Привычка мириться: вернуть статус "пупсика" в тот же вечер

В детстве было намного проще: стукнет тебя противный жиртрест Серега ведерком по голове, ты ему по носу совочком для "сатисфакции" заедешь, и опять мир во всем мире.

С возрастом чудесный дар запросто мириться куда-то испаряется. Зато появляются принципы и позиция, непримиримость и жестокость. Давайте заново учиться "впадать в детство". Это не всегда диагноз, это еще и умение не таить обиды, не держать зла и разрешать ссоры и конфликты по-детски быстро и легко.

Любимые

Ссоры с любимыми, пожалуй, самые переживаемые и болезненные. Ещё вчера вы были его сладенькой, а он- вашим пупсиком, а сегодня вы с трудом сдерживаете желание запустить в пупсика блинницей, молчите как партизан(ы) на допросе, спите под разными одеялами, гордо отвернувшись друг от друга, и всячески подчёркиваете, что другой для вас - пустое место.

Стратегия примирения

Учтите, если вы не вернули статус «пупсика» и «сладенькой» в этот же вечер или мм... ночь, каждый последующий день отодвигает пе­ремирие на неясный срок. Никто не хо­чет поступаться принципами, и истина «первым мирится тот, кто умнее» не работает, несмотря на перспективу умереть идиотом.

Способ первый. Мир спасёт вовсе не красота, а юмор. Это моё глубокое убеждение, и оно, знаете ли, подтверждается практикой. Попробуйте взглянуть на ситуацию не через оптический прицел, а с позиции самоиронии. Моя при­ятельница, к примеру, не пожалев доро­гой красной помады, написала любимому на зеркале послание: «У меня склероз - я забыла, из-за чего мы поссорились». Стоит ли говорить, что затяжная война закончилась к обоюдному удовольствию. «Плоды мира», кстати, уже ходят в ясли.

Другая подружка мирится с помощью... жареной картошки. «Когда муж виноват, я не выясняю с ним отношения, потому что бесполезно - он упрям, как стадо баранов, мы только разругаемся вдрызг. Я молча иду на кухню жарить картошку, с лучком, свежим укропом. Аромат на весь дом. Через несколько минут на аппетитный за­пах с виноватым видом приползает суп­руг, а я, гордая и невозмутимая, как бра­тья Запашные, милостиво даю ему по­есть». И все довольны.

Способ второй. Нежность. Иногда для того, чтобы разрядить обстановку, по степени напряжённости напоминающую арабо-израильский конфликт, требуется самая малость. Достаточно молча подойти, обнять - и все обиды если не забудутся, то наверняка уменьшатся в масштабах. Прикосновения любимого человека -волшебная терапия, которая лечит и уст­раняет конфликт на подсознательном уровне, «противник» обезоружен. Вести войну с тем, кого любишь, невозможно.

Способ третий. Капитуляция. Если вам дороги отношения с партнёром, просите прощения. И не имеет значения, кто виноват. Лежачего, как известно, не бьют. Как можно долго дуться на того, кто добровольно признаёт свои ошибки и кается? А за что просить прощения всегда найдётся. За ретроградный Меркурий, который никак не устаканится, поэтому ваши отношения так трясёт и лихорадит, за собственное упрямство, за заначку, коварно спрятанную в вентиляции... Главное, как уже говорилось, подойти к этому вопросу с нежностью и чувством юмора.

Лучшая подруга

Вы так долго дружите, что знае­те друг о друге практически всё. Вы безошибочно можете купить подружке бюстгальтер, а она вам колготки. Вы знаете, когда и с кем она первый раз поцеловалась, она в курсе вашей страсти к фисташковому мороженому и сероглазым блондинам. Вы посмеиваетесь над её любовью к байковым пижамам в медвежатах, она клянётся хранить страшную тайну о том, что вы сильно храпите и боитесь дождевых червей...

Именно по причине многолетней душевной близости отчего-то вдруг отказывает чувство меры и такта. «Тебе надо сбросить тройку килограммов», «У-у, сколько морщин под глазами», «Мать, ну ты целлюлитом обросла, прямо как многожёнец алиментами»... Говорим не потому, что хотим обидеть, а из лучших побуждений. «Она ж мне как сестра. Кто как не я скажет ей правду?» А потом удивляемся: «И почему это Машка две недели на связь не выходит?»

Стратегия примирения

Подруг нам посылает судьба, а вот ссоримся с ними мы сами. Такие пустячные, на первый взгляд, поводы могут привести к тому, что одним близким человечком в вашей жизни станет меньше. Сказать правду в лицо охотники найдутся и без вас. И о втором подбородке, и о Борюсике, который строит глазки этой мымре крашеной из супермаркета. Вам-то зачем в этом участвовать? Принимайте и любите подругу со всеми её достоинствами, недостатками и ветреным Борюсиком в придачу.Единственная уважительная причина, по которой могут рассориться близкие подружки всерьёз и надолго, - любовь к одному мужчине. Да и то между прочим не всегда. Попадаются такие «экземпляры», из-за которых при более близком знакомстве не станешь ссориться даже с собственным котом, хоть тот и гадит «экземпляру» в тапки. Что уж говорить о любимой подружке.

Способ первый. Если уж конфликт случился, не затягивайте с ним, как Анг­лия с Фонклендскими островами. Мири­тесь сразу. Превратите неловкость в шутку. Ну ляпнула не подумавши про морщины. Так лучше уж на лице, чем на колготках, как справедливо замечают француженки.

Способ второй. Моя любимая со студенческих времён подруга Елена Сергеевна лишена чувства юмора. Представляете, её даже в школе, где она не первый год сеет «разумное, доброе, вечное», не разыгрывают. А в остальном достойнейшая женщина, с которой мы периодичностью раз в год (звёзды, что ли, так выстраиваются) ссоримся из-за какой-нибудь ерунды. Помнится, в прошлый раз это были красные ботильоны.
Потом кто-нибудь из нас не выдерживает и звонит: «Слышишь, Сергеевна, на «Аватар» пойдём? Я билеты купила...» Всё, мы опять подружки.

Конфликт затянулся? Напишите или позвоните подруге, как будто никакой ссоры не было и в помине. «Кто старое помянет, тому глаз вон». Вот увидите, она обрадуется и будет благодарна вам за то, что вы избавили её от неловких объяс­нений и оправданий.

Родственники

Ох уж эта родная кровь. По ста­тистике, чаще всего мы ссоримся с мамами, папами, братьями, сестра­ми и другими «ветвями» генеалоги­ческого древа. Хотя что тут странного? Живут на одной территории что ни родственник, то личность -уникальная, самостоятельная, каждый со своими привычками, интересами, пристрастиями.Бабуля обожает запекать свежую мойву в микроволновке (кто любит море - тот поймёт), дедушка по забывчивости регулярно кладёт свою фарфоровую челюсть в твою люби­мую чашку, родители бесконечно учат уму-разуму, а младший братец слушает панк-рок круглосуточно и громко, без перерыва на сон. Хотя бы твой. (Про утреннюю очередь в ванную и туалет молчу, зачем сгущать краски?)Ясное дело, конфликты неизбеж­ны. Не ссорятся только те, у кого родственники в Майами, то есть далеко и отдельно.

Стратегия примирения

Способ первый. Что вы делали в детстве, когда мама заставля­ла зимой носить шапку и пододевать под школьную форму тёплые рейтузы? Правильно, дома надевали, в подъезде снимали. По возвращении из школы - обратный процесс. И все довольны. Что вам мешает делать это сейчас? В смысле жить по принципу «выслушай и поступи по-своему». Ну согласитесь с мамой и папой, что этот молодой человек вам не подходит, и переезжайте в другой город к нему жить.

Способ второй. Разругавшись в пух и прах с родителями, вы уехали в Урю-пинск, и мама-таки оказалась права: Вадик-совершенно не приспособленный к семейной жизни дятел. Соберите всю родню за общим столом (так мириться эффективнее всего) с чаем, тортом, выдохните и... искренне признайте правоту старшего поколения. И поблагодарите родителей за помощь и поддержку.

Способ третий. Моему приятелю было 16, его младшему братишке 11. Воз­раст, как вы понимаете, у обоих «невме­няемый» (мои соболезнования несчаст­ным родителям). Ссорились они по лю­бому поводу: из-за телевизора, велоси­педа, очереди пылесосить и убирать в комнате. Приятель всерьёз подумывал прибить мальца и сдаться на милость «самого гуманного суда в мире». «За та­кого много не дадут» - мрачно шутил не­состоявшийся Каин. Слава богу, до кро­вопролития дело не доходило. Всё бла­годаря Тамаре Филипповне, мудрейшей женщине и маме этих двух оболтусов по совместительству. Именно она научила и младшенького, и старшенького бесценному умению делать шаг навстречу, находить компромисс, проявлять великодушие. Разругались из-за компьютера? За­будьте вы об этой шайтан-машине, дет­ки, и сходите-ка лучше на каток или в кино. Процесс перемирия ускорялся в разы: младший прощал старшему много­дневное «отлучение» от компьютера, тот уже не вспоминал о попетевших файлах.

В зрелом возрасте вы никогда не по­падёте в ситуацию, когда родная кровь вдруг становится «водицей», если с малых лет усвоили уроки мира: не зацикливаться на «предмете» ссоры, уметь перевести общение в другое русло и продолжать жить дальше в мире и согласии, как, собственно, и полагается родным людям.

P. S. Приятель на пару с изрядно подросшим «мальцом» открыл турагентство. Наверняка сегодня «предметы» их споров и ссор намного сложнее, нежели «чья очередь играть в контру». Но, судя по процветающему делу, уроки мира усвоены ими на твёрдую пятёрочку...

Нам кажется, идеальные отношения-это когда люди не ссорятся. Дорогие мои, это неправда. Тихо и спокойно лишь там, где давным-давно поселились равнодушие и безразличие. Хорошо и счастливо живут не те, кто не ссорится, а те, кто быстро мирится.

Ну что «мирись, мирись...»?