|
|
Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные |
|
|
Mistik |
26.7.2007, 10:26
|
Хочу быть одуванчиком
Группа: Пользователи Сообщений: 8 755 Регистрация: 30.12.2006
Из: городок, где не носят пышные юбки
Пользователь №: 296
Спасибо сказали: 1128 раз(а)
|
--------------------
|
|
|
|
Гость |
3.8.2007, 18:58
|
Гость
|
Из последних любимых анекдотов: Приезжает прораб на стройку проверять объект. Подрядчик подводит его к ЯМЕ, по диагонали метра 3 и глубиной метров 50. В глубине ямы светит прожектор. Прораб в шоке: - Что ЭТО? Подрядчик, вертя в руках лист: - Ну, вот же, всё как на плане. Прораб,переворачивая лист на 180 градусов: - ЭТО ЖЕ МАЯК !
|
|
|
|
СИЛЬВА |
11.8.2007, 22:18
|
Новичок
Группа: Зарегистрированные Сообщений: 21 Регистрация: 11.8.2007
Пользователь №: 5 392
Спасибо сказали: 0 раз(а)
|
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Любознательный пассажиp спpашивает у стюаpдессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен констpуктоpом Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой.
Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали все подряд.
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем тра**емся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра".
На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по лицу.
--------------------
Не стоит греметь ключами от тайн...
|
|
|
|
|
СИЛЬВА |
12.8.2007, 0:08
|
Новичок
Группа: Зарегистрированные Сообщений: 21 Регистрация: 11.8.2007
Пользователь №: 5 392
Спасибо сказали: 0 раз(а)
|
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! - кричит мышка. Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает..." Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег... ...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! - кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона... Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...
Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет (Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!), А в папки положу ему 5 фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!
Кредитный договор по понятиям (бланк)
_____________, далее - "Кредитор", в лице ___________, с одной стороны, и _____________, далее - "Должник", в лице ___________, с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. НА ПРЕДМЕТ:
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме_______________ (_________________) и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводок. 1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в украинских хрустах и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения - в натуре с этого же дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ:
2.1. Обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _______________________.
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН:
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ. 3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств по договору, он без гнилого базара несет пред Кредитором ответственность за хилые понты как за собственные действия. 3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку, Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ):
4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ):
5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
ПОДПИСКА СТОРОН:
Кредитор__________
Должник___________
Место для печаток:
--------------------
Не стоит греметь ключами от тайн...
|
|
|
|
я :) |
2.9.2007, 1:48
|
Постоялец форума
Группа: Пользователи Сообщений: 579 Регистрация: 18.4.2007
Пользователь №: 2 356
Спасибо сказали: 0 раз(а)
|
Маленькая девочка, подглядывая в спальню к родителям: - И они ещё хотят вести меня к психиатру, потому что я сосу палец!!!!?????
- Мама, мама, папа хочет выброситься с балкона!!!! - Вот идиот, я ему сказала, что у него выросли рога, а не крылья!
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: - А вы что, тоже сперму сдаете? А она отвечает, не раскрывая рта: - Угу.
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина: - Помогите! Панк: - Дык, че делать-то? Женщина: - Тяни ребенка за головку! Панк: - Опаньки! Вытянул! Женщина: - Возьми за ножки и шлепни! Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки): - И чтоб больше туда не лазил!
Сидящая за рулем жена - мужу: - Этот пешеход - самоубийца: он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать? - Съезжай с тротуара на дорогу!
Два пэтэушника: - Откуда у тебя такой шикарный велосипед? - Да понимаешь, иду, смотрю - едет на велике красивая девушка, остановилась возле меня, разделась догола и говорит "возьми у меня что хочешь". - Правильно сделал, что взял велик. Одежда тебе бы не подошла.
- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!
Сидят в кафе две блондинки: - Слушай, какой-то странный сегодня кофе... - Да нет, это же чай! Официантка: - Хотите еще какао?
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог? Не подходит...
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах. - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь? - Нет, - потупившись отвечает мужик. - Может, ты наш новый сантехник? - Нет. - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? - Нет. - А кто же ты? - Я любовник твоей жены. - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поварачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой!
- А почему у Вашего жирафа такая короткая шея? - Это осел? - А почему в пятнах? - Гламурный!
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Судья: - Потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем. - В городском парке в 3 часа дня. - Но почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал? - Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадет...
Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму: - Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. - Я взял ему смокинг на прокат.
Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу: - Я у вас на прошлой неделе вибратор купила... - Да, - отвечает продавец, - помню, помню. - Вы знаете, он меня всё время током бьет! - Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу... Паpень: - Так я и сам умею...
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде! - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах**но б*я!, - сказал четвертый сын.
Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает: - Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай. Она спрашивает: - А как мне сообщить тебе новость, что я родила? Он отвечает: - Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму. И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без
|
|
|
|
я :) |
2.9.2007, 2:18
|
Постоялец форума
Группа: Пользователи Сообщений: 579 Регистрация: 18.4.2007
Пользователь №: 2 356
Спасибо сказали: 0 раз(а)
|
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.
Босс вызывает секретаршу и говорит: - Мне срочно нужен акт! - Извините, но у меня сейчас месячный отчет. Но если очень надо, то могу в усной форме или задним числом...
Приходит Вовочка из школы: - Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать! - А ну, покажи! - Один, два, три, неужели-это-так-трудно-баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!
Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. - Hу и что тут такого? - Как что? Hеаккуратно как-то.
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится!
Идут по пустыне Пятачок и Винипух, во рту пересохло. Вдруг видят вдалеке колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык на плечо, а там табличка - ""здесь живет звероеб"". Пятак расстроился, чуть не плачет: - Вини ну придумай что-нибудь! Вини подумал и говорит: - Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное скажу тебе опа, и ты сразу тащи. Так и договорились. Опустился Вини в колодец. Вдруг оттуда: - Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!
Дед с бабкой сидят за столом. Вдруг бабка деда р-раз по лбу ложкой: - Ты что, старая? - Да вспомнила, как ты меня девственности лишил. Проходит полчаса. Вдруг дед бабу р-раз по лбу ложкой: - За что, старый? - А она у тебя была?
Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну, Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они. Иван спрашивает: - Ты чего кричала? - Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все непривычно... А ты чего кричал? - Страшно, когда яйца проваливаются!
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке!
Муж приходит домой - и видит, что на подоконнике сидит очень обиженная и полностью выбритая кошка... Он изумлённо спрашивает: - Что с ней произошло-то? Отвечает жена: - Ты же сам вчера ночью просил, чтобы я побрила свою киску!
Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает: -У тебя случайно СПИДа нет? -Hу что ты нет конечно! -Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю
Сидят два рыбака на пруду, рыбачат... Подплывает к одному лягуха и спрашивает(шепотом: - Ну, что, клюёт? - Тссс... неа! Подплывает ко второму и шепотом: - Ну, что, а у тебя клюет? - Тссс... Ага! И тут лягуха как заорет: - А МНЕ ПОФИГ, Я ТУТ ПЛАВАЮ!
На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не миллиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
- Чем отличается колобок-мальчик от колобка-девочки? - Колобок-девочка катится, катится, катится и катится. Колобок-мальчик катится и подпрыгивает, катится и подпрыгивает...
|
|
|
|
Котя |
21.9.2007, 18:06
|
Золотое перо
Группа: Пользователи Сообщений: 2 280 Регистрация: 31.7.2007
Пользователь №: 5 016
Спасибо сказали: 1383 раз(а)
|
У гинеколога: Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда, так, что тут у нас? ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а, да-да, у меня после него тоже раздражение, тоже трёхдневная щетина норма, так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, ха-ха-ха....шутка, медицинская карта, интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Ха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! ха-ха-ха. Не так? Ну ладно, посмотрим, что там у вас.
Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? да? странно, мне вот ничего не мешает, так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» ха-ха-ха, дальше читать? ха-ха-ха! извините.
Вы не против, если я руку поменяю? спасибо, а то эта затекла, вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха, шутка, так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. что это? что это такое? оно схватило меня! оно схватило меня за руку! а-а-а-а! а-а-а-а! моя рука! а-а-а-а! о боже, моя рука! а-а-а-а! извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено, приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, ха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, ха-ха-ха! извините, введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, ха-ха-ха. шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, ха-ха-ха. извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, ха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, ха-ха-ха, извините. Просто забыл включить подсветку, включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Ха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. сейчас увеличим. Та-а-ак. да это же брекеты! ваши? аха-ха-ха, нет? А чьи? наверное, кати пушкарёвой! Ха-ха-ха, извините, не брекеты? а что? спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? у меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Ха-ха-ха, извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, ха-ха-ха. извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются, меееедленно превращаются, медленно превращаются в спиральку. Хаха! Следующая!
--------------------
|
|
|
|
_dim |
22.9.2007, 16:05
|
Группа: Пользователи Регистрация: 5.7.2007
Пользователь №: 4 292
Спасибо сказали: 2 раз(а)
|
Мать только что рассказала сон: типа стены средневекового города, на них воины, флаги, внизу ров, мост поднят, все дела... По полю к закрытым воротам движется войско, впереди предводитель на белом коне, ну и подъезжает он к воротам, а на надвратной башне стоит командир защитников города, в развевающемся плаще и т.п. И тот, снизу, говорит: "Я Вам звонил и не мог дозвониться..."
--------------------
какие красивые слова! давайте реально на вещи смотреть, без эпитафий. (с) Сияние
|
|
|
|
foorgogsjal |
5.10.2007, 3:15
|
Новичок
Группа: Зарегистрированные Сообщений: 1 Регистрация: 4.10.2007
Пользователь №: 7 017
Спасибо сказали: 0 раз(а)
|
Смотрим с малым (7 лет) Animal Planet Показывают что-то про зебр Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит да, для маскировки Ну думаю, какие дети умные пошли А он продолжает - зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит.
|
|
|
|
Yeva |
22.10.2007, 9:49
|
Wild Bird
Группа: Пользователи Сообщений: 4 556 Регистрация: 16.8.2007
Из: Небо
Пользователь №: 5 533
Спасибо сказали: 15 раз(а)
|
Подъехал Илья Муpомец к камню на пеpекpестке доpог. Hа нем написано: "Hалево пойдешь - тыщу найдешь, напpаво пойдешь - лимон откопаешь, пpямо пойдешь - козлам моpду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не pазобpать, написано. Слез Илья Муpомец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попpешь!" Глядь назад, а коня и след пpостыл... - Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, пpячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
--------------------
Нет плохой или хорошей судьбы. Есть проза жизни и искусство быть счастливым.
Спешите творить добро.
|
|
|
|
|