Женский журнал TerraWoman. Все, что хочет знать женщина - в одном журнале

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )  

125 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Разные приколы, весело живем :-)
Smile
сообщение 3.12.2006, 22:44
Сообщение #1


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Регистрация: 3.12.2006
Из: Kiev
Пользователь №: 29
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Книжица для любопытных деток. Откуда берутся ДЕТИ!?

Изображение

Все 38 картинок тут

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.

Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»

- Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».

Неверные ответы:

А – Футбол.
Б - Хоккей.
В - Как ты растолстела в последнее время.
Г – Ух, как красотки проходит мимо.
Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе.

Вопрос 2. «Ты любишь меня»?

Жена – мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» - и больше ни слова.

Неверные ответы:

А – Думаю, что да.
Б – Тебе от этого станет легче, если я скажу «да»?
В – Это зависит от того, что ты называешь любовью.
Г – Это имеет значение?
Д – Кто, я?

Вопрос 3. « Я толстая»?

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что…

Правильный ответ: решительное «Конечно, нет!»

Неверные ответы:

А – По сравнению с кем?
Б – Не то что бы толстая, но и не худышка.
В – Ты лучше выглядишь, когда полненькая.
Г - Видели и пожирней.
Д – Да не волнуйся, купим мы тебе таблетки для похудания.

Вопрос 4: «Ты думаешь, она симпатичнее меня?»

Жена кричит мужу: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
- Почему второе? - удивляется муж
- Потому, что ты - Идиот!

Правильный ответ: уверенное «Кто, она? Конечно, нет!»

Неверные ответы:

А – Да, но у тебя своя индивидуальность.
Б – Не то, чтобы симпатичнее, просто она постройнее.
В – Да ты в ее годы в сто раз лучше выглядела.
Г - А она миленькая…
Д – Ну, если чуть-чуть...

Вопрос 5. «Что бы ты делал, если бы я умерла?»

Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
Муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.


Ни в коем случае не говорите то, что вы реально думаете, например: «Тогда я продам все твои шубы и куплю себе новый «Мерседес». Даже если вы сумеете ответить на этот вопрос правильно, готовьтесь к продолжительной беседе, так просто вы не отделаетесь. Следите при этом за каждым своим словом, чтобы разговор не закончился так:

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б…


И вот что я хочу добавить: мы с мужем женаты уже давно, и он прошел серьезную школу семейных отношений. Настолько серьезную, что никогда (уже) не допускает проколов в ответах на эти вопросы.

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот…

…их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так!

Тазики с оливье и бабушкин «Наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…). После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? – ласково шепчу я вечером ей на ушко. - Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» Нет, ну какова сте… жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучиться. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Tigrenok_Alsou
сообщение 10.12.2006, 22:00
Сообщение #2


Новичок
*

Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 7
Регистрация: 10.12.2006
Пользователь №: 66
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Классно... Своему сейчас ссылку отправлю... пусть подумает!!! biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Карина
сообщение 11.12.2006, 13:51
Сообщение #3


Новичок
*

Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 1
Регистрация: 11.12.2006
Пользователь №: 71
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Да уж ... smile.gif Я тоже счас своему отправлю, его ответ напишу чуть позже biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Малена
сообщение 11.12.2006, 23:05
Сообщение #4


Заинтересованный
**

Группа: ПOльзователи
Сообщений: 271
Регистрация: 5.12.2006
Из: Украина
Пользователь №: 38
Спасибо сказали: 3 раз(а)



Да-да, девочки, и потом напишете, что вам ваши парни ответили smile.gif


--------------------
Чем больше я узнаю, тем меньше могу рассказать
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
enigma
сообщение 30.12.2006, 2:11
Сообщение #5


Гость









da uj a ya dumala eto prikol ohmy.gif huh.gif blink.gif smile.gif
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Марина
сообщение 3.1.2007, 17:20
Сообщение #6


Гуру
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 942
Регистрация: 14.12.2006
Из: Киев
Пользователь №: 101
Спасибо сказали: 13 раз(а)



Как мужчины набирают и теряют очки у женщин

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится теряешь очки.

Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10


Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODJE VIPER -10

Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос Выгляжу я толстой ?
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20


--------------------
"Кто выбирает любовь, к тому позже придет и зажиточность. Кто выбирает наживу, тот лишается любви" Лууле Виилма

Изображение


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
loran
сообщение 4.1.2007, 16:14
Сообщение #7


Писатель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 318
Регистрация: 31.12.2006
Из: Россия
Пользователь №: 302
Спасибо сказали: 7 раз(а)
Призер конкурса "Самая красивая пара"



Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. biggrin.gif

------------------------------------------------------
Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
-------------------------------------------------------
1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
------------------------------------------------
Почему мальчики любят девочек?
Они всегда хорошо пахнут, даже если это только их шампунь.
Они всегда находят место для своей головы у них на плече.
Как трогательно они выглядят, когда спят!
Они всегда теплые.
Они всегда выглядят хорошо, чтобы они не надели!
Они всегда их целуют, если они сделали что-то хорошее.
Они целуют их, если они говорят "Я люблю тебя!"
Они падают в их руки, когда плачут или кричат.
Они говорят "Я скучаю по тебе!"

Сообщение отредактировал loran - 6.2.2007, 19:03


--------------------
в каждой избушке свои погремушки
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mistik
сообщение 5.1.2007, 19:12
Сообщение #8


Хочу быть одуванчиком
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 8 755
Регистрация: 30.12.2006
Из: городок, где не носят пышные юбки
Пользователь №: 296
Спасибо сказали: 1127 раз(а)
Призер конкурса "Карандаш"Победительница конкурса "Самый лучший аватар"Победительница конкурса "Мисс Форум Лето - 2007"



Да уж!!! Не повезло ребятам!
Я вот со своим преподом в асе...и ничего...дружим...без мата! smile.gif


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
МАРИАННА
сообщение 12.1.2007, 18:21
Сообщение #9


Новичок
*

Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 5
Регистрация: 12.1.2007
Из: ИТАЛИЯ
Пользователь №: 462
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Мы вместе с моим мужем уже больше 5 лет вместе. 2года встречались, потом поженились и он сразу уехал на зароботки. Так вот за ети 5 лет мы только последний год и 3 месяца жывём вместе. Мне 22, ему 21 и он ещё ни разу не прокололся ни на одном из етих пяти вопросов. Скажете повезло? Нет, дорогие дамы. Просто чем больше позитива вы будете видеть в своём муже, чем больше вы будете говорить ему сами что любите его. Цените. Уважаете. Что он у вас самый замечательныи и так далее, то он будет платить вам тем же. Любите своих мужчин, а не задавайте им глупые вопросы. Будьте такими. Что бы они сами хотели вас любить. Мужчины ведь тоже. Как и мы, женчины, любят ушами. Удачи вам. Любви и понимания с любимыми. С уважением МАРИАННА
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Вадим Галыгин - Comedy Club
сообщение 22.1.2007, 17:20
Сообщение #10


Гость









Хит-парад самых распространенных фраз непосредственно после занятия сексом:
15 место: А у тебя сигаретки не будет???
14 место: А ты на мне женишься???
13 место: Ты че уже спишь???
12 место: Ну, а теперь давайте знакомиться...
11 место: А че так дорого???
10 место: Тебе хоть понравилось, Григорий???
9 место: А Вы точно Антонио Бандерас???
8 место: Будешь знать как мои яблоки воровать???
7 место: А все-таки "Ока" просторная машина!!!
6 место: Все равно я вам ничего не скажу!!!
5 место: А мой клип точно покажут по "МузТВ"???
4 место: Все пацаны, бежим отсюда!!!
3 место: Кто здесь???
2 место: Ну ладно, ладно, ладно, давайте Вашу зачетку...
1 место: Завтра ты первый пойдешь...
Хит-парад самых распространенных фраз непосредственно перед занятием сексом:
11 место: Ой, кажется лифт застрял...
10 место: Мальчик, хочешь конфетку???
9 место: Ой, а я столько выпила и ни капельки не пьяная...
8 место: Здравствуйте, я Антонио Бандерас...
7 место: Дорогой, я ударила наш "Лексус"...
6 место: Поехали на дачу, к сессии готовиться...
5 место: Не догонишь, не догонишь...
на 4 месте она же: Не догонишь, не догонишь...
3 место: Ну Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде...
2 место: Э-э-э, кто мыло уронил???
1 место: А Вас Штирлиц, я попрошу остаться...
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
вредная старушка
сообщение 25.1.2007, 23:57
Сообщение #11


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Регистрация: 24.1.2007
Пользователь №: 691
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Не говори, что мне делать - и я не скажу, куда бы ты пошел...)))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
loran
сообщение 6.2.2007, 19:11
Сообщение #12


Писатель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 318
Регистрация: 31.12.2006
Из: Россия
Пользователь №: 302
Спасибо сказали: 7 раз(а)
Призер конкурса "Самая красивая пара"



фото-прикол


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

--------------------
в каждой избушке свои погремушки
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
АННХЕН
сообщение 6.2.2007, 22:13
Сообщение #13


Завсегдатай
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 461
Регистрация: 17.1.2007
Из: УКРАИНА.ДНЕПРОПЕТРОВСК.
Пользователь №: 578
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Надписи в салонах маршрутных такси:
1.Просьба семечки,орешки и бананы есть вместе с кожурой
2.Дверь закрывайте душевно,а не от души!
3.У дома конца нет!
4.Не хлопайте дверью,водитель пугается!
5.Книга жалоб и предложений находится в следующей машине!
6.Водитель не осьминог,всем сразу сдачу дать не может!
7.Говорите громче глухой водитель!
8.Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги!
9.Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
10.Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!


--------------------
Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
loran
сообщение 8.2.2007, 10:51
Сообщение #14


Писатель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 318
Регистрация: 31.12.2006
Из: Россия
Пользователь №: 302
Спасибо сказали: 7 раз(а)
Призер конкурса "Самая красивая пара"



Изображение


--------------------
в каждой избушке свои погремушки
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Талита
сообщение 8.2.2007, 18:54
Сообщение #15


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Регистрация: 14.12.2006
Из: Киев
Пользователь №: 100
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Loran, спасибо, смеюсь - не могу остановиться biggrin.gif .
Интересно - это выдуманная записка или настоящая?
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mistik
сообщение 9.2.2007, 21:08
Сообщение #16


Хочу быть одуванчиком
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 8 755
Регистрация: 30.12.2006
Из: городок, где не носят пышные юбки
Пользователь №: 296
Спасибо сказали: 1127 раз(а)
Призер конкурса "Карандаш"Победительница конкурса "Самый лучший аватар"Победительница конкурса "Мисс Форум Лето - 2007"



Нуууу...вот! На одной из лекций на первом курсе,то есть в прошлом году!


....


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
loran
сообщение 13.2.2007, 12:35
Сообщение #17


Писатель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 318
Регистрация: 31.12.2006
Из: Россия
Пользователь №: 302
Спасибо сказали: 7 раз(а)
Призер конкурса "Самая красивая пара"



таблица Менделеева

Сообщение отредактировал loran - 13.2.2007, 12:36


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

--------------------
в каждой избушке свои погремушки
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
танчик
сообщение 13.2.2007, 15:48
Сообщение #18


Завсегдатай
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 438
Регистрация: 29.1.2007
Пользователь №: 781
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Цитата(loran @ 8.2.2007, 9:51) *

Изображение

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif прикольно,смеюсь не могу


--------------------
Изображение




Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
~KaTimka's~
сообщение 20.2.2007, 2:45
Сообщение #19


Душа компании
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 751
Регистрация: 8.1.2007
Из: Казахстан, Чимкент
Пользователь №: 393
Спасибо сказали: 977 раз(а)
Призер конкурса "Мисс Форум Весна - 2007"Призер конкурса "Самая красивая пара"Победительница конкурса "TerraНожки"



Изображение
Изображение
Изображение
[img]http://o.foto.radikal.ru/0702/51a0d46d369a.jpg[/img]
[img]http://o.foto.radikal.ru/0702/1ebd661836cb.gif[/img]
[img]http://o.foto.radikal.ru/0702/c60a261e177a.jpg[/img]
[img]http://o.foto.radikal.ru/0702/f65ecaf95ec2.jpg[/img]

Сообщение отредактировал Миленkа - 20.2.2007, 2:50


--------------------
Всё будет JAZZZZ!

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
loran
сообщение 12.3.2007, 21:04
Сообщение #20


Писатель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 318
Регистрация: 31.12.2006
Из: Россия
Пользователь №: 302
Спасибо сказали: 7 раз(а)
Призер конкурса "Самая красивая пара"



проверьте своего соседа, может он вовсе не тот за кого себя выдает?!)))))
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym


--------------------
в каждой избушке свои погремушки
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения



125 страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 10.12.2018, 7:21
Яндекс.Метрика