Почему мне не везет с мужчинами? Советы семейного психолога-сексопатолога

Если ребенок растет в семье, где есть папа и мама, которые любят друг друга и любят своих детей, то у него формируется "чувство семьи". Ведь родители, воспитывая своих детей, влияют на них собственным примером. И вот представьте гармоничную семью с правильным распределением половых ролей (материальный и социальный статус значения не имеют - важны отношения): папа - глава семьи и основной добытчик, уверенный в себе, сильный в личностном отношении. Мама - женственная, гибкая, по-женски мудрая. С работы она приходит раньше мужа (семья для нее важнее, чем карьера). Папа приходит с работы - все ему рады, все его ждут. Быть может, все не так пасторально, но это уже детали. Важен теплый эмоциональный микроклимат в семье. А еще физический контакт. Например, муж, проходя мимо жены, приобнимет ее, чмокнет в щечку или просто с улыбкой коснется, да и она не упустит случая для тактильного контакта. Между ними будто аура взаимного притяжения. Дети у такой пары ощущают себя любимыми и защищенными. Папа - эталон мужчины, а мама для дочки - образец для подражания.
Почему мне не везет в любви? - самый частый вопрос, который задают пациентки на первой консультации у сексопатолога.

Девочка, выросшая в неблагополучной семье, программирует себя на неудачный союз с мужчиной.

Вы скажете, таких семей не бывает. Я вам как профессионал с большим стажем уверенно возражу: бывают. Случается, что гармоничные отношения у пары длятся не всю их совместную жизнь, а, допустим, полтора-два десятка лет. Главное, чтобы девочка росла в гармоничной семье хотя бы до полового созревания. Бывает, что после 20-25 лет счастливого семейного союза, когда наступает мужской климакс, муж вдруг "спохватывается" и пускается во все тяжкие. Известно, что мужчина должен обновляться сам или обновлять что-то в своей жизни каждые семь лет. Еще куда ни шло, если он меняет машину или меняет профессию, но многие представители сильного пола в судорожных попытках удержать ушедшую молодость ищут новую жену. Но к этому моменту позитивный пример счастливого союза родителей уже сформировал у девочки "чувство семьи". И тогда это чувство не удастся разрушить даже отцу, бросившему ее мать ради молодой женщины.

Другое дело, когда девочка растет в неблагополучной семье. Папа с мамой живут, как кошка с собакой, ссоры вспыхивают из-за любой ерунды, и у девочки складывается представление, что брак - это конфликты, обиды, душевная боль. Естественно, она не будет расценивать мужчин как надежных, верных спутников, у нее подсознательно сложится убеждение, что мужчина способен сделать больно, изменить, предать, бросить. А ведь наши мысли материальны - таким образом, человек как бы сам себя программирует. В конечном итоге девочка, выросшая в неблагополучной семье, повзрослев, программирует себя на неудачный союз с мужчиной. И эта программа, увы, реализуется. Вряд ли кто-то станет спорить с тем, что семейный микроклимат во многом зависит от женщины. Если брак гармоничный - это, в первую очередь, заслуга женщины. Если брак несчастливый, - это беда женщины.

Не спорю, брак, образно говоря, улица с двухсторонним движением. Мужчина тоже принимает участие в построении отношений. Но муж в семье - как камертон: он отзывается на позитивные стимулы со стороны жены. Но если у женщины отсутствует "чувство семьи", то нет ничего удивительного в том, что она не может построить отношения с мужчинами. Но, к счастью, это поправимо. Да, мы не можем изменить наше прошлое. Но мы можем изменить отношение к нему, и с помощью психолога перепрограммировать себя, создать устойчивую модель гармоничных взаимоотношений. И, как правило, такие женщины находят мужчину, с которым им хорошо и комфортно. Живут без конфликтов, счастливы, растят детей.

Почему мужчины отказываются от брака и не хотят близости?

Таких мужчин называют интимофобами. На самом деле они не интимности боятся, они боятся эмоциональной близости. Такой мужчина может ухаживать за женщиной, жить в гражданском браке или часто с ней встречаться, заботиться о ней, но как только он чувствует, что к ней "прикипает", что их эмоциональная близость стала его тяготить или дело идет к браку, интимофоб пугается. Испуг вызывает у него массу негативных чувств. А также депрессию, чувство вины. Он может говорить, что хочет жениться, но, тем не менее, находить каждый раз какие-то отговорки.

Вариант первый: такие мужчины боятся ответственности. Они инфантильны и они еще не готовы стать главой семьи. Второй вариант: это мужчина, который рос в неполной семье, его воспитывала одна мать или же мать доминировала в семье, или была эмоционально нестабильной по отношению к сыну - то приближала к себе, проявляла любовь и внимание, то отдалялась от него. Представим ситуацию: разведенная женщина находит новую любовь, а сына отодвигает на второй план. Потом отношения с этим мужчиной не складываются, она опять остается одна и обрушивает всю мощь материнской любви на сына, чуть ли душит его в объятиях. Сын тянется к ней, обожает ее, а у мамы новый роман, и ей опять не до ребенка. И так неоднократно. В итоге у мальчика подсознательно создается впечатление, что женщины непостоянны, непредсказуемы, коварны, и, повзрослев, он боится слишком близких эмоциональных отношений с женщиной (не секса, а именно эмоциональной близости). Потому что уже был предан не раз своей матерью, самой главной женщиной в его жизни. Такого мужчину очень трудно привязать к себе, он подсознательно всегда будет женщин бояться. Если вовремя не обратиться к специалисту, интимофоб, скорее всего, останется старым холостяком.

Что делать, если в браке нет секса?

Причин много. Не хочет она, не хочет он, она утратила для него сексуальную привлекательность, он утратил для нее сексуальную привлекательность, у него сексуальная дисфункция или у нее аноргазмия, он ее не удовлетворяет или, быть может, у нее так называемая аверсия, то есть отвращение к сексу из-за неприемлемого поведения партнера. Бывает отвращение к партнеру, и это негативное чувство к партнеру переносится на интимную близость с ним. Например, если партнер совершил какой-то бесчестный поступок, изменил, обманул, предал, повел себя не как мужчина, струсил, сбежал в экстремальной ситуации. Может быть сексуальная скука - самая частая проблема для супружеских пар с длительным стажем. Существуют так называемые критические периоды брака. В такие периоды обостряются межличностные конфликты, и это неизбежно сказывается на интимных отношениях. Муж и жена постоянно в конфронтации, не могут найти оптимальный выход даже из простых, казалось бы, ситуаций, раздражаются, придираются друг к другу, ссорятся, - тут уж не до секса!

Утрата сексуальной привлекательности может быть связана с тем, что жена перестала следить за собой. А может быть, у нее какое-то гинекологическое заболевание, и она по этой причине отказывается от секса.

Причин может быть великое множество. Нужно пойти к хорошему специалисту, и все образуется. Бывает, что проблема на уровне подсознания: отторжение, неприятие. Возможно, измена, чувство вины или один из партнеров переболел венерическим заболеванием - и тоже испытывает чувство вины и стыда.

Брак без секса - это негармоничный брак. Бывают браки без секса, когда партнеры в возрасте, когда один из них тяжело болен, но сохраняются теплые эмоциональные отношения. А если отношения психологически хорошие, оба супруга здоровы, но нет секса, это неполноценный брак. Обязательно нужно решать проблему, а не прятать, как страус, голову в песок.

Как пережить развод?

Вы полагаете, что раз семейная жизнь не сложилась, то развод - пусть к счастью?

Если женщина заранее обзавелась "запасным аэродромом", если место бывшего супруга займет другой мужчина, то остается лишь пожелать не наступать вновь на те же самые грабли. А если нет? Практика показывает, что у большинства разведенных женщин схожие проблемы. Получив свидетельство о разводе, женщина поначалу растеряна, а затем наваливаются одиночество, апатия, тоска и постоянно плохое настроение, тревога и беспокойство, страх за себя и за ребенка. Развод - это сильнейший стресс. Однако стресс с научной точки зрения может помочь человеку мобилизоваться, чтобы приспособиться к новым условиям жизни.

Вокруг вас наверняка есть женщины, пережившие развод. У одних - потухший взгляд, безразличие ко всему или даже образ великомученицы, а у других все замечательно! Так может быть, стоит брать пример с тех, кто сумел устроить личную жизнь после развода?

• Антикризисная программа

Самая острая стадия длится не более одного месяца. В этот период главное лекарство - время, но надо постараться употребить его себе на пользу.

• Не прячьте боль

Развод, по силе стресса, стоит на втором месте после смерти близкого человека и может крайне отрицательно сказаться на здоровье. Болезни сердца, гипертония, женские заболевания - чем продолжительнее и глубже ваши переживания, тем больше вероятность заработать подобные проблемы со здоровьем. Если у вас постоянно плохое настроение или в душе бушуют боль и негодование, не старайтесь запрятать эти чувства поглубже и все время казаться стойким оловянным солдатиком. Позволяйте себе время от времени "выпускать пар" - хотя бы наедине с собой или в беседе с близкими. Если хочется - можете плакать, ведь слезы - женский антидепрессант. Негативные эмоции надо обязательно выпускать наружу - иначе они проявят себя другим, более разрушительным способом.

• Отпустите прошлое

Чтобы сделать первый решительный шаг к новой счастливой жизни, надо распрощаться с прошлым. Но не отворачиваться от прошлого, не пытаться вычеркнуть его из жизни, а именно распрощаться. Не стоит цепляться за воспоминания или постоянно вздыхать: "Мне не везет с мужчинами", "Не везет в любви", "Я не знаю, как наладить личную жизнь", "Теперь у меня нет мужчины", "Я одинокая женщина". Скажите спасибо своей прошлой жизни, поблагодарите ее за тот опыт, который вы смогли из нее извлечь. И сосредоточьтесь на настоящем: поверьте, вы сможете устроить личную жизнь, если сумеете сделать правильные выводы из своего прошлого.

• Остыньте

Да, развод с мужем - это эмоциональное напряжение. Да, ваша жизнь резко изменилась и требует от вас решительных действий. И все же постарайтесь не принимать скороспелых решений: вы можете наломать немало дров. Сначала адаптируйтесь к новому образу жизни, возьмите себя в руки, а потом решайте, что вам делать и как быть.

• Не снижайте самооценку

Разрыв отношений всегда сопровождается переоценкой прошлой жизни, начинается суд над собой: "Я была плохой женой", "Я не сумела спасти семью", "Я не смогла сохранить домашний очаг", "Я не знаю, как удержать мужчину", " Ему со мной было скучно в постели", "Я никчемная простушка, а он нашел себе деловую, интересную подругу!" - подобными мыслями изводят себя тысячи разведенных женщин. И тогда на тяжелейший стресс наслаивается еще и комплекс неполноценности - по поводу внешности, карьеры, сексуальности. Остановитесь, не устраивайте разбор полетов, по крайней мере, сейчас. Крах семейной жизни может настичь любую женщину - и красивую, и стройную, и успешную. Когда страсти улягутся, тогда и будете заниматься самокритикой, размышляя на тему "Что я сделала не так?" А еще лучше, задумайтесь вот над чем: как избавиться от комплекса неполноценности, как поднять самооценку и как стать сексуальной.

• Избегайте скороспелых послеразводных романов

На ранней послеразводной стадии романы редко оказываются счастливыми. Пока не затянулись раны, пока еще сильна обида на бывшего супруга, вы и всех остальных мужчин подсознательно будете воспринимать негативно. А ваши опасения: "Мне не везет с мужчинами, а вдруг и этот такой же, как мой бывший?" помимо вашей воли проявятся во всем вашем облике и поведении. Пока над вами довлеет послеразводный комплекс неполноценности, вы вряд ли произведете впечатление на достойного мужчину. Сделайте паузу. Почувствуйте вкус свободы, создайте позитивный настрой и займитесь собой.

Замечательно, если вы сумели сохранить дружеские отношения. Но бывает, что до "бывшего" никак не доходит, что все уже в прошлом. И начинаются звонки, выяснение отношений, просьбы о встрече. И опять ссоры, обиды. Что же делать, если развод с мужем уже состоялся, и вы твердо уверены, что поступили правильно? Вам помогут простые советы:

• Установите между собой и мужем дистанцию - в эмоциональном аспекте.
  

• После развода постарайтесь как можно быстрее разъехаться, а не жить в одной квартире.

• Если придется общаться, не проявляйте эмоций, демонстрируйте равнодушие к "бывшему", на его вопросы отвечайте спокойным тоном, коротко и односложно. Теперь вам неважно, кто будет гулять с его собакой, и уж тем более неинтересны подробности его личной жизни. Если настроить себя правильно, экс-супруг поймет.
  

• Попробуйте стать самостоятельной и независимой женщиной. Если до развода вы не работали, срочно подыскивайте рабочее место (даже если бывший муж после развода не оставил вас в накладе). Кстати, поиск работы способен заставить вас забыть о любых неприятных эмоциях.

На вопросы женщин отвечала Диля Еникеева, кандидат медицинских наук, семейный психолог, сексопатолог, эксперт телевизионных передач "Пусть говорят, "Доброе утро" и других, автор ряда книг.