Простите, что прочувствует???
Каким таким сверхестественным образом???

Знаете иногда мужиков и клинит.
Вот тогда ни помощи ни сочувствия

Ну может с прочувствует я и загнула, хотя у него будет куча разных чувств, особенно когда дадут перерезать пуповину....
А вобще мой муж будущий врач, ему это всё равно надо......может когда ещё в жизни пригодится....

Вроде я еще не писала про этот анекдотичный случай.
со мной в послеродовой лежала девушка, которая все время с малышкой была отвернута к стене - ни с кем не говорила, с медперсоналом вела себя натянуто. Когда ее увезли в палату, другие девчонки рассказали, что она такое устроила во время совместных родов - так материла мужа и персонал, что слышно было на весь этаж. Мужа по-моему даже стукнула... Факт в том, что бедняги-мужа так и не было с ней в послеродовой (а какие же эти часы трепетно-интимные...). И такое бывает.
Мои роды были скоротечными и любое прикосновение (не то что массаж) вызывало у меня боль. Потому моему мужу там просто было нечего делать (тем более что я с трудом и на кресло-то успела). Он пытался меня обнять-поцеловать на прощание. Какой там! Увернулась. Действительно, неприятно было.

Может и так, может действительно ещё раз стоит всё взвесить. У меня 50/50 то есть половина подруг рожади с мужем и кстати очень довольны, половина сами и говорят, что никогда не решились бы с мужем.....

девочки, красавицы, ну о чем вы пишите? ну как это рассуждать о том: надо или не надо? а когда ребенка зачали-не думали: надо или не надо папу? зачем он тут? я сама самостоятельная вся такая и все могу без него сейчас сделать! а во время беременности не думали: зачем мне папа? я сама смелая-умелая. кто вас успокаивал, когда у вас перемены настроения были, кто вам готовил вкусненькое, кто ночью вставал для вас, кто ухаживал за вами - и самое главное - все это чувствовали не только вы, но и ребенок! он знал, что нужен папе, а не только маме! что его любят и мама, и папа!
как это так: муж будет заботиться больше, пусть посмотрит, как я мучаюсь...
разве можно считать роды "мучением"? это прежде всего работа для мамы, а не мучение. но работа не потому что это ЕЕ ЛИЧНОЕ ДЕЛО, какой-то бездушный процесс (сказали: пошла и родила), а потому что именно в ней было дите 9 месяцев и сейчас дите совершает гораздо большУю работу, чем мама, папа и все врачи вместе взятые! и работа мамы в первую очередь не мешать ребенку - ведь он делает все сам. по сути мама ему только в потугах и помогает, а все схватки - это ребенок, его заслуга! представьте, он плавал 9 месяцев, ему было тепло, комфортно, а вдруг его начинает сжимать, давить, куда-то выдавливать - и он идет! вот это - труд! вот это - работа! при этом его голова сдавливается так сильно, что череп меняет форму! и после рождения вы видите сами,как он становится другим. мама может во время схваток песни петь, под душ залезть, в ванную, на мячике сидеть, на муже виснуть - а дите не может! и он проделывает эту огромную работу один и в итоге оказывается в каком-то холодном, совершенно не знакомом мире, в легкие первый раз попадает кислород, который обжигает их - ребенок кричит, или просто пищит, показывая свое возмущение и непонимание "разве меня больше не любят?". и вот именно в этот момент ТАК ВАЖНО, чтобы его на руки взяли его такие ЗНАКОМЫЕ и ЛЮБИМЫЕ, РОДНЫЕ - мама и папа. он слушал их голоса (и мамино сердцебиение) столько времени, чувствовал прикосновения и любовь. и сейчас, когда его казалось выгнали из хорошего и счастливого мира, он понимает, что его любят, что никуда не делись эта любовь и забота - связь родителей с ребенком устанавливается (а скорее ВОСстанавливается после родов) именно в первые минуты. и вы говорите, что папа не нужен, он упадет в обморок-да папа тут нужен, как никто другой! вы-то с ребенком связь восстановите моментально, вы его будете носить на себе и кормить молоком столько времени - и он вас вспомнит!!! даже по запаху. а вот папа... вместо него будут воспоминания о врачах, о медсестре, о палате, где он лежит с другими детьми и нет никого родного и знакомого.
а папы падают в обморок не потому что они слабые, а потому что женщины позволяют им эту слабость. и все рассуждения на тему: я буду за него волноваться, говорят только о том, что в таких отношениях главный не мужчина-"главный" женщина! она все контролирует, все решает. поэтому и заранее переживает: как это он там будет? вдруг испугается? вдруг упадет в обморок?
девочки, доверьте мужчинам быть мужчинами и позвольте ребенку с папой стать близкими людьми с самого рождения, дайте папе возможность ощутить, что ОН - ОТЕЦ ребенка с самого начала, а не когда дите в футбол начнет играть, а ребенку дайте почувствовать не только любовь себя любимых, но и папину - она ему нужна не меньше...

Лампочка, ты так красиво, всё это написала....я читала, и аж слёзы на глаза навернулись.....

спасибо. просто для меня этот вопрос очень-очень важен, как говорится - наболевшее. мне кажется, обидным, когда в таком важном вопросе, как беременность и роды, семейные пары думают прежде всего не о чуде, которое растет внутри них 9 месяцев и все это время ЧУВСТВУЕТ и ЗНАЕТ, как к нему относятся, как хотят, чтобы он появился на свет, как его любят. а думают о себе, своем удобстве, своей красоте, самостоятельности и огромном количестве всяких глупостей, которые казались такими важными раньше... но сейчас, когда произошло настоящее чудо и в тебе зародилась новая жизнь - совершенный, продуманный природой процесс (заметьте, ученые всего мира до сих пор не могут обойтись абсолютно без мужчины и женщины, чтобы продолжить род!), все это - такая ерунда! и главное, чтобы дите с самых первых минут жизни знало, что оно нужно двоим - и при этом даже врачи сейчас твердят на каждом углу, что дите чувствует и понимает все, т.е. уже живет, находясь в утробе матери, а что уж говорить о самом процессе рождения ребенка?! и именно в этот момент отстранить отца ребенка?
СОЗНАТЕЛЬНО отдалить ребенка от отца, основываясь только на причинах:
1. мне так удобней - ведь он меня не увидит в плохом виде. значит не потребуется заново его очаровывать.
а то, что не вы-главный герой этого дня, а ребенок, забываете? а он не думает о том, как он выглядит, когда рождается, как ему ручку выставить или какой он весь перемазанный в первородной смазке - потому что он знает, что вы его любите в любом случае!
2. мне так выгоднее - ведь никто не увидит, как это происходит, я буду единственым и самым важным свидетелем.
но ведь ребенок спустя какое-то время начнет задавать вопросы о том, откуда он взялся. и представьте гордость и счастье ребенка и папы, и ваши, когда вы вдвоем с папой скажете: МЫ тебя родили! и папа сможет САМ сказать, какой это был счастливый для него момент!
3. мне так проще - ведь не надо думать о папе в этот момент, я сосредоточуь на родах, на себе...
девочки, сейчас есть множество курсов, книг, фильмов, в которых очень красиво и правильно говорят о процессе родов, тем самым готовя не только маму, но и папу к появлению на свет малыша. при этом очень четко описано: что папа увидит, что не увидит, что он должен делать - поминутно практически, чтобы помочь своей любимой и малышу.
почему в таком вопросе эгоизм берет верх над заботой о ребенке?
даже не хочется сейчас вспоминать о таких высказываниях, как "выпученные глаза, красное лицо, крики, много крови, растянутые места" и многое другое! первые два - неправильно мама тужиться, при правильных потугах этого не будет. третье вообще не имеет права быть-потому что силы мамы уходят в крик, и кислород ребенку не поступает. дальше вообще не видят ни мама, ни папа, только врачи.
извините, опять топик большой получился, но уж очень обидно за малышей. ведь не редкость, когда папы толком не помнят число рождения своего ребенка, потому что 3 дня отмечали его с друзьями, а жену из роддома забрали через 5 суток...
кстати, размышления на тему операций под наркозом - что милого или родственника рядом нет. во-первых, в этот момент человек под наркозом и фактически ОТсутствует, а вы вроде как раз собираетесь ПРИсутствовать на своих родах? во-вторых, даже в этом случае, по возможности, родные ждут в коридоре, в палате, чтобы максимально ПОМОЧЬ после наркоза больному, когда ему плохо.
так почему же когда плохо люди могут быть вместе, это сплочает, а когда хорошо, в самые важные моменты жизни - не могут быть вместе?
не понимаю...
да, забыла еще про неадекват мам в процесс родов написать. да, и опять же, на курсах и в книгах об этом пишут и говорят. в процессе родов рациональная часть мышления мамы может м-м-м выключиться опять же - защитный рефлекс природы. природой все идеально продумано, и если мама будет слишком пытаться контролировать процесс-может произойти обратное, худший эффект... ведь в родах надо просто следовать за организмом - он знает все лучше нас! и вот в таких-то случаях, могут быть и мат, и размахивания руками (кстати, именно поэтому в роддомах обязательно подстригать ногти), и многое другое...

Лампочка, просто БРАВО!!!
По-больше бы таких будущих и настоящих мам!!!!

Мы вот тоже планируем в ближайшее время ребеночка, поэтому для меня твои топики как-то особенно приятно читать.

Какую конкретно литературу с подобной тематикой ты читаешь, можешь посоветовать авторов и названия книг.

И еще мне интересно как доходчиво объяснить будущему папе необходимость его присутствия в род.зале? Особенно если он уверен что его там быть не должно и скорее всего читать нужную литературу не будет.......

Сообщение отредактировал Марина - 28.11.2008, 16:14

спасибо насчет литературы, лучше наверное в другую тему написать, но если кратко, есть книга: Грантли Дик-Рид "Роды без страха".
что касается папы, то, конечно, сложно донести до другого человека то, что он не может физически почувствовать. старайтесь подключать его во всем, абсолютно! ведь это не только вы беременны, но и он, как бы смешно это ни звучало
я с момента планирования приносила мужу распечатки, где подробно было указано: что девушка чувствует во время беременности, в разные сроки, что ее беспокоит, что пугает, какие расходы ожидаются на время беременности и декрета. конечно, при планировании это все прочиталось и было забыто-сейчас ношу повторно если будет интересно, можно будет в отдельной теме обсудить эти статьи - поделюсь информацией!
у нас с мужем доверие, если не 100%, то близко к этому. мы очень чувствуем друг друга, врать даже по мелочи не получается-чутко улавливаем сразу! поэтому на тему беременности, моих ощущений говорим постоянно. конечно, не могу сказать, что он такой же приверженец сейчас, как и я совместных родов. но он к этому идет, чуть медленнее, чем я, но опять же, по причине того, что у него нет физического подтверждения таким мыслям. но я стараюсь это исправить точнее показать ему этот вопрос с другой стороны, с третьей - стороны ребенка.
говорите с мужем обо всем, рассказывайте ему все свои ощущения, делитесь этой радостью - ведь это ваше чудо! показывайте каждый день, как растет животик, наблюдайте вдвоем, как меняется организм, внешность, делитесь впечатлениями и он сможет больше прочувствовать вашу беременность. ему это не дано природой, но ведь можно хотя бы попытаться исправить эту несправедливость!? вместо того, чтобы усмехаться: куда мужчинам, вот мы мучаемся, страдаем, им этого не понять...
дайте им такой шанс, и потом они, и ребенок скажут вам спасибо!



ой, совсем забыла написать про "скорее всего читать не будет" да, возможно и такое. тогда вы рассказывайте ему сами, потом он привыкнет, начнет спрашивать-уменьшайте дозу информации, а потом со словами "вот тут так все хорошо написано, посмотри, пожалуйста" дайте ему небольшую распечатку. еще мужей очень интересует вопрос финансовый, да и нас тоже конечно. на эту тему есть также статья-тут он будет сам рад ее увидеть, ведь это предстоит приобрести, а кто добытчик? а уж сколько там всего непонятного! и лекарства всякие, и крема-мази, и одежонка для ребенка, и для вас, и еще много всего интересного, на что у будущего папы возникнет много вопросов! и уж тут-то вы сможете ему столько рассказать...! и заинтересовать, и увлечь. конечно, это не за пару дней, но оно того стоит! когда во время беременности ваш муж также беременный, все знает, что с вами происходит, все понимает, и переживает за дите, спрашивает о результатах анализов, хочет пойти на узи-вот это вы вместе, семьей проходите такой важный шаг в вашей жизни! и в итоге он сам придет к тому, что максимально может и должен помочь вам в родах, и будет там для ребенка и для вас! а не ради любопытства праздного...

во всем мире ведется статистика пар,где муж присутствовал при родах.но нигде нам не показывают статистику пар,причиной развода которых явилос охлаждение отношений после совместных родов.а тем не менее такое случается.и дело тут не только в "неприглядном"виде женщины в такой момент.многие мужчины подсознательно боятся,что это именно они являются причиноы боли женщины при родах.( извините,кому не понравится,но это не моя фантазия)

ага,это же по их "вине" женщина забеременела

а мы не планировали присутствие мужа на родах, даже наверное наоборот, он боялся и я не очень-то и хотела там его видеть, но когда меня уже вели в родзал, он принес вещи мои туда, и уже там принял решение остаться там с нами(со мной и сынулей), я очень благодарна ему, у нас есть теперь самое главное воспоминание-это рождение нашего сына, он очень поддержал меня во время схваток.
Думаю, что мужчина должен сам принимать такое решение, идти или не идти ему на роды с женой, давайтене забывать что в маральном плане мужчины намного слабее нас женщин.


Сообщение отредактировал Смска - 29.11.2008, 9:11

не совсем так, причина развода как правило гораздо банальнее-нет любви, доверия и понимания. а совместные роды могут выступить только катализатором, т.е. ускорить процесс охлаждения отношений. совместные роды сами по себе, с участием двух ВЗРОСЛЫХ, НЕЗАКОМПЛЕКСОВАННЫХ, ОТВЕТСТВЕННЫХ людей, состоящих в СЕМЬЕ, а не просто в БРАКЕ, к охлаждению отношений по определению привести не могут. ведь процесс рождения ребенка у двух людей, которые занимались любовью (неоднократно и не один день, и видели много чего интересного и интимного друг у друга), жили вместе, засыпали и просыпались в одной кровати, вели вместе быт и решали вопросы "быть или нет быть" - это логичное продолжение СЕМЬИ.
а говорить о том, что мужчина является причиной боли и они это в родах понимают, и охладевают к жене - это в первую очередь позиция женщины, а не мужчины! значит, женщина отправляет такой посыл своему мужу "это ты виноват, что я так страдаю!", и своему еще не родившемуся ребенку "это ты мне причиняешь страдания и боль сию минуту!". вы можете представить ЧТО ощущает в этот момент ребенок?! он никому ничего не сделал, живет себе и живет, ни о чем не просит - только о любви, а тут такие чувства у мамы...! это же ужасно! мама в данном случае СОЗНАТЕЛЬНО манипулирует мужчиной, используя ребенка-обо мне будут заботиться... а мужчина это чувствует, и в итоге появляются проблемы, которые все отнесут на совместные роды, а не на эгоизм и безответственность мамы, и не серьезность подхода к такому важному вопросу папы.

Спасибо, Лампочка. Как всегда приятно читать твои топики!!!

Мне кажется что глубина востприятия совмесных родов зависит во многом от информированости будущих мам/пап.
Если человек интересуется беременостью и родами лишь с медицинской точки зрения - то наверняка посчитает ненужными совмесные роды.
Но если человек духовно развит и проявляет глубокий интерес в подобных вопросах, то для такого человека процес зачатия/вынашивания/родов это что-то вроде великого таинства, принять участие в котором - подарок судьбы!!!

Поэтому нужно свего лишь иметь желание быть свидетелем чуда.......

спасибо, Мариночка.
5 баллов!!!
здесь все очень четко завязано:
желание ПОНИМАТЬ больше о процессе зачатия/вынашивания/родов - осознание ОТВЕТСТВЕННОСТИ на каждом шаге за любое свое действие и мысль (ведь говорят: мысль материальна!) - желание взять эту ответственность на себя!
поэтому можно с полной уверенностью сказать, что нежелание участия в совместных родах, как для мам, так и для пап, в одинаковой мере-это безответственность. в первую очередь, по отношению к своему ребенку.
т.е. зачем вообще там папа нужен? он слабый и все испортит. он будет мешать врачам. я буду некрасивая. отношения охладеют - это все оправдание своей безответственности, своего нежелания взять на себя труд подготовиться к процессу, изучить литературу, посоветоваться с врачами - ЗАРАНЕЕ, т.е. собрать максимальное количество нужной и ПОЗИТИВНОЙ информации - т.е. подойти к процессу беременности и родов, как к серьезному и ответственному шагу, каковыми они и я являются. и быть готовой ответить за каждое свое действие, за каждый свой шаг, поступок, мысль - не перед врачами или родителями, или подругами, мужем - а перед самым главным участником всех этих процессов - своим РЕБЕНКОМ!
вот, если по-честному, сколько каждая из нас, будущих мамочек, знает непосредственно о процессе беременности-что происходит на какой неделе с ребенком, что у него развивается, что изменяется? какая будущая мамочка четко знает связь того, что она съела и сколько - и как это влияет на здоровье еще не родившегося ребенка? что чувствует мама, и что чувствует ребенок, когда она что-либо делает-как это взаимосвязано? и конечно, тоже самое о родах...
и после детального изучения этих вопросов, момент понимания совместных родом как-то приходит сам собой. это просто следствие из всех ваших поступков и мыслей, продуманных и четких, и ответственных за ребенка.

Очень точно и правильно написано.....

Моему мч как-то доводилось принимать вынужденные роды одной женщины прям в машине, не успели доехать до больницы.... и что, говорит, что ничего в этом страшного нет, по крайней мере, когда без осложнений роды проходят....

Вот и я считаю, что это всё таки должны пройти мужчины, пусть хоть посмотрят, раз сами не рожают....

Признаюсь честно, не осилила все посты, просто нет времени.
Но суть уловила.
И вот что хочу сказать.
За ранее прошу на меня обижаться, так как буду говорить прямо без прикрас.

Знаете, не убедили.
И даже рожая третьего ребенка, все равно против присутствия мужа на родах.
И не потому как я буду выглядеть до или после, а потому что там в сам процесс ему нечего делать. Он может и на стуле понервничать в коридоре.
Я родила двоих и он их взял на руки практически сразу, но уже после того как ребенка обследовали, вот тогда и дали радостному папе.
Совместные палаты с ребенком и папой еще никто не отменял.
Так что о каких воспоминаниях о персонале в халатах у ребенка вы говорите не понимаю.
Так что не передергивайте уж пожалуйста.

Принятие решения о совместных родах, а так же в роддоме или у бабки повитухи, в воде, на суше и т.д. Это совместное решение пары. Элемент принуждения или внушения, что папе это нужно отпадает. Если он скажет, да хочу, тогда плиз, кто ж откажет. А вот заставить? Разве ж это обоюдно?
И потом это только ваше такое мнение, это только ваши желания и мечты такие.
Вы осознали, вы приняли, вы захотели. Браво!
Поэтому для вас это важно, что бы муж-отец находился рядом.

Говоря о себе лично и о здоровье своих детей, мне важен профессиональные мед персонал, мне важна обстановка, мне важен мой настрой. Да именно мой, потому что главной причиной детской смертности является мама, которая не смогла, не справилась со своими страхами, переживаниями. Вы правильно подметили, что от того как мама ведет себя в родах зависит многое, паникует плохо, собранна хорошо. Поэтому я являюсь главной причиной, почему не смогла помочь ребенку выйти из себя, а не папа.
Бездушный процесс это когда родила и выбросила, а не когда родила без присутствия мужа.
И рожаем мы именно в муках, а не в радости.

Именно в наказание за грех, если верить преданию, до сих пор расплачивается все человечество: мужчина вынужден добывать хлеб в поте лица своего, женщина же обречена рожать в муках.

Всегда считала, что присутствовать будущему папе на родах или нет - каждая пара решает индивидуально. И то, что хорошо для одних, не есть так уж классно для других.
Вначале, до родов, думала, что да, было бы хорошо, чтобы рядом был муж. Не для того, чтобы он там что-то прочувсчтвовал, а потому что самой страшно - впереди не известность. Хоть сколько бы ни читала про роды.
Но после родов изменила своё мнение. Потому что муж ничем бы мне не помог, а только бы переживал. Боли при схватках ничем нельзя обезболить. И я рада, что он не видел, как я кусала подушку и орала.
Я бы не хотела, чтобы стресс ещё пережил и он. Для меня, например, смотреть на чужую боль и быть бессильным что-то изменить - большая пытка.
А со вторыми родами так и подавно, когда всё пошло не по плану. Схватки не успели начаться, как увезли в операционную.
И муж у меня, кстати, не брезгливый и не слабонервный. От вида крови в обморок не падает, спокойно смотрит по ТВ док. фильмы про операции на сердце и проч.
Но... лично для себя я подумала после всего, что хорошо, что его не было на родах. Вот так ))

Дюня параллельно со мной что-то похожее написала )))