Версия для печати темы

Автор: Рысь 5.2.2010, 11:49

Существует такое мнение, что для идеального союза в отношениях существует такая формула:

Он - старший брат, она - младшая сестра (или наоборот).
Она - одна дочь у родителей, он - младший брат (или наоборот).
Т.е. в семье кто-то, в любом случае, доминирует. Другой - безусловно уступает "старшему".

В случае, если союз двух людей состоит из двух "старших" в семье - это постоянные конфликты и борьба за лидерство....

Как вы думаете, формула идеального союза - миф или реальность?
А как у вас?

Автор: Ирэнка 5.2.2010, 11:54

честно говоря, первый раз такое слышу. У меня тоже старший брат и не могу сказать, что я привыкла к подчинению. На мои личные отношения с МЧ отпечатка не нанесли семейные отношения. Я бы с удовольствием и подоминировала бы.

Автор: Рысь 5.2.2010, 11:58

Тут речь не о подчинении. Скорее, об уступках и компромиссах... ведущего и ведомого.

Автор: Аэлита 5.2.2010, 11:58

Я старшая сестра, он младший брат. Не знаю, насколько я доминирую, вроде как главный он)))))) Но происходит всё всегда по-моему.))))))

Автор: Арвен 5.2.2010, 11:59

Он - старший брат, я - одна у родителей.
Борьба за лидерство? А зачем...

Автор: Рысь 5.2.2010, 12:00

Незачем, а подсознательно))

Аэлита правильно поняла, о чем я пишу.

Автор: Lady Happy 5.2.2010, 12:01

Эх, если бы все было так просто. Конечно, занимаемая позиция в семье играет свою роль, но не думаю, что все зависит от нее. Хотя я, например, очень настороженно отношусь к мужчинам, которые были единственным ребенком в семье. А если еще и воспитывались матерью-одночкой... Я допускаю, что и среди них есть заботливые, замечательные и прочая-прочая-прочая. Но я все равно их избегаю.

Автор: Аэлита 5.2.2010, 12:01

Здесь не знаю. Он ведет, он же и уступает. Тут ещё разницу в возрасте надо учитывать и характер.

Автор: Арвен 5.2.2010, 12:02

Ни то, ни другое. Одного условия старшести или младшести слишком мало. Тут даже фактор разницы в возрасте старшего и младшего играет большую роль.

Автор: Рысь 5.2.2010, 12:02

Думаю, в вашем союзе все равно кто-то где-то следует другому. Или у каждого своя территория.
Допустим, ты главенствуешь дома, а муж - вне его.

Автор: Аэлита 5.2.2010, 12:02

Одного такого знаю - это просто ЖАХ.

Автор: Арвен 5.2.2010, 12:04

Где-то так. Но без борьбы за лидерство.
Своя территория - профессиональные интересы, которые направлены на одну цель. И тут без борьбы лидерство у каждого свое, как должное.

Автор: Ирэнка 5.2.2010, 12:09

Да я поняла, просто слово возможно не то подобрала.

Автор: Я*R 5.2.2010, 12:12

Считаю у нас ближе к "добрый папа-балованная дочка")
А если на семьях: "Он один из пяти детей, я единственный ребенок"

В этом что-то есть.
Кто-то должен типа находится в подчинении или признавать авторитет другого.
на словах, на деле, в компании дузей.
Надо же удовлетворить самолюбие "сташего брата"

Автор: Miledi 5.2.2010, 12:18

У нас - он старший брат и я старшая сестра
Конфликтов и борьбы за лидерство у нас нет. Легко находим компромисы.
Глава в семье он, он принимает решения учитывая мои интересы, ответсвенность за решение несет он.
Но к моим советам прислушивается

Я думаю, что формула - миф. Все зависит от конкретных людей, он может быть младшим, но уметь взять на себя ответсвенность.
Тут все индивидуально и зависит от характера людей и семей, где они воспитывались.

Автор: Ан-фиса 5.2.2010, 12:30

Муж-старший сын, я-младшая дочь.
Мы как-то наравных))) Но если быть точным, он впереди паровоза))) Но при этом держит меня в курсе своего курса)))
Всегда уступаем друг другу. Лидером быть не стремлюсь, хотя задатки есть, и не маленькие)))

Автор: Рысь 5.2.2010, 13:01

Так мы с подругой, у которой такая "формула" сидели и беседовали, сопоставляя, что к чему))
У них все проблематично. Совершенно не находят общий язык. Явной борьбы за первенство там нет, но и компромиссы там очень редки... Как-то получается, он - сам по себе, она - сама по себе.
У нас же: он младший (из четверых), я - единственная. По характеру - два лидера, грубо говоря. Но территория четко разделена. Мое - что касается организационных работ. Т.е. мягко направляю.. потому, как парень строптивый у нас Он же - позволяет себя направлять)))
Но, что интересно, он меня не направляет и даже не пытается этого делать. Его территория - есть его. Я не ограничиваю свободу его действий. Он - мою свободу.
Короче, он у меня управляемый. При условии, что это будет негрубо, ненавязчиво и осторожно))

Вспоминали еще общих знакомых - формула действует))


Конечно, не так все просто. Если бы....))
Есть еще куча моментов для идеального союза. Но, как мне кажется, это формула имеет место быть в каждой семье, не так ли? Всегда есть кто-то, кто будет чуточку настойчивей/убедительней/авторитетней и т.д.
Но, если оба будут, пусть даже не подсознательном уровне, постоянно противоречить друг другу.... мрак, словом))

Автор: Кудряшка Сью 5.2.2010, 13:02

А мы оба младшенькие) Решения пытаемся принимать сообща)

Автор: Lubere 5.2.2010, 13:09

в семье всегда кто то должен быть лидером, иначе получится как в сказке "лебедь щука рак". мы с детства привыкаем к определенной моделе поведения, поэтому по данной формеле проблем меньше. бывший муж был младший, я старшая, жили достаточно мирно т.к. он уступал, для меня уступать очень тяжело и чтобы мной руководить нужна мудрость и нежность. с нынешним МЧ тяжко т.к. он один в семье и уступать не привык, даже более того не привык к кому либо подстраиваться. в глобальных отношениях это не заметно, а вот в личных очень напрягает

Автор: Арвен 5.2.2010, 13:10

Не понимаю, почему надо противоречить.

Автор: Lubere 5.2.2010, 13:10

не надо, но так оно получается

Автор: Аэлита 5.2.2010, 13:12

Арвен в своём репертуаре.

Автор: Арвен 5.2.2010, 13:13

Не знаю... у меня не получается. Поводов нет противоречить. Схожие взгляды на жизнь, на отношения в семье, схожие ценности.

Автор: Lady Happy 5.2.2010, 13:13

Эх, я бы лет десять назад прочла бы на эту тему длинную лекцию. Сейчас-то я понимаю, что незачем противоречить, и что семья - это не полигон для самоутверждения, но тогда....

Автор: Арвен 5.2.2010, 13:14

В чужом не умею.

Автор: studentka 5.2.2010, 13:15

я - единственный ребенок в семье, муж - старший брат. таки да, я ему во всем подчиняюсь, но не скажу, что чувствую себя от этого очень счастливой.

Автор: Арвен 5.2.2010, 13:15

Вот правильная мысль. Причем чаще всего это самоутверждение тупое. "Потому что потому".

Автор: Аэлита 5.2.2010, 13:17

Иногда я и сама себе противоречу, не то что мужу. Главное к этому привыкнуть.

Автор: Lubere 5.2.2010, 13:19

да причем тут самоутверждение?? это происходит на подсознательнм уровне, я ничего не принимаю на веру, чтобы я с чем то согласилась мне это надо доказать, а делать это постоянно очень напряжно. я понимаю как тяжело со мной МЧ т.к. если он говорит нечто "сделай так" "это вот так" я просто чуствую как во мне все поднимается в желании поспорить или минимум спросить "почему" "зачем"


как твой муж к такому привык?

Автор: Арвен 5.2.2010, 13:21

А-а.... ну видишь, а мы друг у друга "в авторитете".
Мелкие разногласия случаются, но они совершенно незаметно сглаживаются.

Автор: Аэлита 5.2.2010, 13:21

Я ещё в начале отношений его предупредила, что я капризная. Дальше был его осознаный выбор.

Автор: Lady Happy 5.2.2010, 13:22

Как раз и есть самоутверждение. Когда человеку доверяешь не на словах, то ничего и доказывать не надо. А мне нужно было, чтобы последнее слово было за мной. И что?

Автор: Lubere 5.2.2010, 13:24

ох Арвен я абсолютно запущенный экземпляр в данном вопросе....есть отрасль в которой мой МЧ авторитет как для меня так и для многих, но я и тут спорю.....


ну не так это......у меня как минимум

Автор: LIGHT 5.2.2010, 13:26

НЕ совсем понимаю, о чем речь. Любере, в быту часто спорите?

Автор: Арвен 5.2.2010, 13:27

Ага... любой ценой!
Скоко пар распалось из-за этого.

Автор: Lubere 5.2.2010, 13:30

помойму я везде и со всеми спорю (конечно если меня касается или мне интересно), для меня это очень естественно, а вот других напрягает

P.S. в который раз прошу всех общаться со мной на ты

Автор: Рысь 5.2.2010, 13:31

Арвен, я же не говорю, что "надо". Два барана, к примеру... образно говоря.
Отношения ведь разные в семье. Как и темпераменты, принципы, взгляды, вкусы и т.д.

Вот ситуация, когда муж и жена выбирают люстру. Либо за ней последнее слово, либо за ним. Идеально?
Понятно, что выбор происходит не на уровне овцы, а как бы решение приняли оба, но кто-то один оказался более убедительным...
Или имя ребенку, например...

А если два упрямца, которые привыкли, чтобы было все "по-моему"...
Понимаешь, о чем я?

Автор: Lubere 5.2.2010, 13:33

и я о том же, всегда в семье кто то более уступчив должен быть для гармонии

Автор: Арвен 5.2.2010, 13:35

Теоретически понимаю. Но не понимаю, как можно спорить из-за люстры. Чесслово, не понимаю!

Автор: Рысь 5.2.2010, 13:35

Ваша формула как раз говорит о том, что вы оба привыкли, чтобы было по "по моему")) Но есть один ньюанс. Студентка, ты очень мягкий человек сама по себе. А в семье у вас кто был во главе? Подозреваю, что папа)))
А подчиняешь ты до поры до времени. Тем более, что ты от этого несчастлива. Скоро взбрыкнешь))) Ой, как взбрыкнешь

Автор: Consuello 5.2.2010, 13:36

Я раньше думала, что важно кто что и как.
Сейчас я понимаю, что для идеального союза (которого не может быть априори, но стремящегося к нему) важно несколько сочетающихся факторов: взаимные чувства, принятие обоими партнерами друг друга такими, какие они есть, уважение друг друга как личности (т.е. не как любимую\любимого, а как отдельно существующую личность, чего-то достигшую). Тогда возможны компромиссы, решения проблем и так далее.

А кто был старшим, кто младшим - не суть важно. Иногда младший ребенок в семье ответственнее старшего и так далее

Автор: Lubere 5.2.2010, 13:39

по наблюдениям из жизни могу сказать, что если не замечаешь кто кому подчиняется, значит подчиняются тебе

Автор: Аэлита 5.2.2010, 13:39

Мы когда делали ремонт, скандалы были даже по поводу того в каком углу тумбочку ставить. Просто в итоге муж понял, что ему проще уступить, так как все равно я дома больше нахожусь, теперь не спорит.

Автор: Арвен 5.2.2010, 13:41

Я расскажу, как мы начали планировать покупку квартиры. Вначале отбросили районы, которые каждый из нас не приемлет категорически. Потом отбраковали те, которые нравятся более или менее. Осталось два варианта, которые нравятся нам обоим. Там и будем искать.
Кто кому подчиняется?

Автор: Рысь 5.2.2010, 13:43

В соседней теме, кажется, Лайкфаер рассказывала, как с мужем не могут в чем-то прийти к общему знаменателю.....

Автор: Арвен 5.2.2010, 13:45

За все время, что мы знакомы, к общему знаменателю мы не пришли только по одному вопросу. После трех часов жаркого спора просто оставили эту тему. Каждый остался при своем мнении.

Автор: LIGHT 5.2.2010, 13:47

Я не ругаюсь из-за такого, мне абсолютно без разницы, в каком углу тумбочка и какого цвета ковер.

Автор: Рысь 5.2.2010, 13:50

Когда у нас возникли такие вопросы, то: идем, якобы, оба... выбираем, якобы, оба... советуемся, отметаем сразу то, что категорически не нравится либо ему, либо мне.. Остается что-то 50/50. Вот, в этом случае, за мной всегда один процент останется. И без скандала.

Помню, имя сыну выбирали. Перебрали все, что знали, по алфавиту... Я остановилась на Владимире. Мужу тоже, вроде, как нравится, но что-то у него под сомнением.... Моя реакция: "Так! Твоя фамилия, твое отчество... имя мое будет!"
По-моему, идеально договорились))

Автор: Арвен 5.2.2010, 13:52

Оч.правильный подход. +1

Автор: CLEO 5.2.2010, 13:52

Нет универсального рецепта. Мне кажется, эта формула - фигня. ИМХО.
Просто нужно уметь иногда заглушить свои личные (иногда бредовые) амбиции.

Автор: Рысь 5.2.2010, 13:54

Так, о чем и речь)))))) Т.е. там, где вы солидарны, - это понятно и нормально. А вот такие моменты, как невозмножно с чем-то согласиться.... Не уступил ведь никто)) Просто закрыли тему, как была...
Формула действует

Автор: Zlatik 5.2.2010, 13:58

100%
а у нас -и омуж, и я - младшие в семьях...
*дома все кашляют с моего разрешения* ..шутю...
Да на равных как то.. хотя какие то важные решения все же приниять - это его прерогатива..другое дело, что я могу с ним не согласиЦО.. как правило - мне уступают))))

пы.сы. имя малому-муж дал)))


угу..

Автор: Арвен 5.2.2010, 13:58

Вопрос был не о люстрах. А о среднем школьном образовании в том виде, в котором оно существует. Тема не касалась конкретно нашей семьи, поэтому зависла в воздухе. Иначе разрешили бы ее обязательно по вышеизложенной схеме: сначала минус все неприемлемое, потом фифти-фифти и так до результата.
Вот эта формула действует.

Автор: Natalena 5.2.2010, 13:59

Аэлита, я за таким замужем была. В общем ничего кошмарного, просто на союз с таким человеком нужно идти очень осознанно.

В этом вопросе мне ближе всего позиция Конси. Не всегда соответствие формуле - залог идеального союза.

Мои родители - оба старшие, живут душа в душу 30 с хвостиком лет. Брат с женой - тоже старшие, тоже, хоть и со своими тараканами, но очень даже ладненько живут. Я младшая, бывший - единственный - не срослось. Ушел тоже к младшей, но и с ней не получилось.

Подобных примеров целая куча у каждой из нас. Мое мнение - эти формулы, конечно, грамотно составлены психологами, но они отображают лишь общую и поверхностную тенденцию.

Автор: Рысь 5.2.2010, 14:00

Клео, думаю, ты немного не поняла меня.
Амбиции - это не то совершенно.
Речь не идет о каком-то "насилии", подчинении, управлении и т.д.
Лишь о "направлении" кого-то в нужную сторону.

Автор: Consuello 5.2.2010, 14:02

Мы с любимым сразу пришли к одному самому главному знаменателю. Он у нас главный, он голова. Я вторая, я шея. Но голова поворачивается за шеей, хоть и остается главной.

мудрая женщина - хитрая женщина. мужчиной нужно управлять изподтишка, так, чтобы он этого не знал.

только и всего

в остальном у нас не разбежек каких-то. стиль дома и все остальное у нас одинаковое - одно и тоже любим)))

Автор: likefire 5.2.2010, 14:02

Да, у нас такое есть и частенько. Расскажу как можно поссориться из-за люстры и т.д.:
Если для одного принципиально одно, а другого принципиально совершенно другое, что является абсолютно противоположным первому тогда получается конфликт:

последняя ссора была из-за навесных полочек, которые мне очень нужны для документов, а он категорически не разрешал в стенах делать дыры. К стати, ссора чуть не закончилась плачевно. Я всегда уступаю, но на своем стою только тогда, когда это для меня действительно важно. Мне было ужасно обидно, что ему все равно, что надо мне. А он никак не принимал того, что я вижу только такое решение проблемы. В итоге мы пришли к общему знаменателю, но через огромнейший скандал и все-таки в ущерб ему, как бы я этого не хотела избежать: он освободил мне целую огромную полку убрав на лоджию все свои документы))), а нижнее белье и носки его хранятся не в шкафу, а обувных коробках где-то в антресолях. (Понятия не имею где.)
Воть. Это была его инициатива чтобы уладить конфликт лишь бы не вешать полку. ))))




Лайт, правильные выводы вы сможете сделатьтолько тогда когда будете с мужем делить быт вдвоем на общей територии.
Когда я жила с родителями мне тоже было абсолютно все равно. Так было чудно и странно наблюдать как родители не могли решить какую дверь глушить проходную или ту которая в корридор ведет.
Аж смешно было. Мне было по барабану.

Автор: Арвен 5.2.2010, 14:03

Не хочу управлять мужчиной. Иначе он сразу упадет в моих глазах.

Автор: Zlatik 5.2.2010, 14:03

у меня муж , скорее всего,пребывает в приятном заблуждении - что он глава семьи.. Ну это я ему так показываю..А на сааааамом деле...
короче, и ему приятно и почти всегда по-моему мне хорошо

Автор: Рысь 5.2.2010, 14:06

Хорошо. Тогда кто в ваших семьях был ведущим (у родителей)?
И второе. Младшие члены семьи более покладисты, чем старшие. Старшие всегда стремились быть лидерами, потому, как они СТАРШИЕ.
Возможно, я ошибаюсь. Утверждать не буду, т.к. я в семье была одна. Но у мужа - это четко видно.

Автор: Аэлита 5.2.2010, 14:08

Мой тоже так же заблуждается. Хотя в последнее время ему уже кажется всё равно.


Да, у меня папа старший из трех детей в семье - он лидер бесспорный (даже практически диктатор ) Мама младшая - типо покладистая.

Автор: likefire 5.2.2010, 14:09

К стати, я - младшая, он - тоже. Но он упрямый овЕц во всех смыслах этого слова. И на этой почве постоянные трения.
Наверно я уже даже как-то в штыки воспринимаю любое его возражение. Будь оно правильным или нет. Даже стараюсь себя уже контролировать.

Автор: CLEO 5.2.2010, 14:11

Я тоже не говорила о насилии. Направление - есть управление, не так ли? Даже, если давлние минимально. Потому я и говорю: лучший рецепт - умереть свой пыл ИНОГДА. Уметь закрыть глаза на вещи несущественные.
Допустим: коврик в ванной мне все равно, какого цвета. Мне важнее, чтоб если я ванной грохнусь, мне помогли встать на ноги. Утрирую, конечно, но сути это не меняет.

Автор: Арвен 5.2.2010, 14:15

А характер, его личные особенности?
Я вот смотрю на своего ребенка, он такой пофигист великий, что будь у него хоть десять младших братьев-сестер, ему это лидерство.... Пусть кто угодно лидирует, лишь бы его не трогали с его музыкой, фильмами, интернетом.

Автор: Malisha 5.2.2010, 14:16

Думаю тут дело даже не в том "кто кому подчиняется", а в стиле поведения выработаном в процессе...т.е если ты старший ты отвечал за младшего, ты главный. Т.е. старшие обычно ответственее потому, что так пришлось, но бывают исключения). У старшая, но никогда не стремилась быть лидером в отношениях. Конечно, хотелось в детстве, чтобы было так как я сказала, но в этих спорах было потом так как сказали родители И как я мечтала быть младшей
А младшие - более поздно взрослеют морально, так как у них нет того, кого нужно "воспитывать"

Автор: Zlatik 5.2.2010, 14:16

у меня...ну как тебе Рыся сказать..Папа все же наверное... хотя никаких весомых прегибов... как то тоже ровно было...

У мужа... ну у него родительи рано развелись.. сложно сказать..но свекровь покладистая - однозначно)))
Я , как младшая очень непокладистая..Еще учителя в школе подмечали, что мол, "в семье не без урода" Братья у тебя были пионЭры, комсомольцы..в общем золото.. А ты?... братья всегда мне потакали...в семье было по принципу - все лучшее детям..т.е. - мне
у мужа же старший брат - авторитет был))) где то так

Автор: Ester 5.2.2010, 14:17

Рысёна, я тебя как раз в этом вопросе поняла ))
Во-первых, не всегда допустим, "младший брат в реальности" будет вести себя в семейных отношениях как "младший брат".
Не воспринимайте формулу буквально ) Это - только МОДЕЛЬ взаимоотношений.
Во-вторых, "младшая сестра" - это не подавление старшим братом. Сёстры и братья тоже бывают разные.
Давайте сразу отбросим "подавление" и в таком духе.

В семье МОЖЕТ быть кто-то стратегом, кто-то тактиком.
Общую политику партии ведёте, допустим, вы. А муж чётко знает, как это осуществить. И конкуренция будет неуместна, все друг друга дополняют и друг другу нужны.
Естественно, нет правил без исключений. В каком-то вопросе может всё быть и наоборот. Но в целом тенденция у кого-то в семье, допустим, такая.
И никто никого не подавляет. Это дело такта, уважения и любви )

Автор: Аэлита 5.2.2010, 14:17

Хотя я думаю - у меня такой характер не потому что я старшая, а папины гены.

Автор: Zlatik 5.2.2010, 14:18

100%..как мой.. судя по всему ему хоть младшие, хоть старшие.. Без разницы.. у него свой взгляд на веСЧи...

Автор: Рысь 5.2.2010, 14:19

Не так.
Направить и показать направление - есть разница?

Для меня несовместимые сравнения.
Мне важен и цвет коврика и помощь при падении.

Автор: Zlatik 5.2.2010, 14:20

точно..точно..))))

Автор: LIGHT 5.2.2010, 14:22

Мы вместе живем, с моими родителями. По мне, так делайте как хотите, только ко мне не приставайте с такими вопросами. Повод для...не то, чтобы упреков, но каких-то фраз вроде "ты не занимаешься семьей" и всякой фигни. Мне безразлично, какая у нас там люстра - пусть старая будет, тем более она хорошая. Мне как, усилием воли заставить себя интересоваться этим? Я иногда шизею тихонько.

Автор: Malisha 5.2.2010, 14:22

Вы же не знаете, как бы оно было. Один ребенок - это совсем по другому, и другой стиль поведения, он ведь не прочуствовал что такое младший или старший.

Автор: Zlatik 5.2.2010, 14:22

Мне в этом повезло.. по поводу всяких ковриков - моему мужу пофик..скандалов и терок на этой почве вообще нет...Я хоть травой дома все засею... ему лишь бы в наших отношениях все было гуд))))

Автор: Рысь 5.2.2010, 14:23

Характер обязательно учитывается. Я об этом писала в начале.
Пусть подрастет и женится... проживает пару тройку с какой-то грымзой (шутю )... Вот тогда и можно будет поговорить, насколько он пофигист

Автор: Zlatik 5.2.2010, 14:24

да.. я не знаю своего ребенка....
есть вещи которые говорят о чем то... не обязательно создать ситуацию.. я например, могу предугадать поведение и реакцию..Наверное, потому, что он мой сын?)))))))

Автор: Арвен 5.2.2010, 14:24

Уже было сказано: один ребенок в семье - последнее слово за ним. На самом деле это не так.

Автор: Consuello 5.2.2010, 14:24

Это не в прямом смысле управлять. Но чтобы добиться того, чего я хочу - почему бы нет?

Автор: Арвен 5.2.2010, 14:25

Его никогда не заставишь делать то, что он не хочет. Но сам давить первым не станет. Это я уже и так знаю.

Автор: Рысь 5.2.2010, 14:25

Вот тебе и ответ на вопрос, почему твои кашляют с твоего разрешения

Автор: Lady Happy 5.2.2010, 14:26

Я думаю, нецелесообразно сопоставлять отношения мать\сын и муж\жена. Все-таки, разные вещи.

Автор: Арвен 5.2.2010, 14:27

Я говорю, чего я хочу. У меня для этого язык есть. И добиваться не надо.

Автор: Zlatik 5.2.2010, 14:27

Да ну.. у нас вообще в нет такого понятия "добиться" чего то у другого..Если я хочу - он мне уступит..Если же я вижу, что ему что-то тоже сильно пЭче.. и важно.. - уступлююбез проблем..т.к. знаю, что в другой раз уступит он))такой себе круговорот))))

Автор: Рысь 5.2.2010, 14:27

Дай я тебя пацалую за эти слова))) Чет как-то не лезло это слово в голову сразу

Автор: Malisha 5.2.2010, 14:28

Та не, я не о том. просто если бы с малых лет у него кто-то появился - изменились бы условия в которых он вырос и изменилось бы отношение. На него б возложилось бы 2ну ты же старший, ты ведь можешь помочь мне и брату/серстре".
Ведь второй ребенок - это не ремонт на который можно забить

Автор: likefire 5.2.2010, 14:29

Лайт, так это ж понятно, что вам не интересно. Вот и мне так же было. когда мы жили с родителями. Откровенно пофик... на все. Все изменилось после того как переехали в свой дом.


Эх, моему бы процентов двадцать эдак от Твоего мужа и все было бы в порядке. )))))
У меня все с точностью до наоборот. Не дай Бог прицепить туалетную бумагу другой стороной или же гладить в комнате на гладильной доске. Это ж паркет царапается. ) (Это я привела примеры моих любимых шедевров) ))))

Автор: Арвен 5.2.2010, 14:30

Ни фига не понимаю таких родителей. Они ребенка рожают для старших своих детей, что ли?
Родили - так занимайтесь сами. А то вешают "ответственность и воспитание" на старших детей и при этом рассуждают об осознанном рождении в сознательном возрасте.

Автор: CLEO 5.2.2010, 14:32

Вопрос: насколько это важно для тебя? Я потому и упоминала амбиции.

Для помощь важнее. В быту могу уступить. Я готова уступать, если это по уму. Все равно в другом вопросе уступят мне. Жизнь...
Злата сказала точер об этом:

+100

Автор: Malisha 5.2.2010, 14:32

Согласна, что не так. Разные бываю ребенки и разные родители.
Отношения сестра/брат тоже разные везже и не подпадают под один формат

Автор: Consuello 5.2.2010, 14:32

Не всегда сказать можно. Вы меня не поняли

Автор: Рысь 5.2.2010, 14:34

Аналогично. Потому и говорю, что цвет коврика должен быть синим, а не зеленым. И мне все равно, если зеленый коврик - дешевле, теплее, больше, богаче смотрится и т.д. ПАТАМУШТА в нашей ванной должен лежать ИМЕННО синий коврик
Именно по этой причине мужу пофик, какой у нас будет коврик


*промолчу*

Автор: Арвен 5.2.2010, 14:34

Не поняла... как это - не всегда можно?

Автор: Zlatik 5.2.2010, 14:35

+мильен!!
Я такого не понимала и не пойму...
нас в семье трое... Моя мать НИКОГДА не лишала старших деЦтва из-за того, чтобы нянчить младших.. Не сидели со мной братья..У них своя жизнь была друзья, тренировки.. ну там может если маме куда сходить надо было..А так..немне чужды такие "вешанья"..

Автор: LIGHT 5.2.2010, 14:35

У МЧ мама крейзанутая - ППЦ (то, что я так думаю - страшный секрет). Боже, я с ума от нее схожу. Естественно, ее сынулечке со мной не повезло, кто бы сомневался. И сюсюкает так, бр-р-р... У МЧ был старший брат, но умер маленьким. Естественно, его мама с оставшимся носится, как курица с яйцом, но от ее любви дохнуть же нельзя.

Автор: Рысь 5.2.2010, 14:36

Я разве где-то говорила, что нужно заставлять что-то делать?
Еще раз: речь идет лишь о "направлять" и "уступать".

Автор: Malisha 5.2.2010, 14:37

)))))ну может я неправильно высказалась(хотя такие родители тоже есть)
Старший(думаю это естественно) заботится о младшем, и понимает, что он маленький, значит ему надо помочь, ведь сам он не все может. А младший приобретает это понимание, несколько позже, так как ему самому помогают.
А при особо запущеных случаях младший его так и не преобретает

Автор: likefire 5.2.2010, 14:38

Можно сказать, что он единственный в семье.

Автор: Арвен 5.2.2010, 14:38

А я о пофигизме.

Автор: Аэлита 5.2.2010, 14:38

Пожалуй подпишусь.

Автор: Арвен 5.2.2010, 14:39

При этом младший может быть абсолютным лидером в отношениях.

Автор: Рысь 5.2.2010, 14:40

Лайки, а как в семье у него было? Мне кажется, он что-то перенес оттуда))
Старший брат его ни в чем не ущемлял в детстве?

Автор: Аэлита 5.2.2010, 14:40

У меня младшая намного более самостоятельная и деловитая чем старший.

Автор: Zlatik 5.2.2010, 14:41

Не Рыся.. тут другое... у меня мужу ДЕЙСТВИТЕЛЬНО пофик... лишь бы мне нравилось.. в конце концов, я же "хозяйка" семейного очага
мне не нравятся мужчины с перегибом в сторону претензии на эстетизм...Вот не понимаю.. тех, кто до усырачки воюет какого цвета будет полотенечко в кухне... меня бы такие факторы улыбнули...

Другое дело, вот покупали мы, допустим стиралку..зашли в нет.. я грю - мне нравится эта, эта, та.. и вооон та, еще ниче... (мои рассуждения - цвет, модель..кнопочки всякие)..А муж уже выбрал по техническим параметрам , которую, он считает лучшей..ну..из моих вариантов...

Автор: Рысь 5.2.2010, 14:43

А я понимаю свою свекровь, которая оставляла младшего на старших. По понятным причинам))


Вопрос ко мне? Тогда не поняла, что "это" важно для меня))

Автор: Арвен 5.2.2010, 14:43

Рыся, я говорю о родителях, которые рожают младшего ребенка и объявляют старшему: вот, это твой брат (сестра) и теперь ты должен о нем заботиться, учить, воспитывать, менять памперсы, гулять, кормить...

Автор: Malisha 5.2.2010, 14:44

Да!
Так вот к чему я веду, отношения муж/жена не совсем зависит от того, кто младший или старший, а от модели самой конкретно взятой семьи, и их отношений между собой, это накладывает отпечаток.

Автор: Арвен 5.2.2010, 14:45

За стиралку муж сказал, что проконсультируется с ребятами из сервис-центра, какую лучше покупать (в смысле, какие меньше ломаются). Я сочла это абсолютно разумным доводом, из этих соображений и покупали. А какие кнопочки - мне фиолетово.

Автор: Рысь 5.2.2010, 14:47

Ну... тогда я с тобой солидарна. О чем речь))

Автор: CLEO 5.2.2010, 14:48

Златик, можно тебя замуж взять или за тебя выйти? гыыы

Автор: likefire 5.2.2010, 14:52

Наверно мама занадто щемила по поводу чистоты с детства. Она такая же. Только он ее переплюнул. Теперь приходит и то чистую вытяжку начнет у нее драять, то провод некрасиво выступает, и он их стыдит. ))) Кароче, вырастили чистоплотного мальчика на мою голову. Теперь у меня все естесственно не так как должно быть.


А по поводу техники мне вообще фиолетово, главное чтобы там были опции которые для меня важны. Например, когда выбирал муж стиралку, я ему сказала, чтобы главное была бесшумная и с функцией легкой глажки. Вибирали духовку - тоже свои прибамбасы. А все остальное - он. А посудомойку ваще сама выбирала. Он сказал - выбирай, меня устраивает и как ты моешь.

Автор: Арвен 5.2.2010, 14:52

Такой старший ребенок будет не лидером, а нянькой. Причем, в ущерб его личным интересам, вторым планом. С каким "багажом" он создаст свою семью? Ведь это уже психологическая травма, и серьезная.

Автор: Zlatik 5.2.2010, 14:53

Ага)))давай мы тебя удочерим...)))))
Хы... поистине правильное решение.. наша машанка та.. сгорела ч-з год..Я писала уже когда то...тем более нам так "повезло" сгорела ч-з месяц после гарантии))))
Ну поржали, что мы "везучие" и похоронили ее))))

Автор: Арвен 5.2.2010, 14:54

Ну а че я буду лезть туда, где ничего не понимаю?

Автор: Zlatik 5.2.2010, 14:55

может оно и не плохо..но я бы так не шмогла....

Автор: CLEO 5.2.2010, 14:57

А кто будет старшим?

Вопрос риторический. Насколько важно лидерство лично для каждого?

Автор: Zlatik 5.2.2010, 15:00

Ты будешь младшей сестрой

Автор: likefire 5.2.2010, 15:02

Вот и я не могу. воюю. При чем без уси-пуси. Уж простите, но выдержки в этом вопросе не хватает.

Автор: Рысь 5.2.2010, 15:03

На фига мне лидерство, если я хочу быть за "каменной стеной" и ни за что не переживать)))

Автор: CLEO 5.2.2010, 15:05

Я подумаю


Ну тогда обсуждать нечего.

Автор: Арвен 5.2.2010, 15:06

Если человек действительно лидер по своей натуре, то остальные (окружающие) будут просто ведомы им. Тогда все само собой, ибо лидер - он по определению лидер.
А когда все эти натужные попытки перетянуть одеяло на себя, споры до обмороков ни о чем, желание во что бы то ни стало сделать по-своему...какое ж тут лидерство?

Автор: Аэлита 5.2.2010, 15:08

+10000000
Но хорошо быть серым кардиналом.

Автор: CLEO 5.2.2010, 15:08

Ну наконец-то! Я уже думала, что непонятно пишу! Я об этом и говорю.

Для меня важнее отношение ко мне, чем какой-то бытовой непринципиальный вопрос. Из этого исхожу.

Автор: Lady Happy 5.2.2010, 15:09

Иногда человек хочет быть за "каменной стеной", но при этом еще и командовать, размахивая шашкой. Сама такой была.

Автор: Арвен 5.2.2010, 15:09

Хорошо быть тем, кем тебя природа сделала.
Настоящий лидер не будет кричать "дайте мне порулить!". Он и так рулит.

Автор: CLEO 5.2.2010, 15:10

Аэлита, быть серым кардиналом - управлять всем, просто за ширмой. А каменная стеная не может быть ширмой. Это - два полюса.

Автор: Ан-фиса 5.2.2010, 15:10

У нас взгляды и вкусы во многом совпадают. Споров по бытовым вопросам не бывает. В женских вопросах (люстра, цвет коврика и т.д.) полагаемся на меня, в вопросах техники, авто-на него. Так проще. Ну нафига портить настроение из-за своего упрямства по поводу мелочей.
По вопросам общественным можем спорить, но никто не будет бить себя в грудь и говорить я прав и точка. Мне даже нравится, когда у нас иногда разные мнения. Есть о чём поговорить. Не люблю когда он быстро соглашается и меняет своё мнение.
Вот на работе другое дело можно (даже нужно) лидерство проявить. А дома нечего соревнования устраивать

Автор: Аэлита 5.2.2010, 15:14

Нет, Клео. Каменная стена может быть настолько снисходительна, что многие вопросы будут для нее незначительны, а следовательно она в них будет уступать.


Не надо шашкой махать. О том и речь. Руководить процессом можно тихо и незаметно, только одно НО - исключительно в своей сфере.

Автор: Туська 5.2.2010, 15:17

А я хочу сказать, что поведение зависит не только от отношений в семье, но и от условий жизни в этой самой семье.
У меня муж старший в семье был, а я средняя. Но меня жизнь заставила крутиться на одной ноге, а он как бы твердо стоял на двух. соответственно я знаю как лучше выкручиваться из разных ситуаций. И дело не в том кто главный. У кого идеи лучше, те и воплощаются в жизнь.

Автор: Рысь 5.2.2010, 15:19

Кстати, именно на бытовой почве во многих семьях и проявляется эта формула.


Было дело кадата

Автор: CLEO 5.2.2010, 15:23

Я не об этом. Я к тому, что серый кардинал не может ужиться в семье с абсолютным людером.

Автор: Аэлита 5.2.2010, 15:30

А зачем нам абсолютный лидер? Абслютный нам не нада. Это уже будет какой-то диктатор Пиночет.

Автор: Lady Happy 5.2.2010, 15:31

Лишь бы не Пол Пот.

Автор: Рысь 5.2.2010, 15:40

Злат, все правильно)) Я тогда просто более подробно описала свое внутренее убеждение

Автор: CLEO 5.2.2010, 15:46

Просто путаешь понятия. Еще раз: лидер не может быть управляемым. А серый кардинал только и делает, что управляет, читай "рулит".

Автор: Рысь 5.2.2010, 16:00

Абсолютно верно)))

Но что касается "рулить" в моем понимании - это добровольное подсознательное "соглашение" между двумя людьми, где один ведет, другой следует. Т.е. это на энергетическом уровне передается и только в тех моментах, когда чувствуется, кто, где и в какой сфере будет более сильнее/мудрее/просвященнее (т.е. о чем мы говорили - кому борщ варить, а кому технику ремонтировать). Это может быть в еле заметной форме, где удобно и комфортно обоим... или же в жесткой форме, где один обязательно будет страдать.

Автор: Lubere 5.2.2010, 16:17

у нас с бывшим мужем были абсолютно противоположные вкусы, тут невозможно было выбрать общее понравившееся т.к. таковых по некоторым вопросам небыло впринципе. для меня же все что касается дома очень принципиально т.е. как и писала Рысь если я хочу коврик то именно этот и никакой другой и не из за амбиций, а потому что этот коврик идиально впишется в интерьер. ссор особых не было т.к. жили по принципу оописанному Златой, мне уступали и я иногда уступала. пока не развелась считала, что у нас были равные отношения. дошло, что мое мнение было илюзорным лишь когда кресная назвала бывшего "джин лампы" говоря о том как он мне потакал и вспомнив соотношение наших уступок и сколько всего было в конечном счете сделано по мойму поняла, что муж был и впрямь очень уступчивый.

+100 к фразе адресованной Лайт, дом с родителями это не свой дом, отношение абсолютно разное

знакомо......

+100

а если встречаются 2 лидера??

и я такая....не знаю как от этого лечиться, я привыкла быть лидером....


и что в этом такого????

Автор: Ан-фиса 5.2.2010, 16:28

Lubere, а то, что родители должны глобально ухаживать за младшим, а не старший. У старшего своих дел нет или ему погулять не хо? Многие старшие потом и вспоминают как их отчаянно напрягали этим..
У старшего свои дети ещё будут. А его добровольная помощь от воспитания и степени занятости зависит.

Автор: Lubere 5.2.2010, 16:43

странный подход...знаешь я старшая, меня напрягали, кое что вспоминаю, но не глобально, да и не от хорошей жизни это было, так было надо

Автор: Ан-фиса 5.2.2010, 16:55

Не глобально-это одно. Старшая дочка возможно и сама захочет понянчить, инстинкт так сказать.
Я просто слышу/вижу как некоторые старшие сыновья да и дочки вспоминают это время.

Автор: LIGHT 5.2.2010, 18:07

Если уж на то пошло, то я являюсь собственником (1/3) и ремонт в зале, например, делался на мои деньги, мебель тоже покупалась на мои. Мне как-то все равно было - да покупайте, что вам нравится, лишь бы в одном стиле. Единственное, на что наложила табу - искусственное дерево, пошлость неимоверная. Я сомневаюсь, что если перееду в отдельную квартиру, внезапно поврежусь умом начну скандалить из-за всякой фигни) Лично мне кажется, что у скандалов по поводу цвета полотенца не оттуда ноги растут - в отношениях что-то не так.

Автор: Арвен 5.2.2010, 18:08

В этом ничего хорошего. Мы же не одобряем, когда юная девушка рожает ребенка, когда ей еще погулять охота? Но все же она сама принимает решение. А тут одному ребенку навязывают другого.


В этом-то и дело. Если сама...

Автор: Hameleona 5.2.2010, 18:09

Главный - он. Но это только со стороны))) Когда что то решаем, выходит по-моему)))

Автор: Арвен 5.2.2010, 18:09

Кстати, нередко и неприязнь возникает к младшим из-за этого.

Автор: Ан-фиса 5.2.2010, 18:17

вот-вот,
не хочу загадывать, но когда родится второй, не стану ущемлять первого. У него кружки, секции, учёба и нате пожалуйста родили на мою голову, если бы я знал не заказывал

Возник вопрос. Влияют ли Ваши дети на формулу идеального союза? Если да, то как.

Автор: likefire 6.2.2010, 0:06

Думаю да, вначале влияние было негативным, а с каждым годом - наоборот, сейчас когда дочь ходит в школу я почувствовала, что у меня есть союзник в воспитании и уходе за ней и даже если распределить обязанности по ребенку то получается где-то 70-30. Из которых 30 мои. (Это накормить и уроки проконтролировать.) Муж стал более терпеливее, внимательнее, заботливее. Если раньше какие-то вопросы он категорически не воспринимал, то сейчас готов осторожно обсуждать эти деликатные вопросы Вобщем за такую заботу к нам как к младшеньким в семье я ему готова простить многое. ))))) Свое же такое трепетное отношение и проецирует на семью. Наверно даже сказала бы, с возрастом ребенка он больше понимает, что ему есть что ценить в том что он имеет.

Автор: Zlatik 6.2.2010, 0:20

Любери, как у Златы - может быть только у Златы))))
т.е. в каждой семье свои условности.. и общего знаменателя тут нет)))

Я и сейчас считаю, что у нас равные отношения..Лидерство (тобишь перетягивание одеяла) в семье-не по мне.. Лидер я на работе..А дома - жена, мать...Мне не чуждо понятие - уступать любимому человеку.. А если человек мне безразличен - то..так и да.. я всегда делаю по своему бЭз оглядки на такового...Если же два человека в семье постоянно упираются "рогами" то это не право отвоевывания лидерства.. а глупое бодание и обоюдное не умение идти на компромиссы..можна сказать - моральная "незрелость" (имхо)....


100%
Я такого жлобства - как перманентное сидение старших с младшими не понимаю.... У меня в юности была подружка..Нам по 16 - все на дискотеку.. А она сидит с маленькой сестричкой..И так почти всегда...Мрак... девченку лишили юности...

Автор: Арвен 6.2.2010, 0:22

много плюсов

Автор: Zlatik 6.2.2010, 0:23

имхо - да я бы такого внимания на эти никчемные вопросы, со стороны мужчины, скорее, не выдержала бы...
Это нее мужик - а баба(кого заморачивает такое)..имхо..имхо...

Автор: CLEO 6.2.2010, 13:06

Умница!

Автор: Ale 6.2.2010, 13:24

У нас я старшая сестра, он старший брат


У меня младшая сестра, никакого подчинения. У них в семье она младшая сестра, он старший брат- но он во всём слушается её, она всем заведует, и когда нужно прислушивается к его мнению


И я такого знала......до сих пор маминькин сьінок, на старость даже к маме за границу переехал (мама его наконец-то на работу устроила)


У нас аналогично. Мьі оба старшие
Он практически во всём послушньій, а я стараюсь прислушиватся к его советам.....правда планьі всегда строю за двоих, многое решаю за него. Борьбьі за лидерство нет.

Автор: masiathebest 6.2.2010, 17:26

ну, я старшая в семье, он - средний, но нету никакой "борьбы за лидерство"... зачем? все должно быть на равных...
а насет младших, то я вырастила и брата, и сестру, не скажу, что это было лучшее время... к сожалению, девочки были правы, никакого нормального дества...

Автор: Маруся 8.2.2010, 12:23

Читала, читала... никуда себя вписать не могу, ничего не подходит, глупая формула - примитивная какая-то...
Туська верно сформулировала:

невозможно же ВО ВСЕХ делах уступать или командовать? Кто лучше в конкретном вопросе разбирается, тот и убедительнее.

Автор: Miledi 8.2.2010, 12:33

Это точно!!!

Автор: Zlatik 8.2.2010, 13:16

100% )))))))

Автор: Lotus A 8.2.2010, 15:50

И я и муж младшие дети в своих семьях. Но я пытаюсь быть лидером, меня осаждают, вот из-за этого конфликтуем иногда

Автор: Арвен 9.2.2010, 1:00

Раз пытаешься, значит по природе уже не лидер.

Автор: Рысь 9.2.2010, 12:40

По результатам обсуждения темы выходит, что формула - миф, совпадение...
А может, кто-то не понял в чем суть этой формулы)))

Автор: Арвен 9.2.2010, 12:43

Суть этой формулы - семейные роли часто имеют корни в родительской семье каждого из супругов.

Автор: Рысь 9.2.2010, 12:47

Да. Как раз у меня это и сыграло роль. Мама главенствовала. И не в борьбе за лидерство, а так вышло, что папа оказался более мягким и сговорчивым...
Капитулировал, так сказать, уже на первых порах

Автор: Арвен 9.2.2010, 12:51

Мой бывший муж был третьим, самым младшим ребенком в семье. Но натура - "вожак стаи". А средний их брат, наоборот, очень мягкий и уступчивый человек.

Автор: Ан-фиса 9.2.2010, 12:58

Похоже на комплекс, чего-то в детстве не хватило вот он и навёрстывает.

Кстати, может совсем наоборот, кто был старшим, тот налидировался в детстве.

Та не, ерунда всё это, всё от личности зависит. И немного от окружения.

Автор: Арвен 9.2.2010, 13:03

Вот последнее предложение - верное.
Никаких там комплексов не было. Просто характер.
Я с пеленок буквально была вожаком. Уже в детском саду верховодила в группе. Комплекс у меня был, что ли?

Автор: Ан-фиса 9.2.2010, 13:13

Арвен, это моя версия, не более. И такой взаимосвязи во всех случаях, конечно, не будет.

Автор: Маруся 9.2.2010, 14:19

чаще всего сталкивалась именно с тем, что младшие как самые избалованные и любимчики - руководят и привыкли к тому, что их слово последнее. А старшие молча делают, что скажут - именно те, на кого младших взвалили. Более склонны уступать.

Автор: Арвен 9.2.2010, 14:22

В том случае старшая сестра - командир. При том, что ума вовсе небольшого. Из-за этого и скандалы наблюдались в ее семье. Она "пыталась быть лидером" при отсутствии настоящих лидерских качеств.
Просто хотела командовать.

Автор: Lubere 9.2.2010, 15:08

Человеку невозможно "показать" пока он не захочет "увидить"....

Автор: LIGHT 9.2.2010, 15:32

Естественно, счастье состоит в возможности истерить по поводу и без. Но мы со Златой - слепые, угнетенные женщины (я еще изможденная домашней работой), которые надели розовые очки и не хотят их снимать. Мои права попираются на каждом шагу. Немедленно по приходу домой потребую переставить всю мебель, заменить полотенца, и не дай Бог кто-нибудь пикнет - буду орать! Даже все равно буду орать, для профилактики. Вот заживу-то)

Автор: Рысь 9.2.2010, 15:47

Лайт, если только ты "старшая" в семье

Автор: Ан-фиса 9.2.2010, 16:01

Лайт не шути так натурально, у нас воображение хорошее

Автор: Lubere 9.2.2010, 16:38

я вот не понимаю женщин... то рассказывают про равенство, а как удобно так сразу "я не уважаю мужчин которые лезут в бабские дела". и чего это женщины все как одна решили, что у них в паре вкус лучше, чем у мужчины? наверно от большого уважения к последним?)))
вкусы то бывают разные абсолютно, я вот люблю минимализм, а бывшему нравилось все с наворотами, голубками, финтиклюшками какими то...но это не значит что у кого из нас вкус лучше, просто они абсолютно разные, пока жили у родителей это не "вылазило", зато как переехали в свою квартиру "расцвело" в полной мере

Автор: Zlatik 9.2.2010, 16:53

Чет я туплю..Это как?
Что мне надо захотеть "увидеть"??))))

Автор: Касюха 9.2.2010, 17:04

Я в семье младшая, но практически никогда не вела себя как младшая сестра в отношениях с мужчинами, но и не пыталась доминировать, чаще получалось манипулировать С возврастом правда это прошло.

Думаю, что подчиняться или не подчиняться зависит от характера, а не от старший-младший в семье.

Для себя идеальный союз представляю - паритет. Чувствую себя комфортно с мужчиной, который сильнее (мощнее в смысле энергетически) меня и конечно не глупее, желательно мудрее меня. В зависимости от ситуаций, которые возникают в жизни, уступать должен каждый. И если разумные люди, то они всегда найдут компромисс.

А доминирование... это скорее результат неуверенности в себе и необходимость самоутверждаться таким способом.

Автор: CLEO 9.2.2010, 17:04

Надо еще учитывать, что не всегда модель в родительской семье принимается, как шаблон для своей. Иногда бывает наоборот - отрицание. Т.е. "никогда не буду жить так, как жили мама с папой...". Поэтому формула слабая.

Автор: LIGHT 9.2.2010, 17:57

Сделали бы каждый себе по комнатке, или не хотели "разнобой" в квартире?
Я тоже участвовала в обсуждении, какую мебель покупать)) На уровне: "Может, хай-тек?" - "Давай лучше классику, и подобрать легче, и мода на него не проходит." - "Давайте." К тому же, я считаю, что фраза "мне совсем не нравится" - веский аргумент (как с исскуственным деревом). Сейчас такой выбор, можно найти то, что устроит всех. Финтифлюшки тоже не люблю, можно найти что-то среднее.

Автор: Lubere 10.2.2010, 11:05

Угу и какую комнатку ему отдать под то, что мне совсем не нравится?)) Лайт я не говорю, что у тебя 100% так будет, просто не зарекайся. Если с МЧ вкусы похожие, да еще и такие уступчивые оба все будет конечно тихо, но не все разборы полетов случаются от зашкаливания амбиций (как пытались некоторые доказать в данной теме). В таких ситуациях общего решения быть не может. Мы с бывшим напремир просто "поделили" что последнее слово в технике за ним, а в финтиклюшках за мной.

Автор: LIGHT 10.2.2010, 12:43

Любере, я так поняла, что с бывшим не очень гладко все было? Я имею в виду не разные вкусы и т.д., а отношения. Мне кажется, обычно причина в этом - люди подсознательно ищут повод выплеснуть раздражение.

Автор: Lubere 11.2.2010, 16:35

Лайт не строй из себя психолога, у тебя плохо получается Все было хорошо и мирно, мы даже не ругались по поводу вкусов т.к. он мне уступал

Автор: Ale 11.2.2010, 16:40

+10000


Обе фразы золотые



Да, чаще всего так и бывает. Младший всегда любимчик, а старшему говорят "Ты старше. будь умнее"

Автор: Аэлита 11.2.2010, 16:43

Кстати, да, я таки выросла умнее по сравнению с братом.
Фраза - любимая моих родителей.

Автор: Lubere 11.2.2010, 16:47

терпеть не могу эту фразу)))

Автор: Ale 11.2.2010, 16:50

Моих тоже
Но я ещё в детстве её причекла- лет в 10. Сказала "Я всегда буду старше, а она младше, до старости, так что бросайте эти манипуляции, и давайте будем жить дружно"(не очень дословный перевод)


А я на сестру не буду наговаривать.....мы обе умные

Автор: Lubere 11.2.2010, 16:53

какой умный ребенок)

Автор: Ева 14.2.2010, 23:05

Lubere, LIGHT во многом права. Вы сами ответили. У вас все было хорошо и мирно, потому что он вам уступал.
У нас с мужем и сыном тоже разные вкусы. Муж любит цветочки на обоях, на шторах, люстры, увешенные хрустальными финдиклюшками, сын сторонник минимализма, а я люблю сдержанную пастельную классику.
Но мы нашли точки соприкосновения, каждый в чем-то уступил.
А как иначе, ведь мы семья.

Автор: Lubere 15.2.2010, 10:22

Ева это в чем же она была права? Вам объясняешь одно, а вы лезете в другое. Я пыталась объяснить, что в любой семье кто то уступает - это и есть залог хороших отношений. Но Лайт проще искать "соломинку" в чужих отношениях нежели привести аргументы того почему она считает иначе.
Я уже говорила и повторюсь еще раз, в паре все тихо и мирно будет а) если совпадают вкусы; б) если кто то готов очень сильно уступать. В варианте если вкусы разные, а характеры у обоих упертые (т.е. оба хотят видеть квартиру именно в своем вкусе) люди иногда годами не могут купить люстру.

Автор: Lady Happy 15.2.2010, 10:33

Все будет хорошо, если "кто-то" будет постоянно меняться - т.е., в чем-то уступает один, а в чем-то другой. Если все время уступает один и тот же человек, то в какой-то момент у него наступит распад личности. И скандала не миновать.

Автор: Lubere 15.2.2010, 10:37

А вы когда то видели человека который абсолютно не уступает??

Автор: Lady Happy 15.2.2010, 10:45

И неоднократно.

Автор: Lubere 15.2.2010, 11:00

Ну не знаю...таких запущенных случаев я не встречала.

Автор: LIGHT 15.2.2010, 13:30

Я считаю иначе, т.к. спокойный, довольный и счастливый человек не реагирует с агрессией на минимальные раздражающие факторы. Если два взрослых, адекватных человека не в состоянии решить элементарные вопросы, лично я это считаю по меньшей мере странным. Точно таким же образом нежелание найти общий язык воспринимаю не как проявление сильной личности, а как признак ограниченности. Это с моей колокольни такой вид открывается.

Автор: Zlatik 15.2.2010, 13:44

и много то ты, Лайт понимаешь Ты же читала в "стереотипах", раз не выясняете дома отношения (с криками и взаимными боданиями) с ЛЧ по главнейшему вопросу - где будет стоять вазочка..Дык, это и не любите вы друг-друга вовсе

Автор: Ева 15.2.2010, 14:12

Согласна с Lady Happy. Есть союзы, когда один постоянно уступает. Один сильная личность, другой слабая, уступающая и подчиняющаяся сторона. Но это тоже не до бесконечности. Однажды слабый взбунтуется или уйдет в глубокую депрессию.

Более гармоничны пары, где есть более сильная или более слабая личность. Один доминирует, но не во всем и не всегда, давая возможность другому время от времени всплывать на поверхность и дышать.

Мне больше по душе союз двух равных людей (не две очень сильные или совершенно слабые личности).
У нас с мужем сейчас примерно такая семья. Нет главы семьи. Каждый главный в чем-то своем. Но к этому варианту мы пришли не сразу. Прошло много лет, прежде чем я стала сильнее, а муж демократичнее.

Автор: Alsli 18.5.2015, 16:07

Решила апнуть эту темку.
Назрел вопрос.
Мы тут в обеденный перерыв с девченками выпивали винца и завели разговр надо ли мужчин хвалить.
Вы часто хвалите своего мужчину, или не даете ему расслабиться?

Автор: Рысь 18.5.2015, 16:17

Прочитала название темы.. потом автора... первый пост.. Какие вопросы, однако, меня интересовали 5 лет назад

Хвалю, Ал)) бо иначе никак нельзя Хвалю, чтобы не расслаблялся
Тактика поменяна уже давно. Как-то все само собой получилось. У меня нервы тише стали и ему приятно))

Автор: Alsli 18.5.2015, 16:26

Спасибо , Люд!
Да я тоже никогда не жмусь по этому поводу. А иногда если забуду ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО похвалить имеет наглость напомнить как ОН ВЕЛИК и МОГУЧЬ!))))
Я не представляю как без стимула – похвалы)))) Иногда мне кажется, что он бы и на работу ходил бы бесплатно, если бы его там все время хвалили)))



ой не говори)))) я тож иногда как вспомню так вздрогну))))

Автор: Рысь 18.5.2015, 16:37

Так, а чего не похвалить, даже если особо и не за что У меня три царя в доме)) Нужно всех хвалить, иначе от рук отобьются Кого за сонечко, кого за 9-ку в школе, а кого и просто так

Автор: Alsli 18.5.2015, 16:49

Вот малая у меня не любит , видимо я её перехвалила.
А вообще не жадная я на похвалу, ни капельки.
У меня мнение таково, что и кошке приятно доброе слово, а тут свое родное, тем более старается и кожи лезет, необходимо заметить старания человека и сообщить ему о том, что ты видишь его труд.
Я наблюдаю за сестрами- подругами, которые все время ноют, что муж то , муж сё. Это обычно холодные женщины, которые не умеют проявлять свои чувства, обычно возле таких неуютно, я бы для таких даже не старалась что либо сделать.
Мне странно, что женщины не понимают, почему они загнанные лошади в таком случае…..

Автор: Anfisa 18.5.2015, 17:03

В меру, иначе потом эффект не ощутим
Вообще, если есть за что, всегда отмечу, иногда обниму, поцелую )))

Автор: Alsli 18.5.2015, 17:09

Анфиса, защитывается, хуже когда вообще "не за что хвалить"
в моем случае - никогда много не бывает, чем больше тем лучше)))))

Автор: Anfisa 18.5.2015, 17:35

Бывает и не за что, не просто ж так дифирамбы петь )
Например, меня муж почти никогда не хвалит. В основном делает комплименты и мне достаточно.
Похвалу можно выразить и взглядом, и жестом.. В любом случае, это всегда приятно.



Мне кажется, в семье важно не ждать оценку, а просто делать. И не дуться, если вдруг я забыла отметить (что он машину помыл и заправил; приготовил завтрак в постель; помог мои родителям и др.). Я могу и через пару дней вспомнить Не люблю такое. Лучше вообще не делай. Слава Богу таких тараканов нет )))

Автор: Alsli 18.5.2015, 17:46

не, однозначно, если не за что, то хвалить и не за чем.
Я люблю, когда обо мне заботятся и не ленюсь это поощрять.

Автор: Anfisa 18.5.2015, 18:14

Вообще, идеальный союз - это как идеальная женщина

Автор: Akulina 18.5.2015, 18:53

И я хвалю практически за все) А он как ребенок радуется . Мама похвалила
И старается....да...
И мне похвалы сыпятся за всякое разное)))
Мой умничка......моя умничка Кино)))))

Автор: zhanna 18.5.2015, 21:32

А у меня сухарь и злюка.Не хвалит словами.По пальцам пересчитать могу похвалу.Одно радует-его поступки.Просто поступки говорят за себя.Но мне мало этого))) Яра видела его во "всей красе"-до си пор стыдно(но я то знаю шо он такой вот,а новый человек я думаю в шоке..)
.добавлю=я хвалю, ценю ,и окружаю нежностью и даю, даю ,втом смысле"отдавать"и принимаю от него,но ни комплиментов ни похвалы.Ну шо ж,сама такого выбрала

Автор: Alsli 18.5.2015, 21:45

Мы иногда ведем себя как идиоты))) малая смотрит и у виска крутит. Короче телячьи нежности))))) пробивает на "сюсиньки-пусеньки"
не знаю, мне бы по другому скучно было.
Как представлю все время кислую рожу и серьезный вид...... хай Господь милует.


выделила!, мужчина нуждается в нашей похвале. Так как мужчины человеки прямолинейны и косвенных намеков не понимают, а значимость свою им надо чувствовать, то наше доброе слово самое то.
Жан, ты тож не скромничай, если знаешь, что угодила ему подставляй щечку, пусть целует)

Автор: Akulina 18.5.2015, 22:20

Ну Жан, для посторонних мой тоже и сухарь и сама серьезность)
Только близкие друзья знают как у нас на самом деле, да и то не все)

Автор: zhanna 18.5.2015, 22:45

У нас вот так.Скучно .Редко дурачится щекочет и т.п.Но блин,иногда его взгляд,касание...И я ...тону...
Я думаю мне такой и нужен.Мне так полезней.Меня нельязя "баловать"залезу на голову и съем целиком. )))Представляю по другому...и не представляю себя с другим))))

Автор: Umа 18.5.2015, 23:14

Знакомые (не близкие), видя моего мужа, потом интересуются у меня: "Он что, сердитый был?"
Та да, он из тех типов, которые *даже в зеркало себе не улыбаются
А тон беседы, зачастую, такой надменно-поучающий
Как там Злата писала "возникает желание корону лопатой потуже на голову натянуть"

Муж похвалу от меня не воспринимает Да и мне не говорит. Зато может сделать замечание, если что-то мое не вписывается в идеальную картину его мира

Автор: Льдинка 19.5.2015, 2:09

У меня встречный вопрос: часто ли жалуетесь а мужей? Кому (кроме форума) и в какой форме?

Завели сегодня за ужином этот разговор. Говорю: за 9 лет ни разу не пожаловалась ни своей маме, ни твоей на тебя Вру. Сегодня утром свекрови плакалась, что ушел, не позавтракав. Так это не жалоба, а унылая констатация.
А вот муж моей маме может пожаловаться - это да... А она потом мне мозг выносит.

Автор: LIGHT 19.5.2015, 4:07

Родителям лучше не жаловаться, потому что поругались-потрахались-помирились, и все ок, а родители помнят, что кровиночку забижают!

Автор: cat 19.5.2015, 8:24

Лайт, плюс многа!

Я хвалю и благодарю. Много и часто, но есть за что )) Он меня тоже. Я кстати как муж Алсли))) Есть люди, которых стимулирует критика - хотят доказать, что они лучше, а меня похвала - хочу не подвести хвалебный отзыв)) Похвала стимулирует быть лучше.

Жалуюсь иногда подруге. Мы очень близко дружим семьями. Она мне на своего мужа тоже иногда. Ну не то, чтобы жалуемся часами, какие они *удаки, а иногда можем упомянуть или в шутку подколоть. Но у нас вообще чувство юмора сильнее чувства жалости)))

Автор: Anitnelav 19.5.2015, 8:42

Никогда прямо не хвалила. Поцелую и обниму обычно.
А тут недавно розетку поменял, сгорела, так я малому говорю, смотри какой папа у нас умничка, такой молодец розетку сделал. Видеть надо было его лицо))))) счастье и гордость аж перли))) мне аж смешно стало. )))
Теперь буду хвалить))

А вот меня хвалить не надо. Я как то не привыкла.
Даже реакцию свою не знаю.

На мужа никогда и никому не жаловалась.
Ни на бывшего, ни сейчас тем более.(пока не на что)
Наоборот все неприятное скрывала от всех.
Наверно тоже неверно.

Автор: Umа 19.5.2015, 9:17

Лайт, + многА) Да и друзьям туда же)

Для меня оптимальный вариант пожаловаться на форуме. А в реале, то, что сказано друзьям или родным про мужа, может быть использовано против меня

Автор: *Лёлька* 19.5.2015, 9:35

Я даже не помню, жаловалась ли я тут на мужа кажись, нет...
Когда-то попалась на глаза цитата: "Никому и никогда не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком не заслуживающим уважения."...где-то так оно и есть...с мамой вообще не обсуждаю свою личную жизнь ... подруг у меня нет, я их ликвидировала(с) шутка..вышла замуж и как-то все подруги мал-помалу да и прекратили общение...вот так и живем: он мне жалуется на меня, а ему жалуюсь на него

Автор: _Бусинка_ 19.5.2015, 9:40

да. у меня подруга есть. любитель на мужа поныть. чувак ее полностью содержит. но и потрахивает перманентно посторонних дам. она сдит дома, бесится. раз в пару недель устраивает ему слежки. получает доказательство измены. устраивает истерику. если не получает - тоже устраивает. напивается. звонит всем подругам рассказывает, какой он *удак, что он в постели 0 и что вот щас она точно его бросит. потом трезвеет. он каким-то образом заглаживает свою вину. хочешь татушку на 1000 долл - на. хочешь кота за сколькототамтыщ грн - на. хочешь ремонт в кухне - на. только не парь мне моск. она понимает, что никуда от него не хочет уходить. снова маринует ему стейки семги на ужин. а через пару недель все повторяется.

Автор: Alsli 19.5.2015, 10:48

Кет, ты кто там Овен? мой 25.03 родился)))))))) ну похожи!!!!!!!!!!


Жалуюсь, но очень близким. Могу и свекруни, но свекруня всегда на моей стороне. Да и его родная тетка как -то к нам приехала и сказала ему (я ей не жаловалась) , что смотри у Аллы "терпець урветься" уйдет нафиг.
В принципе все все видят (имею ввиду близких).
А друзья, считают что у нас гармония. Иногда подкидываю горчинку, мол у подруги всегда муж лучше - удивляются, причем очень сильно.

Автор: Ксю:) 19.5.2015, 10:49

Я тоже овен, не люблю похвалу. Ни в личной жизни, ни по работе. Когда по делу отметят-поблагодарят - да. А к слову и не к слову - нет. Я люблю внимание (дарить и получать) и ценю поступки

Автор: Alsli 19.5.2015, 10:53

Его родная сестра))))) у нас кружек по интересам.
Пол года как она съехала, а так мы были соседями, ну то такое, как что-то случится бежали друг к другу и все в порыве гнева выплескивали, но то сугубо психологический кружек, чтоб выплеснуть. Ч её выслушивала , она меня)))))
Она всегда мне говорила, "извини, конечно, но будь я на твоем месте в жизни бы за него замуж не вышла бы ( имеет ввиду своего единственного брата), но мол, бачылы очи шо брали- ежьте чтоб вам повылазило" что то в таком роде у нас было.
Мы выплескивали наболевшее потому что пёрло и становилось легче. Она меня выслушает я её.

Автор: Рысь 19.5.2015, 11:40

Я, в принципе, всегда все знаю Но если я вдруг чего вздумаю спросить у мужа, вот тут начинается нечто подобное)) Сразу ему так влоп "а давай-ка нормальным тоном.. ")))

Меня тоже не хвалит, да и спасибо, пока не спросишь сама, не особо вспоминает. Я, наверно, как и Валя, не особо в этом нуждаюсь. И так знаю, что я молодец Для меня лучшая похвала это отсутствие замечаний. Комплимент/одобрение в виде взгляда, улыбки, жеста - достаточно. Слова не люблю. Как-то льстиво звучат


Когда-то очень давно страдала такой ерундой (с близкими подругами). Но это не было в виде жалоб "ах, какой плохой". Просто нужно было выговориться, спустить пар. Потом как-то пришло понимание, что "один хер твои проблемы никого не ипут".

Сейчас близким подругам могу только ответить "ай, заколебал уже.. (если напакостит) .."все пучком"... или "все те же качели" и тема закрывается сама собой.

Автор: Яра27 19.5.2015, 14:00

Он такой... Мужчина, который брутальный внутри, а не во внешности
Союз с Гламурчиком, думаю, как раз для него))))

Автор: Marina29 19.5.2015, 14:52

у нас все равные

Автор: Рысь 19.5.2015, 15:37

У меня тоже брутальный) Правда, обаятельный, когда захочет

Автор: Martyna 28.6.2015, 1:01

Да.. не каждый мужчина будет хвалить, мой тож не хвалит...,а бывало стралась приготовила вкуснотищу... а он говорит как его мама вкусно готовит..(это правда было только в начале наших отношений)..я ему ну едь к маме пусть она тебя кормит...сейчас прошло но.. так и н ехвалит ни за что..

Автор: Likefire 28.6.2015, 10:58

Не хвалит, похвалу любит сам.
Раньше могла пожаловаться, а с тех пор как несколько лет назад у нас была передряга и мы думали разойтись, как-то подзабила на все)))))). Поняла, что смысл жаловаться)))). Или менять отношение, или себя или мужчину. Поменялась и сама, и свое отношение. Теперь пусть жалуется он
При всей своей любви к перфекционизму он мирится ))) и даже хвалит)).

Автор: ~ЕЛЕНА~ 28.6.2015, 20:32

переведи)

Автор: Zlatik 28.6.2015, 20:44

перфекционизм, наверное)

Автор: Likefire 29.6.2015, 1:56

Да. Именно.) с телефона пишу

Автор: Перлинка lav 30.6.2015, 18:52

Мій іноді хвалить, то щось гарно зроблю то смачне зготую, або грно виглядаю каже "моя красуня", але мені цього потрібно, як казав якийсь там вчений що жінка любить вухами, коли нас похвалити то ми зразу чемні стаємо!!