Женский журнал TerraWoman. Все, что хочет знать женщина - в одном журнале

Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )  

127 страниц V < 1 2 3 4 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты!, Рассказываем анекдоты смешные или не очень смешные
Dea
сообщение 3.4.2007, 16:05
Сообщение #21


Новичок
*

Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 26
Регистрация: 28.3.2007
Пользователь №: 1 829
Спасибо сказали: 0 раз(а)



chin_chin.gif
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.


--------------------
Women are meant to be loved, not to be understood.

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Kitten
сообщение 5.4.2007, 2:08
Сообщение #22


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Регистрация: 4.4.2007
Пользователь №: 2 022
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Буш, после Олимпиады:
- Ну что, все поняли, кто здесь Властелин Колец?

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "Кия-а-а!"..
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и тд.
Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!

Выше голову! - сказал палач.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

Звонок в турагенство:
- Вы в Египет продаете?
- Да, конечно!
- Скажите, какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба..
- Во, стоп! Нувейба подходит!
- Когда вы собираетесь поехать?
- Да нет, мы тут кроссворд разгадываем. Нувейба подходит!

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

Отец с сыном в зоопарке у вольера с зеброй:
- Папа! Папа, смотри! Мелированная лошадь!
- Нет, сынок, это зебра! А мелированная лошадь это твоя мама!

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа..

Эксперимент века: эстонцы считают китайцев!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Изобретён новый дорожный знак - "джокер". Он является любым знаком по желанию милиционера.

По мотивам новогодней рекламы МТС:
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Зима. По улице идёт молодой чел-к, громко смётся и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо bluetooth

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

Почему на сигаретах пишут «Лёгкие», а на водке не пишут «Печень»?

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, часа два смеялся

Заблудился один туpист в джунглях Hовой Зеландии. Выходит он на полянку, а там
племя канибалов. Увидели они его, окpужили.
- Всё, пипец. - думает мужик.
В это вpемя пpоливается на него свет с неба и он слышит:
- Hет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сеpдце его сына.
Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его
сына. Голос с неба:
- Вот тепеpь точно пипец!

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
нона
сообщение 27.4.2007, 1:34
Сообщение #23


Завсегдатай
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 456
Регистрация: 19.4.2007
Пользователь №: 2 386
Спасибо сказали: 2 раз(а)



приходит дедулька к врачу на прием.
врач-что вас беспокоит?
дедуля-не понимаю почему я как бзну так бзну,а запаха и звука нет.
врач выписал лекарво.иди дедуля лечись.
через время дедуля опять приходит на прием.
врач-как ваши дела?
дудуля-не понимаю почему я как бзну так бзну навоняююю так навоняююю,а звука не слышу.
врач-ну вот носик вылечили,теперь ушки лечить будем.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость
сообщение 8.5.2007, 17:07
Сообщение #24


Гость









Приходит Красная шапочка домой мама спрашивает:
-Доченька почему ты сухая на улице же ливень?
-А я окуратно между каплями! biggrin.gif
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
я :)
сообщение 8.5.2007, 18:01
Сообщение #25


Постоялец форума
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 579
Регистрация: 18.4.2007
Пользователь №: 2 356
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Hу ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте. smile.gif

****

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, б***, всегда они опаздывают!

Сообщение отредактировал Звездочка - 8.5.2007, 18:11
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mistik
сообщение 8.5.2007, 18:23
Сообщение #26


Хочу быть одуванчиком
********

Группа: Пользователи
Сообщений: 8 755
Регистрация: 30.12.2006
Из: городок, где не носят пышные юбки
Пользователь №: 296
Спасибо сказали: 1128 раз(а)
Призер конкурса "Карандаш"Победительница конкурса "Самый лучший аватар"Победительница конкурса "Мисс Форум Лето - 2007"



Приходит Пьеро к Буратино, плачет и поет:
- Пропала Мальвина, невеста моя...
- Так она ж у тебя на руках?!!!!
- А ты понюхай!


--------------------
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
loran
сообщение 10.5.2007, 14:23
Сообщение #27


Писатель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 318
Регистрация: 31.12.2006
Из: Россия
Пользователь №: 302
Спасибо сказали: 7 раз(а)
Призер конкурса "Самая красивая пара"



Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх


--------------------
в каждой избушке свои погремушки
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
мяяяяу
сообщение 10.5.2007, 15:45
Сообщение #28


Частый гость
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 146
Регистрация: 4.5.2007
Пользователь №: 2 729
Спасибо сказали: 0 раз(а)



ОН: Жена,ну,можно?
ОНА: Нет!
ОН: Ну,можно?
ОНА: Нет!
ОН:Ну,можно? Я уже больше не могу....
ОНА:Ну,ладно,слазь...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
shtogrin-ramil
сообщение 12.5.2007, 0:10
Сообщение #29


Новичок
*

Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 1
Регистрация: 12.5.2007
Пользователь №: 2 890
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг,
- Что моя жена делает у вас на коленях?!
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?!!
- Извините - но это врачебная тайна.

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Давай еще

Сообщение отредактировал Mahaona - 12.5.2007, 10:24
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Противная девчонка
сообщение 16.5.2007, 10:31
Сообщение #30


Помощник мастера
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 833
Регистрация: 1.3.2007
Из: иев
Пользователь №: 1 304
Спасибо сказали: 1 раз(а)



Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


--------------------
Если любишь-отпусти,
Потом выследи и убей!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Willer
сообщение 17.5.2007, 12:54
Сообщение #31


Гость









Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,цветочек аленький.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на
кладбище с целью поспорить, кто ловчей кровь
сосать может. Ну, поспорили пару часов да и
разбежались - комары замучили...
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
мяяяяу
сообщение 17.5.2007, 13:43
Сообщение #32


Частый гость
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 146
Регистрация: 4.5.2007
Пользователь №: 2 729
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Просыпается мужик утром со страшного будуна...подходит к зеркалу,внимательно смотрит:"даааааа,на работу сегодня идти некому"...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Ангел-А
сообщение 17.5.2007, 18:19
Сообщение #33


Частый гость
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 172
Регистрация: 17.5.2007
Пользователь №: 3 005
Спасибо сказали: 2 раз(а)



Встречаются 2 людоеда, первый довольный такой. Второй у него спрашивает:
-Ты чего такой довольный?
-У меня сегодня борш с мясом будет. Я студента в лесу нашел.
-Фуууууууу, ты что!!! Выброси его немедленно, выгони и скажи, чтоб больше даже и не думал в лес этот ходить!
-Ты чего? Зачем его выгонять?
-Да я вот тоже на прошлой неделе поймал в лесу студента, бросил его в суп, так он мне, гад, всю картошку в супе сожрал!


--------------------
На твоем лице
Капли хрусталя.
Уходя, оставь в письме
Холод января...

Изображение


Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sunny_girl
сообщение 18.5.2007, 11:37
Сообщение #34


Заинтересованный
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 286
Регистрация: 3.5.2007
Пользователь №: 2 718
Спасибо сказали: 2 раз(а)



Привезла мать сына-абитуриента поступать, и решила по общаге выбрать ему факультет.
Зашли они в общагу радиофака, а там: грязно до ужаса, студенты в стельку пьяные, из одной комнаты музыка на всю, из другой - дым валит, мусор везде разбросан...
Мать: нет, на радиофак ты поступать на будешь!
Идут дальше. Зашли в общагу иняза, там всё аж вылизано, чистота, порядок, студенты все сидят что-то учат... проходят чуть дальше, а там на полу студент упитый валяется.
Мать: нет, и на иняз ты поступать не будешь!
Студент: правильно... ик... лучше к нам - на радиофак!!!


--------------------
Я не море - меня не волнует ©
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
loran
сообщение 11.6.2007, 19:45
Сообщение #35


Писатель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 318
Регистрация: 31.12.2006
Из: Россия
Пользователь №: 302
Спасибо сказали: 7 раз(а)
Призер конкурса "Самая красивая пара"



Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?


--------------------
в каждой избушке свои погремушки
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
bitch
сообщение 27.6.2007, 0:27
Сообщение #36


Новичок
*

Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 20
Регистрация: 26.6.2007
Пользователь №: 4 046
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Цитатник

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

<Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

* Pilea смачно поцаловала в знак благодарности < Федис >
* Федис посмотрел на свой знак благодарности и улыбнулся

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?


--------------------
Мужчины умеют ненавидеть, женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее. :)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Evol intent
сообщение 27.6.2007, 10:09
Сообщение #37


Писатель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 338
Регистрация: 9.6.2007
Из: киев
Пользователь №: 3 527
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Цитата(loran @ 11.6.2007, 19:45) *

Интересные вопросы
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?
5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
6. Что считают овцы, чтобы заснуть?
7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?
9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?
10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?


И еще: почему в газетак не встречается "Провидица выиграла в лотерею"


--------------------
Ми з такого роду, що любимо свободу:)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
NicolasSem
сообщение 17.7.2007, 17:30
Сообщение #38


Новичок
*

Группа: Зарегистрированные
Сообщений: 1
Регистрация: 17.7.2007
Пользователь №: 4 638
Спасибо сказали: 0 раз(а)



Сидят, короче, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:
- Вот и солнце всходит!
Другой из мужиков:
- Н-да, давно такого прекрасного восхода не видал!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Рыбачки выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Mahaona
сообщение 17.7.2007, 17:49
Сообщение #39


Профи
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 169
Регистрация: 10.2.2007
Пользователь №: 995
Спасибо сказали: 138 раз(а)



старый анекдот, но мне нравится biggrin.gif

Сообщение отредактировал Mahaona - 17.7.2007, 17:50
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Миф
сообщение 20.7.2007, 12:45
Сообщение #40


Писатель
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 243
Регистрация: 10.1.2007
Пользователь №: 426
Спасибо сказали: 3 раз(а)



Цитата(NicolasSem @ 17.7.2007, 17:30) *

Сидят, короче, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:
- Вот и солнце всходит!
Другой из мужиков:
- Н-да, давно такого прекрасного восхода не видал!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает обоих из лодки за борт.
Рыбачки выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что озверел совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!


Чтая его Мистик впомнила невольно... rofl.gif crazy.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

127 страниц V < 1 2 3 4 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 0:33