Версия для печати темы

Автор: Кармадон 25.3.2008, 22:10

Люди часто путаются в понятиях влюбленность, любовь, страсть и не могут четко разделить и правильно оценить их в своих отношениях. Отсюда и все беды. Не рассматривая энергетику отношений в целом, ограничимся энергетикой любви, то есть теми энергетическими взаимодействиями людей, которые присущи именно любви - несколько утрированно, но достаточно, чтобы понять суть дела. Для начала определимся в понятиях, в которых будет излагаться дальнейшее. Итак.

Влюбленность - "вынужденное" состояние любви, вызванное внешними или внутренними, по отношению к человеку, причинами.
Любовь - бескорыстный дар своей психической энергии, направленный во благо любимого.
Страсть - часто является синонимом сильной влюбленности. Очень интересна расшифровка этого слова. СТР-А-СТЬ - земное (Ь) творение (Т) имеющее начало и конец (С), как источник (А) небесного, божественного (Р) творения (Т), имеющего начало и конец (С).

Влюбленность, страсть - это "стартер" отношений для тех, кто не имеет в себе любви, как качества сущности. Именно сущности, поскольку личность сегодня может быть в хорошем настроении - и всех любит, а завтра в плохом - и всех ненавидит. А вот если любовь в человеке присутствует как качество сущности, то личность просто не может не любить, поскольку качества сущности для нее - закон. Нет, конечно, личность может качества сущности изменять, но для этого должны быть очень веские причины негативного свойства, чего в любви не существует. Любви - как даре.

Человек, научившийся любить, во влюбленности (страсти) не нуждается, и здесь можно провести параллель с включением и выключением чувства любви по желанию человека. Только это не включатель, как таковой, а скорее фокусировка чувства любви на конкретном человеке, когда ненаправленный "свет" любви человека становится лучом "прожектора". И как прожектор, несет объекту свет и тепло. Если в ответ "загорается" встречный луч, то говорят о любви разделенной, счастливой, если не загорается, то о неразделенной, несчастной, когда одному человеку не удается стать частью другого и обрести счастье.

Что же касается влюбленности, страсти, то это равносильно "принудительной" фокусировке на объекте влюбленности чувства любви, которая в человеке всегда присутствует, но "проявлять" которую он еще не умеет. Принуждение же это исходит от Судьбы, которая, таким образом, дает человеку шанс научиться любить. У женщин Судьба, в данном случае, "управляет", преимущественно, сердечной (четвертой) чакрой и энергетика этой чакры "ответственна" за возникновение чувства любви у женщины. У мужчины это, преимущественно, половая (вторая) чакра.

Можно привести приблизительную аналогию возникновения и развития любви между людьми - с заправкой самолета в воздухе, когда "штанга" заправщика должна попасть в "конус" приемника топлива (энергии). Так вот у мужчин конус во второй чакре, а штанга в четвертой, а у женщин - наоборот. Соответственно, мужчина "заправляет" женщину (энергией) через любовь романтическую, а женщина мужчину - через сексуальную.

Именно поэтому женщина легко принимает энергию внимания, а мужчина - сексуальную энергию практически от любого привлекательного объекта. Сответственно, женщины - кокетки, а мужчины - бабники. А вот в другую "сторону" - люди очень избирательны. Женщина не "даст" каждому, кому улыбается, а мужчина не будет ухаживать за каждой, кого готов "трахнуть". (И трахнет, если случай подвернется... ).

Собственно, непонимание большинством этих вот достаточно простых вещей и приводит к тому, что в представлении многих женщин, все мужики - козлы, а для многих мужчин - все женщины - суки. Самый частый вариант разрыва любовных отношений, применительно к контексту, это односторонний отказ одного из партнеров "заправлять" другого соответствующей энергией. Применительно к мужчине - отсутствие внимания к женщине, а применительно к женщине - отсутствие желания мужчины как сексуального партнера.

И вот тут кроется суть того, что многие любовные отношения терпят крах: управляемость своей энергетикой человеком увеличивается, по чакрам, снизу вверх.То есть первая - характерная чакра, поддается качественному изменению с большим трудом - характер человека изменить очень сложно. Вторая - половая, чуть легче, но тоже очень трудно - половое влечение человека ему тоже практически неподвластно. По сравнению с ними, четвертая - сердечная чакра управляется разумом достаточно легко.

То есть мужчина может "настроиться" на романтическую любовь к женщине сравнительно легко, если она его интересует как сексуальный объект. А вот женщина на сексуальную любовь "настроиться" практически не может, ЕСЛИ сексуального влечения именно к этому мужчине не существовало изначально, а была настройка лишь романтическая. Подчеркну, что готовность отдаться на основе романтической любви - это СОВСЕМ НЕ ТО. Типа: я вижу - он хороший, ну как ему не дать... А ведь многие девушки именно так замуж и выходят... не считая меркантильных соображений, конечно.

Пока, думаю, хватит...
Какие будут комментарии? По сути, желательно...

Автор: Leona 26.3.2008, 10:32

Еще древние греки вывели формулу любви: Л(любовь)= Д(дружба)+У(уважение)+С(секс). Есть целая теория , я утрированно ее привела в в данном случае. Так же наличие только 2-х составляющих, это страсть, привязанность и тп. Другая расшифровка из серии потребность души рождает дружбу, потребность ума- уважение и потребность тела - секс, но суть от этого не меняется. Что тут можна еще прокоментировать

Автор: Кармадон 26.3.2008, 11:25

Это все верно, нет слов. Я обращаю внимание на различную знАчимость и достижимость для мужчин и женщин тех или иных составляющих любви, которые нужны для того, чтобы стать "одной плотью", построить долговременные любовные отношения. В любви матери к маленькому ребенку нет уважения и нет дружбы, и тем не менее, это полноценная любовь. Во многих брачных отношениях, как здесь и отмечалось, есть и уважение, и дружба и секс - а любви нет... То есть формальное наличие или отсутствие - еще не все. Не меньшее значение имеет качество составляющих, желание их дарить или же жертвовать. Где есть жертва - там нет любви...

Автор: _KatrinkA_ 27.3.2008, 12:02

Любовь - бескорыстный дар своей психической энергии, направленный во благо любимого.
Страсть - часто является синонимом сильной влюбленности. Очень интересна расшифровка этого слова. СТР-А-СТЬ - земное (Ь) творение (Т) имеющее начало и конец (С), как источник (А) небесного, божественного (Р) творения (Т), имеющего начало и конец (С).


Очень красиво сказано... И вообще с интересной точки зрения всё изложено.
ИМХО: Страсть без любви бывает, но тогда ето можно похабно назвать "перепихон"...) А вот любовь без страсти угасает очень бысстро... Поетому согласна с тем, что Любовь=Дружба+Уважение+Страсть+ многое другое....
А ещё очень важно чувство ответственности и взаимопонимание.

Автор: WOW-WOMEN 27.3.2008, 21:54

Милый автор темы, доброго времени суток! Очень красиво вами написано, но сложно осмыслить за одно прочтение... (( не совсем понятно, что вы хотели услышать в ответ.
Подумалось одно - для Любви не обязательно присутствия Любимого объекта рядом, мы думаем о нём, вспоминаем в любых ситуациях с теплом и отдаём таким образом тепло своей души энергетически, даже на расстоянии. В страсти и влюблённости этого нет. Объект страсти и влюблённости для их проявления должен находиться максимально близко во времени и пространстве, иначе эти чувства быстро угасают.... В Любви такой привязанности к расстоянию (временному и пространственному) нет. Поправьте меня, если я рассуждаю не верно!!......С нетерпением буду ждать!!

Автор: Ester 27.3.2008, 23:09

Мне не понятно про жертву. Почему тогда нет любви? Если приходится жертвовать своими интересами и очень многим ради любимого человека - это из-за нелюбви? Как можна любить, если думать только о своих интересах и потребностях?
Мне более понятна формула, о которой писала Леона.
Дружба + уважение + секс = любовь.
Если мужчина не привлекает сексуально, но хороший человек, будет хорошм другом, но любви не будет.
Наверное, дружба с сексом - близко к влюблённости. Если ещё потом добавится уважение, появится любовь.
Может, когда только секс - это страсть.

Автор: Кармадон 28.3.2008, 17:12

Спасибо, разрешаю осмысливать постепенно... Можете ничего не отвечать, лишь бы хоть что-то в душу запало...


Все очень верно. Но есть нюансы. Исходя из того, что изложено вначале, можно сравнить отношения двоих с маховиком, который раскручивает страсть (влюбленность) извне, или который вращается уже под воздействием любви. Если энергетика любви велика, то маховик этот хорошо раскручен, его энергии даже в режиме инерции - разлуки хватает надолго. Но не навсегда, поскольку для поддержания состояния любви нужен приток энергии извне.

Женщинам, в этом смысле, проще, поскольку энергию внимания они, даже если на ней не акцентируются, получают от любого мужчины без труда. И "питают" этой энергией тот внутренний образ, который и есть их любовь. Им нет нужды "питать" своей сексуальной энергией реального любимого мужчину, поскольку его рядом нет, и они без (особого) труда сохраняют ему "верность".

Мужчинам, увы, сложнее. Их образ любимой должен питаться ее сексуальной энергией, которую они получить не могут. И вынуждены, после того, как внутренние запасы энергии любви истощаются, прибегать к заменителям, в виде кратковременных сексуальных отношений в другими женщинами или, что воспринимается их любимыми вполне снисходительно - мастурбации.

Поэтому когда мужчина говорит, что любит, и случайная сексуальная связь для него ничего не значит, то это очень даже может быть правдой. И мужчина, опять же, не имеет возможности получить эту энергии мимоходом, с улыбкой или поцелуем, для этого должна быть сексуальная половая связь, которая, естественно, служит основанием для обвинения в "измене".

Автор: Кармадон 28.3.2008, 17:39

Само понятие "жертва" подразумевает, что человек отдает что-то очень для себя ценное и этого "ценного" у него не остается или остается меньше, убывает, и восполняется с трудом или не восполняется вообще. Разве мало жалоб, что вот после разрыва отношений человек годами приходит в себя? Кроме того, подразумевается также и адекватное воздаяние за жертву, когда человек ожидает именно того и в таком объеме, которое ему кажется равноценным той жертве, которую он приносит.

Пусть и не всегда осознанно, но так оно и есть. То есть жертва - это никак не дар, а завуалированные отношения купли-продажи. И где тут Любовь? В сознании человека такие отношения могут ассоциироваться с любовью, конечно, но это, увы, недоразумение. Тем более стойкое, что оно воспето традицией как некий образец "высокой" любви. А любви не бывает высокой или низкой, она или есть, или ее нет.

Если же человек что-то другому бескорыстно (!) дарит, то даже в случае, если дар этот другой стороной не принимается, никакого негатива в разуме и сердце не возникает. Бескорыстный дар означает, что никакого "равноценного" обмена человек не ждет, он дарит от души, полагая, что другому этот дар будет во благо, а у него самого ничего не убудет. Грань между жертвой и даром может быть тонка, но она есть. И если мы дарим, то причем здесь наши интересы и потребности?

Автор: WOW-WOMEN 31.3.2008, 0:39

Я полностью согласна с этой поправкой, я имела в виду не очень длительную разлуку, пока внутренние запасы энергии любви ещё велики, подпитываемые, например, телефонными звонками, СМС-ками и т.д. Читала где-то фразу, с которой согласна : Любовь - это костёр, ему нужны поленья для огня и доступ свежего воздуха (свободы) для хорошего горения )
Ещё есть анекдот: Молодая жена спрашивает опытную - Что нужно делать, чтобы муж был хорошим. Опытная отвечает - Хорошо кормить, не ругать и вечером отпускать погулять )
Кармадон, вы согласны с тем, что для любви нужна полная свобода?? Что нужно отпускать вечером погулять?? Что, отпустив, он с большей радостью вернётся??
Я разумом понимаю, что как бы - да, а вот сердце почему-то бунтует... )

Автор: WOW-WOMEN 31.3.2008, 0:50

Есть такое понятие - Безусловная Любовь, то есть Любовь, не ставящая никаких условий, которую даришь, не ожидая отдачи и тем более не требуя ничего взамен. Думаю, всё верно чувствует и говорит Кармадон. Давать в Любви нужно столько, чтобы это не было жертвованием, чтобы это было дающему и дарящему по силам, а не свыше человеческих сил, но исключение может составить беда, тяжёлая болезнь Любимых людей, когда бессонные ночи, когда какие-то поступки на грани человеческих сил, но это тоже должно быть добровольно, не преподносить как жертву и как подвиг во имя Любви. Ибо настоящая Любовь не приемлет выпячивания подвигов )
Безусловная Любовь, к сожалению, может быть не взаимна...Кармадон, почему так бывает, что неправильно делает дающий, если его дары не принимаются??????.....

Автор: Кармадон 31.3.2008, 18:14

Если кратко, то - да, поскольку ограничениями невозможно добиться любви и стабильности именно любовных отношений - в принципе, если исходить из того, что она - дар друг другу. Наше сердце бунтует именно потому, что мы начинаем воспринимать другого, как часть себя самого, а кто же добровольно захочет расстаться, например, с рукой или ногой, потеряв часть себя? И настоящая любовь именно тем и сложна, что обретя в другом вторую "половинку" себя самого, мы начинаем рассматривать другого человека, как нечто нам принадлежащее "по праву любви". Но ведь это не так.

Мы "обладаем" только тем, что нам добровольно дарят, и то время, пока этот дар длится. Конечно, каждый, в меру своего разумения, старается этот дар "удержать" на возможно дольшее время. И способа только два, не считая материальных зависимостей, конечно: изменяться самому или изменять другого. Изменяться самому можно сколько угодно, если любовью человек дорожит, но изменение это благотворно только тогда, когда человек изменяется ДЛЯ СЕБЯ, для того, чтобы и дальше иметь возможность дарить любовь, а не жертвует собой во имя любви, когда собственное изменение имеет внешнюю причину - другого человека.

Изменять другого, подстраивать его под себя, чтобы он соответствовал тому идеалу, который хочется любить - занятие пустое, если имеются ввиду долговременные отношения. А вот побуждать другого изменяться самому в желательном направлении - это дело благое, ЕСЛИ направление это имеет целью благо любимого, а не собственные меркантильные интересы.


Любые проявления отношений людей нельзя рассматривать только в рамках этих отношений. То есть за безответной любовью (вполне) может стоять много причин, собственно к любви отношений не имеющих. В этом случае, такая любовь, возможно, служит испытанием каких-то сущностных качеств человека, его стойкости в условиях, когда надежды не оправдываются. И согласитесь, любовь подходит для этого как нельзя лучше, поскольку любить и быть любимым - одно из самых сильных желаний человека. Вера, надежда, любовь. Если человек верит, что дарит свою любовь бескорыстно, пусть и надеясь на любовь ответную, то даже если его дары не принимают, он все делает правильно. Пути Господни неисповедимы... и что ни делается (нами), все - к лучшему. Есть силы терпеть - не жертвуя, а даря - нужно терпеть. Когда же сил дарить уже нет, то отношения - как любовные - себя изжили. Нужно ли их прекращать или оставлять на иной основе - другой вопрос.

Автор: WOW-WOMEN 31.3.2008, 18:22

Кармадон, у меня к вам 3 конкретных вопроса:

1) почему вы начали эту тему??
2) для чего вы начали эту тему??
3) что лично вам даёт (даст) участие в этой теме??

Над вашим сегодняшним постом подумаю - отпишусь, если умная мысля прийдёт

Автор: WOW-WOMEN 31.3.2008, 20:18

Любовь - бескорыстный дар своей психической энергии, направленный во благо любимого.

Вопрос: Я считаю, что для Любимого благо - одно, Он считает - что другое )))) Где истина?????

Автор: WOW-WOMEN 31.3.2008, 20:35

А вот побуждать другого изменяться самому в желательном направлении - это дело благое, ЕСЛИ направление это имеет целью благо любимого, а не собственные меркантильные интересы.

Благо Любимого......кто может определить, что ему во благо кроме него самого?? Допустим, он считает, что его благо развестись с женой и быть с более молодой партнёршей, даже, если, обжёгшись, через время приползёт просить прощение у бывшей жены. Я знаю такие случаи.
Жена считает, что для него благо оставаться с женой, ибо приползёт опустошённый, больной, травмированный морально.......
Сколько людей - столько и благ......неверный постулат!! Кармадон, вы со мной согласны????

Это лишь предположение....возможно и так......жестокий способ......

Автор: Ester 1.4.2008, 2:53

Жертва тоже не предполагает равноценного обмена. Может мы имеем ввиду одно и тоже, только называем по-разному?
Когда жёны декабристов в ссылку за мужьями ехали - они дарили или жертвовали? По-моему, больше на жертву похоже. Не очень корректно подарком называть.
А про интересы и потребности я вот почему вспомнила. Как бы мы не любили человека, какими мы не были бы похожими или дополняющими друг друга, мы всё равно разные. Если жить одной романтикой, конечно, то может проблем и не возникнет до поры до времени. Но у каждой личности есть своё пространство и она хочет развиваться в какую-то сторону. И интерес к любимому человеку будет подогреваться из года в год, когда он не будет твоей тенью, а останется личностью, которая будет развиваться с тобой с одной скоростью.
Когда скорости не совпадают - то интерес тоже пропадает.
Но у каждого для развития - свои потребности. Мы же не близнецы-братья. Мне необходимо одно, ему -другое. И это нормально. Я считась с интересами другого не потому, что мне так безумно нравится, а потому что я уважаю любимого человека и, следовательно, его интересы. Здесь больше на жертву похоже, не знаю, что в этом случае назвать дарением для другого.

Автор: WOW-WOMEN 8.4.2008, 16:35

Кармадон, почему вы не отвечаете на мои вопросы?????

1) почему вы начали эту тему??
2) для чего вы начали эту тему??
3) что лично вам даёт (даст) участие в этой теме??

Автор: Кармадон 9.4.2008, 11:39

Я не умею отвечать на важные вопросы спонтанно. Подождите, отвечу обязательно...

Автор: WOW-WOMEN 9.4.2008, 12:11

Вот и я такая же )) но я всегда предупреждаю, когда беру паузу )) Ждём-ссссс!!!!!

Автор: Кармадон 9.4.2008, 14:23

1.Потому что хочется хоть немного способствовать увеличению количества счастливых людей в этом мире, тех, кто достоин счастья, но заблудился в "трех соснах".

2. Для того, чтобы те, кто желает строить свои любовные отношения успешно, стали хоть немного разумнее. На мой взгляд, любовные отношения мужчины и женщины, это основа всего вообще, основа любого проявления жизни людей, будь то отношения личные, профессиональные, социальные, национальные и все прочие. Именно поэтому мы и наблюдаем деградацию человечества, как сообщности разумных людей, что ума при построении личных отношений недостаточно. Как недостаточно и только чувств, которые ввергают человека в омут страстей, из которого, чаще всего, нет выхода в состояние любви - люди его не находят, поскольку не знают, на что и как обращать внимание.

И если раньше, до эры безудержной гонки в плане потребления, у человека еще был шанс обретения любви на основе позитивного опыта родителей, советов бабушек и других форм передачи верного знания в этой области, то теперь у людей нет и этого. Нет ни времени, ни сил, что бы воспринять даже эти крохи. Нас давят рекламой, пустыми сериалами, "женскими" романами и модными журналами, вынуждают "быть на высоте", соответствуя навязанному образу успешности в жизни. Единственный плюс - профессиональный и интеллектуальный рост (многих) мужчин и женщин, сделал возможным их развитие не через следование позитивному опыту основанному на доверии, а на осознании того, как и почему.

Но для этого нужна еще и вера, как источник (А) божественного (Р) потока (Е) истинного знания (В). Вера, подкрепленная собственным опытом, от простого - к сложному. Естественно, много тех, кто по разным причинам вообще не дорос до осознания чего-либо, но здесь речь не о них, а о тех, кто дорос, но вследствие утерянных в поколениях приоритетов возвышения души, утратил ориентиры и веру. И вот обретение человеком даже некоторых ориентиров смысла жизни может дать очень многое. Особенно, если это касается отношений личных, интимных, сущностных. Ни в коем случае не позиционирую все мною сказанное как истину в последней инстанции, конечно.

Возвращаясь к изложенному начале темы, вспомните, как именно проявляют свою любовь мужчины и женщины в жизни. Мужчины - ухаживают, дарят подарки, оказывают услуги, развлекают и прочее, то есть всячески направляют свою энергию внимания женщине, которая и считается, по сути, "романтической" любовью. Дарят именно то, что женщиной наиболее ценится, не так ли? Из века в век. Женщины же, проявляют свою любовь когда мужчине отдаются. Конечно, и знаки внимания женщины мужчине приятны, но служат лишь прелюдией к акту любви, не так ли? Все это известно издревле и это в порядке вещей.

Однако в современном мире распространен взгляд, что все мужчины - похотливые кобели, которым только ЭТО и надо, а на душевные запросы женщин они внимания не обращают. Я далек от того, чтобы выставлять одну сторону правой, а другую виноватой, однако степень "вины", точнее недоразумения сути любовных отношений - очень отличается, увы, не в пользу женщин. И на любом женском форуме это явно прослеживается.

Женщины нуждаются в мужчинах не менее, чем мужчины в женщинах. Те, кто это понял и нашел в себе разум отринуть навязанные стереотипы общества - обретают счастье в личной жизни. В одиночку счастье, то есть способность стать частью целого, недостижимо ни для мужчин, ни для женщин. Есть еще путь ухода к Богу, конечно, но он далеко не для всех. Неверным считаю также распространенное мнение о том, что вторая половинка каждого из нас - единственная. Обретение такой половинки возможно, как награда, но гораздо более возможно взаимное добровольное созидание людей для обретения состояния "единой плоти", для чего, опять же, необходимо желание и осознание обоими. Что нужно воспитывать с детства.

3. Воспринимая мысли участников, особенно когда мысли эти изложены откровенно и без попыток самоопровдания, можно многое почерпнуть в плане уточнения нюансов возникновения и развития отношений, прояснить для себя и четче понять те энергетические потоки, которые скрываются за эмоциями, чувствами, словами и поступками. И донести это понимание до тех, кому это интересно.

Автор: WOW-WOMEN 9.4.2008, 14:34

Спасибо за ответы! много буковок и умных мыслей - не осилю )) дома буду читать

Автор: Кармадон 13.4.2008, 17:03

Благо - это то необходимое, через что человеку нужно пройти. Оно может обернуться для него и добром - тогда человек возвышается, и злом - тогда человек деградирует. Выбор всегда за ним, все другие люди могут лишь что-то посоветовать, то есть дать информацию, которой человек не обладает, но оценивать которую ему придется все равно самому. Вот например, я даю всем желающим информацию по сути энергетики любви, но верить ей, и соответственно строить свои отношения, или нет - дело каждого.


Здесь все просто. Если жена даже уверена, что все так и будет, она не сможет эту свою уверенность мужу передать, он должен обрести ее сам. Имея навык различения любви от отношений меркантильных, он пострадает несильно. Но даже если и пострадает, то что мешает жене продолжать его любить, тем более что она уверена, что он вернется. Да даже если и не вернется... Уязвленное самолюбие, что ли? Но это же детский сад, если мы говорим о любви, конечно.


На мой взгляд, целесообразный, а жестокость, как бесцельное причинение страданий - тут не при чем.


При жертве человек изначально настроен на равноценный, с его точки зрения, обмен. Хочешь получить побольше - больше жертвуешь. При любви не так, она или есть, или ее нет.


Они любили, полагаю... Хотя, кто знает...


И я так же думаю.


В вашем случае, да, похоже на жертву. Вы не написали "люблю", а написали "уважаю". Уважение - может быть (или нет) частью любви, но любовь - всегда включает в себя уважение.
----------------------------------------------------------------------------

Энергетика любви. Часть 2.

Женщина - это дыхание мужчины.

В зависимости от того, какие именно аспекты любовных взаимоотношений рассматриваются, образы (наилучшего) восприятия модели отношений могут отличаться. Но наиболее, на мой взгляд, универсальный, я называю "Сосуд Любви".

Мужчина - это сосуд, "форма" которого зависит от того, какие именно энергии его душе нужно "добрать" в данном воплощении. Сосуд этот, снизу вверх, можно условно разделить на семь (цветовых) зон, каждая из которых соответствует энергетике соответствующей чакры на основном энергетическом канале человека - Земля-Небо. Или, упрощенно, на три зоны: влечение - уважение - дружба. Таким образом, сосуд этот получается фигурный, и совсем не обязательно обладающий осевой симметрией. Сосуд (мужчина) отделяет мир внешний, который есть источник энергий (грубо)материальных, от мира внутреннего (объема сосуда), который есть "источник" энергий духовных (тонкоматериальных).

Внешняя сторона сосуда, при нормальном воспитании мужчины, становится достаточно прочной, чтобы выдерживать удары Судьбы и на них реагировать, сохраняя целостность (личности), но внутренняя - достаточно мягкая, чтобы иметь возможность "впитывать" энергию тонкоматериальную, духовную. Пустой сосуд, как известно, не имеет (достаточной) устойчивости, основательности, и его гораздо легче разбить, чем полный. К тому же сосуд - лишь емкость для хранения... чего-либо ценного.

И вот это "ценное", то сокровище, которое мужчина призван оберегать от превратностей внешнего мира - его женщина. Женщина, которая представляет из себя (в данном образе) некий "объем" животворящей энергии, отделенный от внешнего мира тонкой эластичной оболочкой, нечто вроде резиновой оболочки, наполненной "водой жизни". Жизнь без воды невозможна, не так ли? Оболочка (женщины) гораздо слабее, чем сосуд (мужчины), с точки зрения противостояния внешним воздействиям мира без изменения своей формы, но гораздо выносливее - при наличии такого изменения. Именно это мы по жизни и наблюдаем.

Стенки сосуда или оболочка - это характер человека, его способность к приспособлению и изменению себя - измены себе "вчерашнему". Там, где сосуд будет (возможно) разбит внешним воздействием, оболочка примет форму, минимизирующую давление этого воздействия - и уцелеет. К тому же вода, как известно, практически несжимаема... и имеет одной из своих форм - пар, то есть не твердо-материальное, а газоообразно-духовное, состояние. Таким образом, оптимальным с точки зрения существования и развития как мужчины, так и женщины, является их союз через СЛИЯНИЕ: "заполнение" мужчины - женщиной.

Это "заполнение" может иметь разную степень: легкая влюбленность, романтическая любовь, страстное влечение, искреннее уважение, крепкая дружба - до, собственно, слияния, когда, образно говоря, внешняя сторона "оболочки" (женщины) вплотную контактирует, в той или иной энергетической зоне, с внутренней стороной "сосуда" (мужчины). ... И мужчина начинает через женщину "дышать", становясь существенно восприимчевее к духовной, интуитивной стороне бытия, которую женщина, как известно, воспринимает легче и полнее.

Обычно это происходит, когда люди начинают жить вместе - образуют семью. Но даже частичное слияние, заполнение женщиной, стимулирует в мужчине (высокий) творческий потенциал - для каждого уровня свой, естественно. Именно в этом плане мужчина ВСЕГДА выполняет социальный (и личный) заказ женщины, которой он "дышит". И в частности, и в целом, когда речь идет о цивилизации.

Образно говоря, обретение полного счастья в любви, это когда слияние полное, и женщина заполняет "собой" ВЕСЬ объем мужчины, не оставляя нигде "зазора", когда энергетический контакт осуществляется между людьми по всему спектру энергий, независимо от личностных предпочтений, характеров каждого. Когда есть притяжение, влечение, и нет отталкивания, неприятия, когда энергии резонансно усиливаются, обогащая и развивая обоих.

И вот тут начинаются проблемы. Все мы имеем те или иные амбиции и предпочтения, взгляды на жизнь, с которыми не желаем расставаться или расстаемся с трудом. Часть из них, действительно, ценны, но большая - это шелуха, которая внушена обществом через некие силы, которым выгодно страдание человека, а не его радость. Его падение, а не возвышение. Для лучшего понимания "функционирования" приведенной модели разберем очень частый тип неудачных любовных отношений.

Известно, что не мужчина выбирает женщину, а женщина - мужчину, то есть это женщина решает, в какой "сосуд" себя самое поместить из тех, внимание которых она привлекла. И вот недоразумение основных энергетических потребностей мужчины, причем практически любого, как сосуда, непонимание того, что сосуд (мужчину) она выбирает для себя самой, как души живой, а не престижа, положения в обществе, обеспеченности будущих детей и прочего... и приводит к проблемам.

Известна шуточная картинка, отражающая суть любви с точки зрения мужчины и женщины: на изображении женщины сердечко расположено в груди, а у мужчины - между ног. Но в каждой шутке... только доля шутки. Когда мужчина хочет понравиться женщине, проявить свою любовь к ней, он дарит ей много энергии внимания в том или ином виде, которая воспринимается именно сердечной чакрой женщины. Когда женщина хочет проявить свою любовь к мужчине, показать, как много он для нее значит - она ему отдает себя, свою сексуальную энергию, которая воспринимается сексуальной чакрой мужчины. Это знают все, но мало кто, похоже, понимает суть дела, иначе не было бы столько разочарований.

Мужчина может дарить внимание женщине, и ее не хотеть, также как и женщина может отдаться мужчине, не желая его. Для этого достаточно волевого усилия. Здесь есть все внешние признаки любовных отношений, но нет любви - как дара своей энергии другому. Любовь, как костер, требует "топлива" - соответствующей энергии партнера. Если с одной стороны поступление энергии уменьшается, то другая сторона начинает ощущать дискомфорт, тем более существенный, чем более энергии не хватает. С другой стороны, никакое волевое усилие не поможет, если у мужчины на женщину "не встает" - он не сможет женщину обмануть, тогда как она его обмануть - имитировать, например, оргазм, страсть к мужчине, может запросто.

Применительно к "Сосуду Любви", отсутствие влечения женщины к мужчине именно как к мужчине, а не владельцу тех или иных других качеств, что она может легко сделать (и часто делает !!!), будет означать, что в нижней зоне влечения никакого контакта у людей нет, или он был вначале, но затем прервался, то есть там ПУСТО. Образно говоря, "центр тяжести" наполненного сосуда (мужчина+женщина) сместился вверх, устойчивость отношений уменьшилась... ну а свято место - пусто не бывает.

Для того, чтобы поддерживать состояние любви к своей женщине (хотя бы) на прежнем уровне, мужчине нужна энергия, которую она ему не дает: не хочу, голова болит, устала, ... Ну и где ее брать? У любовницы, естественно. Именно поэтому многие мужчины имеют любовниц, но не хотят порывать отношения с женами, поскольку их любят, несмотря на существующее положение дел. Ну и любовь к детям свою роль играет, конечно.

Это если жены достаточно умны, чтобы не замечать наличие у мужа любовницы, даже если скрыть ее наличие мужчине не удалось. Ну а если не умны... тогда имеем стандартную ситуацию с "изменой" мужа. Естественно, все то же самой справедливо и в случае "измены" жены, только ей не хватает энергии внимания, когда муж рассматривает ее как прислугу или секс-тренажер, например.

Если же ситуация обостряется, и отсутствие энергии с одной стороны ведет к прерыванию потока с другой, то есть, например, нежелание жены "давать" мужу приводит к тому, что он перестает уделять внимание жене, то в "сосуде любви" образуется две и более зон "пустоты", где нет энергетического контакта. И даже при наличии взаимного уважения и способности жить совместно, говорят: любовь ушла, это конец. А начинается все в самом начале отношений, из-за непонимания сути энергетики любви.

Автор: WOW-WOMEN 13.4.2008, 19:01

Кармадон, я согласна со ВСЕМ! Но читается тяжело...... многие не смогут дочитать до конца...... следующий материал постарайтесь изложить доступнее, пожалуйста!!!

Вопрос:
Когда мужчина хочет понравиться женщине, проявить свою любовь к ней, он дарит ей много энергии внимания в том или ином виде, которая воспринимается именно сердечной чакрой женщины.(это ваша цитата).

Почему с увеличением "возраста отношений" и когда он уже понравился )) и больше как бы не надо нравиться, мужчина дарит женщине всё МЕНЬШЕ энергии внимания?? какую он тогда продолжает ей энергию дарить, если женщина и в начале отношений отдавалась (доказывая любовь) и продолжает и дальше, доказывая, отдаваться ??? Ведь сердечная чакра женщины тогда, с возрастом отношений недополучает............

Автор: Нетко 20.4.2008, 11:53

смотря что понимать под словом "дружба" и под словом "уважение"
Уважаете свою мать? А за что? За то что любите её. потому что есть матери, которые не заслужилди уважения , но дети их все равно люят и уважают. Я уважаю свою жену. За то что люблю её. Но не наоборот!!!
Дружба. Есть такео слово "приятель". вот многи етак понимают дружбу. если так. тоя согласен. Можно любить женщщину, не быть ей другом при этом, а просто приятельствовать. Потому что дружба - это слишком жесткое условие.

Автор: Ester 20.4.2008, 12:20

Наверное, это и имеется в виду: дружба - это потребность души. Понимает это каждый по-своему, но суть понятна.
Когда тебя тянет не только к телу, но и к душе. Друзей, по-моему, по такому критерии и выбирают, с кем интересно, кто тебя понимает, с кем находишь общий язык, с кем вообще много общего.
Если это относится к противоположному полу + сексуальное влечение, по-моему, такая смесь гораздо долговечнее, чем просто страсть. И в моём понимании и есть любовь.
Уважение не добавляю, потому что для меня дружба уже включает в себя уважение.

Автор: Нетко 20.4.2008, 14:36

Естер, это совсем не так.
Я лично дружбу вообще не признаю, как связь мужчины с женщиной. Это совсем не дружба. И мужчине совсем не нужны общие интересы с женщиной. Это ему с другом-мужчиной нужны общие интересы. Хотя их наличие в отношениях м и ж не является недостатком. Но мы не по теме. Кармадон о более серьезных вещах здесь говорит.

Автор: Кармадон 20.4.2008, 19:01

Вот если вы хотите освоить высшую математику, то хватит ли вам понятий арифметики? Нет, конечно. Чтобы расширить свое сознание, нужно освоить новые понятия и их взаимосвязь, научиться понимать ранее непонятное. С другой стороны, это своеобразная защита "от дурака" - пусть лучше вообще не поймет, чем поймет с точностью до наоборот и себе навредит...


Это - ключевой вопрос любовных отношений. Если кратко, то, в настоящий момент, у меня есть такой ответ: потому что женщина выбирает не "своего" мужчину, а у мужчины не хватает разума отказаться от любви женщины, которая ему нравится. Естественно, речь идет именно об отношениях, в которых отсутствуют меркантильные интересы, по крайней мере в явном виде.

Очень настораживает это ваше: "доказывая любовь". Оговорка? Едва ли. Если человек пишет от души, то фразы строятся практически на автомате. Если любовь нужно "доказывать", значит ее нет и в помине. Как можно доказать дар? Я вот не представляю, как это - доказывать любовь. Вспоминается рекламный плакат ювелирного магазина с надписью: Любишь? - Докажи... Я вот своей ЛЮ буквально навязываю мелкие золотые колечки, по одному в год, поскольку она ни о чем больше и слышать не хочет. Все НАСТОЯЩИЕ дары любви друг другу - они на уровне психической энергии.

Естественно, женщина оценивает успешность, ранг мужчины, с которым она собирается строить долговременные отношения, но в СОВРЕМЕННОМ обществе, когда выживание - не вопрос, это не должно быть главным доводом. Но... является, увы, в большинстве случаев. То есть женщины, изначально, обкрадывают сами себя, а поскольку именно женщина создает атмосферу семьи, то и мужа и детей. С другой стороны, не секрет, что гармоничный, то есть энергетически резонансный союз ведет к такому росту энергетики мужчины, что ему становится по силам то, о чем ранее он и мечтать не мог. Ради любви - горы может свернуть.

В каждом конкретном случае первоначальная причина охлаждения любви может быть разной, но сущностно: прерывание потока энергии любви одним из партнеров. Не могу говорить за всех мужчин, но лично для меня совершенно необходимо, чтобы моя женщина меня хотела, - как мужчину. Не хотела секса со мной, а хотела меня в сексе. В первом случае энергия любви замкнута на воображаемого партнера или на саму себя, а во втором - именно на реального партнера. В начале отношений это не очень ощущается, а вот потом... То есть, в моем случае, моя энергия внимания (жене) уменьшалась потому, что мне не хватало ответной энергии любви.

Сейчас, пока, все наладилось, поскольку есть где "подпитаться" на стороне, а что будет дальше... видно будет. Хотя теперь моя энергия внимания делится на двоих, естественно...

Автор: Ester 20.4.2008, 22:10

Я просто ответила на вопрос, что понимается под словом "дружба" в приведённой цитате.
Т.е. любимый мужчина - не подобие подружки, а человек, в котором нуждается душа и тело.
Как назвать то, что привлекает в женщине, кроме секса, снова и снова? Почему, помимо других привлекательных в сексуальном плане женщин, вы выбираете именно эту?
Для меня ключевым словом было именно "потребность души", а не "дружба". Просто в предыдущих постах эти слова были тождественны.

По поводу серьёзных вещей скажу такое. С влечением тела как-то можна разобраться. Нравится - не нравится, комфортно - не комфортно. С физическими потребностями человеку разобраться проще.
А с душевными? Какраз тот случай, когда Кармадон пишет, что женщина выбирает "не своего мужчину". "Не своего", потому что сама толком не понимает, какой ей нужен. (Меркатильные интересы в данном случае я исключила).

Мужчина, по видимому, тоже не совсем понимает, какая женщина ему нужна, помимо того, что нужна просто женщина, приятная, симпатичная.
У вас может быть другое мнение, но понимание приходит с опытом и возрастом.
Я уже писала, что чем больше понимаешь себя, тем больше понимаешь, какой человек тебе нужен. И если твой выбор ума совпадает с выбором тела и выбором души, то получаешь столько энергии, и столько можешь её отдать, что с этим ничто не может сравниться. Это и есть для меня любовь и энергетика любви.

Если вы понимаете то по-другому, буду рада послушать ваши пояснения

Автор: WOW-WOMEN 21.4.2008, 13:18

По поводу высшей математики - и согласна, и нет )) чем доступнее будет изложение, тем большее количество приобщится )) и это будет плюс!!!!
"Доказывая", это не оговорка )) для меня это как бы более сильный синоним слова ПОКАЗАТЬ, то есть ДО-КАЗАТЬ=ПОКАЗАТЬ СВОЮ ИСКРЕННЮЮ ЛЮБОВЬ. Нечто такое...... может быть, если вы по буквам разложите, оно не так выйдет??....... я этого не умею.....

Я не об охлаждении любви спрашивала, а о том, что энергии внимания становится немного меньше..... но я сама потом поняла, в какую энергию она сублимировалась )) - в энергию ответственности за отношения, семью, наверное, именно так....... конкретно подразумевала вот что (может смешным покажется) - раньше муж писал мне по несколько СМС-к в день, а теперь по несколько в неделю.......о подарках говорить не хочу, он всегда инициатор сам, мне ничего не нужно ))) у меня всё есть, а то, что мне хотелось бы, один Господь мне может подарить, если я буду достойна )))

Цитата Кармадона :
"энергетически резонансный союз ведет к такому росту энергетики мужчины, что ему становится по силам то, о чем ранее он и мечтать не мог. Ради любви - горы может свернуть."

Кармадон, а вы верите в ЭТО в долговременных отношениях??? сколько времени вы с вашей ЛЮ??

Автор: Кармадон 8.6.2008, 14:12

[quote][quote]Т.е. любимый мужчина - не подобие подружки, а человек, в котором нуждается душа и тело[/quote]Совершенно верно, так же как и любимая женщина.[/quote]
[quote]Как назвать то, что привлекает в женщине, кроме секса, снова и снова?[/quote]
Родство душ, полагаю. Причем родство не как "похожесть", а скорее как дополнение до более целого состояния, которое известно как понятие "единая плоть".

[quote] Почему, помимо других привлекательных в сексуальном плане женщин, вы выбираете именно эту?[/quote]
Именно потому, что это самое родство душ ощущается как нечто неуловимо знакомое, как будто в другом человеке вдруг увидел ту частицу себя, которую так долго искал.

[quote]Для меня ключевым словом было именно "потребность души", а не "дружба".[/quote]
Так и есть, поскольку душе именно требуется обретение бОльшей целостности через отношения и энергообмен в любви.

[quote]По поводу серьёзных вещей скажу такое. С влечением тела как-то можна разобраться. Нравится - не нравится, комфортно - не комфортно. С физическими потребностями человеку разобраться проще.[/quote]
Это и так, и не так. Разобщение потребностей тела и души, на мой взгляд, самая серьезная ошибка, которую делают многие, противопоставлящие тело - духу человека. Причем делается это из "благих" намерений, конечно...

[quote]А с душевными? Как раз тот случай, когда Кармадон пишет, что женщина выбирает "не своего мужчину". "Не своего", потому что сама толком не понимает, какой ей нужен. (Меркатильные интересы в данном случае я исключила).[/quote]
Родство душ ощущается людьми интуитивно, без участия рассудка. "Любовь зла - полюбишь и козла" - именно об этом. Чтобы понять, кто тебе нужен, всем нам, чаще всего, не хватает осознания себя не как личности - со всеми нашими амбициями и привычками, а сущности, дефицит качеств которой за ними (амбициями) скрывается.

Или, в религиозной терминологии, осознания себя человеком духовным. Парадокс в том, что, например, в христианстве, которое наиболее близко нашему менталитету, "человек духовный" противопоставляется "человеку душевному", не говоря уже о "человеке телесном", "похоти" которого объявляются главным источником греха. И даже несмотря на внешнее отрицание многими такого порядка вещей, на подсознательном уровне установки эти очень сильно влияют на мировоззрение людей вообще, и интимных отношений - в частности.

Но ведь похоть, хотение - это не более чем желание, направленное на восполннение дефицита определенной энергии, с одной стороны, и реализация своей энергии, в творчестве или труде, с другой. Без желания чего-то - невозможно никакое действие и движение в этом мире. Даже и вынужденное действие - совершается из желания избежать нежелательного результата.

Если представить развитие человека в виде последовательной трансформации наиболее "тяжелой", темной, красной (сексуальной) психической энергии в энергию наиболее "легкую", светлую, фиолетовую (духовную), то качества души каждого из нас и будут определять, в какой именно части энергетического спектра лежат основные предпочтения (похоти) человека.

По-хоть, как и по-рок - это некие заданные Свыше условия, которые человек не может из своей жизни исключить, поскольку они необходимы для обретения бОльшей целостности души. Но может транформировать соответствующие энергии, если научится любить.

[quote]Мужчина, по видимому, тоже не совсем понимает, какая женщина ему нужна, помимо того, что нужна просто женщина, приятная, симпатичная.[/quote]
Конечно, не понимает, поскольку не имеет, в большинстве случаев, верных критериев оценки тех качеств характера женщины, которые его не устраивают. Или полагает, что его любовь превратит реальность в идеал, забывая, что у женщины могут быть свои собственные предпочтения.

[quote]У вас может быть другое мнение, но понимание приходит с опытом и возрастом. [/quote]
Мое мнение совпадает с вашим, однако это происходит далеко не у всех. И очевидно, что при верном воспитании с детсва, понимание это придет гораздо раньше.

[quote]Я уже писала, что чем больше понимаешь себя, тем больше понимаешь, какой человек тебе нужен.[/quote]
Верно, осталось только определить, что это такое: понять себя. Полагаю, это значит очистить свое восприятие от всего наносного и неестественного, что внушено нам, как потребителям и открыть в себе созидателей. Дарить любовь, а не потреблять ее. Слушать и слышать бескорыстные подсказки души, а не меркантильные соображения ума.

[quote] И если твой выбор ума совпадает с выбором тела и выбором души, то получаешь столько энергии, и столько можешь её отдать, что с этим ничто не может сравниться. Это и есть для меня любовь и энергетика любви.[/quote]
Да будет так!

[quote name='WOW-WOMEN' post='148485' date='21.4.2008, 14:18']Кармадон, а вы верите в ЭТО в долговременных отношениях??? сколько времени вы с вашей ЛЮ??[/quote]
Вот уже пятый год, практически каждый день моя любимая мне говорит: этого не может быть, это нереально. Я ее не разубеждаю, поскольку разубедить женщину - невозможно. Я продолжаю ее любить - дарить ей столько любви, сколько она может принять...

Автор: Кармадон 8.6.2008, 14:55

Из другой темы:

Сердцем и душой женщины любят, точнее могут любить, многих мужчин, а вот телом - только свою половинку. Разницу чувствуете?
Настоящая любовь "с первого взгляда" для женщины - это любовь сексуальная, когда женщина готова СРАЗУ мужчине отдаться и СРАЗУ хочет родить от него ребенка. Для мужчины - это любовь романтическая, когда мужчина СРАЗУ готов дарить женщине свое внимание, за ней ухаживать, даже если женщина эта не обращает на него внимание. Только совпадение этих вот СРАЗУ и будет означать взаимную любовь. Это в "идеальном" случае, конечно. В реале все не совсем так, но вот ПОНЯТИЕ об идеальном случае и степень приближения к идеалу нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО осознавать.

Автор: Кармадон 8.6.2008, 15:13

Из другой темы:

Ну вы же умная женщина! СРАЗУ - это крайний случай, и вообще речь шла о любви "с первого взгляда". Для этого варианте, СРАЗУ - естественно, и случаи такие бывают, но редко, конечно. Для всех остальных, естественно, нужно общение. Но вот суть изложенного от этого не меняется.


Неужели не замечаете, что сами только что подтвердили мною сказанное? Только от противного? В "физическом плане" - это НЕ сексуальное влечение, когда влечение сексуальное, то на физический план женщина внимания не обращает. Мужчина может быть урод последний, но секса с ним хочется - как мартовской кошке. Полагаю, (многим) женщинам это знакомо. У мужчин этого нет, поскольку мужчины вообще готовы трахать все, что движется. Шутка, конечно, но с большой долей правды.

Если откровенно проанализировать свою (или чужую) жизнь в отношениях, особенно в ключевых точках принятия решений, то выявляются интересные вещи. Выясняется, что женщина, часто, НЕ ГОТОВА отдаться мужчине сразу, а СОГЛАШАЕТСЯ на это после его (настойчивых) ухаживаний, то есть "накачке" женщины энергией внимания мужчины. Это называется: "завоевать женщину". Суть "завоевания" в том, что энергия внимания мужчины "активирует" собственную сексуальность женщины, которая - сексуальность - именно к данному мужчине не имеет никакого отношения. Или имеет отношение косвенное.

Это, по сути, проституция в той или иной степени, только плата женщине осуществляется не деньгами, а энергией внимания мужчины. С другой стороны, если мужчине женщина нравится только как сексуальный объект и он НЕ ГОТОВ за ней ухаживать, а женщина с ним кокетничает, то есть намеренно привлекает его к себе внимание, то мужчина СОГЛАШАЕТСЯ уделять ей свое внимание для того, чтобы иметь с ней сексуальный контакт и даже заключить брак. Это уже проституция со стороны мужчины. Но дело в том, что проституция это НЕОСОЗНАННАЯ, когда люди искренне считают, что они любят.

Ясно, что в этом случае о любви "с первого взгляда" и речи идти не может. Это бы не так страшно, но в большинстве случаев речи не может идти и о любви в любом другом смысле. Нет любви, а есть лишь СОГЛАШЕНИЕ сторон об имитации действий, которые по ВНЕШНИМ признакам похожи на любовь. Есть все аспекты отношений, которые любви соответствуют, но нет их связи воедино. Все эти аспекты существуют сами по себе. И как бы люди ни старались себя убедить, что любовь - есть, на самом деле ее нет. Так вот и получаются "браки без любви". То есть любовь вроде бы была..... но ушла.

Поймите, я никак не принижаю отношения между людьми, я даю ориентиры, относительно которых КАЖДЫЙ человек может понять, насколько его отношения "наполнены" любовью. И осмысленно эту наполненность увеличивать, или хотя бы препятствовать ее уменьшению.


Если вы имеете ввиду сексуальное влечение к своему мужчине, то конечно, ДЛЯ ВАС это не главное. Как и для любой другой женщины. Но вот для мужчины это как раз главное - чтобы женщина его любила, как мужчину - в первую очередь. Не буду утверждать, что для всех мужчин, но для большинства - точно.


Естественно! Сексуальная привлекательность мужчины для женщины, при взаимной романтической привлекательности женщины для мужчины - гарантирует 50% вероятность достижения счастья в любви. Остальные 50% - это совместный труд над собой во благо любимого. Совместный, то есть добровольный для каждого, но ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ для обоих. И вот если такого ОБЯЗАТЕЛЬСТВА человек сам на себя не берет и его не выполняет, то он теряет ПРАВО обрести счастье в любви. Соответственно, теряет его и партнер, хотя сделал для этого все возможное. Увы.


Перечитайте еще раз вышеизложенное. Женщина может очень искусно имитировать наличие сексуального влечения к мужчине, но если его нет, то это обязательно всплывет. Именно для того, чтобы хоть какая-то сексуальная привлекательность к мужчине осталась, она должна ОБЯЗАТЕЛЬНО присутствовать у женщины ИЗНАЧАЛЬНО. Пусть не очень большая, но должна БЫТЬ. Сексуальные характеристики людей практически не меняются со временем, иогут меняться лишь внешние проявления этих характеристик. Можно вырастить дерево любви, если есть ее семя, но если семени нет, то из чего вырастет любовь?


Так это беда мужчин, а не вина. Нет понимания, что с ЭТОЙ женщиной он счастлив не будет.


Да не знают они причин, поймите! Чувствуют, что что-то не так, и только. А живут вместе, поскольку привыкают, привязываются к тем проявлениям любви, которые есть. Нет понимания, что для них САМОЕ главное в любви. Это я вот сейчас вам объясняю, так ведь и я это лишь недавно сознал так, что могу связно вам изложить.


Насчет приручения - оно должно быть взаимным... или никаким. В случае, когда нет ясного желания и готовности создать семью с ЭТИМ человеком, конечно - лучше расстаться. Даже не лучше, а это единственно верное решение. И что, мало женщин, которые мучаются в браке без любви, а не расстаются?


А если в другом порядке приоритетов: ребенка и замуж? Хочет ребенка и потому стремится выйти замуж?


Это недоразумение.

Автор: Ester 8.6.2008, 15:40

Я себе представила, как бы сказала знакомому, который давно встречается с женщиной, которая ему так себе и жениться на ней не хочет, а она очень даже не против - сказать "Ты знаешь, твои отношения - недоразумение" )))
Мне кажется, что это привычка, эгоизм и трусость в некоторой мере.
Потому что человек отдаёт себе отчёт, что рано или поздно эти отношения нужно будет закончить. Женщине до 50 лет ждать, когда он созреет на брак было бы глупо, по крайней мере, ребёнка родить и воспитать проблематично.
Всегда думаю, неужели она ничего не понимает, не чувствует?
Ждать и всё время созерцать этот сурогат любви... Это не для слабонервных, не знаю. Для бесчувственных, чтоли?

Автор: Кармадон 8.6.2008, 16:20

Ваши соображения выходят за рамки темы. Я вам объясняю суть, как отношения формируются, а вы срываетесь на эмоции о том, что происходит из-за недо-разумения, то есть не понимания сути отношений. Обсуждать внешние причины привычки, трусости и эгоизма можно сколько угодно, но сущностная причина ТОЛЬКО ОДНА: отсутствие нормального воспитания детей, которые стали взрослыми людьми. И это опять нас возвращает к проблеме "стервозности" женщин, их нежеланию выполнять свое жизненное предназначение: жены и МАТЕРИ СВОИХ ДЕТЕЙ. Делать все что угодно, но не это.


Каждый миг человека, когда он находится в состоянии любви - неповторим и бесценен. И не играет никакой роли, какими формальными атрибутами эти отношения обставлены. Это я говорю с точки зрения человека, который любит и любим, я ЗНАЮ, что говорю. А вот со стороны все это смотрится куда как непривлекательно. Ну и что?


А какое вам дело до отношений других людей? Откуда вы знаете, как и что они должны в себе изменить, пройдя через эти отношения? Вы же не Бог, вот и не судите...

Автор: WOW-WOMEN 8.6.2008, 17:29

Можете спорить с Кармадоном, что так не бывает или бывает, но позже, и т.д.

Соообщаю. Бывает. У меня было точь в точь так, как Кармадон написал.




Привычка, эгоизм и трусость - это вина мужчины 50 %, остальные 50 % вина женщины - идеализация её отношений с этим мужчиной, а ещё лень и нежелание женщины искать свою половинку при полном понимании (я уверена), что это не её мужчина......так кто виноват больше он или она ???????

Автор: Ester 8.6.2008, 19:30

Дело простое - это близкий мне человек.
Не знаю, что им изменить, думала, может у вас есть какая-то теория именно на этот счёт.

Я и не сужу. Знаю, что человек мучается, сам говорил. Поэтому мне всё это не понятно, много противоречий. Единственное, чем могу ему помочь - это молча выслушать.

Автор: Кармадон 8.6.2008, 20:13

Мало информации, чтобы что-то сказать конкретно. Если хотите, пишите в личку, но только максимально подробно.

Автор: Кармадон 1.7.2008, 15:10

Из другой темы:

Быт никак не мешает любви - если она есть. Другое дело, что неумение учитывать интересы своей второй половины, - которые, в большинстве случаев, объясняются именно недостатком воспитания, - могут привести к тому, что "подводные рифы" остаются без внимания и "лодка любви" терпит бедствие. Существует хорошая пословица: не в свои сани - не садись. То есть при выборе спутника жизни - мало страсти или даже любви "с первого взгляда", а нужно еще и понимание, а сможешь ли ты принять другого таким, как он есть. И это не пустяк, хотя такого вот понимания и нет - в большинстве случаев.

Любящие друг друга люди, то есть несущие другому дар своей любви, берут на себя ответственность, чтобы этот дар был другому во благо и проявлял ответную любовь в другом человеке. Если же ясно оказывается, что этого не происходит, то ... метать бисер перед свиньями - дело бесполезное. Их можно накормить, а бисер приберечь для того, кто сможет его оценить по достоинству. Идиллия в отношениях, то есть отношения, когда один человек является идеалом для другого - бесполезны с точки зрения развития души и сути человека, поэтому такие отношения долго не живут. Чтобы зажегся и не гас свет любви, нужна "разность потенциалов" людей, (количественные) различия их энергетических "потенциалов" при определенном сходстве их (качественных) характеристик, т.е. характеров.

То есть выбор "своих саней" - дело важное и тонкое... Но как и в любом деле, опыт построения любовных отношений невозможно заменить одной "теорией", воспитанием, поскольку свобода выбора и дана человеку для того, чтобы он рос в разуме. И вот "посмотреть на себя" - и значит быть честным с самим собой в том, что именно ты ищещь в другом человеке, и что ты можешь ему дать из того, что нужно ему. Но для этого, как минимум, нужно знать, что ищет мужчина в женщине, и наоборот, поскольку "половинка" - это не такая же, как ты сам, половинка, а дополнение до целого.

Все "подводные рифы" отношений, в конечном счете, сводятся к энергообмену людей. И если неравноценный энергообмен в деловой или другой "внешней" сфере человек вполне может игнорировать, то в любовных отношениях - это невозможно. Огонь любви уходит, оставляя вместо себя согласие тлеющих углей или равнодушие остывшего костра. Мерзнуть у такого очага, или согреть свою и другую душу любовью там, где тебя ждут - это право каждого.

Если отвлечься от конкретной реализации энергообмена между мужчиной и женщиной, и рассматривать саму "легальность" такого энергообмена, то легко заметить, что огромное преимущество здесь у прекрасной половины человечества; за исключением мусульманских стран, где придерживаются строгих ограничений относительно "равенства" женщин. Та энергия внимания, которая женщинам так необходима со стороны мужчин, всячески ими "провоцируется" и получается: посредством привлекательной одежды, макияжа, кокетства и прочего. Это считается нормальным.

Однако сексуальная энергия, которая необходима мужчинам, и которую они стараются получить, если им ее не хватает - считается делом безнравственным и аморальным. А почему? Разницы, с точки зрения энергетики, нет никакой. Если уж женщинам так хочется "равноправия", тогда им следует ограничить свое "право" привлекательно выглядеть, и начать одеваться в глухую однотонную бесформенную одежду до пят, а также и скрывать все лицо - под паранджой - или оставляя только щелочку для глаз под накидкой. Как на востоке, где и сейчас женщины так ходят. Желающие найдутся? Едва ли...

А ведь только в этом случае, когда красоту и привлекательность женщины видит только ЕЕ мужчина, и можно говорить об "равных" стартовых условия энергообмена: сексуальная энергия в обмен на энергию внимания. И женщина будет чутко ловить каждый знак внимания мужчины, и мужчина будет наслаждаться сексуальностью только своей женщины - ведь других-то он не видит... Как вам такой вариант? Тот баланс энергетического обмена, который существовал, пока женщины были ограничены в демонстрации своей привлекательности и привлечении мужского внимания, был нарушен, когда женщины "обрели права" демонстрировать все и всем.

Такие ограничения, в большей или меньшей степени, существовали практически у всех народов. Не заставляет ли это задуматься о том, что это неспроста, а вовсе не "прихоть" той или иной части человечества. Сейчас речь, естественно, не идет об ограничении женщин во внимании, а лишь о том, что баланс энергетики отношений должен поддерживаться. Пока что в явном выигрыше женщины... но и в проигрыше - тоже, поскольку нарушив баланс энергетики любви, так пока и не поняли, что они наделали и как этот баланс восстановить.

Автор: alsli 1.7.2008, 15:37

Кармадон спасибо за коментарий... я с вами согласна, полностью... только на счет паранжи не согласна т.к. мой муж смотрит на других женщин, восхищается ими, но все самое вкусненькое достается мне... просто не ревнивая я, а он однолюб... А то что смотрит на других - так он же мужчина, пусть смотрит, пусть восхищается.... мне даже приятно что у моего мужа хороший вкус. Так что над отношениями надо трудится и женщине надо трудится намного больше, что бы мужчина любил ее только одну -единственную. А если и случилась измена, надо сделать выводы и принять меры....

Автор: Кармадон 1.7.2008, 15:55

А вы не думаете, что "все самое вкусненькое" достается вам, в частности, именно потому, что вы не ревнивая и не ограничиваете свободу проявления чувств своего мужа. Это одна сторона. Но есть и вторая. Мужчины, как правило, очень чувствительны на проявление к ним сексуального внимания. Если у вас с этим все в порядке - то вот вам и ответы на все вопросы... Если он переносит на вас энергию внимания, "активизированную" (пусть и) другими женщинами, а вы на него - сексуальную энергию, "активизированную" (пусть и) другими мужчинами, то обручение в любви связывает вас накрепко...

Автор: alsli 1.7.2008, 15:59

именно это я хотела вам сказать.... вы меня правильно поняли А ревность она убивает желание, чувства и.т.п. Надо правильно использовать это сексуальное внимание и сексуальную энергетику...

Автор: Ester 4.7.2008, 1:03

Со всем согласна )) В таком случае я говорю "сможешь ли спокойно относиться к его не достаткам? С достоинствами-то всё понятно))"

Понимания нет, потому что об этом большинство не думает. Нет привычки задумываться о такого рода вещах.


У меня это - чтобы были одинаковыми взгляды на жизнь, а интересы и характеры могут быть разными.


Я скажу по-проще и со своей колокольни
Если женщина любит и любима, то она всё равно хочет нравится всем. И её мужчина в наше время тоже едва ли захочет видеть дома сексуальную красавицу, а на людях - в одежде, которая скрывает все её достоинства. Женщине приятно, когда на неё обращают внимание другие мужчины, не потому что она готова с более или менее понравившимся вариантом начать отношения. А просто приятно осознавать себя привлекательной. Этому нет рационального объяснения. Но мужчинам, по-моему, тоже очень даже не всё равно, если его любимая нравится ещё кому-то. Он чувствует себя "на коне", что из всех вариантов предпочли именно его.
А мужчины могут очень просто восполнять нехватку энергии, о которой вы пишете. Присутствует то же кокетство, привлечение внимания к себе обеспеченностью, независимостью, рассказы о своих успехах. Этим они производят впечатление на женщин. И не обязательно кто-то готов именно с этой женщиной завязать серьёзные отношения.
Произведение друг на друга впечатления - это и есть получение энергии, но без любви.
И я абсолютно нормально к этому отношусь, потому что мне это очень понятно и тоже необходимо.
Но, мне показалось, что вы говорите о том, что мужчины свою полигамность оправдывают отсутствием энергии. Тогда женская привычка привлекать, но не желать, вообще кажется безобидной ))
Ведь мужчины и привлекают, и желают. Так что кто и почему в выиграше, я не совсем поняла )))

Автор: Кармадон 4.7.2008, 13:33

Не все так просто. Даже если "привычка задумываться" имеется, но нет верных ориентиров для создания отношений, которые человек имеет в своем разуме, то "привычка" эта ничего не даст. Например, многие люди, "окунаясь" в любовь, вполне различают недостатки своего партнера, но считают их или несущественными, с которыми они могут смириться, или полагают, что своей любовью смогут способствовать человеку от них избавиться. Иногда это действительно удается, НО для этого должно быть желание другой стороны. Невозможно изменить человека извне без его желания и прилагаемых им самим усилий.


Только если люди друг друга любят. Где есть лишь согласие и(или) уважение - этого совершенно недостаточно. Например, если друг друга любят пессимист и оптимист, то различия характеров им не очень помешают. А вот если они живут лишь в согласии и уважении, но без любви, то счастья им не видать...


Этому есть объективное объяснение, и я его уже не раз приводил. Женщине нужна энергия внимания. Это не фикция, это именно энергия, которая женщине необходима так же, как воздух для дыхания.


Если грубоватая шутка: лучше есть торт с друзьями, чем дерьмо в одиночку...


Странно, что после неоднократного упоминания роли секса для мужчины, вы продолжаете говорить о "впечатлении". Для мужчины - произвести впечатление, лишь способ добиться получения той энергии, которая ему нужна - сексуальной. Я не отрицаю, что мужчинам нужна и другая энергия со стороны женщины, но сексуальная - это обязательно, а остальное - второстепенно.


Для женщины - вывод совершенно верный, для мужчины - нет. Мужчине не нужна энергия внимания сама по себе, а лишь как часть любви, сопутствующая сексуальным отношениям в любви. Это то, что женщинам совершенно необходимо понять.


Естественно, необходимо, а я о чем здесь говорю? Но женщине, зачастую, этого и достаточно, а вот мужчине недостаточно совершенно.


При чем здесь оправдания? Я говорю о сути отношений, а вы все на внешние признаки киваете? Привычка привлекать мужчин, но не желать их, то есть пользоваться их энергией внимания, ничего (существенного) не давая взамен - будет безобидной лишь в том случае, если, в первую очередь (!) мужчины будут четко понимать все то, о чем здесь говорится. Когда у них не будет иллюзий по поводу того, что даря свое внимание, они что-то взамен могут получить, ЕСЛИ это открыто и честно не оговорено. То есть отношения тогда будут успешными, когда будут строиться на основе откровенного осознания каждым, что он может дать, и что хочет получить. И это четко изложить партнеру, с которым строятся отношения.


А это так просто. Женщины всегда получают энергию внимания мужчин, но постоянно "динамят" их в желании получить сексуальную энергию женщин.

Автор: Ester 4.7.2008, 15:21

Кармадон, вы хотите сказать, что, если у мужчины уже есть именно ТА женщина, то он не будет хотеть производить впечатление на других женщин? По-моему, всёравно это будет.
А по поводу "постоянно динамят"... Хм, кто динамит, кто нет.
Мне показалось, что вы описываете какой-то определённый случай, а не общий для женщин и мужчин.

Автор: Кармадон 6.7.2008, 14:03

В основе нашего желания произвести впечатление лежит чувство собственной "неполноценности", когда для нас важна оценка нас другими людьми. В большей или меньшей степени. Это нормально, поскольку очень часто позволяет, при желании, избавиться от каких-то недостатков и обрести достоинства, то есть "работает" на благо сущностного развития человека. Если же есть ТА женщина, то эта самая полноценность в паре, как "единой плоти" - обретается. Опять же: в большей или меньшей мере. И вот только от этой меры будет зависеть, насколько важно для человека впечатление от него со стороны "посторонних" людей.


Я описываю как раз наиболее общий случай. В данном контексте, "динамят" - значит осознанно или подсознательно привлекают энергию мужского внимания, не осознавая (или осознавая?), что взамен дать - нечего. То есть нет "ощущения", что этот мужчина им подходит не только как объект всяческих благ, а именно сам по себе, как тот, для которого женщина может стать "половинкой". Не он для нее, а она для него. Вот в чем суть. Повсюду постоянно приводятся случаи, когда женщина ничего не чувствует к мужчине, но "сдается" под влиянием и напором его энергии внимания. Очень редко, когда ей удается устоять, понимая, что это не ее мужчина, хотя он и положительный со всех сторон. Не ее, поскольку нет резонанса сексуальных энергий людей, который и проявляется как "влечение тела", рождающий желание другого. А если нет этого резонанса, пусть и в слабом виде, то и жизненность общей энергетики такой пары не умножится, а значит и семейная жизнь - не сложится. Примеров тому - сколько угодно.

Автор: Кармадон 6.7.2008, 18:41

Любая женщина, желающая обрести счастье в любви, обязательно имеет ввиду и материальный достаток в будущей семье. Так и должно быть, поскольку материнский инстинкт женщины просто "заставляет" ее выбирать отцом своих будущих детей мужчину, который сможет этот достаток обеспечить. И тут есть два (крайних) варианта: или выбрать уже состоявшегося обеспеченного мужчину, наделенного всеми предпочтительными, с точки зрения (будущей) женщины-матери качествами, как-то: заботливый, внимательный, уважительный, домовитый, ... не обращая внимания на степень и "качество" влечения к нему, или постараться это самое "качество" как-то оценить и учесть в своем выборе, поставив на первое место. Большинство женщин, по своей опрометчивости, предпочитают первый вариант, однако упуская из виду "качество" сексуальной жизни в семье - рискуют лишиться самой этой семьи. В первом варианте принято говорить о браке по расчету, а во втором - по любви. Но и когда говорят о браке по любви, то очень часто имеют ввиду не ту любовь, которая и может быть основанием всего - любовь сексуальную, а любовь сердечную...

Коренная ошибка большинства людей в том, что они не видят прямой связи между "качеством" сексуальной жизни пары, которая зависит, главным образом, от наличия сексуального влечения женщины к мужчине, и материальным достатком в жизни этой пары. А связь такая есть. Лучше всего эта тема раскрыта у С.Н. Попова в серии его книг о связи любви и денег, почитать которые можно http://www.love-money.ru/books/index.htm Приведу отрывок из книги http://www.love-money.ru/books/how.htm

То есть уже в древности люди имели ясное понятие о резонансных явлениях в энергетике любви и даже нашли способ, как эту самую энергетику "измерить" для увеличения вероятности достижения счастливой и обеспеченной жизни в семье. По сравнению с ними, современные "знания" в этой области... сплошное невежество. Смысл приведенного отрывка в том, что энергетика сексуальная, это "тяжелая энергия" человека, энергия Плодородия, которая проявляется не только у людей в виде здорового потомства, но и напрямую влияет на все живое, что человека окружает. В данном случае, способствует бурному росту всходов на поле. И она же способствует "привлечению" любых видов энергии, обеспечивающих материальный достаток людей, которые своей любовью служат Жизни.

Автор: WOW-WOMEN 18.7.2008, 20:02

А я не знала всего этого )) спасибо, Кармадон! но всегда применяла для себя вариант № 2)) иногда во время секса думаю - все богатства и деньги мира (т.е.меркантильные интересы) не стоят этой одной счастливой секунды ))

Автор: Кармадон 18.7.2008, 20:53

Любить... или не любить...
Вот в чем ключевой вопрос любовных отношений для многих женщин. Не любить, - то есть позволять, чтобы тебя любили, быть любимой, а самой "приберегать" проявление своего "чувства" любви до тех пор, пока мужчина, каким-то образом, не "докажет" свою любовь и "серьезность" своих намерений. То есть о любви, как даре, никакой речи не идет, и весь "процесс любви" сводится к тривиальной купле-продаже и желании НЕ ПРОДЕШЕВИТЬ. И после этого прекрасный пол упрекает мужчин во всех смертных грехах? Ну и ну...

При этом совершенно упускается из виду, что быть любимой - это всего лишь ПРАВО любого человека, который берет на себя ОБЯЗАННОСТЬ любить самому. Сначала выполняется обязанность, а затем только возникает право, но не наоборот. Чтобы получить результат, нужно затратить свою энергию, в данном случае, энергию своей души соответствующего "спектра". Но право - это лишь право, то есть необходимое условие достижения любви в отношениях, а не само достижение счастья в любви. Для достижения счастья в любви необходим дар любви другого человека. Бескорыстный и добровольный дар, который не подразумевает "предательства любви", если дарящий сочтет, что подарил свою любовь не тому, кому следовало бы...

Конечно, основным возражением "обманутых" женщин будет то, что вот я, мол, любовь свою дарила, всю себя отдала, души в нем не чаяла, а он... отверг, изменил, бросил, решил расстаться, ... ... Но если глубже рассмотреть все эти случаи, то становится ясно, что человек всегда получает такие отношения, которые заслуживает. Судьба каждого из нас зорко следит, чтобы баланс энергий, которые мы отдаем и которые получаем - строго соблюдался. Причем соблюдался не по принципу: что я даю, то и мне дадено будет, а по принципу восполнения каждому той потребности, которая нужна его душе в отношениях. В массе своей, женщинам не хватает внимания в виде энергии сердечной, а мужчинам - энергии сексуальной.

Естественно, и все другие аспекты отношений, такие как: уважение, взаимопонимание, общность основных жизненных интересов - тоже важны, но это все решается на уровне взаимовоспитания и взаимоуважения, все это характеристики "внешней" стороны отношений, которые свойственны людям вообще, а не людям, спаянным в любви. И вот ту возникает вопрос, а были ли спаяны, обручены любовью люди, отношения которых разорвались? И оказывается, что не были, и разрыв отношений, это лишь видимая сторона того, что энергетика любви людей и не объединяла никогда... Они лишь думали, представляли, что это так, влюбленность и страсть лишь предоставили им возможность проявить в себе любовь к другому.

Да, они старались, "уговаривали" себя и другого, что любят, что жить друг без друга не могут и так далее. Но истинные потребности души невозможно "уговорить", подменить идеальными представлениями человека. Каждый может дать другому лишь то, что он имеет, а не то, что ему кажется. Энергию определенного спектра невозможно подменить другой энергией, она не "зазвучит" в отношениях, не вызовет резонанса в другой душе, сколько ее ни отдавай. Именно этим объясняется то, что люди, прожив вместе год, два, три... с удивлением обнаруживают, что рядом не их половинка, что к ней уже нет влечения, что хороший и любимый человек оказывается... чужим.

Но ничего не изменилось, любовь никуда не "ушла", ... ее и не было. А был "испытательный срок" отношений, в течение которого люди должны были понять, насколько они друг другу подходят и могут ли измениться настолько, чтобы спаяться в "единую плоть". Хорошо, если человек это понял и у него хватит силы воли отношения прекратить, а если нет? Так вот и получаются "браки без любви". Вам это надо? Самое здесь печальное, что большинство людей, которые волею Судьбы вовлечены в такие вот бесперспективные отношения и ощущающие этот вот дискомфорт в отношениях, не понимают, как на него реагировать и чем он вызван. И поэтому очень часто не обращают внимания и подавляют в себе явные знаки того, что отношения - несчастливые. Типа: стерпится - слюбится. Не слюбляется...

То есть тот дар любви, который, например, женщина проявляла в отношениях - не соответствует потребностям того, кому дарился. Причем выясняется это практически сразу, за одну - две встречи, а тянуться может это вот "выяснение" намерений - годами. Тембр голоса, манера говорить, смотреть и держаться, тип походки, макияж и маникюр, одежда и запах человека, форма его тела, ощущения от прикосновений и поцелуев - этого БОЛЕЕ ЧЕМ достаточно для принятия решения об совместимости энергетики другого человека с твоей собственной. Если человек естественен, конечно. А уж после сексуальных отношений - и подавно. И что? Многие на это обращают внимание?

Но уж если в такие отношения "вляпался", то хоть вынеси из них верный урок. Так ведь не выносят же, а выносят убеждение, что любить - это очень накладно, и пусть лучше меня любят... а там видно будет. И это при том, что сами-то не любили, поскольку прежнюю "любовь" свою, чаще всего, предают. Любовь, она только тогда любовь, когда в человеке живет вне зависимости от наличия рядом объекта любви. Настоящего или бывшего. То есть таким своим отношением к Жизни, человек фактически аннулирует для себя возможность обрести любовь и счастье вообще. Женщины, очнитесь!

Автор: WOW-WOMEN 21.7.2008, 13:04

Я полностью согласна с сообщением № 47.

Автор: Yeva 5.8.2008, 8:54

Как я понимаю тема посвящена тому, чтобы люди любили по-настоящему и не обманывались эмоциями, чувствами,страстями.

И как же теперь определить?
Каждая Женщина наверняка думает, что у нее - Любовь.
Мне не кажется,что кто-то ждал каких-либо доказательств или испытывал любимого. Мы например стали общаться просто потому, что так получилось, потом нам стало оч хорошо, а в итоге получилась большая Любовь.
Могу точно заверить, что толчком для его интереса ко мне была страсть.
Толчком моего интереса - хорошее времяпровождение.
Но позже мы узнали друг друга, как личностей, появилось уважение. Теперь наши отношения все еще продолжают развиваються в лучшую сторону.
Никаких гарантий счастья жизнь предоставить нам не может,но мы счастливы. ) Вот и вся любовь без разбора ее на кусочки. )

Еще хотелось бы добавить, что на мой взгляд у большинства пар основа отношеий далеко не любовь, а желание проявить себя, самоутвердиться, которые ослепляют реальное видение партнера.
Иногда девушка так увлечена желанием понравится, что не задумывается о том, нравится ли партнер ей? Ну и наоборот, конечно.

Также много случаев, когда людям "неохота" начинать новые отношения, они уже "привыкли" к тем, которые есть и свыкаются со всеми нюансами. Это больше похоже на сотрудников по дому..

Так что тема оч нужная на мой взляд, чтобы помочь разобраться тем, кто сомневается.

ЗЫ Я немного с другой позиции писала пост так как я не с энергетической точки зрения рассматривала отношния.
Но по себе могу сказать, что чтобы был вот этот "поток", гармония, чувство постоянного счастья нужно,чтобы отношения были настоящими, естественными. Не идти против себя, но и не зацикливаться на себе. Думаю, что любовь нужно бережно охранять и строить ее спокойно и красиво, никудане торопясь и все будет хорошо )

Автор: Ester 5.8.2008, 20:31

Возник вопрос после прочтения другой темы, где вы писали про верность.
Если человек уже нашёл то, что искал, всё идеально ("обручены любовью", как вы пишете), зачем ещё заниматься поисками и пробами на совместимость с другими мужчинами/женщинами? Это для получения дополнительной энергии или как? Т.е. любимая/любимый не додают своим партнёрам энергии?
Можете объяснить на своём примере. Я лично не понимаю, как ваша теория воплощается в жизнь вами сами)))

Автор: Кармадон 6.8.2008, 9:54

Не столько не обманывались, сколько учились их "использовать" для достижения любви и понимали КАК это все "работает". Зачем даны нам чувства, эмоции, страсти.


Естественно, каждый человек думает и надеется, что у него - Любовь и она - навсегда. А по жизни что выходит? Меняются условия отношений, и оказывается, что все совсем не так.


Предположим, жизнь вас завтра разведет. Совсем и навсегда. И не обязательно - по благородному, а со скандалами и взаимными упреками. Что останется в вашей душе: радость от того, что было, или горечь от того, что все закончилось? А может радость от того, что все закончилось и горечь от того, что было? Повторяйте этот маленький ментальный тест каждый день - проверяйте себя на степень "проявления" в вас Любви...


Это нормально: мужчине нужна сексуальная женщина, а женщине - внимательный мужчина. Но если ЭТИМ все ограничвается и в дальнейшем...


Уважение - это "категория" согласия, даже если уважение простирается на все сферы отношений. Для счастья этого, увы, мало. Влечение - вот "категория" любви. Личности, личины людей - штука весьма изменчивая, если качества личности, по сути, не являются качествами души, или почти не являются. Как оценить? А легко, если человек открыт и естественен, и достаточно сложно, если носит личину. Требовать естественности и открытости от других - невозможно. Единственный путь - БЫТЬ таким самому.


Это СЕЙЧАС, пока вы (все) еще в состоянии страсти, которая вас и "приклеивает" друг к другу. Но "ресурс" страсти обязательно израсходуется, и дальше вас может "склеивать" только любовь. Если проявится в обоих...


Это верно.


И это верно. Почему, например, существует поговорка: "седина в бороду - бес в ребро"? Считается, что у мужчины в районе 45-55 лет возникает некий "всплеск" сексуальности, который и толкает его на "подвиги". Полагаю, это не так. То есть всплеск, конечно, есть, только вот причины его не гормональные, а энергетические, как ощущение жажды, которую уже невозможно терпеть.

Вот, например, супруги живут N число лет в "любви и согласии", где у одного - любовь, а у другого - согласие. Один любит, а другой соглашается, а не так, что и любят, и соглашаются - ОБА. И вот рано или поздно этот вот энергетический перекос и "прорывает" отношения изнутри. Хотя кто-то может терпеть и всю жизнь, конечно.


Естественное, это следующее законам Природы. Как вы можете быть естественными в любви, если законов любви, ее сути, а не поверхностных проявлений, не знаете?


Этого, увы, мало. Нужно понимание, ЧТО и КАК строить...

Автор: Кармадон 6.8.2008, 10:55

Идеально - это очень опасно. Идеал для каждого из нас, это то, что нас ПОЛНОСТЬЮ устраивает во всех аспектах отношений. Но тогда не будет никакого смысла в таких отношениях - с "точки зрения" Судьбы, которая "следит" за оптимальными условиями для развития души каждого из нас. Понимаете, души (и Духа), а отнюдь не личности. Для построения долговременных любовных отношений нужен не идеал, а именно сильное влечение друг к другу. Влечение иррациональное, которому невозможно противостоять, и которое УДОВЛЕТВОРЯЕТ, а точнее "наслаждает" другая сторона. Если такие отношения найдены, то едва ли кто из пары вообще замечает других людей, как возможных партнеров для близких отношений.

А вот если есть проблемы с влечением или наслаждением, то есть с желанием и равноценным энергообменом, тогда... возможны варианты. В том числе, и дальнейший поиск того, кто более подходит человеку энергетически, что проявляется через взаимное наслаждение, то есть взаимное (НАС) душевное (ЛА) жизненное (Ж) деяние (ДЕНИЕ). Причем степень чувствования или осознания человеком в другом человеке своей "половинки" - у всех разная. Одни настолько доверяют своей интуиции, что против нее не идут. Другие - вообще не обращают на нее внимания. Ну и бесконечное число вариантов в промежутке. Собственно, тема эта - ликбез для тех, кто интуиции не верит, а полагается на разум, то есть осознание всех своих жизненных проявлений.


Если - как правило, то именно так - для ЕСТЕСТВЕННЫХ людей. Но и исключения, конечно, бывают. Например, идеализирование какой-то стороны отношений. Вот скажем, внушили девушке, что минет или куни - это гадко и низко, унижение ее достоинства и т.д. И желание ее мужчины взаимных оральных ласк может привести к разрыву отношений. Или, у нее может быть предыдущий опыт, когда оральные ласки с ДРУГИМ партнером ей не понравились. И если нет понимания, что все зависит от энергетической совместимости с КОНКРЕТНЫМ человеком, то это может стать одной из трещин, превращающих перспективные отношения в бесперспективные.


Меня скорее поймет мужчина, чем женщина. Слишком разный генетический менталитет. Женщине, если честно, нужно просто слушать-ся, имея ввиду ее настоящее призвание, а не внушаемое обществом "равноправие", которое фиктивно, по сути своей. Ну не может быть равноправия у кувшина и воды...

На своем примере... Суть одна: люби - и делай, что хочешь. Люби, то есть дари позитивную энергию своей души всем, кто в ней нуждается. Понимаете, кто нуждается и хочет ее получить! А уж какие "тараканы" в голове у этого человека - это его дело. Мне вот пришлось стать, на короткий срок, любовником женщины, которая без энергии мужчины - уже и сексуальной даже, просто загибалась как душа живая - хотя и замужем. Свет стал не мил. Так я ее "накачал", и научил поддерживать "проходимость" энергоканалов своей души так, что уж долгое время "дышит" более-менее нормально. Кстати, у нее брезгливость к минету была, так вот мой член сосала, как конфетку, не отнять. Спрашиваю, сладкий, что ли? Да, говорит, именно сладкий...

Все условности (верность, измена, ...) отношений людей, если это отношения позитивные, завязаны на страх потерять то, что имеешь. Если не боишься потерять, поскольку потерять НЕВОЗМОЖНО, то сознание меняется коренным образом. Для меня, например, нет чужих женщин, все мои - если захотят моими стать и будут для меня привлекательны, то есть если есть хоть какая-то совместимость по энергетике.

Автор: Yeva 6.8.2008, 12:00

С этим согласна.


Я не вижу пересечений. Естественность необходима для того, чтобы любили люди не картинку, не маску а самого человека. Так по крайней мере разочарований быть не должно.



Это проявляется в каждом дне, в каждом слове и прочее.. Строить - относится бережно, контролировать свои эмоции, не поддаваться злости и взвешивать свои поступки. Стараться понимать причины определенного поведения своего любимого. то есть человек становится тобою,а ты становишься им. Его странности - твои странности. Пропитаться друг другом настолько, чтобы понимать ход мыслей и соответственно осуществлять свои действия при этом не жертвуя ничем своим. Кажется розовым, а на практике сложно. Я бы сказала надо иметь терпение и силу воли контролировать себя в определенных(!) ситуациях, а если не контролировать то это может оставить существенный отпечаток на чувтвах и отношениях. Может вообще постепенно изменить весь характер отношений. Естественно, если человек только то и делает, что терпит это не есть хороший показатель. Если приблизительно выше написанное будет исходить от двоих то это достаточно прочно. Потомучто ресурсы иссякают там, где их безобразно использовать.А чувства надо беречь с самого начала, разу ж они заглянулик нам в сердца.
А какие методы строить любовь знаете вы? Я достаточно абстрактно написала так как не могу придумать четкие правила для "живого" чувства. Все таки любовь чувство которое свободу не отбирает. Скорее наоборот. Ну это уже имхо.

Автор: Ester 6.8.2008, 13:03

Я всё прекрасно понимаю. Вопрос в другом - одна женщина может удовлетворить мужчину во всех смыслах или, какая бы она ни была, ему всё равно нужна будет "подпитка", как вы говорите?
(У вас же есть любимая женщина, но вам всё равно как-буд-то чего-то не хватает ))) "все женщины - мои, если того захотят". Вы учитываете психологию женщин? Они хотят быть единственными у своего мужчины)

Автор: Кармадон 7.8.2008, 15:02

Для вхождения в состояние любви - естественности достаточно, согласен. Но вот для ее "закрепления" в душе - этого мало. Поскольку непонимание сущностных потребностей мужчины и женщины рождает в отношениях "напряжение", которое может послужить причиной разрыва.


Повторю, можно стать, но не остаться. Естественно, все мы имеем свое понимание, и им руководствуемся. Каждый выбирает свой путь.


Нет, ресурсы иссякают там, где их не восполняют. Если чувства "беречь" и ими не "пользоваться", то такие отношения вообще бессмысленны - как любовные. Как меркантильные - вполне полезны.


Эти "методы": слушать свое сердце, интуицию, понимать, зачем тебе нужны отношения и что лежит в их основе. Собственно, вся тема этому посвящена, что конкретно вам не ясно?

Автор: Кармадон 7.8.2008, 15:22

Эстер, в принципе - конечно может, ЕСЛИ будет ясное понимание того, что в отношениях нужно не только удовлетворение, но и "движение", то есть изменение себя самого, как души живой. Изменения качеств души и личности, которые интуитивно воспринимаются, как изменение энергетики человека, что делает одного всегда интересным для другого. Изменение в одном направлении, хотя и по разному.

Это то самое, что называется, в частности "изюминкой", "тайной" личности женщины или мужчины. То есть можно быть, для этого, открытым и естественным не до конца - что и делает большинство. Почему, собственно, настоящей естественности в большинстве отношений и нет, как нет у большинства и состояния "единой плоти" в любви. А можно быть открытым и естественным совершенно, НО в этом случае человек должен "двигаться" в душе и Духе, чтобы поддерживалось состояние влечения у партнера. Это трудно, и большинство на это не идет.


Я прекрасно знаю психологию женщин - в этом плане - и мне она совершенно понятна. Вот представьте, что я бы целиком "погрузился" в любовные отношения и работу - так у меня бы не было НИКАКОГО стимула осмысления всего того, что я вам здесь излагаю. Стимул к чему-то - это ощущение, что этого не хватает. Настоящие любовные отношения по жизни - это всегда подарок Судьбы. Но если на этом подарке зациклиться, то Судьба его отнимет... поэтому я и не зацикливаюсь. Поймите, это своеобразная "страховка" отношений, которые каждому дороги.

Автор: Yeva 7.8.2008, 15:46

А я и не говорю не пользоваться.. Просто не как свиньи набрасываться на эти новые "классные" чувства и ощущения и не топтать.

Все ясно, Кармадон. ) Описала свой случай и свои взгляды по теме. А после всего лищь ответила на ваши посты

Автор: Ester 7.8.2008, 17:36

Кроме любовных отношений и работы можно найти множество занятий. Это зависит от потребностей человека. И почему этому должна мешать одна женщина, не понятно.
Если есть несколько романов или флиртов параллельно на разных стадиях развития, то сразу появляется развитие мужчины?
И второе - если вы прекрасно знаете психологию женщин, то тогда вам приходится всё время им либо врать, либо многое не договаривать. Если вы расскажете каждой из них, что вы параллельно получаете или не против получить энергию или подзарядку от другой/других женщин, она/они вряд ли придут в восторг от этого и будут чувствовать либо вину либо досаду.


По поводу движения души и интереса друг к другу согласна.

Автор: WOW-WOMEN 7.8.2008, 20:40

Это просто распущенность прикрываемая красивыми словами, не более того

Читайте мою статью http://www.terrawoman.com/forum/index.php?showtopic=5924

БЕСПОРЯДОЧНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.
и в частности вот из неё цитата



Есть еще один момент, на который я бы особо хотела обратить ваше внимание. Мне приходилось сталкиваться с тем, что некоторые мужчины и женщины, довольно продвинутые в плане эзотерических знаний, возражают мне, говоря: вот я такой просветлённый (просветлённая), я люблю одинаково всех людей мира и поэтому, вступая в интимные отношения сегодня с одним, а завтра с другим партнёром, я делаю всё это по любви и только исключительно по любви! С этим бы можно было согласиться, если бы не одно но: эти люди только так говорят, это только лишь красивые слова. Любить одинаково всех людей мира может только Бог, который лишь Один любит Божественной Любовью, а простым смертным это, к сожалению или к счастью, не дано. Почему-то эти продвинутые мужчины и женщины своим жёнам, возлюбленным, мужьям, любимым дарят дорогие весомые подарки, чем-то жертвуют для любимых, но не делают этого для соседей, сослуживцев, бомжей, нищих, а дают всего лишь несколько монет. И дело здесь вовсе не в деньгах, просто таким примером мне очень легко проиллюстрировать, что одинаковая любовь ко всему человечеству – это нонсенс, это просто прикрытие распутных натур.

Автор: Light 7.8.2008, 23:31

интересно, бывает так, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО одинаково любят всех? Кто-нибудь таких людей встречал?

Автор: Кармадон 8.8.2008, 8:54

Можно ли "топтать" воздух или Дух человека? Можно ли на воздух "наброситься"? Нет, конечно. Но можно "топтать", например, резиновую емкость, наполненную воздухом. Все зависит от того, с чем человек отождествляет себя самого, свою суть: с душой и Духом или с телом и личностью.


По большому счету, это все попытки заполнить пустоту души. Есть потребность творчества, и есть потребность отношений в любви. Если творчество не является основным занятием человека, а его хобби - значит он просто занимается не своим делом. Если потребность отношений в любви заменяется жизнью в "согласии" - значит он вообще не живет, как "душа живая". Недаром же ради любви люди способны оставить ВСЕ.


Нет, конечно, совсем не обязательно. Все зависит от воспитания, понимания и уровня развития человека.


Не договаривать. Понятие "ложь во спасение" - вам знакомо? Разум человека проявляется в мудрости, а не чем-то ином. Мудрость в отношениях - это "нагрузить" человека тем, что он может вынести и что идет ему во благо: минимизируя наработку отрицательных качеств психики и максимизируя положительные. Но не в статике, а в движении.


По большому счету, КАЖДЫЙ человек должен научиться воспринимать любого другого, как другой мир, в котором ты гость, и не более того. А значит, не соваться туда со своим уставом, а вырабатывать устав общий. Чем менее ограничений накладывает каждая сторона, тем более тот объем, в котором может "жить" любовь. Сама по себе любовь - никаких ограничений НЕ накладывает. Это все заморочки сознания. У женщин они более выражены, соответственно, и "грузить" их нужно поменьше...


Мы ведь, кажется, где-то уже обсуждали, что нет принципиальной разницы в проявлении сердечного внимания и внимания сексуального - с точки зрения психической энергии. Первое - женщинами очень даже, со стороны мужчин, приветствуется, а второе - нет. Поскольку первое насущно необходимо женщинам, а второе - совсем не так необходимо. Для мужчин - наоборот. Но если мужчины, как правило, не возражают, чтобы их женщины получали энергию внимания от других мужчин, то женщины категорически возражают против получения их мужчинами сексуальной энергии от других женщин. Сплошное лицемерие и двойной стандарт, не находите?

Автор: Кармадон 8.8.2008, 9:09

А вот представьте себе, что Бог спустился на землю и дарит любовь так, как вы говорите. Каким образом вы сможете распознать его среди людей, которые поступают так же? Кому и сколько дарить любви - выражается не в жертвах, подарках или монетах... а именно в Любви, которая может принимать разные формы, в том числе и форму любви сексуальной. И если лично вы не способны этого понять и принять, то проблема в вас, а не в других людях. Не судите, да не судимы будете.

Этим примером вы иллюстрируете лишь ваше собственное непонимание и ваш собственный уровень восприятия любви. Он не хуже и не лучше любого другого, он просто ваш. Я вот тоже много чего не понимаю, так ведь учусь...

Автор: WOW-WOMEN 8.8.2008, 11:31

Иисус Христос. Возможно - блаженные отшельники, отказавшиеся от мирского. Может быть, - мать Тереза (читала, что у неё не было детей, а к родственникам она относилась так же как и ко всем другим людям, не выделяла особо и из-за этого у неё были конфликты со своей матерью).







Хорошо быть птичкой,

Хорошо собачкой,

Где хочу пописаю,

Где хочу покакаю,

Кого хочу потра...ю

Автор: WOW-WOMEN 8.8.2008, 11:46

Кармадон, давайте не будем лукавить и прикрываться энергетикой. Вы сами говорили, что Вы - бабник. И в этом нет ничего ни хорошего, ни плохого. Я не осуждаю и не хвалю. Просто Вы - такой, а кто-то другой, а кто-то третий. Я не против измен и половой мало-разборчивости, я - против перекручивания, подтасовки, блефа, игры и подмены понятий мы не для блефа здесь собрались под никами, а для выяснения истины, иначе в чём смысл нашего здесь общения инкогнито ??

Автор: Кармадон 8.8.2008, 12:37

То, что вам кажется подменой понятий, может ведь ею и не быть. На каком основании вы считаете, что ваше понимание истиннее, чем мое, то есть более верно отражающее суть вещей? Я свое понимание четко аргументирую, подкрепляя его анализом примеров из жизни, с которыми сталкивается практически каждый из нас. Никому не навязываю, а лишь объясняю - ЧТО и КАК. С другой, несогласной стороны (не только вашей), никаких сущностных (или хотя бы просто внятных) аргументов не заметно. Одни эмоции... Не согласны - и не надо, но это не дает вам право считать неправым другого... Я ничего не перекручиваю, а лишь вижу с другой точки зрения.

Автор: WOW-WOMEN 8.8.2008, 12:52

1) И Вы тоже не идёте??



2) Стимул это не только ощущение, что НЕ хватает, но и ощущение того, что ЕСТЬ излишек, который нужно на что-то потратить ВНЕ себя и ВНЕ близких отношений.

Стимулом осмысления может быть и желание подсказать, показать другим, я не говорю научить, ибо учится каждый сам







Да что тут лукавить ?? это приятно и красиво так преподнести, вот и всё )







Лично мне НЕ нужна энергия внимания от других мужчин, я на неё никак не реагирую, мне от неё НЕ холодно и не жарко







1) Я написала, для чего взят такой пример - лишь для наглядной иллюстрации (цитата: И дело здесь вовсе не в деньгах, просто таким примером мне очень легко проиллюстрировать, что одинаковая любовь ко всему человечеству – это нонсенс, это просто прикрытие распутных натур. ) Написала специально для того, чтобы предвосхитить подобные инсенуации

2) Я никого никогда не сужу, я озвучиваю то, что вижу. Судить я не имею права.

3) Люди не могут Любить так как Бог. Да и где Вы слышали о дарении Богом Любви сексуальной? Вам приснилось в эротическом сне?

Автор: WOW-WOMEN 8.8.2008, 14:09

Почитайте, что пишет форумчанин Нетко о любви и верности. А ведь он мужчина, молодой, успешный, сексуальный, но тоже говорит о том, что нужно сдерживаться а не тра...ть всё, что приглянулось как вы не поймёте, почему мы вас "докапываем"?, потому что вы учите, что половая распущенность - это нормальное явление и пытаетесь притянуть за уши свою энергетическую теорию под это. С теорией всё ОК, а вот распущенность это ваше личное. А в другой теме вы признаёте, что Вы - бабник, и излишняя тяга к женщинам - это лично ваш жизненный урок. Вы сами себе противоречите. Вот поэтому я говорю про лукавство


Вот одна из цитат Нетко : "зрада - це задоволення сексуальної потреби, прояв неповаги до парнера, бо бажання отримати задоволення від сексу перевищило необхідність самообмежування заради партнера".

Перевожу на русский - Измена это удовлетворение сексуального желания, проявление неувжения к партнёру, ибо желание получить удовольствие от секса превысило необходимость самоограничения ради партнёра.

Автор: Ester 8.8.2008, 17:14

Если по отношению к чужому человеку - то не суюсь ни с каким уставом в его жизнь. Только по его личному согласию, иначе просто нет смысла - человек слушает совет только тогда, когда сам этого захочет.
А по отношению к любимому человеку... Вы сами писали про "обручённых любовью", про "энергетику любви". Если вы считаете любящую женщину, как такую, которая "лезет со своим уставом", то все предыдущие слова не имеют смысла.
С WOW-WOMEN во многом согласна - вы описываете ситуацию, которая вам удобна и приятна. Я её ни к себе, ни к своему мужчине никак не могу применить. И к своим знакомым и друзьям в том числе.

И по поводу всеобщей любви. Представим, что все стали такими продвинутыми и все и вся любящими. И как вы представляете себе мир с такими вселюбящими людьми, готовыми совокупляться в разных комбинациях? Тоже не понятно - нужно ТАК любить, чтобы было всё равно, с кем спать?
Вот как вы себе представляете идеальный мир в свете вашего понимания любви? Ходят милые, без заморочек, понимающие потребность мужчин в сексуальной энергии, женщины. И мужчины, готовые всех этих милых женщин ощастливить. В течение жизни они друг друга в хаотичном порядке подпитывают сексуальнй энергией, т.е. спят кто с кем и когда хочет. Попутно рождаются дети, не важно от кого.
Так, чтоли?


Понятие знакомо, когда речь идёт действительно о спасении. А у вас - ложь в своих корысных интересах. Т.е. максимум секса и минимум проблем с женщинами после. Для этого нужно правильно её "нагрузить", правильно я поняла?

Вы часто вспоминаете о душе и Духе. Вы сами прекрасно знаете, что по-настоящему духовные люди практикуют воздержание (в католицизме и православии) и превращение потенциальной сексуальной энергии во внутреннюю энергию (восточные религии).
Так что доказывать, что секс со всеми желающими - это от любви ко всему миру и от большой духовности - по крайней мере не мудро.
И никакого созидания в этом тоже не вижу, только распыление себя и своих душевных сил.

Автор: WOW-WOMEN 8.8.2008, 20:35

А мне муж всегда говорит : "Я сам пригласил тебя в свою жизнь и ни на минуту не пожалел об этом....."







Да всё правильно, и я не говорю, что это плохо или хорошо. Таких людей очень много, но много и таких, кто уважает своего партнёра (как Нетко) и не наставляет рогов. А любить можно, и делать добрые дела можно. Но чем трахнуть ты спроси у женщины - может ей витамины купить или её детям икры или в чём там они нуждаются так возлюбить, трахнув, это ж рулезно а там деньги потратить нужно, а вот денежки зась - в свою семью несут вот и ОДИНАКОВАЯ любовь

В скобках хочу заметить - лично для меня деньги - пыль, это лишь яркая иллюстрация

Так что меркантильностью прошу не упрекать, это не про меня.









Золотые слова, о чём и я толкую. Я не знаю хорошо это или плохо, просто нужно называть вещи своими именами, а не выкручиваться перекручивать и прочее



Именно распыление, а не созидание себя и своих душевных сил и приятное времяпровождение без обязательств. Так нужно так и сказать, только и всего! А дома нужно дела делать, а так пошёл к любовнице, а сказал что работал

Автор: Light 11.8.2008, 18:42

Извиняйте, все посты не осилила, тем более у Кармадона стиль трудноват для восприятия
Все же хочу задать вопрос, хотя возможно, что ответ на него уже был)
Кармадон, вы при оказании помощи жаждущему удовольствие женщине доставляете? Или хотя бы стремитесь?

Автор: Кармадон 12.8.2008, 13:00

Тема скатилась на обсуждение моих качеств, увы... Перечитал последние посты, и понял суть разногласий и частичного непонимания того, о чем в теме говорится. Эта суть - в отождествлении себя. Для меня моя личность, это именно личность, личина, которую "носит" душа в данном воплощении. Душа неидеальная, конечно, но уж какая есть. И все, что здесь говорится от моего имени, "говорит" моя душа, которой нет дела до заморочек личности. Соответственно, точно также я и воспринимаю любого другого человека. А поскольку все души на Высшем плане - как пальцы одной руки, то любовь, для меня, это дар позитивной психической (душевной) энергии любой другой душе. Душе, а не личности.

Но вот "воспринимающей" стороной выступает, увы, чаще всего НЕ душа, а именно личность, со всеми своими комплексами восприятия. Душе нет дела до измен, верности, достойности, самоограничения и прочего. Это все категории сознания, ограничители разума, призванные уберечь слабую душу от "грехопадения", то есть от "зацикливания" психической энергии на человеке, как личности. Что мы сейчас, увы, и наблюдаем через беспредельный разгул потребительства. Нравственный закон один: "не делай другому ТОГО, чего себе не желаешь". И вот это ТО - для каждого свое. Мое ТО многим здесь, видимо, непонятно, поскольку их ТО - совершенно другое. Ну, тогда руководствуйтесь другой мудростью: не судите, да не судимы будете...

Касательно вопроса. Для меня вопрос о том, чтобы передать другому позитивную энергию любви - первостепенный. Но от души - душе, а значит речь идет о наслаждении, а не удовольствии. Удовольствие, то есть радость тела, рождается уже в самом человеке, как "проекция" наслаждения его души на физический уровень. Если душа "закрыта", то есть принимать дар любви, по каким-то причинам, не желает - ничем не могу помочь. Мастурбировать проще с фаллоимитатором.

Другой возможной причине "прокола" в том, чтобы "доставить женщине удовольствие" - и посвящена вся эта тема. Это - несовместимость сексуальной энергетики по ее "спектру", когда между людьми не проскакивает "искры" влечения. Согласие есть, уважение есть, верность есть, самоограничение есть, а любви - во взаимном влечении - нет. Об этом сказано уже немало...

Автор: WOW-WOMEN 22.8.2008, 3:15

Кармадон, ещё раз подчёркиваю - я никогда никого не сужу! Кроме того, никогда не обсуждала и не буду обсуждать Ваших личных качеств. И больше в аргументации об этом НЕ ПИШИТЕ!!!! Я повторяю, - люблю мир во всём его многообразии! и многообразии людей в том числе
У меня вызывает неприятие отождествление дарения любви с сексом. Считаю это неверным и против того, чтобы об этом читали и этому учились другие форумчане!!!!!!!!
Против научения развратным мыслям (проще говоря).
Вы сами пишете - цитата - любви во взаимном влечении нет. И правильно пишете! И подавляющему большинству женщин совсем не нужен Ваш красивый жест и Ваш акт дарения Вашей любви через одноразовый секс!!!! Вы только женщинам больно этим делаете!! Подавляющему большинству женщин не нужно это - им нужна стабильность! и принимая Ваш одноразовый (или двухразовый дар) они надеются на продолжение с Вами отношений, а этого Вы им дать не можете и делаете им больно! Вот это я хочу Вам обьяснить, а Вы всё никак не поймёте
Не нужен Ваш этот дар одноразового секса никому кроме Вас!!!!!!!!
Одноразовый он и в Африке одноразовый (с)
Повторяю - кроме Вас!
Кроме Вас!
Поймите это!

Автор: Кармадон 22.8.2008, 10:02

Не сУдите - и слава Богу, но зачем же голос повышать? Однако же, уж позвольте мне самому судить о том, как я воспринимаю вами (и другими) изложенное.


Мало ли что вызывает неприятие у меня? Я вот, например, считаю, что БОЛЬШИНСТВО советов, которые здесь дают друг другу женщины касательно отношений - неверны в корне. И ничего, не протестую, прекрасно понимая, что свою голову - не приставишь. А вы почему-то считаете, что кроме вашей точки зрения никакие другие не имеют право на распространение... То, что вы называете "развратными мыслями" - не более чем суть отношений, максимально очищенная от шелухи представлений. Голая суть. Причем секс в этой сути, вовсе не единственная составляющая, но основная. Однако многим, очень многим женщинам это не по нраву, поскольку отношения они строят не на основе своего сексуального влечения, а на основе... чего-то другого. Отсюда и неприятие...


Так никто против стабильности не возражает. Но вот "больно" человек ВСЕГДА в отношениях делает себе САМ, поскольку его намерения и ожидания в отношениях расходятся с фактическим состоянием отношений. Если не расходятся, то и не "больно". И все дело в том, насколько расходятся и как человек это воспринимает. Если человек отношения не идеализирует, воспринимая их "как есть", то даже если ими и не доволен, то ему не "больно". И наоборот, если идеализирует, то "больно" ему может стать от любого пустяка, на который и внимания-то обращать не стоит.

Все дело - в идеализации, то есть жестких рамках восприятия той или иной стороны жизни, в данном случае - любовных отношений. Однако жизнь в рамки не укладывается, и идеалы отношений обязательно будет разрушать. И вот тут имеет место парадокс: чем меньше человек идеализирует какую-то сторону жизни, тем более вероятно, что она сложится так, как человеку бы хотелось. Хотелось, но не требовалось. Хотеть человек может ВСЕ, ЧТО УГОДНО, но вот "требовать" от жизни соответствия своим хотениям не может НИЧЕГО. Как только начинает "требовать", то есть не формировать СЕБЯ, а "прогибать" ЖИЗНЬ под свои идеалы, так обязательно получает жесткие удары своей Судьбы. И примерами этого полны многие темы этого и других форумов сходной тематики.


Эк вас зациклило... Повторяю, суть не в сексе, а в энергетике отношений. И максимальная энергетика может быть реализована - передана и получена - именно через отношения сексуальные, ЕСЛИ есть энергетическая сексуальная совместимость. И может быть достаточно и одного раза. Поймите и вы, пожалуйста, никто не протестует против длительности отношений, речь в этой теме - о другом.

Автор: Рысь 22.8.2008, 10:23

Тут - да. В роли такой не была, но понимаю, что одноразовый секс имеет место быть.
... Мужчина и женщина на энергетическом уровне почувствовали желание по отношению к друг другу, инстинктивно последовали этому желанию и все.... разбежались, т.к. этого было достаточно для них обоих. При этом никто никому ничего не обещал - это на тот случай, если кто-то из них допустит мысль о продолжении каких-либо отношений. Каждый в этом случае сознательно идет на этот контакт.....
Какие в этом случае могут быть обиды?!

Автор: Ester 22.8.2008, 13:48

А почему вы делаете акцент именно на этом и считаете именно это - проблемой многих, как вы написали, женщин? Вы проводили исследования и опросы всех женщин? Или просто делаете выводы из общения с теми женщинами, с которыми вы сталкивались и близко общались?
А я вижу, что люди очень просто находят себе партнёра по сексу. Да, всё как вы пишите - нравится запах, цвет, размер и проч. А потом не знают, что с этим влечением, с этим чувством делать.
В постели хорошо, взаимное сексуальное влечение есть, а счастья в личной жизни нет.
К чему писать "женщины опомнитесь"? Опомнились ))) Это миф, что большинство женщин такие холодные сучки, которым нужны только деньги. Ищут надёжного мужчину. Помимо того, что он хороший самец. Ищут преданного друга, а не бабника.
И самое трудное - это всю жизнь строить отношения со своим мужчиной/женщиной, к которому есть сексуальное влечение. А не поиск этого влечения всю жизнь.
Кармадон, сделали эти разовые женщины вас счастливее, мудрее и чище? Или вы просто заполнили душевную пустоту и утвердились в мысли, что да, вы супермен )))
Ну есть у нас сексуальное влечение к нашим мужчинам, есть. А дальше что? Дальше самое трудное - строить на этом фундаменте, как вы писали.
У вас я этого строительства не вижу, а только - множество мелких фундаментов и мелких строений. Как вы можете научить "строить" ?
Вот об этом всё время речь. А вы делаете вид, что не понимаете и что Вау-вумен зациклилась )))
Или начинаете говорить, что мы такие тут недалёкие, не постигли "того" уровня отношений )))
Ну, не постигли, так не постигли, если вы нехотите слышать никого, кроме себя, то очень грустно

Автор: Кармадон 22.8.2008, 16:51

А вы разве не читаете этот форум? Не видите, что за проблемами многих женщин скрывается одно главное: НЕ ПРОГАДАТЬ? Нет, не явно осознаваемое это самое желание и "требование" к партнеру, а интуитивное, но от этого не менее разрушительное для построения отношений. Только слепой может не заметить прогрессирующее ухудшение качества личностных отношений В ЦЕЛОМ. И вы при этом будете говорить, что все нормально или искать причины где угодно, но только не в самом человеке, у которого проблемы? Конечно, вы можете быть несогласной с основным выводом: качество любовных отношений основывается на качественной сексуальной жизни людей. Не определяется ею, а основывается на ней - есть же четкая разница. Но тогда давайте свое вИдение ситуации, или, по крайней мере, четко обоснуйте, почему неверна моя точка зрения.


Утверждаю, что наличие взаимного ярко выраженного сексуального влечения - это влечение душ друг к другу на "безмолвном", интуитивном, неосознаваемом и сущностном уровне. Все остальное - это уже "заморочки" личности, привитые ей семьей и обществом, А ТАКЖЕ тот "груз ошибок", который каждый из нас несет на себе из прежних воплощений. То есть счастье в личной жизни при наличии взаимного сексуального влечения гарантировано на 50%, но остальные-то 50% нужно ОТРАБАТЫВАТЬ в себе самом. А это тяжко и неприятно.

Гораздо лучше найти человека, "положительного во всех отношениях" и связать свою судьбу с ним, закрывая глаза на то, что этот человек тебе Судьбой НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕН. Зато самой ничего делать не надо: мужчина и так "на руках носит". И мне попадалось уже немало рассказов о том, что жизнь у женщин с нелюбимым мужчиной, хотя и заботливым во всех отношениях, превращалась в ад, вплоть до грани помешательства. И все это при наличии отношений, практически "идеальных" с точки зрения сделавшей выбор женщины. Вам еще невдомек, что Судьба каждого из нас сводит нас с тем, кто предоставляет нам наилучшие условия для СОБСТВЕННОГО развития, а не идиллии в отношениях?

Счастье - это не идиллия, а успешный процесс взаимной стимуляции к саморазвитию и самоизменению своей души. Безуспешный процесс, - когда человек ставит приоритеты личности выше приоритетов души - да, приведет к отсутствию счастья в отношениях. Но при чем тут сексуальная совместимость? Хороший партнер по сексу, не более чем возможный кандидат на роль "второй половинки".


Жизнь проверяет всех нас многократно. Но можно сокращать число этих "проверок", а можно их множить. Надежность - это прежде всего неизменность своих собственных приоритетов по отношению к внешнему миру. Не идеалов, а приоритетов. Вы, возможно, полагаете, это что женщина "проводит" проверку на надежность и верность мужчины в отношениях, когда у него появляеся еще какой-то объект для симпатии? Вы ошибаетесь. Это жизнь посредством мужчины проверяет женщину на наличие любви к нему, на надежность. Большинство этой проверки, увы, не выдерживают... и идут на следующий круг.


Без любви - да, это самое трудное. Если есть сексуальное влечение, но страсть не проявила в людях любовь, не спаяла их в "единую плоть" - это вообще кошмар: всю жизнь "строить", а не жить в любви. Тут я с вами согласен.


У меня было всего около 10 женщин - это очень мало по современным меркам. И каждая, да, помогла мне много понять и стать мудрее.


А почему вы решили, что я хочу "научить" строить? Всякое знание и убеждение, которое человек не "выплавил" в себе, а получил со стороны - также легко будет и забыто. Да, у меня есть некий "конструктор" для построения счастливых отношений, но давать его в руки тому, кто не основал в себе самом тот фундамент, на котором эти отношения можно строить - значит провалить все. Именно поэтому я и стараюсь, всеми возможными способами, разъяснить, как самому построить фундамент и для чего его надо строить. А уж когда кто построит, то сам легко увидит, как строить на нем "дворец счастья". Подсказок было уже много... и еще будут.

Однако подчеркну, что основной "контингент", кому все это адресовано - это маленькие дети, поскольку отказаться от стереотипов восприятия взрослым людям - гораздо сложнее. Но детей-то должны воспитывать их родители, так что изменение сознания все равно нужно начинать с нас самих.

Это вроде как учиться читать. Пока не научился, то бесценная книга может быть разорвана на "самолетики" и "кораблики", разрисована красками или сожжена. А когда человек уже умеет читать, только тогда он и поймет ценность того, что в книге изложено, как и самой книги - хранилища знания.


Я вас прекрасно слышу, но ничего существенного ведь в ответ не прозвучало... Я бы с наслаждением постиг что-то столь же простое и ясное, что вам тут излагаю. Так ведь не порадует никто...

Автор: Ester 23.8.2008, 2:12

Кармадон, почему вы ищите причины в женщине? Или вы на мужских форумах тоже проповедуете свою теорию, только для мужчин?
В отношениях участвуют двое. И, если отношения "не те", то почему это женщина "виновата"? Потому что она "выбрала" не того мужчину?
А сам мужчина - это товар на полках, который "берут" или тоже личность? Если он связывает свою жизнь с ТАКОЙ женщиной, значит он сам тоже "виноват" в этом. Это взаимный выбор.
Если бы мужчины были бы все такими - растакими, то игнорировали бы таких "неподходящих" женщин ))
Это проблема общества в целом - отношения в семье, отношения между мужчиной и женщиной. Поблема воспитания вообще.
Форум может отражать все социальные явления всей нашей жизни.
И к этим изменения причастны и мужчины, и женщины.
Давайте поднимем проблему циничности и меркальтиности общества в целом )) Какое общество, такие и отношения. Да, такие же цинничные и меркальтильные.
И одними призывами к женщинам этого не изменить.
Просто быть духовным человеком, развиваться и т.д. в нашем мире почти невозможно.
По-настоящему духовные люди становятся отшельниками, едят скудную еду, не занимаются сексом и проводят дни в медитации или раздумьях о жизни.
По крайней мере, во всех религиях есть ограничения, относительно еды, секса и поведения в обществе. И это не просто так.
Вы же интересовались разными религиями и должны знать об этом хорошо. Что отказ от удовольствий для тела укрепляет дух. И сильные духом и разумом могут совершать по истине великие поступки.
Поэтому я ничем новым вас "не порадую" - не сочиню новой религии, морали, теории и проч. Есть общечеловеские нормы, ними и руководствуюсь.
Нигде у вас я не прочитала про семью, про совместную жизнь мужчины и женщины. Это как-то вписывается в вашу теорию? )))
Почему мужчина должен всё время быть в поиске женщин? Он озабочен чем-то? )) По-моему, он должен самореализовываться как личность. В каком-то деле, хобби, работе, в семье. И женщина должна ему помогать в этом, вдохновлять.
А если он всё время ищет "энергии" на стороне? На это тоже нужно вдохновлять или просто закрывать глаза?
Вот был у нас на форуме мужчина, в котором мне очень импонировала честность. Он заводил любовниц, говорил им, что у него есть жена. И жена знала про всё. Он был честен со всеми. Ему нужны были новые отношения.
Причём, он не придумывал никаких теорий, а просто писал причину, почему он это делает - "желание нового тела и чувтва влюблённости".
По крайней мере честно.
Вы считаете, что можна себя очень комфортно чувствовать и быть счастливым, если обманывать или недоговаривать женщинам?
Я же вас неоднократно спрашивала про вашу любимую женщину. Если она вам деёт всё, то чего можна желать ещё? Как ваша теория об энергетике воплощается на практике?
А чему вы учите маленьких детей? Доверять своему сердцу? И спать со всеми желающими?
Вы почему-то это желание выдаёте за нормальное поведение мужчины, испытание для женщины )))
Нормальной может быть реакция мужчины на женщину, а поведение - разное. Если оно у вас такое, то это не значит, что все мужчины только и мечтают переспать со всеми страждущими.

Автор: WOW-WOMEN 23.8.2008, 2:36

То, что виновата женщина - это правильно и я с этим согласна. Женщина действительно выбирает мужчин, как товар на полках и сама решает, кому "дать" или "не дать". От мужчины тут увы мало что зависит......Правильно призывает Кармадон руководствоваться сексуальной гармонией женщинам при выборе мужа и я с этим согласна. Не согласна с отождествлением любви ко всему сущему и её дарения с сексом! Это на мой взгляд просто блажь и прикрытие распутных натур

Автор: WOW-WOMEN 23.8.2008, 3:25

С остальным я согласна!
Кармадона бы хотела поправить в одном моменте - ДА! нужно любить и уважать всё живое и сущее! да, этому живому и сущему нужно дарить любовь, но выражаться она (любовь) должна не в сексе - а в помощи, моральной поддержке, твоём потраченном времени, в деньгах или других вещах. А сексом нужно заниматься с одним любимым человеком, которого ты уважаешь и не хочешь видеть "рогатым". (Женщина не может любить и уважать своего рогатого мужа!)
Развивать с любимыми отношения, совершенствовать души партнёров, крепко любить и уважать друг друга и свою семью, улучшать быт, растить детей, садить деревья, строить дома!!! Вот об этом не говорит Кармадон и в этом, я считаю, большая прореха в его учении!!!
Нужно призывать к приорететности семьи!!!! А не к приорететности обмена энергией с противоположным полом!!

Нужно призывать к созиданию, а не разрушению построенного в угоду энергообмена и роста души и духа!!!
Кармадон жалуется, что жена его не любила, не хотела, не любит и не хочет. А вот если б жену спросить - почему это произошло? Не буду высказывать предположения (они могут Кармадону показаться оскорбительными), лично я для себя сделала выводы - почему! Что вложил он в семью - то и получил на выходе. В сущности - получил отсутствие семьи и лишь её видимость. А в Евангелии призывается : "Жена да прилепится к мужу своему", а никак не иначе.
И чтож - он тешится мыслью что подарил свою любовь страждущим.....пишет что они сами виноваты, если ожидали большего! но не все женщины так "продвинуты", чтоб понимать что их боль от идеализации отношений, а ты, будучи продвинутым, расскажи им до секса, что ничего потом не будет, что если они захотят продолжения то фигу получат и женщины убегут по крайней мере это будет честно!
А таких категорий как честь, честность, уважение, верность и т.д. никто не отменял!! не отменял даже в угоду совершенствования духа!!
Имхо.

Последний раз я повышала голос года 2-3 назад
Напрасно не протестуете против неверных советов! это как раз гораздо нужнее и в этом проявится ваша вселенская любовь гораздо более чем в сексе!! и принесёт поболее пользы!!
Я не считаю что моя точка зрения самая верная. Более того я даже никогда не обвиняла в подобном Вас мы здесь просто дискутируем!
Я называю развратными мыслями - секс с разными партнёрами, с РАЗНЫМИ, а не суть отношений между мужем и женой! Я как раз согласна, что в этом самая главная что ни на есть суть! но суть отношений между мужем и женой!



С этим мы как раз согласны! но мы ведём речь про семью а вы вообще непонятно про что?? лично мне непонятно к какому союзу вы вообще призываете ? скорее к отсутствию такового, а повторюсь, подавляющему большинству женщин ЭТО не нужно!



НЕ зациклило я же вас не обвиняю в подобном зацикливании просто не хочу, чтобы зашёл чей то порядочный муж или юнный сын и прочитал, что нужно дарить любовь всем симпатичным женщинам! разумный мужчина и юноша конечно же это не возьмёт для себя на вооружение, но всё равно, коль лично я считаю это пагубным - об этом и пишу. Я против распущенности, за верность и воздержение в отсутствии мужа и отстаиваю свою позицию!
А про энергетику мы все давно согласные! Да, она фундамент и об этом никто с вами не спорит, вы разве этого не заметили?
Говорите, Достаточно одного раза? тогда это не любовь, а просто как таблетка, устранила на некоторое время последствия, но никак не влияет на изначальную причину! А лечить нужно не следствия, а воздействовать на причины! Вот в этом тоже Ваш просчёт, Уважаемый Кармадон!

Автор: Кармадон 24.8.2008, 17:12

[quote name='Ester' date='23.8.2008, 3:26' post='191248']
Кармадон, почему вы ищите причины в женщине? Или вы на мужских форумах тоже проповедуете свою теорию, только для мужчин?[/quote]
Я не "ищу" причины, я их "вижу". Возможно - не совсем верно, но пока ничего более верного, судя по наблюдаемой жизни, нет.

[quote]В отношениях участвуют двое. И, если отношения "не те", то почему это женщина "виновата"? Потому что она "выбрала" не того мужчину?[/quote]
Решающее слово - за женщиной, поэтому бОльшая часть "вины" за несчастные отношения - на ней.
И потому, что мужчина, будучи ребенком, не научен своей матерью - женщиной - различать отношения бесперспективные от перспективных.

[quote]А сам мужчина - это товар на полках, который "берут" или тоже личность? Если он связывает свою жизнь с ТАКОЙ женщиной, значит он сам тоже "виноват" в этом. Это взаимный выбор.[/quote]
Насчет "завоевания" женщины мужчиной я уже писал. Конечно, мужчина также несет ответственность за то, что имеет.

[quote]Если бы мужчины были бы все такими - растакими, то игнорировали бы таких "неподходящих" женщин ))[/quote]
Если бы были научены - безусловно.

[quote]Это проблема общества в целом - отношения в семье, отношения между мужчиной и женщиной. Поблема воспитания вообще. Форум может отражать все социальные явления всей нашей жизни. И к этим изменения причастны и мужчины, и женщины. Давайте поднимем проблему циничности и меркальтиности общества в целом )) Какое общество, такие и отношения. Да, такие же цинничные и меркальтильные. И одними призывами к женщинам этого не изменить.[/quote]
Проблема воспитания "вообще" начинается с конкретного воспитания в конкретной семье. Когда родители берут ответственность воспитания своих детей на себя. Общество - в этом случае - не причем. А вот если не берут, то тогда и начинают ссылаться на проблемы общества. Все дело в приоритетах семьи. Если это "красиво" жить, когда забота о детях сводится к их материальному обеспечению - то это одно, а если это, в первую очередь, забота о душевном воспитании детей и себя самих - то совсем другое. Естественно, оба родителя в этом участвуют, но не будете же вы отрицать, что роль женщины - значительно важнее?

[quote]Просто быть духовным человеком, развиваться и т.д. в нашем мире почти невозможно. [/quote]
Это - отговорки. Все дело в приоритетах бытия.

[quote]По-настоящему духовные люди становятся отшельниками, едят скудную еду, не занимаются сексом и проводят дни в медитации или раздумьях о жизни. [/quote]
Вы мне не поверите, но все равно скажу. Одухотворенность пары людей, которые находятся в состоянии "единой плоти", то есть истинной любви, и эту самую плоть, кроме всего прочего, максимально "очищают" сексуальной энегетикой, ничуть не ниже чем у отшельника, которого вы описАли. Только отшельнику для этого нужен подвиг духа, а люям достаточно настоящей любви друг к другу. Согласитесь, что путь одухотворенности через человеческую любовь гораздо доступнее, чем через отказ от этой любви.

[quote]По крайней мере, во всех религиях есть ограничения, относительно еды, секса и поведения в обществе. И это не просто так. [/quote]
Не просто так, конечно. Это от непонимания того, что "у Господа Бога - дорог много". И начавшийся очень давно процесс "разделения" любви на духовную и сексуальную составляющие - и привел к этому результату. Через стажательство женщин - в немалой мере.

[quote]Вы же интересовались разными религиями и должны знать об этом хорошо. Что отказ от удовольствий для тела укрепляет дух. И сильные духом и разумом могут совершать по истине великие поступки.[/quote]
Сильным духом и разумом можно стать и без отказа от секса. Одно другому - не мешает, ЕСЛИ понимать суть сексуальных отношений, и уметь их правильно использовать. Насчет великих поступков: большой вопрос, правильнее ли уйти от мира в осознании сути, или воспитать своих детей в этом осознании. Что величественнее?

[quote]Поэтому я ничем новым вас "не порадую" - не сочиню новой религии, морали, теории и проч. Есть общечеловеские нормы, ними и руководствуюсь.[/quote]
Да пожалуйста, я же ничего не имею против норм. Я вам объясняю, для чего они, и как работают.

[quote]Нигде у вас я не прочитала про семью, про совместную жизнь мужчины и женщины. Это как-то вписывается в вашу теорию? )))[/quote]
Вот вы строите дом. Фундамент, который нужен для строительства дома, должен быть надежным и прочным. Законы его создания и строительства едины для любого дома. Об этом я и говорю. А уж какой дом, какую семью и совместную жизнь вы будете строить - ну не смогу я и представить все разнообразие отношений людей. Зачем же об этом говорить?

[quote]Почему мужчина должен всё время быть в поиске женщин? Он озабочен чем-то? )) По-моему, он должен самореализовываться как личность. В каком-то деле, хобби, работе, в семье. И женщина должна ему помогать в этом, вдохновлять.[/quote]
Мне лень перечитывать все свои посты, но про "все время" я вроде бы не говорил, это ваши домыслы. Самореализоваться можно как - личность, а можно - как душа. И очень часто человек, как личность, следует ментальной части разума, хотя душа у него к принятому решению - не лежит. Человек может быть "озабочен" поиском позитивного с точки зрения или личности, или души. Так же и женщина может "вдохновлять" или личность, или душу. Вдохновлять личность, на мой взгляд, можно только не будучи "слитым" в любви в состояние "единой плоти". И наоборот, вдохновлять душу можно только будучи в этом состоянии.

[quote]А если он всё время ищет "энергии" на стороне? На это тоже нужно вдохновлять или просто закрывать глаза?[/quote]
Если ищет - значит не получает. Догадайтесь, от кого?

[quote]Вот был у нас на форуме мужчина, в котором мне очень импонировала честность. Он заводил любовниц, говорил им, что у него есть жена. И жена знала про всё. Он был честен со всеми. Ему нужны были новые отношения. Причём, он не придумывал никаких теорий, а просто писал причину, почему он это делает - "желание нового тела и чувтва влюблённости". По крайней мере честно. [/quote]
Быть честным гораздо легче, чем быть мудрым. Речь в этой теме не об оправдании желаний, а о том, почему эти желания возникают. Можно желание реализовывать, не задумываясь, а можно и задуматься. В первом случае никто никакого опыта приобрести не сможет, а во втором - такой шанс есть.

[quote]Вы считаете, что можна себя очень комфортно чувствовать и быть счастливым, если обманывать или недоговаривать женщинам?[/quote]
Можно, поскольку душам женщин достается все, что они СПОСОБНЫ воспринять. Для предпочтений личностей женщин, которые лишь маски, а не их суть, можно особо не стараться. Получится - хорошо, а нет - так нет.

[quote]Я же вас неоднократно спрашивала про вашу любимую женщину. Если она вам даёт всё, то чего можна желать ещё? Как ваша теория об энергетике воплощается на практике?[/quote]
Так и воплощается: других женщин, как сексуальных партнеров, у меня нет. А внимание я могу подарить любой, кто в нем нуждается.

[quote]А чему вы учите маленьких детей? Доверять своему сердцу? И спать со всеми желающими?[/quote]
Я предлагаю информацию вам, а уж как вы научите своих детей - дело ваше. Спать со всеми желающими нет необходимости, когда четко ощущаешь сексуальную совместимость. Достаточно "обручения" энергетикой любви и разумной работы над собой для упрочнения этого обручения.

[quote]Вы почему-то это желание выдаёте за нормальное поведение мужчины, испытание для женщины ))) Нормальной может быть реакция мужчины на женщину, а поведение - разное. Если оно у вас такое, то это не значит, что все мужчины только и мечтают переспать со всеми страждущими. [/quote]
Не забывайте главного: каждый человек имеет свой собственный энергетический "долг", который должен "отработать" через те или иные отношения. Одному достаточно раз правильно принять решение и ему следовать, чтобы обрести счастливые отношения, а другому все равно придется делать это не один раз. Если сможет, несмотря на крах предыдущих отношений, не предать свою любовь, то шансы его на достижение счастья и любви возрастут. Но вот когда и как он эту свою любовь встретит - только Судьбе ведомо.

Автор: Ester 24.8.2008, 18:09

Не совсем отговорки.
Не знаю, какое бытиё у вас, но я считаю более или менее приемлемым - золотая середина. Не убиваться за материальными благами и не превращаться в мещан, но и побираться и жить в шалаше тоже не хочу )))
И, чтобы обеспечить хотя бы средний уровень жизни, на это уходит немало времени. По крайней мере, если вы живёте в квартире в городе, нужно оплачивать проживание и "услуги", тратить время на покупки и приготовление еды и проч. И общаться с людьми, которые далеки от обогащения вас духовным. И всё это - материально. Не говорю, что из этого сотворяется культ, но это, повторюсь, отнимает время, силы и мысли.


Вы учите женщин не искать меркальтильности в оношениях. Почему бы не учить мужчин "аналогичному" - не вестись на красивую картинку? Картинка быстро приедается, а душа никуда не девается.
О душевных качествах женщины задумываются, но в зрелом возрасте, и то, не все мужчины )))
Только не говорите, что в кокетсве есть нечто, что необходимо мужчине. И он, сломя голову, только ради моргания ресничек и симпатичного лица готов на всё ))) Сексуальность у женщины проявляется с годами, когда она действительно превращается в Женщину.
И мне совершенно не жалко с виду умных мужчин, которые связывают жизнь с женщинами, которые всё время играют с ними, делая акцент на своей беспомощности и беззащитности, но настоящая цель отношений - в основном материальная сторона бытия.
Каждый получает то, чего заслуживает.
Маски, как бы они не были замечательными, в итоге только сильно усложняют жизнь. Потому что рано или позно проявляется вся суть человека.
Поэтому детей, в первую очередь, учила бы не врать, в отношениях в том числе, и искать похожего партнёра ))

И, если всё зависит от женщины, как объяснить неразделённую любовь? Она - любит, а её нет? Вот сделала она свой выбор от чистого сердца, а мужчина её не любит (((

Автор: WOW-WOMEN 24.8.2008, 23:43

Кармадон меня заигнорил не знает что возразить

Автор: Ester 29.8.2008, 23:45

Кармадон думает

Автор: магнитик 12.10.2008, 14:46

УФФФ, вы уж все меня простите, но пока прочитала, аж голова вспухла. Это ж надо было Кармадону такую демагогию развести. Можете забросать меня камнями, но соглашусь с Эстер, ВАУ-ВУМЕН, всё вышеизложенное - попытка оправдать свой образ жизни знаниями законов космоса, энергий, любви и т.д. Не от того пляшете ( моё личное мнение ). Я считаю, что любовь - это когда любишь недостатки партнёра. Недостатки могут быть у каждого свои. Но когда оба партнёра любят недостатки друг в друге, любят вопреки чему-то - вот это энергетика любви. Как только любовь проходит - начинаешь "ковыряться" в партнёре: это не так, то не то. То, что женщинам необходимо внимание со стороны мужчины, а мужчине чрезвычайно важна сексуальная удовлетворённость с женщиной ( хотя кто сказал, что мужчине не нужно внимание, а женщина может ходить неудовлетворённой? ), это 100%-ная истина. Но ставить равенство между количеством внимания и отдачей сексуальной энергии думаю не стоит. Естественно, если любимый мужчина уделяет массу внимания женщине, то у неё появится желание доставить максимум удовольствия мужчине. Но всё это делается по обоюдным порывам души и сердца. Нет этих желаний, порывов - с какой стороны не отдавай, любви от этого не появиться.
Может, мой пост сумбурный, но после прочитанного немудрено запутаться.

Автор: WOW-WOMEN 12.10.2008, 15:49

Браво!!!!! +1000!!!!!! Ничего не сумбурный, а наоборот пост подытоживающий!!!!! Тему можно закрывать

Автор: Кармадон 17.10.2008, 16:49

БСЭ:
Не припоминаю, чтобы я кого-то обманывал лживыми обещаниями или намеренно извращал факты. Скорее наоборот.


Личное мнение - священно. Однако любить недостатки, будучи в здравом рассудке, невозможно. Извращенцев в расчет не берем.


Вы явно путаете влюбленность (страсть) с любовью.


Вот и славно.


Ну и не ставьте. Только не удивляйтесь потом, что это ваш "любимый" мужчина к вам охладел?


Вы, видимо, невнимательно читали те места в теме, где я говорил о "завоевании" женщины мужчиной. Вторичная сексуальность женщины, чтобы "доставить максимум удовольствия мужчине", не имеет к любви никакого отношения.


Да, женщине нужен от мужчины, в первую очередь, порыв души, а вот мужчине нужен, в первую очередь, не порыв души, а порыв... п##ды. Вот только не надо считать это слово нецензурным. На самом деле ПИ - это один из видов энергии, которая в теле человека циркулирует. Какая энергия? Правильно, сексуальная. Ну а ЗДА - это здание, вместилище этой самой энергии и место ее входа и выхода в теле женщины. Вход - для зачатия, выход - для деторождения, ну а по совместительству - "место" замыкания энергетического кольца психической энергии в любовных отношениях людей. "Гнездо" для питания мужчины сексуальной энергией женщины.


Естественно, если женщина не желает своего мужчину, то его и не любит, как и мужчина не любит женщину, которой не желает дарить свое внимание. Но вот многие женщины хотели бы вывести сексуальное желание своего мужчины "за рамки" любви, поскольку его не испытывают, а посмотреть правде в глаза и признать, что мужчину "своего" не любят - категорически не хотят. Не заметно, однако, чтобы эта страусиная привычка кому-то помогла найти счастье. Согласие - да, любовь - нет.

Автор: магнитик 17.10.2008, 18:14

Я не собиралась оспаривать здесь Ваши умственные возможности и аналитические способности. Не стоило ссылаться на толковые словари и пытаться продемонстрировать своё превосходство в грамотности. В Вашей теории много истинных моментов, но я лишь высказалась о том, что на мой взгляд, в раскладывании п###ды на ПИ и ЗДА ( никак не могу понять, откуда такая трактовка) вы запутали всех форумчан. Вот только если я правильно поняла, у Вас есть и жена, и любовница. И к кому же из них Вы испытываете любовь? Я понимаю, что любовь предусматривает истинное чувство к единственному человеку в данный конкретный промежуток времени. И если Вы будете говорить, что любите обеих своих женщин одновременно, т.к. обеим даёте своё внимание, а они в свою очередь дают Вам подпитку сексуальной энергией, то, извините, я такую теорию не понимаю и не принимаю. И последнее: мне не нравится тенденция в форуме, которую продемонстрировали Вы применительно ко мне, когда человек высказывает мнение, пусть даже противоречащее мнению ранее высказавшегося форумчанина, и "обиженный" принимается доказывать, мол, я прав, приводить какие-то доводы и доказательства своей правоты. Давайте будем уважать друг друга. Иначе форум теряет свою значимость, если будет открываться тема и все последующие ответы будут такого характера: " да, правильно, я тоже так считаю".

Автор: WOW-WOMEN 17.10.2008, 18:36

Ах , Магнитик , можешь кинуть в меня тапком, но я точно так же считаю как и ты!!!!! Об этом хорошо пишут ещё Эстер и Скарлетт!!!!!!

Автор: магнитик 17.10.2008, 19:48

Ну зачем же ))))) Спасибо за поддержку, WOW-WOMEN.

Автор: Кармадон 18.10.2008, 11:07

А разве мы тут что-то оспариваем? Мы тут все излагаем свои точки зрения по тем или иным вопросам. Или просто бросаемся словами, когда применяем их не по смыслу, или не можем мотивировать и обосновать точку зрения, которая за этими словами "прячется".


А как это вы могли об этом ранее "высказаться", если первый раз об этом упоминается лишь в предыдущем моем посте? И почему это вы считаете, что я всех запутал? Наоборот, я, по мере своего понимания, только и делаю, что распутываю проблемы отношений. Всем нам следовало бы понимать значительно больше, чем мы понимаем в настоящий момент. Собственно, для этого форумы и существуют...


В слове жена нет корня "любов", не так ли? И если у человека есть, кроме жены (мужа), еще и любимый человек, то приоритет в любви отдается, естественно, ему. А жене (мужу) остается признательность, уважение и согласие - в лучшем случае. Это тоже немало, но - не любовь, конечно.


Правильно понимаете. Одному - любовь, другим - симпапия.


Вот как раз именно потому, что необходимой человеку энергетики он от партнера не получает, и возникают "измены". Любому нормальному человеку вполне достаточно одного партнера, с которым он "обручен" энергетически. Жаль, что нет пока такой, например, возможности: люди покупают обручальное кольцо (или браслет) когда считается, что они могут жить самостоятельно, и носят его сами, на своей руке. Кольцо "напитывается" энергетикой владельца и обретает определенный цвет, яркость и узор на своей поверхности. При возникновении отношений, люди просто обмениваются кольцами и наблюдают, как, с течением отношений, меняются фактуры колец. Если усиливаются, значит есть энергетические предпосылки для совместной счастливой жизни, а если "гаснут", значит люди друг другу точно не подходят. В старину, нечто подобное практиковали - про "тест" на меже я упоминал, а сейчас даже и этого нет.


Обида - это неприятие ситуации человеком вследствии непонимания им причин этой ситуации, или "уперности", самодурства, гордости человека. Допускаю, что вы что-то можете не понимать в данной теме - и обижаетесь, но я-то понимаю в ней все, так что обижаться на что-либо не способен в принципе. Что-либо здесь доказывать мне тоже нет никакой необходимости: доказывает другим лишь тот, кто не уверен сам, или у кого работа такая... Но вот сколь угодно детально объяснять суть дела тем, кто интересуется - всегда пожалуйста.


Да у нас на форуме большинство постоянных участников друг друга уважает. Даже любит, я бы сказал...

Автор: Кармадон 7.1.2009, 17:08

Убить в себе любовь...

Постоянно встречаю такие вот, "желания" женщин (да и мужчин), вызванные, главным образом, тем, что любовью человека не удается завладеть БЕЗРАЗДЕЛЬНО.

Это тот самый "принцип", который убивает в людях божественную любовь. На корню. И низводит ее до уровня отношений "купли-продажи" между... нет, не животными, а скорее - зомби. Не хочется мне об этом говорить... не поймете, наверное... Назовите мне, пожалуйста, принцип - то есть ограничение, которое делает для людей невозможным любить, то есть дарить свою радость, энергию своей души - многим людям? До тех пор, пока вы не "опуститесь" на уровень восприятия личности, причем личности душевно-эгоистичной, такого "принципа" вы не найдете, полагаю.

И наоборот, исходя из воззрений душевно-эгоистичной личности все сразу становится ясным. Со стороны женщины (вернее - бабы) - это желание четко знать, что планируемые или реальные дети - от вот этого конкретного мужчины, и значит этот мужчина обязан заботиться о ней и их совместных детях. Только о них, поскольку наличие других женщин, да и вообще другие отношения, неизбежно "распыляют" те ресурсы совместной жизни, которые желательно всецело присвоить. Со стороны мужчины (вернее - мужика) - нежелание кормить "ублюдков" - чужих детей, плюс все то же самое. Звучит жестко и гротескно, конечно, но можно ли что-то возразить по существу?

А вот теперь я вам опишу "схему", как любовь человеческая превращается (или не превращается) в любовь божественную. Представьте душу человека в виде шарика, в котором "пульсирует" психическая энергия. Чем более у человека зрелая душа, тем больше этой энергии она может в себя "вместить" и ее использовать вовне, и тем более "глубокой", "многочастотной" будет эта душа. Любовь - как лучик, который душа "испускает" из себя по отношению к тому или чему, что ее влечет. И как лучик света несет свет, так и лучик любви несет любовь, "пульсирующую" на "частоте" души. Единственной "частоте", если душа незрелая, и одной (или нескольких) из многих, если зрелая. Если лучик этот совпадает по "частоте" с душой, которой "касается", то возникает взаимное влечение, которое может вызвать или не вызвать ответный лучик любви, то есть любовь взаимную или невзаимную.

Если любовь невзаимная, то лучик будет существовать только за счет энергии души, его испускающей, а вот если взаимная, то есть "возник" ответный лучик, резонирующий с первым, то картина резко меняется. Здесь уже любовь, как нить, точнее, струна, "натянутая" между двумя душами, будет "звучать", то есть преобразовывать (божественную) энергию Вселенной, которая "разлита" везде и всюду, в энергию психики людей и наполнять ею души любящих людей. Смысл любви в том, что она делает возможным "рост" души, любовью связанной. При взгляде "со стороны" любовь двух людей "представляется" в виде двух узлов и нити, их связывающей - в БЕСКОНЕЧНОЙ СЕТИ МИРОЗДАНИЯ.

Души людей, спаянные любовью, по мере их зрелости, обретают способность "резонировать" и на других частотах, различных у каждой души, поскольку каждая душа уникальна, и уникальны ее задачи совершенствования. Более того, очень вероятно, что у души есть способность "резонировать" на частоте, которую "обрела" вторая душа, но она "заблокирована", поскольку все задачи совершенствования, связанные с этой "частотой" - уже отработаны. То есть в "процессе" любви, взросления душ, неизбежно наступает момент, когда душа начинает "звучать" и на других "частотах", формируя новые лучики влечения.

Если у души достаточно энергии любви, то формирование новых любовных отношений сказывается на других, существующих до этого - только положительно, поскольку возникает "многорезонансная" накачка души энергией Вселенной, и душа "оказывается вплетенной" все бОльшим количеством "нитей любви" В ТКАНЬ МИРОЗДАНИЯ. В пределе, когда с душой человека оказываются, так или иначе, связанными души всех других людей - она "превращается" в душу Бога, и любовь человеческая превращается в любовь божественную.

Это - тот путь развития, который людям, как воплощенным душам - заповедан. Любой человек, считающий другого своей "половинкой", обязательно осознает или чувствует ту границу, где есть "мы", и есть "я". Души должны быть связаны любовью, чтобы "расти", но не "имеют права" друг в друге "растворяться", поскольку тогда одна из душ развиваться не будет, а нить любви не будет "звучать", способствуя "росту" обоих душ. Способность любить НЕ одного человека определяется только зрелостью его души, ее способностью "работать" с бОльшим количеством энергии психики и, естественно, отсутствием у личности "принципов", которые, собственно к душе, не имеют никакого отношения.

Полагаю, уже понятно, что вполне возможно дарить свою любовь еще кому-то, не расставаясь с теми, кого уже любишь. Эгоистичной личности может не понравиться, что это так, но это уже дело личности. Могут закончиться "любовные" отношения личности, но никогда не заканчиваются отношения любви между душами людей, ЕСЛИ только личность в своей душе любовь не убивает, ее не предает. Души людей, если им не мешать, а зачастую, даже если и мешать - остаются связанными НАВЕЧНО.

Если расставаться, убивая в себе любовь, то есть разрывая нить любви, ранее души соединяющую, то человек "выпадает" из прочной связи в ткани Мироздания, если нет более никакой любви, в нем живущей. Соответственно, душа уже не растет, или растет не так активно, как могла бы. А может быть и съеживается, как "шагреневая кожа". Кстати, любовь ребенка к своей матери и наоборот, эта та "первичная" любовь, которая позволяет человеку оставаться "узлом" Мироздания всегда, даже когда он более никого не любит.

Автор: Кармадон 17.1.2009, 18:09

Невесты и женихи

Как говорил один литературный персонаж, в слове "невеста" он предпочитает писать "не" - отдельно; так, мол, вернее будет. И вот, если иметь ввиду понятие "невеститься" в том смысле, как это приведено у С.Н.Попова (Сообщение 45), то "неожиданно" оказывается, что он был совершенно прав. Оказывается, что невеста, это женщина или девушка, желающая выйти замуж, но еще НЕ имеющая ВЕСТи о том, что она нашла для себя подходящего партнера. Того, кого называли "суженый", то есть предназначенный Судьбой. Получается, что "не" - действительно отдельно и современное понятие невеста, во многих случаях, не совпадает с тем, чем, предположительно, оно является по сути.

То есть называть невестой девушку, которая уже выбрала себе спутника жизни - неверно, а вот девушку "на выданье", то есть достигшую возраста создания своей семьи - верно. И вот, как ни странно, невестой можно назвать и девушку... которая выбрала себе спутника жизни не потому, что получила весть, то есть перестала быть не-вестой, а потому, что сделала выбор БЕЗ получения такой "вести", на основе каких-то других критериев... или потому, что выбор был сделан за нее без ее согласия вообще.

Но Судьбу обмануть невозможно, что мы и наблюдаем в современной жизни. Люди хотят любить и быть любимыми, однако, игнорируя сущностные законы любовных отношений, достичь счастья в совместной жизни не могут. Сходятся и расходятся, и сходятся снова. И по кругу... Увы, "вина" за такое положение вещей практически всецело лежит на женщинах. В любви выбирают женщины, мужчины лишь соглашаются с выбором женщины, которая им нравится. В слове "жених" совершенно четко прослеживается тот смысл, что это "готовый" для будущей жены мужчина... и все.

Не "имея вести", игнорируя то, что мужчина ей Судьбой не предназначен, женщина не только делает практически невозможным достижение счастья для себя, но лишает такой возможности и мужчину, который связывает с ней свою жизнь. В результате, рано или поздно, энергетический "голод" в той или иной сфере отношений становится невыносимым настолько, что "рвет" душу на части, вынуждая человека на "измену". Физическую или "моральную", но всегда - психологическую, душевную. Измену - как насущную потребность души, а вовсе не как желание "освежить чувства" личности, как это обычно преподносится. Это же очевидно...

Автор: Буся 17.1.2009, 21:54

Если об энергетики любви, а не об определениях, она у всех разная даже без взаимности и не понятно от чего зависит.

Автор: Mari 17.1.2009, 22:07

Чё-то я притормаживаю конкретно. Кармадон, объясните мне в двух словах, что вы имели ввиду. То, что если ты нашла человека, с которым хочешь быть, то называться невестой нельзя, т.к. само значение слова противоречит тому, что ты считаешь, будто он твоя судьба? И сыграет отрицательную роль в дальнейших отношениях?
П.С.: Я без претензий, просто пытаюсь понять

Автор: Кармадон 18.1.2009, 10:29

Вот у вас есть телевизор, холодильник и пылесос. Называются они по-разному, функции и результаты их "деятельности" - разные, но без электроэнергии ни один из них работать не будет. Так что вполне понятно, от чего зависит их нормальное функционирование. Можно, конечно, считать, что в телевизоре живут маленькие люди, в холодильнике - Дед Мороз, а в пылесосе - ветер. Пока они работают исправно - это не важно, но вот если не работают, вот тогда желательно точно знать, как и куда обращаться, чтобы проблему устранить.


Ну что вы! Да называйтесь, как хотите. Это скорее историко-лингвистическое эссэ в контексте темы. Но смысл сказанного, на мой взгляд, служит еще одним подтверждением того, что именно выбор женщины определяет успешность последующих отношений. Соответственно, ей просто необходимо иметь верные критерии выбора.

Автор: Mari 18.1.2009, 11:24

Спасибо.

Автор: Буся 13.2.2009, 22:44

В предверии праздника желаю всем хоть раз в жизни испытать чувство любви, тогда всё встанет по своим местам и не надо будет ничего ни с чем сравнивать.

Автор: LIGHT 15.2.2009, 20:59

лично мне близка точка зрения уважаемого Кармадона, но я-то би, и мировосприятие соответствующее( кстати, есть ли какой-то способ привести свою энергетику в изначальное, Женское состояние? Я хочу быть, как все(( Мне трудно(очень-очень

Автор: Ева 16.2.2009, 3:09

Кармадон, извините, очень долго и нудно читала все ваши ПОУЧИТЕЛЬНЫЕ посты. Слииииииишком много буковок((( Но спасибо, что так настоятельно учите любить и жить. А можно спросить лично вас:
1. Состоите ли вы в браке?
2. Как долго?
3. Успешно ли внедряете в практику все эти теоретические умозаключения? И каковы последствия внедрения?

Понимаю, что с ответом нужно будет подождать.


Хотя, смотрю, что ответа могу и не дождаться. Вы куда-то исчезли. Надеюсь на возвращение.

Автор: Кармадон 18.2.2009, 16:14

Сам я этим вопросом не занимался, не знаю, но вот на "Мозаичном форуме", Иеро - его хозяин - вроде бы что-то подобное делал, правда, для мужчин. Свяжитесь, может и вам он сможет помочь.


1. Состою.
2. 16 лет
3. Успешно. Вполне счастлив в личной и семейной жизни.

Автор: Ester 18.2.2009, 17:38

А жена и любовница счастливы? Они имеют от вас то, что хотят? )))

Автор: Кармадон 18.2.2009, 19:24

Конечно... Возможно, хотели бы иметь больше, но тогда отношения будут не сбалансированы, а значит, так или иначе, они потеряют и то, что имеют. Кто не умеет ценить то, что имеет, как правило, его (имеющегося) лишается...

Автор: Ester 18.2.2009, 19:46

Но вы-то не хотите иметь больше?

Автор: Ева 18.2.2009, 22:44

Я все-таки думала, что человек, который так много рассуждает об энергетике любви, о том, что нужно, чобы были счастливы оба, ответит, что давно в браке и сумел построить почти идеальные отношения с женой.

О какой гармонии, счастье, радости, сбалансированности отношений можно говорить, если вы имеете любовницу. Это значит, что ничего, кроме теоретических разглагольствований не стоит за вашими словами. Сомневаюсь, что ваша жена ощущает себя счастливой женщиной. По-моему, вы не имеете права в таком случае говорить с нами таким назидательным тоном.

Лично я в браке почти 26 лет. Наш брак довольно гармоничен. Но все равно не считаю себя вправе учить других жить. Наоборот, иногда молодые женщины могут дать невероятно ценные советы, мудрые и правильные. Среди нас нет учителей жизни. Мы все ученики, и будем ними всю жизнь.

Автор: leo 18.2.2009, 22:48

+ 1.
Для меня жизнь семейная и личная - одно и то же, а предавать кого-то, обманывать кого-то, изменять кому-то - уже совсем не то...
Ваши рассуждения не что иное как попытка назвать красивым именем то что давно имеет название - измена и неверность супругу.

Автор: Ale 19.2.2009, 9:50

Заранее прошу прощение за все написанное МНОЙ если это кого-то обидит.
Резюмэ:
Leo "Ваши рассуждения не что иное как попытка назвать красивым именем то что давно имеет название - измена и неверность супругу."

Ева "О какой гармонии, счастье, радости, сбалансированности отношений можно говорить, если вы имеете любовницу."

Ева "Это значит, что ничего, кроме теоретических разглагольствований не стоит за вашими словами. Сомневаюсь, что ваша жена ощущает себя счастливой женщиной."

Буся "В предверии праздника желаю всем хоть раз в жизни испытать чувство любви, тогда всё встанет по своим местам и не надо будет ничего ни с чем сравнивать."

CONCLUSIONE finale: Только слабый мужчина сбрасывает большую часть вины на Женщину во всём и считает ЕЁ главной виновницей всех проблем. Только сильный духом мужчина способен развивать имеющиеся отношения, возвышатся в них духовно, тянутся к женщине или подтягивать ЕЁ к своему уровню, ОТКРЫВАТЬ с Ней новые горизонты и скрашивать жизнь друг друга своей ПОЗИТИВНОСТЬЮ, а не СНИСХОДИТЕЛЬНЫМ отношением к НЕЙ,----------------вместо того чтоб по-страусиному прятать голову в песок начиная новые отношения на стороне (так ведь легче!) и оправдывать всё это подтасованными к даной ситуации теориями. МНЕ искренне жаль тех мужчин, которые никогда в жизни не испытали настоящей любви , а тем более страсти, ибо то, что заканчивается через десяток лет в семейной жизни и исчезает---всего-навсего НАВАЖДЕНИЕ временное, а ЛЮБОВЬ и СТРАСТЬ если они были вначале, остаются до конца и существуют ТОЛЬКО! между двух человек, но не у ТРОИХ или четырёх!

ИСКРЕННЕ ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА ВСЁ ВЫШЕ СКАЗАННОЕ в случае если Я кого-то обидила.

Автор: Кармадон 19.2.2009, 9:57

Я реально смотрю на вещи. Попытки "прогнуть" под себя мир обычно кончаются тем, что мир "прогибает" человека. И наоборот, умение ценить то, что имеешь, и наполнять это имеющееся радостью - так или иначе изменяет существующее положение вещей в сторону, способствующую увеличению радости жизни в человеке.


Чтобы построить такие отношения, нужно желание двух сторон и понимание, как эти отношения строить, опять же, у обоих. С другой стороны, тем редким парам, которым такие отношения удается построить интуитивно, нет никакой необходимости "рассуждать", поскольку стимула к этому у них никакого нет. Они не знают, как строить отношения, они просто в них живут.


Так я же говорю о себе. Каждый строит свои отношения только сам, и только сам определяет, в каких границах они его устраивают или не устраивают.


Моя жена - прекрасная женщина, но ее "угораздило" выйти замуж за человека, которого она не любит. Так что счастлива она или нет - это всецело ее заслуга.


Я делюсь с вами своим взглядом на отношения. Считать мой тон назидательным или нет - исключительно ваше право.


Это вы считаете, что я учу, поскольку мне есть что сказать по сути вопроса - так, как я этот вопрос понимаю. Если у вас есть какое-то собственное мнение, отличающееся от общепринятого, с радостью почитаю. Никто тебе не друг никто тебе не враг, но каждый человек тебе учитель. Каждый - каждому. А уж далее свобода нашего выбора: хотим мы учиться, или нет.

Автор: leo 19.2.2009, 10:13

она во всем виновата сама, а вы спите с другой и при этом считаете себя белым и пушистым... очень по-мужски...

Автор: Miledi 19.2.2009, 10:14

Кармадон вы очень правильно говорите, нужно желание двух сторон, чтобы что-то строить. Когда одна сторона строит, а вторая просто смотрит на происходящее и не придпринимает ни каких действий, это обречено на провал.


Я думаю она сама для себя сделала свой выбор. У многих женщин есть выбор выйти за любимого или нет. Просто те кто выходит не полюбви, не понимают что такой брак изначально обречен. Искренности не будет... и любви...

Автор: leo 19.2.2009, 10:15

Учиться ??? Чему??? Как обманывать супруга и при этом убеждать всех что это только ее вина??? Ценное знание...

Автор: Ester 19.2.2009, 10:26

Не вырываю слов из конткста (весь текст выше и можно прочитать что к чему), а просто сравниваю фразы.
Как-то одиноко и безисходно они зучат )) Вроде, как человек одинок, и строит отношения с другим одиноким, и получается два одиночества, только вместе - ... сам определяет..., её заслуга...
Скажу по-женски, без всяких теорий, ваши женщины несчастны.
В одном случае женщина (в качестве любовницы) может быть счастлива, еслией просто нравится секс и ничего больше не нужно. Секс не важно с кем.
В другом (жена) - если она живёт в вами по расчёту ))
Тогда всё очень гармонично

Автор: Кармадон 19.2.2009, 10:48

Насильно мил не будешь...

Автор: leo 19.2.2009, 10:52

а зачем же Вы на ней женились?

Автор: Ale 19.2.2009, 11:29

Дык, мистер Кардамон несколько реплик назад писал что у него всё в порядке в семейной жизни, что жена счастлива и что он всем доволен!!!!!!!!!!!!! Получается что перечит сам себе.

Человек пытается оправдатся сам перед собой, а не перед форумчанами, иначе зачем бы ОН стал искать поддержки своих жизненных теорий на форуме?!..........Чувствует что способ жизни не правильный, но если пару десятков человек поддержат ЕГО, то жить будет легче, и самообман сработает! Может даже минимально совесть очистится при всеобщей поддержке...........хотя, врядли, это как обезбаливающее----потом опять придется минимум каждые пол-года искать поддержку и дальше развивать свою теорию.

Автор: Кармадон 19.2.2009, 15:07

Знал бы прикуп - жил бы в Сочи...


Кто это вам сказал, что мне нужна поддержка? Не стоит проецировать свои закидоны на другого человека - пустое это занятие. И вообще, тема не обо мне, хватит уже обсуждать мои личные дела. Далее, - ни на какие личные вопросы в этой теме отвечать я не буду, надоело уже... Мне это не нужно... угомонитесь уж наконец...

Автор: Ale 19.2.2009, 19:14

Искренне прошу прощения. Разве виновата Я что человеку свойственно высказывать своё мнения по поводу ярко-выраженной ситуации (просто-таки не сдержалась). .......Знал бы прикуп- жил бы в Сочи.................Значит всё-таки теория на практике не идеальна.......... Ещё раз прошу прощения за оффтоп

Автор: LIGHT 19.2.2009, 19:44

Если жена мужа не любит, вряд ли ее сильно задевает наличие любовницы. Наоборот, удобно, напряга меньше, времени меньше приходится вместе проводить.

Автор: Zlatik 19.2.2009, 20:24

Простите, но если у вас таки размышления и позиции о любви страсти и т.д. не проще разрушить "это" и связать узы с "любовницей".. В вашем случае-это будет самое оно...



Никто и нелезет нагло в вашу частную жизнь.. просто, чтобы понять чем человек мыслит,надо увидеть чем он живет. (Извините,но судя по всему полет мыслей у вас отличается от хода действий) По своему праву,вы бы могли не отвечать...А то знаете, как описать вкус апельсина человеку,который его не пробовал...

Автор: leo 19.2.2009, 20:26

и что ей совсем не хочется быть счастливой? ну раз она его никогда не любила, то зачем она с ним?
он то ее тоже не любит...
Это что модель идеальных отношений по хваленой "энергетике любви" ? муж и жена друг друга не любят, зато муж любит любовницу... просто супер... нет уж я обойдусь стандартной моралью когда не любят супруга и любят другого то оставляют супруга и живут счастливо с другими и дают шанс бывшему супругу найти свое счастье.

Автор: leo 19.2.2009, 20:27

Вы хотели по теме - нету никакой энергетики и любовь она и есть любовь, а не если женщина хочет мужчину то она обязательно с ним достигнет оргазма и бла, бла, бла... и т.д. в общем не вижу в вашей теории особого смысла.

Автор: Ale 19.2.2009, 22:43

цитата Leo: "Это что модель идеальных отношений по хваленой "энергетике любви" ? муж и жена друг друга не любят, зато муж любит любовницу..." Возможно это и было начальной целью теории "Энергетика любви".......... или можно выразится так:

ТЕОРИЯ являет собой процес, в котором энергетика любви (между двумя людьми) со временем иссякает, рассеивается, или же достигает максимального давления в пространстве между супругами, и начинает выбрызгивать напором на окружающих людей (противоположного пола есцессна), ибо енергия летит от сильного давления к слабому (закон физики- високий Тиск направлений в сторону низького тиску),- и в результате, куда энергия летит быстрее всего-----туда склоняется и наш условный человек (по принцыпу переносного знамени, куда энергия- туда и я). Может Я конечно ошибаюсь.................Искренне прошу прощения Еще раз прошу прощения.

Автор: Кармадон 20.2.2009, 9:24

Вы лучше в суть темы вникайте, чем прощения просить. Нигде и никогда я не говорил, что иметь отношения на стороне - это хорошо. Всегда лучше иметь в лице жены еще и любовницу. Но реалии жизни таковы, что по неразумию людскому, очень многим это не удается. Я пытаюсь достучаться до вашего (женского) понимания: почему это происходит и что делать, чтобы этого не произошло. ИМХО.


Ага! Сначала меня спровоцировали на изложение "ярко-выраженной ситуации", которая не имеет отношения к теме, а потом... не сдерживаетесь (не лично вы, а вообще)...


Так это если бы я раньше его знал... Теперь приходится минимизировать последствия своевременного НЕзнания... Да и идеал - не может быть идеально на практике реализован...

Автор: Кармадон 20.2.2009, 9:40

А кто вам дает право "решать" за другого человека, что ему делать, а что нет? Кто вам сказал, что люди всегда хотят разрывать отношения, если они не полностью самодостаточны? Делать так - значит не уметь ценить то, что имеешь. Не научитесь ценить малое - не будет у вас и бОльшего. И уверяю вас - это не просто слова, а закон жизни.


Ничего не имею против вашей точки зрения. Но если нет для вас, то это еще не значит, что нет и вообще...

Автор: Ale 20.2.2009, 10:13

Теория-это такая штука......по-сути её лучше всего создавать из практики а не наоборот, или брать опыт бывшых удачных практик и теорий, интерпретировать после в свою пользу!

Бедный Вы несчастный, запутавшийся сам в себе и в сложившейся ситуации. Для того чтоб такого как у ВАС впредь не случилось, отбрасываем все теории, и прикладываем максимум усилий для построения отношений, кирпичик за кирпичиком, ведь только непосильный труд обоих способен приблизится к идеалую А главное: в отношениях никакого снисходительного отношения, вранья или непонимания. Еще кое-что скажу: чтоб ВЫ любили женщину, она всегда должна быть на шаг-два выше ВАС по социальной лестнице, Вы поднимаетесь на шаг выше-----а она еще на 2 (не надо боятся женского интеллекта, я же помню с какой иронией ВЫ об этом говорили). Потому что без ВАШЕГО уважения к женщине и обожания её, гармонии не получится.
Цитата(leo @ 19.2.2009, 20:26) *
... когда не любят супруга и любят другого то оставляют супруга и живут счастливо с другими и дают шанс бывшему супругу найти свое счастье.
Кардамон:
А кто вам дает право "решать" за другого человека, что ему делать, а что нет? Кто вам сказал, что люди всегда хотят разрывать отношения, если они не полностью самодостаточны?"

Когда человека ставят в неудобное положение, заганяют в тупик, он защищается нападением. Агрессия -способ защиты в безвыходных ситуациях. Сдесь же никто ни за кого ничего не решает----это форум, дают советы, предложения, прежположения, выражают свои мысли. Агрессия неуместна.

За всё выше сказанное прошу прощения

Автор: Miledi 20.2.2009, 10:15

Вы спрашиваете что делать?
Думаю просто отношения нужно основывать на чувствах - взаимных. Потом после штампа, жизнь только начинается, и к сожалению нет четких правил как достичь взаимности и любви на протяжении всей жизни.

Мне в этом отношении легче, у меня семейная жизнь изначально посторенна на любви, а сейчас спустя четыре года (конечно это не так много, но у нас все в переди )у нас отношения с мужем как в первый месяц супружества. С чем это связано я незнаю. Мы стоим отношения, стараемся терпимей быть к друг другу, идем на компромисы, нам интересно друг с другом.
Конечно бывают (хотя и редко) конфликтные ситуации, но мне например не сложно подойти потом к любимому и разобраться в ситуации. И конфлик проходит на нет.

Очень сложно сказать что именно нужно делать, вроде бы многие замуж выходят по любви, но вот куда она девается? Думаю Любовь -это труд двоих людей, а если на себе тянет только один...

Автор: Кармадон 20.2.2009, 11:34

Так, девочки, постарайтесь понять: Я НИ У КОГО НИКАКИХ СОВЕТОВ ДЛЯ СЕБЯ НЕ ПРОШУ. Все ваши очень милые, но совершенно, по сути, пустые рассуждения - оставьте при себе. Пожалуйста... Если мои рассуждения кажутся вам такими же пустыми - просто не реагируйте и не читайте эту тему.

Автор: Miledi 20.2.2009, 12:11

Лично вам я советы не давала, я если вы более внимательно прочитаете мой пост, ответила на вопрос который прозвучал выше от вас!
И почему рассуждения пустые? Каждый высказал свое отношение к данному вопросу исходя из личного опыта. Если вам что-то не понравилось или не нравится зачем нужно было интересоваться мнением других (ведь вы для этого создали тему?)...

Автор: Ale 20.2.2009, 13:02

Уважаемый господин Кардамон! Вы сами создали тему для обсуждений, а рассказав свою жизненную ситуацию (что у ВАС есть любовница), Вы сами позволили общественности учавствовать в Вашей личной жизни, так сказать позволили залезть в Вашу жизнь с ногами (образно). От мнения общественности не спрячешся, и лучше, если Вы выскажетесь на форуме, чем в личной жизни, где эта самая общественность ВАС просто заклюёт, в основном из-за факта присутствия любовницы. СДЕСЬ С ВАМИ ТОЛЬКО ДРУЗЬЯ , хоть и виртуальные.
С уважением, Але.

Автор: WOW-WOMEN 20.2.2009, 13:10

+101 !!!!

Автор: Кармадон 20.2.2009, 13:11

Я не сказал - пустые, а - по сути, пустые. Все вы лишь описываете свой опыт, но я не встретил ни у кого, хоть какого-то анализа, почему и как этот ваш опыт может быть использован другими. Ничего личного.


Это ВЫ, вероятно, считаете, что если имеете чью-то информацию личного характера, то это позволяет вам ее обсуждать. Я НЕ просил ее обсуждать ни в каком контексте и ни в какой теме. Только ваша собственная тактичность или бестактность "позволяет" вам залезать в чужую жизнь с ногами...

Автор: Ale 20.2.2009, 13:14

ОК, тогда просим прощения за свою безпомощность помочь ВАМ или дать хоть какой-либо ценный совет. Каждая ситуация по-своиму уникальна, и требует отдельного подхода.

Автор: Miledi 20.2.2009, 13:16

Я написала что я считаю, для постороения семьи нужна взаимная любовь. Если в отношениях изначально нет этого, то о чем здесь мы говорим?!

Автор: Кармадон 20.2.2009, 14:05

А разве с этим кто спорит или этого не понимает? Все согласны, только вот под "любовью" каждый понимает нечто свое. Я вот неоднократно акцентировал внимание на том, что любовь - это бескорыстный дар. Вроде бы все согласны... на словах. Но как только доходит дело до реальных отношений, ... сразу появляются претензии, ревность, собственнические чувства и т.д, и т.п. И ... вы там что-то говорили о взаимной любви? Это взаимные претензии, или что?

Я все к тому, что "взаимная любовь" - пустышка, если нет четкого понимания, что же это такое по сути, а не по форме, которую она в различных отношениях принимает. И не может не быть сути в таком важном аспекте человеческих отношений. Возможно, я и ошибаюсь со своим пониманием этого вопроса, но ведь НИЧЕГО кроме "избитых" пустых фраз в ответ не прозвучало.

Автор: Ester 20.2.2009, 14:41

Так у нас не научная конференция по энергетике. Женщины хотят понять это на примере, а не на общих фразах.
Научный коммунизм тоже красив в теории, а на практике...
Если бы вы на форуме написали свои имя-фамилию, разместили своё фото, адрес, написали часть биографии и интимные вещи, и вас начали бы публично обсуждать и осуждать... Тогда есть смысл говорить о тактичности.
А на форуме с никами, где мы ничего уж такого личного о вас не знаем... Только виртуальный образ...
На модели своей жизни, настоящей или виртуальной (уж не знаю) возможно разъяснить или это очень сложно для вас?
Девушки, как и я, прочитав вашу теорию, понимают это совсем по-другому. Отсюда и вопросы и не понимание несоответствия теории и практики. Для вас, конечно, нет никакого несоответствия, вы всё себе объяснили (или оправдали). А когда вас на форумах спрашивают об этом, вы ничего не отвечаете, а здесь ещё и пристыдили
Не хорошо как-то получается Что ж это за "учитель", если не хватает терпения разъяснить все вопросы, какими бы они не умными вам не казались ? )))

Автор: Miledi 20.2.2009, 14:52

Знаете вы очень своебразны... Такое впечатление что вы просто сам с собой разговариваете.

Вам что в любви написать формулу, как ИМТ (индекс массы тела), чтобы вот так взять параметры умножить, поделить, и понять любовь или не любовь?

Каждый человек сам для себя определяет, что для него т.е. что в его понятии любовь.
В моем понятии, когда мне хочется видить человека каждый день, когда хочется его радовать, когда хочется для него готовить и делать сюрпризы. Любовь - это когда вечером встречая любимого я вижу его глаза которые светятся любовью, вижу его нежность когда он меня целует.

Согласна что любовь это бескорысный дар. Любовь - это когда тебе хочется отдавать, а не только получать.

Но опять же для каждого человека понятие любовь свое.

Автор: Кармадон 20.2.2009, 16:02

Сам себя не похвалишь...


Вот уже здесьу вас - лукавство: нельзя в любви ХОТЕТЬ получать, можно только НАДЕЯТЬСЯ получить - как ответ на свой дар. Хотеть мы можем только то, что в нашей власти сделать: невозможно СДЕЛАТЬ, чтобы другой человек тебя любил, можно только любить самому. Добиваться любви, как правило, бесполезно.


Форма может быть своя, а суть у всех - одна. ИМХО.



Есть поговорка: один дурак может задать столько вопросов, что и десяток мудрецов не ответят... А я вот все же рассчитываю, что совсем уж дураков у нас тут нет...

Автор: leo 20.2.2009, 20:59

смешно слышать такое от человека который берет на себя смелость утверждать что если женщина не достигает оргазма от взгляда на мужчину то она его не любит.

Откуда Вам знать кто как любит?

Автор: Ale 21.2.2009, 9:10

Солидарна
Можно перефразировать немного: Откуда ЛИЧНО ВАМ знать......... ШУТКА плохенькая

Автор: Кармадон 21.2.2009, 12:52

Я нисколько не сомневаюсь, что если женщина говорит, что любит - значит любит. Так, как умеет и понимает. Вопрос в другом: насколько мужчине нужно то, что женщина понимает, как свою любовь к нему, и чего ему в этой любви не хватает. И как на ранней стадии отношений понять, есть ли у отношений реальная счастливая перспектива, или ее нет или она очень маловероятна.

Автор: leo 21.2.2009, 13:03

Вопрос в другом: насколько ВАМ нужно то, что женщина понимает, как свою любовь к ВАМ, и чего ВАМ в этой любви не хватает.
не говорите от имени всех мужчин, мой муж долго смеялся когда я читала о вашей теории. И мнение его полностью совпало в моим - ваша теория - попытка оправдать собственную личную жизнь которую вы ведете.

Автор: Кармадон 21.2.2009, 13:43

Если бы я был таким уникумом, а вокруг наблюдал сплошь счастливые отношения, то мне и в голову бы не пришло здесь обо всем этом говорить...


На любом форуме каждый говорит только от своего имени, если не утверждает обратного. Однако делать вероятные обобщения, которые основаны на его опыте - имеет право.

Автор: leo 21.2.2009, 13:59

вероятно, у всех разные причины быть или не быть счастливыми.
Но Ваш вариант отношений мне счастливым не наблюдается... ну никак...

Автор: Кармадон 21.2.2009, 15:15

Как сказать... Все зависит, ИМХО, от способности докопаться до самых истоков причин...


Мы все разные, и восприятие у нас разное, так что это не удивительно...

Автор: Ester 21.2.2009, 15:44

Разные - очень верно замечено. И вся теория хорошо согласуется с вашей жизнью или с жизнью таких же мужчин, как вы.
Поэтому столько много вопросов и возмущений.
И ещё намекаете, что кто что-то не понимает - тот дурак ))) Очень мило
Психология у женщин другая и понимание любви другое. Она никогда не будет любить как мужчина.
Если бы теория была целостной и гармоничной, то вам не стоило бы труда ответить на любой вопрос, в том числе и личного характера. А так - на часть вопровов не отвечаем, на часть обижаемся, на некоторые отвечаем - вот дуры, сколько можно вам объяснять (утрировано, но суть такая)

Автор: leo 21.2.2009, 16:04

ну да, Вы-то докопались - спихнули всю вину на женщин и злитесь что женщины не кричат "да, да, это мы виноваты"

Отнюдь не все люди не счастливы, и совсем не всем нужно придумывать сложные теории дабы себя оправдать.

Автор: Кармадон 21.2.2009, 17:18

А чего вы переживаете? Или считаете, что знаете все и обо всем? Я и сам - дурак во многих вопросах. Ну и что такого?

А ей и не надо любить, КАК мужчине. Ей надо любить - как НУЖНО мужчине. Для мужчины, соответственно, наоборот. Если любовь - дар, и хочешь, чтобы она была вечной, так и нужно дарить другому то, что нужно ему, а не то, что нравится тебе.

На любой по теме - пожалуйста, а вот личного характера - увольте...



А чего мне злиться? Что есть - то есть, независимо от того, что вы или я по этому поводу думаем.

Автор: leo 21.2.2009, 18:29

Это точно. А есть то, что Вашу теорию практически никто не поддержал...

Автор: Дропс 21.2.2009, 20:47

почитав саму теорию и каменты напросился один вывод.

бог создал мужчину,а потом понял,что способен на большее и создал женщину .

Автор: Ale 21.2.2009, 20:59

Brava!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Ester 22.2.2009, 16:45

Не считаю и не переживаю. Всего знать невозможно и не нужно. Если вы объясняете, и вас не понимают, значит, не очень убедительно объясняете
Потому что вы объясняете далеко не глупым людям с адекватным восприятием информации.


"Как нужно мужчине"... Мужчине нужно, чтобы его любила женщина, по-женски ))) Может, вы что-то новое изобрели?
И с радостью отдаваться и испытывать удовольствие - это само собой разумеющееся. Только это не зависит целиком от цвета волос, запаха, голоса, походки избранника. А большей частью от того, как он воздействует своими словами и поступками на женщину. Другими словами - от общения.
И, в тоже время, если женщине собеседник как мужчина - никак , то, что бы и как вы ни распинались, отношений тоже не будет.
По-моему, всё сомо собой сбалансировано. На то есть интуиция у обоих.
А несложившиеся отношения потом - это проблемы в общении.
Я вот спрашивала у вас ранее, как по-вашему объяснить, почему люди разводятся, даже будучи сексуально совместимыми, в сексе - всё отлично, а совместная жизнь - никакая?
Потому что больше проблем в общении и понимании, нежели в нахождении подходящего в сексе человека.
Можно в некоторой степени "подстроиться" под другого, "притереться", но не до такой степени, чтобы ломать себя ради классного секса.
Вы же сами писали, что нет для одного человека другого уникального человека для совместной жизни , что жизнь потом даёт шанс попробовать построить отношения с другим.
Зачем тогда женщине ради отличного секса все свои душевные силы тратить на то, чтобы отношения сложились, если мужчина далёк от уважения, понимания её и проч.
Да ей "проще" найти мужчину, который будет её уаважать, понимать, заботиться,и все свои душевные и физические силы она посвятит тому, чтобы в сексе всё было замечательно. И это выйдет само собой, без особого "надрыва" насилия себя.

Автор: Ева 24.2.2009, 0:32

Согласна, что мы разные. Ваш авик, Кармадон, очень точно отображает суть сказанного вами и, по-моему, ваше собственное я. Это энергетика любви по-вашему. ИМХО

Мне кажется, что вы создали тему, не для того, чтобы "докопаться до самых истоков причин...", а для того, чтобы все почитали ваши умные мысли и восхитились вашим умом и интеллектом. Первые попытки форумчан разобраться в том, что вы пишете, окрылили вас и вас понесло. Вы стали откровенно поучать и в результате вызвали интерес, насколько такой "тонкий" теоретик познал энергетику любви в семейной жизни. А теперь возмущаетесь, называете нас дурами, сердитесь, что говорим о вашей личной жизни. А вы что думали, что будете излагать длинные пространные теории, давать советы, наставления и никто не поинтересуется их практическим применением в вашей личной жизни?

Вы готовы познакомится с нашими инструкциями счастливой семейной жизни для дальнейшего применения в случае неудачи? Да нет никаких теоретических обобщений, инструкций, универсальных советов. Нет идеальных семей. Если кто-то скажет вам, что их семья идеальная, не верьте. Люди или лгут или еще не очень долго прожили вместе. Но я, например, не хочу идеальную семью. Я хочу нормальную семью:где всегда приятно заниматься любовью с любимым человеком, где теплые, доверительные отношения, где всегда можно положиться на любимого человека, где знаешь, что тебя всегда ждут и тебе всегда рады, где не нужно лишних слов, а можно просто сесть рядом, положить голову на его плечо - а он обнимет нежно и все поймет без слов, где можно ужасно поссориться, но через полчаса помириться, потому что оба понимаем, что мы не можем долго обижаться друг на друга.
Это энергетика любви по-моему, как я ее понимаю. И при чем здесь теория. Есть любовь - есть энергетика, нет любви - какая уж энергетика.
А энергетика сексуальных отношений - это совсем другое. Тогда прекрасно можно обойтись и без любви, чтобы ощутить физическое удовольствие. Но и там теории не нужны, если ты чувственный человек и тебя удовлетворяет, в данном случае, только физиология.

Все в нашей жизни имеет место быть. Каждый сам выбирает, что он хочет. И никто никому не учитель и не судья.

Автор: WOW-WOMEN 24.2.2009, 2:21

Девочки и мальчики, я дура и всего ниасилила, многа букаффок, неплохо пишет наш мэтр, но вот непруха как по мне в одном вопросе - кроме двух женщин он ещё позволяет себе интим с каждой приглянувшейся ему женщиной то есть возлюбляет каждую красивую ближнюю свою ну а уж некрасивые извините - пусть вас великой любовью возлюбит кто нить иной как по мне это вообще половая распущенность ? или кто то со мной не согласен. Я как раз писала именно о таком случае в своей теме БЕСПОРЯДОЧНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - МОДА или ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ СУЩНОСТЬ? Вот такая постановка вопроса мне ваще непонятна .......

это я не придумала, если почитаете все посты мэтра - убедитесь сами.

сорри если кого то обидела мне как экзальтированной дуре и блондинке в законе всё уже можно (я так думаю)

Автор: Ester 24.2.2009, 11:39

Неэкзальтированные брюнетки тоже к дурам причислены, так что всё нормально

Автор: Ева 24.2.2009, 13:40

Девочки, здесь даже солидным дамам преклонных лет в уме отказано. Но я тоже не в претензии.

Автор: Кармадон 25.2.2009, 14:54

Ну извините, как умею. По роду работы мне часто приходится что-то объяснять. Все говорят, что очень это у меня хорошо получается. Нагло врут, наверное...


Ну и прекрасно, если вы так считаете, ничего против не имею. Только у меня другое мнение на этот счет.


А разве я возражаю? Я полностью согласен, что подстраиваться должны оба, только вот степень подстройки у людей - разная, в разных аспектах отношений. С другой стороны, что значит ломать себя? Если это личностные предпочтения, типа уровня дохода, наличия или отсутствия авто, дома и дачи, то это один разговор, а если желание счастья с человеком, а не его "атрибутами", то совсем другой.


Я не возражаю против вашей точки зрения, но знаю немало пар, где все не так. Все есть, а любви - нет.



Точно, у женщины "пусто" наверху, а у мужчины - внизу.


Конечно.

Автор: WOW-WOMEN 25.2.2009, 15:32

Так выпьем же за то, чтоб свято место пусто НЕ бывало

Автор: Leona 25.2.2009, 15:51

Автор: Ester 25.2.2009, 16:09

Автор: Ева 26.2.2009, 0:43

Без сердца, то есть без любви, я думаю, прожить плохо, но как-то можно. Но без того, где у вас пусто, даже страшно подумать. Вы хотя бы мужчинам такое не говорите.
Но авик ваш можно понять и иначе: женщина любит сердцем, а мужчина - тем самым местом.


Наверное. Но вы можете думать, что просто некоторые из нас туповаты слегка. Нам объяснить трудно. Да мы и не на работе в общем-то.

Автор: Кармадон 26.2.2009, 12:00

Да, это обычное понимание этой картинки. Когда-то я тоже, как и все, так думал. Однако суть как раз обратная: женщина хочет, чтобы ее любили сердцем, а мужчина - тем самым местом... Женщине, в первую очередь, нужна энергия сердечная, а мужчине - сексуальная.

Автор: Ale 26.2.2009, 14:23

Впервые согласна

Автор: Кармадон 26.2.2009, 14:26

Так вся эта тема - для обоснования и объяснения этого и создана...

Автор: Ester 26.2.2009, 16:34

Так с ЭТИМ никто и не спорил ))
Разночтения пошли дальше.
Роль мужчины (по-вашему) - это ждать, чтобы его выбрала женщина. Если он не получает или получает недостаточно сексуальной энергии, значит не та женщина его выбрала. И это её вина, что отношения не сложились.
Если всё хорошо - значит "попалась" ТА )))
Вы или делаете вид, что не понимаете, о чём вас спрашивают, или на самом деле не понимаете )) Может вам нужно как-то по-умному задавать вопросы?
Вопросы касались именно такой "мужской трактовки" всей вашей теории.

Автор: Кармадон 27.2.2009, 14:17

Покажите, пожалуйста, мне место в теме, где это изложено в том смысле, который вы тут привели. Мне бы такое и в голову не пришло. Выбирает, да, женщина, но лишь давая или не давая согласия на отношения, регулируя их. А формирует отношения, дает им импульс, как правило, мужчина. Естественно, мужчина надеется на полноценные отношения, как и женщина, конечно. И степень "вины" за проблемы в отношениях, в разных их аспектах, может распределяться по разному. Я же говорю только об одном аспекте: где в отношениях людей нет естественного влечения женщины к мужчине, там рано или поздно будут проблемы - почти наверняка. И все.


Это ваша трактовка, которую лично я воспринимаю, как непонимание (или не желание понять) вами сути дела.

Автор: Ale 27.2.2009, 15:32

По-моиму, тема исчерпана......Остались только выяснения отношений и споры чьё мнение более правильно

Автор: Кармадон 27.2.2009, 16:32

Говорю вам о земном - и не понимаете, как же поймете, когда буду говорить о Небесном?

Автор: WOW-WOMEN 27.2.2009, 17:39

- И сказал Христос Никодиму: если Я сказал вам о земном, и вы не верите, - как поверите, если буду говорить вам о небесном (Ин.3:12)?



- Кто говорит??????



- Говорит Москва )))))))))

Автор: Ale 27.2.2009, 22:58

При чём сдесь это???????? я говорю, что сама тема исчерпана- вне зависимости от того говорите ВЫ об аццком или зебестном. Что за привычка - после каждой фразы агресивные нападки??!!!!!! Привычка ЕНТА часто веет от комплекса неполноценности припудренного мегаломанией (это не про ВАС).........боязнь оказатся неправым, какое-то бешенное отбивание нападками от каждой брошенной фразы (ЭТО же не камни бросают) ИМХО добавить???????


БРАВА!
ПРОСТИТЕ за оффтоп

Автор: Буся 27.2.2009, 23:21

Да, если переосмыслтть, может больше будет счастливых людей.

Автор: Кармадон 28.2.2009, 16:21

Ну как это причем? Уже сказанное в этой теме понятно любому человеку, который готов снять шоры со своего разума и принять новое, хотя бы как гипотезу, которую стОит, при необходимости, проверить своим опытом. Для тех, кто не понимает и этого, всякая дополнительная информация будет лишней, поскольку укрепит человека в мысли, что все это - бред.

Что же до моей агрессивности, то она существует лишь в вашем сознании, то есть это ваша агрессивность, которую вы проецируете на меня...

Автор: Ale 28.2.2009, 17:55

Насчёт этого можно провести опрос. Посмотрим, одна ли Я так считаю

Автор: Ева 2.3.2009, 22:32

Не могу не согласиться с Ale, что тема исчерпана.
А еще, читаю я ваши посты, Кармадон, и так мне жаль становится вашу жену. Это даже представить страшно, как вы, в случае малейшего недовольства, разбиваете все, сказанное нею, на фразы и долбите ее, по-вашему мнению, логично и последовательно (пофразово) и при этом, как вы говорите, все анализируете и назидательно учите. Ужас!

Еще Ale обвиняете, что она проецирует на вас свою агрессивность. Да если бы вам не хотелось здесь, на форуме, перед нами, выглядеть человеком утонченным, благородным, вы бы давно топали ногами, истерично кричали и размахивали злобно сжатыми кулачками перед нашими лицами.

Расслабтесь, лучше проанализируйте, откуда у вас такие комплексы, и постарайтесь избавится от них. Поверьте, вы почувствуете огромное облегчение и удовольствие от жизни.

Автор: Кармадон 4.3.2009, 11:01

Все, что вы тут про меня написали - даже и близко к реальности не находится. У меня нет комплексов, поэтому мне и избавляться не от чего. Комплексы есть у тех, кто видит комплексы в других, совершенно незнакомых ему людях. Чем меньше комплексов у человека остается, тем менее он способен замечать комплексы у других. Удовольствие от жизни - это очень слабая замена тому, кто умеет получать от нее наслаждение.

Автор: Ale 4.3.2009, 11:13

Спасибо за поддержку. Чем больше человек кричит что у него нет комплексов- значит ему есть что скрывать. Вызывает милую улыбку детский способ общения взрослого мальчика: 1)Ты дурак. Ответ:Нет, ты дурак. 2)Вы слишком агрессивны. Ответ:Нет, это Вы слишком агрессивны. 3)Кажется, у Вас комплексы. Ответ:Это у Вас комплексы!

П.С. А тема действительно исчерпана.
П.П.С. Не могу понять, зачем была создана данная тема?!

Автор: leo 4.3.2009, 15:37

Как зачем ???
Что бы сказать что в проблемах в отношениях виноваты только женщины, что любовница - это отлично, а жена сама виновата - она меня любит не так как мне кажется она должна была бы меня любить. а те кто не согласен с такой формулировкой - дуры.
Ну еще растечься мыслью по древу и тащиться от своих "умных" и "просветленных" мыслей.

Автор: Leona 4.3.2009, 15:53

Зря вы так категорично.
У каждого своя любовь, и каждому человеку нужна разная энергия. Один находит все что ему нужно в одном человеке, другой в нескольких. Это не плохо и не хорошо, это просто так есть. И называть кого-то глупым в этой ситуации считаю некоректным.
Да и обсуждение личной жизни Кармадона - тоже. Тем более что мы же знаем ситуацию только с его слов. И говорить что его жена- несчастная женщина у нас тоже оснований нет. ИМХО, если кого-то что-то не устраивает, то он это меняет. А раз люди так живут и причем не первый год, значит им так удобно.Значит каждый в этих отношениях получет необходимое.

Автор: leo 4.3.2009, 16:17

зря??
Знаете что меня убило в его рассуждениях?
Он рассуждает о том что мужчине надо что бы женщина то, что бы женщина так и что для мужчины надо и т.д.
А что женщине надо? Это ему не интересно? Ах, ну да, надо хотеть мужчину и все...
Почему он не рассуждает о том как он должен любить женщину что бы получить любовь в ответ, нет, зачем, главное что и как должна женщина.

Автор: Leona 4.3.2009, 19:51

Понимаю)) НО если посмотреть на это с другой стороны, то ЕГо рассуждения нам намнтго полезнее в этом ракурсе, чтоб лучше понять мужскую психологию. И как мужчина можжет знать что он должен делать что бы получиь любовь, он может знать то что ему нужно получить от женщины чтоб ее любить. Тут как раз все логично. Я например четко знаю что мне надо от любимого, а вот что ему надо - может знать только он. Хоть конечно пытаюсь его понять, но... жизнь есть жизнь.

Автор: Honeeey 4.3.2009, 20:21

Но leo в чём-то права. Он постоянно твердит что отношения зависят от женщин, что женщины должны быть сильными а мужчины - ну... они такие как есть, слабые, и ничего с собой поделать не могут.
Конечно так себе проще "Короче, дорогая, пошёл я за энергией!"

Автор: leo 4.3.2009, 21:40

а он Вас понять пытается?
Знаете, я думаю что когда есть любовь то ничего человеку от меня не надо. Все эти непонятные - надо хотеть сердцем, надо хотеть половыми органами, надо еще чего хотеть - сплошной эгоизм и поиски оправданий. Любить надо, вот и все. А нет любви - никакая теория про нее не поможет.

Автор: Ева 5.3.2009, 1:57

Leona, а никто в личную жизнь Кармадона и не лез, пока он только рассуждал о любви. Когда начал давать наставления женщинам, что мы делать должны, чтобы быть счастливыми, всем стало интересно, а смог ли автор научиться быть счастливым и осчастливил ли жену. В таком интересе ничего нет противоестественного. Вы же не будете клиентом прыщавого и неухоженого косметолога или клиентом парикмахера с плохими волосами. Если они не смогли помочь себе, то как помогут вам.
Так и здесь. Если учишь, каким нужно быть, таким должен быть сам. А не можешь - не учи.


Комплексы есть абсолютно у всех. Категорическое отрицание наличия комплексов у себя - это тоже комплекс. Откуда вы взяли, что "Чем меньше комплексов у человека остается, тем менее он способен замечать комплексы у других"? Поговорите с профессионалом-психологом и он вам скажет, что колличество комплексов и умение их видеть у других - это мало зависимые вещи.
Между прочим человек вообще без комплексов - это ужасно, так же , как и очень закомплексованный.

Удовольствие от жизни - наслаждение от жизни... Это просто игра словами. И эти понятия можно трактовать как со знаком плюс, так и со знаком минус. Это снова будет пустая болтовня. Вы попытаетесь нам доказать, что вы наслаждаетесь жизнью, а мы, несчастные, убогие умишком и чувствами, можем только получать удовольствие.

Автор: WOW-WOMEN 5.3.2009, 12:54

Евуся, не хотела уже заходить в эту тему, но не смогла не зайти и не высказать тебе свой респект. Даже не респект, а респектище за последний твой пост!!!!!

Спасибо, ты так хорошо подвела итог. Так всё верно подметила и написала!!!!!

Полностью с тобой согласна!!!!!

Автор: Miledi 5.3.2009, 13:09

Кармадон видя как вы отчаянно защищаетесь когда на вас не нападают, а просто разговаривают или высказывают свое мнение на ваши же вопросы, это вызывает только улыбку.
Не нужно так реагировать я думаю вам нужно развивать свое терпение и понимание к другим людям.
Я думаю вы не случайно создали эту тему и вам было интересно узнать мнения людей, так почему же вы не можете спокойно прочитать мнение, а так болезнено на все слова реагируете?

Автор: Кармадон 5.3.2009, 15:27

А где вы усмотрели мою "болезненную" реакцию? Пожалуйста, приведите конкретный пример, и мы его с вами разложим по полочкам...

Автор: Miledi 5.3.2009, 15:32

Ну возможно мне показалось , что вы на все вопросы реагируете уж слишком впечатлительно.

Вы знаете мне даже интересно с вами разговаривать. Вы всегда вот так все по полочкам разкладываете? Не скучно? )))))

Автор: Ester 5.3.2009, 17:57

А смысл?
Всё можно найти, процитировать, перелопатить 10 страниц темы, а смысл этого всего?
Представте, что вас хотят понять и для этого задают вопросы, а вы отвечаете только на некоторые. От этого возникают ещё вопросы. Вы начинаете писать, что мы не очень умные ))
Это всё очень странно, потому что вас устраивает только монолог, ваш единственный

ПО поводу личной жизни. Лезть в неё - это общаться с вами лично, с вашими родными и близкими, с вашими знакомыми и друзьями, разводить среди них сплетни, наговаривать и проч.
Но форуме вы - виртуальный Кармадон, и вас спрашивали об определённой жизненной ситуации. Если не хотели отвечать о себе, так написали бы про Мужчину Икс, Женщину Игрек и ... и т.д.
Вы этого не сделали, потому что у вас нет ответа.

По поводу земного и небесного... "... Судите по делам их..." - Это цитата оттуда же

Автор: CLEO 5.3.2009, 18:28

я читала эту тему, но ни разу не писала. если честно, тоже не понимаю, зачем было ее создавать, тем более, если Камадон вообще не готов к критике. смешно.


очень хорошо сказано! иногда мне кажется, что Кармадон - это женщина.

Автор: leo 5.3.2009, 19:03

да вряд ли, разве что мазохистка какая-то, которая любит заниматься самобичеванием.

Автор: CLEO 5.3.2009, 20:41

все может быть...

Автор: Ale 5.3.2009, 21:02

Могу сказать с уверенностью 10 баллов (из 12ти) что это мужчина! Никакого бичевания- сдесь лишъ Эгоцентризм.

П.С. Запомнилась одна фраза из представления "Маленький подружній злочин": Женщины часто грешат егоизмом, а мужчины- ЭГОЦЕНТРИЗМОМ. Гениально. Когда смотрела, слёзы против воли выкатывались из глаз.

Автор: CLEO 5.3.2009, 21:05

ну раз 10 из 12... но все равно 2 остаются. тему уже можно переименовать в " о бедном мужчине замолвите слово".

Автор: Ale 5.3.2009, 21:15

Это также, как у меня когда-то в Университете было: у нас было полтора мальчика.........А тут получается...........Как получается-то?
Уважаемый господин Кардамон, за последние слова меня простите, тут уже я сознаюсь что не права.

Автор: Кармадон 7.3.2009, 11:21

Вот "показалось" - это ближе к реальности. Так же и многим другим здесь много чего кажется, что я совершенно ввиду не имел. И по этим "кажется" вы меня тут бомбите вопросами, которые никакого отношения к теме не имеют. Если меня тут что и впечатляет, так это женская способность делать из мухи - слона. Согласен, это свойство женской натуры, однако эта тема создана в расчете на способность логически мыслить, а не только чувствовать.


Так ведь смотря зачем - раскладывать. Если в результате обретаешь ясный взгляд на жизнь, то наоборот, очень даже интересно.


Представьте, что вы хотите понять высшую математику, не зная арифметики. Очень хотите понять, и поэтому задаете собеседнику вопросы по арифметике, которая к высшей математике прямого отношения не имеет. Собеседник пару раз вам ответит, но видя ваше дальнейшее непонимание, посоветует заняться арифметикой в другом месте. Можете ли вы заключить, что человек считает вас дурой? Можете, но он так не считает, просто ему не интересно отвечать на вопросы по арифметике, которая к сути беседы отношения не имеет.

Автор: CLEO 7.3.2009, 12:07

кажется, девочки, нам тут перед 8 марта тактично указали на "наше место". только вот к теме это мало относится...

Автор: leo 7.3.2009, 13:09

Особенно этот процесс непрост когда собеседник думает что знает высшую математику, а на самом деле на ходу выдумывает.

Автор: Ale 7.3.2009, 13:14

Считает ли данный икс-собеседник данную игрик-собеседницу дурой остаётся только догадыватся, а вот то, что аналогия была направлена к определённому человеку, и кто-то пытается назвать другого непонятливой- так это явно!

И вас с восьмым марта.

П.С. А то, что агрессией начало вееть не от женской части форума- так это не вызывает вопросов. Если это мнение сбегается у практического большинства- то можно делать определённые выводы. Как говорится, если по морде бьёт четвёртый по порядку муж, то виноваты не мужья - а морда.



Как всегда- БРАВА

Автор: Кармадон 7.3.2009, 14:27

Когда кажется - креститься надо... а из мухи - слона, снова делаете. Хотя я лишь "прилежно" стараюсь отвечать на мало-мальски осмысленные вопросы.

Автор: Ester 7.3.2009, 14:42

Представьте, что кому-то долгую часть своей взрослой жизни приходится решать прикладные задачи по высшей математике, а вы приходите и рассказываете теорию в таком ракурсе, который наиболее понятен вам. Вам говорят: "теорию мы уже проходили, что у вас с практическим применением?"
Вы: "да ничего )) вы не знаете арифметики, что с вами разговаривать".
Точно так же вам можно сказать: "Теория - это только ваши слова, сотрясание воздуха или виртуального пространства, и без практики они не имеют смысла вообще"
Поэтому я задавала вам вопросы, которые касаются жизни и взаимоотношений живых физических людей, а не чего-то неопределённого.
Поэтому вам и не интересно ))) Потому что у вас с практикой туговато )))
Проще играть словами, фразами, звуками, их возможными сочетаниями, предполагаемыми значениями, растолковывать их смысл, придумавая что-то эдакое. Это всё прикольно, но как развлекаловка )))
Вам интересно будет с теми, кто будет так же теоретически растекаться мыслею по древу, придумывать новые токования сочетаний букв и проч. )
А что в личной жизни на практике - не важно, чтоли? ) Для чего, собственно, вся эта таория энергетики любви?
И как вы можете считать себя большим теоретиком, если, в принципе, не понимаете психологию женщин?
И сравнение с высшей математикой вашей теории, конечно, ... изрядно преувеличино.
Я ж писала не раз, да и сами вы это прекрасно видели, что с вашей теорией НИКТО не спорит. Её или воспринимают или не опровергают.
Но дальше, при малейшем углублении в суть, при просьбе растолковать в свете ваших теорий то-то и то-то, возникают затруднения.
И вот ЭТО для меня очень и очень странно.
Почему по теории споров не воникает, а по практике - разночтения и непонятки?

Вообщем, завтра 8 марта, а получилось что-то не оптимистическое и серьёзное

Автор: CLEO 7.3.2009, 16:44

и тем самым переливаете из пустого в порожнее, прикрывая все это парочкой красивых фраз!

Автор: Ale 7.3.2009, 17:57

Девочки, я считаю, лучше прекратить выкладывать свою точку зрения- итак она будет воспринята с предубеждением. Как правильно выразилась Клео- это будет переливанием из пустого в порожнее.

А я говорю, что с ТАКИМИ людьми общатся- как горохом об стенку- взаимопонимания не добъёшся НИКОГДА! Если человек не умеет отстоять свою точку зрения- он называет других дурами, - ведь по другому не выкрутится никак, а хочется выйти умным из воды.

Автор: CLEO 7.3.2009, 18:21

нет, Ale, это называется высокоинтелектуально - ЭНЕРГЕТИКА ЛЮБВИ, нам женщинам этого не понять, по причине своей умственной непроходимости.

Автор: Ale 7.3.2009, 18:29

И снова-же, как всегда, метко сказано.И конечно-же БРАВА, как всегда. С наступающим днём!

Автор: CLEO 7.3.2009, 18:40

спасибо! и вас, Ale, и всех наших девочек тут, с наступающим!

Автор: Zlatik 7.3.2009, 18:45

Я вот тоже не понимаю.. Если человек зашел на форум,то значит ему интересно мнение других, их высказывания... А просто так рьяно отстаивать точку зрения..Зачем?.. Хотя есть люди,для которых существует два мнения-одно его,а другое не правильное..

Автор: Закохана зіро4ка 12.4.2009, 20:26

Девочки,помогите мне,я совершенно запуталась.Я люблю парня уже почти 5лет,с тех пор как его увидела впервые,вернее сначало была симпатия,а потом я поняла что лучше него нет никого,только он один меня достоин,на других смотреть не могу,на свидания хожу,но при приближении первого поцелуя аж тошнит. А может это не любовь?я не знаю что делать
И вообще мы с ним только знакомы...Я не знаю как мне заставить себя найти парня в своем городе,чтоб хоть немного мне понравился,кошмар!Девочки я что правда влюбилась?

Автор: Ева 12.4.2009, 20:43

Зірочка, извините, но не совсем поняла: тошнит целоваться с другими ребятами? Я так понимаю, что вы встречаетесь не с тем, кого любите, а с другими. А с ним вы просто знакомы.
А как он относится к вам? Может у него тоже есть к вам чувства, но он не может по какой-нибудь причине проявить их?
Извините, но слишком мало информации, чтобы помочь вам разобраться в себе. Если вы в этом нуждаетесь.

Автор: Закохана зіро4ка 12.4.2009, 20:59

Да,мне становится неприятно от того что другие меня целуют,хоть они в принципе мне нравятся,но я понимаю что лучше ТОГО МОЕГО,нет. Я знаю что я ему нравлюсь(внешне),но дело в том что мы очень редко видим друг-друга,он живет в другом городе,и совершенно мы друг-друга не знаем.Я просто не могу себя понять,почему именно он

Автор: Долорес 12.4.2009, 21:06

Закохана зіро4ка, пока вы со своей любовью на расстоянии, т.е мало знаете о том, какой он человек, трудно судить, ваш это человек или нет! Выхода тоько два (на мой взгляд): или что-то придумать, чтобы больше общаться или пытаться забыть (если расстояние слишком велико). Хотя, как говорится, судьба и за печкой найдет! Только время покажет, суждено вам быть с ним или нет! Во всяком случае, унывать не стоит! Удачи вам!

Автор: Закохана зіро4ка 12.4.2009, 21:15

Спасибо большое,мне больше по душе 2 вариант,я буду стараться) что-то мне подсказывает что это Он) и я его добьюсь) просто не могу понять я его люблю или он мне нравиться ? Это загадка

Автор: Кармадон 13.4.2009, 9:15

Если человек "долгую часть своей взрослой жизни" успешно решает свои задачи по высшей математике отношений, то все то, о чем я здесь говорю, ему не нужно осознавать, он делает это интуитивно. Соответственно, моя практика его совершенно не интересует, он имеет свою, и ему этого достаточно. А вот те, у кого с математикой отношений проблемы, желают удостовериться, что взяв на вооружение постулаты энергетики любви, обязательно получат желаемый результат, то есть в основе вопросов о моей практике лежит проблема ДОверия тому, о чем я тут говорю. Однако опыт у каждого свой, уникальный, и мой опыт никому не поможет, о чем я тут неоднократно говорил. Доверие тут не поможет, если человек не имеет своей внутренней веры - инстинктивной или осознанной.


У меня, в моей личной жизни, с практикой все очень хорошо, но это моя практика, а не ваша, и даже в качестве примера она вам ничего не даст, поскольку восприятие жизни у вас другое - отличное от моего.

Я, конечно, польщен, что меня причислии меня к большим теоретикам, однако себя теоретиком вообще не считаю, а считаю человеком, который смог выделить то общее, что присутствует в счастливых отношениях людей, и чего нет в отношениях несчастливых.


Исключительно потому, что соглашаясь на словах, что любовь - это бескорыстный дар, на практике люди это осуществлять не умеют и не хотят учиться уметь.



У меня нет необходимости отстаивать свою точку зрения, поскольку я четко понимаю, что для другого человека она может и не быть верной - в силу иного мировоззрения другого человека. Я говорю все тут для тех, кто способен понять, а не для тех, кто понять неспособен.

Автор: Ester 13.4.2009, 14:00

Ну и... ? Присутствует только физическое влечение? А остальное "достроилось" ? Не проще ли найти человека, к которому есть физиическое влечение и + ничего "достраивать" не нужно?


Если восприятие жизни разное, то и "теории" - также разные.
Просто никто своё счастье не возводит в ранг самой правильной теории. Я также могу выделить некоторые закономерности счастливых семей, только это другим людям вряд ли поможет стать счастливыми, потому что они другие.

Автор: Кармадон 13.4.2009, 15:39

Я ничего не имею против разных теорий достижения счастья в отношениях. Я имею свою точку зрения, и ее тут излагаю. Использовать полученную информацию или нет - личное дело каждого.

Автор: Леди Л 14.4.2009, 1:47

вот это очень заинтересовало. в большей части согласна и устраиваю митинг из одного человека в поддержку теории. только вот (ну ясно, у кого что болит...) интересно мнение Кармадона на существование, точнее возможность существования любви(!) только на уровне, вашими словами, одной чакры, то бишь не совмещение романтической составляющей с сексуальной, а отсутствие одной

Автор: Кармадон 14.4.2009, 16:25

В жизни бывает все. Если, к примеру, мужчине не нужна сексуальная энергетика женщины, то вполне может существовать любовь и без этой составляющей, но тогда должна быть, так или иначе, задействована другая чакра - лобная, "третий глаз". Любовь на основе активизации только одной чакры, это... не совсем любовь, поскольку не активизируется кольцо психической энергии, связывающее энергетические каналы людей. Точнее, связь такая есть, но она "точечная", "касательная", без активного вовлечения психической энергетики другого партнера в общее кольцо энергетики любви. Для влюбленности и страсти этого достаточно, а для любви - нет. ИМХО.

Вообще говоря, таких колец, в отношениях, может быть два: нижнее (человеческое) кольцо через сексуальную - сердечную чакры, и верхнее (божественное) кольцо через сердечную - лобную, то есть при наличии обоих колец энергетическая связь людей в отношениях приобретает вид восьмерки (8). Однако ярко выраженная связь в виде восьмерки еще более редкий случай, чем проявление одного кольца любовной связи. Многие женщины, особенно не нашедшие "своего" мужчину, - которого они хотят инстинктивно, - тяготеют к любви через верхнее, "божественное" кольцо. Вся беда в том, что мужчины, которые могут проявить в себе сходный "тип" любви, женщинами практически не интересуются. Это, по сути дела, естественные монахи...

Автор: WOW-WOMEN 14.4.2009, 17:49

+101 )) ключевая фраза. Действительно ЭТО очень непросто. Но мало кто признается, что любит НЕ бескорыстно, НЕ безусловно. Хитрить будут, ходить вокруг да около.........))

На самом деле безусловная Любовь - дело очень непростое, неблагодарное и малопонятное ))







Или те, кто из высших побуждений готов удовлетворить любую захотевшую их женщину . Таких тоже немного и как правило ни одной обычной женщине они не подходят, в силу того что имеют много сексуальных партнёрш.

Кармадон, я права? Поправьте меня в своей теме, если что не так.

Автор: leo 15.4.2009, 15:16

по-моему это проще простого. Такую любовь мы испытваем к родителям, детям. Это просто и правильно.

Автор: Ale 15.4.2009, 16:29

огО!!! Я думала эта тема давно уже умерла. Похоже я давненько на форуме не была. Производит впечатление дискуссии из пустого в порожнее.

Автор: WOW-WOMEN 15.4.2009, 16:46

Отвечать мне не надо!

Но я позволю себе задать вопрос. Вопрос ни к кому, повторяю отвечать не надо, ибо вы сами себя не знаете и я тоже ))

Вопрос:

1) А как вы себя поведёте, если родители свою квартиру оставят в наследство не вам, а, допустим, детскому приюту? Помедитируйте на эту тему и ответьте сами себе - вы будете так же к ним относиться или что то изменится?

2) Как вы себя поведёте, если ваш взрослый ребёнок принудительно отправит вас в дом престарелых и продаст вашу квартиру? Вы так же будете к нему относиться и так же будете молиться за него или что то изменится? Помедитируйте и на эту тему.

Отвечать не надо, вопросы риторические.

Всем желаю никогда не испытать такого в жизни. Примеры дурацкие, просто для иллюстрации.

Автор: leo 15.4.2009, 16:50

примеры вообще непонятно к чему.

Я что же по- Вашему своих родителей люблю за то что они могут мне квартиру оставить? спасибо, перебьюсь, у меня своя есть.

Автор: Кармадон 15.4.2009, 20:26

Что непростое - я согласен, а в остальном - нет. Душа, умеющая любить, обязательно получит награду, другое дело, что награду душе - личность может наградой не посчитать. Малопонятное... ну для меня уже нет, вполне понятное...


Иметь способность любить многих, и реально любить многих во всей полноте, то есть включая секс - это две большие разницы. Если "обычная" женщина, - это ревнивая женщина, то конечно, отношения не сложатся. Однако чем более она обладает способностью любить в настоящем смысле этого понятия, бескорыстно, тем отношения будут крепче, поскольку... подобное притягивает подобное.


Едва ли вы можете считать равными по "наполненности" счастливые отношения с любимым мужчиной, и отношения с родителями или детьми. Это происходит потому, что родителей и детей "любят", как правило, сердцем, то есть значительно преобладает сердечное влечение. Состояние "единой плоти" с родителями или детьми недостижимо в принципе, поскольку у них своя жизнь, значительная часть которой отделена от вашей.

Автор: leo 15.4.2009, 21:49

конечно нельзя.
Отношения с детьми и родителями на порядок выше. Это истинные ценности, настоящие, ради которых люди и живут.
а секс - всего навсего секс. Не ставьте его на один уровень с ребенком, самый классный оргазм и близко по ценности с ребенком не стоит.



Да в принципе родители, дети, братья, сестры - это и есть одно плоть и кровь.
А мужчины... на их фоне ...
Мужчин у меня может быть много, но ребенок .... как их можно вообще сравнить?
Да ни одна нормальная женщина не откажется от своего ребенка ради мужчину пусть она хоть утопает в своих влагалищных выделениях от желания к нему. а если откажется... грош цена такой женщине и ее умению любить.

Автор: Кармадон 16.4.2009, 11:16

Не соглашусь. Если человек живет, преимущественно, ради отношений с родителями и детьми, считая эти отношения истинными ценностями, а все другие - неистинными, то человек это сам практически не развивается, как душа живая, будучи "связан" родственными отношениями, и тратит ресурсы своей души на "угождение" родственникам. Зато как личность - считает себя высокоморальным и правильным, конечно. Это все равно как считать истинной ценностью свою руки или ноги, и поэтому холить их и лелеять, а не достигать, с их помощью, новых навыков в жизни.


Про секс, сам по себе, здесь речь не идет, он является лишь необходимым компонентом в деле достижения состояния "единой плоти" с любимым человеком.


Никто не спорит, но это как ваши руки и ноги, которые имеют ограниченное использование, тогда как другой человек, с которым этого состояния еще нужно достичь - дает развивающейся душе гораздо больше.


Мужчина для секса и любимый человек для счастья - две большие разницы.


Что значит "откажется"? Женщина должна обязательно "отказаться" от своих детей, когда им пора
жить своей жизнью... Ведь и женщины, и мужчины мечтают о любви "на всю жизнь", но вот достигать такого состояния единения с любимым, как правило, не умеют...

Автор: WOW-WOMEN 16.4.2009, 11:43

Я согласна и имела в виду, что неблагодарное и малопонятное для многих людей, может быть даже для большинства, хотя мало кто в этом признается. В какой-то мере безусловная Любовь - это подвиг во имя Любви в обычном обывательском понимании )) по крайней мере, для меня это очень непросто, всё равно где-то "занозит" и "заболит", хоть чуток ...... борюсь нещадно с занозами







Да, я согласна и вела речь об обычных земных женщинах, которым не чуждо чувство ревности. Хотя мало кто об этом расскажет, а некоторые, не столкнувшись, просто пока этого не знают.







Полностью согласна, поддерживаю и благодарю за такое доступное и лёгкое изложение!!!!

СПАСИБО!!!!!

Автор: leo 16.4.2009, 12:33

Ваше право, только это ровным счетом не означает что это не правда.



ни тот, ни другой не стоит на одном уровне по важности с ребеноком.



отпустить... может быть. Отказаться ? зачем отказываться от того что часть тебя по умолчанию

Автор: Кармадон 18.4.2009, 9:54

Очень понравилось...

Автор: Аэлита 18.4.2009, 11:18

Да, такое написать мог только мужчина. Любовь к ребенку - это и есть единственная и абсолютная любовь на всю жизнь. Ее не надо уметь достигать, она естесственна, и заложена природой. А если у челоека (мужчины или женщины, неважно), любовь к партнеру затмевает по значимости любовь к детям, то по моему такого человека нельзя считать полноценным.

Автор: CLEO 18.4.2009, 19:24

Меня тоже затронуло.
Вопрос №1: кто и когда решает, что время для отказа от ребенка пришло?
Вопрос №2: Как мужчине и женщине, строящим любовь на всю жизнь, могут помешать дети? Тем более, их дети.
И если, то дети тут не причем.

Автор: zuban 18.4.2009, 22:46

Поясни. Психическая энергия направлена во благо или дар направлен?

Автор: Кармадон 19.4.2009, 9:33

Назвать любовью можно все, что угодно, однако любовь к ребенку - это проявление материнского (отцовского) инстинкта, и не более того. У кого-то этот инстинкт проявляется сильнее, у кого-то слабее... в зависимости от того, насколько человек считает своих детей "продолжением" себя.


Это ваше право. На мой взгляд, как раз наоборот. Человек приходит в этот мир в одиночку, и уходит из него в одиночку, однако целью жизни является достижение "расширенного" состояния души через любовные отношения, то есть максимальное проявления в себе самом состояния любви. Малое количество людей способно обрести это состояние через любовь божественную, которая характеризуется полной непривязанностью к объекту любви, когда любовь всегда остается, в некотором смысле, "виртуальной".

Однако большинство людей способны "расширяться", главным образом, через любовь человеческую, то есть им нужен партнер, как катализатор начала и продолжения этого процесса. Начавшись в состоянии влюбленности, "расширение" энергетического канала души человека успешно продолжается, если влюбленность проявила в человеке любовь, и сходит на нет, до какого-то минимального уровня, если любовь, как следствие влюбленности, не проявилась.

Любимый человек, таким образом, не более чем средство собственного душевного роста, и чтобы рост этот не прекращался, любовь нуждается в "подпитке" со стороны, то есть должна быть взаимной. В отношениях с любимым человеком, когда успешно осуществляется взаимный дар любви, рано или поздно достигается состояние "единой плоти", когда два человека сливаются в одно, и человеческая любовь, не теряя своей человеческой составляюшей, то есть способности быть взаимным "катализатором" роста, обретает и качества любви божественной.

Кольцо любви превращается в восьмерку, и все бы хорошо, но люди (почти) теряют способность жить порознь, как невозможно человеку жить, разделенному на правую и левую части. Такие люди всегда и везде вместе, иначе они просто не могут, и расставания даже на небольшой срок воспринимаются ими как сильный дискомфорт. Собственно, именно это состояние и имеется ввиду в ритуальной фразе: "... пока смерть не разлучит нас". Выше этой любви для людей нет ничего.

Дети, хотя и являются "плотью от плоти", являются такими же "отдельными" душами, как и все остальные, и у них тоже есть такие же права и потребности в поиске своей "половинки", которую мать или отец им НИКАК заменить не смогут, хотя бы в силу той же разницы в возрасте и разного жизненного опыта. Помочь, воспитать, подсказать - да, а заменить - нет. Однако многие женщины, не умея проявить в себе любовь, заменяют ее материнским инстинктом и "дарят" ее своим детям, хотя в основе этой своей любви - пустота души, которую они не сумели наполнить любовью.

В этом смысле, "катализатором" проявления любви в женщине выступают ее дети и все бы хорошо, но наступает время, когда детям пора жить своей жизнью, а значит "катализатором" проявления любви в матери они больше быть не могут. Это усугубляется и тем, что дети начинают жить отдельно от родителей, и вот тут, если у женщины нет любви к своему партнеру, а есть только "абсолютная любовь" к детям, в душе у нее возникает пустота, заполнить которую невозможно ничем... кроме, разве что, религии, как попытки найти замену любви к детям. Примеров тому - множество.

Именно поэтому я и утверждаю, что любовь к мужчине должна быть проявлена у женщины на инстинктивном, естественном уровне, и проявлена в том аспекте энергетики, которая является для женщины преобладающей, то есть в энергетике сексуальной, которой природа в достатке наделила женщину для продолжения рода. Если так, то любовь к мужчине не пройдет, даже будучи временно "ослабленной" процессом деторождения и воспитания детей, когда львиная доля энергии женщины направлена детям. Если не так, то любовь к мужчине сойдет на нет после "отработки" материнского инстинкта женщины и переориентации ее приоритетов на детей. Неужели не ясно?


1. Нет никакого критерия, кроме понимания людей. Некоторые воспитывают в детях самостоятельность с 5-ти лет, а другие водят за ручку до 30-ти. Отказ не в том, чтобы не обращать внимания, а в том, чтобы давать ребенку возможность набирать свой опыт. Чем дальше, тем в большей мере.
2. Только если дети есть то единственное, что держит людей вместе. В таких отношениях проигрывают все.



Психическая энергия любви - и есть этот дар.

Автор: CLEO 19.4.2009, 13:02

Тогда нечего и говорить об отказе от оных. И вообще, самостоятельность и отказ - разные вещи. Дар - не энергия любви, а сама любовь.

Автор: Аэлита 19.4.2009, 16:36

ппц. И этот человек рассуждает здесь о любви.

Автор: leo 20.4.2009, 19:42

вот именно, назвать любовью можно все что угодно и классный секс с оргазмом еще совсем не любовь.
Настоящая любовь - это когда человек значит для тебе больше чем ты сам, когда ради него и умрешь и убьешь не задумываясь. А детей как раз именно так и любят.



+1.
Как может человек который считает что любовь к своим детям это "проявление материнского (отцовского) инстинкта, и не более того", вообще что-то знать о любви.
Любовницы и любовники (пусть любимые, пусть самые лучшие - это неважно) приходят и уходят, а дети - навсегда.

Автор: WOW-WOMEN 21.4.2009, 13:50

Кармадон, полностью поддерживаю!!!! РЕСПЕКТ!!! Даже "ни единой лишней запятой или буквы" (в переносном смысле) ))

Автор: Leona 30.4.2009, 12:24

leo, почему вы постоянно любовь к мужчине ассоциируете только с сексом? Любимый человек - это намного больше чем сексуальный партнер. Это Ваша вторая половинка, друг - который будет рядом в любую трудную минуту, который всегда поддержит, никогда не покинет. Тот кому вы доверяете больше чем самому себе и тп.
Практика показывает что многие женщины между ребенок - мужчина выбирают мужчину.
И еще одно, ребенок - это продолжение своих родителей, в частности это маленькая копия любимого человека

Кармадон, РЕСПЕКТ! Как всегда с удовольствием читаю ваши посты)))

Автор: leo 30.4.2009, 17:18

я ? странно, тут как раз обсуждалось утверждение Кармадона что любовь изначально исходит из желания секса.....



И что? Все Ваши любимые заслуживали доверия больше чем себе? Если бы все было так просто то любимый был бы один на всю жизнь. А так.. сегодня любимый, завтра - н.





Я даже женщиной это существо назвать не могу. что это за существо такое?
Сама родила и швырнула напроизвол ради химерной возможности получить "намного больше чем сексуальный партнер"
Думаю у Вас нет детей раз Вы считаете что мужчина важнее ребенка. Сравнить может только тот кто имеет и то и другое. У меня любимый и любящий муж, но на первом месте ребенок, пусть еще не рожденный - но он уже важнее.

Автор: Кармадон 1.5.2009, 12:06

Девочки, всем привет, я вернулся из недельного отпуска с побережья Красного моря и снова с вами...

Очень сложно дарить то, о чем не имеешь ясного понятия, на мой взгляд. Особенно, если не имеешь понятия о том, какой именно дар наиболее ценен для другой стороны.


Так никто этого и не утверждает.


Это верно для влюбленности и страсти, и лишь до того предела, пока эта значимость не начинает разрушать душу, опустошать ее. Это поклонение, а не любовь, зависимость в чистом виде, от которой до ненависти - один шаг.


Тут слишком много нюансов личностного восприятия. С готовностью умереть ради того, чтобы жил твой любимый человек или твой ребенок, я согласен, но вот убить не задумываясь, если речь идет не о защите жизни.... это не для меня. Ни у кого из нас нет права "менять" жизнь одного человека на жизнь другого.


Дети - это, в некотором роде, данность, неотъемлемость, часть женщины на физическом плане бытия, как ее рука или нога, именно поэтому есть ощущение, что это - "навсегда". Зачастую, женщины и относятся к детям как к части себя самой, "формируя" их по своему вкусу, наподобие пластической хирургии для своего тела. Дети, хотя и уходят в свою жизнь в реале, в виртуальном мире женщины продолжают оставаться ее детьми, то есть для женщины нет необходимости в какой-то психической "работе" над собой, чтобы эту общность с детьми поддерживать.

С любимым мужчиной все совсем не так. Здесь на первый план выступает именно работа души каждого из партнеров для того, чтобы достичь состояния счастья. Здесь полностью "рулит" свободный выбор людей, их способность "притираться" друг к другу для получения возможности обрести в отношениях то, чего человеку не хватает для счастья. Ценность этой "работы" для души человека неизмеримо выше отношений с детьми именно в силу того, что есть свобода выбора, то есть возможность упорно достигать своего, или спасовать, поставив личностные предпочтения выше потребностей души.

Соответственно, выбор и делается всеми нами, весь вопрос в том, какие критерии мы используем в этом выборе и насколько эти критерии верны по сути, а не в наших представлениях. Как пример, возьмем проблему неудовлетворенности женщины в сексе вследствии того, что мужчина ее недостаточно "разогревает", уделяет мало времени прелюдии в интимных отношениях, вследствии чего она не может достичь оргазма.

Преобладающее мнение женщин - мужчины ленивы и думают только о себе. Конечно, есть и такие мужчины, однако ни один нормальный мужчина не откажется от наслаждения почувствовать, как его любимая женщина бьется в оргазме в его обьятиях. Ну нет среди нас, нормальных, таких уродов! И это не только потому, что повышает, якобы, самооценку мужчин, но и потому что оргазм женшины - это мощнейший "фонтан" ее сексуальной энергии, купаться в котором - райское блаженство.

Другое дело, что по молодости это немногими мужчинами ощущается, поскольку собственные сексуальные ощущения - преобладают. Известно ведь, что сексуальность мужчин с возрастом несколько падает, а у женщин, наоборот, возрастает, особенно после рождения детей, когда Природа "дает добро" на использование уже большей части женской сексуальной энергетики не для деторождения, а для собственных нужд женщины, то есть достижения ею состояния счастья.

Соответственно, способность достижения оргазма с любимым человеком - один из существенных факторов, показывающих наличие сущностного, а не кажущегося влечения людей друг к другу, влечения, на основе которого и возникает любовь. А если так, то как же может быть, что женщина не "трепещет" в обьятиях мужчины, с которым хочет любви, хочет достичь оргазма? Абсурд. Хорошо, скажут тут, трепещет и течет, а оргазма - не достигает. Может такое быть? Может, запросто, но тогда уже, согласитесь, сколько такую женщину не "раскочегаривай", достижение ею оргазма становится вообще проблематичным - с данным мужчиной.

А с другим - с полоборота, даже и без прелюдий вообще. К чему бы это? Но это - факт, и есть женщины, которые убедились в этом на собственном опыте, как есть и мужчины, которые в этом убедились. Значит лень мужчин - не причем, не так ли, а есть нечто более существенное, что делает возможным или невозможным легкое достижение женщиной оргазма. Кажущееся представление о том, что мужчины должны постараться, и все будет ОК, вступает в противоречие с реалиями жизни, когда можно и не стараться - и все ОК, а можно и стараться - и ничего не получается: у мужчины уже пропадает желание, а женщина все "не готова". Причем эта же женщина кончает с помощью струи воды из душа - за пять секунд (сама мне говорила )

То есть пониженная сексуальность - опять же не катит, как не катит, например, и физиологическая особенность строения клитора, как основной эрогенной зоны: он может быть и ярко выраженный (как мини-пенис), и вообще не выраженный - на способность женщины легко достигать оргазма это почти не влияет. Что же остается? А то, о чем я тут вам всем и толкую: естественное сексуальное влечение женщины к мужчине, резонансные явления в психической энергетике людей, когда женщина хочет не секса самого по себе и для себя - с подходящим мужчиной, а самого этого мужчину, как воплощение сексуального аспекта Любви.



Ну, если ребенок рожденный или уже развивается в утробе матери - это я могу понять, но если он только в проекте... сочувствую вашему мужу - в будущем...

Автор: Ester 1.5.2009, 13:23

Где вы находите таких женщин?
Чтобы кончала от струи воды за пять секунд, а с мужчиной - нет? Это музейный экземпляр, наверное.
Или это ещё не зрелая женщина, и чувственность не до конца разбужена, и всё у неё ещё впереди.
С одним и тем же мужчиной на протяжении жизни ощущения во сремя секса изменяются, в зависимости от возраста.
(В лучшую сторону, конечно. И в лучшую сторону или в худшую - зависит от двоих, это правда. Но сама физиология здесь ни причём. Потенциально есть много мужчин, с которыми может быть всё отлично вначале, но потом... Потом зависит от многих факторов. И душевные качества обоих - очень даже "причём".)
И в начале своего "сексуального пути" девушке трудно ориентироваться на то, что "течёт" она на кого-то или нет. Если эта сексуально развивается с возрастом, то как на это ориетироваться при выборе своего мужчины? Ой, не дай боже, не потекла - всё, не мой мужчина. Будем искать дальше. Такого, чтобы сразу
У некоторых это самое "течение" может появиться и потом, и по отношению своему дорогому и любимому мужчине, с которым вначале совместной жизни нужен был "подогрев".
И от этой повышенной сексуальности потом может захотеться ещё кого-то. Но это не значит, что своего мужчину разлюбила.
Любовь как была, так и осталась. И она не ависит ни от времени, ни от "течки".



Понравилось, я надеюсь?

Автор: India 1.5.2009, 13:35

Не смотря на всю порой противоречивость Ваших размышлений, Кармадон, в очень многом я с Вами согласна. Что касается Вашего последнего поста - то согласна почти на все 100%.
Но скажите, пожалуйста, какой % существующих пар, на Ваш взгляд, есть сами по себе "идеальными" семьями, когда М и Ж находять друг в друге именно ТОГО человека?

Автор: Кармадон 1.5.2009, 14:52

На одном из форумов в теме о девственности прозвучало, что девственность - это понятие скорее нравственное, чем физиологическое. Нравственность же, сама по себе, это то, что нравится, но это самое "нравится" формируется, в преобладающей степени, социумом. То есть говорить о нравственности в обществе, в котором формируются совершенно извращенные представления - не приходится.

Законы влечения для мужчин и женщин вполне определенны, поскольку основаны на инстинктивном "знании", которое мало зависит от моды. Но если мода диктует стиль жизни и поведения, то как раз о нравственности, а значит и способности правильно выбрать партнера, который нравится, можно забыть, поскольку "течь" девушка на него не будет: ментальные представления заблокируют истинктивную "подсказку". Это не всегда так, конечно, но имеет место быть - несомненно.



Ну откуда я знаю? Наверное, очень немного. Такие пары счастливы и не нуждаются в какой-то рекламе себя. Им достаточно своих отношений.

Автор: leo 1.5.2009, 20:23

сочувствуете?
А жене своей обманутой не сочувствуете? Или мужу своей любовницы?
мой муж хотя бы живет с любимой и любящей женщиной, а не встречается с ней время от времени ...




Извините, а почему это дети в виртуальном мире остаться детьми? они что становятся посторонними людьми родителям?
Дети остаются для родителей детьми навсегда - это не звание, и не должность что ее можно сменить или уволится, если ты дочь то ты дочь навсегда.

Автор: CLEO 1.5.2009, 21:55

Эстер, +100 раритеты какие-то вместо дам. )))



Кармадон, это - так, но вы немного уходите не в ту степь. Вполне реально, девушка, являясь девственницей, может " течь". Это не будет говорить о ее безнравственности. Так же, как и если девушка остается девственницей, по каким-то, ей известным причинам, а сама знает давно толк в секс-утехах. О какой нраственности тогда может идти речь?

Автор: Кармадон 3.5.2009, 11:33

Быть обманутым - не значит, что человека кто-то намеренно обманывает. Очень часто это необходимо человеку для сохранения душевного комфорта в тех отношениях, которые он имеет, которые ценит и не хочет потерять, взвешивая позитивные и негативные стороны жизни в этих отношениях.


Детство - это стадия развития человека, когда он, в той или иной степени, зависим от родителей или воспитателей. Когда родители (воспитатели) еще имеют возможность влиять на поступки и мировоззрение ребенка. Как только детство проходит, то есть человек обретает способность отвечать за свою жизнь сам, попытки родителей активно влиять на его жизнь уже мешают ему, а не помогают, то есть реально родители должны считаться с тем, что их дети - уже не дети в реальности. А вот в виртуальном мире родителей - дети, естественно, остаются детьми всегда.

Автор: Кармадон 3.5.2009, 12:30

Я их не ищу, они сами находятся. То, что практически все женщины могут кончать с мужчинами, это так, весь вопрос в том, насколько легко им это удается. Но пока я получаю лишь подтверждения того, что для нормальных любовных отношений совершенно необходима как можно более глубокая "включенность" женщины в мужчину в сексуальном аспекте. Не "растворение", а именно включенность, то есть способность быть отдельным самостоятельным человеком со своими интересами и предпочтениями, и одновременно - частью партнера. Это непросто, все равно как быть одновременно огнем и льдом, желать всегда быть вместе и готовность расстаться в любой момент.


Вполне зрелая, имеет взрослую дочь, и что чувственность не разбужена - не соглашусь, поскольку с душем проблем нет... А вот что мужчина ей СВОЙ не встретился, это наверное.


Это так, но вот насколько меняются, зависит от того, является ли сексуальное влечение женщины контролируемым, вторичным или инстинктивным, первичным. Естественно, когда мужчина не уделяет женщине достаточно внимания в совместной жизни, то даже и инстинктивное желание женщины может затухнуть, и тут уже, конечно, "виноват" будет мужчина.


Физиология и психология человека в отношениях - это проекция на чувства, ощущения человека потребностей его души. Не качеств души, которые имеются в наличии, а именно потребностей, то есть "отсутствующих" качеств, которые через отношения нужно получить, "наработать". Иначе бы не была верна поговорка: любовь зла - полубишь и козла. Душевные качества "причем" не потому, что на их основе ищется подходящий человек, а потому, что они позволяют так или иначе взаимно влиять друг на друга.


Отношения многогранны и бесконечны в своих проявлениях. Естественно, многим трудно ориентироваться на свои чувства, понимать их значимость или незначительность. Я говорю лишь о приоритетах, как я их понимаю.


Может быть и так, конечно. Но одно дело, подогрев, и совсем другое - размораживание. Если нет естественной "теплоты" в том или ином аспекте отношений, то никакой подогрев не поможет....


Все не так просто. Разбуженная сексуальность женщины мужчиной, к которому не было естественного сексуального влечения, действительно, очень часто приводит к тому, что ей "может захотеться еще кого-то" именно потому, что к этому "кому-то" она испытывает уже естественное, резонансное сексуальное влечение. Остается ли любимым ее мужчина, а если и любимым, то в какой мере - это вопрос... Собственно, большинство (нормальных) мужчин на "Антибабском форуме" - это жертвы такой вот разбуженной женской сексуальности.



Согласен, что-то не туда, ... накатило нечто, трудно выразимое словами.

Автор: CLEO 3.5.2009, 17:32

Весна, Кармадон, весна, у мужиков мозги плавятся.

Автор: Zlatik 3.5.2009, 22:08

Ересь... А как это по вашему? - "случайный обман"? "Лучше сладкая ложь...."? и т.д. (желаемое подчеркнуть)

Не намеренно обманывать -хмм... Случайный переодический обман на стороне?.. Вы думаете тому, другому (обманутому) человеку от таких рассуждений будет на пол- копейки легче?...
Такая логика в этом аспекте ( сохранять отношения таким "гуманным" способом , по принципу - ложь во благо или сердце не знает, душа не болит...) - обманчива.. и преррогатива трусов...

Автор: CLEO 3.5.2009, 22:33

Златик, похоже ( по теории Кармадона), если жена мужу наставит рога, это не будет означать, что его обманывают. Будет означать - сам нарвался ( обманулся). гы

Автор: leo 4.5.2009, 11:14

Честность не в чести у Вас, я так погляжу.
Не думаю что жена Ваша, или же муж Вашей любовницы думает что Вы им благо творите....

Автор: Кармадон 4.5.2009, 15:01

Ересь - это точка зрения в том или ином вопросе, которая отличается от той, что считается "правильной" традиционно. Когда-то и шарообразная Земля считалась ересью. Чем более человек принципиален в своих отношениях с другими, тем жестче жизнь его будет учить. Чем быстрее избавишься от идеалистических представлений о жизни, тем успешнее, в душевном плане, будет эта самая жизнь. Имеет значение только твое позитивное отношение к людям и жизни вообще, все остальное - уже лишнее.



Сформулийте понятие "честность", тогда и поговорим.

Каждый человек является "орудием" Судьбы для тех людей, с которыми он контактирует. Гвоздю может не нравиться, что его молотком забивают, но от этого он не перестанет быть гвоздем. А вот если перестанет, то его и забивать не потребуется...

Автор: Zlatik 4.5.2009, 15:17

Да ну?... Если имеет значение только твое позитивное отношение (кстати можна ли назвать измену - позитивным отношением по отношению к жене(мужу)?) - то взаимоотдача в любви (обмен позитивом)- в вашем понимании это так.. лишнее....(?)

Можете взять на себя так же изобретение парадоксальной "теории гуманной измены во имя сохранения брака".. Только зачем такой брак нужен впринципе и причем здесь ваше изначальное "Энергетика любви"?


ЗЫ.По поводу "ересь"...Вы слишком придираетесь к словам, понимая абсурдность придирок и избегая глубокого смысла в целом, аперрируя всего лишь словом))))...

Автор: leo 4.5.2009, 16:15

Зачем? Всем понятно что такое "честность", "верность" и т.д. Вы тут один пытаетесь изобразить из банальной измены великое благородство. А по сути... Ну есть у Вас любовница, ну получает она оргазм в Вами, жена Ваша счастлива что не знает, муж любовницы счастлив... короче у все все хорошо... А со стороны выглядит как-то не очень...
В общем читаю я Вас и понимаю что не надо мне такое великое и высокое счастье в отношениях как у Вас, хватит и обычного - любимый и любящий муж, обычные, не "виртуальные" дети и т.д...

Автор: Кармадон 4.5.2009, 16:36

Ну да! Твое отношение к окружающим является одной чашей весов, а другая чаша "заполняется" независимо от твоей воли и желания: через отношения и обстоятельства жизни, в которые человек ввергается Судьбой. Баланс энергетики отношений соблюдается обязательно, поэтому чем более позитивен сам, тем более позитивный "отклик" получаешь от жизни. Никакие принципы, сами по себе, к позитивному настрою человека отношения не имеют. Взаимоотдача в любви, но именно в любви, а не том, что многие считают любовью, обязательно вернется к человеку позитивом... и это далеко не лишнее, скорее это самое важное, что есть в нашей жизни. Напоминаю, что любовь - это бескорыстный дар, а следовательно никакие "принципы" в любви "задействованы" не могут быть по определению.


А зачем, когда это давно известно и выражено фразой: хороший левак - укрепляет брак.


Меня интересует именно ваше мнение. Высокопарными словами очень удобно прикрывать душевную пустоту, или слабое представление о сути предмета. Ну так как? Что такое честность и верность?

Автор: CLEO 4.5.2009, 17:16

Эту фразу придумали те, кто любви и не нюхал. И она очень похожа на: упал - отжался!!!

Автор: Маруся 4.5.2009, 17:54

решила запостить сюда статью, взгляд со стороны, так сказать. Многабукафф, но написано живенько.
И зставляет задуматься.

Любить по-русски
7 Март 2006
Томас Уорд
Я, признаюсь, не великий дока в делах амурных. И староват уже изрядно, и особыми успехами по части фривольного соблазнения прекрасных барышень похвастаться не могу. Думаю, если и писать кому-то о любви, то только таким людям, как я: ведь тем, кто любит, не до письма, а тем, кто пытается вытащить из любви потаенные донья, доверять и вовсе нельзя - закружат-запутают Фрейдом, Юнгом, покружат, покуражатся да бросят одного. Разбирайся потом в своих несуществующих тайных томлениях, покуда сил хватит. А с меня - какой спрос? Мне и обманывать незачем, и подумать есть над чем.

Бывая в России, я всегда поражался одному давнему несоответствию между тем, что о любви говорится, и тем, что представляет это чувство на самом деле. Историческая память русского человека о любви чрезвычайно запутанна и вырастает из русской литературы, пройденной когда-то в школе. Никто уже не помнит (а то и попросту не знает), в чем состоит "наука страсти нежной, которую воспел Назон", но абстрактный русский "эйдос любви" представляет собой причудливый сплав из дворянского нежного вздоха и рабоче-крестьянского чувства справедливости и солидарности со всем угнетенным народам. Школа в России учит, что любовь идеальная - это "как у Печорина" или же "как у Данко", а жизнь тем не менее доказывает, что уж если получится, как у Высоцкого:

Не пиши мне про любовь: не поверю я,
Мне вот тут уже дела твои прошлые.
Слушай лучше: тут с лавсаном материя.
Если хочешь, я куплю, вещь хорошая…
- то и это можно считать большой удачей.

В этом трагическом несоответствии внутренней памяти народа о себе и нынешнего его состояния заложена драма огромной силы. Драма неосознания и невидения себя самого. В коллективной русской памяти народ - это мужик в армяке или рабочий в промасленной куртке. В реальности не осталось ни тех ни других, а народ превратился в некую трудно расчленяемую на страты массу городских жителей. Даже обитатели российских деревень России всеми силами равняют себя с городскими и перебираются рано или поздно "поближе к цивилизации", оставляя за собой сотни километров пустого пространства, уничтожая тем самым изначальную основу любой настоящей цивилизации - землю.

Между тем, как это ни странно, но любовь в России зачастую является специфической формой покорения пространства. Тысячи "сестер Керри" штурмуют большие города в поисках своего места, и любовь становится первым и наиважнейшим шагом социализации провинциалов и провинциалок. Выбор партнера не всегда делается с учетом материального благополучия последнего. В России любой самый завалящий мужичонка может рассчитывать на свою толику счастья: тем, кто приезжает, необходимо выдерживать жестокую конкуренцию с местными (и здесь уж не до долгого сватовства), а тем, кто остался, выбирать практически не из чего. Отсюда проистекает общая расслабленность русских мужчин, прекрасно понимающих, что их шансы остаться холостяками в разы меньше, чем шансы женщин остаться старыми девами.

Особый род удержания пространства являет собой любовь мужчин, "уехавших на заработки". Смелые покорители неизведанного пленяют женщин своей изначальной брутальностью. Жизнь на две семьи - типичная черта сегодняшнего времени. Тоска русской женщины по "настоящему мужчине" при крайне скудном выборе - очень показательный пример несоответствия идеалов образования (где Андрей Болконский видит небо Аустерлица, а смелые декабристы выходят на Сенатскую площадь) и жизни, в которой приходится выбирать из того, что есть. Хуже того, легко доступное и крайне низкое по качеству высшее образование, которое получает почти каждая российская женщина, подразумевает определенную "элитарность" и рост уровня запросов. Запросам этим по большей части так и суждено остаться запросами. В девяти случаях из десяти высшее образование в России таковым не является: то есть не обеспечивает получившему его достойный уровень доходов. Меж тем все это подразумевается как само собой разумеющееся.

Половина разбитых семей и поломанных сердец в России - прямое следствие разрыва между реальностью и социальным мифом, согласно которому образованная женщина должна цениться больше, чем необразованная. В действительности все это имеет хоть какой-нибудь смысл только тогда, когда речь идет об уме, но образование ума еще никому не прибавляло. Российское образование - и подавно.
Повальное и ужасающее всякого иностранца русское пьянство проистекает, по существу, из того же глобального несоответствия запросов и реальности. Не умея быть кормильцем семьи и интеллектуальным лидером одновременно, мужчина находит выход в алкоголизме. Женщины же, будучи обманутыми в своих ожиданиях, становятся жестокими: уйти они по сотне-другой разнообразных причин не могут, но испортить мужчине жизнь - вполне в состоянии.

Нарисованная картина, разумеется, не столько отражает реальность современной России, сколько пытается нащупать некие общие черты, свойственные для "любви по-русски". И та радость, с которой в России восприняли Валентинов день, праздник совершенно не русский по духу, - ясное свидетельство того, что именно в нем общество пытается найти возможный выход из вышеописанного противоречия. Но по всем приметам выход этот - ложный.

День всех влюбленных в России стал апофеозом визуального, праздником вечного телевизора, днем непрекращающегося раздражающего розового цвета, и потому-то никакого отношения ни к любви, ни к влюбленности он в данном случае не имеет вообще. Такому масштабному надувательству сам Геббельс подивился бы: назвать "днем влюбленных" праздник, просчитанный до мелочей, выверенный неделей рекламы и протянутый в каждый дом букетом пошлых роз, - это почище поисков арийского Грааля будет.

Любовь кроется в деталях и нюансах, в голосе, в запахе, в едва уловимом движении. А день влюбленных предлагает бурю и натиск, крик и ярость, воздушные шарики и "оригинальность". В любви, в сущности, нет и не может быть никакой оригинальности. Со времен Гомера ничего не изменилось: есть два человека, они любят друг друга. Все остальное - лишнее, лишенное красоты и тех самых внутренних, не видимых посторонним нюансов, которые и составляют содержание, без сомнения, самого древнего чувства на земле.

Тот энтузиазм, с которым множество людей закупало подарки к "празднику", удивил меня своей натужностью и какой-то патологической ненормальностью. Словно бы каждый невольный покупатель хотел доказать сам себе, что уж он-то точно - любит. И милая вещица - его счастливый пропуск в мир, который раньше был закрыт. Не презентовать безделушку в данном случае оказывается столь же глупым, как и презентовать ее. Западный мир давным-давно погряз в этих мелочах, и только в России еще возможно подняться до совершенно даосского понимания того, что безделушка сама по себе ничего не значит, как не значит ничего все вокруг.

В России сегодня много говорят о "демографическом кризисе". По моему скромному и ничего не значащему мнению, кризис общественный и, что еще страшнее, кризис человеческий - проблемы куда более и серьезного масштаба. Не думаю, правда, что кто-нибудь возьмется их решать.
Они или пройдут сами, или не пройдут вовсе. И я искренне надеюсь на то, что даосская по сути, равнодушная и открытая, чистая и огромная, как космос, русская душа переживет и эти беды.
Перевод с английского А. Яковлев

Автор: CLEO 4.5.2009, 19:14

Маруся, вы нас "сделали" !!! Особенно первый абзац по теме Где вы это нашли?

Автор: Маруся 4.5.2009, 20:11

Это в РЖ (Русский журнал: http://russ.ru/) мы там публиковались раньше, ну и почитываем остальное)))

Автор: leo 4.5.2009, 20:44

Мало же стоит брак который нуждается в укреплении таким способом....


А по вопросу высокопарных речей Вас никто не опередит на этом форуме ))

Автор: life 4.5.2009, 22:46

Здравствуйте! Случайно, за чашечкой чая, зашёл сюда...чай выпил и целый час читал эту тему ( под классику). Первые две страницы меня заинтересовали - много интересного и поучительного, что можно проанализировать и интерпретировать для себя... а далее сюжетная "линия" испортилась... Здесь очень "чётко" была расписана схема отношений между мужчиной и женщиной, Кармадон постарался - молодец, но очень увлекся...У вас огромный опыт, я так понял, в отношениях и вам есть что сказать нам, НО не стоит ПОУЧАТЬ!! Я уверен, что здесь есть люди с таким же огромным опытом, как у вас...Но они не "переступают" ту грань...Я, действительно, оценил Ваши теории, мысли... думаю, что "любовь" тяжело "описывать"...хотя очень хочется...это на столько прекрасные, светлые чувства, которые творят с нами чудеса! - хочется "творить", "дарить", "помогать", "ЖИТЬ!!!" и еще раз "ЖИТЬ"... Я не могу и не хочу вас судить...возможно Вы правы в своих отношениях - любовницы и т.д....может доживу и действительно столкнусь с такими "реалиями" жизни... Сейчас хочу жить и верить, что "любовь"-это чувства между двумя "родственными душами" без 3-х, 4-х...пишу и понимаю, что здесь можно прицепится к каждому моему слову....для меня это не столь важно, что.... Давайте "жить" и "любить" без научной точки зрения С уважением Life )

Автор: CLEO 4.5.2009, 22:57

life, кричу вам - "браво", стоя! За краткость и дохожчивость, а также за отсутствие зауми в посте!

Автор: Leona 5.5.2009, 8:10

Это явно не о любви речь. Если спрашиваете именно обо мне, то слово ВСЕ тут не применимо. Я - однолюб.Ну правда была еще первая влюбленность так сказать. Но всегда понимала разницу между страстью любовью и влюбленностью.

Посмотрите вокруг, неужели не найдете женщин вокруг которые сплавляли детей бабушкам , родственникам и тп для того чтоб устроить личную жизнь. Хотя некоторые детей и при себе оставляют но приоритетность в семье видна и так.

Да лично у меня детей нет и я не утверждаю что ДЛЯ МЕНЯ мужчина важнее, не знаю как будет. Но опять же для меня ребенок являеться продолжением своего папы, поэтому ребенка хочу и могу завести только от одного человека. Пока такой возможности у меня нет вот и детей нет. Как дальше будет понятия не имеб, жизнь покажет. Но не думаю что буду разделять ребенок - мужчина.

Маруся, как всегда удивила нестандартностью подхода к ситуации))) Обязательно почитаю журнал, спасибо за ссылку.

Автор: Zlatik 5.5.2009, 8:31

Вы знаете.. у меня другая чаша "заполняется" , к счастью , с учетом моей воли и желания... Именно через отношения в которых они (мои желания и воля) учитываются...
"Судьба".. "Рок.." - слишком пафосные слова... Я принимаю , что часть этого таки существует.. Но все же я сама хазяйка жизни (своей) и в силах кое -что контролировать...




Я думаю.. если вы переадрессуете этот вопрос любому другому человеку... ответ будет одинаков по смыслу))) Тут и Даля не надо читать)))





Уродская фраза... И зачем создавать такие уродские браки, чтобы следовать такой логике?
... Да.. увы измена, порой имеет место случиться в жизни многих.. Но это как оступок, заблуждение, ошибка ... но не пафосная норма, как вы подчеркиваете...

Автор: Кармадон 5.5.2009, 9:13

Возможно, и не нюхал, и именно поэтому "левак", то есть любовные отношения на стороне и нужны человеку, чтобы "понюхать", что же это такое. Кроме того, речь идет об укреплении брака, то есть формальных отношений, в которых, как предполагается, должна жить любовь... но, очевидно, не живет, раз нужен левак.



С этим абзацем я полностью согласен, собственно, это и есть причина, почему я открыл эту тему.



Согласен, мало, тем не менее большинство людей строят свой брак так, что рано или поздно он будет нуждаться в укреплении... или распадается.


Все, что я говорю, я объясняю, как умею и как понимаю. Никаких необоснованных речей, однако, а уж считать их высокопарными, или нет - дело читателя.

Автор: Zlatik 5.5.2009, 9:20

А кому нужна такая "формальность" отношений если любовь, как вы заметили, очевидно не живет.. умерла..
Не честней ли уйти?
Жить в духе " что скажут люди, дети?".. "семья это ячейка общества"... Не рационально и безсмысленно... Да и зачем?

Автор: leo 5.5.2009, 9:47

Большинство... не судите всех по себе...




Осторожно, сейчас от Вас потребуют объяснения слов "честней", "рационально" и т.д.

А вообще да, честней, но проще остаться - посудите сами. Бросать жену - значит делить имущество, как вариант платить алименты, устраивать новую жизнь (а там и до укрепления леваком недалеко - кто привык укреплять так отношения, скорее всего от этой привычки не откажется), опять же покупка жилья, новые проблемы и т.д.
А так все просто - живешь себе, периодически сходил налево, получил свою "энергетику любви" и дальше рассуждаешь о том как же левак хорош в деле укрепления брака...

Автор: Кармадон 5.5.2009, 9:52

Собственно, первый пост самодостаточен для тех, кто умеет самостоятельно мыслить и обладает определенным собственным опытом, все остальное - разжевывание деталей и нюансов на примерах и аналогиях. Естественно, что далее "линия" портится, хотя я бы так не сказал, лично мне любые высказывания в теме помогают проявить новые нюансы, которые не вполне понятны до этого... Увлекся... пожалуй да, поскольку считаю, что любовные отношения людей - это самая главная задача, которую каждому из нас нужно в жизни решить: научиться любить и жить в любви.


У меня нет огромного опыта, но есть желание разобраться в проблеме на основе своего достаточно скромного опыта и анализа отношений других людей, которые мне известны в деталях. Насчет поучать... Никогда такой цели не имел, более того, в силу присущей мне в достаточно большой степени лени и самодостаточности, социум, другие люди, как отдельные воплощенные души - меня мало интересуют. Чувство собственной ценности и важности, желание быть заметным - отсутствует напрочь, соответственно, ПО-УЧАТЬ, то есть учить как бы свысока - не в моей натуре. Это вы воспринимаете сказанное как ПОучение, а не обычную информацию. Ответ, почему так, внутри вас...


Иметь опыт и уметь этот опыт понять, выявить в нем существенные моменты - две большие разницы. Полагаю, что если бы я не смог понять то, что смог, то тоже бы не "переступал ту грань"... Насколько верно мое понимание - другой вопрос...


К сожалению, у большинства людей это не получается именно потому, что они утеряли естественную нравственность (то, что нравится), которая только и может быть верным советчиком в построении счастливых отношений. Как только к "любить" примешивается некая критическая доля расчета - любовь начинает чахнуть... вернее, и не проявляется, оставаясь на уровне влюбленности

Автор: Zlatik 5.5.2009, 10:12

А как же левак? Разве это две фразы можно связать? Никакой аналлогии...
Сплошное противоречие...

Автор: Кармадон 5.5.2009, 10:44

Можно раз за разом уходить, не умея строить отношения в той мере, в которой это возможно, а можно оставаться, изменяя, таким образом, и себя, и партнера. Каждому - свое.

Что скажут ... - это действительно, совершенно неважно, а вот находить в отношениях "зоны" соприкосновения и согласия, и увеличивать эти зоны по мере совместной жизни - очень даже имеет смысл.



Большинство ХОЧЕТ, чтобы так было, однако делает совсем не то, чтобы это желание стало реальностью. Иначе бы не было стольких разводов и одиноких женщин и мужчин.


Не обязательно проще, гораздо чаще - целесообразнее, имея ввиду общие цели, а не только свои собственные.


Все верно, а зачем что-то менять, если все всех устраивает?



Левак, в данном контексте, это любовные отношения вне брака. Любовь, сама по себе, к браку никакого отношения не имеет. Есть она в браке - прекрасно, но ее может и не быть...

Автор: Zlatik 5.5.2009, 10:48

Ха... "не умея строить отношения" гениальная фраза особенно из ваших уст))

Судя по всему - изменяя не партнера, а партнеру?... То есть лучше остаться и , пардон, под**бываться на стороне?.. Ооо.. высокие отношения...



Как я смогу увеличивать эти зоны соприкосновения с партнером (дело даже не в понятии "муж") если я его в чем то не устраиваю и он ищет это на стороне... То есть, он мне не доверяет , не уважает ... Соответственно само понятие "совместной жизни" с таким - отпадает...
Я умею слышать и слушать... Со мной можна поговорить о проблемах(даже существующих во мне).. а искать дополнение любви с кем то на стороне... я уже отмечала - трусость..




А я и не подчеркиваю слово "брак".. речь ведь идет о отношениях?..
Зачем нужен брак, если тем более, любви нет, или все на столько запущенно, что такие отношения нужно каждые пол-года реанимировать...? Разве что , трезвый расчет?..тогда не нужно петь песни про "укрепление"...

Автор: Кармадон 5.5.2009, 11:05

Каждый понимает в меру собственной испорченности. Изменяясь сам в близких отношениях, человек неизбежно меняет и своего партнера. В какой мере - это, конечно, индивидуально.

Но вы же можете понять, ЧТО его не устраивает и почему? Можно спросить, наконец. А уж далее ваш выбор: можете вы дать в любви то, что от вас ждут, или это для вас невозможно.

Баланс отношений - штука тонкая. Доверять в любви - нонсенс: зачем доверять человеку, которому вы хотите что-то подарить? Вы или дарите, потому что хотите это сделать, или не дарите, потому что не хотите. Уважение - это признание важности вашей личности в мнении другого человека. К душе уважение никакого отношения не имеет: здесь важнее РАВНОдушие, то есть равное отношение к другим людям, как воплощенным душам, и играет роль только тот уровень, на котором это РАВНОдушие осуществляется. Можно всех ненавидеть, а можно всех любить.


Ваш выбор - ваша и ответственность.



Не реанимировать, а поддерживать уровень комфорта, устраивающий обе стороны. Если вы видите только черное и белое, то как сможете понять, что есть и полутона?

Автор: CLEO 5.5.2009, 11:13

Кармадон, вы сами себе противоречете! Если вы такой ярый борец за вступление в брак по любви, откуда такие речи??? У вас любовь в браке, так для чего вам любовница? И еще смею заметить "левак" - не аналогия любви и "нюхать" любовь там невозможно ( это все с учетом смысла высказывания о леваке). Не лучше ли для начала у себя под носом разобраться?

Автор: Zlatik 5.5.2009, 11:18

Это, что вы написали, точно нонсенс...Без толики доверия человек не сможет открыться..



Согласна, НО.. именно ИЗМЕНЯЯСЬ, а изменяя вы скорее измените партнера в неизбежно негативную сторону...



Вы коверкаете...РАВНОдушие - это не понятие равного отношения ко всем.. это когдаУ тебя , по отношению к человеку "и мускул не дергается"... Равнодушие - синоним - безразличие, безучастие (безучастность) (с)..
Для вас равнодушие по отношению к любимому человеку - это норма?.. Даже если брать вашу трактовку "РАВНОдушия".. то всеравно есть люди, которых выделяешь..



А можно не впадать в крайности))) Можна любить, но не всех одинаково




Иногда я не телепат...И если чего-то не понимаю, как вы правильно заметили, то обязательно спрашиваю... А "он", будучи человеком разумным, может отбросив деЦкий сад.. хотя бы начать с банального - "Любимая, мне кажеться, что в наших отношениях наступил такой момент и нужно пересмотреть...." дальше индивидуально...

И тогда уже вдвоем решить, что кто от кого ждет.. и какие для меня это возможности и невозможности

Автор: CLEO 5.5.2009, 11:24

Ой, вы меня повеселили! Кармадон, если я не довеяю, значит человек для меня не близок, я не могу сказать ему самое сокровенное. О какой любви вы говорите? Или можно любить и не доверять? Прихожу домой к любимому, а сама всегда на стороже, как агент 007, не пойду в ванну без пистолета, мало ли ШО ...

Автор: Кармадон 5.5.2009, 11:42

Желательные отношения и отношения реальные - две большие разницы. Оттуда и речи.


А так понимаю, что у вас отношений на стороне по любви - не было? Так откуда же вы знаете, что это - невозможно? Мой опыт говорит об обратном: ничто не мешает любить человека - дарить ему свою любовь, свою позитивную душевную энергию, не будучи с ним связанным какими-либо формальными отношениями.

Автор: Zlatik 5.5.2009, 11:54

А почему не сделать желательные отношения реальными?
Неужто все так запущенно?

Автор: Zlatik 5.5.2009, 12:27

О каком комфорте вы говорите? Вы хотите сказать, положа руку на сердце,что вам и вашей женщине так комфортно?
Вас не преследует мысль,что у вас "полу-любовь".. Вас полулюбит жена, полулюбит любовница..Сплошной дисбалланс... Это и есть пресловутая гармония в отношениях... Полутона как раз и заключаются в умении решать проблемы с любимым человеком.. А вы, судя по всему таки прыгаете из черного в белое...

Автор: CLEO 5.5.2009, 12:27

Сделать желаемое, действительным - ваша задача. Для этого не нужно бегать налево. Нужно дарить любовь партнеру, который рядом. )))



Я не говорю, что любовь на стороне не возможна. Я говорю - чтобы быть любимым и любить, нужно немного постараться, нужно доверять. А судя по вашим речам, в браке, о котором говорите вы, такого нет.

Автор: Кармадон 5.5.2009, 13:07

Только если чего-то боится, например, быть обманутым в своих ожиданиях. Если не боится, то никакое доверие не нужно.

Сначала (нормальный) человек изменяется в отношениях так, чтобы вызвать желательные для себя изменения партнера. Достигается определенный баланс отношений, и если дальнейшее изменения одного в деле созидания "единой плоти" успехов не приносят, то для сохранения достигнутого баланса изменяться в отношениях самому уже нельзя, баланс будет нарушен и будет только хуже. Можно остановиться в отношениях на достигнутом, вынужденно изменяясь уже на стороне, а можно отношения порвать, в надежде, что другой раз "повезет" больше. Каждому - свое. Как ни странно, но изменение в негативную сторону партнера - это тоже баланс: если один уходит в "+", то другой неизбежно уходит в "-", если не смог "подняться" на новый уровень отношений, достичь нового состояния баланса.

В словах много смысла, однако "хвалу и клевету приемли равнодушно", не означает, на мой взгляд, не относиться к ней никак.

Для меня - норма, но естественно тех, кто любит тебя - выделяешь, поскольку с ними возможны отношения более "энергонасыщенные".

Так это не я впадаю, в крайности, для меня приемлемы многие варианты отношений.

Ну так это к нему вопросы и отношения между вами, я-то тут при чем?



Так не надо быть настороже. Представьте, что вам ничего не грозит, вы неуязвимы во всех смыслах. Как тогда изменится ваше отношение к другим людям?

Автор: Zlatik 5.5.2009, 13:09

Я просто привела допустимую и нормальную модель поведения)))
Которая относится к вашему высказыванию :

Автор: Кармадон 5.5.2009, 13:13

Повторяю. Свобода выбора каждого - священна и насильно мил не будешь.



Спасибо, мне понятно ваше мнение по данному вопросу. Не нужно приписывать мне свое восприятие меня.

Автор: Zlatik 5.5.2009, 13:16

Не льстите себе.. я вас воспринимаю абсолютно нейтрально (как вы подмечали выше - равнодушно)

И высказывалась я , не о вас, как о личности.. а о действиях)))

Автор: Кармадон 5.5.2009, 13:22

Вот и прекрасно.

Автор: CLEO 5.5.2009, 13:31

Кармадон, когда вы перестанете противоречеть самому себе? Как можно не быть настороже, если вы говорите, что в любви доверие не нужно?

Автор: Кармадон 5.5.2009, 14:50

У нас с вами восприятие разное. Если вы что-то дарите, то зачем вам испытывать к человеку что-то еще, кроме желания ему это подарить? Зачем вам быть настороже или испытывать к нему доверие?

Автор: LIGHT 5.5.2009, 15:30

Логично..Мне трудно высказаться в этой теме, потому что все мои мысли по поводу отношений очень неясные и размытые-каша в голове, можно сказать. У автора многое так убедительно, но мне лично кажется, на практике очень трудно, если вообще реально, воплотить такой тип отношений.

Автор: CLEO 5.5.2009, 15:31

Извините, я дарю себя, а не погремушку, которую можно выбросить за ненадобностью. А как можно дарить себя и не доверять человеку? Если бы вы говорили ТОЛЬКО о сексе, я бы еще поняла. Но любовь подразумевает доверие.

Автор: Ester 5.5.2009, 18:41

Это всё замечательно )
Только у меня вопрос как был ещё раньше, так и остался )) Зачем, найдя свою половинку, свою любимую женщину, получая от неё ту самую энергию, о которой вы говорите здесь, "обручась с ней любовью" и т.д. и т.п. мужчине хочется ещё других женщин, хотя бы по разу )) ??
Это для меня полная загадка. Ладно, с браком не сложилось. Бывает. Комфорт - да, понимаю (хотя тоже, с большой натяжкой - вам дороже любовь или материальный комфорт, всё-таки?)
Вот мужчина находит ту самую, с которой... Вот она, энергетика любви. А на самом деле? ))) Потом хочется ещё и ей изменить. Нет, не изменить, а получить ещё энергию от других ))
А любимая женщина - вот чего не пойму, так уж не пойму )) Как женщина может быть счастлива, если она физически может родить ребёнка, хочет его родить от любимого мужчины, но не может, потому, что ... для кого-то комфорт - это всё )))
Как она может быть счастлива, если не может быть с ним рядом, не потому , что какие-то .... обстоятельства, а... ей комфортно без него, а ему комфортно без него.
Это что за любовь такая ?
Не принимайте только всё на свой счёт. Просто, я так поняла, что для вас совместима и "энергетика любви", и "обручение любовью", и "измена любовнице", и "удовлетворить всех страждущих".
А понятие нравственности - это "то, что тебе нравится"... Винегрет настоящий

Автор: Кармадон 6.5.2009, 8:56

Речь не идет о воплощении совершенно бескорыстных отношений в любви, это действительно практически неосуществимо, все мы люди, но вот стремиться "выдавливать" из себя собственника, на мой взгляд, совершенно необходимо.



То есть ваша личностная важность в ваших глазах - очень высока? Но ведь ваша личность - тлен, конфетная обертка, не более того. Возможные ЗППП для тела оставляем в стороне, а душа ваша - совершенно самостоятельна, нерушима и уникальна, в каких бы отношениях вы ни находились. Так что вы считаете погремушкой? Доверие вам нужно ТОЛЬКО для того, чтобы не чувствовать себя обманутой в своих ожиданиях, не так ли? Но тогда мы опять приходим к завуалированной корысти, а вы говорите о любви...


А почему вы решили, что обязательно хочется? Чем более отношения самодостаточные, тем меньше такая вероятность, поскольку ВСЕГО хватает.

Винегрет - вкусная штука...

Автор: Zlatik 6.5.2009, 9:35

Здесь полностью согласна... Но "собственнические" нотки в любом случае присущи двум людям у которых отношения... Тем более, это больше свойственно мужчинам (он же по стереотипу как-бы завоеватель).. Перегибы - это на мой взляд понятие близко к той же ревности...
Палка о двух концах.. с одной стороны - испепеляющее и разрушающее чувство, а с другой.. показывая полную аппатию в чертах собственности - слишком пресно для отношений...

Автор: CLEO 6.5.2009, 11:22

А я должна быть закомплексована и у меня должна быть низкая самооценка? Личность не бывает без души. Я не могу быть уникальной в душЕ, но пустой, как личность, это - нонсенс. Доверие мне нужно, например для того, чтоб никто не страдал от моей любви. Может я взбалмошна и могу влюбиться в кого угодно? ( опять же, следуя вашей теории) Вот возьму и влюблюсь в грабителя, приведу в дом, к друзьям, а он бац, воспользовался доверием и обокрал. Скажите, я корыстна? Да, в этом смысле я корыстна, но это не мешает мне любить.

Автор: Zlatik 6.5.2009, 12:02

Да.. Клео, я тоже не понимать, как это отделяется.. Но видать некоторые так могут))))




Следуй совету Кармадона...

"Так не надо быть настороже. Представьте, что вам ничего не грозит, вы неуязвимы во всех смыслах. Как тогда изменится ваше отношение к другим людям
..."


Если получится.... А эти , описанные тобой "пустячки" это так.. мелочи... Ты же не уязвима..тебе ничего не грозит...слепое безличностное доверие.. а остальное так.. тлен)))

Автор: CLEO 6.5.2009, 12:37

Да, Златик, надо учиться жить во имя народа, мыслить лозунгами, а питаться духовной пищей. Если так долго продлится, меня занесут в Красную книгу, как исчезнувший вид.

Автор: Ester 6.5.2009, 13:03

Могу поискать среди ваших постов ))

Всем не "поможешь" )) Человеку, у которого есть всё, зачем ещё что-то ???

Автор: Irusya 7.5.2009, 22:55

Мы выдаем за любовь и нелюбовь свойство, совершенно противоположное тому, что на самом деле существует в природе.
Я называю любовью свое отношение к тому, что дает мне наслаждение. Я люблю кофе. Вот я пью его. Я ощущаю при этом наслаждение. Это значит – я его люблю. То есть я люблю наслаждение, которое в кофе. Это не та любовь, о которой мы говорим.
Что значит: «Я люблю женщину»?(Или мужчину) Я люблю ее использовать для себя. У меня есть какие-то потребности, пустоты, желания, какой-то голод, и она меня насыщает, наслаждает. Вот за это я ее люблю. Так я люблю ее? Или я люблю то наслаждение, которое от нее получаю?
Значит, я люблю себя. А ее я люблю как источник наслаждения, как люблю рыбу или мясо. Значит, никакой здесь любви нет. Не надо называть это словом «любовь».
Любовь – это не получение наслаждения от кого-то, а отдача объекту любви. «Возлюби ближнего» – значит, наполни ближнего тем, что он желает, - это внешнее выражение твоего отношения к нему, которое называется «любовь».
Любовь – это когда ты наполняешь другого. Ты начинаешь чувствовать, что желает любимый, и, наполняя его, ты выражаешь свое отношение к нему, которое называется «любовь». А если ты получаешь, это называется «эгоистическое самоудовлетворение».
Есть и при получении возможность выразить свою любовь. Когда ты точно ощущаешь другого человека, ощущаешь его любовь к тебе и понимаешь, что если ты возьмешь от него, то, на самом деле, сделаешь ему этим приятное. Тогда ты можешь использовать получение ради отдачи.
Когда мы поднимаемся с уровня потребления на уровень отдачи, тогда наши взаимоотношения – в семье, между детьми и родителями, в обществе – полностью изменяются. Слово «любовь» приобрело очень вульгарный и низкий смысл, поэтому назовем это свойство «отдачей». При этом человек начинает ощущать гармонию, высшее единение с природой и приходит к ощущению вечности и совершенства.Это свойство образуется внутри человека, когда он приподнимается над своим маленьким эгоистическим мирком. А когда он желает замкнуться в этом мирке, мы видим, к чему это приводит – к разочарованиям, наркотикам, разводам и так далее.

Автор: WOW-WOMEN 14.5.2009, 20:50

Помочь оценить своё состояние помогает цитата из апостола Павла (1 Кор., 13, 4; 8), которую называют гимном любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится… А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше».

Можно проверить своё чувство, вспомнив, что «любовь не ищет своего». Любовь проявляется, прежде всего, в отсутствии эгоизма.

Автор: Кармадон 10.8.2009, 16:39

ИМХО. Можно считать это тестом на любовь для каждого. Согласны?

Автор: Ale 10.8.2009, 16:42

Я думала что эта тема умерла навеки..................Аннет

Автор: Кармадон 2.8.2011, 20:07

Инициация женщины

Каждой женщине, как правило, необходимо в своей жизни осуществить переход от состояния девочки к состоянию взрослой женщины - «инициацию» женщины. Слово «инициация» заимствовано из антропологии, в переводе с английского оно означает «принятие в группу». Традиционно, в обыденном сознании, признаком того, что женщина прошла свою инициацию, считается начало сексуальной жизни, замужество, рождение детей - то есть социальная атрибутика. Однако, обладая перечисленными признаками, многие женщины не чувствуют себя взрослыми зрелыми женщинами. Для реальной инициации недостаточно формальных признаков. Необходима психологическая инициация женщины, то есть не внешний, а внутренний переход из одной стадии в другую.

Как правило, особое значение имеет первая стадия, то есть сексуальные отношения женщины с мужчиной, без которых невозможно полноценное проявление женщины в последующих. Однако именно эта стадия инициации, как правило, никак не подготавливается через воспитание девочки, тогда как определенные "навыки" для двух последующих прививаются ей чуть ли не с пеленок. В этом "виновата" как табуированность сексуальных отношений, так и отсутствие целостного подхода к такому понятию, как "любовь", без которой построение близких отношений, как правило, считается нежелательным или неприемлемым.

Не секрет, что многие молодые девушки, придерживающиеся традиционного отношения к сексу, считают его чем-то второстепенным в отношениях, по сравнению с обретением духовной и сердечной близости со своим избранником. Это понятно, поскольку такая близость обеспечивает наилучшие, сбалансированные, взаимоотношения в рамках муж-жена и отец-мать. Однако при этом они совершенно упускают из виду, что эти взаимоотношения базируются - и никак иначе - на отношениях мужчина-женщина, то есть на сексуальных отношениях в паре.

Нередко психологическая подготовка девочек с сексуальной жизни ограничивается тем, что они знают, что мужчинам ЭТО надо, и от этого получаются дети... Имея приоритетом сердечные и духовные отношения, девочки воспринимают и любовь - практически целиком в этих аспектах. Однако воспринимать любовь и дарить ее - две совершенно разные стороны любви, хотя и неразрывные, как две стороны одной медали. То же касается и различных аспектов любви: сексуального, сердечного и духовного. Отношения только тогда будут счастливыми, когда сбалансированы хотя бы первые два из этих аспектов, те, что имеют психические особенности как восприятия, так и проявления любви в паре и связаны между собой.

Как же можно психически инициировать девочку в сексуальном плане? Сначала нужно, постепенно, сформировать у нее понимание того, что сердечные отношения - это только одна сторона любовных отношений, и сексуальные отношения - это не менее важная вторая сторона. И только после того, как это сделано и ею воспринято, можно детализировать, как именно воспринимается и проявляется каждая сторона у мужчин и женщин. В чем дар, а в чем потребность каждой из сторон в отношениях. Дар своей любви и потребность в восприятии любви от партнера.

На этом этапе можно уже говорить о том, что дар, это не жертва, желание - не обязанность, поэтому строить отношения нужно только по желанию дарить то, что нужно партнеру, то, что и воспринимается им как любовь. Поскольку "мужикам только ЭТО и надо", то ЭТО, то есть сексуальная сторона отношений, должна быть для девушки желанной безусловно, а значит должна быть ярко выражена на физиологическом уровне, а не на уровне ментальных или сердечных предпочтений.

Часто матери говорят дочерям: "целуйся только с тем кого любишь" (ни поцелуя без любви)... однако такая формулировка вводит девочек в заблуждение. Отчасти. Все виды петтинга, где не "задействованы" гениталии, относятся к сердечным, а не сексуальным отношениям. Таким образом, формируется установка на то, что любовь - это сердечные отношения, а для девочек это неверно в плане проявления своей любви, хотя и верно в плане восприятия любви от мужчины.

Суть психической инициации девушки в понимании, что женщина ценна для мужчины именно как источник сексуальной энергии, и если нет желания или готовности таким "источником" для мужчины быть, то отношения лучше не затягивать.

Нельзя заранее знать, согласна ли женщина на секс с мужчиной ради социальных отношений (муж-жена, отец-мать), или по любви к нему, но вот в процессе сексуальных отношений это проявляется достаточно просто. Если женщина (1) легко и бурно кончает и (2) хочет от мужчины детей, то она его любит, она инициирована, как женщина, по отношению к нему. Отсутствие любого их этих моментов свидетельствует, что любви у нее нет... или пока нет.

Обратной стороной инициации женщины, является инициация мужчины и ее тоже необходимо учитывать. Суть психической инициации юноши в понимании, что мужчина ценен для женщины именно как источник сердечной энергии, и если нет желания или готовности таким "источником" для женщины быть, то отношения лучше прервать. Другое дело, когда оба осознанно решают пропустить стадию психической инициации мужчина-женщина, имея целью построение отношений муж-жена и отец-мать... Приверженцы такого подхода обычно считают, что "любовь проходит"...

Автор: Ан-fisa 2.8.2011, 21:08

Привет, Кармадон. Рада тебя видеть))
Никогда не слышала о таком понятии. Интересно. Судя по всем признакам я внешне и внутренне прошла свою инициацию.

Автор: Кармадон 3.8.2011, 13:16

Привет! Взаимно... Я и сам недавно об этом прочитал... Только это понятие было у авторов настолько невнятно определено... Суть его верна, и мне лично ясна, так как вполне четко соотносится с энергетикой любви... ну я его и уточнил...

Автор: Бодрячок 3.8.2011, 13:52

Кармадон, почитал ваши посты на этом форуме... Вы действительно на всем на этом так сильно заморачиваетесь?

Автор: Пенелопа 3.8.2011, 14:42

Ну не всем же на пердеже заморачивацца

Хтото должен и о высоком порассуждать