а если почитать быстро то похоже что Азаров говорит.
Ко тото на ня позерать з обращати на стіні? То Ілліч, наш апо Ленін, вун такий близький мені. Научив мене любити революцію, Москву, указав ми путь до щастя (я по ньому фурт йду). Написав грубезні книги, абим їх напамнять знав, у діточум моюм серцю мавзолей собі склепав. Люблять Леніна у світі чорні, білі, жовті діти. Ленін - апо! Ленін - квітя! Ленін - сонце у зеніті! Ленін - Партії отиць! Ленін - буржуям кониць! Ленін - Карла Маркса син: їх нам дав Єрусалим! Висить Ленін в рамки з дуба, тварь у нього, як жива, Ленін пайслики поскубав і повів такі слова: "Продотряд! ВКП(б)! Смирть попам! НКВД! Враг народа! Бронєвік! Ґідра! Контра! Большевік!"
павло Чучка.
на особистой машине))))))
Сообщение отредактировал ~ЕЛЕНА~ - 19.3.2011, 17:42
--------------------
Ты скажешь, эта жизнь - одно мгновенье. Её цени, в ней черпай вдохновенье. Как проведёшь её, так и пройдёт, Не забывай: она - твоё творенье
ХЛОПИК Аде раз вуйшов''им з хижі на студінь, позерам - дітвак горі берегом йде: на голові калап му ширший, як груди, з земли го не видно, увидів мене. Дітвак тот за шпаргочку тягать чікова, чікув тягать возик - дрива везе.
-Ба вотки дривцята? - я звідам фатьова, - Из лісу? -Айде! Розбив''им паланки за тимітьовом, бо в лісі вже давно нич не росте. -Крадеш? Не ганьбишса? Та ти ші дітвак!
Фатюв сперать возик, сідать курити, бо вхляв неборак. - Смолоше! Чом ти отиць не помагать? -Отиць личить гроші: продав "Жигуля", сидить з цімборами в подсобки завмага, а мати гулюкать на нього "Свиня!" - А мати ти де є? Чом не поможе? - У вароши робить. - А вгень кладеш сам? - Айде! Нам дрива не треба. У нас паровоє. А дрива я нараз людьом продам. Та нач тобі гроші? - я звідам фатьова. - Вирьховину" куплю! - Циґаретлі? - Мопед!
Швакнув біґарьо''м по гузиці чікова, заверг циґаретлик, пушов собі гет.
--------------------
Ты скажешь, эта жизнь - одно мгновенье. Её цени, в ней черпай вдохновенье. Как проведёшь её, так и пройдёт, Не забывай: она - твоё творенье
смотрели с дочерью уроки от Азарова. чуть не порвались
Лена, как я тебя понимаю, потому как решила мужу показать этот ролик, думала буду собирать его по частям))))))))))) а потом еще добавили твой стишок от Павлв Чучки)))))))))
--------------------
Работаем, чтобы иметь свободное время, и воюем, чтобы жить мирно. Аристотель
Реплика в магазине: идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.))) Единственный мужчина, который не может обойтись без женщин - это гинеколог!
Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем. )))
Жена:- Дорогой, где ты был всю ночь?- На рыбалке, с друзьями.- Что-нибудь подцепил?Муж (вздрагивая):- Надеюсь, нет…
Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС. Одна лукаво так говорит: - А что это такое нам гаишник показал?..
По итогам 8 марта публикуется этот краткий КУХОННЫЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ АНТРЕКОТ - странно, причем тут говядина. ВИЛКА - между 7 и 9 марта. ДУХОВКА - восьмой круг ада. КАСТРЮЛЯ - травма полученная на кухне. ПОСОЛИТЬ - не то же, что дипломатить. САЛФЕТКА - конфетка по-украински. СЛЕПЫШИ - пельмени. ШЛЕПКИ - бутерброды. ШУМОВКА - праздничный концерт. ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ - и за чем я женился...
В том же общежитии мальчишки смеясь затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой
Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
Впервые она отдалась мне в хлеву, в присутствии коровы; наверное, поэтому у меня в итоге выросли рога...
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива,открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьетпиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из нихподходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет зарулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускаетпереднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тутвыходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставитпакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирскоесидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил ит.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него правВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причемстарый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачатькак положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнялтелодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕНАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
--------------------
Мой характер — золотой, потому и тяжелый...
Самое дорогое ожерелье на шее у женщины - это руки её детей, обнимающие её!