трудолюбивым, хозяйственным и дисциплинированным.

Правило №3. Лучший способ отучить ребёнка от нежелательного поведения — это наказания и лишения
Заберите компьютер и ребёнок начнёт хорошо учиться. Запретите гулять на улице, если он плохо себя вёл, и тогда, в страхе перед наказанием, он обязательно исправится.

Правило №4. С капризами ребёнка считаться нельзя
Если ребёнок капризничает, идя против вашей воли, то делает это лишь потому, что вредничает. Каковы причины капризов? Никакие. Просто он ещё маленький и глупенький. Лучше наказать его без вопросов и выяснений. Тогда ребёнок перестанет вредничать.

Правило №5. Задача родителей — защитить ребёнка от ошибок
Если ребёнок что-то делает неправильно, сообщите ему об этом заранее. Объясните ребёнку, что способ, которым он хочет достичь своей цели, неверный. Покажите ребёнку лучший вариант, которого он не увидел сразу. Защищайте ребёнка от подобных ошибок и тогда он возьмёт от жизни гораздо больше, чем смогли взять вы.

Правило №6. Высокие требования сделают из ребёнка настоящего человека
Ребёнок должен быть послушным, честным, умным, целеустремлённым. Должен хорошо учиться в школе, не быть эгоистом, должен помогать по дому, уважать старших, заниматься спортом и приносить радость. Постоянно сравнивайте ребёнка с более успешными детьми или указывайте ему на его недостатки. Это мотивирует ребёнка стать лучше и он обязательно изменится.

Все эти правила настолько мощны, что применение даже одного из них даёт стабильный и надёжный результат в воспитании лентяя. Они как зёрна — посадите их в благодатную детскую почву и однажды маленький стебелёк вырастет в могучее дерево. Посадите все зёрна и вы получите роскошный сад.

Прививаем нежелание учиться в школе
Вычитать и умножать, малышей не обижать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе
Слова из песенки

Людям нравится заниматься делами, которые заставляют их переживать приятные эмоции. И наоборот, чем больше негатива связанно с конкретным действием, тем меньше желания его делать. Соответственно, негативные переживания по отношению к учёбе тоже отбивают желание учиться.

В первую очередь, родителям рекомендуется ругать ребёнка за плохие оценки. Получил двойку — плохо, получил пятёрку — так и должно быть. За низкий балл ребёнок должен получать больше негатива, чем позитива за хорошую успеваемость. То есть, наказание должно быть более ощутимым и запоминающимся, нежели поощрение.

Вот несколько хороших примеров для наказаний: подзатыльник, ремень, запрет гулять на улице, запрет на компьютер или телевизор. Наказание желательно сопровождать чтением нотаций, подавляющих ребёнка. Чем хуже он себя чувствует, тем больше ненавидит школу.

Ругать и наказывать
Плохие оценки обязательно должны ассоциироваться с негативными переживаниями. Это постепенно убивает интерес к получению знаний. Если ребёнок получил двойку и, возвращаясь домой, мучительно думает: «Родители меня за это убьют!», значит часть воспитательной задачи выполнена. Тех, кто добился подобного результата, можно поздравить с успехом!

Заставлять
Для получения более ощутимых последствий, рекомендую заставлять ребёнка делать домашнее задание сразу же после наказания. В этом случае, подсознание быстро устанавливает связь между уроками и такими эмоциями, как: подавленность, безысходность, обида и злость на родителей, а так же ненависть к школе.

Теперь, как только ребёнок подумает о домашнем задании, автоматически будут возникать негативные переживания и дискомфорт в теле.

Метод «дворника»
Следующий подход называется — метод дворника. Это подход, в котором родители говорят нечто вроде: «Будешь плохо учиться — на работу не устроишься. Станешь дворником или уборщиком». Негативная мотивация является хорошим подспорьем в воспитании будущего лентяя, потому что в большинстве случаев действует подавляюще.

Не стоит говорить ребёнку о том, что произойдёт, если он будет хорошо учиться. Позитивная мотивация не помощник в воспитании лентяя. Поэтому лучше сразу о ней забыть.

Сравнение с успешными
Напоследок ещё один приём — сравнивание с успешными. Родители, сравнивающие ребёнка с более успешными детьми, добиваются прекрасных результатов. Они дают понять ребёнку, что он хуже других. Частое сравнивание укрепляет в нём эту убеждённость.

Прививаем лень к уборке
При уборке никогда не складывайте мусор
у выхода из комнаты, есть шанс замуроваться
Автор неизвестен

Взрослый зашёл в детскую комнату и увидел бардак. Ребёнок играется в игрушки. Что должен делать ответственный родитель, желающий воспитать лентяя? Правильно. Нужно дать распоряжение, чтобы ребёнок немедленно навёл порядок. Конечно, он будет сопротивляться и высказывать своё недовольство, но заставить его необходимо.

Не следует идти на компромисс, если ребёнок просит убрать позже. Также родителей не должно интересовать, что ребёнок занимается интересным для него делом. Уборка должна быть сделана немедленно. В случае сопротивления стоит применить любой доступный способ принуждения: накричать, дать подзатыльник или отшлёпать по заднице.

Регулярное применение данного подхода даёт очень хорошие плоды — ребёнок возненавидит уборку и при первой же возможности будет избегать её.

В подсознании ребёнка отпечатывается шаблон: я играю — мне интересно — приходят родители — заставляют убирать — ругают — у меня нет выбора — я раздражён и подавлен — я не могу делать то, что хочу — я вынужден убирать. Уборка — это плохо. Уборка — это препятствие перед любимым занятием. Как только родительский контроль ослабеет, я буду наслаждаться возможностью не убирать!

Таким же образом в ребёнке можно пробудить лень к мытью посуды или хождению в магазин. Конечное явление данного подхода — внутренний саботаж и негативные эмоции при одной мысли, что сейчас предстоит сложить разбросанные вещи, подмести и помыть пол. Когда ребёнок станет взрослым и начнёт жить отдельно, то велика вероятность, что бардак в его квартире станет нормой: вещи на стульях, мусор на ковре, пыль на мониторе и, конечно же, гора грязной посуды.

А сейчас предостережение о возможной ошибке!
Родителям не стоит убирать и мыть посуду слишком часто, так как дети впитывают родительское поведение, словно губка. Если взрослые вообще не заставляют, а делают всё сами, то дети копируют их поведение. Тогда мотивация к наведению порядка становится внутренней, а не внешней. То есть, рано или поздно дети начинают самостоятельно наводить порядок если видят, что пора убрать.

Это не в наших интересах. Поэтому отвлекайте ребёнка от важных для него дел и заставляйте. Как вариант, вы можете сказать: «Мы целый день зарабатываем для тебя деньги, а ты полдня сидишь дома и даже не убрал в квартире». Чем больше негатива получит ребёнок от родительских нотаций, тем меньше его желание.

Прививаем сомнения в правильности выбранных действий
Слабый человек сомневается перед тем,
как принять решение; сильный — после
Карл Краус

Маленькая дочка делает для куклы платье. Мама заходит в комнату, некоторое время наблюдает и видит, что платье можно сделать гораздо лучше. Согласно правилу №5, которое гласит, что родители должны заранее сообщать ребёнку о его ошибках, мама должна сказать: «Ты делаешь так и так, но будет намного лучше, если ты сделаешь вот так».

Вот ещё пример. Сын собирает конструктор. Отец наблюдает и видит, что механизм можно сделать по-другому. В этой ситуации отец должен сказать сыну, что его модель несовершенна, и поставить перед сыном новую и правильную цель. Как вариант, отец может взять и сделать сам.

В подобных случаях задача родителей — донести до ребёнка, что реализация его задумки несовершенна, и показать лучший вариант. Если ребёнок всё равно делает по-своему и терпит неудачу, родителям стоит напомнить ему, что они предупреждали и говорили как надо. Пусть ребёнок будет подавлен.

На подсознательном уровне откладывается такой шаблон поведения: я поставил цель — выбрал средства её достижения — я сомневаюсь в правильности своего выбора, потому что где-то существует более эффективный способ действий, которого я не вижу — значит я буду делать неправильно — значит лучше не делать.

Люди, которых так воспитали, часто сомневаются в правильности своих действий. Страх, что существует более совершенный способ, становится преградой на пути к достижению целей. Иногда от таких людей можно услышать нечто вроде: «Я не знаю, как это сделать» или «Я не знаю, с чего начать». А это как раз то, что нам нужно.

Подрываем уверенность в собственных силах
Если вы сверяете свои поступки с общественным
мнением, вы не уверены в своих силах
Радислав Гандапас

Для того, чтобы подорвать уверенность ребёнка в собственных силах, существует множество эффективных приёмов. Я перечислю лишь некоторые из них.

Первый приём, классический — как можно чаще сообщать ребёнку, что он балбес, лентяй и руки у него растут из одного места. Родители, дающие понять ребёнку, что не верят в него, всегда пожинают хорошие плоды, поскольку их авторитет очень высок для ребёнка.

Если у ребёнка что-то не получается и он обращается к родителям за советом, но они в это время заняты, лучше всего сказать ему: «Разбирайся сам, мы заняты». И никаких «позже мы поможем тебе»! Если ребёнок действительно в затруднении и никто ему не помогает, то есть шанс, что он все-таки сдастся. Чем больше он сдаётся, тем меньше веры в свои силы.

Высокие требования, поставленные перед ребёнком, так же очень хорошо подрывают его уверенность в себе. При этом, мотивация к достижению высоких требований должна быть негативной. В этом деле хорошо работает сравнивание с другими детьми: «Серёжа хорошо учится, а ты балбес».

Также не помешает подавлять волю и самостоятельность ребёнка. Если во время прогулки в парке ребёнок отдаляется от родителей, следует держать его рядом, ограничивая свободу перемещения. Если ребёнок бегает, нужно запретить ему, объяснив это тем, что он может упасть. Чем больше подобных запретов, тем лучше.

Когда ребёнок капризничает, на то всегда есть известная ему причина. Выяснять эту причину ни в коем случае нельзя. В таких случаях нужно просто наказывать, чтобы в подсознании ребёнка закрепилось убеждение, что с его мнением никто не считается.

Заключение
Эту статью я написал по мотивам работы с клиентами. В ней собраны самые распространённые причины, по которым люди страдают от лени и неспособны достигать своих целей. Статистика о количестве случаев подобного воспитания просто удручает. Остаётся только надеяться, что будущее поколение сможет вырваться из стереотипного шаблонного мышления, которое руководит воспитанием детей.

Автор: Мавка 4.2.2014, 19:49

Вот именно. И те пункты, соблюдение которых приведет к воспитанию лентяя - не на 100% я согласна. В меру, все должно быть в меру. Своих научила мыть после себя посуду, как только пошли в первый класс. Сейчас уже на автомате это делают . Врядле бы они, только наблюдая за мной, научились. И многие дети без пенделя вообще бы не делали уроки и прочие необходимые вещи. Так что эти советы не универсальны, согласна, что рациональное зерно есть, но как для меня и моей семьи - немного раздуто.
За двойки ругаю, за хорошие оценки - хвалю. Не ругать не могу, потому что подумают, что это норма.
Время на компьютер и телевизор - ограничиваю, потому что и так не успевают с уроками, особенно старший.
Высокие требования не ставлю, а спрашиваю "Хочешь хорошо учиться?" Хочет. Тогда говорю "Работай над этим, я помогу и все получится."
Некоторые вещи приходится делать через "не хочу", не то что я заставляю, жизнь заставляет. Те же домашки - а кто хочет?
По поводу, что ребенок должен быть послушным - какая-то крайность. Ведь мы все прекрасно понимаем, что дети должны уважать родителей и прислушиваться к их мнению. "Должны" в смысле, что родители привили это уважение с детства, то есть сами уважительно относятся к ребенку.

Автор: Аэлита 4.2.2014, 20:23

Я ни один пункт не соблюдаю, а лентяй растет.

Автор: Мавка 5.2.2014, 11:52

Это говорит о том, что важен индивидуальный подход, не всем детям подходят одинаковые методы воспитания.

Автор: Аэлита 5.2.2014, 11:57

У меня вообще никаких методов нет.

Автор: Anfisa 5.2.2014, 13:02

Мне вообще слово мэтод не подобается В спешке ничего другого не придумала.
У нас новая тема, Иван отдал свою заначку (не всю, конечно ) на покупку посудомоечной машины. Меня сильно удивило (копит на что-то). Так его заколебали просьбы помыть (или!) вытереть посуду. Деньги не взяла, но больше просить не буду, иначе во взрослой жизни чашку за собой не помоет

Ну должен же взрослый член семьи участвовать в помощи по дому? Не просить, не заставлять, ну и не будет шевелиться. Всё самой делать - тоже не собираюсь. Хотя бы вокруг себя пусть крутится.

Если честно, уже столько ошибок напорола (я так думаю), что не знаю как разгребать. Вроде стараешься воспитывать в гармонии, не впадать в крайности, но иногда наступает внутренняя истерика (чего только школа стоит). Дурная манера идеализировать, признаю, это есть, но уже меньше.

Автор: Яшка 5.2.2014, 13:27

а я в некоторых частях статьи очень четко увидела себя и свою маму
вот не интересна была ей моя учеба, никто никогда не проверял домашек, так и училась я хорошо, а уборку часто с орами и вывернутыми вещами из шкафов... так и убирает у меня теперь тетя по найму

а, ну и еще классика "руки не из того места" - так они такими у меня и остались

Автор: Мавка 5.2.2014, 14:19

У меня мама тоже не проверяла, я выучилась на золотую медаль. Но ведь взаимосвязано - хорошо учишься - мама не проверяет. Но - взаимосвязь, что хорошо учишься, потому и не проверяют, потому что проверять нечего. Ну как-то так.
У своего старшего тоже не проверяла в пятом классе. По некоторым предметам сьехал на 3 балла - с "восьмерки" на "пятерку" по математике, например. Сейчас всегда проверяю и помогаю, обьясняю, так как в этом есть необходимость.
По поводу уборки, посуды и разбросанных носков - уверена, что мужиков нужно приучать с детства, но не с помощью давления, а просьбой, между прочим намекнуть. Сейчас без зазрения совести вызываю на кухню и прошу убрать после себя, если не убрано. Иначе я "сдохну", приползая с работы разгребать после всех.

Автор: Яшка 5.2.2014, 14:51

Не всегда. Я в младших классах училась не очень. Не так, чтобы троечница, но и не отличница ни разу. А школу окончила с медалью. Где-то с седьмого класса начала лучше учиться. Мама уроками не занималась с первого, ее устраивали и четверки.

Автор: Rovena 5.2.2014, 14:53

я последнее время читаю статьи тут
мне нравятся. как раз описывают то что я чувствую, как я поступила ранее, следуя тонкой интуиции.
http://karpachoff.com/category/children/

Автор: Rovena 5.2.2014, 15:04

бабушка допустила огромную ошибку не приручая меня с детства к труду. Посуду и полы я начала мыть в подростковом возрасте, потому как видела что сестры это тоже делают дома. Сестра вообще с 1го класса все время посуду мыла. Тетя эксплуатировала ее по-полной. Мытье полов и горы посуды накопленной с утра до обеда. Мне было жаль сестренку.
Тетина мама тоже эксплуатировала своих внучек, которые приезжали к бабушке на все лето - работали в 25сотковом огороде, цветы поливали, воды носили, кушать варила. Бабушка сидела сложа руки и хвалила внучек. эхэ, позврослевшие, они они стали редко наведываться к бабке и то на 10дней.
Поэтому моя бабушка не хотела эксплуатировать меня, все на себя взваливала - коровы, свиньи, и готовка еды. и уборка.
помню одну девочку, ее бабушка постоянно гоняла с улицы от подруг чтоб дома работать и работать.

Автор: Rovena 5.2.2014, 19:36

на первых играх показываю ребенку как играть, потом он сам, да еще с фантазией, иногда настолько необычной что мы с мужем поражаемся.
манеру игры он может копировать с других детей на детплощадке.
если делает что-то с ошибкой, все равно хвалю, он не может лучше в силу своего возраста, пока.
у нас популярны игры с лего, мозаикой и кубиками. Даем волю фантазиям вовсю.




грозю выкинуть игрушки если не убирает их. Убирает.
Поощряю его помощь мне - подмести пол, моет со мной пол со своей шваброй, пылесосит вместе со мной со своим детским пылесосом. В маркете вместе несем корзину всегда. Помогает белье развесить, я стою в ванне, он вытаскивает из выключенной стиралки и подает мне. Он очень любит помогать мне, без моей просьбы)
Послушный в магазине при просьбе "Стой!", "Не уходи".
Дома мой ребенок свободный, радостный, игривый.

Автор: Аэлита 5.2.2014, 20:36

Не удивительно.
Эх, моя бабушка мне в постельку какао с оладушками по утрам приносила...

Автор: Арвен 5.2.2014, 20:39

вот. И моя. Не буквально, но смысл тот же. И одновременно приобретала для меня специально маленький веничек, чтобы я убиралась в своей комнате.
Наверное, это как раз и есть "метод".
А все описанное в статье можно сказать - один в один как меня мама "воспитывала". Мое счастье, что редко и непостоянно.

Автор: Rovena 5.2.2014, 20:52

И мне тоже носила бабушка пирожки, оладушки, блинчики, чай, какао в комгату где я телик смотрела. В постельку не помню.
Сестры мне часто пишут при переписке что какое у нас было классное детство и хочется обратно. Когда они у нашей бабушкр бывают и пишут ностальгически. Всегда.

Да вспомнила. Пирожки в постельку приносила.

Автор: Аэлита 5.2.2014, 20:54

Неее... моя меня сначала спрашивала, что приготовить, а потом уж я пока досыпала, она готовила и приносила))) И оладьи и пирожки и еще много чего вкусного. Баловала нас сильно.

Автор: Аэлита 5.2.2014, 20:54

--

Автор: Anfisa 5.2.2014, 23:23

Мои воспоминания о детстве- хорошие и теплые. Мама была всегда доброй и с улыбкой, папа чаще строгий и серьезный, но и от него чувствовалась теплота и любовь. Мама тоже иногда пыталась быть строгой, но у нее хуже получалось. Убирали и учились сами, не помню, чтобы кто-то контролировал меня. А вот сестрицу приходилось, была бесстрашной хулиганкой (до сих пор не очень хорошо вспоминает детство).

Бабушек и дедушек видела только летом, баловали нас, лелеяли. Самые добрые люди на свете. Мне казалось, что это мои ангелы

Несмотря на это, я их слушаю по поводу воспитанию внука, но делаю по-своему.

Автор: Zlatik 13.2.2014, 23:04

может муж не для Петюни, а для себя няню подбирал? шутко

Автор: Льдинка 14.2.2014, 0:45

да? ты вроде нигде не писала об этом. Я-то думаю, как ты все успеваешь)))
Просто уборка - мое слабое место. Ненавижу я ее И не успеваю. Поэтому тоже хо тетю, но боюсь Но я еще и к маме раз в неделю (иногда реже, когда на работе зашиваюсь) езжу убирать, она на на тетю точно не соглаится


Умница, уважаю твою позицию, будущие невестки будут благодарны!

Анфиса, и тебе спасибнула за Ваню и его вымыте чашки. Тоже так воспитывю сына. Пока чашку не моет (не дотягивается до раковины еще), но одежду свою складывает (как в садике).

Автор: Яшка 14.2.2014, 0:58

да писала я. Уж лет 8 пользуюсь такой услугой. Начала, когда работала много, частые командировки, а потом привыкла)))). У мамы, кста, тоже убирают

Автор: Льдинка 14.2.2014, 1:02

Значит пропустила
А меня всегда интересовал вопрос: как эти тети складывают вещи в шкаф? Откуда знают куда что? И вообще входит ли это в обязанности?

Автор: Яшка 14.2.2014, 1:20

нет, у меня не складывает ничего. К ее приходу я освобождаю все горизонтальные поверхности, она только моет, драит, чистит.
А вот невестка моя ходит в семью работать, так она там и стиралку загружает-выгружает, и гладит, и по местам все раскладывает. Они как в отпуск собираются, то даже зовут ее чемоданы собирать

Автор: Льдинка 14.2.2014, 1:27

Девчата, извините, что засоряю тему
Яш, а с какой периодичностью приходит? Меня б устроило, освобождать поверхности - особенно на кухне

Автор: Яшка 14.2.2014, 1:43

один раз в неделю

Автор: Lariska 27.3.2014, 22:49

а у меня метод воспитания - метод вознаграждения))За хорошие дела нужно чем то вознаградить, иногда сладким иногда той же игрой на компьютере или телевизором, но телевизор это последнее дело. Есть много интересных развивающих игрушек, мы играем тут http://kids.quicksave.su/, в квесты всякие и бродилки))Иногда и сама играю, очень интересно)особенно игры на логику)

Автор: Ксю:) 13.7.2014, 23:40

8 проверенных способов, которыми можно испортить психику ребенку

Наши дети являются смыслом нашей жизни. Мы все, становясь родителями, представляем, что их жизнь будет наполнена только успехами, любовью и счастьем. Тем не менее, эти мечты часто не сбываются, потому что они не учитываю такие важные вещи, как то, что они должны стать дисциплинированными, зрелыми и целеустремленными взрослыми людьми.
как не испортить психику ребенку

Ниже приведено восемь неправильных методов воспитания, которые гарантированно приведут к тому, что ваш ребенок будет страдать от депрессии, беспокойства, гнева, напряженных отношений в кругу семьи, проблем с друзьями, низкой самооценки, чувства, что ему все, что-то должны и хронических эмоциональных проблем на протяжении всей его жизни.

1. Полностью игнорировать или преуменьшать значения чувств ваших детей
Если ваши дети будут выражать свою печаль, гнев или страх, а вы станете издеваться над ними, унижать их, игнорировать или дразнить, тем самым вы будете уменьшать значимость их чувств. Этим вы, по сути, скажете им, что то, что они ощущают это неправильно. Когда родители так поступают, они отказывают своим детям в любви и упускают возможность показать им, что они любимы безоговорочно.

2. Использовать противоречивые правила
Если вы никогда не говорите о том, что ожидаете от ребенка, держите его в полном неведении о том, как вообще надо себя вести. Дети могут либо оправдать, либо не оправдать ваши ожидания. Правила укажут им на принципы и рамки поведения, чтобы поможет им определить, кто они, хорошие и плохие. Если вы будете держать ваших детей в неведении и неопределенности, они начнут притворяться, чтобы найти себя, что приведет к низкой самооценке и проблемному поведению.

3. Сделать своего ребенка лучшим другом
Никогда не рассказывайте обо всех ваших заботах, опасениях и проблемах в отношениях вашим детям и никогда не просите их совета. Если ваши поступки будут неловкими и не оправдают надежд ваших детей, они никогда не научатся уважать вас и будут относиться к вам как к равному или как к ущербному, потому что вы использовали их в качестве помощников. Вы должны показать своим детям, что вы можете сами справляться со своими проблемами, решать трудные задачи и преодолевать стрессовые ситуации и проявлять себя с разных сторон. Будьте самим собой, сами разбирайтесь со своими переживаниями и не обременяйте своих детей.

4. Отдалять своего ребенка от супруга
Если вы никогда не показываете привязанность и любовь к вашему партнеру/супругу перед вашим ребенком, он не будет понимать, что такое любовь или на что она похожа. Если вы всегда будете обрывать супруга на полуслове и отталкивать его/ее от себя, угрожая развестись, вы тем самым вызовете у вашего ребенка хроническое состояние тревоги. Если вы уже развелись и остаетесь холодным, отстраненным, ожесточенным, злым, и постоянно порицаете вашего бывшего супруга, вы, сами того не замечая, даете ребенку понять, что ваш бывший супруг является причиной развода, а потому именно вы должны быть более любимым родителем в его глазах. Это и называется отдаление от родителя.

5. Наказывать за независимость и желания жить отдельно
Когда мы наказываем наших детей за то, что они просто взрослеют, мы заставляем их чувствовать себя виноватыми за то, что у них есть нормальные потребности и желания. Это часто вызывает сильную неуверенность в себе, открытое неповиновение, явное игнорирование и другие формы поведения, которые указывают на то, что ребенок не может развиваться, быть самим собой и стать независимым человеком.

6. Относиться к своим детям как к продолжению самих себя
Если вы, как родитель, связываете свой собственный имидж и самооценку с появлением детей, их поступками, поведением, успеваемостью и количеством их друзей, вы дадите им знать, что они любимы не за то, кто они есть, но за то, насколько хорошо они выполняют свою роль и насколько хорошо позволяют вам выглядеть. Это превращает их в угодников, а не в исполнителей, и они всегда будут беспокоиться о том, чтобы быть для вас достаточно хорошими.

7. Вмешиваться в отношения вашего ребенка
Контроль каждого поступка ваших детей, включая их личные отношения (как с друзьями, так и с учителями) сдерживает их развитие. Например, если ваш ребенок в школе попадает в какие-то неприятности, и вы сразу же спешите поговорить с учителем, чтобы решить проблему, или вы постоянно учите детей о том, как надо дружить, ребенка он/она никогда не научатся самостоятельно справляться со сложными задачами.

8. Излишняя опека
Когда мы защищаем наших детей от любой проблемы и эмоции, это приводит к тому, что они воспринимают такую опеку как должную и имеют завышенную самооценку, что часто перетекает в настоящий нарциссизм. Они думают, что жизнь намного проще, чем она есть на самом деле. Они хотят, чтобы все заботились о них, вне зависимости от того, как они себя вели. Затем такие дети впадают в депрессию и ощущают замешательство, когда не получают то, что они заслуживают (с их точки зрения).

Перевод статьи
8 Guaranteed Ways to Emotionally
F*ck Up Your Kids
via muz4in.net
Метки: психология детей

Автор: Rovena 14.7.2014, 0:26

мы часто гуляем с маленьким другом, с его мамой. Разница между детьми месяц, то есть Костя старше.
мама всегда ржет с того что дети деруться, бьют друг друга и ругаются, но при этом она делает сыну замечание что побил Костика, и мне махнет рукой на то что Костя ударил ее сына. Но я выговариваю замечание Косте. Костя плачет после побоев, его друг терпеливо иногда сносит драки, иногда и плачет. Давно наблюдаю (с осени), что она воспитывает своего сына сильным, но на нервах моего ребенка. Мне это немного не нравится. Но с другой стороны умом понимаю, что неплохо бы "закалить" Костика, но не рано ли? Потом уже он не хочет с этим другом видеться.
С другими детьми такого не наблюдается.

Автор: Kara 14.7.2014, 9:37

тема воспитания у нас больная(
Младший - моя карма, наверное. Огонь, ураган и ужас в одном лице.
Мне иногда кажется, что их у меня три. Присмотрюсь - один.
Ай эм сорри - мое второе имя. Слава богу здесь всем ай эм сорри достаточно. На Никиту смотрят с умильной улыбкой что бы он не творил.
Муж считает, что я ему все позволяю и не воспитываю.
А я ума не приложу, как его воспитывать. Все, что делала со старшим, с этим не работает.
Ему вообще все по барабану.

Читала Памелу Друкерман "Французские дети не плюются едой"
Читала Найджела Латта "Прежде, чем ваш ребенок сведет вас с ума"

Кто-то читал? Ваше мнение?

Анфисочка, муж тож посудомойку купил после того, как задолбался посуду мыть) А мне как-то по барабану было - мою себе и мою) Кстати, старший по дому ничего не делает. Есть над чем подумать.

Ровена, знакомая может воспитывать своего ребенка, как считает нужным. Так же, как и ты своего. Подстраиваться ни под кого не нужно. Что мне нравится среди местных мам - НИКТО НИКОГДА НЕ ВОСПИТЫВАЕТ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ! Только своих!

Автор: Rovena 15.7.2014, 23:46

У нас тоже каждая мама воспитывает своего ребенка. но местные пожилые женщины иногда пристанут, только правда я их не расслышу. В игнор.

Автор: Оранжевая_Кошка 9.8.2014, 13:40

стырено с просторов интернета. Решила взять себе на заметку.
И не знаю как на счет разводов, но в целом согласна с таким подходом.
Может кому-то интересно тоже будет.

КАК ОШИБКИ В ТЕТРАДИ ВЛИЯЮТ НА КОЛИЧЕСТВО РАЗВОДОВ?
Начну немного издалека. Моя дочь практически не ходила в школы раннего развития. Я занималась с ней сама. Когда мы тренировали руку перед школой, то наша тетрадь выглядела вот так:

Видите разницу? Я не подчеркивала ей красной пастой ошибки. Я выделяла зеленой пастой те буквы и крючочки, которые получались у нее хорошо. Она это очень любила и всегда после каждой строчки просила: “Мам, какая получилась лучше всех?” И так радовалась, когда я обводила лучшую букву со словами: “Идеально!”

В чем разница между подходами? Поняли уже?

1. В первом случае концентрируемся на ошибках. Что отложилось в вашей фотопамяти? Правильно, те буквы, которые написаны коряво, то, что неправильно. Увидели ли вы за этими красными подчеркиваниями идеально написанные буквы? Нет! Хотим мы или нет, но подсознательно мы запоминаем то, что выделено.

2. Во втором случае мы концентрируемся на том, что сделано правильно! Мы получаем совсем другие эмоции, другое восприятие. Хотим мы или нет, но подсознательно мы стремимся повторить то, что было идеальным! Это совсем другая внутренняя мотивация – не стремление избежать ошибки, а стремление сделать хорошо!

А теперь внимание, ответ на вопрос: как выделенные ошибки в тетради влияют на количество разводов?

Ответ для меня очевидный. Мы с детства привыкаем концентрироваться на недостатках, на том, что неправильно, на том, что нам кажется плохим. Нас приучали к этому в школе с помощью красной пасты, нас приучали к этому дома, когда чаще делали замечания за то, что сделано неправильно, чем хвалили за то, что мы сделали хорошо.

Из 20 написанных в ряд крючков подчеркнут был только один. Т.е. 19 были написаны хорошо, а 1 – неидеально. Почему же мы сконцентрированы на этом одном???

В жизни супругов часто происходит то же самое. Супруг может обладать 19 отличными качествами, но ссора произойдет из-за того одного, который вы выделили красным для себя.

Вот эта привычка (выделять красным плохое), которую мы оттачиваем с самого детства и которую никак не вытравить из нашего сознания во взрослом возрасте, и становится самой частой причиной разводов в семье!

На чем фокус, то и растет. На что направлено внимание, то и увеличивается.

Я общалась уже с таким количеством пар на тему отношений, что сбилась со счета. И у 99% пар (даже у тех, которые кажутся идеальными) одна и та же проблема – красная паста на характере супруга!

Если бы я была министром образования, я бы многое изменила в системе школьного образования. С детства все начинается, из детства мы перетаскиваем во взрослую жизнь все наши привычки и навыки и не все из них служат нам добрую службу.

Внедряя принцип “зеленой пасты” с дочкой, я увидела, что даже если я не указываю ей на ошибки, они постепенно уходят сами собой, потому что она стремится сделать отлично сама, по своей доброй воле!

А сейчас я предлагаю вам сделать четыре вещи:

1. Проанализировать тетрадь характера своего супруга и подумать, какой пастой вы пользуетесь…. А для тех, кто особо ценит отношения, я предлагаю сделать это письменно и практиковать технику в течение недели.

2. Если вы занимаетесь с ребенком дома, используйте зеленую пасту и концентрируйте его внимание на том, что хорошо!

3. Расскажите своим друзьям об этой статье, если она вам понравилась, чтобы и в их жизни тоже произошли приятные изменения и переосмысления!

Всем желаю гармонии! Цените своих супругов, любите их, и выбросьте красную пасту из своей жизни!

Татьяна Иванко

Автор: Rovena 17.10.2014, 22:57

http://vk.com/feed?z=photo-6136139_343812998%2Fwall-6136139_80394

Автор: Перлинка lav 25.10.2014, 15:24

Це дуже поганий метод виховання! Так робити не можна, ви ніби купляєте ставлення дитини до вас за якусь винагороду в вигляді мультиків, цукерок, ігор ..... Діти звикають до такого, і якщо ви захочите щоб ваша дитина вам щось зробила то вона вам скаже не буде цукерка чи мультика не зроблю, це шантаж двостороній. Дитина повина розуміти що вона має робити, що то теж її обовязок, так само як батьків наприклад: ходити на роботу, готувати їжу чи прибирати, так само і діти мають мати свої обовязки, а коли ви купляєте цю роботу то дитина не розуміє чому вона має це робити, а тільки тому поки що щось виконує бо щось отримає. А згодом скаже дати зірочку з неба тоді наприклад винесу сміття!!

Автор: Ксю:) 21.4.2015, 22:12

Не совсем по теме.

Мама и папа глазами ребенка
Замечательная инфографика о том, как дети разного возраста видят своих родителей. По-доброму и немного грустно.

http://fit4brain.com/8390

Автор: Ксю:) 6.6.2015, 18:50

*Интересно, моя теория поможет на практике*

Чтобы в будущем ваше чадо не бегало по психологам, наперебой твердящим, что все его проблемы «из детства», нужно сделать так, чтобы это детство было классным. Самым светлым, веселым и лучшим.
26 способов, которые помогут вам это организовать:
1. Вопрос № 1: «Я воспитываю послушного или успешного человека?»

2. Когда ребенок вас не слушает, вспоминайте вопрос № 1.

3. Даже самый маленький ребенок лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится.

4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать их за недостатки, которые они взяли у вас.

5. Почаще предоставляйте ребенку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять. Так он учится.

6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт. Пусть ошибается: опыт лучше нудежа.

7. Лучше страховать ребенка на опасных «лазилках», чем пугать его возможными опасностями.

8. Заботьтесь о ребенке тогда, когда он сам не может о себе позаботиться, и не отнимайте у него права делать для себя то, что он уже может.

9. Лучший способ обучения — делать вместе.

10. Делитесь технологиями: как что делается.

11. Когда ребенку плохо, его надо не учить, а любить: объятия и ласковые слова — вот и все, что нужно.

12.То, что вы сильнее, еще не значит, что вы всегда правы.

13. Отличный способ ограничить время за экраном — многочисленные кружки и секции. Самые лучшие и самые интересные.

14. Первый критерий в выборе няни, воспитателя, учителя, тренера — любовь к детям. Только не путайте с «сюсюканьем».

15. Карманные деньги лучше не дарить, а выдавать в качестве зарплаты за выполнение обязанностей и бонусов за достижения.

16. Чем больше вы уважаете своего ребенка, тем больше шансов у него вырасти в уважаемого человека.

17. К счастью, родители не всегда лажают одновременно. Поэтому тот, кто помнит о вопросе № 1, может защитить ребенка от второго.

18. Вы имеете право чего-то не знать. Вы имеете право ошибаться. Не притворяйтесь непогрешимым — это смешно.

19. Если кому-то по должности положено (среди прочего) ругать и наказывать вашего ребенка, не дублируйте его работу. Но хвалите там, где те недохваливают.

20. Учите вопросами. Самостоятельно найденный ответ ценнее готовенького.

21. Вы, кстати, тоже человек: не жертвуйте ради ребенка. Ваша способность отстоять свои интересы и заботиться о себе — прекрасный пример для подражания.

22. Если ребенок получает ваше внимание, только болея, он будет делать это чаще. Играйте с ним, когда он здоров!

23. «Кнут и пряник» — отличный способ воспитать послушного ребенка.

24. Не заставляйте ребенка реализовывать ваши мечты — лучше реализуйте их сами. Вам не поздно! Дети скопируют либо то, либо другое.

25. Накосячили? Попросите прощения. И не превращайте это в очередной сеанс нравоучений.

26. Если обещали наказать за что-то, накажите. Отмена наказания — это обман.

Автор: Арвен 6.6.2015, 19:17

Не согласна только с п.15, тут современная жизнь диктует свои условия, карманные деньги детям просто необходимы (имею в виду школьников, конечно).
Все остальное - просто ну очень правильно, умно и написано хорошо, без нравоучительства.
Стараюсь придерживаться всех перечисленных правил.

Автор: Anitnelav 6.6.2015, 20:33

Тоже статья очень понравилась.
Все верно на мой взгляд.

Карманные деньги это одно, но и заработать дети тоже могут. Как дополнение.

Автор: Арвен 6.6.2015, 20:42

К заработанным можно че-нить добавить, и что-то купить.
У нас так с гитарой было. Ребенок листовки разносил в метро, заработал определенную сумму, тут инструмент подвернулся хороший недорого, я просто недостающее доложила.
Лет с 14-15, считаю, нужно уже свою копеечку добывать.

Автор: Zlatik 6.6.2015, 20:46

Мой не подрабатывал никогда..по - ходу, пока и не думает
Но у него в принципе и запросов особых нет..т.е. ничего не требует купить

Автор: Арвен 6.6.2015, 20:50

А дело не в этом. Мой тоже никогда ничего не требовал, это просто желание иметь свои деньги

Автор: Zlatik 6.6.2015, 20:58

Ну я не знаю, чем малой руководствуется..деньги даю (суммы по возможности) но как то чтобы сам где то заработал пока речь не ведет..
Я со своей стороны пока как то слабо представляю этот разговор
-мам, дай денег
- пойди и заработай (?)

Честно, не знаю..ну не хочет, значит потребностей не много (мы денег много не даем..не балуваный он в этом плане)..
посмотрим дальше..

Автор: Арвен 6.6.2015, 21:10

Я вообще такого разговора не представляю.
Это было так - в один прекрасный день ребенок за ужином сказал: мам, я хочу найти какой-то заработок для себя, куда меня возьмут?

Автор: Anitnelav 6.6.2015, 21:13

А моя ждет 14летия.
Вот будет 14 пойду подрабатывать))

Автор: Zlatik 6.6.2015, 21:20

Блин, у меня какая то флегма

вот даже смотрю..сын знакомой (чуть младше малого..ему вот 15 было)..
что то ищет/мутит/крутится..те же вещи ненужные свои на сландо продает..
И такой..прижимистый..Ему денег надарили на днюху..он собирается (я как раз у них в гостях была) гулять с друзьями..я еще прикольнулас.Говорю - Жека, ты ж все не расфитькай на гульки и угощения..Так подруга говорит - Женька лишнего не потратит..не переживай

У моего совершенно нет какой то бизнес жилки, что ли..
Он деньги считает, конечно..но чтобы что-то как то урывать..
И вариант - поехать с друзьями кутить..мой малой все бы просрал на друзей)))

Даже пока не знаю - хорошо это или плохо..

Автор: ~ЕЛЕНА~ 6.6.2015, 22:10

На хороших друзей не жалко. И чтоб друзья в ответ.) А так то они разные бывают.

Автор: Дианка 6.11.2015, 13:44

девочки, научите меня, пожалуйста, воодушевить моего дитенка на помощь))
знаю, моя ошибка, что не приучила раньше, но все равно надо с этим что-то делать.
не хочу быть вечно орущей мамой, но убедительных слов подобрать не могу((
практически на все мои просьбы, разговоры о помощи и т.п. Лиза отвечает что-то типа этого "мама - это твоя работа и ты сама обязана все делать..." или "ты что себе домработницу родила?"
а еще разговоры "было бы хорошо, если бы у папы было много жен: 1-я -убирает, 2-я - кушать готовит ..."
я не знаю откуда она это взяла . но меня это таааак злит
если она наконец-то сподвигается что-то делать, то все обязаны ей помогать. прям все бросай и помогай складывать игрушки и т.п. иначе истеричные вопли на всю квартиру "вы меня не любите!"
я уже не знаю, что делать... может просто какой-то переходной возраст?

не хочу использовать методы угроз, шантажа, крика и т.п. поэтому чаще всего выхожу в другую комнату успокаиваться и потом делаю все сама...

хочется, что ребенок помогал по собственному желанию, а не потому что "иначе..."

как?

Автор: Льдинка 6.11.2015, 14:35

А в чем Лиза должна помогать, кроме сбора игрушек?

Автор: Дианка 6.11.2015, 14:54

да она даже игрушки не собирает)
помогать - например, сложить свою одежду, отнести грязное в корзину, выбросить фантики и баночки из-под сока. хотя бы сходить на кухню за тем же соком сама, а не созывать команду поддержки. поставить на полку свои книги, убрать краски (еще желательно помыть стаканчик)) ) ...
еще бы можно было бы свою постель сложить но то я уже размечталась)
если хотя бы игрухи свои будет убирать - это уже мегапомощь. они же по всей квартире...

вот Лиза неделю на море летом была - у нас был идеальный порядок) вот кто главный бардакообразователь)

еще никак после ремонта не разгребемся. все было в пыли. перемываю все ее игрушки (а их очень много, а особенно разной мелочи), перетираю книги и т.п. считаю, что с этим Лиза вполне бы могла справиться, но - "сами устроили ремонт, сами теперь и убирайте" ...
так мало того, что не помогает, так и тут же все разбрасывает и я уже не понимаю, что мытое/стиранное, а что только отложенное...

теперь передо мной встал вопрос - отвести ее на выходные к бабушке и самой спокойно доубирать (в ее комнате) и порасставлять или все-таки задействовать в процессе. мне-то, конечно, удобней самой, но чувствую, что это неправильно. а если с ней - как приобщить к уборке?

Автор: Mari 6.11.2015, 15:02

Дианка, не хочу обидеть, но по-моему нужно было раньше начинать
сейчас наверняка Лиза считает это нормой

папа, бабушки тоже за неё всё делают?

Автор: Мавка 6.11.2015, 15:26

Ничего страшного, еще не поздно.

Дианка, используй не угрозы, не шантаж, но - гулять не идем, пока в квартире беспорядок/не застелена постель.
Приучай с сегодняшнего дня мыть за собой посуду, складывать в шкаф свои вещи. Естественно, не всегда в шкафу будет порядок.
Перемывать посуду, конечно, придется первое время, но это очень облегчает жизнь. Желательно, конечно, чтобы и папа включился, и бабушка с дедушкой. Как это озвучить - с сегодняшнего дня в семье каждый убирает сам за собой в целях экономии времени и сил мамы.
Не делай акцент на том, что нужно помогать маме и т.д. Акцент на том, что она уже большая и в каких-то вещах уже вполне может обслуживать себя. Тем более, скоро в школу.



1. Сложить одежду - потихоньку учитесь. Не в смысле - маме помогать. А вот твоя одежда, сложи, пожалуйста, а я тебе помогу и покажу, если что-то непонятно. Не торопи событие, тут важно попасть в настроение и т.д.
2. По поводу сока- пусть команда поддержки не реагирует, а будет занята все время. Захочет сок - сходит и возьмет.
3. Краски и т.д. не очень чистая творческая работа - имеешь полное право сказать, что очень красиво/молодец, а теперь убери за собой, пожалуйста.
4. После ремонта помой сама, не нужно ребенку этой пылью дышать.

Ты не настаивай, а проси. Говори, что "давай вместе сделаем".

Автор: Яшка 6.11.2015, 15:42

Вот это кстати очень важно. Дианка, я так понимаю, что в бОльшем количестве случаев ты делаешь, не муж? Чисто интуитивно мне кажется, что ему надо больше акцентировать внимание на том, что маме надо помогать, раз она уже откуда-то выцепила фразу про домработницу.
И условия ставить, как Мавка написала. За соком бегать просто прекратить.
Еще говорите с ней о работе - для чего мама туда ходить, что является результатом и что мама там устает.

Автор: Мавка 6.11.2015, 15:46

Не обязательно.
Она так манипулирует. Знает, что маму это ранит, и давит на это.

Автор: Дианка 6.11.2015, 15:51

я не обижаюсь) знаю, что сама виновата. но надо как-то исправлять...
я вообще в жизни все люблю сама делать. где-то в голове сидит, что лучше/качественней меня никто не сделает
было бы хорошо, чтоб и в Лизе это сидело)))

папа не делает - папа кричит
а бабушки/дедушки - это клинический случай. Лиза проснулась, позвала. дедушка ей сразу горшок прям в кровать, чтоб по холодному полу не ходила. на мои доводы, что как бы она очень хорошо справляется сама и на унитаз, да и в кровать - это вообще... и возраст уже - стыдно, отвечает: "а что я, я ниче... за один раз ничего не будет, а дите сонное... "
бабушка кормит из ложечки в любой позе (лежа, сидя с задранной головой и т.п.) ...
ну и т.п. вы поняли. для меня это вообще больной вопрос. поэтому мы от них и съехали "прямо в ремонт". не хватает нервов за этим наблюдать...
мне нравится еще как они потом обижаются и психуют, когда Лиза истерики устраивает, если что-то не по ее. говорят: "собирайся, пойдешь домой" и не верят мне, что сами к этому приучили. говорят, что это из-за того, что она мало спит)
реально, они в этом убеждены...



я уже представила эти психи, меня аж передернуло)
реально все вокруг крушит, орет и "вы меня не любите" *где она это вообще взяла?*



тут-то, наверное, моя главная ошибка. она просит помочь. но мне же хочется, чтоб пока она своими вещами занимается, а я своими. быстрее будет...
вот говорю, что занята и тут начинаются нервы, эти фразочки и т.п. и уже никто ничего не делает

Автор: Яшка 6.11.2015, 15:51

Может манипулирует, а может в свои 5 свято уверенна в том, что мама "должна" и к разъяснениям, что мама_тоже_человек папа должен подключаться очень активно, имхо.

Автор: Дианка 6.11.2015, 15:56

на первое говорит, что это все обязанности мамы)
когда ей кто-то говорит, чтоб помогла маме, отвечает: "она же мама. она сделает. это ее работа"

на счет работы - "зачем ты меня тогда рожала? я вот детей не хочу, рожать не буду, буду работать в свое удовольствие"
дуже розумна

Автор: Яшка 6.11.2015, 16:03

Зачем?! Диан, без обид, но это плохая черта и не надо прививать ее своему ребенку.
У меня мама такая, я в курсе шоце.

это



и это


ну ты поняла


нет, надо помогать. Если она не сделает совсем, то быстрее точно не будет. Помогать 1-2-3-5 раз, хвалить. ДА и делать что-то вместе, даже собирать игрухи, это тоже совместное времяпровождение. Я в курсе что ты в периодическом цейтноте, но надо выкручиваться как-то.




у меня нет опыта пятилеток еще, но мне кажется, что это не ее фразы. Бабушка?
Ты вообще с Лизой болтаешь о чем-то? Вы проводите как-то время вдвоем?

Автор: Кет 6.11.2015, 16:04

Я конечно не эксперт, но такие фразы от 6-летнего ребенка как-то не очень. Мне кажется, тут нужно себя пересилить и потерпеть эти истерики первое время. Ничего не случится. Но лучше настраивать на то, что нужно помогать и следить за своими вещами самостоятельно. Иначе она с этим подношением хвоста окружающими может вырасти и быть потом в шоке от того, что в реальном мире взрослых никто с ней церемонится не будет. Хотя повторюсь, у меня ребенок маленький, я пока рассуждаю как теоретик (железный феликс-теоретик)))))

Автор: Мавка 6.11.2015, 16:11

Во-первых, давайте смотреть правде в глаза, есть много вещей, которые мы сами делаем через "иначе". То есть - работаем, потому что иначе денег не будет, убираем, иначе везде будет грязно и т.д.
Нет ничего плохого в использовании этого слова в меру Для меня - если есть возможность сьехать, например, с уборки или готовки - я всегда только "за".
Здесь больше нужно делать акцент на то, что не всегда в жизни выбираем "хочу", "не хочу", часто приходится решать "надо", "не надо".
Если сейчас начать применять эту практику, то и в школе вам будет легче. Представь, что она не хочет делать домашнее задание? А эта ситуация ведь постоянная. Если не приучите сейчас, то в школе ваша жизнь будет сплошным стрессом. Или ты готова за ребенка делать и домашние задания? Почему спрашиваю - сейчас многим мамам проще сделать за ребенка его дела, чем научить, как им сделать самим. Поверь, ребенок это очень быстро сечет. Достаточно одного раза - и ты не заметишь, как будешь клеить аппликации и писать сочинения, иначе - истерика и "не пойду в школу".

У моего старшего была проблема (только не смейтесь ). Он складывал в стирку грязные носки навыворот. И мне, чтобы постирать, нужно было их вывернуть. В один прекрасны момент мне это надоело. Я отложила все носки, которые не вывернуты, как надо, и сказала, чтобы он их вывернул. Предупредила, что если он будет так делать, буду вызывать выворачивать носки, где бы он ни был. Стоило ему один раз прийти с улицы, чтобы это сделать. Теперь этой проблемы нет. И мне намного легче.


Дианка, не позволяй с собой так разговаривать.
У меня ж подростки. Иногда загоняются, бывает. Я так и говорю, что вы не имеете права так со мной разговаривать. И что, пока я здесь взрослая, я устанавливаю правила.

Автор: Дианка 6.11.2015, 16:19

спасибо
будем пробовать вдвоем

мне просто казалось, что чем быстрее каждый сделает свою часть работы, тем больше останется времени на "времяпровождение вдвоем"))
вроде как уже взрослая. сама все умеет. только желания нет

а насчет все сама - знаю, что неправильно. но очень тяжело бороться с собой.
ту же посуду. Лиза в кое-то веки изъявила желание помыть, я уже в красках представила потеки по шкафчикам, забрызганные стены, лужи на полу... провела сама с собой серьезную беседу и скрепя сердце допустила дите до умывальника))
серьезно, мне тоже это тяжело далось)


не знаю даже. не думаю, что бабушка.
может телек, ютуб, садик?
а может и дедушка но я лично не слышала от него


болтаем в основном перед сном. обо всем. вместо книг) по дороге в садик/на тренировки...
если просто вечером - "мама, я занята. животные некормлены, куклы спать не уложены, у киндеров концерт..."
времени, конечно, очень мало(( ну вот была выходная в понедельник - ходили в кинотеатр, на дет площадку, в кафешку...
дома обычно каждый занят своим делом...

Автор: Яшка 6.11.2015, 16:20

Да, я тоже не могу представить как это - я захотела прям помыть посуду . Я же ее по другому принципу мою, не для полученного удовольствия в процессе.
Недавно до ночи сидели с кумовьями обсуждали как из Макса сделать человека как привить самостоятельность 17летнему мальчику. Там ребенок все помогает, но маму не устраивает "что он сам не видит, что надо сделать". Пришлось убеждать, что это нормально. Начнет полностью отвечать за свой быт, не будет переступать через пакет с мусором, потому как тот начнет вонять. И чашки чистые закончатся. И никто за тебя не сделает, а в грязи жить не приучен и, что важно, руки умеют и помыть, и убрать.



У моего мужа такая проблема . И что? Я побесилась и просто их не выворачиваю, стираю как есть. Сам выворачивает перед тем как одеть. Просто тридцатилетнего мальчика уже не переучишь .

Автор: Дианка 6.11.2015, 16:27

да они не просто "не очень". они меня выбешивают

держусь где-то часа 2 . потом прижимаю к себе, пока не умолкнет. потом разговариваем...
короче, очень длинный процесс и обычно быстрее просто не начинать)
а насчет "ничего не случится" - крушит все что попадает под руку

Автор: Кет 6.11.2015, 16:28

Мой муж в 33 не видит))) Подсказываю))) бесит конечно, а шо делать )))

Автор: Яшка 6.11.2015, 16:29

меня уже не бесит
но, наверное, наши мужья признали нас старшими по быту?)))
пришлось бы пожить холостяцким бытом, справились бы как-то тоже.
Там еще про мальчика тема такая, что он в ВУЗ собрался поступать по принципу, что там учится его любовь. Не, он так не говорит, он приводит другие аргументы, но всем все ясно. Бросил подготовительные в другом ВУЗе, страдаит и всетакое. Мы с мужем предложили не останавливать, если не получится разубедить - его жизнь, его ошибки. А может даже и не ошибки. Но мама там в обмороке от ситуации.

Автор: Мавка 6.11.2015, 16:32

Его мама не научила

Вот, для Дианки яркий пример того, что все-таки некоторые вещи из детства.
Не потому, что не умеет или не хочет. Нет такой привычки.

Автор: Кет 6.11.2015, 16:33

Опять же может я такая умная, потому что без опыта, но пусть покрушит (лучше тогда убрать все близкое маминой душе подальше), особенно хорошо, если свои игрушки. Новые не покупать, а объяснить, что вот она поломала, а мама с папой тяжело работали, чтобы это купить и т.д.
Я понимаю, что со стороны легко умничать, но мне кажется, если не проявить сейчас твердость в некоторых моментах, то потом будет хуже.


Раньше не бесило, потому что у меня был 1 ребенок))))), сейчас вместе с котом их трое)))) Стараюсь конечно абстрагироваться)))

Автор: Яшка 6.11.2015, 16:36

не знаю как на самом деле правильно, но я пока не считаю верным давать разгул истерике. Лучше сразу вступать в бой и объясняться. Это совсем не означает давать желаемое, но и вот это "ты попсихуй, я подожду" не считаю правильной практикой.

Автор: Мавка 6.11.2015, 16:38

В такой ситуации ты не должна теряться и молчать.
А спокойно ей скажи, что она разговаривает не с подружкой, а с мамой. И ты не хочешь, чтобы она так с тобой разговаривала. Я своим говорю, что моя мама на свою маму говорила на "Вы" и шепотом. Они застали свою прабабушку, ее не стало 3 года назад.
В этом, конечно, есть свои недостатки, но для детей очень яркий пример уважения родителей. А недостатки им пока знать не обязательно


Яшка, иногда это единственная возможность.
Дать ребенку успокоиться и только потом поговорить. От ребенка зависит.

Автор: Кет 6.11.2015, 16:39

А как объяснятся, если ребенок кричит и ломает все вокруг?

Автор: Яшка 6.11.2015, 16:42

наверное от ребенка, а может мой пока еще очень мелкий. Максимум он может пойти стучать папе "меня мама наругалаааа/не дала мнеее тото, ыыыыы", но там железная поддержка .
А истерик, ттт, давно не случалось все еще впереди



ну вот сгребать в охапку, успокаивать и обсуждать. Дианка написала, что держится пару часиков, а потом все это проделывает.

Автор: Mari 6.11.2015, 16:43

моя иногда видит/чувствует, что я железно стою на своём , вместо истерики приходит плача и говорит мама , давай объяснимся или мам , давай не будем ругаться

Автор: Яшка 6.11.2015, 16:45

- мама, давай помиримся
- мама, я больше не буду
- мама, а можно будет потом (или если что-то)?

но то наверное у нас с тобой еще все впереди

Автор: Mari 6.11.2015, 16:48

началом решения подобной проблемы вижу работу старших сообща(и в первую очередь над собой )
хотя очень сложно представить, что бабушки/дедушки перевоспитаются

у меня родители ценят и уважают мой авторитет перед дочкой. если что-то не нравится, обсудят это со мной
но не буду поступать вопреки мне

а со свекровью сложно - она лучше знает

ага
боюсь этого периода
хочется обойти острые углы и не накосячить в воспитании

Автор: Zlatik 6.11.2015, 16:50

Дианка, а зачем ты ей носишь тот же сок с кухни?
*нет ножек-нет варенья* я на полном серьезе такое малому всегда говорила..

Единственное, я противница такого, как - "Не уберешь игрушки - отдам послушному мальчику\девочке и т.д. в таком духе"..
А сказать - пока не уберешь игрушки не пойдем на улицу/не будет мультиков - очень даже..это же логично..какие гульки, когда в квартире срач?

Автор: Мавка 6.11.2015, 16:51

У меня тоже извиняются.
И я извиняюсь, если кричала, например.

Автор: Zlatik 6.11.2015, 16:53

не захочет убирать - пусть не убирает, психует..но ты тоже не убирай..и стой на своем - тогда нет улицы/компьютера/мультиков..
Главное донести - что это не просто прымхи мамы в приказном тоне..а потому что - все валяется, негде ходить и т.д.

Автор: Mari 6.11.2015, 16:53

и я тоже
ничего зазорного не вижу

Автор: Мавка 6.11.2015, 16:54

И, Дианка, извини, конечно, но ты же сама понимаешь, что горшок "в постель" в вашем возрасте - это слишком.
Тебе же будет проще, когда твой ребенок быстрее станет более самостоятельным.

Автор: Zlatik 6.11.2015, 16:57

Про "все еще впереди"- не факт..если уже не истерик, то вряд ли им станет))
Я писала уже..когда то присекла истерику..такую.. с криками, плашмя на пол в магазине)) сделала лицо кирпичем..и даже не удалилась с магаза..купила, что мне нужно с бьющимся в конвульсиях ребенком (ему года 2 было)..так же вышла..дома обьснила почему все таки не куплю, что он хочет,что такие мансы не помогут..и вообще еще хоть раз такое поведение - буду в принципе в магазин без него ходить..
Все..

Автор: Мавка 6.11.2015, 16:57

Дети ведь понимают, что мама тоже не железная.

Автор: Mari 6.11.2015, 17:00

я помню Дианка давно писала, что Лиза как -то журнальный столик или кукольный домик в папу за замечание швыронула

я тогда реально впечатлилась
Диан, было такое или я перепутала?

вот реально за такие поступки наказывала бы
крушит сейчас в истерике вещи- поломались, выбросили. новых не жди

я пару раз сходила с ней, но ничего ей не купила
принципиально
за истерику попрошайничество и крики на весь магаз

сейчас ходит рядом спокойно
или сидит на подставке для сумок тогда могу поощрить))

Автор: Мавка 6.11.2015, 17:07

Правильно.
У меня старший обиделся, что не пустила на улицу (извините, но уроки до часу ночи потом делает ) и швырнул в психах своим бабушкофоном. Расчет был на то, что получит другой телефон. Нифига. Так и ходит с тем бабушкофоном, только теперь разбитый экран, на котором ничего не видно. (с телефонами у нас отдельная тема, в школу - сугубо звонилка, даже без радио).
Конечно, его взбесило, когда девочка ему смс прислала, а его не видно.
Думаю, что теперь не будет бросаться телефонами.

Дианка, у вас ситуация, когда ты должна научить дочку справляться с эмоциями. Не подавлять их в себе, иначе потом получите ядерный взрыв, а именно справляться. Как раз такой возраст. Ну, без опыта тут никак. Пару истерик придется пережить. Пусть первая придет извиниться. Во взрослой жизни ведь тоже есть люди, которые годами копят обиды и т.п. просто потому, что не умеют извиниться. Или страдают всю жизнь, потому что не умеют признаться в любви. Учите дочку разбираться в своих эмоциях и их высказывать.

Автор: Яшка 6.11.2015, 17:08

У меня два "оручих" похода было в магазин. Один раз бегала по залу Антошки за ребенком, который удирал с тремя машинками и воплем "моя". Года два ему было. Поймала, вернулись к полке, подрыгался, я бубнела "или выбираем одну, или идем домой" и в итоге выбрали одну. Больше не повторялось. Недавно был удивлен, когда я ему предложила выбрать вторую игрушку (бабушка дала денег, штоп купила и от нее) - все пытался первую отнести на место .
А второй раз в супермаркет попал голодный, тоже давно было, "мама! хочу хеба! дай банан! ыыыы". Но тут я ваще поступила непедагогично - давала откусить булку, штоп рот занять. И да, тоже больше не повторялось.
Зато теперь другой прикол - я сам буду толкать тачку .

Автор: Lotus) 6.11.2015, 17:12

Я приучаю потихоньку складывать одежду и убирать игрушки, но пока только Тимур приучается, а Маша еще никак
тоже начала выдавать мне типа: Я убирать не буду, я не мама!
Но ее еще можно приучать постепенно, надеюсь все получится

Автор: Дианка 6.11.2015, 17:56

это да.
я так мужу всегда и говорю, что в том что ребенок так себя ведет виноваты только мы.
но в ответ: "она взрослая, она уже все понимает, делает специально, манипулирует..."

с бабушками-дедушками сейчас стараюсь меньше оставлять...
перевоспитать, конечно, не получится.
говорят, что это не их действия приводят к такому, а потому что ребенок скучает, а я все время работаю, и еще не укладываю вовремя, дите не высыпается и т.п.


стараюсь, отправлять саму, но она, конечно, уже привыкла и считает это нормой.
возмущается, кричит, "а почему я должна" и т.п.
но сок это не самая большая проблема.
за соком еще идет сама (если нет поблизости бабушки) ), но упаковку донести до мусорника - это уже тяжело


ну когда по всей квартире, я не могу не убирать. мне же тоже мешает) а у нее в комнате может и пару месяцев бардак быть. говорит: "комната моя, что хочу то и делаю. не нравится - не заходите". но это уже от нас идет. сколько по квартире разбрасывает вещи, всегда говорим - иди в свою комнату и делай что хочешь. вот и привыкла...
а потом и у нее убираю. хоть попылесосить, пыль вытереть - надо по-любому игрухи собирать...


было

она ж в основном не свои вещи ломает, а наши. на зло.
закроется где-то на кухне или в спальне и начинает...


да оно, конечно, можно всегда накричать, заставить, поставить кучу условий, "задавить авторитетом")) но этого как раз и хочу избежать. ищу мирные способы решения проблемы)

пока вижу, что надо пробовать делать все вдвоем...

вот недавно, кстати, Яшку вспоминала (ты же мне писала, чтоб в садике не помогала?)
прибежали в садик, как всегда опаздывая, а тут надо доки на прививку заполнять. я говорю, переодевайся, а сама отвернулась писать. поворачиваюсь - дите уже переодето, прическа поправлена, готова заходить в группу
я как-то даже удивилась) я, конечно, знала, что умеет сама, но что при этом быстро и качественно))) сюрприз)

Автор: Mari 6.11.2015, 18:19

Дианка, я не имела ввиду крик и давление авторитетом
ломает ваше, значит вы с зарплаты покупаете себе новое на замену поломанного, а Лиза остаётся без чего-то обещанного/любимого

и ей прокомментировать



и мне кажется "мягко" решить эту проблему, как ты рассчитываешь(не кричать, не давить и тд) не получится
не та стадия))
имхо

Автор: Мавка 6.11.2015, 18:34

Что плохого в родительском авторитете?
У любого ребенка должен быть авторитет, пример.
Или я неправильно понимаю смысл этого слова?
Мари права, всегда прогибаться под ребенка - плохое дело.
Вы взрослые, пойми. Иногда дружба с ребенком перерастает в такое себе "панибратство". А это неправильно. Иногда и лекарство надо силой засунуть - во благо ребенка и т.д.
Короче, я не знаю, как мысль выразить, но когда перестанешь выполнять прихоти и аргументированно начнешь гнуть свою линию, ребенок тебя больше зауважает, будет дружить и т.д.

Для примера. Я своим говорю, что моя задача, как мамы, чтобы закончили школу и закончили ее достойно. Дальше - что вы выберете, какой институт, университет, армию или работу - решайте. Если нужна моя помощь - я всегда помогу, но не выворачивать носки (больная тема) и делать работу за вас. Моя задача - вас научить жить, вы должны понимать, что в этом мире никто никому ничего не должен и врядле кто-то, кроме мамы с папой, вас поймет и выручит.

Автор: Мандрагора 6.11.2015, 19:55

Автор: Ester 6.11.2015, 20:16

Яшка, всё было так же, как ты описываешь. Но пару раз. Прошло с возрастом. Главное, чтобы не было каких-то системных повторений таких приколов.
У нас ещё любили хватать любую еду и кидать в тачку. Я тогда стала их направлять на то, что реально нужно купить и просила это положить в тележку. Были довольны)
Они потом понимают правила игры "поведение в магазине", потом "поведение в садике/школе".
Разве что совсем неадекваты к школьному возрасту ведут себя как 2-3 летние.


у нас вроде бы стараются донести)) и вроде бы не вредные и более взрослые, но в итоге у нас по ВСЕЙ квартире валяются фантики от конфет, а на всех подоконниках стоят все кружки и стаканы.


у тебя малая слишком "авторитетная", она тебя не считает авторитетом. И это плохо. Детей нужно уважать, но дети должны знать своё место - здесь родители, а здесь дети. Мама-папа - это друзья, но это не одно и тоже, что их друг-одногодка.

Бабушка с дедушкой только способствуют тому, чтобы Лиза не уважала старших и их в том числе. Они этого не понимают почему-то.

Автор: Льдинка 6.11.2015, 20:24

К сожалению, стадия у вас запущенная
Поэтому без радикальных мер не обойтись. А еще важна позиция бабушки и дедушки (договариватья надо и гнуть общую линию).

У меня, конечно, Кирилл сам не рвется что-то делать, но если попрошу - делает (только иногда с нытьем).
Про цену вещей беседуем с самого младенчества Вроде дошло.
Ломать что-то в истерике - ну кхм...Это очень и очень плохой сигнал, Дианка((((

По поводу сока... Ну вот я даже прошу прийти ко мне на кухню и сказать, если что-то кричит из своей комнаты неразборчиво, а я занята. Попросит - могу и принести что-либо, но редко.
А еще на несложенные вещи часто говорю фразу: я же не домработница Посмотри, сколько я рабоатаю, еще и за тобой убирать. Как-то так...

Извините, что сумбурно. Куча работы, а пообщаться хо

Автор: Дианка 6.11.2015, 20:39

к чему сигнал?

муж говорил, что у него тоже такие же истерики были. после первого класса прошло.

еще интересно, что Лиза везде (в садике, на тренировках, на кружках и т.п.) всегда такая послушная, правильная и вежливая, иногда аж чересчур. а дома, мне кажется, "выходит" все баловство

Автор: Льдинка 6.11.2015, 21:00

Диан, сигнал о нарушении психики/нестабильном писхическом фоне

Автор: Лю 6.11.2015, 22:13

Диана, почитала про твою Лизу, совсем так неожиданно.. Как вы к этому пришли и как терпите такое отношение ребенка..
У нее не за один год сложилось такое отношение к окружающему, и к вам, родителям.
Разбалованая и наглая, извини, но это взгляд со стороны.
Не запускай еще больше эту ситуацию, ждать что перерастет.. ну как бы глупо..
А бабушки-дедушки, конечно внесли свой "вклад" в воспитание, уверена. Но, как написала Мари, что с ними дорговорится/перевоспитать врядли получится.

Нужно найти рычаги влияния, ограничения вводить обязательно. И вот эта позиция "ладно сделаю сама, так проще-быстрее" совсем все портит.

А про то что вещи портит.. крушит.. вобще дико, здесь уже да, кажется что с психикой проблемы.. Вы же ей такой пример не показывали?

Мое дите сам взял за правило спрашивать, типа: можно поиграть в планшет? можно посмотреть мультики, можно рассыпать конструктор..))) Я чесно вроде не требовала это никогда, но рада что так, и если например, спрашивает про планшет, смотрю на текущую обтановку и если что-то раскидано, а у нас это постоянно)), то говорю, чтоб сложил сначала игрушки, а потом будет планшет.
Складывает конечно очень туго, бывает помогаю или говорю, что сейчас пылесос возьму-и сразу все станет чисто.. Это когда нормальные просьбы не доходят.

Автор: Zlatik 7.11.2015, 13:18

Ну..мне малой тоже будучи поменьше говорил примерно так же.. "у меня это творческий беспорядок и тд."
Ну я закрывала глаза..ну если ему нравится в бардаке сидеть, то фигли))
сейчас у него часто тоже не айс..у нас малой вещи оставляет где угодно, только не в шкафу.. рубашки и то, что мнется ( ) старается все же вешать..после того, как пошел в мятом *а нефиг*
А условия ставить не нужно..и давить авторитетом..просто если что то сломает в порыве гнева..при очередной запланированной покупке Лизе какой то штуковины скажи - нет, в этот раз не купим..Лишних денег нет..придется в этом месяце купить вазу/чашку/табуретку которую ты специально сломала

пы.сы. и да.. у меня при психах иногда мелькает фраза - домработниц дома у нас нет..
Но мне муж всегда помогал в моральном плане..тоже всегда подмечал на какой то ленивый косяк Никиты - Мама, что уборщица? быстро подорвался и убрал

Автор: Ester 7.11.2015, 18:04

Смотри, фраза " Мама, что уборщица? быстро подорвался и убрал" - это подавление авторитетом или требование того, что само собой разумеется для ребёнка этого возраста? Ну вот я считаю, что это требование элементарных, не сложных физических вещей. Ребёнку несложно это сделать. Нет, если мама хочет ещё долгие годы, до самого замужества/женитьбы дитяти и то и более прислуживать ему, то Вообще, дисциплина - это разве подавление авторитетом? Последнее у меня ассоциируется с тиранией, с какой-то мамой-"самодуршей"))

Разве что форма этого требования может быть разная. Но если ребёнок ласково не понимает, то почему бы не сказать это строго, показать своим тоном, что это и это плохо? Ничего здесь плохого не вижу. Дети ласковый тон могут восприниматься как простое бла-бла-бла. не знаю, у кого как, но я по своим заметила, что если они начинают входить в кураж, то для них мои тихие спокойные просьбы, объяснения как писк комара.

Автор: Маriна 7.11.2015, 20:12

Дианка, пора барышню на место ставить. В семье должно быть взаимоуважение и взаимопомощь. Во-первых, серьезно поговорить о том, что с родителями недопустимо говорить в таком тоне, если будет повторяться - вы будете неуважительно относиться к ней и к ее потребностям. Она уже не в том возрасте, чтобы списывать на несмышленость. Так и скажи: "Я тебя люблю, но обращаться в подобном тоне не позволю. Тебе же неприятно будет, если я ..." Ну и можешь продемонстрировать. Кире в ее 3,5 иногда помогает увидеть себя со стороны. Во-вторых, она уже взрослая девочка и у нее должны быть свои обязанности, а не только права. Ну тут правила должны быть установлены и нужно придерживаться: то есть, если убирать в комнате ее обязанность - мама только помочь может, но основная работа ее. Пока не сделает - никаких развлечений. Что-то подать принести - только в форме просьбы и взаимно. Она должна понимать, что она знАчима, но все-таки главные - родители.
"То, что у бабушки с дедушкой - это у бабушки с дедушкой, у нас в семье другие правила"
Да вообще, не позволяй собой манипулировать, и не игнорируй - само не рассосется.

Кстати, книжка хорошая Грэя "Дети с небес", даже моему мужу понравилась, почитай, может найдешь что, там как раз с учетом уважительного отношения к ребенку.

Автор: Дианка 8.11.2015, 2:32

может скучает за нами?
мы, конечно, много времени проводим на работе...

сегодня закатала истерику из-за того, что зацепила ее башню (кот. она разложила на полу у нас в спальне). потом требовала планшет (в процессе все той же истерики). напомнила ей, что если психи/истерики, то никаких планшетов. честно говоря, накричала чтоб ничего не швыряла подержала за руки. на удивление через пару мин 5 истерика закончилась, она сама извинилась и пошла складывать башню (в смысле убирать в коробку).

из всей этой истории мне не понравилось, что сорвалась. (Лиза когда-то бабушке рассказывала "мама кричит редко, но страшно" на самом деле просто тон, которым я обычно не пользуюсь) ) . но услышала ли она бы меня, если б я не кричала? короче, как-то нехорошо получилось... будем воспитываться вместе.

Автор: Zlatik 8.11.2015, 13:44

Согласна полностью.
На счет тона..ну мне иногда полезно прикрикнуть а то расслабляются)
Логично - я ведь не начинаю просьбу с ора..раз сказала, два..когда то, на малого - "че орешь? спокойно нельзя было попросить?" *не, ну в рот мне ноги..а я 10 раз спокойно перед этим просила*..
Говорю, ты как собака Павлова?..спокойно- не слышишь..условный рефлекс только на крик вырабатывается?
Сейчас, конечно, воспитание - не то выражение..уже шо маемо, то маемо..Иногда так, борьба с ленью
последнее время фигня с мусором..Малой его забывает, не успевает специально не замечает..и вообще играют с мужем в стрелочника..-Папа мог вынести..
Говорю - товарищи, мне все равно..договоритесь как то между собой....кидайте жребий,ставьте будильник на 5 утра, просите соседа, но чтобы утром мусорное ведро стояло без забитого памперсами кулька..

Автор: Zlatik 8.11.2015, 14:06

я еще заметила чистота как то от врожденных качеств зависит..У подруги сын (одногодка Никиты) постоянно убирает дома..еще и маме и старшему брату в тык дает - я тут только что убрал, а вы насрали Я уже привыкла..
но когда то реально культурный шок получила..зашла к подруге..хочу в туалет пойти..а там малой..Подруга говорит - А..так сейчас он выйдет..то Женька там душ и кафель драет..(по собственному желанию, между прочим)
у меня была реакция -

вполне возможно, что так привлекает к себе внимание..
ну и плюс привыкла, что с бабушкой такое проходит (принеси-отнеси-подай)

У меня ребенок когда маленький был.приезжал от бабушек полным "инвалидом"..как ты говоришь - горшок в постель, еда с клоунами, табором циганей и спектаклем..шоколадка перед супом? да хоть две..и все в том же духе..
бабушки в большом количестве - это зло))))))))))))))

Автор: Кет 8.11.2015, 15:09

Дианка, мне кажется, ещё важно, чтобы ты перестала себя винить в том, что много работаешь. У тебя это в каждом посте. От этого комплекса вины ты возможно и прощаешь ей больше чем нужно. Так нельзя. Я понимаю, что говорить легко, но ведь наши родители тоже работали и не были с нами сутки напролёт и ничего, все ок. Все выросли вроде бы в нормальных людей))))) тем более Лиза уже не Мега-маленькая и ты не полярник)))))

Автор: Ester 8.11.2015, 19:41

ты можешь не срываться, а просто строгим (тихим) тоном высказать своё Фэ.
Я в книжке одной по воспитанию мелких детей читала, что им читать лекции - это всё равно, что соседскому бобику рассказывать, что плохо гавкать на прохожих. Он посмотрит на тебя умными глазами, а потом будет дальше делать своё дело
Вспомнила, у нас в школе была училка по украинскому. Тихая, культурная клёвая жиночка. Но на её уроке все стояли на ушах, доводили её до белого каления.
А другая училка была строгая, но справедливая. На её уроке была тишина. Если ставили двойку, никто не обижался, потому что знали, что заслужили.
Обе училки были уже пенсионного возраста. Но вторую уважали даже двоечники. Даже называли её "любимой училкой"

Автор: Miledi 8.11.2015, 20:35

Дианка, у меня таких проблем нет с девчонками. Старшей сейчас 4,3 года, но она всегда мне помогает. Сейчас сама все может сложить в зале, в детской они не особо разбрасывают - у нас все игрушке в зале) Но убирает на 5+
Что я делала, ленивая мама- мне проще чтобы они сами за собой убирали - свои игрушки, книжки, вещи. Сейчас сама одевается полностью. Мне достаточно сказать, что пора на танцы одеваться и она сама все одевает, точно так же когда на улицу идем гулять. Сейчас и младшая (2,2 года) подтягивается и тоже пытается сама одеваться, еще не очень получается, но я жду)
Поэтому заранее предупреждаю и они медленно и уверенно делают сами.

Посуду когда хочет мыть, то ставлю стул, даю посуду и моет (да вода по всей кухне ) но моет тщательно и хорошо)
Любит помогать приготовить кушать, всегда мне помогает, сажу обоих на кухне и они мне то сахар, то муку насыпают.

Когда чищу овощи, то даю старшей и она чистит со мной - специальным ножом - не очень получается) - получается очень медленно, где-то не очень качественно) но помогает.
Но мне они всегда помогают. И это нормально, если они хотят гулять, то нужно маме помочь белье развесить, или кушать приготовить, убрать в комнате и тогда мы собираемся и гуляем, рисуем, играем в квартире.

Как-то была ситуация, что я сказала старшей протереть стол после еды (девчонки на стол накрывают у меня сами (посуда, вилки/ ложки). Муж возмутился, что вытри сама - как ребенок вытрет?) Но у меня с этим строго, помощь маме нужна и есть определенные правила. На кухне мне всегда помогают!

Дианка, и ты напрасно переживаешь, что ей не хватает тебя. Главное, чтобы ты в течении дня находила время на ваше личное время с ней.
У нас это вечернее время, мы лежим книжки читаем, сказки рассказываем, болтаем, песни поем.

Дети уже не младенцы и им нужно не 100% маминого внимания, а они должны чувствовать что их любят.
Просто то что тебе говорит твой ребенок в 5 лет, это (извини) не нормально. Да бить не нужно. Но говорить, что так с мамой не разговаривают нужно.

Я когда не права, всегда извиняюсь перед детьми и не считаю это зазорным. Я тоже человек и я признаю, что бываю не права.
Девчонки, когда не правы, подходят и говорят, мама прости. И у друг друга просят прощения.

Ломать вещи - у нас такого вообще нет. Как-то случайно уронили айфон ан кафель и задняя стенка в паутинку, так они больше переживали чем я)

А истерики, психи, все бывает. Но ты знаешь своего ребенка лучше.
Я знаю, что игнор для моих не подходит.
Старшая весгда когда обижается, может убежать, ное сли оставить ее , то будет плакать и потом не успокоить. Поэтому я всегда иду за ней, сажусь, обнимаю и говорю, что и как.
У младшей тоже игнор не подходит, сразу обнимаемся и решаем вопрос)
Я их понимаю, сама такая, меня мама воспитывала молчанием - и это было для меня ребенка равнодушие с ее стороны.

Ты сейчас просто корректируй свое и мужа поведение. Больше приобщай ребенка к совместному труду, убирайте всей! семьей, пусть это будет в виде игры, ты вашу комнату, муж кухню, а она свою) кто лучше уберется, тот молодец и ему конфетку.

Еще не которые психологи, рекомендуют для всей семьи сделать таблицу достижений, например -
1) застелила свою постель
2) почистила зубы
3) помыла посуду
4) убрать в комнате
5) мама рассказала сказку на ночь
6) папа расчесал волосы
и напротив каждого задания в конце дня клеить значки тем кто - что сделал, а в конце недели/месяца подводить итоги. и поощрять.

Дианка, а дочь время с папой проводит? Придумайте ежевечерние ритуалы для каждого родителя у нас например, папа расчесывает волосы и они болтают, пока папа приводит голову в порядок красоткам)

Автор: Така 8.11.2015, 21:48

Дианка у меня бы за такие истерики кто то отхватил мо морде и бабушка в том числе. Вообще вижу сидеть с бабшками зло. Потому что потом мама с утра такие финты ушами выгребает что приходит на работу с дергающимися глазами.
Насчет уборки ребенок должен что то делать. Без крика без визга, но должен. Алиса давно игрухи собирает , и сама кушает и сама себе еду на стол носит и много чего такого. Но все дело в том что для этого нужно потратить терпение , а не плюнуть и быстренько отнести самому. С игрушками в доме не в ванной более печально, но ввиду того что ей надарили уйму конструкторов я ей разрешаю высыпать второй, пока не собран первый, потому что собирать вместо 200 деталей 640 я не согласная . Еще на днях задала урок за то что таскает любимые вещи повсюду а потом забывает где положила. Меня это забодало, не стала искать и пошла в сад без любимого планшета. Ор стоял дикий, но человек должен понять что раз мне это надо,я должен знать где оно стоит.

Автор: Miledi 8.11.2015, 22:07

А на счёт планшетов, я не даю. Очень перевозбуждается, становится нервной. И я не даю вообще. Но она у меня на планшете смотрит только обзоры игрушек) сама выбирает, но перестала давать смотреть.
Тепрь сама выбираю советские мультфильмы и дозировано.
У знакомой в квартире постоянно работает ТВ и круглые свтки мультики.
Мы когда у нее, то мне хочется застрелиться( реально раздражает. А детям как?(

Автор: ~ЕЛЕНА~ 8.11.2015, 22:30

5 лет ребенку?
еще не поздно.

Автор: Miledi 9.11.2015, 9:56

Да я думаю в любом возрасте детей не поздно, главное что нужно это время, терпение и постоянство.
Главное, не попустительствовать. А то это не уважение такое к маме…

Автор: Дианка 9.11.2015, 10:57

вчера опять что-то выдала перед сном (не помню точно). я говорю, что Лизонька меня подобные фразы очень обижают. когда ты так говоришь, создается впечатление, что ты очень некультурная, невоспитанная девочка, хамка... она так искренне удивилась и говорит: "но я же взрослая! могу говорить что хочу" я ей объяснила, что это все равно некрасиво, что я ее мама, а если она хочет говорить подобные фразы, то только подружкам и то вопрос будут ли они такое терпеть...
сразу полезла целоваться-обниматься...
я тоже удивилась ее удивлению (тавтология?) ). неужели она не понимала?



когда-то я убежала на маникюр, а им надо было срочно куда-то идти. кое-как совместными усилиями стянули волосы резинкой и сверху одели кепку, что не видно было ужаса) теперь я никогда никуда не ухожу из дома пока не заплету дитю волосы. даже если им выходить через несколько часов после моего ухода)

а времени проводит столько же сколько и со мной. мы же вместе работаем (даже в одном кабинете). вчера я ему как раз объясняла, что получается все свободное время он ее только поучает и "воспитывает", а когда последний раз играл, щекотал, смеялся вместе? говорит некогда, а Лиза постоянно балуется вот так и получается... говорю, вот на Лизу завалилась гора игрушек в магазине, можно было вместе поржать, а не опять "это все твое баловство и т.п."
вобщем, как-то будем совместно все выруливать...

а кстати, чем меньше с бабушками-дедушками, тем больше самостоятельности. и теперь я даже не знаю что делать. вот сегодня, в среду и в пятницу мама выходная. можно было бы в садик не вести или забрать в обед, думаю, Лиза бы очень обрадовалась. только вот как-то не хочется потом опять приводить дите в чувство после бабушки...

Автор: vitamina 9.11.2015, 11:49

Дианка, я вот тоже столько перечитала. Конечно меня тоже удивило поведение Лизы. Она такие фразы говорит... Но хочу сказать, что сам не мог ребенок до такого додуматься. Это однозначно она уже где-то слышала!!!.

У нас нет такого панибратства в семье. Каждый ребенок через какой-то промежуток времени пытается всем в округе показать, что именно ОН тут царь и вожак стаи и у нас были такие кризы непослушания и все такое. Но тут надо ставить на свое место ребенка, не ущемлять его мнение и желание, а именно дать понять, что последнее слово за тобой и мужем.

На счет забираний с сада пораньше я вообще против. Пусть будем максимально загружена.

На счет того, когда она говорит о служанках или подай принеси... ну я бы конечно однозначно ответила жестко и НИКОГДА бы не уступила. Одно дело принести воды, когда ребенок спит к примеру,а другое, просто таких вот разговоров.

У нас был период , когда Софа не хотела одевать обувать то, что говорю я... Честно методы воспитания были может и жесткие (но я собрала те вещи в пакет и выставила на улицу, сказала, что подарю другой девочке). По сей день она угомонилась и даже если есть попытки напоминаю, что я могу сделать . точно так же и с игрухами.


Опять же на счет расчесать! Вот ты пишешь, что теперь никогда не уйдешь пока не заплетешь. А вот скажи. почему??? Ты сама убиваешь в муже чувство ответственности. Пусть в нем просыпается ответственность... Я как то улетела в Грецию и муж на неделю один остался с малой, ей года 4 было.

Первый день отвел в сад, как ты говоришь ужас ужас. Хвост затянул полурасчесанный. Вечером воспитательница сделала замечание ему. Так вот после того, такие косы стал заплетать, что воспетка сразу узнает, что папа прическу сделал. Не одна волосина не телепается...)))

Я думаю, что и малой и мужу нужно дать наоборот больше свободы, не опекать и не стараться угодить всем.

На счет шантажа... многие пишут нельзя... А у нас как то выходит отлично. К примеру я не даю мороженное пока не поубираются игрушки... Но опять же... У нее уже выробатался рефлекс и она просто уже даже и не просит мороженное, пока бардак.

Я очень часто прошу сложить мне ноутбук или застелить нашу постель, всегда ее хвалю и поощряю только за что -то. К примеру вчера мы купили ей маленькие сережечки серебрянные , не дорогие, около 150 грн вышли. Вот просто так... но я обязательно ей говорю, что это вот за то ,ч то ты такая послушная, что мне помогаешь, что ты хорошо учишься, что ты занимаешься гимнастикой и т.д.

Автор: Mari 9.11.2015, 12:06

не согласна

просто так, сам по себе ребёнок не заслужил?

пишу не для спора
моё имхо

Автор: vitamina 9.11.2015, 12:11

ну в смысле просто так? Я нахожу поводы даже в мелочевках. Просто что б разграничить, хорошо или плохо. А как наказываешь ты , к примеру или поощраешь??? Купить например конфету или сок я вообще не считаю.

Просто у нашей постоянно миллион хотелок и хочу таким образом ее мотивировать.

Автор: Арвен 9.11.2015, 12:19

я так поняла, сережки больше были маминой хотелкой. или не?

Автор: Zlatik 9.11.2015, 12:39

Я как раз писала..вот я против такого


Да это не шантаж *смотря как подать, конечно*..
вполне нормальная постанова..уберешь игрухи за собой - лопай мороженое/смотри мультики

Автор: vitamina 9.11.2015, 12:51

Та не))) она любит просто всякое такое))) Хотели ее порадовать чем-то


Златик, у нас просто до смешного доходило. Истерия не то слово была. Утром к примеру начинает ныть и плакать ,ч то я не буду одевать эти кроссовки, потому что они не новые. Я не буду одевать куртку красную, я хочу синюю. Я не против , но на улице +15 а синюю надо носить при минус 15. Или может разныться , что она хочет одеть шубку, в то время, как на улице практически лето. Или ей не нравятся колготы и лосины и она хочет просто колготы и юбку. А на улице к примеру 0 град. Договориться, приготовить заранее просто не помогало. Это был единственный метод, который сработал. У нас был период, когда я уговаривала, обьясняла, заводилось. Заканчивалось истерикой и моим нервным тиком. Мало того, ее настроение отражалось на детках в садике, даже учитель говорил, что то не ела, то ругалась с детьми из-за наших утренних скандалов... И я вся дерганная на работу приходила, и ловила себя на мысли, что рада, что отправила наконец-тов сад. Потом мне стало страшно...(

Автор: Miledi 9.11.2015, 12:56

Если еще будет повторяться, то попробуй сработать, как отражение. Скажи, Лиза - давай вот сейчас ты будешь мамой, а я Лизой. И сыграй с ней, теми словами как она говорит.
Она уже не маленькая и очень хорошо понимает, что слова не правильные по отношению к маме.


Я когда была в роддоме с младшей, все переживала как они - переживала больше не в бытовом плдане, тосковала)
Так они без меня отлично справлялись, папа и кормил, и прически делал и правильно одевал)
И когда они приехали меня забирать, мне ыбло очень принято, что муж заплел красотку, сам нашел что одеть (за все время что я была в роддоме, он мне ни разу не звонил с темой, а как одеть и чем покормить ребенка), так еще и успевал меня с ней проведывать и кучу моих поручений выполнить) Они даже вдвоем поубирали в квартире, окна/жалюзи помыли, и к моему приезду с малышкой приготовили покушать. А потом и нас с крошкой с роддома забрали с цветами)

Так что ты давай больше воли папе. Пусть криво и будет прическа, зато она от папы)
Я вообще сейчас очень активно мужа с девочками оставляю, он хоть и кряхтит, что не умеет играть и веселится с ними. Но в тоже время, я не видела пап в нашем окружении которые так бы дурачились с детьми как мой мужчина)))


А у меня ребенок сказал выбрасывай.
И я в свое время маме своей сказала выбрасывай.
И как-то помню в детстве мама купила мне обалденные туфли) мне очень понравилось, но вот я что-то сделала и мама мне, я вот бегала искала их, отдам девочке другой, за то что ты такая… Я сказала, отдавай, я их носить не буду. Так туфли я и не одела.


у нас тоже был такой период))) вывела на улицу раздетую и говорю холодно? она да, пошли оденемся и тогда можно гулять. ( ребенок не заболел после такого )
Еще был вариант, когда я говорила, что тогда не выходим на улицу просто.

Нонна очень любит платья, юбки и сейчас тоже их носит, одеваем теплые колготки. А если это не к месту, то объясняю, что юбку мы оденем в кафе, гости, а на улицу на горки лучше джинсы)

У меня тоже порой не хватает терпения, бывает срываюсь, но понимаю, что с каждым ребенком можно договориться и понять, почему она хочет именно так, а не иначе) Главное, чтобы у родителей хватило на это терпения)
Мне в этом отношении повезло) у меня когда заканчивается терпение, то у мужа оно долгое) и он терпеливо может выяснять)

Автор: Арвен 9.11.2015, 12:56

Ну если "порадовать", то не за что-то.
Если я правильно поняла Мари.

Автор: vitamina 9.11.2015, 13:06

Ну поэтому надо учиться понять своего ребенка и возможно какие-то свои методы создавать. каждый из нас индивидуален)


У нас был повод. Мы поехали на соревнования первые и заняли 3 место!


Хорошо встречный вопрос? А как вы радуете своих детей. Как часто вы покупаете игрушки просто так??? Поощряете ли за что-то своих детей. Или никак не реагируете? Если у ребенка появилась очередная хотелка - вы сразу несетесь покупать???

Автор: Miledi 9.11.2015, 13:21

По разному у нас бывает)
могу просто купить просто так, какую-то безделушку) последнее что попросила -это ручку.
Мы были на почте дед морозу отправляли письмо и она увидела ручку, я и купила)
К новому году, я спрашивала про то что очень и очень хочет) мне сказала что хочет все)
Потом определилась, что кукла Эльза, платье и сережки) это и будет к празднику.
Конфетки тоже ее радуют) но у меня радуется от всего) главное, правильно преподнести)) вот пришли домой говорю давай устроим пикник) сделал бутерброды) пенку с молока) порезала шарон и почистила мандарины) вот и праздник у нас)
Но у моих редко бывает такое такое хочу прям не могу, если появляется такое острое желание, а до праздников далеко) то покупаем и даем, не приурочивая к празднику.
А игрушки покупаем редко - у нас их оооочень много, и желаний у девчонок не возникает в приобретении нового. А если и возникает мимолетное) то я объясняю, что точно такая же, но зеленая у на сдома) или что зачем нам такая игрушка? Может позже лучше купим что-то лучше и красивее)
Вот сейчас я хочу им купить книжки и настольный игры) но это мои хотелки))

Автор: Арвен 9.11.2015, 13:24

Игрушки покупаются ребенку не просто так, а потому, что в возрасте 4 лет они просто необходимы. Для развития и познания мира. Поощрения материальным за нормальное поведение - недопустимы. За достижения нашего возраста (самостоятельно что-то сделал, научился, постарался и т.д.) - похвала, признание успеха, "ты уже совсем большой".
И само собой, никто никуда не несется. Все хотелки обсуждаются. Даже когда идем гулять на развлекалки в парк, озвучиваем - сегодня мы можем пойти туда-то и туда-то, и еще купить мороженое.
Ребенок привыкает к планированию расходов и к ответственности за собственные решения, потому что программа выхода "утверждается" нами совместно.

Автор: Lotus) 9.11.2015, 13:31

[quote name='Арвен' date='9.11.2015, 12:24' post='1039549']
Игрушки покупаются ребенку не просто так, а потому, что в возрасте 4 лет они просто необходимы. Для развития и познания мира. Поощрения материальным за нормальное поведение - недопустимы. За достижения нашего возраста (самостоятельно что-то сделал, научился, постарался и т.д.) - похвала, признание успеха, "ты уже совсем большой".
И само собой, никто никуда не несется. Все хотелки обсуждаются. Даже когда идем гулять на развлекалки в парк, озвучиваем - сегодня мы можем пойти туда-то и туда-то, и еще купить мороженое.
Ребенок привыкает к планированию

Мы тоже всегда договариваемся о том, что сегодня будем покупать и куда пойдем, всегда договариваюсь об их хорошем поведении в общественных местах, прошу чтоб не провоцировали друг друга на баловство...

Автор: vitamina 9.11.2015, 13:50

Ну я как бы тоже покупая мороженое или конфету, не говорю,ч то это за то то и то то)
Или тот же какой то журнал и блокнотик, который она хочет. Но я оч люблю делать ей подарки и сюрпризы, когда ее нет рядом. Приношу и говорю, вот купила тебе сюрприз.

Ну и мне нравится ее эмоции, после этого она нам тоже делает сюрпризы. Какие то поделки или браслетик сплетет)))

Автор: Ester 9.11.2015, 14:50

Если разу всё покупать - попросили - мама тут же купила - игрушек будет немерено и возникнет иллюзия того, что мама всегда выполняет все желания. Стоит только что-то захотеть, как оно уже у тебя есть, без каких-либо усилий. Потом получится так, что мама=папа не смогут что-то купить или запросы будут не по годам/не по средствам. Тут же будет разочарование, недоумение - а как так?? Родители превратятся в дойных коров, которые нужны только для удовлетворения материальных потребностей.

Поэтому все хотелки, особенно дорогие, долго обсуждаются, планируются, ожидаются. А потом удовлетворяются, чаще всего к какому-то празднику. Это если мы считаем, что это действительно стоит купить. Если нет, то объясняем, почему покупать не будем.
А если по мелочам, какие-то простые игрухи, то просто покупали, без всякого. Особенно, если что-то развивающее или для творчества, то покупали и покупаем в меру возможностей.

Автор: vitamina 9.11.2015, 14:54

Согласна на все 100)

Автор: Anito4ka 27.4.2016, 15:06

я тоже согласна! не стоит чрезмерно баловать, то потом чуть что не так - будут психовать и истерики устраивать..

Автор: karina16 30.6.2016, 11:41

У нас в семье приветствуется воспитание кнутом и пряником,девочка растёт с пониманием что можно ,а что нельзя.А вот наши друзья воспитывают только пряником,то конечно это просто ужас какой-то,ребёнок совершенно не слушается и руководит родителями.Если взять какую- нибудь шкоду,то наша бы стояла бы в углу,а у них всё пускается на самотёк.

Автор: Zlatik 30.6.2016, 13:51

Офигеть..
вот третьего не дано?..только кнут/угол..А ежели нет, то ребенок обязательно будет руководить родителями..
Ребенка нужно научить уважать родителей..тогда он и руководить родителями не будет..А не потому, что он просто тупо испугается, что его в угол зафигачат

Автор: Яшка 30.6.2016, 16:21

Насчет хочет и уступить - сегодня мальчик на площадке гулял в шерстяных перчатках. В шортиках-сандаликах и перчатках. Явно было видно, что ребенок неимоверно горд собой . Как по мне, это тот случай, когда если ему прям сейчас и только так, то хоть в шапке-ушанке, да. Ну надо так было человеку выйти на прогулку.
А вчера в парикмахерской наблюдала папу с девочкой лет 4-5. Пришла она с наполовину отросшими розовыми волосами и ... ее покрасили в фиолетовый. Конкретно такой фиолетовый цвет. Вот тут уже я может консерватор какой-то, но мне показалось что у родителей с головой таки непорядок.

Автор: Мавка 30.6.2016, 17:00

ФЭЯ )))
А если серьезно, то, я считаю, все-таки рамки дозволенного должны быть.
Своих бывало и в угол ставила)
Сейчас работают другие методы. Но уже не воспитания, а больше договорной процесс.
Понимаю, что могут захотеть татуировки и т.д., что первый секс не за горами. Не говорю, что это плохо, рассказываем с мужем, как все делать без губительных последствий. И прочее. Если авторитет наработан и заработан родителями, то будет легче. Очень хорошо помогает в общении с детьми и "договорном процессе" принцип, что если обещаешь, то выполняешь, не можешь выполнить - не обещай.

С помощью кнута и пряника разве что послушную марионетку воспитать можно. Как собаку выдрессировать. Ну, я не сужу, кому-то и так удобно.

Хотя, поощрения и наказания действительно в процессе воспитания должны быть. Само сочетание "кнут и пряник" режет глаза лично мне.

Автор: Zlatik 30.6.2016, 17:20

У меня малой как то думал даже спрашивал у меня *но вяло, слава яйцам*..
Оспади..сказала - будет 18, хоть на лбу..
.Малой выдал - ну до 18 я могу и передумать
Воот!..собсно, что и требовалось доказать..

Автор: Miledi 30.6.2016, 18:42

я видимо тоже консерватор))

В шапке или перчатках легко бы разрешила)))
У меня сейчас Нонна одевается как она сама хочет) иногда очень интересные сочетания одежды получаются)) но ей комфортно) мне удобно, что она сама учится)

Глядя на наше воспитание, многие тоже считают что у нас только пряник, но мы не выносим воспитание наших детей на люди.

Автор: Яшка 24.2.2017, 14:01

http://mel.fm/blog/anastasiya-mironova/04692-kogda-ranneye-razvitiye-privodit-k-otstavaniyu

со многим согласна

Автор: ~ЕЛЕНА~ 24.2.2017, 15:31

Возможно, родителям, которые не оставляют ребёнку свободного от занятий времени, стоит почитать немного о работе зоологов, этологов

а вот. я тоже считаю - нахрена ребенка нагружать всем и вся. ну типа чем меньше свободного времени тем меньше ему на плохие мысли. а хрен вы угадали. ребенок всеми силами будет стремиться как то увильнуть от того или иного занятия. чтото выдумвая. а это уже плохие мысли)))
если дите не хочет заниматься музыкой - не надо. или там надо но как то убедить)
ну вы меня поняли.
у нас правда сечас очень интересный период. 15 лет и башку сносит от всего что нового и интересного. у меня даже кажется крыша едет. но если навязать что то чтоб времени не было- нет. будет только хуже

Автор: Аэлита 24.2.2017, 15:50

Кнуты и пряники добили. Вы детей растите, или в зоопарке дрессировщиками работаете?

Автор: Мавка 24.2.2017, 17:09

Я тоже.
Но таки индивидуальный подход нужен всегда и к любому ребенку.

Кому-то нравится быть всегда занятым и нужно это, при этом ребенок все успевает, а кто-то нуждается в одиночестве, времени на раздумья и прочее.

Я лично считаю, что до школы в развивалках особого смысла нету, если ребенок развивается нормально.
В школьном возрасте нужно предлагать занятия, пробовать.
Мое мнение - обязательно должно быть занятие помимо школы. Отдушина, хобби, "переключатель". Желательно, спортивной, танцевальной, творческой направленности - что будет приносить удовольствие.
Это мало того, что дисциплинирует, но и дает ребенку понять, чего он на самом деле хочет, развивает таланты, способствует здоровому образу жизни.

Автор: Zlatik 24.2.2017, 19:52

Слышали, во что детки играют сейчас? Какая то группа в сетях есть, как меня старший просвятил , Синий кит..В итоге дети кончают самоубийством..капец

http://www.segodnya.ua/ukraine/zhertvy-sinego-kita-raskryli-podrobnosti-smertelnoy-igry-859231.html

Автор: Аэлита 24.2.2017, 19:58

У нас даже вчера в школе было собрание по этому поводу. Но я давно знала, обсудила со своими, они сказали "мы шо дураки, этим заниматься". В общем надо контролировать это дело.

Автор: Zlatik 24.2.2017, 20:04

ну это хорошо, шо у тебя такие))
Мне малой рассказал про это..Грит, там в основном по любому дети или из неблагополучных семей ( забитые тихушники, которых не понимают и т.д.) или те, у кого реальные проблемы с головой..
Никита сам заявил - Сейчас такие малолетки стремные *а сам так давно большой, ага*
а можешь представить, когда Вова выростет, что чудить будут..
Страшно мне))
Буду надеятся, что малой будет тоже с мозгами и не ведомый, как и старший

Автор: Аэлита 24.2.2017, 20:15

Да у тебя все нормально будет, ты адекватный родитель. Я тоже думаю, что в основном дети неблагополучные в это влипают, у которых контакта с родителями нет.

У меня со старшим проблемы, может я нагнетаю, но меня это волнует, даже как то хотела тему создать. Переезд тяжело ему дался, закрылся в себе, дружить ни с кем из класса не хочет, мол они все малолетки (взрослый типа). Сидит целыми днями в комп играет, общается только с севастопольскими друзьями по скайпу. Жить тут не хочет, но как бы принял как данность, раз мы настояли. В общем, беспокоит меня.

Автор: Zlatik 24.2.2017, 20:21

нормальное поведение..Я думаю, увези любого подростка из своего "мирка" в другой город - это бы серьезно шандарахнуло..
Нет, есть такие себе экстраверты, которые за 10 мин. могут обростать знакомствами в любой среде и в любом месте))
но таких мало.. А тем более подросток..там друзья остались..Это же не сад..уже так просто не подойдешь - давай с тобой дружить)

Я думаю, все потихоньку устаканится.

Автор: Аэлита 24.2.2017, 20:26

Ну мой то интроверт стопроцентный. Жду вот, переживаю. Еще и возраст такой.

Автор: Така 24.2.2017, 23:43

Другим не станет,зато всегда перед глазами .
Малой тусит с 2-3 человеками и за компом,и с девушкой. Для него 20 летнего лба в кайфк сестре попереть,чем где то бухать свалить, так почему бы и нет. Человек на 20тник,впервые за сколько лет пошел на дискотеку . ХЗ как так можно но можно

Автор: Lotus) 25.2.2017, 0:32

Для меня в детстве переезд тоже был бы ударом.
А сколько лет сыну?

Автор: Anfisa 25.2.2017, 2:32

Сейчас много всего - Феи, Киты, 24 часа..
Из последнего - Беги или умри (кто ближе всего пробежит возле авто на скорости). Ппц, люди развлекаются. Мой тоже грит, рассчитано на слабых и закрытых.

Автор: ~ЕЛЕНА~ 25.2.2017, 11:57

мой первый год тоже приблизительно так себя вел. говорил правда надо хоть до лета тут дожить чтоб успеть в море искупаться школа дом тренировки. а потом тренер вывез их на сборы на Каролино Бугаз - и понеслася. переезд сильно дал конечно. тем более ребенок. тут взрослый - и то накрывает. да и я впряглась в работу - не видела его днями. оно понятно что надо работать. но нормированное время. а вот работодатель считал что мне домой надо идти когда ему удобно. ну то такое. думаю в этот год как раз и потерян был контакт. тут возраст еще как раз..
ты конечно наблюдай) но думаю что у вас случай не тот как у нас. просто парню и правда тяжело. из одной жизни в другую. ну попробуй объяснить что людям иногда свойственно менять место жительства. по хорошему или по плохому. так что все наладится.

скучает мой иногда по дому - съездить хоть посмотреть говорит. с друзьями пообщаться.


да. нам уже инструктаж проводили. это ппц товарищи.в Алчевске мальчик повесился из дочери класса. в прошлом году. тоже на каких то сайтах зависал.

у нас вообще возникли проблемы в воспитании. списываю на возраст. ровняю как могу. не знаю получится ли. еще б тренер помогал. а то такое- пацана проще нах послать чем поговорить с ним как мужик.
короче - все на мне

Автор: Аэлита 25.2.2017, 12:09

16. В том и дело, что уже не ребенок, малая как-то легче адаптируется, хотя тоже не без трудностей. Там друзья и девушка. Подружку тоже увозят, в россию. С одной стороны все сложнее, с другой, хоть меньше будет нас винить.

Автор: Мавка 27.2.2017, 11:33

Да, подростки сейчас вообще местами невменяемые.
Я каждый день со своими разговариваю, объясняю. Младшему 12 скоро, подбираемся) Вредный стал, ужас.
Вот я своим объясняю, неужели вы думаете, что кому-то вы нужнее и роднее, чем родителям? Ну не можем мы 24 часа уделять вам внимание, да и завоете сами от постоянного внимания. Вроде и интересы есть, и спорт, а вот как-то им все не то. Сейчас миллионы всяких развлечений - от электронных сигарет до "беги или умри". Нет никаких ограничений в обществе. На кон ставится жизнь ребенка.
Говорю им, что все без исключений переживали какие-то сложности, не только в подростковом возрасте, а и вообще. Если бы все вешались или прыгали с высоток, или принимали наркотики при первых трудностях, то давно уже не было бы населения на земле.
Меня тоже много чего беспокоит.

Автор: Lotus) 27.2.2017, 22:58

или перерастет или подрастет и вернется

Твоему 16 и он страдает, а моему было 4 года и он целый год вспоминал дом и спрашивал когда мы вернемся

меня уже начинало это бесить, особенно когда на людях он громко вопрошал, ну а многие люди при упоминании Луганска/Донецка "нервничали"

Автор: Аэлита 27.2.2017, 23:31

Какой вернется, там нечего делать, и самое стремное, там российский военкомат руки потирает. Ему после 18 туда вообще нельзя.

Автор: ~ЕЛЕНА~ 28.2.2017, 9:33

значт девушку надо как то выцеплять.
ну то такое. я уже писала - если судьба - будут вместе. да и друзья - если те что нужны всегда будут общаться. че уж поделаешь.

Автор: Zlatik 28.2.2017, 11:15

Военкоматы везде
У малого есть военная кафедра..10 тыс. НО..еще не все туда попадут (нормативы по физре, и вообще успеваемость учитывается)..
Малому сказала - крутись как хочешь, но ты должен попасть на военную кафедру..В армию - через мой труп *муж поддерживает, что там (в армии) нефиг делать*..

Та банальнсть..но еще тех девушек будет..Оно пока кажется, что раз и навсегда..))



ага..такое встречала на просторах тырнета


Это же пипец! Впечатлительный наивный ребенок внатуре пойдет ночью и откроет газ..
Какая то сволочь развлекается..Как грится - Сталина на них нехватает

Автор: Мавка 28.2.2017, 12:07

[quote name='Zlatik' date='28.2.2017, 12:15' post='1058456']
Военкоматы везде
У малого есть военная кафедра..10 тыс. НО..еще не все туда попадут (нормативы по физре, и вообще успеваемость учитывается)..
Малому сказала - крутись как хочешь, но ты должен попасть на военную кафедру..В армию - через мой труп *муж поддерживает, что там (в армии) нефиг делать*..
/quote]
Златик, а после военной кафедры, по-моему, еще охотнее служить берут.
Промониторь информацию.
Или, если промониторила, поделись, пожалуйста, что там, да как с военкой.

Автор: ~ЕЛЕНА~ 28.2.2017, 12:22

ппц


соглашусь. но бывает и по другому.


да. в младший офицерский состав. у нас в городе была военная кафедра. выпускали со званием мл. лейтенант.после института - военнообязаный. призыв в первую очередь.

ну это было в СССР е не думаю что чтото изменилось. это уже готовый солдат. причем командир.

Автор: Аэлита 28.2.2017, 13:48

Да его уже тут на учет в военкомат ставят. Дамы, но вы видите разницу, если даже придется служить, служить в своей армии или в оккупантской? Оккупантская армия это 100% через мой труп, или через их труп.

Автор: Lotus) 28.2.2017, 14:35

что оккупантская,что родная -не сахар

Автор: ~ЕЛЕНА~ 28.2.2017, 14:42

в родной гарантий больше что на войну не пошлют. срочников не касается. а тм гарантий больше что пошлют.там не смотрят срочник или контрактник

Автор: Яшка 28.2.2017, 15:16

офигеть
конечно есть разница - крымское мяско "ихтамнетов" или таки не сахар, но хоть с правами надеюсь без историй собрали мальчиков в автобус и отвезли на передовую

Автор: Аэлита 28.2.2017, 16:13

Если для тебя нет разницы, то обсуждать нечего.

Автор: Zlatik 28.2.2017, 16:14

и шо? вообще то и у меня малой с 16 лет на учете в военкомате стоит))
Даже когда поступал, обязательный документ в перечне для мальчиков - приписной из военкомата
Честно? - нет, не вижу..Что российская, что наша..
Я не хочу, чтобы мой ребенок защищал такое гос-во.
с какими такими правами?)) отбросить даже все эти войнушки..Солдат (у нас в стране) - существо бесправное..


меня это мало греет

Автор: Аэлита 28.2.2017, 16:16

Крым они отнесли к ЮФО, а это кавказские республики Дагестан, Чечня, служат обычно в пределах своего округа. Отличные перспективы, не правда ли? Я уже молчу про сам факт одевать их поганую форму и присягать вонючему флагу. Есть определенное чувство брезгливости у меня.

Автор: ~ЕЛЕНА~ 28.2.2017, 16:18

это понятно. но служить приедтся. мало или много. после интститут раньше было - повестка на сборы. сколько по времени не помню. сейчас как не знаю.

это я про военную кафедру

Автор: Zlatik 28.2.2017, 16:20

Ну я все же постараюсь, чтобы не пришлось

Автор: Яшка 28.2.2017, 16:28

тема вообще ни о том

Автор: Zlatik 28.2.2017, 16:48

та ото ж)))

Автор: Lotus) 28.2.2017, 16:52

нет разницы по сути

я ничего не собиралась обсуждать вообще

Автор: Аэлита 28.2.2017, 17:05

Так живо представила, как в 42 году советские мамы радостно отправляли сыночков служить в вермахт, а какая разница, в натуре. И там и там плохо.

Автор: Lotus) 28.2.2017, 17:34

проехали

Автор: Яшка 28.2.2017, 17:35

Крым наш, на Донбассе террористы, Путин уйло, все буде добре и да не допустим срача в детской теме на Терре

Автор: Така 1.3.2017, 21:57

Малого дергали выцепляли, все служить. Прошел комиссию сдал доки и.... Тишина. Им по ходу планку по профосмотрам поднять надо было

Автор: Яшка 2.3.2017, 0:03

По диагонали смотрела за постами в ФБ одной вменяемой дамы, у которой младший сын отловил от физрука в школе в прямом смысле этого слова. Т.е. физрук его "уронил на пол за лицо" и ребенок плакал. Мама особа немного медийная, поэтому, пока с утра она пыталась добраться до физрука, директор школы уже сообщил ей, что рукоприкладователя от уроков отстранили и увольнять будут.
Что удивило ее и я искренне разделяю:
- часть детей на ее вопрос "а бил ли их раньше этот учитель" сказали что и бил и толкал, но не сильно, а только когда они сами баловались и это нормально
- часть мам теперь возмущена, т.к. "забрали учителя, который хоть как-то их гонял и дрессировал, а то они часто неуправляемые"

мы живем в больном обществе, истину вам говорю

Автор: Zlatik 3.3.2017, 11:15

Продолжу..
- часть детей не будет рассказывать родителям (даже если хочет защиты) , потомушо это бесполезно и родитель люлей еще добавит..вписываясь морально за учителя.


У меня муж еще в начальной школе Никиты на собрании заявил - если он узнает, что к ребенку применилось рукоприкладство..Или сын дома скажет, что его кто -то как то из учетелей обозвал *ну этот момент больной для мужа..Рассказывал, что у него учительница была..Для нее все были дураками, дебилами, могла и указкой лупануть и головой об доску* а раньше же было - учительвсегдаправ!

Так вот, муж сказал, что в таком случае придет и проделает с учителем то же самое))Да, возможно он прослыл для училки в некотором смысле хамом, но прецедентов не было за всю школу))))

Автор: Zlatik 3.3.2017, 11:15

*)

Автор: Lotus) 3.3.2017, 11:28

Я в шоке.
А что были случаи битья детей?

Я например, даже не додумалась бы сказать о том, что бы дитя не били.
Ну это ж не нормально вроде, бить в школе!

Автор: Яшка 3.3.2017, 11:41

Случаев битья я не помню в школе, а обзывали только так - и дебилами, и кобылами
Педагоги епта

Автор: Lotus) 3.3.2017, 12:05

у нас самое страшное оскорбление это было разгильдяй

дебилов и дураков вообще так не называли никого...

Автор: Zlatik 3.3.2017, 12:16

естественно..Подзатыльники и т.д.
У меня в школьные годы не били..бывало за ухо из класса выводили (мальчиков)..
Ну и от некоторых учителей эпитеты в стиле, который Яшка ниже написала, тоже имелись)))

У малого когда то случай был.. Я вроде рассказывала..Классе в 5.. На уроке рисования. Учитель был буквально дед сталинской закалки, видимо))
Малой сидел с девочкой..Девочка что-то там то ли баловалась. Учитель подошел и стукнул ее линейкой по руке. Может и не больно, но девочка расплакалась. У меня малой не растерялся и сказал - не боитесь, что придет папа в школу и вам этой линейкой....
Естественно потом разговаривала с классной, она даже сказала, что он как бы прав..но как бы лучше промолчать было

пы.сы. Если шо я всегда была обьективной и сужу не в духе, что дети могут измываться над учителями, а ученики - боги))
Но унижать и наказывать физически учитель не имеет никакого права!
Я дома сама разберусь, если ребенок не прав.

Автор: Кет 3.3.2017, 17:19

Бить не били, но одна любила книгой швырануть)))) И дебилами с кобылами тоже были, хотя это скорее исключение. В целом была хорошая школа. Я если честно, сама бы уделала учителя, который поднял бы руку на моего ребенка.

Автор: Lotus) 3.3.2017, 17:47

Я спрашиваю у своего не бьют ли их
говорит: Нет, ты что!

и в садике не бьют))) Слава богу

Автор: Така 3.3.2017, 21:38

У нас есть прецеденты. Раздумываю переводить. Бьют конечно не Алису но попа

Автор: Ester 5.5.2018, 0:45

Продолжение нашей "секретной" темы.
Хочу сказать, что я не во всё согласна с автором, но во многом - да, близки его мысли.
После этого ролика дети смеялись, как кони)) И потом, если что, говорили - не травмируйте нашу психику В шутку, если что, говорили. Потому что мы примерно так и воспитывали малых, как в этом рассказе. Но, ессено, не без наших моральных "подзатыльников".

Автор: Льдинка 5.5.2018, 15:58

Эстер, а кто автор? Хочу ещё его послушать.

Согласна не со всем.

Автор: Ester 6.5.2018, 20:42

Автор Stark, https://www.youtube.com/channel/UChBpuOpRvUYSATWvAvms_eA
Живёт в Германии. Больше ничего про него не знаю, к сожалению. Мне Ютуб в Рекомендованом его ролики выдаёт, смотрю иногда.

Автор: ~ЕЛЕНА~ 7.5.2018, 15:46

очень сильно понравилось- забудьте что у ребенка есть уроки
ну правильно. это его уроки. ) но если бы не требовали. мда. я забыла уже на втором ребенке. да и на первом как то быстро. ну там ребенок имел цели второй как оказалось - айтишник. оно ему на не на.
а третий.... уже и не вспоминаю
ну он и сказал - я найду себя в жизни. ( дай Бог чтоб в чем то хорошем. а тут надо давать напрвление. это сто процентов)

ваще чувак - открыл Америку. и ролик в основном - для росиян.( не уверена что все там друг на друга орут и заставляют мыть посуду )
посуда - отдельная тема. потом расскажу. а так то - как я и писала - человек перенимает вашу модель поведения в основном во всем. да и пока не вырастети не начнет самостоятельную жизнь - можно не ждать чего то сверхестесственного

Автор: Дианка 7.5.2018, 16:54

Лена, вот каждый раз тебя читаю про айтишников и образование и все еще не перестаю удивляться

ну как? как "не надо"??????

*вопрос риторический. я уже поняла, что у нас противоположные взгляды по этой теме...*

Автор: ~ЕЛЕНА~ 7.5.2018, 17:20

Ну вот как у ребенка свои уроки так и образование свое
Ну сейчас куча курсов и частных вузов где можно по желанию получить знания.да и самому можно научиться если сильно есть желание.
А как у кумы сын _ школу закончил потому что мама в ней была учительница Батя в Киеве пристроил в техникум и опа _ успешный программист. Знания получил с нуля и ему было интересно.