Версия для печати темы

Автор: LIGHT 29.7.2010, 9:09

Создала отдельную тему девочки, обсуждаем здесь:
- стоит или не стоит каждый или лишний раз просить родных посидеть с детками.
- а может всё планировать так чтобы самой всё успевать, ведь ребёнок в первую очередь ТВОЙ.

Может. Не в глобальном масштабе, но может.
Мама так говорит. Не в смысле, что не надо рожать детей, а чтобы я реально оценивала ситуацию - с маленьким ребенком трудно. Можно сентиментально охать и ахать, но я даже по подруге заметила. Кажется, года три надо заниматься ребенком. Я сомневаюсь, что еще на что-то хватает времени. Смотря какой малыш, конечно.
Мама говорит, не хочет, чтобы для меня стало сюрпризом, что с ребенком надо нянчиться, оказывается) И постоянно.

Автор: Туська 29.7.2010, 9:27

Трудно, но смотря как себя настроить и когда родить. Я не потеряла ни минуты в своей жизни. Я работала, ушла в дикрет и училась. Собственно стаж шел, учеба тоже. К тому времени как ребенок пошел в сад, у меня был диплом и приличный стаж работы.

Автор: Арвен 29.7.2010, 10:15

Почему-то раздражает это слово


Если абсолютно исключить из своей и ребенкиной жизни родственников - то может, и не хватит.
Некоторые сознательно идут на это, а потом с гордостью заявляют, как они три года ни на шаг не отходили от ребенка. Не вижу в этом никакого геройства, если есть нормальные бабушка и дедушка, например, а их просто к дитю не пускают.
Я понимаю, когда нет никого рядом. Но когда есть - зачем отказываться от помощи?
Я училась, например, на вечернем. Причем это всей семьей приветствовалось.

Автор: Льдинка 30.7.2010, 15:10

Согласна. Есть у меня один такой пример перед глазами и там из ребенка реально вырастает маминькин сынок в худшем смысле слова. Давно хотела где-то затронуть подобную тему.
100%, лжегеройство это.

Автор: Аэлита 30.7.2010, 15:28

ОМГ, знач я лжегеройка, таких "маменькиных" детей ращу, шокапец. Давайте дружно спихивать детей на бабушек, нефиг им расслабляться...

Автор: Natalena 30.7.2010, 15:39

Наверное, ошибаешься. Отдать ребенка в сад, это еще не значит, что им не нужно заниматься. Просто времени свободного становится больше. Ребенку время нужно посвящать всегда, неважно - 3 ему или 33.


Опять крайности. Помощь родителей это не спихивание. И воспитание детей без их помощи это не показатель того, что вырастут "маменькины".

Автор: Аэлита 30.7.2010, 15:43

Все знакомые недавно родившие девочки только и стонут - ах, нехорошая бабушка, не хочет совсем помогать, приходит только поиграться... бессовестные родители, ага. У меня вопрос - бабушки имеют право хоть на пенсии отдохнуть, они своих детей вроде как выростили ? Рожать детей в надежде что их будут растить бабушка с дедушкой - высшей степени эгоизм. Про тех, которые жаждут нянчиться я не говорю - Бог им в помощь.

Автор: LIGHT 30.7.2010, 16:17

Ааа, мы с подругой так поспорили из-за этого)) началось с того, что ее мама плохо смотрит за ребенком - а фигли она за ним вообще должна смотреть? "Она же бабушка." И че теперь? Зачем лезть ко мне с такими разговорами, будто неясно, что я скажу.
Я понимаю, хорошо, когда родные помогают. Но дети-мамы почему-то часто думают, что бабушка обязана малыша практически сама воспитывать.

П.С. "Плохо смотрит"- игрушку какую-то забыли в песочнице.

Автор: TANYA 30.7.2010, 17:01

на єту тему могу без конца разговаривать. Вот почему не хочем моя мама с дочей посидеть, ведь я тааак хочу еще погулять я ееещщщще мооолодая.... Вот когда рожать ты была взрослая, у теперь вот взяла и впала в младенчество

Автор: Льдинка 31.7.2010, 0:44

Давайте не впадать в крайности. И давайте не таскать в 3 месяца детей на дни рождения, не зарабатывать после этого хронические бронхиты ребенку и только потому что "свекрови и маме не доверяю, я же МАМА". Начала с конкретного примера, им же и продолжаю.
Речь шла о демонстративном отказе от помощи, а не спихивании.


Под каждым словом мой автограф)))


А можно то же самое только человеческим языком? Спасибо.

Автор: TANYA 31.7.2010, 8:30

Просто есть подружечка, которая каждый раз воет "Моя мама такая сволочь, что ей тяжело посидеть с малой, я ведь работаю хочу отдохнуть" при том, что за то время когда она "работает" ее мама сидит с малой.

Ну что там тяжелого сидеть с 5 летним ребенком каждый день круглосуточно

Автор: Аэлита 31.7.2010, 8:48

Как страшно жить.
Я таких Мам (с большой буквы, кстати), очень уважаю, это героини безо всяких "лже" (доставайте свои тапки, или что там у вас). Про бронхиты вообще не врубилась, типо дети воспитанные бабушками - супер здоровы и ухожены. Мддддяяяяя.....

Автор: Арвен 31.7.2010, 10:52

Зачем спихивать?
Во-первых, бабушка и дедушка даже по закону имеют право на общение с внуками, а родители не должны препятствовать этому общению.
Во-вторых, когда бабушки и дедушки сами предлагают свою помощь, чтобы мама могла отдохнуть, сходить куда-нибудь, вряд ли можно назвать это спихиванием.
Я не говорю о тех ситуациях, когда родные далеко, или отношения с ними не очень. Тогда маме приходится одной справляться, ниче не поделаешь.


Хорошая идея.

Автор: Zlatik 31.7.2010, 13:53

+100...


Давайте не таскать))) Я вообще считаю, что оставлять 3-х месячного малыша с бабушкой, с целью , чтобы побыть на днюхе.. не совсем тот случай, когда это необходимо.. от сюда вывод - можно на него и не пойти.. имхо))))))))))))

Автор: CLEO 31.7.2010, 14:14

У моей подруги была другая ситуация. Мама ее - домохозяйка, бабушкой стала в 42 года, полна сил. На подруге висит: купить, принести, оплатить, сходить куда-то. Муж работает далеко, этого сделать физически не сможет. Пошли мы с ней по делам, на 1,5 часа оставили ребенка с бабушкой. В итоге, когда пришли, я стала свидетелем скандала. Ребенок ходил в обделанном памперсе, а бабуля решала кроссвордики. Когда дочь спросила, почему не помыли ребеночка, ответ был: "Твой ребенок - ты и делай. Мне тяжело". Зато на публике: "Моя заинька, мой внучек любимый..." Был еще показательный случай: ребенку было 2-3 месяца, оставили его на кровати, пока смесь приготовят. Бабуля в соседней комнате (смежной), опять за кроссвордами, ребенка она оттуда прекрасно видит. Через какой-то время, малыш, ерзая, скатился с кровати, плачет. Реакция бабули: "Маша! Маша! Иди, кажется твой сын упал". Мама бежала через всю квартиру, бабка жопу не подняла.

Автор: Арвен 31.7.2010, 15:03

А с какой целью можно?

Автор: Zlatik 31.7.2010, 15:19

Да - хозяин барин)) можно с любой))
ну, лично я (в столь нежном возрасте) оставляла по-делу)))
На долгие гульки (те же ДР) не ходила.. ибо преживала)))))

Автор: Арвен 31.7.2010, 15:26

Мне просто не хотелось куда-то ходить.
Наверное, даже хорошо, что я с первого раза вступительные завалила

Автор: Zlatik 31.7.2010, 15:33

Ну я доучивалась тоже будучи с малым на руках))в этом случае оставляла (и то.. чаще на мужа) а шо делать)) Это я считаю по-делу)))

пы.сы. ну еще, когда с мужем куда то пойти отдохнуть хотели тоже иногда оставляли бабушке.. и то.. это далеко не в 3 месяца и даже не в пол-года)))

Автор: Hameleona 31.7.2010, 17:25

Создала отдельную тему девочки, обсуждаем здесь:
- стоит или не стоит каждый или лишний раз просить родных посидеть с детками.
- а может всё планировать так чтобы самой всё успевать, ведь ребёнок в первую очередь ТВОЙ.

Автор: Арвен 31.7.2010, 18:10

Как и во всем, нужна та самая разумная "золотая" середина.
Если родные адекватны и их не нужно "просить", а они сами проявляют инициативу, то думаю, не стОит выпрыгивать из штанов, чтобы не дай Бог, не прибегнуть к чьей-то помощи ради звания "Мама во всем и всегда".
Ребенок МОЙ, но у ребенка, кроме меня, есть и другие родные люди, которые тоже его любят.

Автор: Туська 31.7.2010, 18:39

Ребенок в первую очередь мой, НО!!!!
Этих но-очень много. Когда я планировала, да и даже тогда, когда уже родила, второй пункт был мой.
Еще мне не понятна взаимосвязь первого пункта и второго. А может ее нет?
Опять таки, каждый или лишний раз может быть каждый день, а может быть и раз в месяц.


Спихивать никогда не спихивала, но отдавала. Не только родители устают от детей, но и дети от родителей. Этого тоже не стоит забывать. Я мечтала в детстве иметь бабушку у которой можно провести лето. И не потому, что не любила родителей, а потому что нужны перемены. Вы решили, что ребенок только ВАШ, но ребенок то ведь не решает, что у него есть только Вы. Это эгоистично.

Автор: Alsli 31.7.2010, 21:20

твоя мама права, не важно сколько ребенку 1 годик или 16 лет, 40, 50. Это твой ребенок и мама всегда будет мамой своему ребенку.
Еще говорят маленький ребенок маеньки проблемы, а с возрастом меняется не только размер одежды, но и ребенок меняется , к стати он меняется под твоим воздействием, что ты в него вкладываешь, то и получаешь.
А если ребенок растет сам себе предоставленный, то и получаешь в итоге неука и все в этом роде.
лично я знаю, что своему ребенку дала совсем немного, мне хотелось бы больше всего успеть и дать ей, но не получилось. Не смотря ни на что пытаюсь все еще исправить, вложить в нее побольше - думаю ей все это в жизни пригодится.


ага , дети это цветы... собрал букет и подари бабушке))))


теперь по поводу дедушек и бабушек.
если дедушки , бабушки и все те кому вы доверяете ребнка не против поняньчиться, то почему бы и нет, а вообще конечно же необходимо самому планировать все так что бы никого не подключать к своим проблемам и заботам.

Я оставила свое дите в 1,5 года на бабушек примерно на 1 месяц, за это время дите попало в больницу 2 раза. Не потому что бабушки плохие, а потому что бабушки уже в возрасте и у них куча своих болячек, где-то что-то не досмотрели и все , вот вам результат.
да и почему я должна бабушек вот так наказывать, ведь они бедные себя винили, что дите недосмотрели.

Автор: Туська 31.7.2010, 21:30

А что нужно исключить общение внуков и бабушек? Тогда получается в соседней теме, где долбят детей, что им подавай внуков, чтоб нянчиться все лукавят?
Лично для меня, в будущем, даже если я вся буду такая растакая больная, будет наказанием то, что внуков не доверят и лишат общения с ними.

Еще мне не понятно, когда винят недосматрели, не углядели. Дети на то они и дети. У меня много было всякого, но никогда не винила. При мне, стоя и смотря мне в глаза мала запракидывает руки назад и тащит стол на себя. Секунда дела и стол на ребенке. Хорошо, что была маленькая, как то сгрупировалась и стол ее накрыл. в противном случае перебила б хрибет.
У подружайки сын на ровном месте упал и руку сломал. Дедушка с бабушкой взяли его на море и все 10 дней держали за руку, чтоб недай боже. Ребенок выл в прямом смысле от такого отпуска. Это выход?

Автор: Alsli 31.7.2010, 21:33

Туська, не утрируй!)))
Конечно же никто не ограничивает общение с дедушками и бабушками, но в моем случае они очень устают от общения с внуками и мы с мужем абсолютно не обижаемся на них т.к. родители в возрасте и они нам нужны живы и здоровы.

Автор: Elena10 31.7.2010, 21:33

особенно когда ему 40)))

Эдик ты покушал? а посуду помыл? смотри на работу не проспи и пива много не пей. и не забудь завтра деньги снять. мы с папой пойдем тебе ботинки покупать

невыдуманный монолог. даже имя достоверное))

Автор: Alsli 31.7.2010, 21:38

я не представляю себя равнодушной по отношению к ребенку. Думаю , что абсолютно нормально когда мне мама звонит и беспокоится обо мне, если нужна помощь, то предоставляет мне помощь. К стати у нас в семье нет такого понятия как взять в долг. Если нужна помощь родителям, то мы помогаем, если нам, то они помогают, по мере возможности что то возвращается, а что-то нет... вот так...

Автор: Elena10 31.7.2010, 21:40

особенно если Эдику 40 и он ни разу не женат

Автор: Alsli 31.7.2010, 21:41

ну так... Эдик ребенок своей мамы, что мама вырастила, то и получила))))
или Эдику нравится такая опека)))

Автор: Арвен 31.7.2010, 21:43

А если бабушки и дедушки считают это и своими заботами тоже?

Автор: CLEO 31.7.2010, 21:43

Хм... у меня немного другой взгляд на все это. Я обожала свою бабушку (мамину маму) и очень любила проводить время с ней. При том, что мы жили вместе.
Она меня тоже очень любила, как и дедушка.

Для многих бабушек и дедушек дети в тягость, это не секрет. Но, с другой стороны, не препятствовать же общению, если все только за.
Насчет оставлять/посидеть, почему бы нет, если никто не против? Это не исключает способности самой все делать и планировать.

Автор: Арвен 31.7.2010, 21:47

Свое детство я могу назвать счастливым благодаря бабушкам и дедушкам. Вот сколько я получила от них доброты, заботы и мудрости.
Обидно, что мой сын лишен такой привилегии. Один дедушка умер еще до его рождения, другой - когда сыну было пять лет. Другая бабушка живет в другой стране, так что осталась только одна бабушка - моя мама.

Автор: Alsli 31.7.2010, 21:50

а что есть такие которые ПРЕПЯТСТВУЮТ!!!
хотя, таки да))))) я своему папе не оставлю ребенка.
Было дело оставила на 0,5 часика, прихожу, а у дитя челочка подстрижена под самый корень!!!!
Оказывается, он посчитал челку очень длинной и решил ее укоротить, а то что укоротить можно на пальчик, а не на ладошку он не подумал))) хи-хи.


аналогично, благо что когда маме сказали выходить на работу, а мне было 9-ть месяцев, согласились ее родители меня няньчить, так вот у меня были воскрестные родители целых 4-ре года.

Автор: Туська 31.7.2010, 21:52

Я не утрировала, а спросила. А собственно чего обижаться. Думаю в таком вопросе должно быть добровольное желание

Автор: CLEO 31.7.2010, 21:52

Ну если пишу, значит есть примеры. Не сказки же сочиняю. Допустим, родители развелись, мамаша не разрешает ребенку со свекровью (бабушкой) встречаться. Идиотство.

Автор: Alsli 31.7.2010, 21:57

думаю, что на это есть причина. не нам судить.
у моей сестры муж и его мама не общаются с дочкой -внучкой от первого брака, только потому, что первая жена вышла замуж, и ребенка перевела на фамилию мужа второго и вообще она решила , что у ребенка новый папа и новая семья, она не разрешает общаться.
так вот думаю, что не надо травмировать ребенка и рассказывать , что я вот тут нев... ая бабушка и папа еще есть.



стопудово!

Автор: Туська 31.7.2010, 21:57

У меня "были и есть бабушки и дедушка". Только бабушка с которой мы жили, считала внуками тех, кто был далеко от нее. А те бабушка и дедушка, что жили отдельно от нас, считали внуками тех, кто жил с ними. Вот так. Бабушек и дедушек у нас небыло. вернее в нашей жизни.

Автор: Арвен 31.7.2010, 21:58

Ну не то, чтобы препятствуют, а "геройствуют", чтобы прослыть хорошей матерью. Как правило, подсознательно с дальним прицелом, чтобы потом подросшему дитю высказать что-то типа: я из-за тебя отказалась от всех земных радостей, не ела, не спала, гулять не ходила, все тебя ростила, глаз не смыкала, ни на шаг не отходила.... теперь благодари меня за это.

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:00

в детей надо ВКЛАДЫВАТЬ, и не ждать благодарности, потому что наши дети будут вкладывать в своих детей.


а кто препятствовал?

Автор: Туська 31.7.2010, 22:01

увы, так думают единицы. Это факт

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:04

не думаю, что от таких укоров спасут дедушки и бабушки)))

Автор: Арвен 31.7.2010, 22:05

Объясни это мамашам, которые рождение ребенка считают подвигом, достойным звания как минимум Героя Советского Союза, и начинают неистово бедное дите опекать и воспитывать.
Такие, как правило, ждут благодарности от всех. От мужа, на которого "всю молодость положила", от детей, ради которых "жертвовала всем"... ну и так далее.


От такого никто не спасет.
Просто воспитание детей не терпит фанатизма.

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:06

так тут дедушки и бабушки непричем. Если такая мамаша ждет благодарности, то она уже, свершив ПОДВИГ - родив ребенка, уже будет ждать за это благодарности)))

Автор: CLEO 31.7.2010, 22:06

Честно говоря, меня больше коробит, когда я слышу, что бабушки и дедушки не особо хотят видеть внуков. Типа, пришел на ДР, поздравил, спросил как здоровье/учеба и свалил. А потом удивляются, когда повзрослевшие внуки не торопятся к ним в гости.

Автор: Туська 31.7.2010, 22:07

не было препятствий. Вот такое у них было мнение.
Те которые не жили с нами, даже в гости не приходили. На данный момент они мне чужие. Я даже не знаю о чем с ними разговаривать. Вроде родные, а что они знают о моей жизни? Тоже самое происходит и с их правнуками. Тем внукам и жилье предоставили и деньгами помагают. А нам даже не звонят. А я и не обижаюсь. Родные те, кто с ними. А мы так, родычи. Живем даже в одном районе.

А бабушка, которая жила с нами, вечно нос воротила. Так было обидно, когда собираясь к тете в гости она накупала подарочки " своим" внукам. Но это было в детсве. Щас мне все ровно. Бабушка-да, но теплых чувств к ней нет.

Автор: Арвен 31.7.2010, 22:11

Конечно, они оказываются не причем. Потому что общение детей с ними без присутствия мамы значительно уменьшает объем ее жертвы.

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:22

ага и не стоит "осчастливливать" уже не очень молодых своих родителей внуками т.е. с фанатизмом относиться к тому что ребенок должен плотно с ними общаться, точно так ребенку нужны и родители.

Я впоминаю себя когда родители (у них была 6-ти дневная рабочая неделя), приезжали в воскресенье ко мне (вечером уезжали), я бежала им навстречу и кричала "мамочка моя!!!!", но при этом прыгала на руке папе!!!
А вот когда вечерком они уезжали, то бабушка придумывала всякие хитрости что бы меня задурить и родители могли быстренько уехать, дабы я не видела их отсутствия. При всем этом я своих дедуличку и бабуличку очень-очень люблю и любила.
Но!!!!! НО!!!! НО!!! родители они и есть родителями!


у нас бабушка т.е. мама моего мужа очень обожаема, не скрою, что моя дочь ее любит сильнее чем мою маму, но здоровье моей свекрови не позволяет внучке гостить очень долго, так что мне надо свекровь угробить, дабы она насладилась внучкой????

и еще, моя мама никогда не горела желанием сидеть с внуками, но зато она умеет зарабатывать деньги, так зачем мне ее нагружать своим ребенком. При всем при этом она очень даже неплохая бабушка)))

Автор: Арвен 31.7.2010, 22:26

Фанатизм нигде не нужен.
Просто непонятно, почему времяпровождение детей с бабушками называется "скидыванием".

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:27

потому что родители - это родители, а бабушка и дедушка это бабушка и дедушка, они в свое время были родителями.

Автор: CLEO 31.7.2010, 22:28

Эээ... когда я писала свой пост, я рассчитывала, что тут все - адекватные люди и поймут меня правильно. Я нигде не говорила, что нужно досаждать общением, визитами и т.д.


Как-то, лично для меня, странно слово "нагружать" в этом аспекте. Наверное у меня другой взгляд на эту "проблему". Я не считаю, что в нормальной семье, дедушки и бабушки - автономное государство. Для меня дико такое.

Автор: Арвен 31.7.2010, 22:30

То есть, все-таки "скидывание"?

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:31

Клео, просто у бабушки и дедушки тоже есть своя семья и тоже есть своя личная жизнь, надо помнить об этом!!

Автор: Арвен 31.7.2010, 22:33

Вообще-то речь идет о бабушках, которые сами, добровольно хотят провести время с внуками. Да еще при этом (и такое бывает, поверь) говорят молодым родителям: пойдите, отдохните вдвоем, развлекитесь.

Автор: Туська 31.7.2010, 22:33

Ну конечно, я ж и есть семья моих родителей и их личная жизнь. Или что, они думают, что " сбагрили" меня мужу и можно мной не заниматься

Автор: CLEO 31.7.2010, 22:34

Кажется мы с тобой тут одиноки Скажут, что такие бабушки-дедушки - миф.

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:38

Арвен, я поняла, что у тебя не скидывание, просто ты принимала помощь от родителей, моя мама тоже принимала помощь пАтАмуШта жинь с..ка такая была, но поверь, маме от этого легче не было, она разрывалась между мной и работой. кому это надо?

У маминого крестника вообще из-за "такого общения с бабушкой и дедушкой" серьезная болезнь возникла , и он инвалид .
Просто на нервной почве т.к. сильно тосковал за родителями (слезы и все в этом роде) возникло заболевание - ревматоидный артрит... вот так ... родился ребенок нормальным, а потом вот на тебе.

вот и решай скидывание или как это назвать.... не знаю...


а я думала, что тут о всех случаях.


не поняла?????

Автор: Туська 31.7.2010, 22:39

нет, не миф. Мне доцю не возвращают, говорят что такая деваха им нужна самим. Уже неделю воюю а они ее в заложниках держат, правда она только за

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:39

мда.... усЁ понятно)))))))))))

Автор: Арвен 31.7.2010, 22:40

Мне нужно было учиться, а не потому что жизнь сука. И родители на этом настаивали. Чтобы я училась на вечернем, а им в это время не напряжно, а даже радость побыть с внуком.
Дедушка, например, шикарные фотосессии делал.

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:40

а сколько доце? меня отдали с 9-ти месяцев. и до 4-х лет, а потом так по желанию, хош туда хош сюда)))

Автор: Арвен 31.7.2010, 22:42

Ну моя не разрывалась. Из нее бабушка получилась куда лучше, чем мама.

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:43

Арвен, я так понимаю, что ты понимаешь , что я тебя осуждаю)))))
Я тоже училась и тож глядели дедушки и бабушки))))
просто я не считаю, что еще не родив ребенка надо планировать отдать ребенка на воспитание бабушкам и дедушкам, надо расчитывать НА СЕБЯ!!!
А там уже как карта ляжет.

Автор: Туська 31.7.2010, 22:43

Пытаюсь пошутить...



Мне 30, и мамочка должна мной опекаться, а следовательно и моей дитяткой. Она ж моя мамочка

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:44

у меня бабушка вообще мне второй мамой была, но мама она мама!
Я просто это пережила и знаю о чем говорю.

Автор: Арвен 31.7.2010, 22:44

Неправильно понимаешь.

Автор: Туська 31.7.2010, 22:46

сейчас 7, а отдавать стала с 1,5 года


Вот.. как с моего папы дедушка. Нас трое и он с нами не возился вообще. А за внуками трусится. Сегодня звонит и говорит, чтоб я и не мечтала забрать доцю

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:47

О хоспади!!!!
никто никому ничего не должен!
МАМА - это МАМА , бабушка это б абушка! Разве не понятно????

Автор: Арвен 31.7.2010, 22:47

"Отдать на воспитание" - это родить, оставить ребенка и смыться.
Когда родители узнали о моей беременности, мне сразу был задан вопрос: а как же институт? Будешь поступать. Ниче, мы поможем. И посидим, и покормим, и погуляем.

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:48

понятно....

Автор: Туська 31.7.2010, 22:49

Отдать на воспитание и посидеть -как по мне разные вещи.

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:49

ну и...????

Автор: Арвен 31.7.2010, 22:50

Для кого-то, видимо, одинаковые...

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:50

ой, согласна....

Автор: Туська 31.7.2010, 22:51

Говорю, что шучу. Все понятно)))

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:51

а ты училась в том же городе где жили родители?

Автор: Арвен 31.7.2010, 22:52

Что "ну"?
С первого раза провалилась.
Еще бы... 9 июля приехала из роддома, а 25-го первый экзамен. Конечно, пролетела.
На следующий год подготовилась и поступила.


Я вообще-то там тоже жила. С ними в одной квартире.

Автор: Alsli 31.7.2010, 22:57

Арвен, твои родители просто присутствовали в твоей жизни, вы были одной семьей с одиними проблемами.))))
Я например ни одного дня не жила с родителями когда вышла замуж, мы жили всегда отдельно и отдать ребенка родителям это тоже проблема т.к. нарушался привычный ритм родителей. Хорошо когда бабушка и дедушка занимаются внуками т.е. они на пенсии , а когда они еще и работают, то думаю все же напряжно... и не потому что они не любят внуков, а просто, чисто... физически.

Автор: Арвен 31.7.2010, 23:02

Ну я ж все равно "скинула".
Надо ж было вначале построить карьеру, купить квартиру, машину, а уж потом заводить ребенка. Чтобы потом купить медаль "Выращено без бабушек!"

Автор: Alsli 31.7.2010, 23:04

зачем ты все обобщаешь? дабы было о чем поговорить.
Вот привязалась ты к слову "скинула" и хоть тресни!!!!
расслабся....
скинула так скинула - это лучше чем сделать аборт)))

Автор: Туська 31.7.2010, 23:06

Просто есть бабушки и дедушки, которые любят на расстоянии.
Мои свекр со свекровью скорее из таких бабушек и дедушек. Их детей воспитывали бабушки и дедушки, поэтому когда пришло время стать им, они просто не знают, что делать с детьми. Да, выходные это максимум. Причем они больше всех кричали, что им нужно "понянчиться " с внуками.
Ребенок все чувствует и ходит туда для того, чтоб "собрать дань". Собрала и звонит, чтоб приходили ее забирать. Вот и сейчас обиды, что она к ним не хочет идти, а у бабушки другой и домой не собирается


Заработать денег для няни, иначе карьере капец все равно

Автор: Alsli 31.7.2010, 23:09

да у меня и любят и на расстоянии и вблизи, но с..ка здоровья нет.

Автор: Elena10 31.7.2010, 23:29

читала читала. все молодцы)) а у меня как то все прозаично.) одна была бабушка и ту вызывала когда действительно надо было. было дело и на лекции с дочкой ходила)). ничего. дети выросли и прекрасно себя чувствуют.
малому сейчас сестра решила побыть бабушкой. разрешила на пару дней побыть у нее в гостях.ей даже нравится))
я вообще как родительница несколько консервативна.)))

Автор: Оранжевая_Кошка 31.7.2010, 23:44

Уже писала, что живем с моими родителями, тобишь бабушка и дедушка под боком всегда. Дедушка у нас любитель выпить по этому с внуком общается только когда рядом есть кто-то еще. Бабушка у нас работающая и большим количеством свободного времени она не располагает чтобы общаться с внуком, да и рвения особенного к общению у нее нет, хотя малого обожает. Но если мне нужно куда-то уйти или с мужем хотим куда-то выбраться развеяться, то она с удовольствием сидит с малым. Такое оставляние случается не чаще раза в месяц, а то и реже. Вторые бабушка и дедушка (родители мужа) видят малого раз в 3-4 месяца заезжая в гости на пару часов.

Автор: Туська 31.7.2010, 23:45

в чем он заключается?

Автор: likefire 31.7.2010, 23:49

Не знаю, у многих все так сложно. Раньше когда малая была маленькая мы иногда просили маму побыть с дочкой. Надо было то в магазин побежать что-то выбрать то по ремонту в нашей квартире ит.д.
Но когда надо было мне на работу выходить, естесственно никто не собирался уходить на пенсию и нянчиться с ребенком. Свекровь меня поддержала в том что нужна няня и даже помогла найти по рекомендациям замечательную женщину.

Сейчас когда малая подросла, то вообще она скучает за баб-кой и дед-кой. А они за ней. Иногда уходит к ним спать потому что у них там большая любовь. И свои интересы. С тех пор как бабушка ушла на пенсию то у нас вообще проблем никаких. Раньше (но уже после того как отпустили нян) когда дочка болела надо было выкручиваться с работой. (Особенно когда вспомню три недели ветрянки). А сейчас просто привозим дочку к бабушке, даем перечень лекарств и едем спокойненько. Она никогда не отказывает.
Бывало меня мои знакомые с раздражительностью спрашивали, неужели обязательно везти больного ребенка к бабушке, разве бабушка не в состоянии приехать к нам. Никогда не понимала такой требовательности. Мне намного легче, когда я знаю, что бабушке не в напряг сидеть с ребенком. Она с ней находится в привычной обстановке не отрываясь от дел и сделает все что надо для ребенка и себя не будет чувствовать ущемленной. А дочку без проблем всего лишь посадили и высадили из машины и трагедии в этом нет никакой.

Автор: Elena10 31.7.2010, 23:53

я только приветствую таких бабушек. есть у них желание и возможности - почему нет?

здесь писать не буду))))

Автор: ValentinaVVvV 1.8.2010, 0:58

Я за вторую часть. Если уж решили рожать ребенка, то надо полностью понимать, что это твой ребенок, а не бабушек и прочих.
Хорошо, когда есть кто-то, кто сможет посидеть и кому сможешь доверить дитя, но рассчитывать на это крайне не разумно.
Извиняюсь, если кого-то заденут мои слова. Но у меня полно знакомых, которые жалуются на своих родителей, которые отказываются сидеть с их детьми. Приходится няньку нанимать..

В Европе-же вообще не принято чтобы кто-то сидел с твоим ребенком.
Должна добавить, что мне очень повезло со свекровью, которая просто жаждет посидеть с внучкой. Но стараюсь не пренебрегать, только в крайних случаях.

А на каникулы к бабушке, или просто на выходные в гости, это уже другое.

Автор: Ester 1.8.2010, 3:16

Мне тоже больше всего близок этот вариант - просить только в исключительных случаях.
Тогда уже сами бабушки всё хотят и сами всё предлагают в меру своих возможностей, все довольны и счастливы

Автор: Аэлита 1.8.2010, 7:34

Арвен, вот если честно - не знаю НИ ОДНОГО такого примера. Зато знаю стописят примеров, где на бабушек именно "вешают" воспитание внуков добровольно-принудительно. Именно под предлогими - "я молодая, мне надо учиться, работать, гулять, и т.д." И никто по-моему не говорит здесь о том, что надо запрещать детям общаться с бабушками - это полный бред. Но мне моя мама сразу сказала, чтоб не было иллюзий - ты рожаешь, ты и будешь за них отвечать - согласна на 100%. Дело бабушек и дедушек - общаться, учить, (баловать)))))) внуков. Но не заменять родителей. Надеюсь все поняли о чем я.
Есть пример одной подруги - там бабушка полностью воспитала дочь старшей сестры (мама девочки живет отдельно и занимается исключительно устройством своей личной жизни", теперб младшая дочь точно так-же скинула на нее воспитание своего ребенка (она замужем, не работает, но воспитывать ребенка - лень). Она даже не помнит, в какой класс пошла ее дочь, вот так.


Я все таки не теряю надежду, что Арвен слышит и меня тоже, а не только себя...


Нет, Клео. У меня тоже были замечательные дедушкак с бабушкой, и кучу времени я проводила у них, к взаимному удовольствию. Мои родители по отношению к внукам такие же. НО - обязанности у родителей и у дедов по отношению к детям - разные.


Арвен, если б у тебя все произощло по другому в жизни, ты б щас с тем же рвением доказывала противоположную позицию - это 100%, поэтому спор с тобой на тему "скидывания" считаю оконченым.

Автор: Alsli 1.8.2010, 9:06

а я вчера думала, что на форуме меня не поймут)))) чувствоала, что бьюсь головой об стенку))))

Автор: LIGHT 1.8.2010, 10:21

Единственный пример такой знаю. Когда девушка родила от доморощенного олигарха с расчетом на финансовую помощь, и не отходила от ребенка, дабы показать, какая она хорошая мать - следовательно, надо увеличить сумму на содержание. Она же являлась в офис с ребенком, чтобы иметь возможность сказать: "Пойдем, маленький, папа тебя выгоняет, конечно, если что, он себе другого сына сделает". Там очень запущенный случай)

Ага. Согласна, бывают ситуации, когда действительно надо работать или учиться. Да и погулять - нужное дело. Только надо помнить, что родители вообще-то не обязаны сидеть с ребенком. Хорошо, если они сами не против и даже за, но меня поражают эти вытаращенные подружкины глаза и возмущенное "Ты представляешь, они не хотят даже материально помогать!" Я никак не могу понять, почему они обязаны помогать материально - это кагбэ ее ребенок. Который и так живет с бабушкой, если на то пошло, куда уж больше?

Автор: Льдинка 1.8.2010, 10:35

Расскажу о примере, с которого начала.
Жена друга моего мужа, ребенку сейчас 3 года. Бабушки к сыну не подпускаются (хотя сейчас уже вроде соизволили, типа подрос). Ну свекровь априори плохая (чему она может его научить), а мама, чтоб не упрекала в будущем. Ну вот потащила она коляску с дитем 3х месячным на др (пикник в лесу осенью). "А как же я его оставлю? Это же МОЙ ребенок". Просквозило, результат - хронический бронхит, который рискует перерасти в астму. Я тоже, кстати, не ходила и не хотела ходить, когда сын такой крошкой был. Муж уговорил на свадьбу к его родной сестре (малому 2 мес было), и то буквально на 3 часа (т.к. у меня кормление). И толку - ни съесть ничего толком, ни выпить((( Оставляла с мамой. Мысли тащить с собой в ресторан не возникало. Мама только "за". Она была на стороне мужа, что некрасиво совсем не появиться и не поздравить.
Возвращаюсь к примеру. Если подруга идет на рынок, то ребенок только с ней. Если едет за вещами в город (они в пригороде живут) - то же самое. А ничего, что рынок (плюс общ транспорт) для годовалого ребенка - рассадник инфекций? Да и он элементарно устает, пока она себе кофточку выбирает. Ладно б, не с кем оставить... А то ж принципы. Ее свекровь (мама друга детства мужа, хорошо общаемся) жаловалась и рассказывала со своей точки зрения.
Еще. В 2 с хвостиком отдала она его в садик. Отдала - неправильно слово... В общем, пока малой привыкал к саду она месяц(!!!) сидела с ним группе (есс-но до обеда). Пока воспитатели не указали на дверь и не сказали, что так ваш ребенок никогда не привыкнет. Так он так и не привык. Идет в сад со слезами и сад упоминается при нем, как наказание.
Пришло время ей выходить из декрета на работу. Жалуется: "Мне психологически тяжело. Физически я справлюсь, я ж супермама и супержена - все у мемня будут накормлены и ухожены. Но вот как отпустить от себя ребенка?" Я не нашлась, что ответить...
Ну и из последнего. Приглашаем их (семью) к себе на Ивана Купала. Мы ж в частном доме, они в квартире (тоже в пригороде). Говорим, пусть дети поиграют, на озеро сходим, мужья пиво попьют. Приезжает кум. Один. Грустный. Потом от нее узнаю, в чем же дело. "Я осталась с ребенком! он же меня итак не видит целыми днями! Вот как он (муж) так может?! Поехал к куму, а на ребенка наплевать..." Блин, а у ребенка спросили,хочет он с мамой в квартире мультики смотреть или с другом поиграть, в озере покупаться?..
В общем, чем дальше, тем больше я прозреваю. Ребенок, естественно, от маминой юбки ни на шаг. А у него есть выбор?

Ах да, она еще и меня упрекала, как это я еду на рынок или супермаркет без малого. Давала подробный инструктаж, как там с ребенком себя вести)))
А уж когда мы пришли на др к общей подруге без Кирюши (ему 10 месяцев было, ходить еще не умел, а ползать во дворе частного дома мне не очень хотелось его пускать), то надо было видеть полные презрения глаза. Сын отлично тогда провел эти несколько часов со свекровью. Я не считаю, что в чем-то его ущемила.

Автор: Natalena 1.8.2010, 10:45

А как свекровь? Как она представляет всю эту ситуацию?

Автор: Аэлита 1.8.2010, 10:55

Так это тема не о роли бабушек в воспитании детей, а о безумных мамашах, давайте разделять. И то, я бы поспорила))) Любую ситуацию можно преподнести как ужасную, и как прекрасную, может тот ребенок счастлив , что у него такая мама, я не бралась бы судить со стороны.))

Автор: Ester 1.8.2010, 12:13

Если бы я первую дитятю родила в лет 18-20, то, возможно, роль бабушек была бы более заметной. ВОЗМОЖНО, не знаю.
Но в 30 - это уже не "по-взрослому" Во-первых сами бабушки не особо рвутся основную заботу брать на себя. Одно дело денно и нощно сидеть с ребёнком, другое - помогать время от времени.
Вот помогать они - да, всегда готов. Повторюсь - меньше просишь и меньше расчитываешь на них, больше предлагают и стараются
Я их кстати понимаю. Бабушкам по 60-70 лет. Сегодня чувствуют себя ничего, завтра - давление, ходить тяжело.
А дедушек в нашей жизни почти и нет. На праздники только. Но я и за это благодарна
Дедушка у нас - очень хороший человек. Но ему уже 75, к тому же ходит на работу. Куда его ещё чем-то грузить? )

Автор: Льдинка 1.8.2010, 12:29

Очень вменяемая женщина. Она просто не вмешивается. У нее есть старший внук (сын дочки), так там она активно помогала воспитывать (не денно и нощно, но гостит он у них часто, ему 8 лет). Кстати, со стороны описанной мамаши дикая ревность к старшему внуку. Типа, ему все, а моему ничего. Но так ты ж, собсно, и не подпускаешь.


Согласна. Я написала так, как вижу я со стороны. А тихо наблюдаю уже не первый год. При этом у девочки много положительных качеств (это для объективности), а на ребенке просто бзик какой-то
Мальчик счастлив. Никто не спорит. Но счастье это, думаю, продлится не дальше сознательного детства. Трудно представить, что там будет в 10, а в 15 лет... а когда невесту приведет в дом...
Хотя может попустит ее.. Хз.

Автор: Арвен 1.8.2010, 13:18

Я никому ничего не доказываю, и нет у меня "позиции". Есть жизненная ситуация, конкретная.
Да, я "скинула" ребенка. При этом начала получать высшее образование, ребенок был здоров, бодр и счастлив, а бабушки и дедушки довольны. Вдвойне. И от общения с ребенком, и от того, что я учусь.


Я знаю. Для таких детей детсад становится огромной проблемой, потому что они без мамы ни минуты существовать не могут. И даже школа.


Такие примеры тоже есть.

Автор: Zlatik 1.8.2010, 13:21

Ну, я, как правило "вызывала" в таких случаях бабушку посидеть на пару часиков...

Согласна в этом плане с Аэлитой - родила - будь добра воспитывай..
пы.сы. оять же без крайностей.. у нас малой с бабушками общается.. но именно, как с бабушками.. в том смысле - они его балуют, лелеят, но никак не воспитывают (в полном смысле этого слова).. У нас слово родителей - это закон..

Автор: Арвен 1.8.2010, 13:24

У меня очень невоспитанный ребенок получился Ну крайне невоспитанный. От того, что я несколько часов четыре раза в неделю отсутствовала.
А потом вообще в сад сдала, извергиня.

Автор: Zlatik 1.8.2010, 13:28

Арвен..нушосразу?...нема слов..
Опять же, если бы я жила сама (без мужа) то есеьно вклад бабушки в жизнь моего ребенка был бы весомей ..(а шо делать.. деньги всеравно нужно зарабатывать).. мы же о какой ситуации? *мама, папа, я - дружная семья* нет?.. в этом случае считаю, что бабушки существуют для - поиграть/пообщаться/помочь....

Автор: Арвен 1.8.2010, 13:31

Ну так мне и помогали. А я, бессовестная, пользовалась.
Меня так вообще "скидывали" на полгода, чему я была несказанно рада. Мне очень нравилось у бабушки жить, там столько друзей у меня было во дворе...да еще и кормила бабушка меня отменно вкусно.

Автор: Zlatik 1.8.2010, 13:37

Ну может действительно это зависит от уклада в семье.. и эту проэкцию человек переносит на дальнейшую жизнь.. Я у бабушек гостила вместе с родителями... Никогда не была с бабушками даже неделю... Хотя родители работали (благо по-сменно) учитывать то, что я даже в сад не ходила.. с мамой/папой..когда по старше - одна (ну братья еще присутствовали) и то.. меня мама никогда даже братьям не "вешала"

пы.сы. бабушки, если бы я скидывала им малого, были б только счастливы..

Автор: Арвен 1.8.2010, 13:39

Меня бабушки сами забирали, по очереди.

Автор: CLEO 1.8.2010, 13:49

Родила - воспитывай, - это понятно. Но как-то, судя по постам тут, многие резко отделяют бабушек-дедушек от своей семьи и детей.
У меня эти рамки размыты, я знаю, что всегда смогу "скинуть" (называйте, как хотите) ребенка маме, если будет нужно. И не потому, что мне не захочется с ним возиться, а потому что мама сама ждет не дождется внуков и потому что в нашей семье было именно так.
Моя мама до сих пор говорит, что в меня большую часть положительного вложила бабушка.

Автор: Арвен 1.8.2010, 13:54

Вообще-то, постоянно находиться с ребенком - это еще совсем не означает быть хорошей мамой.

Автор: Zlatik 1.8.2010, 13:54

отнюдь.. приезжают - общаются..помогают..

ну так.. а кто спорит, что это неправильно

Автор: CLEO 1.8.2010, 14:05

Злат, я хочу сказать, что бабушка/дедушка, с их опытом могут вложить в ребенка больше, иной раз. И я не говорю, что я родила, значит я - пуп земли. Да, я мать, но мне близка семейственность.

Автор: Арвен 1.8.2010, 14:09

Есть такое мнение у психологов, что ребенок в большой семье, когда в его воспитании участвуют не только родители, но и бабушки-дедушки с обеих сторон, чувствует себя более защищенным и более уверенным.
Вопрос был о плюсах и минусах ранних и поздних родов, так вот этот факт как раз приводился как "плюс" ранних родов, когда бабушки и дедушки еще относительно молоды и здоровы.

Автор: Zlatik 1.8.2010, 14:11

Люди.. нукапец...шо знач - могут вложить в ребенка больше, иной раз?..если многие тут любят утрировать, тогда можно переиначить, что дети выращенные родителями без частого участия бабушек априоры чего то недополучили и морально ущербные?..
А я вот считаю, что я для ребенка - "пуп земли"..ибо я мать..
А семейственность.. я это тоже поддерживаю - собраться многими поколениями за большим столом на праздник..как то так...
Еще раз - я тоже оставляю ребенка с бабушками (раньше оставляла) когда возникала надобность... Естественно я не таскала его везде с собой, как хвостик по поводу и без..Я это и называю - оставить посидеть/пообщаться по делу

Автор: CLEO 1.8.2010, 14:12

Это верно. Могу судить по многим примерам вокруг. Здесь это принято.

Автор: Арвен 1.8.2010, 14:20

Я на себе это очень хорошо прочувствовала.

Автор: Аэлита 1.8.2010, 14:25

Я часто у бабушки жила, и очень ее любила. Но мне всегда хотелось, чтобы мамы было больше. Вот парадокс - бабушку больше из детства помню чем родителей.



А я родила для себя.


+1
При всем уважении к бабушкам и дедушкам, они "не пупы". Да мои (адекватные) на это и не претендуют.

Автор: Zlatik 1.8.2010, 14:27

Угу.. я вот тоже бабушек и любилю и уважаю.. Но мама для меня - это все.. Она меня выростила и любила...Я это очень ценю)))

Автор: Арвен 1.8.2010, 14:30

Я скучала за всеми. С бабушками - за родителями, с родителями - за бабушками. И они одинаково всегда мне были дороги, хотя одну бабушку я все же любила чуть сильней, чем всех остальных.

Автор: CLEO 1.8.2010, 14:30

Да почему утрировать? Злат, это я сейчас большая и умная девочка, а если бы я родила в 18, вряд ли бы я вложила в своего ребенка кучу мегаполезного. Это при том, что морально я и тогда была готова стать матерью. А вот опыта - фиг.
Про ущербность я не говорила, не придумывай.


Я понимаю. Но вот то, что мать считает и то, что ребенок считает иногда - разные вещи.

Я не это имела в виду. Усадить за один стол несколько человек, много ума не нужно. Я говорю о отношениях в семье и роли бабушек-дедушек в воспитании, а так же отношении к ним.


Я тоже это так же называю. Речь не о том.

Автор: Арвен 1.8.2010, 14:33

Нет, конечно, не ущербные. Но с хорошими бабушками-дедушками все же лучше, чем без них.


Странно от тебя такое слышать.
Ребенок сам определит, кто для него "пуп".

Автор: Аэлита 1.8.2010, 14:33

Если ребенок не считает маму главным человеком в своей жизни, это перегиб. Или мама какая-то не такая, или кто-то на него так влияет...

Автор: Zlatik 1.8.2010, 14:34

блин, ну я в 20 родила.. мама есесьно помогала (как я уже где-то писала, иногда пыталась мега помочь)..Но я все старалась сама.. совет спросить , или опять же, иногда, когда мне нужно уйти - посидеть с малым - пжалуста.. а так все сама..
*И как это я без опыта выростила адекватного пацана...буквально сама, без влияния бабушек*

Автор: CLEO 1.8.2010, 14:34

Я не говорила, что кто-то пуп. Я писала, что я - не пуп. У детей есть еще папа, между прочим и куча родни.
Да, я за клановость и семейственность. Больше бабушек и дедушек, дядек и теток, я только за. И не потому, что мне не с кем оставить, а потому что я рада, если мои дети будут жить в атмосфере дружной семьи. Вот такое я дерьмо

Автор: Zlatik 1.8.2010, 14:36

Ребенок и так это знает (догадываюсь) "пуп" - это не в смысле, что я в праве диктовать ему свои взгляды и требовать, чтобы он жил, как я хочу.. А в том смысле - что с момента его рождения - это мои приятные проблемы.. ну.. вы поняли..как то так..

Автор: Аэлита 1.8.2010, 14:38

Клео, я уважаю самокритику, но не настолько.
(Можног подумать, что кто-то из отписавшихся в теме против того, что ребенок будет жить в дружной семье). Если речь об этом - я вообще противник жизни на одной жилплощади с родителями (вот такой я эгоист).

Автор: CLEO 1.8.2010, 14:39

И что? Я не понимаю, к чему это? Я, что оспариваю это или говорю, что твой сын неадекватен? Я лишь пишу о том, что у меня другие взгляды. Для меня и моей семьи нет вопроса "скинуть и посидеть с ребенком", понимаешь? Это тоже самое, как делать каждый день что-то для своих близких. Ты же это делаешь не потому, что тебя заставляют, а потому что хочется.


Я тоже против жизни в одной квартире.
А дерьмо - это из анекдота

Автор: Аэлита 1.8.2010, 14:40

Когда первый ребенок родился, мама первый месяц приезжала помогать, жила у меня по несколько дней (из другого города). Я видела, что ей тяжело, и отказалась от ее помощи. Да и мне одной намного легче стало справляться, оказалось - ничего военного.

Автор: Zlatik 1.8.2010, 14:40

да понимаю.. у меня такого оборота в семье тоже нет..может потому, что бабушки всегда сидели с внуком с удовольствием.. просто я редко его оставляла с бабушками)))

Автор: Арвен 1.8.2010, 14:41

Ну... теперь поняла.
Хотя все равно мне этот "пуп" как-то не нравится.

Автор: CLEO 1.8.2010, 14:42

ясно.

Автор: Zlatik 1.8.2010, 14:43

аналогично.. это ахтунг.. у меня мама любит поопекать
ах да.. и еще.. у меня бабушки, мягко сказать сильно балуют ребенка..


+1
мне тоже легче..

Автор: Аэлита 1.8.2010, 14:45

Кхм... если б только это. Я борюсь со своими, так как они покупают им чипсы и газировку - патамушта дети это сильно любят.

Автор: Арвен 1.8.2010, 14:46

А наша бабушка даже в угол ребенка ставила
Я - никогда. Я вообще больше баловала всегда.

Автор: Аэлита 1.8.2010, 14:48

У меня свекровь - просто жесть. Тоже приезжала. Я ночью встаю к малому, она тоже просыпается, и ходит зак мной следом - он плачет, она причитает... застрелицца.

Автор: Zlatik 1.8.2010, 14:52

Одним словом.. может это у меня бабушки "не правильные" (я серьезно)
Ибо если бы малой постоянно находился под их влиянием - это было бы нечто...

пример - я у мамы в гостях с малым (тогда, еще маленьким) малой чего-то раскапризничался ( а он сек, что у бабушки можно)..хочет не есть, а шоколадку.. тут моя маман одевается и собирается куда то идти.. На мой вопрос - ты куда собралась? Она заявила - "пойду дытыни шоколадку куплю" ппц...
нима слов..

При том всем, как у моей мамы выросли самостоятельные адекватные сыновья (мои братья) научным обьяснениям не поддается.. видимо это родители на внуках отрываюцо

Автор: Zlatik 1.8.2010, 15:02

опять же.. в этом плане я "родительское" дитя.. бабушек очень любила (ну еСЧе бы..тоже всегда баловали)..Но в то же время никогда не рвалась к ним на долго..

Автор: Ester 1.8.2010, 15:36

патамшта "кто ж их побалует, как ни бабушка?" и патамушта так проще - купил, и ребёночек доволен и не ноет первые пол часа
У нас с подругой как-то сформировалось ещё давно (из личного опыта) мнение - лучше жить отдельно и надеяться на себя, чем вместе с бабушками/дедушками и постоянно рассчитывать на их помощь.
Есесно, это КОГДА ЕСТЬ ВЫБОР И СТРЕМЛЕНИЕ к самостоятельности.
Потому что ИХ виденье жизни, их тараканы и их воспитание - это только их виденье. И каждый день слушать, что нужно и что не нужно и как оно должно быть ... Да ну его ))
Если есть выбор - я люблю "сам себе режиссёр". Плюс любовь/дружба с бабушками.

Автор: Туська 1.8.2010, 16:08

Прочитала и поняла одно. Из самозабвенных мам получаются бабушки со своей личной жизнью. Потом эти ж бабушки и говорят: сама родила, сама и расхлебывай. Я воспитала сама, теперь твоя очередь.

Горько все это. ведь самих детей то не спрашивают, так ставят перед фактом.

Автор: Alsli 1.8.2010, 16:20

Туська, понимай как хочеш, но думаю, что я буду очень хорошей бабушкой, главное что бы детям не навредить.

Автор: LIGHT 1.8.2010, 16:59

Одной мне само название темы кажется пафосным и уже подталкивающим к ответу? Другого выбора нет - или Гражданский Подвиг, или глубокие сожаления.

Автор: Туська 1.8.2010, 17:00

да мне то что, мне все равно. Это личное дело каждого.

Автор: CLEO 1.8.2010, 17:05

А то! Моя мама уже заявы делает, в стиле: ты - дочь, а это - ВНУКИ, им все можно

Автор: Natalena 1.8.2010, 17:27

Как можно навредить детям, будучи очень хорошей бабушкой?

Автор: Alsli 1.8.2010, 18:14

понимаешь, Natalena, что для тебя хорошо, то не всегда хорошо для других.

Автор: Natalena 1.8.2010, 18:24

Это само собой. Просто очень хорошая бабушка, наверно, правильно сориентируется что к чему и вряд ли навредит своим близким.

Автор: Alsli 1.8.2010, 18:42

ааа теперь буду знать!!! спс!!!

Автор: Арвен 1.8.2010, 18:54

Удивительно, но мой ребенок - это пожалуй, единственное, где мои взгляды на воспитание и прочее совпадали со взглядами моих родителей. Они меня никогда не поучали, я к ним претензий никаких не предъявляла... видимо, и я, и они к этому моменту повзрослели.


Встречала таких.
Причем настолько безапелляционно все: на меня, мол, и не рассчитывай, потому что Я САМА ВОСПИТЫВАЛА.
Как будто чужие люди, а не самые родные.
Мне это непонятно, вот честно. При том, что мои отношения с родителями далеко не всегда были теплыми и безоблачными.

Автор: Аэлита 1.8.2010, 19:01

Это вполне нормально. У бабушки не может быть своей личной жизни???

Блин, моя мама всегда любит когда к ней приезжают внуки, всегда готова с ними посидеть... Но при этом - у нее своя жизнь, а не наша, если она не имеет возможности помочь в данный момент - я это всегда понимаю и абсолютно никаких обид. Мне непонятно, как можно рожать детей, и надеяться на то, что кто-то другой будет ими заниматься. Вот не понять мне этого никогда, не понять.

Автор: Natalena 1.8.2010, 19:01

Представляю себя лет через.. допустим 20.. в роли бабушки. Личная жизнь либо состоится, либо нет. На гульки ходить вряд ли буду. А дочери помогу, если надо будет и сколько надо будет.

Автор: Аэлита 1.8.2010, 19:03

Насколько помогу? Я напимер, в 50-60 лет не готова вставть по ночам к младенцу, водить его по докторам и ежедневно стирать пеленки. Не, ну может мне и приспичит нечто такое на старости лет (что вряд-ли), но детям объясню, чтоб на меня в этом плане не рассчитывали - это 100%.

Автор: Арвен 1.8.2010, 19:04

Что ты понимаешь под словом "заниматься", какие конкретные действия?

Автор: Аэлита 1.8.2010, 19:05

Автор: Natalena 1.8.2010, 19:07

Своей скажу через пару лет, чтоб рассчитывала на меня в любом случае и любой ситуации

Вот видите, какие мы все разные. Просто разные, а не плохие/хорошие мамы/бабушки.

Автор: Alsli 1.8.2010, 19:09

я не думаю, что для дочери так будет лучше, дочь должна своей самьей заниматься сама. Обычно когда много "помошников" то потом это боком вылазит, потому что дети занимаются не своей семьей и бытом, а х..ей начинают страдать т.к. времени много свободного))))

Автор: Арвен 1.8.2010, 19:11

Это каГбэ само собой разумеется, что мама делает. Или папа.


А я думаю, что Ната сама разберется со своей дочерью, что им лучше.


Мама - это много помощников?

Автор: Zlatik 1.8.2010, 19:13

Не, ну на мою помощь ребенок может расчитывать всегда и в любом возрасте..не важно в чем она будет проявлятьс..Но именно на ПОМОЩЬ, а не на решение его проблем)))

Автор: Alsli 1.8.2010, 19:13

да, конечно))))) я ж не настаиваю))))

Автор: Natalena 1.8.2010, 19:13

Алсли, Вы как очень мудрая будущая бабушка должны были понять разницу между "заниматься семьей своей взрослой дочери" (о чем я нигде не писала) и "помочь в случае необходимости".

Автор: Alsli 1.8.2010, 19:15

я уже предвкушаю как Арвен развивает мысль!!! йооооууууууууууу!!!! сейчас я буду мамоненавистницей!


в случае необходимости конечно, я ж не отказываюсь, я противница что бы заведомо планировали))))))))))) понятно?

Автор: Natalena 1.8.2010, 19:19

не понятно. Планировали ЧТО? Противница, чтоб заведомо планировали Вашу помощь?

Автор: Zlatik 1.8.2010, 19:28

Так интересно наблюдать за баталиями
каждый все переиначивает и преувеличивает..
Я думаю, что помочь со внуком любая нормальная бабушка с удовольствием согласится..
хм.. а понятие "вешать" ну у меня это ассоциируется с таким, как например женщина с воплями просит посидеть с внуком, а бабушка в свою очередь вопит, что ей некогда/она не хочет и вообще, это ваше дите сидите с ним сами..
Тогда уж, уместнее было бы заглянуть в тему о абортах (прости,Господи) так как вырисовывается вопрос - а нафига рожать, если ребенок никому не нужен? ИМХО..

Автор: Туська 1.8.2010, 19:33

А разве тут речь идет о младенцах? Или внуки это те которым меньше года? Если мама в адеквате, то вряд ли будет надеяться на это.

Кажется начались крайности.

Автор: Natalena 1.8.2010, 19:34

И еще по поводу "сама родила, сама воспитывай/расхлебывай".

Вот у брата родилась двойня. Незапланированно. Планировали всего одну девочку. Получилось два мальчика. И старший еще очень невзрослый. Заявить им "сами занимайтесь своими детьми" даже в мыслях у моей мамы не было. Помогает по возможности.

Автор: Туська 1.8.2010, 19:34

О.. в точку!!

Автор: CLEO 1.8.2010, 19:42

Гг... Если ты хорошая бабушка, значит ты хорошая для детей, т.к. бабушкой ты им приходишься, а не себе.

Автор: Аэлита 1.8.2010, 19:53

Точно? Знаю много случаев, когда мамы дрыхнут, а сердобольные бабушки детей нянчат.



Помощь в случае НЕОБХОДИМОСТИ вообще тут не обсуждается, как мне кажется... Только вопрос - что есть необходимость?


Я - да. Я всегда против того, чтобы в отношении меня без моего ведома что-то планировали. Злая я.

Автор: Zlatik 1.8.2010, 20:02

Ну , например,для меня - если куда то отлучиться, там где ребенка брать с собой не уместно..или, еще например, генеральная уборка - просишь бабушку забрать малого.. еще.. ну бывало заболеем сильно в унисон с мужем.. там не то, что за малым..хто бы за нами поухаживал ну и чтоб не заражать ребенка ... ну это мои некоторые варианты (реальные)..
Остальное - когда бабушка там например сама хочет пойди с ребенком погулять, или просто посидеть - есесьно..это как само собой разумеещееся..А то сейчас скажут, что я изверг.. и показываю бабушкам ребенка, только когда мне надо


+1 Я тоже такое видела много раз

Автор: Туська 1.8.2010, 20:12

Моя свекровь любит показать какая она хорошая бабушка. Частенько едут со свекром отдыхать в лес и ее с собой просят. я не отпускала. а года два назад. свекровь собралась ехать одна. Ну и внучку с собой выпрашивала. я отпустила, но не что б "сбагрить", а чтоб присматривала за бабушкой. У нее диабет и подумала вдруг чаво, так мала хоть позовет кого-то или позвонит нам. Так что думаю, что внуки это не только обуза, но и помощь

Щас легче, если отлучаюсь, то она и сама дома остается. По поводу бабушек у нас сейчас демократия. Они ей звонят, она им. А нас ставит перед фактом. Еду к тем или к тем. Так меньше обид со сторон бабушек и меня крайней не делают

Автор: Zlatik 1.8.2010, 20:17

блин.. ну то понятно.. у меня малой уже такой, что еще и за бабушкой присмотрит..если нужно будет

Автор: Ester 1.8.2010, 20:33

Естественно, без крайностей )
самостоятельное воспитание - это не исключение из своей жизни бабушек и дедушек, не отсутствие любви к ним и не отсутствие чувства большой семьи как таковой
Хотят забрать ребёнка на недельку - пожалуйста, хотят погулять - пожалуйста. Просто я обычно на всё это не расчитываю. Это как приятный сюрпрайз.
Если б они вдруг надумали устроить на сторость лет свою личную жизнь, где-то жертвуя вниманием к нам, я бы их поняла )


Ну так... я только за то, чтобы никому ничего не навязывать. Если всех всё устраивало, значит эта модель взаимотношений вам подходила.
У меня была возможность попробовать разное. У меня что мама, что свекровь, что я - все независимые и со своим мнением На растоянии у нас лучше получается оставаться при своём мнении и дружить.
Нет, по телефону мы общаемся часто, в гости ходим, помогаем и т.д.
В общем, у каждого своя личная жизнь, но семья у нас одна.

Автор: Аэлита 1.8.2010, 21:45

+1, то же самое. Ну еще раз в году можем зависнуть где-нить без детей, тогда тоже)))).

Автор: Арвен 1.8.2010, 22:16

Ух вы, какие!
По ночам дежурите в чужих семьях, что ли?

Автор: Аэлита 1.8.2010, 22:17

Рассказывають.

Автор: Zlatik 1.8.2010, 22:20

та нет.. у меня невестка (жена брата из таких).. я не осуждаю..просто констатирую факт)))

Автор: Аэлита 1.8.2010, 22:23

А у меня сестра мужа. Там бабушка фактически полностью внучками занимается.

Автор: Арвен 1.8.2010, 22:40

Я, собственно, тоже как раз за это.
Люди внутри семьи сами разберутся, кто там у них и когда сидит с ребенком. При этом посторонним совершенно незачем комментировать "ах, она кукушка, родителям ребенка скинула!"
Может, у них там все как раз мирно и ладно, и всех устраивает.

Автор: Alsli 1.8.2010, 22:44

а о чем тогда спор?. Не надо впадать в крайности.
Понятно, что если мне нуууу очень надо, то мама сама приедет и посидит с ребенком, а вообще стараюсь не нагружать маму, после инфаркта ей это незачем. да и ребенок уже взрослый сама с собой справится))))
А то каждый "лечит" друг-друга...

Автор: Арвен 1.8.2010, 22:46

В других семьях могут быть совсем другие ситуации. Не когда нууууу очень надо, а даже просто так.
Но обязательно найдется кто-то, кто такую ситуацию осудит и обзовет "скидыванием". Хотя, им-то какое дело?

Автор: Zlatik 1.8.2010, 22:50

Да.. например ,такую ситуацию - когда дочь рожает , отдает (буквально) ребенка на воспитание бабушкам и потом посвящает все время только себе любимой.. справляясь о СВОЕМ ребенке только по тел. и изредка заезжая к бабушке - назову "скидывать" Но это как вроде тоже крайности.. хотя довольно часто встречающиеся..

Автор: Alsli 1.8.2010, 23:00

и такое бывает?)))))))
нам человеческое ничто не чуждо!!!!

Почему все же я не скажу своему ребенку, что она может на меня рассчитывать!
1. Потому что, не считаю нужным об этом говорить. Т.к. она мой ребенок и все проблемы мы с ней обговариваем и решаем их сообща. И если моя помощь ей нужна будет, если она скажет: « мама мне сейчас нужна твоя помощь», я ей всегда помогу т.к. это мой долг и это нормально.
2. Потому что хочу, что бы ребенок все в этой жизни планировал, а не делал какие – то поступки спонтанно, что бы рассчитывала на свои силы, думала о своем уюте. Я ребенку желаю нормальной полноценной семьи , потому не считаю нужным соваться в ее семью со своим уставом. У нее своя семья с ее правилами
3. Потому что у меня тоже есть личная жизнь.
4. Потому что иногда излишняя опека родителей вредит детям. Как говорят материнская любовь слепа.

Автор: Арвен 1.8.2010, 23:07

Я вообще-то специально такого тоже не говорю, это каГбэ само собой разумеется в семье, что ребенок может рассчитывать на помощь родителей.

Автор: Alsli 1.8.2010, 23:08

а если это грудной ребенок, то молодая мама вообще обязана не ходить по гостям и рестаранам, а ухаживать за ребенком, следить за грудью и кормить малыша.

Автор: Аэлита 2.8.2010, 14:50

Кхм... а кто, интересно, поднял эту тему? "Лжегероини", и т.п. Вам не все равно как такие семьи живут? Что-то мне подсказывает, что там тоже всем комфортно и замечательно.

Автор: LIGHT 2.8.2010, 15:11

Если ко мне никто потом не ходит...жаловаться? Странно мне на это жаловаться, сколько тайных мазохисток кругом. В общем, все-таки жаловаться, или задавать удивительный вопрос : "А ты как думаешь?", то мне по фиг, что в чужой семье творится. Но звыняйте, когда спрашивают мое мнение, я его и говорю. Уж какое есть

Автор: Zlatik 2.8.2010, 15:25

+1
мне тоже как то.. как у кого то там..

А по существу (субьективно) я конечно допускаю, что родители(в смысле наши родители..бабушки) прививают своим внукам все хорошее/светлое, балуют...служат в конце концов "тылом",моральной помощью и поддержкой и бла-бла-бла.. Просто у многих своя трактовка этой самой поддержки.. Да .. провести с мужем ИНОГДА вечер вдвоем..отдохнуть в конце концов или просто сходит на вечеринку к Люсе - дело нужное и полезное.. Но ежели родители каждый день, вечером ходят на променады под эгидой "от детей нужно отдыхать".. не.. не понимаю такого..
пы.сы. если бы я , например, привезла маме маленького ребенка и сказала, чтоб она с ним понянчилась, пока я с мужем на море сматаюсь.. мама бы мне покрутила у виска.. не потому, что ей напряжно нянчиться со своим любимым внуком.. а как то отдых родителей, когда дите у бабуль - не совсем правильный..особенно если он часто-перманентен..
пы.сы. мое мнение не претендует на постулат высшей инстанции

Автор: Elena10 4.8.2010, 9:31

хочу сделать всем мамам маленький подарок.


как ни крути а главный человек для ребенка все равно мама.

я думаю так должно быть.)) папа тоже немаловажную роль играет. папа может быть кем угодно только мамой не может быть.)))

Автор: Дианка 6.8.2010, 23:06

мои родители ну ооочень любят внучку. живут они на соседней улице и видятся каждый день, но при этом еще и постоянно пытаются ее забрать нянчить к себе или на дачу. если забирают, то держат до ночи и потом очень трудно у них забрать (иногда даже ругаемся). поэтому я иногда "морожусь" (например, не отвечаю на телефонные звонки или нахожу десяток причин почему внучку нельзя забрать...), потому что я сама хочу побыть со своим ребенком и насладится общением с дочей наедине. мама даже собиралась идти на пенсию из-за внучки... кстати, отчем для меня открылся с другой стороны - никогда бы не подумала, что он так сильно будет любить моего ребенка...

а родители мужа... ну свекор вообще особого желания не проявляет (за что, кстати, я ему благодарна, а то уже устала от своих родителей). а свекрови я малышку не доверяю. честно говоря, у меня даже нет аргументов... ну вот просто интуитивно... вот как-будто рефлекс какой-то или... короче, не знаю как объяснить - просто стараюсь не давать/оставлять...

Автор: likefire 6.8.2010, 23:23

В тему о бабушках: Говорит моя малая своей бабушке. Бабушка, а можно я поживу немного у тебя.
Бабушка спрашивает: "Почему?" Ну, ты всегда так вкусно кормишь, а дома одни деликатесы))))

ребенку у бабушки можно то что дома нельзя, к примеру перед телевизором на диване кушать, а еще ей по первому зову делают то что она просит. Естесственно ей уделяется ими больше внимания чем нами.

Потому я очень рада что в жизни ребенка есть замечательные бабушки и дедушка.

Автор: Ан-fisa 6.8.2010, 23:34

Мы тоже сына с удовольствием оставляем у бабушки, тем более она его лучшая подруга. Но ночевать хочет принципиально дома. Говорит, что дома-лучше всего на свете)))

Автор: Ан-fisa 6.8.2010, 23:52

Старалась никогда не напрягать (в хорошем смысле) бабушку внуком, совести не хватало, когда он родился, у мамы жизнь только началась... Родителям в воспитании двух детей никто не помогал и ничё, выросли. Да и собственно я не ощутила тяжести\усталости в воспитании, в основном радость и вдохновение. Второго хочу. Очень.

Автор: Zlatik 7.8.2010, 0:00

Лайки...плачу..от смеха


Я не очень.. но если честно.. часто пробегает такая мысля..т.е. подумываю...

Автор: Ан-fisa 7.8.2010, 0:04

ну давай))) будем гостями в других темах этого раздела)))

Автор: Zlatik 7.8.2010, 0:06

так ты хоть маякни, когда планируешь)) хоть приблизительно)))

Автор: Ан-fisa 7.8.2010, 0:12

та не вопрос, и будет как в Любоф в большом городе Киеве 3)))

Автор: Elena10 7.8.2010, 8:46

хуже вам не будет

Автор: likefire 26.8.2010, 0:43

У нас эта тема приобретает все больше активности с кажддым днем. Чувствую что готова морально.

Автор: Льдинка 26.8.2010, 0:59

Ой как классно
Становись в "Очередь к аисту" в одноименной теме))

Автор: likefire 26.8.2010, 9:18

Нет, не хочу так. Хочу сначала еще быть готовой физически (надо еще кое-что сделать, долечить ит.д.). Я то если я уже буду в очереди к аисту, то могу настолько уже проникнуться к этому, что потороплю события. А для ребенка это будет опасно.

Автор: Льдинка 26.8.2010, 21:52

Понятно. Ну в любом случае вдохновения в этом нелегком деле)))

Автор: Miledi 27.8.2010, 14:09

У меня раньше был безумный страх перед ребенком котрый будет у меня. И только вот недавно он начал проходить.
А то я представляла, этот конверт у себя на кровати и не знала, что с ним делать)))
Зато сейчас морально уже готова)))) Осталось только подтянуть здоровье и можно получать конверты))))
Хочется сразу двоих))))

Автор: Рысь 2.9.2010, 16:24

Дамы, долго мечем икру

По теме: бывало, напрягала. Но иначе нельзя было, т.к. только вышла на новую работу, а потерять ее не хотелось. Вот и приходилось. И не только родителей, но и соседей тоже (пару раз).

Автор: Lady Happy 2.9.2010, 16:47

Ну, вот не согласна и все тут. Для меня в детстве был главнее папа, причем очень долго. Я до сих пор не могу ответить на тот самый сакраментальный вопрос "кого ты любишь больше - маму или папу?". Родители вкладывали в меня одинаково и не считались, кто больше сделал. Папа не может быть мамой так же, как мама не может быть папой. И очень здорово, если есть еще бабушки-дедушки, тети-дяди, родственники-знакомые, на которых можно положиться. Просто не надо перегибать палку. А то некоторые мамы через день в клуб ходят, а бабушки детей няньчат, и наоборот - моя соседка настолько САМА занималась ребенком, что он в полтора года людей боялся, потому что не общался ни с кем, кроме мамы.

Автор: Рысь 2.9.2010, 17:03

Еще хотела добавить. Я у своих родителей одна. Так, кому еще им помогать, если нужна помощь, как ни мне)) Эгоистично? Пускай будет так. Но именно тогда мне нужна была их помощь. Сынуля был очень болезненным какой-то период. Да, им приходилось жертвовать своими делами и временем, но не отказывали.
И такой момент. За последние три года ни разу не обращалась к ним за помощью относительно сына. Не было такой необходимости просто.

Автор: Арвен 2.9.2010, 21:21

Нормально.
Просто многие настолько боятся показаться на людях пресловутыми "эгоистами", что заранее становятся в позу - "я вся такая-растакая, самостоятельная-пресамостоятельная, нечего родителев напрягать, детей нужно растить ТОЛЬКО самим, раз родили..." ну и что там еще в этом наборе фраз... а потом, когда помощь действительно нужна и ей хочется воспользоваться, причем родители ее сами и предлагают, тут вродьбы как некомильфо...ведь уже на весь мир раструбила.

Автор: Рысь 3.9.2010, 11:39

Вот кому на фиг нужен этот патриотизм(((
Потом дитя попрекать, что всю жизнь ему отдала, ничего не добилась из-за этого... а он такой неблагодарный...
Ответит тоже самое... или вообще скажет "я тебя об этом не просил".


Никогда не стеснялась озвучить эту фразу. Правда, озвучиваю ее крайне редко, когда действительно "засада".

Автор: Zlatik 3.9.2010, 11:40

А нафига попрекать)))

Ой..Рыся скажу по секрету бабушки тоже такой херней страдают.. У меня у мужа бабушка (нынче покойная) такая была...
Получается, что он с братом в детстве больше был с ней, чем с мамой.. Дык она это потом часто с упреками вспоминала (проскакивало, когда чего то было не по ней - мол, я же вас вынянчила..А вы)
Так что это не зависит от статуса (мать или бабушка)
пы.сы. меня маман ни разу не попрекала.. хотя я даже в дет.сад не ходила только дома с родителями)))

Автор: Рысь 3.9.2010, 11:42

Да не от статуса. Вид людыны зависит) Кадров усяких хватает.

Автор: Zlatik 3.9.2010, 11:47

Кстати, у меня муж так "проникся" этими бздыками со стороны бабушки, что когда то свекрови, когда она сидела с малым (по своему желанию) Сьязвил, не будет ли она малому потом "счета" выдвигать, как ее мама?
Ну у меня свекровь не такая.. я надеюсь

Автор: Рысь 3.9.2010, 12:02

Меня тоже не попрекала. Она все время сама была, помощи ни от кого не было. Папа на службе/полигонах все время... бабушки/дедушки далеко были. Единственное, что она однажды сказала (не в упрек, а так, как сожаление что ли), что редко ходила с сотрудниками куда-то после работы, т.к. всегда бежала забирать меня самую последнюю из садика.

Автор: Zlatik 3.9.2010, 12:14

Ну я тоже, в общем то, не сидела с бабушками по этой причине)))

Автор: Malisha 3.9.2010, 18:02

Хе, а у меня бабушка одна под боком была, но сказала - я своих сама воспитала, а вы сами воспитывайте. Я молодая, еще жить хочу. Но нашли другую бабушку Я с ней и жила, родителей видела по выходным и то не всегда.Но бабушка умерла, когда мне было 3, пришлось им самим. Хотя скорее мне самой(ну босой и голодной меня не оставили, но внимания как такового почти не было).
У мамы просыпается "я ж тебя вырастила". Когда сильно надоело слушать, я рассказала, кто кого растил. Больше подобного не слышала. Так, что все крайности. Кажется мне, что ребенку нравятся и те, и другие, и в помощи бабушек-дедушек ничего страшного нет, главное не перегибать.

Автор: Рысь 3.9.2010, 18:47

Ребенку внимание нужно и любовь, а такого много не бывает))

Автор: Льдинка 9.9.2010, 1:47

Я очень рада, что в жизни сына есть бабушки, дедушка и даже одна прабабушка. У меня в жизни была ОДНА бабушка (без второй и без обеих дедушек), но она была у меня до 25-ти лет, и это счастье! Без нее стало пусто...
Свою маму я принципиально не напрягаю внуком, в ее 70 лет с больным позвоночником, день побегать за таким шустярком - это подвиг. Потому общение только при мне происходит. Хотя она еще по инерции очень рвется. "Я буду, я посижу..." Но когда за спину начинает хвататься, не могу смотреть и придумываю предлог для "в след раз".
К свекрови я не то, чтобы более требовательна (какие вообще могут быть требования?), но когда срочно нужно, то обращаюсь. Ей не 70, а 47, первый внук, пед.образование и она тоже всегда за. Хотя обычно говорю так: мне нужно туда-то для того-то, в принципе могу Кирюшу взять с собой, на что следует ответ, что оставляй со мной. Все довольны. И ребенок в том числе.
По воскресеньям свекровь забирает сына на утренню службу в церковь. Это святое. Чему я тоже очень рада.
Дедушки нашего надолго не хватает, но само стремление быть с ребенком для меня очень важно, ценно, показательно.
Еще в жизни сына есть тети - родная сестра мужа и моя сестра. Обе активно участвуют в жизни ребенка и общаются по мере ИХ возможности.

Самое главное, что никто никого не напрягает. Но если встанет вопрос о моей новой работе (а это уже витает в воздухе), то буду просить всех. Именно, просить, кто чем сможет. Забрать из сада, если не буд успевать, точно будет кому. Чему я несказанно рада.

Автор: Мавка 29.7.2011, 16:01

А я не знаю, не могу определиться, как лучше. Родила старшенького. когда училась на 3-м курсе заочно, через 3 недели после родов - сессия. Да, бабушки помогали, сидели с малым. Второго родила в конце учебы, диплом защищала на 7-м месяце, на работу ходила чуть ли не до последнего (ушла за 2 недели до ПДР). Было очень тяжело, но вроде ничего, справились. Старались с мужем, конечно, своими силами справляться. Бабушки вроде хотят помочь, но как только нам нужна их помощь - они заняты. У моей мамы вечное село и ее мама (бабуля актриса еще та, как только видит, что собираются уезжать, сразу поднимает крик типа от боли - играет на публику, понять вроде как можно, но не каждый же раз...), у свекрови муж болеет, да и занята она часто внучкой (дочь сестры моего мужа), на наших нету времени. Обе бабушки молодые (моей маме 48 лет, мужа - 54 года). Свекровь готова посидеть с детьми, но только если она в отпуске, то может забрать их на дачу (открывала тему по этому поводу), сейчас старший сын сидит сам дома, она об этом знает - хоть бы раз навестила внука - ни фига! То есть бабушки хотят помочь, но только тогда, когда им удобно, а когда им удобно - нам не очень-то и нужно... Хоть меня и сестру всегда отправляли к бабушке практически на целое лето и первый раз на море я поехала уже будучи замужем, беременная вторым ребенком И мама не приезжала к нам так часто, как к бабушке сейчас ездит, хоть мы и плакали и просили, и даже мобилок тогда не было, нельзя было позвонить, скучали страшно с сестричкой... Может поэтому я знаю, что лучше, чем с мамой, ребенку ни с кем не будет, и не напрягаю никого и не прошу. Считаю, что наши мамы (обе) прекрасно знают, что могли бы помочь, но не предлагают эту помощь. Бывает, позвонят и ноют: Я так соскучилась!!!Как там детки и т.д и т.п!! Блин, так и хочется сказать - а вам что, кто-то запрещает выделить 3-4 часа в неделю/месяц и побыть с внуками??? Ждут, что мы сами приедем и привезем детей. я такого вообще не понимаю. Живем от обеих примерно в 30 минутах езды, но даже это время выделить не хотят.
Я не хочу сказать, что нужно быть мамой всегда и т.п., но если нет другого выхода, то так и получается. И не только мамой... А еще и женой, и работником, и домохозяйкой... Я бы и хотела помощи, но никто не изьявляет большого желания. Согласна с позицией Арвен в этом вопросе - если бабушки хотят помочь - пусть помогают, но не насиловать, от насилия ничего хорошего не получится ни ребенку, ни бабушкам.

Автор: Zlatik 29.7.2011, 16:07

а разве должно быть по-другому?


не поняла

Автор: Мавка 29.7.2011, 16:13

Не обязательно, но считаю, если она 2 раза в неделю звонит и ноет, что соскучилась, а зайти к ребенку, который сам сидит дома, не может, то это ее проблемы. В принципе, сейчас мальчики уже самостоятельные полностью, особой помощи и не нужно, просто я понимаю, что детям НЕОБХОДИМО общение с родными, особенно с бабушками и дедушками, а просить кого-то заниматься моими же детьми считаю лишним и ненужным.


в смысле, что если помочь некому, то приходится быть мамой и во всем, и всегда. А мужу - папой.

Автор: Zlatik 29.7.2011, 16:18

Так же нужно понимать что общение родственников с вашими детьми дело ДОБРОВОЛЬНОЕ.. оно может зависить от возможности, желания, в конце концов..

блин, а позвонить, и сказать - что скучаю не канает..и воспринимается сугубо как нытье.. нужно свое скучание только демонстрировать прямой помощью?


Даже если у ребенка в помощниках семь нянек и десять бабушек, мама всегда остается мамой, а папа папой.. во всем и всегда (что касается детей)

Автор: Мавка 29.7.2011, 16:26

Я не говорю, что кто-то что-то мне должен демонстрировать, просто она 2 дня работает 2 дня выходных и на дачу в выходные идет на вокзал мимо нашего дома, где ребенок сидит один. Если б так скучала, как говорит, наверное, хоть раз в 2-3 недели зашла, или это только я так думаю?
Про мам и пап - естественно, просто то было предложение в русле названия темы.


Я это прекрасно понимаю, поэтому и не навязываю никому ничего.

Автор: Zlatik 29.7.2011, 16:26

не обязательно)
Да и потом..ваще то бабушки отдохнуть хотят.. а то многие хотят прям чтоб все свободное время бабушки внукам посвящали)

Автор: Мавка 29.7.2011, 16:42

Да не, многие уже ничего от бабушек не хотят
Я еще раз повторюсь - дети взрослые, справляются сами, не в помощи дело, а в том, что они вроде и хотят уделить время внукам и говорят об этом постоянно, а не делают. Их никто не просит и не заставляет, они вроде как проявляют инициативу - и в кусты!

И считаю, что иногда, могли бы отложить хоть какие-то дела и уделить время и внукам и детям. Свекровь, например, мужу может 1 раз в месяц позвонить, спросить, как дела, при этом, с его сестрой каждый день созванивается. Или, например, так как она бывший медработник (а про свою поликлинику я уже писала, не буду повторяться) я попросила ее пройти с детьми медосмотр - она это может сделать за 1 день, и про врачей и про анализы договориться (не заплатить, а все по-настоящему пройти и сдать, просто без очередей) - у нее нету времени, вот до сих пор еще кардиолога пройти не могут....А внучке уже все прошла, уже даже все справки в школу отнесли.
А дети-то знают, чувствуют, чтоб предотвратить помидоры - никогда при детях такой разговор не затевала, но они уже взрослые, сами все понимают. Считаю, что нельзя выделять кого-то из внуков, они все достойны того, чтоб бабушки-дедушки их любили и уделяли время. А не хотят - пусть не трендят, не обещают.

Автор: Zlatik 29.7.2011, 16:48

Прямо ревность какая то


О Боги..что они понимают? если выражать свое "фи" по этой теме (накручивать) конечно, дети чувствуют и испытывают какой то негатив..

пы.сы. умне так пошло, что мама (моя) больше возится с внуком невестки (жены моего брата)...
и маме есть с кем понянчится и меня не трогают..



Как только люди перестанут требовать от других чего то.. и воспринимать помощь с благодарностью, а не как само собой разумеющееся..будет проще жить..ага

Автор: Мавка 29.7.2011, 17:17

Да какая там ревность... Это ж не мой сын, а свекрови. Просто если я не могу или не хочу что-то делать - я не обещаю.
Дети чувствуют негатив, когда ждут, что бабушка придет (она пообещала), а у нее планы поменялись, и так не один раз. Я ж написала, что не поднимаю вообще эти темы, потому что ни мне, ни мужу, ни детям они неприятны.
Где видно, что я что-то требую?
Помощь всегда и любую воспринимаю с благодарностью, почему Вам кажется, что наоборот?
Может я как-то неправильно выражаюсь?

Чтоб прояснить обстановку - я не против, чтоб родственники принимали участие в жизни детей, но они не всегда горят желанием. Никого не заставляю,но не люблю рассусоливания и лишние разговоры Ой, если бы да кабы, скучаем-умираем, но времени нету и т.д. Уверена, что если б так сильно хотели увидиться - нашли б возможность. Так им и говорю! Сами часто проведываем мам, ездим в гости, помогаем по возможности. Не осуждаю никого, ни ревности, ни обид, ничего такого нету, я за 10 лет уже привыкла, просто констатирую факты, чтоб была более полная картина ситуации.
То есть, если подытожить по теме - у каждого свои обстоятельства в жизни и не стоит всех примерять на свою ситуацию. То, что для кого-то нормально - не воспринимается другими. Считаю, что все хорошо в меру.

Автор: Така 29.7.2011, 17:21

Есть такое, внуков пока вроде как никто им не подарил. НО , мужнина мама , там с дочерью сюси пуси, и денег и ганяет (сидят два лба здоровых нигде не работают) и передачи носит (учтите едет с села тащит в город передачу, ибо в то село где живет дочь только с города автобус), и нам ничего не занесет (ну и нафиг нужно) но даже не ЗАЙДЕТ. Хотя как говорит Мавка мимо нашего магазина идет на автобус. Тоже самое с младшим сыном, тот не работает , но ему и на курево и на то и на это. А невестка с страшим сыном только для того что бы денег давать и морали слушать ,какие мы хреновые. Даже уже не говорю про то что моего мужа, то есть своего первенца она с 25 летием НЕ ПОЗДРАВИЛА!

Автор: Арвен 29.7.2011, 17:22

Мавка, ну если все так, как ты пишешь, то бабушки просто хотят быть "хорошими бабушками".
Точнее, слыть. А "хорошим бабушкам" полагается скучать по внукам. Вот они и "скучают".

Автор: Мавка 29.7.2011, 17:34

Спасибо, девочки, за поддержку!!!
я не хочу, чтоб кто-то думал, что я жалуюсь на судьбу - я ж об этом нигде не говорила, нет ничего такого! Я очень люблю и мужа, и сынишек своих, и нету у меня никаких напрягов по поводу детей! Мы уже давно привыкли к такому распорядку! Сейчас вот, например, стараемся, чтоб дети наганялись на великах за вечер, или на самокатах, или на роликах, они потом крепко спят, а мы с мужем и на улицу под окна свои хоть на полчасика выйти можем - пообщаться , подышать свежим воздухом наедине, без детей. Привыкли уже, стараемся вообще не нагнетать обстановку по этому поводу, просто тема задета такая животрепещущая... Наверное те мамочки, у которых двое детей, а им самим 27-28 лет меня поймут Ведь очень любишь свою семью, но иногда хочеться побыть просто женщиной, женой, а не только мамой, хочется с мужем проводить больше времени (я не жалуюсь, это все есть в наличии, мы уже приноровились!!!)
Та даже не знаю, Арвен, вижу, что они любят внуков, но не прилагают никаких усилий к сближению, что ли... Старшему уже 9 лет скоро, еще год-два ему не до бабушек будет, они не понимают этого, а потом обижаться будут.

Автор: Арвен 29.7.2011, 17:38

Умные обижаться не будут.
А с дураков какой спрос...

Автор: Мавка 29.7.2011, 17:49

У нас ситуация как у Таки, если нужно на дачу ее с мужем отвезти (он болеет, в электричке типо не может) - обращается, хоть муж ее дочери работает завгаром, может взять любую машину, если денег нужно ей одолжить - обращается, про детей уже писала... Дошло даже до того, что они самостоятельно дома меняли двери, не могли какую-то гайку открутить, она позвонила моему мужу, типа, бросай работу, приезжай открути мне гайку, и что вы думаете, он собрался все бросать и ехать, пока свекровь не додумалась попросить соседа. У меня муж просто еще очень добрый, он вообще отказать не может никому, кто его просит. А часто пользуются таким, вот пытаюсь его научить жизни (сорри, не в тему).
А, например, когда племянница мужа едет на море - бабушка всегда ей денег дает, моим детям - ни разу, муж мой поступил в университет в 25 лет на платное отделение - хоть бы раз помогла, это ж ее сын... Да, он работал, зарабатывал, но я сидела в декрете и почти вся помощь на ребенка ушла на поступление и первый год учебы. То есть, я не нагнетаю, я просто пытаюсь понять, почему так, и не понимаю, не вижу причин.

При этом отношения с мамами отличные, никто не в обиде, я обеих люблю и уважаю, просто такая ситуация, накопилось...Может просто нужно все это им высказать, не знаю, может потом попустит....

Автор: Zlatik 29.7.2011, 22:26

Это да.. у мну свекровь до сих пор недоумевает - ну как же..еще недавно внучек в труселях выбирал у нее на огороде клубничку.. а сейчас в село паганой метлой не загонишь
Но дело не в бабушках..ему там уже по возрасту скучно))
пы.сы. несмотря на то, что малой у нас был "не бабушкинский"..бабушек очень любит) вона даже первым делом бабушкам подарки в карпатах прикупил) Акогда свекровь встречал (она приезжала..выходил к остановке)..Свекровь говорила - вырвал у нее сумки..мол, бабушка, ты што, как ты такую тяжесть тащишь а сам метр в кепке..
мама когда гостила у меня..малой ее развлекал, как мог..у меня мама в гостях у меня мнительная..малой ее растормаживал..дружбанов приводил..обСЧались все с бабушкой..она им приколов на готовит (пока мы с мужем не дома)
так что..бабушки для малого - это праздник..а как и все праздники-не каждый день..хорошо, весело и в меру

Автор: Така 30.7.2011, 10:36

Уже в одной теме писала, но повторюсь. В семье свекрови , а у нее трое детей, работаем только я и муж. Все остальные иногда пытаются калымить, или лежать вверх пузом. Перед НГ у них святое завалить кабанчика. Ну и звонок "Эдик ты должен прийти помогать бо иначе мяса не дадим.". Представьте на миг, с нас снимают за то что мы просимся, или не снимают я уже не помню. но факт остается фактом, их трое дома ни фуя не делаю, а ты должен бросить работу и ехать на пятое село помогать. Короче Эд, позвонил сказал не приду у нас много работы (ну реально НГ это наш конек и золотой сезон). Так такая обида была ,ааааа отец сто писят раз позвонил начиная с 5,3 утра, как это как он посмел. Короче я уже думала если я подниму трубку то он крепко обо всем пожалеет

Автор: Аэлита 4.9.2012, 17:22

Что-то пару дней уже в голове крутится, решила сюда написать про одну знакомую, вот не знаю, нормально ли так делать, или это я такая квочка, что меня это муляет...
1. Дочка учится в училище (16 лет, второй курс) в другом городе, просит маму помочь ей устроится, отвезти вещи и все такое, на что мама говорит, что мол уже взрослая, сумку в зубы и езжай решай свои проблемы сама (главная причина - у мамы на тот день намечена тусовка с подругой).
2. Та же дочка заболевает, врач назначает лекарства и антибиотики, мама под предлогом "нефиг с молодости к таблеткам привыкать, надо лечится натуральными продуктами" дает ей банку меда и чаек "само пройдет" (главная причина - лекарства дорогие).
Може так надо чтоб дите самостоятельным и здоровым выросло, а? Какие-то у меня странные впечатления...

Автор: ~ЕЛЕНА~ 4.9.2012, 18:41

ну в чем то и права.... а в чем то не совсем.опять же.... какая болезнь. если простуда то можно и медом. если что посерьезней то дороговизна лекарства не должна смущать.
в принципе 16 лет уже взрослый человек. но если попросила о помощи можно и пожертвовать тусовкой.
мои в 16 уже не хотели чтоб я с ими ездила.типа мы что - маленькие?
в разных семьях по разному.

Автор: Аэлита 4.9.2012, 18:43

Просто убивает, что "благими намерениями" прикрывает собственный эгоизм... старшая дочь когда в институт поступала, дама была на юге и устраивала личную жизнь...

Автор: ~ЕЛЕНА~ 4.9.2012, 19:12

устроила?)

Автор: Аэлита 4.9.2012, 19:43

Самое грустное, что нет.

Автор: Zlatik 4.9.2012, 19:54

не то слово
Я когда в 18 сама(!) свалила на сьемную, на меня маман постоянно каждодневно нависала - что кушать есть? Где ходишь?( ) и т.д.

везде главное золотая середина..хреново как гипперопека, так и "сумку в зубы и езжай"..


бг..ну да..паШпорт есть..всего лишь.. понятие взрослости относительно..да..человек уже способен принимать решения..нести за них ответственность..Но вот так ваще в одиночное плаванье (при живой то маме)..нинаю..нинаю..

Автор: Така 4.9.2012, 19:55

Нарезать и мазать бутеры 16 летней лошади как делает моя маман не нада,но помочь дитенку в решению вопросов можно.Хотя в некоторых случаях моя маман делала так же само(((

Автор: Аэлита 4.9.2012, 20:03

Главный итог - старшая родила внучку, гр. муженек испарился, и дочка поступает так-же, кидает ребенка на бабушку (ту даму, о которой речь) и идет на гульки, тем временем , дама, привыкшая тоже что ее дочек воспитывала бабушка возмущается, так как не привыкла попирать свою свободу, короче преемственность поколений матьих.

Автор: ~ЕЛЕНА~ 4.9.2012, 20:06

за шо боролись....

а так оно и бывает. когда жертвуешь детьми во имя....

Автор: Така 4.9.2012, 20:08

Я вообще со своей мамы фигею,наверно просто раньше не было времени задуматься . Насколько я заметила,то меня с мужем воспринимают исключительно как тягловую и помощную службу. Она может год ждать когда я приеду,что бы я ей убрала или помыла (привет Вале), дед с малым будут сидеть и ждать мужа что бы например поменять выключатель (ну это ж высшая математика) или еще чего. И как то уже начинает харить,что если хочешь шоб тебе помогли то сначала поремонтируй машину,потом дай денег на бензин,а потом еще в ножки кланяйся . А вот если надо что то малому то она землю с небом сведет(((

Автор: ~ЕЛЕНА~ 4.9.2012, 20:10

ну он же младший)

Автор: Аэлита 4.9.2012, 20:14

Той даме что младший, что старший, ездит по театрам, экскурсиям, и всегда с подружками или одна, хз, может так и надо? А с другой стороны, нафик дети тогда...

Гг, даже помню, как-то приехала, подарила малой какие-то заколки, потом смотрю, на следующий день маман в них ходит.

Автор: ~ЕЛЕНА~ 4.9.2012, 20:17

хай будут)

када она уже не сможет по театрам ходить они будут ее возить на колясочке по театрам

в обчим - пригодяццааа.

трудное детство.)
наверное тоже бабушка воспитывала.

Автор: Така 4.9.2012, 21:34

Лен но я тоже человек, вернее ребенок

Автор: Маriна 4.9.2012, 21:45

С ее отношением к детям сегодня сомневаюсь, что в старости они вокруг нее кружить будут

Автор: Мавка 5.9.2012, 9:42

А я не уверена, что не будут... Потому что таких мам, которые мало уделяют внимание, больше дети ценят, чем тех, кто трусится над детьми. Это по моим наблюдениям... Хотя, от человека, конечно, все зависит.

Автор: Льдинка 5.9.2012, 18:46

А я уже (или еще ) не знаю, как правильно. Столько противоречивых примеров перед глазами...
Моя маман из разряда сумку в зубы (ну, мож, не буквально). Но за самостоятельность свою и волевые качества я благодарна. И просто убивает меня вот это сюсюканье свекрови: а принести, а разогреть, а ты ела.... Хотя тут нечего обижаться, но я ПОД ОПЕКОЙ жить не привыкла, вот и раздражает. И дочка ее, дающая указания, мам, дай чаю, мам подогрей, ма, собери....КОроче, не моя история, хотя ничего плохого в этом нет.
Своему ребенку уже сейчас пытаюсь донести: мама -человек и личность. У меня тоже может что-то болеть а на "принеси" иногда читаю лекцию, что можно бы и самому сходить за попить/игрухой/горшком. В общем, менторствую

Автор: Lotus A 6.9.2012, 17:01

Насчет случаю знакомой Аэлиты- мать-кукушка, да и вообще несерьезная, мягко говоря..
А насчет самостоятельности, то она конечно же нужна, но и поддержка от родителей не менее важна в жизни!!

Автор: Kara 29.3.2013, 15:02

Опять проблемы ребенком. Не хочет делать уроки, истерит, плачет, психует. Причем не искренне, а специально, чтобы на этом уроки и закончились. Сегодня рыдала как дура после его концерта.
Хочу заметить, что я ни одного повода доя такой реакции не даю - не ругаю, не злюсь, не нервничаю...
Но в душе просто с ума схожу

Автор: Арвен 29.3.2013, 15:06

Домой хочет?

Автор: Kara 29.3.2013, 16:06

Говорит, что здесь объективно лучше... Только друзей не хватает.
В школу ходит с удовольствием, забираю счастливого
Такая фигня начинается с дз
А в Украине делал дз охотно и с удовольствием

Автор: Арвен 29.3.2013, 16:07

Никак сам не объясняет свое нехотение?
очень похоже на протест. Только вот против чего - хз...

Автор: Маriна 29.3.2013, 16:18

Может, у него что-то не получается или тяжело ему?
А может и стресс от переезда. Где-то читала, что у детей он как раз проявляется через пару месяцев.
Не паникуй, а просто поддержи его. Вместе поделайте какое-то время - как раз и внимание ему будет не лишнее. Ну ты ж в курсе)).

Автор: Льдинка 29.3.2013, 17:02

Кара, а насколько тамошние дз отличаются от наших? Сколько на них уходит времени?

Автор: Anfisa 29.3.2013, 18:26

Понравилось, выкладываю
Говорите своему ребенку:
1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Автор: ~ЕЛЕНА~ 29.3.2013, 19:34

может просто не хочет их делать.такое бывает)
а вы сразу после школы садитесь их делать? или позже. ? может отдых нужен. а то передоз учебы тоже бывает)

я всегда говорю - люблю тебя выше неба))))

Автор: Anfisa 29.3.2013, 23:33

А я всегда на блюдах с едой рисую смайлики и сердечки

Вообще это нужно распечатать и перечитывать иногда. Так тонко все обозначено, класс!
Спасибо, тому, кто напомнил такие важные мелочи.

Автор: Rovena 30.3.2013, 0:23

Сегодня у меня стресс
Я люблю своегл ребеночка, радуюсь вместе с ним всему как ребенок, играюсь.
Но... слишком постоянно все это. Не передохнуть. В 4-х стенах без общения с людьми. Доверить маме? Она сама жалуетмя что устает от ребенка.
Муж ноет что устал...
Свекровь на ходунках ходить, фиг уследит...

Сегодня был стресс. Не могла слово молвить. Но и не выказывала своего состояния ребенку. Первый раз за плследние месяцы. Плюс невысыпания,авитаминоз..

А мама хороша бабушка, ребенка не поцеловала, ушла бысьро. Костик растроился, чуть не заплакал со словами " баба баба..." обидно за него.

Автор: Така 30.3.2013, 0:37

Думала мне одной крышу заносит У нас проблема еще в том что доча уже и не с кем и оставаться не хочет. Она если я где то не шляюсь и не гремлю, через 5 минут ее накрывает истерика. К зубному пойду с мамой и Алисой Мужнина мама вообще Алису не воспринимает и свекор так же, Алиса им надо "потом когда вырастет,может через год,а может через два". Муж ежедневно на работе,мама на сменах. Так что я уже и не ропщу

Автор: Rovena 30.3.2013, 0:44

Эта зииа уже достала. В зоопарк хочу всей семьей, в Киев....

Автор: Така 30.3.2013, 0:45

И одется легко и пойти где то по солнышку шляться,ну хоть в ближайший парк

Автор: Rovena 30.3.2013, 0:48

Ну гуляем конечно.... просто эти прогулки неудобны по сугробам. А по чищенным тротуарам ребенок бежит быстро, я беги за ним с коляской...
Жду растаит снег и на берегу моря хорошо будет гуляться

Автор: Anfisa 10.4.2013, 22:42

Сегодня общалась со знакомым психологом по одному вопросу, заодно озвучила свою проблему: дома по вечерам иногда ору (не в сексе ).
Она шикарный человек и специалист. Сказала, приходя домой начинай с хорошего, а потом, предупреждай о своих намерениях (проверить уроки, как форма сложена, посуда вытерта..).
Также подчеркивай его сильные стороны, спрашивай, обсуждайте, и если злишься, говори, что тебя это очень расстраивает. Сказала, что, скорее, проблема во мне и что нужно беречь свои нервы. Кто б сомневался!
Но это в двух словах и больше абстрактно. Еще буду общаться..интересно. Я очень не хочу, чтобы во взрослой жизни сын вспоминал, как я кричала на него.

По тому списку недавно сказала малому: среди всех детей на планете, я бы выбрала только тебя!
И знаете, что он ответил?
"Да ладно..!!!"
Я офигела, неужели сомневался?

Автор: Аэлита 10.4.2013, 22:59

Может прикололся? Не знаю, если б мне такое че-нить по списку выдали, я б тоже удивилась.

Автор: РОДИНКА 11.4.2013, 9:16

Анфис, ну как-то нелогично, согласись, сначала ты орёшь на сына (с твоих слов), потом говоришь, что он тебя расстраивает, а потом вдруг "по списку"... Мне моя малая когда я ей говорила, что меня что-то расстраивает в её поведении, как-то сказала что-то типа "наверное тебе тогда нужна другая дочка, ты заслуживаешь лучшего ребёнка." И сказано это было не с иронией, а с выражением вселенской грусти... Так что все эти советы психологов и списки... кхм... Нужно не психологов слушать, а чувствовать своего ребёнка. Имхо.

Автор: Anfisa 11.4.2013, 9:57

Ну я как бы слушаю, читаю, но естественно смотрю и чувствую его. Мама есть мама.
К тому же я же не наорала, а потом спросила. Да и кричу не каждый день.
А насчёт психологов, я не согласна. Но он должен для начала немного выучить родителя и ребёнка, чтобы комментировать и давать рекомендации.

Автор: Аэлита 11.4.2013, 11:04

Живой психолог может что-то советовать, изучив ситуацию, согласна. А вот эти психологические книжки как-то напоминают инструкции по применению, мне не нра. Тем более эти фразы... я б неприятно удивилась. если б кто-то из знакомых ими заговорил. Они просматриваются))

Автор: Anfisa 11.4.2013, 11:13

В психологических книжках пишут прописные истины, не интересно.
Но. Как-то прочитала книгу "Дети-тюфяки и дети-катастрофы", мне понравилось, рекомендую для мам, дети которых скоро пойдут в школу.

Автор: Anfisa 11.4.2013, 11:28

это грустно. Ничего подобного от своего ребёнка не слышала, хотя он достаточно откровенный.
Всегда применяю и кнут и пряник, чтобы не было чувства ненужности или что я его не люблю, или..или.. К тому же, если он меня расстроил, то это совсем не значит, что он мне не нужен или он плохой. Но они действительно могут это так расценивать. Поэтому говорю понятным языком, чтобы он правильно меня понимал.
Пусть делает выводы, он уже не маленький. Рассуждает как взрослый мужчина. Надеюсь, у нас есть взаимопонимание. Всё остальное подрихтуем

Автор: Рысь 12.4.2013, 1:18

Эти фразы зацепили.
После сказанных мною этих фраз, при случае, зацепило и сына. Он стал меньше злиться
И я тоже))

Не обязательно заучивать целый список или цитировать целые абзацы по психологии. Каждый для себя выберет то, что более применимо к его ребенку.
Я нуждаюсь в последнее время в психологической поддержке. Трудно становится местами. Поэтому кое-что читаю и кое-что черпаю для себя. Надеюсь, нашим отношениям это поможет.

Сегодня выдала длинный монолог, что называется, "в сердцах". Также были и слезы (увлеклась ).
Вроде, донесла, что хотела сказать. Надолго ли?)

Автор: Аэлита 12.4.2013, 8:30

Я всегда говорю что-то подобное. Как-то сама дошла, без психологов))

Девчонки, а из-за чего вы ругаетесь-то? Интересно просто, из-за учебы? Или что-то еще?

Я ругаюсь - из-за учебы, если двойки\колы принесет, по утрам иногда рычу, из-за того, что вставать не хотят, ну и по ночам. когда ложиться не хотят. Вот все наши проблемы.

Автор: Leto 12.4.2013, 9:26

О прописных истинах, психологии и не только.. Сын на днях делал дз - переводы по английскому и показал мне текст. Не знаю, куда в тему было бы его поместить. Но если тут речь идет о воспитании, то пусть будет тут.. потому что зацепил, и в некотором смысле стал откровением:

Молодому поколению видней
Пожилые люди всегда говорят, что молодежь сейчас не та, что была раньше. Это говорят из поколения в поколение, и это всегда правда. Молодежь сейчас более образованна, чем раньше. Они взрослеют теперь быстрее и менее зависимы от родителей. Они чаще думают сами и не принимают слепо идеалы старших. События, которые ясно помнят старшие, — ничто иное, как просто история. Так и должно быть. Каждое новое поколение очень отличается от предыдущего.
Взрослые всегда говорят, что они знают лучше, мотивируя это только тем, что они живут дольше. Им не нравится ощущать, что их ценности подвергаются обсуждению или угрозе, а молодежь именно это и делает. Они обсуждают, они сомневаются в том, что старшее поколение создало лучший из возможных миров. Что они отвергают больше всего — это следование установленным нормам.
Рабочее время, на самом деле, ничто иное, как вынужденное рабство. Разве люди не работали бы лучше, если бы им дали полную свободу и ответственность? А как насчет стиля одежды? Кто сказал, что мужчины всего мира должны носить темно-серые пиджаки и делать себе короткие стрижки? Почему старшее поколение так часто прибегало к насилию для решения таких проблем? Почему они так несчастны и чувствуют за собой комплекс вины, так одержимы жалкими амбициями и желанием накопить все больше материальных ценностей? Может ли что-то идти правильно, если оно идет одним и тем же путем? Неужели взрослые утратили связь с тем, что действительно является важным в жизни?
Это вопросы, на которые взрослые не могут просто не обращать внимания. Их авторитет в течение сорока лет не был уж таким безукоризненным.
Обычно молодежь обращалась к старшим за советом. Сегодня же ситуация обстоит не так. Люди в возрасте, если бы могли это принять, могли бы поучиться кое-чему у своих детей. Одним из главных уроков, который им стоило бы усвоить — это то, что удовольствие не несет в себе греха. Удовольствие — главный принцип, применимый ко всем аспектам жизни. Определенно, нет ничего плохого, если вы получаете удовлетворение от работы или досуга. Не стоит устанавливать запреты на это.

http://www.alleng.ru/engl-top/374.htm

Автор: Anfisa 12.4.2013, 10:07

аналогично, больше причин нэт

Автор: Аэлита 12.4.2013, 10:08

Анфис, ну и ты из-за этого к психологу обращаешься? По-моему буря в стакане воды, имхо, конечно.

Автор: Льдинка 12.4.2013, 10:28

Текст какой-то несвязный Завязка об одном, срединка о другом, вывод вообще об удовольствии "Шли два студента по улипце - один в шляпе, а второй - в институт" (с). Как-то так

Лето, что ты хотела этим сказать?

Автор: Anfisa 12.4.2013, 10:29

да не обращалась я специально, нужно приобщить этого психолога для работы с детьми в детском доме (благотворительные мероприятия), у неё как раз есть опыт. Вот я и позвонила.
Потом болтали обо всём (она жена моего бывшего босса), у неё дочь ровесница Ивана, ну вот и начали делиться..

Автор: Leto 12.4.2013, 10:34

Проблемы сами по себе да, буря в стакане воды. Но Анфиса, я так поняла, к психологу не из-за проблем обратилась, а из-за своей реакции на них. Тут с психологом можно согласиться, что если мама бурно реагирует на поведение детя, то дело и в самой маме тоже.
И вообще-то не очень хорошо конечно, если сначала орать, потом выражать понимание, потом по списку). Это кого угодно с толку собьет, не только детя).
Я, когда злое, вообще стараюсь к ребенку не подходить. Злость в этот момент - сугубо моя проблема. И пусть уж лучше ребенок продолжает чудить или безобразничать, а я пока что тихонько перезлюсь в своем уголке)). Ничего за это время катастрофического не случится. Зато позже мы спокойно поговорим, всё обсудим и легче придем к пониманию.


Текст не мой, я ничего не хотела сказать.. Там просто есть пара мудрых мыслей.
Если текст слегка ни о чем, то это потому что он для перевода по англ. (там по ссылке есть оригинал). Т. е. там не смысл главное. Но некоторый смысл всё же есть.

Автор: Anfisa 12.4.2013, 10:42

Обожи, девочки, понимайте правильно. Допустим, в понедельник покричала (к тому же он и сам знает что не прав, т. к. после этого извиняется), а в субботу в спокойной обстановке, за чаем, беседовали, вот и решила сказать о том, что он самый-самый...
Разница есть?
Или Вы не кричите, а потом не говорите о своей любви..?

О списке забудьте ради бога, никто по шаблону не живёт.

Автор: Leto 12.4.2013, 10:57

Анфиса, поняли
По списку - то шутка, там же скобочка стоит)
А если серьезно, то основное в любом деле - это последовательность.
А список сам по себе очень правильный.

И главное, что у вас есть взаимопонимание. Всё остальное всегда можно подтянуть.

Автор: Anfisa 12.4.2013, 11:16

Как говорил мой предыдущий шеф - спасибо за понимание

Автор: Lotus) 12.4.2013, 12:55

А я все поняла, что ты хотела сказать. Спасибо, есть очень интересные моменты, которые следует применять!!

Автор: ~ЕЛЕНА~ 12.4.2013, 14:39

эпикурейцы))))

Автор: Рысь 12.4.2013, 15:38

Ну, как тебе сказать... Ничего плохого он не делает, но и хорошего, мало чего. В принципе, ведет себя, как большинство детей, но некоторые моменты мне все равно не нравятся.
Например, лень. Это главная проблема. А отсюда уже вытекает все остальное.
Паразитирует, если можно так выразиться. Т.е. по дому ничего помогать не хочет. Приходится заставлять. Может спокойно продолжать лежать на диване, когда я берусь за пылесос.
Дальше. Отсутствие каких-либо интересов, кроме как, гулять, телевизор (диван), компьютер и кушать.
Любая просьба к нему звучит по несколько раз.
Часто стало проскакивать категоричное "не хочу", "не буду".
У него настолько развито чувство противоречия, что даже во сне брыкается и отмахивается, когда укрываю его одеялом.
Приходится одергивать в словесных высказываниях.
Обманывает по заданным урокам. И это потому стало, что я в последнее время расслабила свое участие в учебном процессе, надеясь все же на его ответственность. А получилось только хуже: чем меньше контроля, тем меньше уроков стали задавать
Иногда что-то делает на зло.
Когда мы (родители) его о чем-то просим, то делает это нехотя и с пятнадцатого раза. Но когда ему что-то нужно, начинает выедать печень и если выходит не по его, то демонстрирует свои психи.
А еще совершенно не держит обещаний. Это меня больше всего расстраивает.

В общем, беседа велась с обзором на будущее, к чему может привести его сегодняшнее отношение к нам и к своей жизни. Также упомянула о том, что мы не хотим с папой на него ругаться, но своим отношением к себе самому и к нам он вынуждает нас к этому.
А еще говорила, что нужно делать через "не хочу" и через "не могу". В пример приводила себя, что я тоже много чего не хочу делать (в том числе и контролировать его учебу), но обстоятельства и мои обязанности каждый раз вынуждают меня делать то, что мне вовсе не хочется. Иначе, все будут ходить голодными, грязными, неухоженными и жить в сраче.

И это ж еще не переходный возраст.
Приходится временами его одергивать, чтоб не загонялся.

Но напоследок сделала ему акцент на том, в чем я ему очень благодарна. Это помощь с Антошей. Он мне с ним помогает даже больше, чем папа. Умеет его занять и развеселить, играет с ним. Тогда я могу спокойно заниматься делами по дому. За это я ему сказала большое спасибо.

Автор: Арвен 12.4.2013, 15:43

А вот мне кажется, что любые воспитательные беседы нужно как раз с этого начинать, а не этим заканчивать (хде-то читала).
И не токо с детьми, но и с мужьями

Автор: Рысь 12.4.2013, 15:51

Я ему об этом не раз говорила. Я ж написала, что "сделала акцент" еще раз.
И всегда напоминаем, что очень любим его, несмотря на то, что возникают неприятные моменты и разговоры.
Хочется приобщить его к помощи по дому и, главное, самому себе, потому что все это пригодится ему в будущем.

Автор: Арвен 12.4.2013, 15:58

Рысь, ну все вы правильно делаете.
Главное быть в этом последовательными.
Нормальный у вас ребенок. Хуже, когда послушный. Правда.

Автор: Аэлита 12.4.2013, 16:01

У нас с помощью по дому хреново, из-за моей дурной установки "лучше я сделаю сама, чем буду портить себе нервы уговорами".
Ходит за водой иногда, мусор выкидывает тоже эпизодически. Все. Ну, на столе иногда прибирается на своем.

Автор: Рысь 12.4.2013, 16:01

Верю)
Но, чтоб хоть чуть-чуть послушнее был
Правда, тяжело иногда бывает. Оно ж имеет накопительный характер (у меня ). Вот, вчера накопилось и понеслооооось)))

Автор: Аэлита 12.4.2013, 16:02

О, сегодня 11 по математике принес. Даст ист фантастиш. Ну это он велик зарабатывает.

Автор: Арвен 12.4.2013, 16:03

кто-нить знает хоть одного ребенка, с которым "с помощью по дому" - хорошо?
Я лично ни одного.

Автор: Рысь 12.4.2013, 16:04

Вот, именно эта установка и дает плоды сегодня.
Я не прошу ишачить весь дом, все равно не уберет, как мне нужно. Но пропылесосить комнату, где мы все время толчемся, можно ведь) Да и, если пылесосит, то пылесосит лишьбыкак. Направляю обратно по 3-4 раза. Потом говорю, мол, чего с первого раза хорошо не сделать? Пожимает плечами.

Автор: Арвен 12.4.2013, 16:06

Я думаю, у Вовы тоже есть к вам с папой подобные "пожелания"

Автор: Рысь 12.4.2013, 16:08

Вот, чем я себя успокаиваю , так это тем, что он изменится. Ведь в нем вижу во многом себя в детстве. Со временем ведь изменилась))


Ага, чтоб папа был похож на главного прокурора (не помню фамилию героя) из "Прокурорська перевірка"

Автор: Аэлита 12.4.2013, 16:07

Ну, я тоже. Вспомнила.... была у меня в детстве подружка, ее мама постоянно засталяла убирать, ну недельная уборка - обязательно на ней. Притом постоянно её пилила, что та ленивая, делать ничего не хочет.. ну меня тоже иногда подпиливали. При этом ничего не заставляли - просили иногда, иногда я сама... и я всегда думала - вот я ничего не делаю, а меня не пилят, а она делает намного больше, но и получает чаще, так смысл? А во взрослой жизни, я вроде даже более аккуратной выросла, так как она смылась быстрее замуж, чтоб в своей квартире наконец расслабиться - вот не хочу убирать. и никто меня не заставляет.

Автор: Арвен 12.4.2013, 16:10

Обязательно изменится.
Он хороший парень у вас...

Автор: ~ЕЛЕНА~ 12.4.2013, 16:12

я. знаю троих)))

ну как то принято у нас так

Автор: Рысь 12.4.2013, 16:14

Вот тут вот не угадаешь. Одни перерастают и понимают, что нужно быть аккуратными и обязательными, допустим, а у других эти моменты, не привитые с детства, так и остаются на всю жизнь.

У меня сыграло вот, что. Привыкла жить в чистоте, носить чистую одежду и кушать вкусную еду, поэтому, оказавшись одна без мамы и без папы (с мужем ) пришлось осваивать эту всю науку домоводства.
А так тоже паразитом росла.




Конечно, хороший Но подрихтовать все же нужно)

Автор: Аэлита 12.4.2013, 16:15

У нас вообще как-то так... наверное это нормально для его возраста и темперамента (а може и нет) - приходит из школы, идет в свою комнату , садится в комп, играет\слушает музыку\контачится, потом иногда гуляет, делает уроки и спит. Ну ходит в промежутках еще на занятия, вот и весь наш досуг. Я его практически и не вижу. Ну иногда выходит пообщаться...

Автор: Рысь 12.4.2013, 16:15

ОГО! Только увидела пост)
Аэлита, поздравляю! С тебя путылка

Автор: Anfisa 12.4.2013, 16:16

один в один

Автор: Рысь 12.4.2013, 16:16

У нас похоже, только сначала переодевается, кушает, час отдыха и за уроки. Потом все остальное. Ну и тренировки еще.

Автор: LIGHT 12.4.2013, 16:17

О, знакомые слова Х)
Рысь, я предоложу, что это тоже играет роль, не? То есть из своего - все равно не будет так, как надо. Смысл попу с дивана стаскивать, раз по-любому нехорошо?

А я до сих пор делаю лишьбыкак. Мне нормально) и ничего, живая, тараканы не развелись, грязь не заросла, люди на улице от меня не шарахаются)



Я тоже хочу поговорить, поэтому влезаю)

Автор: Рысь 12.4.2013, 16:17

Понимаю и сочувствую

Автор: Арвен 12.4.2013, 16:18

апсолютно нормально

Автор: Аэлита 12.4.2013, 16:20

А, ну ест еще, забыла написать.