Давай договоримся?

ТАКИЕ РАЗНЫЕ

Почему же взрослые люди пытаются перевоспитать партнера? И почему, не добившись ничего таким методом, начинают «наказывать» друг друга? Причина кроется в наших «ожиданиях».

Если говорить об отношениях, это то, что мы считаем правильным и желательным поведением в отношении нас. Каждый из нас обладает собственным набором ожиданий, некоторые из них ситуационно независимые (например, «каждая хорошая мать должна...»), а некоторые - зависят от наших реакций (например, «я ему скажу, и тогда он...»).

Собственные ожидания мы априори считаем справедливыми и правильными. Когда они подтверждаются поведением наших близких, то все в порядке: мы удовлетворены отношениями и готовы продолжать их к общей радости. Но чаще всего с ожиданиями не так все просто, и они остаются нереализованными.

Давайте представим, что у нас есть два героя - Боря и Леля, они встречаются полтора-два года, оба достаточно эмоциональные люди и не стесняются выражать эмоции, что часто проявляется в криках, демонстративных обидах, нотациях и манипуляциях уходом.

ЧТЕЦЫ МЫСЛЕЙ

Первая причина конфликтов заключается в том, что мы не говорим прямо, что хотим, считая, что «это и так ясно»; «он же умный человек, сам должен понимать» и т. д. Иначе говоря, мы рассчитываем на то, что окружающие люди умеют читать наши мысли. Более того, мы уверены, что наша точка зрения единственно верная, и рассчитываем на поддержку окружающих. Боря должен не только угадать, что ждет от него Леля, но и согласиться с ней во всем, всячески ей потакать. Но ведь, даже если Боря готов идти навстречу Леле, он не воплощает ее мечты лишь потому, что они ему неизвестны!

Давайте возьмем банальную ситуацию, которая, впрочем, достаточно часто встречается. Например, Леля может ждать от Бори романтичного ужина в ресторане («с тех пор как мы стали жить вместе, это происходит все реже, а ведь все было так хорошо в начале отношений»). Время идет, а Боря все ее никуда не ведет. Она злится, начинает думать, что он ее разлюбил, раз знаки внимания к ней стали реже. Напряжение выражается в том, что Леля начинает навязчиво спрашивать: «Ты меня еще любишь?», искать иные подтверждения возможной «нелюбви» (например, что он не моет за собой тарелку, ведь в противном случае понял бы, как она устает, и не утруждал бы ее дополнительной работой), критиковать Бориса. Тот в недоумении: что происходит? Он начинает убеждать Лелю на словах, что он очень ее любит, даже несколько раз сразу моет за собой тарелку, но ситуация не меняется. Догадаться же, что Леля ждет приглашения в ресторан, он просто не может, поэтому его выстрелы не попадают в цель.

Если бы Леля просто намекнула, а лучше напрямую сказала, что она хочет поужинать где-нибудь! Если бы она при этом вспомнила какой-нибудь особенно романтичный вечер, который начался в ресторане, Боря бы реализовал ожидание Лели и отношения не зашли бы в тупик, из которого они то ли выберутся, то ли нет.

Каждый раз при работе с семейными и личными проблемами я сталкиваюсь с ситуацией невысказанных ожиданий. Пожалуй, это одна их основных проблем психологической безграмотности. Люди не говорят о собственных желаниях, но при этом наивно полагают, что они очевидны, а если окружающие не реализуют их, то это из вредности или плохого отношения. А это в свою очередь создает ситуацию «он против меня» и резко повышает напряженность, делая общение конфликтным.

Рекомендация

Если вы желаете снизить конфликтность в отношениях, осознайте собственные ожидания к партнеру и высказывайте их.

ДА НЕ КРИЧИ ТЫ!

Вторая причина конфликтов, связанных с взаимными ожиданиями, - это неверная их подача. Чаще всего, когда ожидания замалчиваются и по этой причине не исполняются, внутри постепенно наполняется некий «стакан», и «последняя капля» становится чем-то вроде детонатора. Слово за слово, и между Борей и Лелей возникает ссора со всеми ее классическими проявлениями: переходом на личности, позициями «нападения - защиты», разнообразными приемами давления. Как это обычно и бывает, в пылу ссоры партнеры чувствуют себя неудовлетворенными, а цель (решение некой проблемы) остается забытой. И фраза Лели «Ты меня даже в ресторан не можешь сводить!» - то самое первое и главное нереализованное ожидание, с которого началось нарастание напряжения, - не может произвести нужного эффекта. В пылу ссоры Боря, то защищаясь, то нападая, просто не сможет воспринять эту фразу как серьезное ожидание, по исполнении которого процесс может начать развиваться в новом направлении. Наконец-то Леля высказалась, но толку от этого - чуть.

Вообще, ссоры - это самая частая форма обмена ожиданиями, сколь напряженная, столь и неэффективная. Пылая гневом, они выплескивают претензии друг другу, не слыша их, так и не понимая, из-за чего весь сыр-бор. Она полагает, что теперь-то Боря точно знает, чего она хочет, и, «если любит», то обязательно исполнит ее пожелания. Ожиданий Бори она не услышала (хотя они, несомненно, были). Боря также не услышал пожеланий Лели, сочтя их капризами и провокациями, и исполнять ничего не собирается. Так каждый из партнеров уверен, что «разговор» (ссора обычно упрямо называется именно разговором, хотя им не является) состоялся, и ждет миротворческих действий со стороны партнера.

Вам знакома фраза: «Я же много раз ей/ему говорил(а)!»? Если вы «говорите» в процессе ссоры, то будьте готовы к тому, что вас не услышат. Ожидания, которые вы пытаетесь донести до партнера, не дойдут до него таким образом и не будут исполнены. В ссоре реализуется стратегия «выиграл - проиграл», когда первоначально один из партнеров желает выиграть, и для этого в бытовом языке существуют устойчивые глаголы: «надавить», «справиться», «победить». Но в семейных ссорах выигравших не бывает, всегда проигрывают оба. Проигрывают отношения, проигрывает семья.

Рекомендация

Чтобы вас услышали, прекратите ходить вокруг и около, избегайте недомолвок и прямо заявляйте то, что вы хотите.

НИЧЕГО НЕ УТАИВАЕМ

Итак, многие проблемы в отношениях возникают из-за нереализованных ожиданий. Часть их не высказана (а порой и не осознана), часть высказана так, что не воспринимается (ссора), а часть подается в виде нотаций и других методов «воспитания». Неудовлетворенные ожидания вызывают напряженность и, конечно, желание добиться своего, как правило, разнообразными методами «наказаний», о которых также шла речь ранее.

Ожидания - это то, о чем надо уметь говорить. Партнер должен знать, что вы от него ждете. Тогда отношения будут «прозрачными»: либо вы получите желаемое, либо поймете, что человек не хочет его осуществлять. Давайте научимся говорить о том, что важно для нас!

Сформулировать

Прежде всего, четко сформулируйте свое ожидание (для себя!). Эта формулировка должна уместиться в одно предложение. Если это отрицательное ожидание («я не хочу, чтобы он...»), то сразу нужно сформулировать позитивное («я хочу, чтобы он...»). Также проясните для себя, в отношении кого действует это ожидание. Оно может быть направлено только на одного человека, а может - и на целую группу.

Леля: «Я хочу пойти в ресторан с Борей».

Проверить на реалистичность

Задайте себе вопросы:

• Ваше ли это ожидание или оно навязано извне?

• Насколько оно важно для вас (например, по 10-балльной шкале)?

• Имеет ли возможности (личностные, финансовые, временные) для его исполнения тот человек, в отношении которого у вас есть определенные намерения?

Возможно, на этом этапе вы сами откажетесь от части своих ожиданий или переформулируете их, сделав реалистичными. Ожидания с важностью 8 - 10 баллов обязательно должны доноситься до партнера.

Например, ожидание, что Боря пригласит ее в ресторан, является важным для Лели, субъективная значимость - 9 баллов (потому что оно является для нее показателем любви и гармонии в отношениях), а Боря имеет возможность его исполнить.

Высказаться

Этот шаг - самый непростой. Люди часто смущаются, когда им нужно прямо сказать о своих чувствах или желаниях. Но научиться это делать - важный социальный навык. Для этого нужно применять так называемые Я-высказывания. Это фразы, начинающиеся с местоимений «я» или «мне»: «Мне хочется, чтобы ты...», «Я могла бы чувствовать себя лучше, если бы ты...» Любое ваше пожелание должно быть адресным, то есть иметь «отправителя» и «получателя». «Отправитель» - это вы, и поэтому фраза должна начинаться с «я» или «мне». Получатель - ваш партнер, поэтому должно звучать прямое пожелание со словом «ты» и четкой формулировкой желаемого.

Леля: «Я хочу, чтобы ты пригласил меня в ресторан. Мне так приятно бывает провести с тобой романтический вечер, как в начале нашего знакомства».

Что хочет другой?

Нужно помнить, что ожидания есть не только у вас, но и у партнера. И теперь самое время их прояснить. Возможно, выяснится, что некоторые жизненные принципы или встречные ожидания являются препятствиями для исполнения того, что вы хотите от партнера. На этом этапе главное - сохранить уважительное общение, не отклониться в демонстративную обиду или раздраженность.

Боря: «Я не знал, что это для тебя так важно. Хорошо, что ты мне сказала. Сейчас я сильно устаю на работе, поэтому стал не таким романтичным. Постарайся меня понять и не обижайся, что я сам не догадался. Я постараюсь устроить нам прекрасный вечер в ближайшее время. Только надень то синее платье, которое мне так нравится».

Найти путь вместе

Теперь, прояснив взаимные ожидания и препятствия, нужно постараться найти компромисс. Это гораздо лучше, чем тянуть одеяло на себя, потому что временный выигрыш заставит партнера искать способы переломить ситуацию в свою сторону. В нашей ситуации оказалось достаточным просто высказаться. Леля сделала это достойно, без скандала, Боря услышал его и согласился с ним.

ИТАК...

Вполне возможно, что тот, к кому вы обращаетесь, и не подозревал о ваших пожеланиях или недооценивал их, а теперь у него есть возможность сделать для вас то, что вы считаете важным. Обсуждая насущное для вас ожидание, старайтесь концентрироваться на нем, не пытайтесь высказать и обсудить еще множество ожиданий, которые, несомненно, есть. Заранее разговаривайте и проясняйте «картины жизни» друг друга, не ждите, пока ситуация станет напряженной.

Но иногда, поговорив с партнером, вы можете понять, что ожидание трудновыполнимо. Постарайтесь принять, что действия и слова другого человека исходят прежде всего из его особенностей, интересов, планов, а уж в последнюю очередь - из желания вас обидеть. Имейте мужество отказаться от своего ожидания, ведь какие-то другие ваши желания обязательно будут исполняться. Отказавшись от малого, мы выигрываем в большом.

Скандалистам на заметку

1. Помните, что выплеск эмоций - это не всегда хорошо.

«Выплески» такого рода если и дают облегчение, то лишь временное, потому что провоцируют новые проблемы. На самом деле эмоциональное напряжение вызывают конкретные проблемы, и тот гнев, который бушует в вас, нужен как раз для того, чтобы с ними справиться. Поэтому бессмысленно скандалить в семье, если у вас проблемы на работе, а нужно потратить энергию, чтобы с достоинством их решить. А если проблемы касаются семьи, то, как бы ни хотелось «сказать все», нужно держать себя в руках, если, конечно, вы не планируете, что этот разговор станет действительно последним.

2. Уважайте индивидуальность партнера.

Мы все неидеальны, и у каждого из нас свои чудинки. Не стоит думать, что наши чудинки в чем-то лучше чужих. И, так же как и мы, другие имеют на них право.

3. Не нужно воспитывать!

Как в конфликтной ситуации, так и вне ее стоит избегать роли воспитателя. Только представьте себе, что муж должен быть для жены поддержкой и опорой, «стеной» и в то же время послушным исполнителем ее просьб и приказов. Тут уж нужно выбирать: или одно, или другое. занимая позицию «я лучше знаю», вы ставите супруга в позицию несмышленого ребенка, и уж тогда не стоит удивляться его несамостоятельности и невозможности «шага без вас шагнуть». Напротив, уважительное отношение к супругу, признание (в том числе и вслух) его достоинств идет только на пользу семье. Не забывайте об этом в конфликтной ситуации.

4. Вижу цель!

В конфликтной ситуации постоянно держите в голове цель: решение определенной проблемы.
Напоминайте об этом партнеру, если разговор теряет конструктивное направление. Чаще, перед тем как что-то сказать, задавайте себе вопрос: «зачем?»

5. Почувствовать другого

Старайтесь учитывать настроение и переживания другого, даже если он неправ. Человек, будучи в состоянии физического недомогания, усталости или подавленности, может не сдержаться и сказать то, чего бы он не сказал в нормальном состоянии. Также не стоит цепляться по мелочам, проблему выяснить вряд ли удастся, а вот поссориться - пожалуйста.

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Владимир Поляков, Маргарита Каширина, психологи, авторы и ведущие программ центра «Реалистика»

ОЖИДАЕМ?

Справедливости ради согласимся: конечно, есть то, что помимо нашего желания участвует в организации нашей жизни. Это то, что с разных сторон обозначается по-разному: судьба, звезды, наследственность, карма... Но даже в рамках своей судьбы можно научиться быть счастливым! И чаще всего мы не очень это умеем лишь потому, что не знаем как! Шаги, описанные в статье, - один из реальных инструментов, позволяющих сделать свою жизнь чуть легче, яснее, радостнее, счастливее. Ведь иногда этого самого «чуть» и не хватает для того, чтобы ощутить полноту счастливых моментов. Вся жизнь - это искусство учиться, узнавать и правильно применять знания!

Со свойственным нашей эпохе потрясающим эгоизмом человек ставит себя в центр вселенной, требуя от всех и вся соответствия своим ожиданиям! При этом размер этой вселенной у каждого свой. Ко всему у нас есть сознательно или неосознанно не высказанные или высказанные, но в неправильной форме, пожелания.

Убрать ожидания совсем мы не можем, но научиться создавать условия, в которых у них есть шансы реализоваться, - в нашей власти! А еще бывают события, у которых только один выход - принятие! Чтобы облегчить процесс принятия, можно попробовать понять и принять следующее: «Мир создан не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям...» Мир, кстати, создан не для того, чтобы соответствовать вообще чьим бы то ни было ожиданиям.

Автор: Юлия Василькина, психолог, социолог