Привычки и стереотипы, которые портят нам жизнь

Привычки, о которых вы даже не подозреваете, приводят к проблемам на работе и краху личной жизни
У каждого человека на Земле есть типичные способы реагирования на предметы и явления окружающего мира. «Ничего удивительного - это же в его стиле!» - говорите вы об очередном разрыве отношений своего знакомого. Ведь уже не в первый раз он позорно сбегает от очередной любимой, как только та принимается вслух рассуждать о загсе. Получить объективное представление о человеке несложно. На основании его прошлых действий можно строить прогнозы о поступках будущего. Ведь абсолютно у всех нас есть коллекция любимых паттернов поведения, по которым, как по выкройкам, мы строим отношения с людьми. Могут ли поведенческие привычки испортить жизнь? Об этом в материале SHE.

Справка: Паттерн (англ. pattern) - модель, образец, шаблон. Психологи выделяют паттерны поведения, под которыми подразумевают стереотипные реакции или устойчивые модели поведения, используемые человеком в повседневной жизни.

«Паттерны бывают полезные и разрушающие, - поясняет клинический психолог центра «Солнечный круг» Инга Тазеева. - С помощью первых мы упорядочиваем жизнь, оберегаем себя от попадания в неприятные ситуации, отсекаем ненужные контакты. Разрушающие же мешают строить взаимоотношения, делают нас негибкими в общении. Зарождаются модели поведения в процессе воспитания и далее закрепляются опытом».

Сам себе режиссер
Конечно, мы не отдаем себе отчета в том, что пользуемся какими-то шаблонами. Мы верим в свою свободу, самостоятельность и уникальность, даже не замечая, что порой действуем как заезженная пластинка, спотыкаясь на одном и том же месте. До тех пор пока, наконец, не приходит озарение: что-то в жизни не складывается. И пора искать причину.

«Человек не приходит к психологу с четкой формулировкой проблемы, - делится семейный психолог реабилитационного клуба «Сибирский оптималист» Марина Головина. - Он просто приносит острую душевную боль. В чем ее суть, выясняется позже, когда, распутывая клубок эмоций и обид, мы добираемся до первопричины. И понимаем, что корень проблемы - не муж-предатель, который почему-то разлюбил и бросил, а личный ошибочный сценарий поведения, из года в год расшатывающий брак как больной зуб».

«После пятнадцати лет замужества муж собрал вещи и ушел, - плачет Ольга (43 года). - Для меня это стало полной неожиданностью и трагедией. Несмотря на хорошие профессиональные задатки, я растворилась в роли жены и матери. А муж стал делать карьеру. Его личностный рост пошел в гору - мы купили квартиру, ездили за границу, воспитывали ребенка. Итог: он знающий себе цену господин, а я лишь дополнение к успешному мужчине. Однажды я перестала быть ему интересной, он меня бросил. Как он мог так поступить с женщиной, которая посвятила себя ему?».

«Если проанализировать все, что происходило в этой семье, можно добраться до источника этой драмы, а именно до паттернов Ольги, - комментирует Марина Головина. - Ее ошибка в том, что свои отношения с мужем она строила в ущерб самой себе. Откуда берет начало такое поведение? Из детства. Каждому из нас жизненно необходима любовь матери. Кто-то достигает ее послушанием, а кто-то капризами.

В итоге зарождается шаблон: «чтобы меня любили, нужно быть паинькой/истерить», тогда прибежит мама и окажет внимание. Человек вырастает, становится серьезным и умным, создает семью, однако все также бессознательно пытается привлечь и удержать партнера хорошо усвоенным дошкольным способом.

И строит отношения, например, с помощью паттерна послушания. Взамен, в награду за «хорошее поведение», он ждет верности и любви. Пока не столкнется с печальным результатом своих ошибочных действий».

Чтобы выйти из этой ситуации победителем, придется, во-первых, осознать свои истинные потребности, во-вторых, разобраться со стереотипами. Примите тот факт, что партнер не может играть чужую роль. Постарайтесь восстановить свои личные упущенные возможности. Однако это можно осуществить только тогда, когда вы поймете: нужно работать не с финалом истории, а с ее началом - источником зарождения паттернов. Помните: если не распознать своих ошибок и не измениться, следующие отношения разовьются по тому же провальному сценарию.

Опытный образец
«Интересно наблюдать за тем, как поведенческие паттерны влияют на эффективность делового общения, - рассказывает специалист по профессиональным коммуникациям Елена Бевзова. - Часто руководители выбирают модель взаимодействия с подчиненными «крутой, но справедливый барин», демонстрируя что «хозяин если и стукнет под горячую руку, зато потом наградит за верность».

«Когда я была рядовым продавцом, я испытывала раздражение от поведения начальницы, - вспоминает Нина (29 лет). - Ежедневно в курилке мы обсуждали с коллегами очередную странную выходку нашей «мымры»: вызовет, наорет, а потом на планерке ставит всем в пример и конфеткой угощает. Вечно находишься в напряжении и не знаешь, чего от нее ждать. Я искренне удивлялась тому, что она не видит очевидной неэффективности такого общения. Вскоре она уволилась, а на ее место назначили меня. А через несколько недель я вдруг заметила, что поступаю практически так же, как она».

«Подобные вещи происходят оттого, что, будучи подчиненным, работник усвоил шаблон поведения, который закрепился в подсознании посредством своеобразного якоря - «боли» при общении с руководителем, - объясняет Елена Бевзова. - Поднявшись на карьерную ступень выше, человек экстраполирует этот поведенческий сценарий на своих подчиненных в ситуации любого психологического дискомфорта. Это «выстреливает» самопроизвольно, независимо от желания. Но выход есть: специализированный метод, в основе которого лежит подмена деструктивного стереотипа поведения другим, конструктивным. Сначала в тренинговом упражнении создается искусственная «болевая» ситуация, затем предлагается речевая формула рационального шаблона поведения».

«Люди неохотно отказываются от своих ошибок, - резюмирует психолог центра «Солнечный круг» Анна Танакова. - Потому что это требует усилий и работы над собой. Несмотря на то что ситуация может повторяться с подозрительной точностью в деталях, мы склонны винить в наших неудачах других.

Поэтому, как правило, меняем декорации, а не сценарий: находим новое место работы или партнера вместо того, чтобы пересмотреть свое поведение. И вновь ходим по замкнутому кругу. Если самому поймать за хвост деструктивный паттерн не удается, стоит обратиться за помощью к специалисту».

Что же остается людям далеким от психологии? Метод наблюдения. За самим собой и окружающими. Один-единственный, пусть даже очень неблаговидный поведенческий эпизод еще никак не характеризует личность, но то, что продублировалось, уже может квалифицироваться как паттерн. Тренируйте в себе наблюдательность, способность к аналитике и желание меняться.