Мужчины и рингтоны. Попытка несерьезной классификации

 Мужчины - загадочные существа. Все в них непонятно и подозрительно, неясно и в тумане. Смотришь: стоит перед тобой Homo Sapiens, мужского пола. Большой, сильный, уверенный. Или маленький, слабый и размазня? Какой же именно? Где этот признак? Почему нет бегущей строки, например, на лбу? Как определить, о чем он думает? Чего хочет? Как предсказать его поведение в той или иной ситуации?
За историю сосуществования женщины придумали множество способов примерно разгадать мужчину и оценить его способности. Все было: оценка темперамента по длине пальцев, надежности и честности - по косой сажени в плечах, искренности - по цвету глаз. Некоторые до сих пор верят, что длина ступни перекликается с разными другими длинами в мужском организме... Отдельного упоминания заслуживает стремление некоторых барышень оценить мужчину по одежде, по квартире, по часам, наконец. Конечно, это очень показательно... с точки зрения кредитоспособности. Но вот как угадать, что у мужчины внутри творится? Может, этот костюм он надел совсем не потому, что ему так хочется, а потому, что дресс-код? Может, машина служебная, папина, в кредит, на последние деньги? А вдруг ему вообще велосипеды нравятся, да вот - директор солидной фирмы, да в шортах, кроссовках и педали крутит... Несерьезно как-то.

 А вот рингтон - дело совершенно добровольное. Никто и никогда не принудит мужчину закачать музыку, от которой его вернет. В конце концов, если уж деваться некуда, стандартную комплектацию оставит.
Так что рингтон - ключ к мужской психологии. И это однозначно. И именно поэтому нужно прислушиваться к звукам, которые доносятся из мобилок потенциальных любимых. А вдруг?
Итак, для начала, что такое рингтон? Это набор звуков, чья конфигурация вызывает заряд положительных эмоций. И эту последовательность хочется слышать чаще, чаще... А где ее можно услышать еще чаще, как не в собственном телефоне?

 Темы из сериалов и фильмов «Бумер», «Бригада», «Антикиллер» и т.д. Для тех, кто не в курсе, рассказываю - это опусы про бандитов. Уже напрашиваются прозрачные аналогии? А если молодой человек одет в спортивный костюм, на шее - золотая цепь неправдоподобной толщины, наколки на каждом пальце и с помощью нецензурной лексики он не выражается, а общается... Тогда где-то глубоко внутри у него сидит очень фактурный уголовник. Не путать с рэпером - имиджевые заморочки одинаковые, но набор нот все-таки в разной последовательности.

 Тема получает свое развитие в следующем разделе: шансон. Это за рубежами нашей бедной Родины шансон - городские песни, поэзия о современниках и романтиках, о любви на стрит, штрассе и рю, о чувствах при свете электрических фонарей. Наш шансон воспевает романтику пребывания за решеткой, в темных душных камерах, тесную мужскую дружбу в тюрьме и попытки из этой самой тюрьмы смотаться. Иногда для лирики добавляют разных Тонек и Марусек, которые где-то там верно ждут рецидивиста, а для интриги - родителя-прокурора и волков-побратимов. Композиция прибавляет в художественной ценности, если талантливого обладателя хриплого и пропитого голоса уже успели пристрелить его же родные кореша. И, кстати, не надо думать, что криминальный шансончик слушают только те, кто все же вышел на свободу... Ничего подобного! Как раз они этой радостью еще в тюрьме запаслись на долгие годы, им достаточно. На рингтоны отечественный шансон ставят ... черствые и безжалостные люди со смещенными центрами чести. Например, он уверен, что порезать обидчика - мужской долг. Такой бьет - значит, любит. Пьет - значит, страдает. Не работает, потому что не лошадь, ворует, потому что хочет. И так далее по списку.

 Мультяшные песенки. Вот так-то, может, ваш будущий избранник и ездит на большой и страшной машине (я не КАМАЗ имею в виду), а в душе он ребенок... Что? Инфантильный недоросль? Ничего подобного - ребенок. Просто у него теперь игрушки на порядок дороже.

 Классика. А вот этому можно повесить табличку: «Здравствуйте, я - сноб». И чем менее известен автор и произведение, тем снобизм выпуклее. Все вышесказанное не касается Вивальди, Чайковского, Вагнера. Это уже попса... Да, и «Полет шмеля» туда же.

 Разная инструменталка. Кстати, очень прагматично, подобные рингтоны лучше всего звучат на мобилках. Удобно, приятно и гарантия, что не встретишь еще один такой же. Мужчина с такими рингтонами надежен, как швейцарский банк... Кто сказал «скучно»?

 Рок отечественный. Мужчина все еще стремится бороться с режимом. Значит, в нем живет бунтарь, и это хорошо. Первое свидание вы проведете с пивом, но на Северном полюсе. В свадебное путешествие поедете на Кубу. Возможно, делать революцию... А, может, улетите на Ямайку, по местам боевой славы БГ. Что там делают растаманы... тьфу, революционеры, понятно. Нет, однозначно, веселенькая категория. Главное, не дать спиться. И уберечь от передозировки. Рок зарубежный. Еще хуже. Вы помните, как заканчивают зарубежные рок-звезды? Бр-р-р...

 Попса отечественная. Продукт жизнедеятельности разнообразных продюсеров хорош чем? Они постоянно плодятся, родятся и взаимозаменяются. Значит, приток свежих рингтонов будет обеспечен. Кто-то говорит: попсу, мол, ставят только недалекие люди... Ну, не знаю. Для чего же она тогда вообще нужна, попса эта? Дома, для релаксации, слушать? Эстетический вкус развивать? Попса зарубежная. То же самое, только аккомпанемент профессиональный, да язык иностранный.

 Джаз, блюз. Ну, это настоящий фанат. Ценитель. Только чуткий слух истинного поклонника может уловить в шипении крошечного динамика мобилки томные ритмы блюза и изысканные джазовые переборы.

 Телефонные голоса. Типа: «Хозяин, это твой телефон, возьми трубку» или «Слышь, ты, тебе смска пришла». Что тут можно сказать? Владелец рингтона - одинокий человек, даже поговорить ему не с кем. Вот, чтоб совсем не одичать, с телефоном разговаривает...

 Но остался целый ряд рингтонов, которые не попадают ни в какие категории (не по смыслу, по ощущениям). Вот поэтому выделю-ка я их отдельно...

 Группа «Виа Гра». У кандидата в телефоне очередной бессмертный хит от сексапильных девчонок. Это очень хорошо. Это значит, что у мужчины развита фантазия, он склонен к размышлениям и мечтаниям. Каждый звонок - повод представить... А у «Виа Гры» есть, чего представить... Не уверена? Ты думаешь, что ему нравятся их голоса? Ну-ну.

 Лягушка Crazy с половыми органами по мужскому типу. Вот посмотрите на героя в клипе: голый лягуш (или жаб) разрушает психику роботов, Санта Клаусов и слушателей. Класс! Мне нравится.

 Дима Билан (все равно, с какой песней). Нет, не зря, не зря я его между лягушкой и коровой разместила... Ой, девчонки, не надо меня бить! Все-все, Димочку не трогаю...

 Полоумная корова с барашками на подтанцовке - интернациональная полька. Мужчина, который установил такую музычку на телефон ... точно шпион. Почему? Все просто. Основная задача шпиона какая? Не выделяться, слиться с толпой на улице. Лучший способ это осуществить с минимальными затратами - присоединиться к стомиллионной армии поклонников нездоровой коровы.

 Звезда всех времен - Верка Сердючка. Есть у меня один знакомый... Крайслер, итальянские костюмы, маникюр, идеальная стрижка и гламурная щетина. Высшее образование и отлаженный бизнес. Пафос и самодостаточность. И в дорогущем телефоне - Верка. Что сказать? Что в нем умер трансвестит? Бред. Расслабиться человеку хочется? Не знаю. Загадка...

 Это, конечно, не все. Классификация неполная. Ее еще расширять и расширять...