Версия для печати темы

Автор: Engma777 28.7.2015, 15:17

У меня назрела серьёзная проблема .Кто помнит мою историю, я рассталась с мужем 6 лет назад. Мальчишкам тогда было 18 и 10 соответственно. Старший переживал всё в себе, но я чувствовала и слышала по отдельным фразам, что на отца он зол. Сейчас ему проще, у него своя семья. И то как он относится к своей жене, меня не просто радует, я счастлива!!!! Счастлива, что сын не сломался, многое понял и набрался колоссального опыта. Они чудесная пара, я желаю им только счастья. В приюте собакевича взяли, выходили, в общем жизнь кипит в семье!!!!! Моя боль, это младший. Ранимый тонкий подросток. Ему сейчас 16. Всё чаще говорит мне, что папа не хочет с ним общаться, избегает встреч.... Это так, девочки Если первые три года после расставания мы почти каждые выходные ездили по Украине, просто бродили гуляли по городу, общались. (Да, я смогла перевести отношения в дружеские, ведь есть дети). То последние года полтора это прекратилось. Вот совсем. Он может неделями, да что неделями-месяцами не звонить сыну. Он не знает и не хочет знать, чем живёт мальчишка. А что я могу???? Ведь ему необходимо мужское внимание. Сынишка славный очень. Вымахал 190. Дядька такой. Ласковый, любит меня очень. И я смотрю на него (когда он не видит, занят чем-то по дому), смотрю на затылочек его, блин, девочки....... Как???? Как мне компенсировать ему недостаток мужского? Я держу себя конечно в руках, стараюсь не "залюбливать" его, ведь мужик растёт. Звоню, прошу, пожалуйста, не хочешь приезжать, не надо. Просто звони сыну, интересуйся чем тот живёт. Мне клятвенно обещают. И на этом всё. Девочки, вы задавайте мне вопросы, ясно, что в теме не напишешь всего. Может кто сталкивался с подобным. Как мне быть.? И

Автор: Лю 28.7.2015, 15:24

Привет)
Представляю как тяжело у тебя на душе и обидно за сына, и возможно стыдно за отца(((
А у него есть дети в новой семье? У него вообще семья или он сам по себе?

Автор: Engma777 28.7.2015, 15:38

Ты знаешь, мне даже уже не стыдно за отца. Пусть бы только изредка появлялся на горизонте. Он один живёт. Мы ездили к нему в гости. Два кота имеется в хозяйстве Выходит сам по себе, в полном смысле этого слова. Грустно.......
Я вот чего ещё надумала себе. Может он просто не представляет о чём говорить с ребёнком?????? Хотя, с другой стороны, я столько тем подбрасывала. Всё мимо.

Автор: Рысь 28.7.2015, 16:10

Энигма, со старшим такое же отсутствие общения?
Старший сын может как-то помочь своим мужским вниманием/влиянием/общением?

Экс вообще как объясняет свое нежелание общаться с сыновьями?
И почему он один все это время и с котами?

Правда, даже не знаю, что тут и сказать... Разве что, старший сын своей поддержкой сможет помочь как-то младшему справиться с эмоциями

Автор: Anfisa 28.7.2015, 16:14

Энигма, думаю, бесполезно и ненужно просить бывшего об общении. Объяснять взрослому человеку обычные вещи, ну честно... А почему перестал, кстати, не знаешь?

Может лучше сыну общаться с твоим мужчиной/мужчиной-другом?

А друзья у сына есть?

как это? )) Раньше знал, а тут забыл?

Автор: Рысь 28.7.2015, 16:18

Отшельником/затворником, что ли, стал?
Работает? Друзья? Родители? Интересы? и т.д. Чем живет вообще?

Мне чего-то кажется, тут дело не просто в нежелании общаться с детьми, как таковыми.. Проблема может быть у него внутри. Замкнулся, к примеру, от всех?
Может, и сыну что-то вроде такой версии преподнести.. Мол, папа сам в себе.. не в вас дело.. просто он ушел от всех не в физическом плане, а в духовном.. Ну, как монахи уходят, так и он куда-то ушел.. То ли в себя, то ли от себя пытается уйти))


+1

Автор: Anfisa 28.7.2015, 16:22

А сын ему звонит?

Вот что-что, а я своему Ивану всегда напоминаю папе позвонить, поинтересоваться делами, после поездки, например и т.д. А то у нас папа в основном звонит. Ваня вообще изредка кому-либо звонит, объясняя тем, что звонить и трындеть это по-бабски

Это ты перестань, пусть сам за себя отвечает.

Автор: Мавка 28.7.2015, 16:23

Энигма, нужно настроить сына на то, что вот такая ситуация.
Ее нужно принять и жить дальше.
Ни в коем случае не нужно, чтоб отец через силу делал какие-то телодвижения. От этого внимания сыну будет хуже, ведь он все прекрасно чувствует.
Никакой твоей вины в ситуации нету (можно ведь на "ты", я как-то привыкла уже тут ).
Сын взрослый, он все поймет.
Да, понятно, что тебе больно, и, понятно, что ребенок такого не заслуживает. Но отцу ведь его отношение аукнется позже, он поймет. В отношениях вообще не стоит кого-то к чему-то принуждать или заставлять.

У моего мужа похожая ситуация, в том смысле, что отец не уделял внимания после развода. Я, честно говоря, вижу, что у каждого своя правда. Свекр говорит, что свекровь не давала видеться, а свекровь говорила, что бывший не хотел. Я думаю, что поначалу мать запрещала, а потом отец и сам остыл, ему стало удобно и без детей. Тем не менее - факт остается фактом. И, знаешь, мой муж вырос прекрасным человеком, любит обоих родителей, жалеет и мать, и отца. Свои выводы о поведении родителей он сделал, но говорит, что все равно не может их не любить. Ведь это родители.

Автор: Anfisa 28.7.2015, 16:23

хорошая идея

Автор: Engma777 28.7.2015, 16:39

Никак не объясняет, в том-то и дело. Ведь всё ОК он считает. Деньги даёт, если спрошу совета как быть в той или иной ситуации с сыном, разложит по полочкам. Но МНЕ, не сыну. Он почему-то избегает общения тет-а-тет. И вот я бьюсь и не понимаю причины. Экс в начале конечно был не один. А потом чего-то не заладилось и остался сам. Может и бывают женщины, да наверное бывают, живой же мужик, но именно живёт сам. С котиками. У старшего своя жизнь. Придёт в гости и начинает, чего дома торчишь у компа, чего во дворе не гуляешь, и куча разных чего. Он считает, что если гора не идёт к Магомету, то.... А Глеб пару раз попытался с папой пообщаться, отдачи не видит. И забил он на это. Но вижу же, что переживает. Вот жеж, не думала, что с этой стороны ударит.


Лар, с мои мужчиной сыну не получится общаться. Исключено. И в силу возраста оного и в силу обстоятельств.


Будешь смеяться, пришёл на мой д.р. в июне, уже после празднования остались они с Глебом вдвоём, захожу в комнату, а они в игру играют... как объяснить-протягиваешь руки ладонями вверх, а партнёр свои руки на ладони, и прихлопнуть нужно и вовремя убрать руки. Игра. С сыном. В 16 лет. Ну я тихонько вышла дабы не нарушать ценное общение. Потом у Глебовича спрашиваю, чего это было. Он говорит, папа молчал молчал, а потом предложил поиграть А друзья есть конечно. С этим у нас норм.


Мавка, ну конеч на ты!!!!!!!!! Спасибо за пост. Пытаюсь разобраться и понять причины такого поведения. Хочу докопаться до сути, мне тогда станет легче. Честно, я грешу частенько тем, что вслух проговариваю сыну свой нелестный взгляд на поведение папы. И сама же, потом, готова бить себя по губам. Ну переживи в себе, нет же, нужно ребёнка нагрузить.

Автор: Anfisa 28.7.2015, 16:39

вроде смешно, но больше странно
пообщайся с ним не о сыне, если хочешь понять его причину/проблему
думаю, Рыся зрит в корень, ушёл в себя-вернусь не скоро

Автор: Рысь 28.7.2015, 16:42

Папа сам себя чужим для детей сделал. Не участвовал в их жизни, как при совместном проживании, вот и потерял нить общения. Выходит, он правда, не знает, о чем и как разговаривать с сыном.

Нужна непринужденная обстановка. Может, постараться устроить всем вам совместный поход на какое-то мероприятие, где идет выброс адреналина? Где всем вместе можно выплеснуть эмоции в том виде, в каком они просятся наружу? Чтоб можно было хорошенько расслабиться и потом всем вместе поделиться впечатлениями?
Какие-то любые командные/спортивные игры.. гонки, гребли, альпинизм.. батут, в конце-концов
Такая себе стрессовая терапия))

Автор: Арвен 28.7.2015, 16:44

Считаю этот вариант самой верной версией, следовательно - самым лучшим объяснением для ребенка.
Возможно, чел осознал, что налажал 6 лет назад, а психологически с этим справиться не может, вот и замкнулся с котами.

Автор: Engma777 28.7.2015, 16:46

Так с виду и не скажешь. Весёлый, душа компании, всё в жизни зашибись и вообще! Я общаюсь на любые любые темы, он очень интересный собеседник. Но, понимаешь, все темы открыты, а как заходит про сына замыкается и молчит. И я искусно, получается, веду монолог. Всё пройденный этап. Видимо смирюсь и буду пытаться, если прикрутит, решать проблемы по мере их поступления.


Рысюшка, солнышко, прыгали с моста в Житомире))))) Фсе. Даже я)))))))

Автор: Арвен 28.7.2015, 16:47

предположу с высокой долей вероятности, что это чувство вины

Автор: Anfisa 28.7.2015, 16:47

а ты прямо не можешь спросить, в чём проблема?
может был какой-то случай/разговор с сыном, о котором ты не знаешь?

Автор: Engma777 28.7.2015, 16:47

Вот от этого и буду отталкиваться в общении с сыном. Спасибо вам, девчёнки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А то в голове хаос. Как накатит

Автор: Anfisa 28.7.2015, 16:48

хотела это написать, а потом подумала.. навряд ли

Автор: Арвен 28.7.2015, 16:49

кстати, да

Автор: Яра27 28.7.2015, 16:59

как человек у которого интересный папа предполагаю - малой мог что-то сказать и не придать значения, а муж обиделся и решил что лучше вот так себя вести\свести вербальное общение к минимуму
а на все твои просьбы звонить отвечает "говорите я вас слушаю"

это вариант, раз в компании он - душой остаеться

Автор: Zlatik 28.7.2015, 17:06

при чем конкретное
Я когда жила год одна, у меня та же самая качелька была..
Как мне муж потом сказал - просто чувствовал себя идиотом..не, в "ладушки", конечно, не играл убило, кстати
Но было некое стеснение своего же малого..да (хоть выставила мужа я..как бы он не при чем обьективно по отношению к сыну был)..
И не поверите..реально вымученые фразы "как там в школе"? " как там друзья"? "как там мама"? со слов мужа звучали как то заезженно банально..(у меня правда и малой такой..язва не пальцем деланная)

Как быть - хз.. мои прогнозы не очень..может еще дальше отдаляться..
тут папе, конечно, нужно что-то переключить в себе и общаться...

Автор: Anfisa 28.7.2015, 17:17

Злат, я почему подумала навряд ли, времени сколько прошло.. о таком обычно в первые год-два думают, потом забиывают
мужчин в принципе это чувство редко настигает

Автор: Арвен 28.7.2015, 17:23

В первые год-два у него холоводье было, не до того, когда у человека все в личном хорошо, чувство вины его редко гложет... а сейчас остался один, оно и взыграло. Вернул бы все обратно, да не может.
Все может быть...

Автор: Zlatik 28.7.2015, 17:25

оно как..если сразу как то клеилось, то потом может сходить на нет..
У отца чувство вины перед семьей в целом и сыном в частности..
тем более..может где то в подсознании ( ) муж Эни жалеет что выбрал такой путь и вообще себя жалеет..
не все могут признать свои ошибки А это давит..и на общении тоже сказывается..

пока строчила, Арвен озвучила более ясно и компактно)

Автор: Anfisa 28.7.2015, 17:27

ты права

Автор: Арвен 28.7.2015, 17:29

я только сопоставляю факты и предполагаю, а как там оно, хз...
обычно люди уходят от общения, когда чувствуют вину и неловкость.
а может, и правда, какой разговор был.

Автор: Anfisa 28.7.2015, 17:41

мой бывший со мной стал меньше общаться, после того как узнал, что я Б
главное, с сыном общается
но насчёт меня тема не раскрыта

Автор: Арвен 28.7.2015, 17:43

Надежды юношей питают... (с)

Автор: Anfisa 28.7.2015, 17:44

Возможно

Автор: Мавка 28.7.2015, 17:47

Еще бывает, что выгоды нет от общения, либо просто - не нужно оно.
Я не о случае Енигмы, а вообще.

Не знаю, может, я не права, но считаю, что нет особого смысла ковыряться в причинах такого поведения бывшего мужа. Пусть как-то выходит из своей скорлупы, если хочет, а если не хочет, то никто его не заставит. А сын уже как-то перестал тянуться к нему, видимо.

Автор: Anfisa 28.7.2015, 17:50

Энигма, может у сына настроение такое не только из-за отца, он с тобой делится?
Я думала, что в этом возрасте родители уходят на второй план, особенно для мальчиков.

Автор: Ester 28.7.2015, 18:50

Engma, странный он (экс). Котики, ладушки... По-моему, он и ушёл от тебя как-то непонятно и мутно. Может я что подзабыла за это время, но впечатление осталось такое.
У него лично какие-то проблемы - потерял себя, что ли. Поэтому ему нечем делиться с сыновьями, ему самому бы дать (энергию какую-то?)
Младший сын может быть тоже таким же чувствительным и (пока что) немного не адаптированным к неприятностям, в данном случае в отношениях. Ему бы как-то внушить, что дело не в нём лично (тут я согласна с Рысью, что дело в самом папе).

Автор: ~ЕЛЕНА~ 28.7.2015, 22:32

+1
парень вышел на другой уровень.
я бы сильно не заморачивалась насчет отца. похоже сыну оно уже не надо.особенно если он уже 190))
живут дети и без отцов прекрасно. бывает что внимание отца их уже напрягает. особенно когда он не живет с ними. ну кто он им? биологический отец. у них уже другие интересы.

Автор: Engma777 29.7.2015, 10:17

Спасибо, девочки за ответы-размышления. Попробую ответить всем сразу. Ушёл действительно мутно. У него очень долго (как выяснилось после) была девушка чуть старше сына нашего. И когда он был её любовником, а она, соответственно, любовницей всё было зашибись ярко и красочно. Ну вы сами понимаете. Тем более дома его "понимали и прощали". А когда он свалил (поставив в известность именно младшего 10-летнего сына!!!!!!!!!!!!!) типа закрой за мной дверь и передай бабушке (мы вместе жили с моей мамой), что я это, типа ухожу от вас. Насовсем МЫ С ТВОЕЙ МАМОЙ ТАК РЕШИЛИ Вот так, в двух словах, он ушёл. Ну и стал он со своей девой жить вместе. Что у них там не заладилось, хз. Через 3 месяца после расставания уже с ней, он зажил один. Время шло, всё устаканилось. Но вот всплыл вопрос с общением. Может это я придаю так много значения всему этому??? Не знаю. Сколько семей неполных, живут и всё норм. А у меня идея фикс, чтоб у младшего был авторитет мужицкий. Папа то ведь хороший человек, в общественном понимании, не пьёт/не курит/и т.д, плохому не научит. Ну как то так. Сложных разговоров не припомню, потому, как сын делится со мной очень многим. Он весь в меня (не самая, кстати, хорошая черта) у него всё написано лице, вся гамма чувств, нужно всё же быть чуть более закрытым/отстранённым. Может с возрастом пройдёт. Так вот, делится очень многим со мной. Я с ним на равных. У друзей имеет авторитет. Вот как Анфиса про Вано своего рассказывала Придёт, сядет рядом обнимет, успокоит , так и мой. Я попробую сместить угол и на время отложить этот вопрос. Выразит экс желание - я только за, нет-ну значит нет.

Автор: Zlatik 29.7.2015, 10:46

Только подтверждает, что в некоторых вопросах , мягко сказать, не совсем смелый человек..
понятно, что после такого общение будет даваться с трудом...тогда была эйфория, при которой человек не подумал на пару шагов вперед (нормально уйти..расставить точки над ё..с сыновьями в том числе)..А сейчас - стыдно..

+1

Автор: Мавка 29.7.2015, 11:35

И сыну это обьясни.
Что ты не против мужа, но тянуть его на поводке - не намерена.
Сын взрослый, чем раньше он это примет (странное отношение отца), тем быстрее "проглотит" и смирится с ситуацией. Вот она просто такая, с этим нужно как-то жить, не держать обид, не пытаться изменить человека. У вас это просто не получится, а надеяться зря - нет смысла, просто потеря времени и сил.

Добавлю, что при любом раскладе - отец остается таковым и только от него самого зависит, как будут развиваться отношения с сыном дальше.

Автор: Anfisa 29.7.2015, 12:31

Вот блин, лучше бы он курил

Если он не имеет вредных привычек, это ещё не значит, что он может быть авторитетом. В части, да.
Я другие понятия вкладываю в мужчину, это больше качества, чем привычки.

Автор: Engma777 29.7.2015, 13:10

Для меня тоже, Анфис Но, в эксе их нет. Увы.

Автор: Anfisa 29.7.2015, 13:20

Энигма, потому я и говорю, что авторитетом не обязательно должен быть отец (извини, но мне он вообще никак, слабоват). Может и к лучшему, что общения минимум, ты хочешь, чтобы сын был похож на бывшего? По чесноку ))
К тому же у детей свои авторитеты, навязать им сложно и ненужно. Тот же брат или хороший друг..


У меня Ванька ну очень похож на папу, хочу я этого или нет (внешне, привычки, смех, разговор, ну почти всё его). Но он для меня - мужчина, уважаю его (хоть и финансирует туго, грит проблемы).

Автор: Likefire 29.7.2015, 22:23

Энигма, там по-любому в глубине у человека масса узлов.(((( ты ему их решить не поможешь. Как девчонки тут отписались, малому надо пару раз закинуть, что проблема не в сыне, а в папе. Запутался, замкнулся. И все такое прочее.

Автор: Lussiana 8.8.2015, 17:42

Именно в папе. Бывает папы в семье живут и еще хуже влияние оказывают на своих сыновей. В таком случае и не знаешь, чято лучше, чтобы такой папа был рядом или вообще не появлялся, как тут пишут, на горизонте. Иногда второй вариан лучше.

Автор: Anito4ka 22.5.2016, 17:43

и не только на сыновей. с дочерьми та же беда на самом деле.