Женский журнал TerraWoman. Все, что хочет знать женщина - в одном журнале

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )  

74 страниц V « < 72 73 74  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Воспитание самых маленьких, «По книжке» или бабушкиными методами?
Мавка
сообщение 11.4.2014, 11:13
Сообщение #1461


Профи
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 094
Регистрация: 10.6.2011
Пользователь №: 219 835
Спасибо сказали: 4374 раз(а)



Цитата(Така @ 10.4.2014, 22:44) *

Мамы со стажем объясните мне непутещяей, я ненормальная или просто люди кругом "тютю"???
Сегодня деть бегал по мелким лужам, ну да в кедах ну лужечки , ну так на почти ровной поверхности не много воды. если прыгнуть брызги, ну я пару раз Алису оттуда забрала, она дальше продолжала, кароч потом ей эта вода надоела и она ушла копаться в глине. На что мне человек стоящий рядом со мной заявляет "У тебя распущенный ребенок, ты ей очень много позволяешь тыс ней никогда не будешь иметь сладу, распущенность надо присекать сразу blink.gif ".
Или еще одна ситуация, Алисе ничего в магазине не покупается кроме соломки обычной такой за 80 копеек. Она правда ничего больше и не любит но не в этом суть.Человек вышел с соломкой в руках и к ней подбежал пес,ну с которым она с пеленок "дружит" (тот из за нее живет у нас дома на птичьих правах,бросив свою хозяйку) и Алиса ему дала пару штук соломки, увидев что пес радостно это хавает, она взяла и высыпала ему всю пачку. На что мне заяляют "ЕЕ нужно побить, потому что так делать нельзя".
Я просто не понимаю, это я вседозволенность развожу или просто люди кроме как силовыми методами детей иначе и воспитывать не знают.

Тань, а вот что ты хочешь услышать, прочитать? Что ты молодец, дальше так делай, все правильно? Этого никто не знает, кроме тебя. Если у тебя есть внутреннее ощущение, что ты правильно делаешь, твои методы устраивают и тебя, и ребенка, всю твою семью, вам комфортно - нет никаких проблем. Остальное - никого не касается. Единственный совет, который здесь уместен - не менять своего решения после ребенкиной истерики. Только договариваться, обьяснять, она прекрасно все понимает, и быть с мужем "однодумцами" в воспитании, чтоб ребенок не манипулировал одним родителем за счет другого. Это важно. Остальное - на твое усмотрение.


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Gardeniya
сообщение 23.7.2014, 15:05
Сообщение #1462


TerraWoman forever
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 18 855
Регистрация: 8.2.2008
Из: Киев
Пользователь №: 11 542
Спасибо сказали: 6950 раз(а)
Призер конкурса "Битва экстрасенсов"



как боролись с хныканьем и нытьем???
я перепробовала и игнор, и разговор, и штраф "домой".

Сообщение отредактировал Rovena - 23.7.2014, 15:05


--------------------
Изображение

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
КицюNя
сообщение 23.7.2014, 15:21
Сообщение #1463


Таких, как я, немного: только я...
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 948
Регистрация: 16.7.2009
Из: Тмутаракань
Пользователь №: 69 359
Спасибо сказали: 5853 раз(а)
Победительница конкурса "Самый лучший аватар"



Цитата(Rovena @ 23.7.2014, 15:05) *

как боролись с хныканьем и нытьем???
я перепробовала и игнор, и разговор, и штраф "домой".


Сначала стараюсь объяснить почему "нет",если продолжает- предлагаю альтернативу
или говорю когда будет можно то,что она хочет,в основном срабатывает,но бывает,что
переходит в истерику,тогда молча беру за руку и веду в угол...там говорю,что она наказана
за своё поведение(показывание языка,бросание игрушек),выйдешь,когда успокоишься...
иногда нужны стальные нервы и выдержка


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Gardeniya
сообщение 23.7.2014, 15:23
Сообщение #1464


TerraWoman forever
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 18 855
Регистрация: 8.2.2008
Из: Киев
Пользователь №: 11 542
Спасибо сказали: 6950 раз(а)
Призер конкурса "Битва экстрасенсов"



мой угла не признает, выбегает из него...
могу оставить и уйти, пусть орет...


--------------------
Изображение

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
КицюNя
сообщение 23.7.2014, 15:27
Сообщение #1465


Таких, как я, немного: только я...
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 948
Регистрация: 16.7.2009
Из: Тмутаракань
Пользователь №: 69 359
Спасибо сказали: 5853 раз(а)
Победительница конкурса "Самый лучший аватар"



Цитата(Rovena @ 23.7.2014, 15:23) *

мой угла не признает, выбегает из него...


У нас поначалу тоже так было,возвращала до тех пор,
пока не поняла,что это не игра такая.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Gardeniya
сообщение 23.7.2014, 15:30
Сообщение #1466


TerraWoman forever
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 18 855
Регистрация: 8.2.2008
Из: Киев
Пользователь №: 11 542
Спасибо сказали: 6950 раз(а)
Призер конкурса "Битва экстрасенсов"



но хныканье оно на улице меня бесит.
захотел в магазине ракетку, которую мама мальчику купила. у нас детская площадка, куда часто ходим, рядом детский магазин с игрухами и одеждой. Вот не слушает мои доводы что есть у нас ракетки дома, будем вечером в теннис играть... нет, купи ему купи... наверно полагает что машинки можно иметь несколько, а ракетки почему бы нет?

Цитата(КицюNя @ 23.7.2014, 15:27) *

У нас поначалу тоже так было,возвращала до тех пор,
пока не поняла,что это не игра такая.

он понимал что наказание, но не принимал его, не хотел тут стоять и все.


--------------------
Изображение

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
КицюNя
сообщение 23.7.2014, 15:34
Сообщение #1467


Таких, как я, немного: только я...
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 948
Регистрация: 16.7.2009
Из: Тмутаракань
Пользователь №: 69 359
Спасибо сказали: 5853 раз(а)
Победительница конкурса "Самый лучший аватар"



Цитата(Rovena @ 23.7.2014, 15:30) *

захотел в магазине ракетку, которую мама мальчику купила...


Я не практикую покупку игрушек при ребенке,разве что мыльные пузыри с ней
можем купить,всё остальное просто появляется в доме,поэтому проходя мимо
детских товаров,максимум- может взять в руки посмотреть.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Gardeniya
сообщение 23.7.2014, 15:39
Сообщение #1468


TerraWoman forever
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 18 855
Регистрация: 8.2.2008
Из: Киев
Пользователь №: 11 542
Спасибо сказали: 6950 раз(а)
Призер конкурса "Битва экстрасенсов"



Цитата(КицюNя @ 23.7.2014, 15:34) *

Я не практикую покупку игрушек при ребенке,разве что мыльные пузыри с ней
можем купить,всё остальное просто появляется в доме,поэтому проходя мимо
детских товаров,максимум- может взять в руки я посмотреть.

та все нормально раньше было, заходили в магазин и смотрели игрушки без истерик...
просто сегодня за этим мальчиком побежал в магазин, и все тут.. хочу хочу.
я давно говорю ему "нет".
хотя с этим мальчиком у них натянутые отношения, недолюбивают друг друга, вот перенести не мог что "врагу" мама игрушку купила. crazy.gif


--------------------
Изображение

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Маriна
сообщение 1.9.2014, 15:12
Сообщение #1469


Ас
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 950
Регистрация: 7.6.2010
Пользователь №: 107 734
Спасибо сказали: 8159 раз(а)
Призер конкурсаПризер конкурсаПризер конкурса



Хорошая статья.
«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».
ОШИБКА 1.
ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!
Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.
ОШИБКА 2.
ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.
Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.
ОШИБКА 3.
«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». «Малыши понимают все буквально, – говорит психолог. – Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато».
Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.
ОШИБКА 4.
МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». «Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка, – говорит психолог. – Но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь».
Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5.
КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. «Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, – советует психолог. – Наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком».
Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.
ОШИБКА 6.
ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.
Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.
ОШИБКА 7.
МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.
Работа над ошибками. «У детей очень развита зрительная память, – говорит Оксана Лысикова, – поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком».
ОШИБКА 8.
ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.
Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»
ОШИБКА 9.
ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
«Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки, – считает психолог. – “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день». В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».
Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.
ОШИБКА 10.
НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
«Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, – считает Оксана Лысикова. – Например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли».
Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. «Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите, – считает психолог. – Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»? Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».

https://www.facebook.com/permalink.php?stor...ubstory_index=0


--------------------

Несчастным или счастливым человека делают только его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя своими мыслями, он управляет своим счастьем.
© Фридрих Вильгельм Ницше


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Anfisa
сообщение 19.8.2016, 15:45
Сообщение #1470


Секси TerraWoman
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 12 217
Регистрация: 30.1.2007
Из: Киев
Пользователь №: 810
Спасибо сказали: 15496 раз(а)
Секси TerraWoman-2009Победительница конкурсаПризер конкурса



И таким поделюсь. Для меня актуально, т.к. Лиза обожает гулять на детских площадках.

"ПРАВИЛА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКИ
для детей и взрослых

Практически у каждой женщины, мечтающей о материнстве, есть некие представления о том, каким оно должно быть. Она понимает, что будет трудно, что придется многое успевать. Произойдут перемены, которые ограничат ее личную свободу, сон, общение с людьми, творчество…
Да, пока ты пребываешь в однообразных будничных хлопотах, лавируешь между трудностями, связанными с кормлением и воспитанием ребенка, тебе остро необходим социум, где твои проблемы поймут, где дадут совет и отрефлексируют твои тревоги, связанные с усталостью и навалившимся грузом проблем. Эта необходимость в понимании и сочувствии и приводит женщину на детскую площадку, где присутствует круг людей, вовлеченных в те же проблемы, имеющих сходные задачи. Но здесь есть свои опасные течения, и, следуя им, молодая мама может нарваться на жесткие разочарования, попасть в сложные зависимости, например, от мнения окружающих, и, как результат просто утонуть в противоречивых мнениях, советах и умозаключениях. Надо помнить, что кроме соратников и друзей, детская площадка может быть наполнена людьми, отыгрывающими на вас свои страхи, свои разочарования и навязывающими вам свои проекции. "Ой, что это он у вас такой большой, а еще не говорит?", "Ах, почему он ни с кем не делится? Ох, жадный растет…", "Ну почему он у вас такой необщительный? Иди, поиграй с детками!", "Надо же, какой худенький. Плохо ест, да?"… Кучи подобного словесного мусора выбрасывается вам на голову, вы теряетесь и не знаете что сказать. Ведь хорошие девочки не умеют и боятся сказать: "А может, это не ваше дело, любезная?" То есть на любой детской площадке есть враги вашей материнской идентичности, сознательно или неосознанно сеющие сомнения, неуверенность, обесценивание. В лучшем случае это приведет к тому, что вы просто перестанете водить ребенка на детскую площадку, а в худшем — будете жить в святой уверенности, что все делаете не так и как мать вы не состоялись.

Поэтому хочу предложить вам несколько правил, которые помогут вам находиться на детской площадке в достаточной психологической безопасности.

Первое. Не забывайте, что детская площадка — место отдыха детей, а не взрослых. А это значит, что расслабляться и увлекаться беседами по телефону может быть опасно для вашего малыша. На площадке есть такие небезопасные вещи, как песок, качели, мяч и старшие дети, и все это в сумме может молниеносно обернуться проблемами. А все ваши "пусть учится самостоятельности" и "я в детстве вообще сама гуляла" — будут недостаточными аргументами в пользу отказа от контроля, если есть риск попасть в ближайший травмпункт. Ребенку важно в спокойной форме рассказывать об опасностях, следуя по его маршруту, но при этом не наказывая за то, что он ошибся, упал или сделал что-то не так. Ведь вы не хотите увести ребенка с площадки с неврозом? В то же время важно проверить надежность качелей, чистоту песка, наличие в обозримом пространстве собак и опасных предметов. На любой площадке существуют правила, которых нужно придерживаться. Это подразумевает не только очередность и продолжительность катания с горки и на качелях, но и умение родителей разумно реагировать на реальные и мнимые опасности. Отсюда вытекает следующее правило.

Второе. Не воспитывайте чужих детей, тем более — чужих родителей. В каждой семье существует система воспитания, к которой вы не имеете никакого отношения. И даже если вам лично все это поведение кажется неправильным, вы не в силах поменять всю систему. Ваши замечания по поводу ребенка вызовут раздражение и агрессию, но никак не прилив благодарности за добрый совет. Исключением может быть только насилие над ребенком, свидетелем которого вы стали или реальная опасность, угрожающая чужому ребенку. Здесь бывает достаточно обратить внимание родителя, что правилами вашей детской площадки запрещено, к примеру, бить детей. Такие замечания должны делаться в спокойной форме, иначе следующей жертвой агрессора можете стать вы. Важно заручиться поддержкой других мам или пап. Если кто-то обидел вашего ребенка, вы, конечно, обязаны его защитить, но при этом вы не имеете права наказывать чужих детей. Важно сказать о том, что вашему ребенку больно или неприятно, если он не сделал это сам, и забрать ребенка из зоны дискомфорта. Можно в неагрессивной форме сообщить об этом родителям обидчика. Не превращайте детскую площадку в "мамский" форум, где вы будете "меряться" успехами детей, давать и черпать разумные и не слишком советы, искать лекарства и обмениваться рецептами лечения. Да, на детской площадке можно узнать о том, каковы условия в соседнем садике и какой самый лучший учитель начальных классов в ближайшей школе, но лечить, кормить, одевать и воспитывать ребенка по советам с детской площадки — абсурдно! К тому же у вас, как у взрослой женщины, должен быть свой авторитетный и проверенный врач-педиатр, гинеколог, стоматолог, педагог, психолог. Советы, услышанные вами на площадке, — лишь опыт воспитания одного, двух, ну ладно — четырех детей, а профессионал имеет несколько другой опыт и иную репрезентативную выборку. За советом нужно идти к профессионалам, а не проводить негласные эксперименты над собственным ребенком.

Третье. Папа, ребенок и детская площадка — вполне совместимы. Вы, конечно же, хотите, чтобы отец максимально участвовал в воспитании ребенка? Но почему же пап на детских площадках так мало? В большинстве своем мамы побаиваются отпускать ребенка на улицу с папой. Им кажется, что муж недостаточно компетентен, внимателен к потребностям ребенка, может не заметить, упустить, прозевать… То есть женщины сами лишают пап возможности доказать обратное. А ведь социализация — дело как раз вполне "папское"! Да и при всех равных условиях папа может разрешить пройтись по луже, залезть на лестницу повыше, вспотеть быстрее, что, конечно, вас пугает, но не является ужасом для ребенка. При этом папа точнее и без истерики среагирует на несправедливость, сумеет дать ребенку ощущение реальной безопасности, не станет заморачиваться из-за мелочей. Что, в конечном итоге, приведет к более успешной социализации, умению выходить из сложных ситуаций, установлению более точных правил, а как результат — к желанной самостоятельности. Да и отношения с ребенком у папы улучшаться. Разве вы не этого хотели? К тому же папы гораздо реже участвуют в "форумах", а значит — у ребенка не будет дефицита внимания со стороны взрослого.

Четвертое. Важно знать возрастные особенности взаимодействия детей и учитывать их на детской площадке. Например, агрессия — это способ ребенка обратить на себя внимание. Если ваш малыш ведет себя агрессивно — это не повод паниковать и ставить на нем клеймо драчуна. Иногда достаточно просто вовремя дать ему желанное внимание, помочь ему осуществить то, что он задумал, под вашим контролем. Но если этого не делать, а обращать на ребенка внимание лишь тогда, когда он проявляет агрессию, такой паттерн (схема поведения) у него может закрепиться, и он не будет видеть иных способов привлечь к себе внимание. Важно знать, что дети до трех и после трех лет могут по-разному взаимодействовать друг с другом. Особенность состоит в том, что ребенок до трех лет общается с детьми через взрослого, или, опосредованно, через игрушки, давая свои и беря чужие. У него есть свой доверенный взрослый, через которого он может безопасно осуществлять общение и подталкивать его к общению напрямую — идти против его воли, что может привести к нежеланию приходить на детскую площадку вообще. На детской площадке можно заметить, что дети до трех лет могут больше держаться в стороне, не вступая в прямое взаимодействие, а наблюдая за взаимодействием других, в том числе взрослых. Это очень важная часть развития, ведь нормы и правила дети улавливают и усваивают не из наших указаний, а из тех примеров и моделей поведения, которые мы демонстрируем. Не удивительно, если у курящей мамы малыш будет тянуть палочку в рот, пытаясь подражать курению. Глупо забирать палочку, гораздо важнее самой выбросить сигарету. Дети постарше общаются непосредственно друг с другом и проигрывают уже наработанные модели поведения, приобретенные ими чаще всего на примере родительского взаимодействия. И если ваша милая доченька кричит на мальчиков, то, может, вам стоит пересмотреть свои взаимоотношения с мужем? Да, детская площадка может быть опасна тем, что все ваши семейные проблемы и неурядицы вылезут наружу в поведении ребенка, а значит — контролировать свое поведение перед тем, как вы приведете ребенка в его первый социум, вам придется.

Пятое. Будьте терпимы! Да, одному ребенку приятно спокойно посидеть в песочнице, а другому важно бегать, прыгать по лужам, орать и дергать других детей, брать чужие игрушки. Не ваша задача ставить диагнозы и давать характеристики! Вполне можно и допустимо попытаться управлять процессами — установить правила, где будет запрещено плеваться, кусаться, бить и пачкать других детей. Чаще всего на площадке присутствуют одни и те же родители, и вы, как взрослые люди, вполне способны договориться о правилах и способах реагирования на их нарушение. Не разрешайте никому и сами не угощайте других детей едой, ребенок может не знать и не учитывать наличие у него аллергических реакций, а значит есть на площадке — это вызывать у других раздражение. Не берите дорогих и хрупких игрушек, учитывайте, что ими придется делиться — это негласное правило всех площадок. Учите ребенка делиться, спрашивать разрешения, здороваться и прощаться. Не скандальте, не ссорьтесь, не выясняйте отношения со взрослыми, ведь и вашему малышу за вас может быть стыдно, и он откажется сюда приходить, помня этот опыт стыда.

Детская площадка — это модель общества, где дети учатся знакомиться, делиться, уступать и побеждать. Они постигают азы общения, и именно ваш взрослый пример может стать для них поведенческой моделью, образцом, которым они будут руководствоваться в своей взрослой жизни."



Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

74 страниц V « < 72 73 74
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 12:35