Женский журнал TerraWoman. Все, что хочет знать женщина - в одном журнале

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )  

История благодарностей участнику Skarlett ::: Спасибо сказали: 42 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
22.8.2009, 16:49 Воспитание самых маленьких
Цитата(Льдинка @ 13.8.2009, 14:22) [snapback]304941[/snapback]

Мы вернулись с моря и сразу хочу несколько ситуаций на обсуждение вынести.
Ездили с кумовьями, их ребенку - 2 года. С нашим годовалым Кирюшей ему еще не очень интересно, это понятно. Но я под конец уже не могла совладать со своими эмоциями... За игрушки крестник мужа устроил сыну целую войну. Стоит Кириллу взять в руки любую игрушку, Назару моментально нужно играться именно ей. Выдирает из рук, а если малыш не отдает - устраивает истерику.
Пыталась действовать по методике Скралетт - объясняю, что это игрушка мамы Кирюши и я буду ругаться, т.к. ты обижаешь моего сына. Ноль реакции! Вернее, истерика и ор. Вот тут я впадала в ступор, так как воспитывать и воздействовать на чужого ребенка просто не имею права. Максимум, что могла сделать - отвлечь сына, взять за руку и пойти смотреть на чаек, строить замки и прочее, пока он не забывал про игрушку.

Ну что тут скажешь?...


Льдинка, давай разберем ситуацию. У вас были свои игрушки? Или были игрушки только Назара? Та методика, о которой я говорила, лучше действует, если две мамы малышей действуют согласованно.
Но тем не менее справиться можно.
Как бы поступила я... Спросила бы у мамы Назара, можно ли поиграть какой- то конкретной игрушкой или вообще, какими игрушками можно играть. Если мама вам разрешила, спокойно играть и не ждать момента, когда Назар подойдет и отберет игрушку у Кирюши. Этот момент надо было пресечь. Только подходит к вам с явным намерением забрать- очень твердо сказать.. " Нам эту игрушку взять разрешила твоя мама, поэтому мы еще 5 минут поиграем, потом отдадим". Если все равно пытается это сделать- надо просто взять его за ручку и отвести в сторону, не дать ему забрать игрушку. Если есть свои игрушки- предложить альтернативный вариант. Мол, мы поиграем твоим танчиком ,а ты можешь пока взять наш мячик. Если своих игрушек нет, то тогда можно просто или его отвести в сторону или взять своего, вместе с игрушкой, отнести в сторонку. Орет Назар... ну это его личные проблемы. Тут конечно было бы очень хорошо, чтоб его мама взяла его на руки, успокоила, отвлекла ,обьяснила ,что ОНА РАЗРЕШИЛА играть этой игрушкой, поэтому Кирюша будет играть еще какое- то время, а потом вернет.

/Простыми спокойными обьяснениями двухгодичному мальчику, который жаждет отобрать свою игрушку, ты словами ничего не донесешь. Надо не говорить ему, что ты будешь защищать своего ребенка, надо РЕАЛЬНО И ДЕЙСТВЕННО ЕГО ЗАЩИЩАТЬ. И с чужим ребенком надо строго. Иначе не поймет. Если говорить типа усю- пусю- котик- зайчик не забирай у моего мальчика машинку, он все равно будет забирать. А если строго сказать, перехватить ручку в тот момент, когда отбирает игрушку... тогда поймет. Особенно если его мама поддержит такую ПРАВИЛЬНУЮ позицию.

Это если твой отбирал бы у другого ребенка, то тогда да, надо обьяснять, что за мальчика будет заступаться его мама, что она может накричать, что Я РАЗРЕШИЛА игрушку, поэтому мальчик будет ею играть. Спокойно, доброжелательно, уверенно.

Идти на поводу у истерики нельзя. Расплакался, сразу вернуть игрушку- это не правильно. Так мы показываем ребенку, что истерикой можно добиться всего. Позволить отобрать- показываем, что кто сильнее тот и прав.

Но ругать Назара за это тоже нельзя. Два года как раз самый жлобский период. Но это я очень грубо, потому что именно в этом возрасте у детей начинает проявляться очень остро чувство собственника к вещам, поэтому именно в этом возрасте им труднее всего делиться своими игрушками. Только спокойствие, уверенность в себе, в своей правоте и последовательность в действиях должны быть у мамы. Как я уже говорила... у своего не позволяем отбирать, но и не позволяем своему отбирать у других детей.

Часто трудность состоит в том, что вроде как неудобно перед мамой другого ребенка, чтоб строго сказать ему что- то. Я когда такое начала практиковать на детской площадке, местные мамы на меня первое время волком смотрели. Но когда мой пытался у их детей что- то отобрать, им вроде как передо мной неудобно что- то резкое предпринять, то я тогда тихонько на ухо говорила " Ну и чего сидим, у твоего ребенка отобрали игрушку, защищать не надо? ". На лице недоумение сначала... это ж мой ребенок забрал, а я говорю, чтоб его наругали. Мамаша одна строго моему сказала, игрушку своей дочери забрала, мой Ярослав ко мне со слезами, мол ,тетя ругала. Я пожалела, поцеловала, утешила, но сказала, мол ,тетя ведь права, когда тебя обижают я за тебя заступаюсь, вот и она за свою девочку заступилась. Ты ведь знаешь, что забирать игрушки не хорошо, так зачем же надо это делать ,если можно просто попросить?

Все, мир восстановлен. Со временем мамаши на площадке стали гораздо более понимающими. И на мою строгость агрессивно не реагируют, потому что понимают ,что ЭТО правильно. Ну а мой личный результат- абсолютно адекватный ребенок, который не отберет, без спроса не возьмет чужое, и не устроит истерики из- за чужой игрушки -)))))))
Цитата(Льдинка @ 14.8.2009, 10:44) [snapback]305401[/snapback]



Вот еще о чем хотела посоветоваться. С едой у нас стало получше. Но! Сын категорически отказывается, чтоб я его кормила. Только сам. Как годовалый ребенок орудует ложкой, это смогут понять только мамы...
У нас все в еде - стульчик, стена на кухне, я, Кирилл. Вот я и думаю, не взращу ли собственными руками неряшку???


И это отлично. С двумя ложками очень правильная тактика. Пусть старается. Пытайся поправлять ему ручку, ложечку, чтоб больше доносил до рта, а не на стенку smile.gif Хвали за успехи, говори, что надо кушать аккуратнее. Помогай.

Неряхой не будет. С каждым днем будет ловчее и ловчее, с каждым днем координация движений будет лучше. И начнет кушать аккуратнее. Просто терпение и все будет хорошо smile.gif

Цитата(Ester @ 14.8.2009, 11:32) [snapback]305446[/snapback]


Есть пластмассовые слюнявчики. Хорошо "помогают" в этом нелёгком для ребёнка деле.



А вот с этим не согласна. Так ребенок будет дольше учиться кушать аккуратно. Потому что он насвинячил, а результата не видит, не чувствует.
У нас вообще не было слюнявчиков, не то чтобы пластмассовых, даже тряпичных. Была специальная одежда для еды. Облился- смотрит, что футболочка грязная, что весь вымазался- надо стараться аккуратнее, чтоб не вымазываться. Чтоб не было дискомфорта от мокрой и грязной одежды.

Цитата(Арвен @ 18.8.2009, 19:26) [snapback]307327[/snapback]

Не про совсем маленьких, но просто рассуждения одного моего знакомого папы

[i]


С рассуждениями знакомого папы я согласна.
Цитата(Арвен @ 19.8.2009, 10:20) [snapback]307580[/snapback]

C пустышками в ЗУБАХ!

У нас проблема была одно время с мытьем головы. Дедушка решил ребенка позакалять, наверное, и облил его из душа с головой. В год. Шутник. .
Потом с полгода невозможно было дитенку голову помыть.


У нас тоже была проблема с мытьем головы, хоть и не закалялись smile.gif. Как я справилась... давала ему маленькое полотенечко, чтоб сам лицо закрывал, научила, чтоб высоко поднимал головушку, чтоб вода в лицо не попадала... теперь моем голову с удовольствием, иногда уже даже без полотнеца. Я показала, что когда голова высоко поднята, то струйки из душа щекочут лобик. И теперь он вообще каждый раз говорит " Ой щекотульки- щекотульки" И смеется.

Цитата(Льдинка @ 19.8.2009, 13:23) [snapback]307687[/snapback]

Девочки, вы пишите-пишите, мне все интересно и по теме и без)))

По поводу колясок - согласна 100%!!! Жду- не дождусь, когда от них избавимся. На море брали тросточку, так в итоге в ней больше 2-летний Назар проездил. А наш Кирюшка либо у папы на шее, либо у мамы на руках . Ходить сами мы пока еще не очень...


Ну в год то понятно, что еще не очень. У нас коляска есть. Но уже давным- давно припала пылью. Как в четыре месяца купили слинг, так с ним и не расставалиь. Или пешком или в слинге. Коляску брала только когда в магазин, потому что тащить и малого и сумку как- то тяжеловато, или когда надо далеко и быстро. Потому что все знают, как долго идет малыш. Каждый листочек надо рассмотреть, каждую палочку поднять.. .и это очень хорошо, только когда сильно спешишь помимо воли раздражает smile.gif

Сейчас у меня ребенок без единого метра у мамы на руках проходит просто огромные расстояния, как для его возраста. Он смело преодолевает со мной километра три- четыре. Ногами. От рук отучила после двух. И сейчас иногда проситься. Беру только тогда ,если жалуется, что у него что- то болит. А так... устал, ну давай присядем и отдохнем. Мама ведь не лошадка, маме тоже трудно идти, ты у меня уже парень взрослый, тяжелый, маме тяжело. Нельзя позволять ребенку сделать себя лошадью. Да и вообще- страшно слышать из СМИ, что дети умирают на уроках физкультуры из- за того, что сердечко не выдерживает нагрузок. Физические нагрузки нужны в обязательном порядке. И хотьба- очень полезно. Поэтому мы ходим, хотя, конечно ,значительно проще было бы посадить его в коляску и идти.

Котя,
9.8.2009, 23:23 Воспитание самых маленьких
Цитата(Арвен @ 31.7.2009, 10:56) [snapback]297451[/snapback]

Главная "трудность" - позволить быть ребенку самим собой, а не таким, каким его хотят видеть родители.
Можно и нужно объяснять, показывать личный пример, но нельзя заставлять, принуждать, кричать и бить.
И не будет никаких трудностей.

Золотые слова.

Цитата(Dominik @ 31.7.2009, 14:19) [snapback]297658[/snapback]

После того как объяснили, на пальцах рассказали что денежек нету, а он падает на пол в магазине и орет - глупо? Я такие картины регулярно в суппермаркетах вижу.

Говорит что думает и что считает нужным, а это зачастую расходится с нормами морали и поведения. Ведь на ребенка не только родители влияют, а еще и окружение, которое родители не выбирают. А от плохой компании не застрахован никакой ребенок.


А во такая ситуация возникла только потому, что в какой- то момент, и, скорее всего даже не в один, позволили себе пойти на поводу. Заплакал- уступили. понял, что слезами и истериками можно получить желаемое... ну вот и результат. У меня ребенок истерик не утраивает. Потому что знает, что если могу- куплю, не покупаю- значит не могу.

Я договариваюсь с ним. Говорю, сынок, понимаю, да, ты хочешь, но сейчас нет возможности ,получу зарплату- куплю. И он понимает, представьте себе. Не смотря на свой совсем юный возраст.


Я вот сейчас тоже столкнулась с проблемами.

Вышла на работу. Малыш привык, что я постоянно рядом, а тут мама уходит, да еще и на целый день. Ему трудно. Он стал капризным. Всегда был своенравным, но тут иногда просто устраивает истерики из- за ничего. Стала появляться какая- то агрессия.

Я холерик. Не чистокровный, на половину сангвиник, но от холерика очень много. Практически все. От сангвиника только жизнерадостность и оптимизм. Но я не бью ребенка. Иногда действительно повышаю голос. Но очень редко. Не робот. Хоть и понимаю ,что это в корне неверно.

За что наказывать? Да, сейчас стало трудно. Очень. Выматываюсь на работе морально и физически. Домашней работы никто не отменял. Но почему- то нахожу в себе силы после трудного дня не идти сразу домой, кушать и на боковую. Я каждый день после работы гуляю часа полтора с ним на улице, дома играю, читаю книжки, еще и готовлю еду и убираю.

Родила- значит надо набраться терпимости. Тоже хочется ,чтоб он в девять уснул и хоть книжку почитать или в инет залезть на полчаса. Но я не раздражаюсь, если он засыпает в половине одиннадцатого. Мы разговариваем, читаем, рисуем.

Я мать. Значит должна быть матерью, а не орущей теткой ,которая не видит, не слышит ,не понимает, раздражается по мелочам. Мать- это источник безусловной любви.

У нас кризис трех лет, все должно быть только так, как хочет он. Вот сегодня- я устала, он хочет спать, но отказывается мыть ноги. Могла бы наорать и силой потащить в ванную. Я не сделала этого. Просто сказала, что с грязными ногами в кровать никто не пойдет. Не хочет мыть- будем спать на кресле. Спокойно, без эмоций ,взяла его любимую книжку и начала читать сидя в кресле. Помаялся... неудобно. Сам сказал " Мама, ну пошли уже мыть ноги и ложиться".

Вот вам простой пример. Как мы совместно пришли к желаемому, а ведь могло быть иначе.


И отдельно хотелось сказать девочкам, которые читают Ибуку. Даже если предположить, что он прав и до года действительно шлепки не оказывают негативного влияния на ребенка. Но сами то вы верите, что по достижению ребенком более старшего возраста вы перестанете его шлепать? А ведь чем старше дети, тем с ними сложнее и поводов появляется гораздо больше. В год это размотанный рулон туалетной бумаги, а в три... ой... да бить можно целый день, слошные поводы.

Если вы выбираете себе такой стиль общения с ребенком сразу, то не поменяете его ни через год ни через 10. И постоянно будете находить себе оправдания, мол, я устала, я не железная, он ТАКОЙ НЕПОСЛУШНЫЙ !!!!

Фигня. Терпения вам, дорогие мои. Детей надо любить и понимать. Понимать и принимать такими ,какие они есть.
Котя, Милли,
25.7.2009, 15:35 Неловкие моменты в жизни.
Цитата(Лісічка @ 25.7.2009, 11:09) [snapback]294498[/snapback]

аааааа,я під столом ,прикидую як батькам було не зручно.


Судя по воспитанию, там такие родители .которым вряд ли было стыдно smile.gif


Перед собеседованием облилась соком с мякотью и не заметила. Увидела возле ворот конторы, просто охренела от счастья. Облилась крепко. На черной блузке, льняной, были просто офигенные желтые пятна, как будто обрыгалась. На светло серой юбке то же самое... ужос... салфеток влажных не было.. .вроде почистила кое- как, но все равно пятна остались. При чем сразу обнаружила не все, уже после...

Но что самое прикольное, что на работу взяли -)))

А кума моя с кумом делали дочу -) Ну и в самый момент, когда уже страсти в полном накале, куме под задницу упала со спинки дивана мобилка. Она ее ясное дело в сторонку откинула... потом посмотрела и прозрела... она жопой позвонила тетке мужа ,с которой у них не самые теплые отнолшения, а та еще красавица, 20 минут провисела на трубке smile.gif)) Кума сказала, что процесс был шумный smile.gif Почему тетка так долго не выключала телефон- науке не известно smile.gif Видать, не теряла надежда пообщаться с племянником smile.gif))
Молдавашка,
20.7.2009, 17:03 Воспитание самых маленьких
Цитата(Арвен @ 12.7.2009, 20:08) [snapback]288640[/snapback]

Мне хотелось бы посмотреть в глаза автору этого "педагогического" опуса...


Да уж.
Цитата(Арвен @ 13.7.2009, 11:21) [snapback]288783[/snapback]

Страшно. Потому что причинение малышу физической боли мамой - самым близким существом, от которого ребенок ждет только защиты - на самом деле страшно.
Даже при дрессировке собак кинологи настоятельно не рекомендуют причинять боль рукой - иначе пес теряет доверие к хозяину, и даже озлобляется. А тут речь о маленьком беззащитном человечке, вся "вина" которого состоит в том, что он якобы ведет себя так, как не нравится маме (точнее, причиняет ей некоторые неудобства).
Честно, даже нет желания читать всю книгу. Хотя я переходила по ссылке. Достаточно было прочитанного.
Еда строго по расписанию - тоже педагогический шедевр. Видела я мамаш, которые будили младенца, потому что пришло время кушать по расписанию. А потом - дети у них "нервные"...


Хочу заметить, что у нас вообще нет никакого расписания. Вообще. Нет режима. Памперс к году сняли. Иногда, очень редко он мог уписяться в кровати. ОЧЕНЬ РЕДКО. При чем тут вообще режим и мочеиспускание? Или мы приучаем ребенка и какать по расписанию?

Вот интересно... а многие из нас, взрослых, едят по расписанию? Поели ,когда захотели ,захотели перекусить... открыли холодильник и сделали бутерброд... Но нет же, пусть ребенок кушает строго по часам diablo-1.gif
Цитата(Лісічка @ 13.7.2009, 11:26) [snapback]288788[/snapback]

Звіздєц...навіть слів немає

от нормальна ,кстаті,книжка "Масару Ибука. После трех уже поздно"


Да, я ее тоже читала, и тоже восприняла иначе. Как- то больше запомнились рекомендации про развитие, что- то он там про скрипку писал, про иностранные языки...

Цитата(Арвен @ 16.7.2009, 19:57) [snapback]290785[/snapback]

Потом - сложности переходного возраста. Взаимопонимания нет, того... сего...ужасный характер у ребенка, от рук отбился...а ведь корни всего этого - в младенчестве.



Цитата(Hameleona @ 16.7.2009, 21:32) [snapback]290824[/snapback]

ну канеша... а давайте в младенчество и проблемы с наркотиками запишем, и ранний опыт в сексе, и залёт в малолетстве. очень удобно...


Нет, не удобно. Удобнее валить все на гены и на хреновых друзей, которые в плохую кампанию затащили. Только вот почему- то одни дети в одном и том же окружении начинают пить и принимать наркотики, а другие нет... Вопрос- ПОЧЕМУ ????
Цитата(India @ 16.7.2009, 22:21) [snapback]290840[/snapback]

Я уже где-то писала, что я – «небитый» ребенок.
За что огромное спасибо родителям.


Если уж бояться, то надо бояться огорчить и расстроить . А не получить по заднице, извините.
Первый «страх» действен на протяжении всей жизни. Второй – только до той поры, когда ребенок слабее родителей и не может постоять за себя.


Не зря ты меня назвала единомышеленницей. Из тебя получиться отличная мать. Я тоже не битый ребенок. Пару раз было... но там другое. С нами жила бабуля, которая постоянно провоцировала меня, а потом жаловалась маме, так мама меня воспитывала и прививала уважение к старшему поколению. Сегодня она согласна, что делала неправильно. А вот за проступки НИКОГДА меня не били. Да, самое страшное было видеть мамино огорчение и мамино расстройство, слезы.

Цитата(Туська @ 16.7.2009, 23:01) [snapback]290859[/snapback]

Свою доню не бью, очень редко ставлю в угол, чтоб наистерилась и подумала. Она очень боится, что я на нее обижаюсь и перестаю с ней общатся. Но повторюсь, это очень редко бывает. Счиьаю, что такие частые меры, потом не будут действовать


В угол ставить нельзя. Об этом трубят все психологи. Альтернатива- просто стул в сторонке, где- то, где не ходят родители. Т.е. да, изгнание из стаи ,смысл тот же, но не замкнутое пространство в виде угла.
Цитата(ValentinaVVvV @ 17.7.2009, 23:29) [snapback]291423[/snapback]

Это ты говоришь как о колонии строгого режима.
Я говорю о детях.

Уж поверь, любая здесь отписавшаяся мать, намного преувеличивает, говоря о наказании...
Тут все адекватны. И убивать свое дитя никто не будет.


Я задалбалась объяснять, что нужно вещи ложить на место.
Уже просто говорю. Иди убирайся за собой. Идет. Убирает. Сегодня, завтра, через неделю. А вот через две недели наглеет. Да да сейчас, угу потом.. Молчу, это потом, может растянуться на неделю.

Через неделю уже у меня лично терпения не хватает.
Поорешь, под зад дашь. Все опять убирает.
Я много способов перепробовала чтобы не орать, чтобы все красиво как в книжке.
Но не помогает это.




По поводу уборок да, приучать надо. Хотя... тут тоже дело такое... Существует мнение, что ребенок имеет право в СВОЕЙ личной комнате оставлять беспорядок.. .но это уже во взрослом возрасте. Ясное дело, что мыть посуду обязан ,убирать свои вещи в местах общего пользования... но в своей комнате... это ЕГО МИР и там он может поступать так, как ему комфортно. Но оговорюсь- это для взрослых детей, уже подростков.

По поводу уборок действительно сложно и действительно нужно приучать. У нас с этим пока проблем нет. Убираем вместе. Каждый раз хвалю, каждый раз горжусь.. .убирает охотно.

А вообще читала способ, аналогичный с мешком, только более мягкий, в том числе для ВСЕХ членов семьи. Т.е. приучаем к порядку всех.

Суть- ставим в труднодоступном месте коробку, всех предупреждаем, и маму, и папу, что в эту коробку будут бросаться вещи ,которые не на своих местах. Потом видим- кукла на кухонном столе ,попросили убрать- не хочет. Молча, спокойно, берем куклу и кладем в эту коробку. Можем оставить за ребенком право тоже бросать вещи в коробку мамы или папы, которые откровенно валяются по дому ( это очень стимулирует ребенка и родителей тоже -))) ).

Раньше воскресенья коробку не разбираем, даже если там ну самая любимая- прелюбимая кукла. В воскресенье подводим итог- мамины колготки, папины два журнала и целых пять игрушек малявки- ну что ж, по итогам недели победила в игре на самого чистюлю мама. За это ей- и можно приз придумать -)))) Кто победит на следующей неделе- тому будет приз, в виде мороженого или похода в кино... но сегодня мама победила, ей почет и слава -)))) Таким образом стимулируем ребенка к чистоте, это происходит в виде игры, стимулирует всех членов семьи, ребенок чувствует себя в команде ,просыпается азарт.. .в общем, неплохой совет м как по мне, так отличная альтернатива шлепкам по заднице -) Но тут уже и родителям надо быть внимательными... потому что если малявка бросит туда ключи от машины, которые валялись на диване... то забрать раньше воскресенья не имеем право.

Цитата(Арвен @ 18.7.2009, 19:54) [snapback]291664[/snapback]

"Дело" можно найти всегда, при желании.
Я, как мама, никогда "дела" не находила. Вот честно - я никогда не видела повода и причины наказывать моего ребенка.
Объяснить, высказать свое неудовольствие каким-то поступком - да, но не наказывать.



Как всегда, сто процентная солидарность с каждым вашим постом.

Но это работает, когда родители- АВТОРИТЕТ. Когда родители- предмет безусловного доверия. Когда родители- самые- самые близкие люди. Безусловно доверяем почему? Потому что родители нас всегда любят, потому что родители адекватны, мудры, желают нам добра. Поэтому родителей я боюсь огорчить... Но если нам грубо говоря насрать на их мнение, если мы не доверяем, не ценим и не очень уважаем, т.к. в какой- то момент понимаем ,что родители несправедливы, то такая мотивация не работает. Остаются только тычки и крики.

Для Хамелелоны... Когда малышу совсем мало, годик, два, то они еще на столько нуждаются в маме, что даже если вы будете периодически избивать своего ребенка ,он все равно будет к вам тянуться. В этом возрасте еще слишком сильна ПОТРЕБНОСТЬ в мамином постоянном присутствии... НО, время- то идет... и на подсознании шлепки откладываются тяжким грузом. И потом- да, не побоюсь сказать... и наркотики в подростковом возрасте и ранний секс и прочее ( хотя, конечно, можно застращать до такой степени своими шлепками, что ребенок будет аки послушная и кроткая овца, сидеть и из дому не на шаг zagar.gif )


Льдинка, попробуйте не показательное выступление, а именно как я советовала, ОТ ОБРАТНОГО. Вы очень зациклились, постарайтесь отпустить ситуацию. Когда циклишься- всегда так происходит.

Если найдете в магазинах- отличная книга Ирины Млодик " Книга для неидеальных родителей". Меня проняла, я даже плакала местами. ОЧЕНЬ РЕКОМЕНДУЮ. В сети ее вроде нет, но можно в инет- магазинах купить или в обычных магазинах.

По поводу Леви- http://www.koob.ru/levi/ тут есть его " нестандартный ребенок" и еще другие книги.

И вот еще.

Для мудрых родителей.

Дети приходят в наш мир совершенно не имея знаний и опыта. Наша задача стать им НАСТАВНИКАМИ и учителями.

Вот давайте спроецируем ситуацию на себя.

Приходим на работу, без опыта. Ничего не знаем и не умеем. И тут за наши проступки нас начинают бить по рукам, по голове, по жопе, кричать " неумеха, какого ты это сделала, зачем ты за это взялась, тупая, ну что за человек такой.. " И список эпитетов продолжите по усмотрению.


Долго вы так проработаете? Скажете " да пошли вы" и уйдете. А если нет возможности уйти, а если это семейный бизнес и начальник- ваш папа или муж? А если вас больше никуда не берут и вы вынуждены работать именно ТУТ? Можно ли говорить о состоянии психологического комфорта? Будет ли у вас стимул развиваться на это работе???? Да с ума можно сойти.

А другое дело- да, не умеете, ошиблись, но ваш НАСТАВНИК спокойно обьяснил ,что это неверно и научил вас как надо. Правда другое дело?

Я сама обучала некоторых сотрудников. Однажды наша новая девочка, не самая сообразительная, к слову, попала под горячую руку, она задала мне пятый раз один и тот же вопрос ( по моему мнению самый элементарный), при чем в момент ,когда у меня была реальная запара. Я как- то грубовато ей ответила... не била естессно crazy.gif Но она расплакалась и сказал " Света, это для очевидно и все понятно, потому что у тебя есть опыт", а для меня это все ОЧЕНЬ сложно. Я извинилась ,очень искренне, вслух признала свою неправоту и мы продолжили учиться, я была очень терпелива и внимательна. Через месяц она была уже отличным специалистом. Когда я уходила с работы, она чуть не плакала, говорила ,что лучшего наставника трудно найти smile.gif

Вот так вот. Так это взрослые люди.. .а дети?
Котя,
9.7.2009, 17:10 Воспитание самых маленьких
Цитата(vitalina @ 9.7.2009, 16:37) [snapback]287386[/snapback]

Да очень понимает. И всегда реагирует, но часто замечаю что многие вещи делает мне назло. Когда говорю нельзя кривится и даже начинает плакать. Сразу я начинала жалеть и она после моей жалости, начинает повторять действие. Сейчас я не жалею...



Ты сама себя слышишь? Ребенок, которому нет еще и года делает МАМЕ НА ЗЛО ???? Неужели ты думаешь, что она на столько продуманная, чтоб что- то осознанно делать на зло?

Дети априори не могут делать на зло. Да, они нас постоянно проверяют, постоянно проверяют границы, которые мы для них устанавливаем, постоянно проверяют нашу БЕЗУСЛОВНУЮ ЛЮБОВЬ.

Знаешь, когда у меня бывали такие ситуации, когда мне тоже КАЗАЛОСЬ, что малый делал на зло, я сердилась, а он продолжал делать, то я попробовала такой метод. Вместо того, чтоб сердиться, я взяла его на руки, начала целовать, обнимать, щекотать, сказала, Солнышко, я так тебя люблю, но НЕ НАДО ЭТО ДЕЛАТЬ ПОТОМУ ЧТО... И помогало, именно слова любви и обоснование моей просьбы smile.gif

Всякое поведение чем- то мотивировано. Надо понимать, почему ребенок ТАК себя ведет и уже потом исходя из этого что- то делать. Может ребенок действительно провоцирует вас на спектакль в виде бури эмоций, тогда надо не показывать спектакль и спокойно реагировать. А может ей мало внимания, может, она просто хочет, чтоб на нее обратили внимание?

Увидела, что взяла она то, что нельзя брать, не ори ,просто молча отними и сразу переключи ее внимание на что- то другое. Не надо циклиться на том, что нельзя.

И опять таки слово нельзя. Ну вот попытайся заменять это слово синонимом. Почему нельзя брать стиральный порошок? С искренней тревогой скажи, что это ЯД, от этого будет животик болеть. Как только взяла в руки порошок, подбеги, с шумовым эффектом, с большим испугом на лице и тревогой в голосе скажи " ЯД, опасно !!!! " забери порошок и унеси в комнату, продемонстрируй СВОЮ заботу, что ты за нее боишься. ЭТО ПОМОЖЕТ, не с первого, так со второго раза. !!!! ЭТО СТО ПРОЦЕНТОВ !!!!

Цитата(vitalina @ 9.7.2009, 16:37) [snapback]287386[/snapback]



Скарлет, во многом что ты написала есть смысл, но..


Ну и на том спасибо girl_02.gif

Ты пойми, я тут не отсебятину несу, мои первоисточники это психологи с именем, педиатры с учеными степенями. За получение тех знаний, которыми я тут делюсь, я выбросила кучу денег и потратила огромное количество времени. А ты пишешь, что кое в чем тут есть смысл, НО.

То, что я пишу тебе расскажет любой нормальный детский психолог, только за это ты заплатишь уеву тучу бабла.

Вот давай так, пиши сюда какие- то сложные ситуации, когда тебе бы хотелось дать ей по заднице и мы тут все вместе покумекаем и найдем альтернативный вариант. И ты увидишь, что можно обойтись и без рукоприкладства.

Благо ,тут много адекватных мамочек.

Арвен, Валентина, Рысь, Лисица, мое почтение smile.gif

Цитата(Арвен @ 9.7.2009, 17:08) [snapback]287414[/snapback]

Она еще не осознает слова "нельзя". Просто в силу своего возраста. Когда малышка слышит строгий голос и испытывает еще и физическое воздействие (неприятное и больное) - это рождает в ней отрицательные эмоции. Поэтому она и плачет, "обижается". Но еще не понимает - за что и почему.
Единственный "рецепт" в таком возрасте - стараться ее просто отвлекать от того, что делать не следует. Конечно, это требует большого терпения и изобретательности, но кто говорил, что детей воспитывать легко?



ЗОЛОТЫЕ СЛОВА. В РАМКУ НА САМОМ ВИДНОМ МЕСТЕ.
Котя,
9.7.2009, 16:15 Воспитание самых маленьких
Хамелеона, ты пытаешься сама себя тут перед нами оправдать. Не надо, нам пофиг, ты лучше измени свое отношение к ребенку. Сама же написала, что бьешь по рукам и по попе. И не надо сьезжать,что раз в месяц. Ты что, с месяца начала ее так воспитывать? Что уже на этот момент получилось несколько раз.

У меня никого рядом нет, вообще никого. И муж всем известно какой, никогда палец о палец не стукнет. На мне вся работа, домашняя и по уходу за ребенком ,плюс к этому второе высшее, которое надо было закончить. Это не повод. Так у тебя хоть атмосфера в семье нормальная, а у меня ... Все знают ,что развод это очень непросто, тем более с таким человеком как мой муж. Но я не бью своего ребенка.

Если кусает сисю- да, больно, мой мне тоже кусал. Забираем сисю изо рта, говорим маме больно, показываем эмоциями, что маме больно... но не бить.


Бумагу надо ставить выше, ящики закрывать, заматывать, а лучше сесть, найти время ,да вместе с ребенком исследовать разок- второй все содержимое ящиков ,чтоб ему потом не интересно было туда лезть. Показать, все, что есть в доме. Ну лазит в мусорное ведро, сколько не бей, все равно будет лезть ,потому что это НОРМАЛЬНОЕ детское любопытство. Ну возьми мусорный пакет ,положи туда чистых очисток от картошки, нарви каких- то бумаг, положи каких- то лоскутков, каких -то ниток, да и пусть себе полазит в удовольствие. Он заниматься будет этим минут 15 пока все рассмотрит, заодно будет время посидеть да отдохнуть. Обувь таскает? Будем бить кричать нельзя? А не проще ли ребенку выделить три пару чсито вымытой обуви, да пусть играет. Самые интересные игрушки для детей именно предметы из взрослого мира.

Лезет в косметику? Игрушки покупаем, так найдем 10 грн купим еще одну такую же косметичку, наложим туда пустых помад, каких -то ненужных теней, коробочек из- под кремов и пусть берет на здоровье, пусть потрошит.

И что, жалко копеечной туалетной бумаги? Почему нельзя? Ну закрой дверь в туалет ,чтоб сам ребенок туда не заходил.

Меня вот что поражает, хотим иметь детей, хотим, чтоб они росли самостоятельными, развитыми, умными, но при этом все на свете им нельзя. Так а на чем учиться? На бессмысленных пластмассовых игрушках мадэ ин Чайна? Это необходимый опыт.

Понятно ,что трудно, и мне было трудно каждые пять минут собирать убирать вытирать подметать. Но это ребенок, он делает то, что должен делать. А мы хотим, чтоб он как истукан сидел в манеже, играл погремушками и при этом рос вундеркиндом.

И не потому дети рисуют на обоях, что им хочется позлить маму, просто это особенности физического развития ребенка. Дети не умеют в возрасте года двигать кистью. Они сначала рисуют от плеча ,потом от локтя и только потом уже ближе к двум- трем рисуют от кисти. Поэтому альбомный лист им слишком мал, не могут они на нем рисовать ,а рисовать надо !!!!!!!! Ну да прикрепите поверх обоев в детской старые обои или ватманы , да пусть творит. У меня вся детская по периметру разрисована всем ,чем угодно... и мне это нравится, это его комната.

Я смею здесь давать советы, потому что у меня уже есть результат. Моему ребенку нет и трех лет. Однажды вечером мне было облом ему читать сказку, потому что очень хотелось почитать свою книгу. Уже год никак не дочитаю Гюго отверженные. Ну и решила совместить приятное с приятным. Начала сыну читать Гюго. Там как раз был момент свидания Мариуса с Козеттой. Думала ,что сын ничего не понял, ни слова, все знают, как Гюго пишет. На следующий вечер мне сын дает не книгу со сказками ,а Гюго, говорит, мама читай эту книгу. Начинаю читать, но там уже шло про восстание. Он говорит мне ,мама, не то читаешь, давай там, где про Мариуса smile.gif Это при том, что дети многие дети на нашей площадке в книжке с большими картинками тычут в машину и говорят пибип. Когда у меня болит живот, я говорю об этом сыну ,он предлагает мне помочь и животик маме погладить, когда мне грустно, он грустит вместе со мной и пытается как- то что- то для меня сделать, чтоб развеселить smile.gif

Наши дети все умницы и маленькие гении, наша задача только немножко направлять, помогать и НЕ МЕШАТЬ им развиваться.

Нельзя так, дорогие мои.



Котя, Милли,
9.7.2009, 11:31 Воспитание самых маленьких
Цитата(Льдинка @ 6.6.2009, 0:57) [snapback]274740[/snapback]


Как убедить ребенка делать то, чего он не хочет в данный момент (например, собирать игрушки, поделиться игрушкой с другом, есть кашу)?
И самое главное: как воспитать в ребенке самостоятельность? Под самостоятельностью подразумевается пребывание в комнате с мамой, но не в обнимочку с ней (мамочки поймут).

Пока всё . Очень интересно МНЕНИЕ форумчан.


Кстати ,по поводу игрушек хотела заметить.

Совершенно не правильно говорить ребенку, что игрушки его. Все, что есть в доме это мамино. И игрушки в том числе. Почему? Да потому что во- первых мама их купила, мама их собирает, мама их моет, мама их носит на улицу. Так с какой стати игрушки ребенка? Его будет то, за чем он сможет самостоятельно следить.

Когда игрушки именно мамины, то сразу отпадает много проблем.

Обьясню. По поводу игрушек и детской площадки вообще можно отдельную тему открывать - ))))))

Если к вам пришли гости, то вы ребенка предупреждаете, что к нам придет в гости Анечка и мы разрешим ей играть нашими игрушками. Вы ни в коем случае не должны давать гостям САМЫЕ любимые игрушки вашего ребенка, вообще лучше оговорить с ребенком сразу, какими игрушками будут играть гости ( но это уже чуть постарше), а так- ставим перед фактом. Придет Аня и мы ей дадим этот мячик, эту куклу и эту машинку. Когда пришла в гости Аня, мы сразу ей говорим, что у нас можно играть этим и этим, а вот это Я брать не разрешаю ( но лучше то, что нельзя просто убрать), разрешаю лазить в тумбу под телевизором, но не разрешаю лазить в шифоньер. Т.е. границы для маленького гостя надо устанавливать четко. Если не слушает- серьезным спокойным тоном делаем замечание и акцентируем на том ,что Я не разрешаю.

Когда приходим к кому- то в гости ,то сразу спрашиваем у хозяйки, какими игрушками можно играть ,какими нет. И потом следим. Таким образом учим ребенка уважать людей, уважать чужой дом, уважать свой дом и показываем ,что мы делимся, но тем не менее с учетом интересов своего ребенка ( любимые игрушки не даем). Если ребенок упрямится и отказывается давать даже НЕ любимую игрушку, спокойно забираем и отдаем другому ребенку. При этом говорим, что игрушки- то мамины, поэтому МАМА разрешила девочке поиграть игрушкой.

Кажется сложно, но самом деле несколько репетиций smile.gif и ребенок начинает себя вести ОЧЕНЬ адекватно, он не дуреет в гостях, делится игрушками, уважает чужой дом и свой тоже. Но если ребенок, который у вас в гостях отнимает игрушку у вашего ребенка, то надо попросить ее отдать назад и строго сказать, что Я НЕ РАЗРЕШАЮ ТЕБЕ У МОЕГО РЕБЕНКА ОТБИРАТЬ ИГРУШКУ, ВОЗЬМИ И ПОИГРАЙ ДРУГОЙ, КОТОРОЙ ТЕБЕ ИГРАТЬ РАЗРЕШИЛИ.

Кажется, что это строго -)))))) Но на самом деле ВСЕ до единого ребенка охотнее приходят в дом к тем людям, которые ставят рамки и которые строго, но уважительно относятся к детям, чем к тем ,у которых вседозволенность и бедлам.

На улице у нас основное золотое правило- я не позволяю другим детям отнимать у моего ребенка игрушки, но и не позволяю своему отнимать у других детей. Поползновений очень мало smile.gif Все мамы на площадке знают, что уважаю и своего и их детей, поэтому нормально реагируют, когда я строго говорю их детям, мол, не отбирай у Ярослава, отдай назад. Когда мой иногда пытается что- то забрать, то я подмигиваю мамаше, мол ,чего сидим, чего ждем, защищай интересы своего чада smile.gif Тогда мамаши уже с моим строго. Мой ко мне бежит спасаться, я его целую и говорю, мол, сынок, но ты ведь знаешь ,что отбирать нельзя, тебе ведь неприятно, когда у тебя отбирают, поэтому давай попросим, дадут- поиграем, не дадут- ИМЕЮТ НА ТО ПОЛНОЕ ПРАВО.

Дык мало того, что мой беспроблемный в этом плане smile.gif Я уже своим примером дисциплинировала и мамаш на детской площадке smile.gif

Меня просто поражает, когда у ребенка отбирают игрушку, а мама при этом говорит " ну пусть мальчик поиграет, эта машинка плохая, давай лучше мяч возьмем". БРЕД. Вы показываете одному ребенку ,что отбирать НОРМАЛЬНО и с этим он растет ,потом в школе будет отбирать деньги. А своему показываете ,что мама не блюдет его интересы, на маму положиться нельзя, да еще мама и врет ,потому что как моя любимая машинка, которую отобрали может быть плохой ???????????

В общем, тут просто ориентироваться на то, как ведут себя взрослые, надо приучать детей к такому же самому.

Позже отпишусь как приучить, что мама что- то делает по дому, а ребенок занимается сам -)))))
Котя, Милли,
9.7.2009, 10:55 Воспитание самых маленьких
Цитата(ValentinaVVvV @ 8.7.2009, 23:54) [snapback]286991[/snapback]

Скарлет, подписываюсь под каждым словом.

Ты отлично изучила "воспитание детей от 0 до 3 лет" =))))))))))
Я действовала по этой же "схеме" =))
Проблем с ней было "0"

Тоже не представляю как и за что можно шлепать восьмимесячного малыша.

До трех лет вообще не шлепали, было не за что. Вот с трех началась первая самостоятельность и упрямость. Тогда и терпения у меня не стало хватать.. Под зад шлепок, помогало.



Спасибо smile.gif) У меня тоже с ребенком минимум проблем, в отличии от многих сверстников он очень АДЕКВАТНЫЙ. И вообще не агрессивный, никогда никого не ударит, никогда никого не обижает, игрушки не отбирает, вежливо просит...
Да, у меня тоже было пару раз когда шлепала. Тоже нервы сдавали, но каждый раз для себя определяла, что поступила неправильно и каждый раз убеждаюсь, что спокойная реакция наилучшая. Да и потом, важно и поведение после шлепка. Да, не сдержалась, да шлепнула ,наверное, у каждой мамы бывают такие моменты, но если ребенок сильно огорчился и плачет, то надо взять его на руки, спокойно обьяснить свою реакцию, сказать ,что именно ее вызвало, сказать ,что не смотря ни на что вы ребенка все равно любите и надо жить дружно ( но оговорюсь, не с видом полного раскаяния и соплей, мол ,ах прости ты маму, это еще один способ потом для ребенка манипулировать, ага ,я маму сейчас выведу ,она меня шлепнет ,а потом за это мне любые подарки чтоб я только не плакал) -)

Цитата(Льдинка @ 9.7.2009, 0:17) [snapback]287004[/snapback]

Все правильно, бить деток нельзя. Абсолютная истина.
Но по-моему, немного преувеличили или даже исказили слово "шлепать".
Вот пример. Ребенок в песочнице. Естественно, тянет песок или лопатку в рот. Один раз сказала, что нельзя. Второй раз. Третий. На следующий раз строго перехватываешь его ручку, высыпаешь и обтряхиваешь песок. Насилие? Шлепки по рукам? Или живое воспитание?

И что делать, если ребенок нарочно выбивает из рук ложку, тарелку? Заканчиваем кормление, уносим в комнату? В нашем возрасте ненакормленный ребенок - это капризы на целый день.



Льдинка, когда ты забираешь из рук лопатку и отряхиваешь руки- это нормально. Но бить- это совсем другое. Тут как раз тот случай, что повторение мать учения. Когда у нас начались таскания в рот, то я ему позволила пару раз взять в рот песок ( чистый, на море), он его попробовал, потом долго плевался и плакал, но понял, что это неприятно. Больше песок не ел.

Вообще я не сторонник силой кормить ребенка, полностью поддерживаю Эстер, не хочет сейчас- попробуем через час. Есть золотое правило- ребенок от голода никогда не умрет. И это факт. Когда надо будет- поест. Я вообще никогда не меряла, сколько ложек он сьедает. Он ел всегда ровно столько, сколько хотел. Слава Богу крепкий и здоровый.

Кстати вы сейчас подошли к возрасту, особенно если ребенок уже ходит ,когда они едят на ходу. Мой вообще не мог сидя кушать, он гасал по квартире ,а я сидела за столом. Он подбегал ,сьедал ложку и убегал, потом опять прибегал ,опять сьедал и опять убегал. ЭТО НОРМАЛЬНО !!!!!!!!!!! Это допустимо по всем канонам воспитания. И этот период кормления на бегу довольно- таки скоро прекратиться -))))

Цитата(ValentinaVVvV @ 9.7.2009, 0:31) [snapback]287020[/snapback]

Поменяйте врача.
Мы тоже были одно время на нижней границе нормы. Норма-это норма.
Это не нижняя граница, ниже нормы - и то не страшно.
У нас так-же, до сих пор. С рождения. ))

Но когда она ненакормленная и капризничала, то ела за обе щеки.
Льдинка, может тогда ваш малыш видет вашу озабоченность с его кормлением и этим манипулирует?
Дети великие манипуляторы, они нас чувствуют с пол секунды.
Вот из этого поста видно, что ребенок с вами играет.
Измените свое поведение во время кормления.
Будьте равнодушнее, не "причитайте" не уговаривайте. не заговаривайте, просто спокойно кормите.


+1. У нас на столько тупая участковая педиатр, что я просто диву даюсь smile.gif Кто вообще определили нормы и границы?

Если, например ,у меня муж 190 и почти 100 кг и я хоть и худая, но за 170 ( ростом естессноsmile.gif ), то у меня и малый богатырь. Нам наоборот говорили ,мол, дофига набираете, смените рацион, я все ржала, может его на диету посадить? Да бред. А если у меня сестра метр в кепкой и муж такой же, оба худые, то понятно, что вряд ли у них дите будет особо большим. А границы уж слишком усредненные.

У меня ребенок никогда не был толстым, он просто большой, крупный, высокий, ну дык есть в кого smile.gif

А за столом- ну отодвиньте тарелку вне зоны досягаемости. Чтоб не мог выбивать и как говорит Валя спокойно методично кормите. Не хочет- ну позже.

И еще такой момент. Кушаете ли вы при ребенке? Кушаете ли вы вместе? Обязательным условием для хорошего аппетита должна быть демонстрация взрослых удовольствия от принятия пищи. Садимся за стол всегда все вместе, все очень дружно кушают и папа и мама и малыш, они в кампании едят значительно лучше ,тем более дети всегда склонны подражать взрослым. Если мама кушает и нахваливает, папа кушает и нахваливает ,то детка тоже будет кушать smile.gif
Котя,
8.7.2009, 18:18 Воспитание самых маленьких
Отдельно хотела сказать при битие, в продолжении своего поста на первой странице.

Я не представляю, за что можно бить восьмимесячного ребенка. Я не представляю, что такого он может сделать.

Часто мы наказываем своих детей только за то, что они не соответствуют нашим родительский ожиданиям или идут вразрез нашим желаниям.

Вот взял и смешал манку с сахаром ,рассыпал крупу. Взяли за это и набили. Или суп пролил ,взял и вылил из тарелки... взяли по рукам надавали, потому что НАМ не хочется, чтоб суп был разлит или крупа рассыпана. А на самом деле ведь ребенок познает мир ,это естественный процесс. Выходит, мы его наказываем за то ,что он и ДОЛЖЕН делать... он таким образом развивается, таким образом получает свой опыт.

Наказание- крайняя мера, если прибегаем ,то оно должно быть адекватно простпуку. Рассыпаная манка или разбитая чашка это не вина. И наказывать за это глупо. А если бы наши мужья нас каждый раз по рукам били за подгоревшую зажарку???? Почему же мы бьем детей ???

Так в этом есть еще такой момент. Мы ведь своим поведением закладываем стереотип поведения ребенка в социуме. Если мама бьет ребенка, то у ребенка откладывается в подсознании, что это нормальная форма общения. Я сделала что- то не так, меня мама ударила, потом на детской площадке мальчик отобрал у меня лопату, по- моему это неправильно ,значит я его ударю. Логично. Дети полностью перенимают наши методы общения. А потом же еще детей за это и наказывают, ударил мальчика- ай- ай- ай, разве ж можно драться?

И естественно вопрос у ребенка? Так а почему бить нельзя, если мама меня бьет ,мальчик ведь тоже сделал неправильно, забрал мою мою лопатку, я в ответ ударила.. .вроде все правильно ,за что меня мама ругает?

И потом, когда мы ребенка наказываем криками и битьем, то у него в подсознании закладывается информация, что если я поступил неверно ,то мама злиться и меня бьет ( вместо того ,чтоб, выразив свое недовольство неблаговидным поступком спокойно объяснить, как надо делать). Потом ребенок с этой мыслью растет и в самый трудный период ,подростковый, идет со своими проблемами на улицу, потому что знает ,что если что- мама убьет.

Вот так- сегодня мы дали по заднице за сломанный пульт от телевизора, а через 15 лет наша дочь с ранней случайной беременностью ( не дай Бог, конечно,) не придет к на м за помощью ,потому что опять- таки мама убьет... а пойдет к подруге жрать таблетки, для того ,чтоб ее сорвать, и хорошо если все обойдется...
Котя, Милли, Эмилия,
8.7.2009, 17:30 Воспитание самых маленьких
Цитата(Ровена @ 8.7.2009, 17:27) [snapback]286810[/snapback]

как правильно реагировать на ребенка, если он посчитал себя обидчивым и отвернулся к стенке?
хотя иду на примирения и обещания новых игор
но надоело во всем потакать.
это моя племянница.
люююбит меня очень, но капризный ребенок


Да она просто из вас веревки вьет smile.gif Не потакать. Если реально обидели- извиниться. Если сама себе надумала- ну пусть постоит у стенки, через минуту надоест, сама придет.

Нельзя позволять ей садиться себе на голову. Дети великие манипуляторы smile.gif И вот манипульки надо пресекать. Не дети капризные- это все недостаток воспитания.
Котя, Эмилия,
8.7.2009, 17:09 Воспитание самых маленьких
По теме...
Уважать ребенка как личность, но не унижать.

Мамаш, которые бьют детей за какую- то фигню, типа, влез в грязь или взял хрустальный бокал- сама бы била сковородой по голове.

Если ребенка постоянно держать на шлепках и крике, то он перестанет реагИровать на спокойные замечание, и что потом будем делать, когда будет лет так 15 и не стукнешь уже... ???7
Для ребенка слово нельзя абсолютно неинформативно, чем больше повторять это слово, тем меньше ребенок будет на него реагировать. Для ребенка нельзя это то, что нереально. Например, достать луну с неба... мама, а дай... нельзя smile.gif

Ребенку необходимо для каждого запрета найти другое слово, объясняющее саму суть запрета. Например, не надо говорить, что нельзя лезть гвоздиком в розетку.. .почему же нельзя... очень даже можно, очень даже получается... А вот другое слово... ОПАСНО, БОЛЬНО, ТОК !!!!!!!!! И не мамино шлепанье по заднице, абсолютно не обоснованное, а реальная мамина тревога в голосе..

Мама должна быть источником абсолютной любви, мама должна любить всегда и всегда быть на стороне ребенка, так в детском подсознании заложено с рождения. Поэтому если мама бьет- к ней теряется доверие. Тем более бьет по непонятной причине... мама меня возможно больше не любит... а я проверю.. а я еще буду шкодить... Проверка маминой любви происходит постоянно... А вот если мама просто тревожится, предупреждает об опасности... это ведь другое дело, мама меня любит ,маме доверяю, поэтому в розетку лезть не буду.

У меня в доме никогда не закрывались ни розетки, но тем не менее после первого же поползновения, моего искреннего страха и объяснения, что там ТОК, это очень больно, ребенок туда лезть перестал.

Не надо ставить глупых запретов, но надо ставить ограничения. Дети ,которых не ограничивают ,сами страдают от этого. У них еще не достаточно опыта для принятия правильных решений, поэтому мама должна направлять, но не забивать инициативу.

Всегда надо все объяснять, все рассказывать. Чашку если бросишь- она разобьется, нам не из чего будет пить. .повторять много раз ,но ребенок поймет.

Вот еще пример.. .когда мы кушаем, то мы только кушаем, мы не свинячим, как только мы начали кушать за столом, мы ввели это правило, но когда мы уже поели, тогда можно помазать на столе вареньем, исследовать суп на ощупь, достать и размазать по столу картошку, побросать на пол ложки ( ребенок открывает элементарные законы физики)... но не чашки.

Если ребенок очень что- то просит, или наоборот, отказывается это делать, то всегда надо предлагать альтернативный вариант.. .вот хочет побросать чашки со стола.. .ну предложите ему вилки ,они не разбиваются, а тоже неплохо шумят. Тем самым вы и чашки сберегли и ребенка уважили.

С самого раннего детства надо приучать к слову чужой. Я не дам тебе очки, потому что они мои. Не потому, что нельзя ,а просто потому, что они мои и я имею полное право не давать. И строго держать это правило. Приучив с самого малого к слову " ЧУЖОЕ" у нас не было ни одного скандала на детской площадке, когда бы мой ребенок с истерикой требовал бы чужую игрушку, я просто говорю, Ярослав, она чужая, он спокойно кладет на место и отходит в сторону.

Мама должна быть всегда на стороне ребенка. Если ребенка обидели, мама должна за него заступиться, если ребенок кого- то обидел ,мама не должна его за это бить или ругать. Нормальная спокойная реакция и слова " за чем же ты так сделал, мальчик ведь такой хороший, давай его пожалеем" И вместе с мамой, извиниться перед ребенком и детской ручкой его пожалеть- погладить. А вот если мама того малыша накричала на вашего ,потому что он обидел ее чадо ,то надо своего пожалеть и сказать ,что, я тебя очень люблю ,но тетя права, ты ведь обидел ее сына, поэтому больше так не делай.

Воспитание зиждется на доверии. Наказания доверие подрывают. Нет доверия- нет послушания ( ну разве что страх перед наказанием ,но мы ведь не к этому стремимся? smile.gif

Для того, чтоб ребенок слушался с первого раза надо только один раз говорить, потом действовать.. .Сидит и стучит ложкой по тарелке.. .сынок, так делать не надо, тарелка может разбиться и вообще, так себя не ведут ,если не перестанешь ,встанешь из -за стола. Не перестал- никаких криков или шлепков, просто спокойно сняли со стула, отнесли в другую комнату- посиди подумай.

Самая нормальная родительская реакция- спокойная. Крики- бред. Они только провоцируют ребенка. Для него это спектакль и демонстрация нашего родительского бессилия.

Нельзя пугать ребенка, мол ,плохо себя ведешь в магазине, будешь сидеть дома сам, пока я схожу. Это типа не умеешь, не берись ,но нам ведь надо ,чтоб ребенок УМЕЛ !!!!!!! Поэтому наша задача терпеливо научить. Истерика в магазине- спокойно вывели, в уголке поговорили, переждали пока успокоится, зашли в магазин опять. И своим поведением показываем, КАК НАДО !!!!!!!!!!

Ребенок должен с детства знать, что мама не клоун, что мама не лошадка. Поэтому если болят руки- не несем, если устали- отдохнем. Мама всегда ведущая, ребенок же всегда ведомый. И при нормальном раскладе, ребенок всегда подчиниться спокойной маминой воле.

Фух.. потом еще допишу.. и так много букофф smile.gif)))

Котя, Милли, Эмилия,
27.5.2009, 9:53 Лактация
Цитата(Inuyasha @ 27.5.2009, 7:52) [snapback]271036[/snapback]

Лампочка, я родилась 1 600 гр в 28 недель и 23 года назад меня выходили и выкормили, хоть я и была искусственницей. сейчас ТТТ свой уже растет кроха.
не переживай, ты девочка у нас крепкая и сильная и справишься. помни что малышу прежде всего нужна мама которая всегда будет рядом не зависимо от того кушает он грудь или что то еще и у которой будет хорошее настроение )) .
мне например очень грустно сейчас становиться, малыш уже начинает в основном кушать взрослую еду, а когда сисю кушал я чуствовала что я очень ему нужна. но я понимаю что он растет, взрослеет, и скоро он не будет при мне как эти 9 мес smile.gif.

з.ы. про орехи, мед , сгущенку будь максимально осторожна. от орехов еще и животики болят часто у малышей



Не правильно. Не надо преуменьшать значение ГВ.

При таком раскладе как у Лампочки все будет хорошо.

Лампочка, первое.. .вам надо перестать допаивать его смесью. Родился слабый ребеночек, вы ему даете грудь и бутылочку. ИЗ бутылочки сосать значительно легче... поэтому он скоро вообще перестанет сосать грудь. Зачем напрягацца?

Если молоко есть, то это хорошо. И кто вам сказал, что его мало? Молоко постоянно вырабатывается во время сосания. При чем первые минут 10- 15 сосания грудь только стимулируется, начинает вырабатываться гормон ,отвечающий за лактацию, а через 15 минут уже идет молоко.

Для того ,чтоб молока вырабатывалось больше.. устройте на несколько дней постельный режим с малявкой. Разденьте ребенка ,задерите футболку, положите его голым пузиком себе на голый живот. Такой телесный контакт всегда СТО ПРОЦЕНТОВ действует. Обязательны ночные кормления.

И прикладывать к груди надо максимально много. Хоть каждые полчаса. Чем больше он высосет ,тем больше прийдет.

Если уж никак вы первое время не можете отказаться от смеси... то надо ее кол- во сокращать. И Давать не через соску, а из ложки или шприца, чтоб заменителей груди у него не было.

За несколько дней надо свести на нет употребление смеси. И, повторюсб ,устройте себе постельный режим с малявкой. Контакт кожа к коже... смотри на него ,любуйтесь ,дышите им... и вы сами удивитесь , сколько появится молока.

Если сомневаетесь ,что мало.. проведите тест на мокрые пеленки. Если писяет не менее 6- 7 раз за день.. значит молока ХВАТАЕТ !!!!

Да, ночью тоже надо кормить по требованию. Если всю ночь спит... предлагайте все равно грудь. Хоть немного, но должен пососать. Ночью максимально вырабатывается гормон пролактин ,поэтому ночное молоко наиболее полезное и питательное, во- вторых наилучшим образом ночные кормления стимулируют лактацию.

Пейте не менее1,5 литорв теплой жидкости в день. Сгущенка и орехи не нужны. От них только зад растет. А толку мало. Попробуйте купить апилак. Чаи это понятно...

При соблюдении всего, что я вам написала, я даю сто процентную гарантию, что малыш будет выкормлен одной вашей грудью до полугода как положено, а дальше сколько захотите smile.gif

И не надо думать, что только от смеси вес набирают smile.gif Сой слава Богу на одном молочке моем по полтора кг в месяц.. как на дрожжах... хотя тоже постоянно казалось, что молока мало smile.gif

Удачи.
Gardeniya,
21.4.2009, 15:09 Неловкие моменты в жизни.
Кстати, я тоже любитель падать, подвернутые ноги и дверные косяки вообще мой конек =) Постоянно ловлю все углы.. ноги в синяках... rofl.gif

А еще была история... =) Будучи уже довольно великовозрастной девулей, но с еще не отигравшим в одном месте детством, а соответственно, замашками... я возвращалась из музыкальной школы. По дороге мне встретился большой и красивый каштан... каштаны на нем были очень крупные и каштаны я очень любила... но вот беда.. он рос за забором и упавших каштанов вообще не было. Я решила нарвать себе каштанов... уж больно они мне понравились...

Забор был деревянный, сейчас такие редко делают... но смысл его таков... две параллельные длинные палки... или доски... горизонтально... ну а на них уже прибиты сужающиеся к верху доски smile.gif В общем, самый обычный деревянный забор =) Высотой... ну может с метр smile.gif Расстояние между досточками было небольшое... но как раз мои ноги в сандаликах в большим трудом втиснулись. В общем, потянулась я за каштанами, начала рвать.. но тут забор под моей тяжестью зашатался и я упала назад rofl.gif Но я не свалилась с забора... мои ноги застряли между досками, а вот голова оказалась на земле smile.gif Так я лежала... с задранной выше головы юбкой... с застрявшими в заборе сандалями... в виде горки... пока не удалось выдернуть ноги... =) Ну и потом в порванной обуви еле дошла до дома.

Все это происходило в достаточно много людном месте =)
Молдавашка,
21.4.2009, 9:31 Неловкие моменты в жизни.
Значит так... еду в маршрутке... а маршрутка была старая, газелька какая- то =) Там сидения так интересно расположены... сразу за водительским креслом тройное сидение, причем спинка к спинке с водительским креслом. А следующие напротив... т. е. уже нормально, лицом по ходу движения =) Вот сажусь я на эти сидения и отмечаю, что как раз напротив меня сидит очень симпатичный парень -) Надо было платить за проезд... ну и почему я не передала деньги, а решила привстать и сама отдать водителю... до сих пор не понятно : )В общем.. я приподнимаюсь, встаю ,тянусь.. в этот момент маршрутка поворачивает, меня сносит, я падаю и упираюсь двумя руками прямо тому молодому человеку между ног smile.gif Блин, но самое большое неудобство заключалось в том, что я не сразу смогла подняться... потому что по нашим чудным дорогам маршрутку сильно трясло и я окончательно потеряла равновесие rofl.gif И где- то секунд 30 ехала упершись... сами понимаете куда... благо хоть ничего не отдавила rofl.gif

Молодой человек попался приличный... когда я уселась еще вежливо поинтересовался.. не ушиблась ли я smile.gif А девочки ехали молодые.. так всю дорогу как ни глянут на меня.. так ржать начинают rofl.gif
Молдавашка,
19.4.2009, 14:52 Мама,Мамочка,Мамуля....
А у меня самая лучшая мама и самый лучшие отношения smile.gif Не без сучка и задоринки, конечно... особенно в переходном возрасте было проблемно smile.gif Как- то мы друг друга не очень слышали, но я повзрослела и сейчас у нас самые отличные отношения. Мама всегда жила для нас. Нас у нее трое. С отцом они расстались, когда мне было пять лет. Она нас одна троих на ноги подняла. Всем дала образование... пахала как лошадь и днями и ночами, как могла. Приходила с работы, шила одежду, потом ее продавала на рынке... убирала подьезды, сажала огород... крутилась как могла. Ходила сама в обносках, но нас старалась одеть так, чтоб не хуже, чем другие были.

Я в институт не хотела поступать, потому что денег не было, говорила, мол пойду работать... а то буду в большом городе как бомж жить, хуже всех одета- обута. Мама настояла на поступлении, сказала, что хуже всех не буду. И так и было.. одевала меня получше, чем некоторых мамы с папами одевали. Сама даже хлеба нормального не ела, пекла лепешки из отрубей. Когда я начала работать на четвертом курсе, была очень против, но пришлось смириться, потому что долги ее выросли, очень тяжело было меня тянуть... здоровье совсем слабое...

Всегда поможет, последнюю копейку отдаст, всегда выслушает, всегда ей моя боль болит, моя радость радует.. И не смотря на все тяготы она говорит, что самая счастливая женщина на свете, потому что родила троих самых лучших дочерей smile.gif Ну что сказать.. мне очень повезло rolleyes.gif
Корица,
16.4.2009, 15:53 Неловкие моменты в жизни.
Да, как то я раз заправила юбку в колготки на попе... в школе, в туалете.. и так ходила smile.gif Стыдно smile.gif
Молдавашка,
4.12.2008, 17:31 Родина
Цитата(Танчик БТРчик) @ 2.12.2008, 18:55) [snapback]229273[/snapback]

Я бы хотела жить в стране где правительство нормально относится к людям и не щитает их за дураков и всякий зброд,где заботится о своих гражданах а не ворует у них!
Хотелась бы в Англию(Лондон),США или Канада.А вообще попутешествовать и побывать в мнеогих странах мира оч хочется))Но у меня всё впереди и обязательно получится!!)


Недавно прочла Марию Арбатову ,очень занятная книженция ,про ее турне по Европе... мдя... уж куда- куда ,а в Лондон бы после прочитанного точно не поехала rofl.gif .

Я люблю свою РОДИНУ. И жить хочу только здесь. Как в песне... " РОДИНА... пусть кричат уродина, но она нам нравится, хоть и не красавица..."

Тут недавно одна дамочка знакомая купила квартирку в Турции, в Алании. Ну и сестра ее ( жена моего свекра) там с ней половину лета просидела. Приехали, начали рассказывать, какая жизнь в Турции прекрасная... И мужчины там самые обходительные, и природа там самая красивая, и вода там чистая и вкусная,и сладости там самые сладкие, и лимоны там самые кислые и все там для людей, не жизнь, а РАЙ на земле. А в наш гадюшник, мол и ехать не хочется, у нас тут одни алкаши невоспитанные, конченое правительство, жизни никакой...

Я три часа слушала про Турцию... и так горько мне стало, так обидно... Что Родина для нас сделала... а что мы сделали для Родины???? Хотелось бежать мне от этих теток, которые не просто оставили свою страну ,но еще и хают ее. А больше всего задели их рассуждения о том ,что ,мол ,ну мож Украина станет колонией да и люди заживут нормально .хорошо будет. Дуры блин. И горечь мою не выразить словами. За что ж наши деды кровь свою проливали ,с немцами сражались. За что жизни отдавали. Где ж подевалась наша славянская отвага ,ГОРДОСТЬ своим краем. Моя Родина это не Ющенко с Януковичем. МОЯ Родина это моя земля ,которая меня кормит, это наш народ ,да ,может и хамовитый, но КРАСИВЫЙ во всех отношениях... Моя Родина это ... Не могу подобрать нужных слов ,но в душе от этого слова просто распирает внутри.

С детства нас учили ,что в жизни два самых важных слова Родина и МАМА. И так оно для меня и есть. Люблю свою Родину и ни на какую другую ее не променяю. И Карпаты для меня самые красивые горы в мире ,и реки наши самые широкие ,и яблоки наши самые вкусные и мужчины наши самые лучшие.
Пенелопа,
3.10.2008, 15:30 Яких жінок не беруть заміж
Цитата(alsli @ 28.9.2008, 15:42) [snapback]204989[/snapback]

Хочу высказаться про умных и про мудрых. Общаюсь я с одним человеком... ну так лясем-трясем, хи-хи, ха-ха. Тут он что -то спросил меня такое глобальное (о политике) Я ВЫСКАЗАЛА СВОЕ МНЕНИЕ!!!! И проанализировала все происходящее. У него челюсть отвисла, говорит, а я думал - ты женщина, А ТЫ С МОЗГАМИ))))))) потом добавил, что, знаешь, лучше не умничай, а то сразу ножки кривыми становятся)))))
Мы посмеялись))))


Я девочка довольно- таки неглупая. Но никогда в жизни не прятала свои мозги или таланты или прочее ,потому что не имела никогда ни малейшего желания казаться глупее ,чем я есть. И вот как я решила проблему с мужчинами , которые не любят умных женщин... я с такими просто не общаюсь. У меня всегда были ,есть и будут только такие мужчины , рядом с которыми я как бы не блистала своим умищем ,для них я все равно буду умненькой девочкой ,но ни грамма и ни в чем их не превосходящей girl_02.gif


Мужчина , который не любит умных женщин не любит их только по той причине ,что сам недалекого ума. И поэтому в силу своего мужского эго и заложенной природой потребности во всем быть первым и самым самым ,не может допустить того ,чтоб женщина была умнее.. Я не знаю ни одного умного и уверенного в себе мужчину , который бы любил глупышек. Наоборот , дойдя до определенного уровня , женщина нужна ,чтоб дотягивала ,что поговорить было о чем... а не только котлеты на кухне молча лепила да про тетю Дусю с тетей Машей раговоры вела.

Воть smile.gif И в этом моя мудрость. Могу простить мужчине многое , но только не ОТСУТСТВИЕ МОЗГОВ.
Alsli,
23.9.2008, 19:12 Женские недостатки
Цитата(YURKA @ 23.9.2008, 7:03) [snapback]202372[/snapback]

Много лишнего текста. Спрашиваешь что-то конкретное но в итоге получаешь ответ с предисторией.
В итоге получается что как только я вижу что понесло, перестаю слушать, а потом обиды что я не слушаю и т.д.

Вот так.

У меня муж то же самое говорит. Но у меня просто манера изложения такая, я обычно рассказываю красочно ,со сравнениями... ну и вообще люблю поговорить... А муж бывает прерывает на третьем слове... жена ,давай по сути... мне не интересно все остальное... а мне так обидно становиться... Тем более ,что почти всегда я предисловие говорю не для того ,чтоб поболтать ,а для того ,что без него не получится ответить реально по теме sad.gif И вообще... такое ощущения иногда, что я на допросе, а муж ведет протокол ,где ни слова лишнего ,ни буквочки ни запятой... diablo-1.gif
С@шенька,
7.5.2008, 21:15 Отчет о родах
Ну отпишусь и я smile.gif

С обеда чувствовала себя как-то странно. Но целый день провела на ногах. Вечером посмотрели с мужем пару фильмов, когда уже пошли спать ( примерно в час ночи), я почувствовала, как что- то из меня немного потекло. Быстренько пошла в туалет, ну и из меня просто хлынули воды. Сказала мужу, он хоть и был готов, но начал волноваться. Сразу пошел покурить ,собрать в порядок мысли. Вызвали такси, оделись и поехали. Роддом находиться в другой части города. Ехать километров 30. Слава Богу, ночью хоть движения нет, поэтому доехали довольно- быстро.

Постелила в машине полотенце, потому как воды продолжали подтекать. В роддоме нас приняла какя- то сонная бабка, которая спросила хочу ли быть клизмленной, потом записала все данные обо мне, выдала памперсы для взрослых, две ночнушки и отправили нас в родзал. Причем муж не взял с собой сменную одежду, забыли в суматохе. Но на это даже внимания никто не обратил. Хотя одел, естессно вс свежевыстиранное.

Еще когда ехали в такси, схватки уже были каждые 10 минут. Но ничего не болело. Чувствовала легкое сжатие.

В родзале меня посмотрела врач, проколола во втором месте пузырь зачем- то, чтоб воды еще вытекали. Сказала, что схватки станут более интенсивными. И ушла. Я так ходила, бродила, не знала что делать... спросила у них ( врач и акушерка сидели в корридоре, болталти)... пожали плечами, мол, что хочешь, то и делай...

Около часов четырех утра от боли я уже просто выла. Я ходила по родзалу и просто прозревала. Схватки были каждые 2-3 минуты. Муж пытался делать массаж, как учили на курсах, но становилось только больнее. Пытался со мной правильно дышать, но становилось еще больнее. Так я ходила и просто моментами то- ли стонала, то- ли кричала. Но больно было ужасно.

Посмотрела врач, подсоединили проводки. Что характерно, что точно так же как и у Вали, сказали, что схватки еще не очень сильные, бывают и сильнее, нечего кричать... что рожу к обеду. Ьыло часов шесть утра и я понимала, то до обеда просто не доживу с такой болью.

Пыталась ходить, делать упражнения ,муж пытался меня катать на мяче, вместе пытались расслабиться, типа медитациии ....

Но уже к восьми утра начались потуги. Продлились где- то минут сорок. Было очень странно, когда я сама видела, как начинает появлятьсяг головка ( уменя животик был маленький, а когда отошли воды, его вообще почти не осталось). Мне показалось, что она маленькая, как бильярдный шар. Но это ведь была только макушечка crazy.gif

Плохо было то, что как только заканчивалась потуга, меня оставляла и врач и акушерка, потому как только начиналась новая, а их не было, боялась тужиться, начинала кричать, они заходили... короче при нормальном отношении родила бы быстрее.

Ну а после того, как Ярослав появился, его приложили к груди... потом вообще смутно помню. Еговзвесили, одели шапочку, носочки ,положили на меня.

Сы проспали до трех дня в родзале, потом уже перевели в палату ( так долго готовили, роддом только открылся после ежегодной дезинфекции, и палата эта, самая лучшая, была еще не совсем готова).

Послед из меня сразу же за сыном акушерка сама вытащила не стала ждать, пока он выйдет. А потом через каждые полчаса мне давили на живот. Вот что было настоящим мучением, чтоб сгустки выходили.

В палату меня отвезти никто не потрудился. Сказали, вставай и иди. Хорошо, что муж был рядом. Сына отнес, меня поддержал. Потом я отсыпалась, а он малыша и подмывал и памперсы менял... сама даже не представляю. Такая слабость...

Разрывов не было, две маленькие трещинки. Причем я видела , когда у меня лопнула кожа. Но боли не было на общем фоне. Потом пощипывало ,когда в туалет ходила. Ну а в целом роды прошли нормально. Всего получилось 6 часов. Без стимуляций.

Выписали нас уже на третий день smile.gif
Котя,
14.4.2008, 13:52 Капризы, или проявление характера
А не пытались не просто говорить ей " Нельзя" а обьяснять почему именно нельзя... Знаете, ведь психологи вообще не рекомендуют слово " нельзя" употреблять часто в своей речи. Я не говорю о вседозволенности, но если что- то не разрешаете, то надо это обосновывать, причем слово нельзя заменять. Ну, например, стучит ложкой в тарелке, разбрызгивает суп... если вы просто скажете нельзя, вряд ли поможет... а если спокойным, дружелюбным тоном вы ей скажете " Доченька, ложкой в тарелке не стучат, потому что разбрызгивается суп и портяться обои... а обои должны быть красивыми... поэтому давай будем кушать аккуратно и ложечкой не стучать... " Как правило это помогает. Если не послушалась, так же спокойно забрать ложку и отправить из- за стола. В следующий раз точно так же. Результат ,модет , и не с первого раза... но довольно- таки быстро. Когда слова " Нельзя " становиться слишком много, то ребенок перестает его воспринимать. Это во- первых. Во вторых, смотря что вы запрещаете и насколько это обосновано. Если, напрмер, вы говорите, нельзя стучать молотком, а до этого ребенок видел, что папа стучит... то ему (ей) будет просто непонятно, почему нельзя? Ведь папа стучал? Или нельзя в магазине хватать с полки... почему нельзя... ведь мама тоже с полок все берет? Дети в основном к такому возрасту начинают копировать поведение взрослых и простое нельзя им не понятно... только обьяснять, спокойно и дружелюбно...

И запрещать, как пишут в умных книгах, надо по- меньше. Чем больше вы ограничиваете своего ребенка, тем ограниченнее он вырастит. Поэтому если ребенок настойчиво лезет в мусорное ведро, ну так возьмите и положите в мусорный пакет каких -то чистых бумажек, очисток от лука... дайте ей раз- два покопаться, любопытство будет удовлетворено и о мусоре ребенок забудет. То же самое и с обувью. Дети очень любят играть с ней... ну так положите в какой- то ящик чистую обувь несколько пар, и если будет хотеть схватить ваши грязные туфли, то просто отведите к ЕГО ящику и скажите.. " туфли мамины, они грязные, поэтому пусть постоят там... а вот твои ботинки в твоем ящичке... здесь можешь покопаться и посмотреть.
Как правило, надо всегда предлагать просто альтернативный вариант. Нельзя что- то отбирать или запрещать ребенку безосновательно, просто потому, что вы так считаете. Правильно, не надо брать папин мобильный, он папин и папа огорчиться, если его телефон сломается, но зато можно поиграть вот этим интересным старым радиоприемником, который и звуков издает не меньше.

Если вы запрещаете бросать с дивана игрушки- это тоже не есть хорошо. Потому что дети как раз в таком возрасте начинают открывать для себя простейшие законы физики. И плюс начинают понимать, что их действия производят какой- то результат. Для вас это разбросанные вещи, а для ребенка это важнейший этап в развитии. Поэтому во- первых ,она не будет слушаться слова нельзя, А во- вторых, запрещать это не стоит.

А еще есть такой фактор... на вот такие детские провокации надо реагировать АБСОЛЮТНО спокойно. Потому что ваши эмоции как цирк для ребенка. Поэтому он может специально провоцировать вас на бурные реакции. Видите, что она сует, например, что- то в замочную скважину... спокойно сказать " так не делают, потому что замок сломается и мы потом не выйдем на улицу... сразу взять на руки, унести и переключить внимание. В таком случае очеень большая вероятность, что в следующий раз к замку она приставать не будет...

Ну вообщем, пока все... напишите конктретней, что она делает на зло, тогда можно будет и советы более конкретные давать crazy.gif
Petor,
20.3.2008, 14:24 Переспали бы Вы за 100000$ ?
Цитата(Юльчик @ 20.3.2008, 15:08) [snapback]138732[/snapback]

Как то дешево что-то blush.gif даже и не знаю..... Хотя бы за 200 000 еще подумать мона и согласица....
А 100 как то все-же мало...хотя на ХАЛЯВУ можно сказать.... блин даже не знаю....

Епт... ну ничего себе дешево... если учесть, какая такса за проститутку... и какая средняя зарплата по Украине...

Я вот как подумаю, сколько надо мне трудиться, чтобы заработать эти сто штук...

Вы не подумайте, я не агитрую... но когда говорят, что сто штук баксов как- то мало... такое ощущение, что тут одни жены олигархов собрались rofl.gif
Lenko,
18.3.2008, 20:36 Прикорм
Сейчас до 6-ти месяцев не рекомендуют вообще ничего кроме грудного молока. Я до шести не давала ничего. Потом начала прикармливать с бананового пюре, других фруктовых пюре, потом овощныне, потом каши. С сока начинать прикорм не рекомендуют.


ЭТО ВЫДЕРЖКА ИЗ ПОСТАНОВЛЕНИЯ КАКОГО_ ТО ОДЕТСКОМ ПИТАНИИ, КОТОРОЕ МНЕ ДАЛА ОТЛИЧНЫЙ СОВРЕМЕННЫЙ ПЕДИАТР.

Годування дитини має бути збалансованим за основними харчовими інгредієнтами, вітамінами та мікроелементами, тому що це суттєво позначається на її здоров’ї. Як правило, до 6 місяців дитині цілком вистачає грудного молока. Починаючи з другого півріччя, малюку потрібна додаткова їжа (прикорм). Щоб процес переходу дитини від материнського молока до їжі з сімейного столу був успішним, важливо дотримуватися деяких правил.

Батькам на замітку:

страви прикорму варто давати дитині перед годуванням груддю, але не замінюючи його, щоб не зашкодити лактації;

першою їжею малюка (залежно від показників його фізичного розвитку) може бути овочеве, фруктове пюре або каша з гречаної, рисової, кукурудзяної крупи без додавання цукру, солі та гострих приправ;

для полегшення звикання дитини до нової їжі до страв можна додавати грудне молоко;

починаючи вводити будь-яку нову страву, давайте лише один вид незнайомого для дитини продукту за один раз. Це дозволяє дитині добре познайомитись з цією їжею і засвоїти її;

годувати дитину треба з маленької ложечки;

кількість їжі повинна бути такою, щоб дитина могла її з'їсти за один раз. Їжу, що залишилася, слід викинути;

будь-який продукт для прикорму вводьте повільно, починаючи з невеликої кількості. Пюре повинно бути однорідним, м’якої консистенції та помірної густоти. Далі поступово об'єм та склад страви можна збільшувати відповідно до апетиту дитини;

не давайте той або інший вид продукту, якщо дитина стає нервовою, у неї з'являється висип або пронос;

для вашої дитини буде краще, якщо нові для неї страви будуть домашнього приготування. Це більш природно і практично, бо дозволяє їжі дитини завжди бути щойно приготовленою. У такому випадку малюк з самого початку знайомиться з продуктами, звичними для його родини;

щоб навчити дитину жувати і справлятися з маленькими шматочками їжі, в 8-9 місяців варто пропонувати їй продукти, які можна брати руками (сухарики, печиво, порізане яблучко);

між основними прийомами їжі, починаючи з 8-9 місяців, дитині можна пропонувати легкі перекуси (йогурт, кефір, фрукти або хліб);

заохочуйте дитину їсти самостійно;

у віці одного року діти можуть їсти звичайну їжу з родинного стола і не вимагають спеціально приготовлених страв;

для запобігання розвитку в дитини анемії з 6-ти місячного віку корисно включати в пюре нежирне добре проварене і розім’яте м’ясо, печінку, рибу;

всі види чаю (чорний, зелений, трав’яний) та кава перешкоджають засвоєнню заліза. Тому до 24 місяців їх не варто давати дитині;

не слід давати пити нерозведене коров'яче молоко дітям до 9 місяців. Коров'яче молоко можна використовувати в невеликих кількостях при готуванні страв прикорму;

на другому році життя дитини, крім грудного молока, щодня в її раціоні повинні бути овочі, фрукти, переважно в свіжому вигляді, нежирні сорти м’яса, риби, печінка, яйця, молочні продукти звичайної жирності (3,2% або 3,5%). Декілька разів на день малюку варто пропонувати хліб, крупи, макаронні вироби та картоплю;

для зберігання здоров’я зубів дитини обмежте споживання нею солодких напоїв, рафінованого цукру та інших солодких продуктів.

Ця таблиця допоможе вам зорієнтуватися у термінах введення прикорму та його кількості.
Вік дитини
Вид страв та спосіб їх готування
Частота годувань
Кількість в кожний прийом

з 6 місяців
рідка каша, ретельно протерті овочі, фрукти. В овочеве пюре можна додати перетерте м’ясо, печінку.
2 рази на день + часте годування груддю
В залежності від апетиту дитини до 2-3 столових ложок.

7-8 місяців
протерта їжа: овочі, м'ясо, печінка, риба, фрукти. В овочеве пюре або кашу можна додавати невелику кількість яєчного жовтку, вершкове масло, олію.
3 рази на день + часте годування груддю
Повільно та терпеливо збільшуйте кількість, різноманітність та консистенцію запропонованої дитині їжі в залежності від стану її здоров’я та апетиту.

9-11 місяців
дрібно порізана або протерта їжа, а також їжа, яку дитина може взяти рукою (сухарики, печиво)
3 годування на день + одна - дві закуски між прийомами їжі + годування груддю за вимогою дитини

12-24 місяців
звичайна їжа для всієї родини, порізана або протерта, при необхідності.
3 годування на день + 2 закуски між прийомами їжі + годування груддю


Хельга, а зачем вы так рано хотите ребенка отлучать от груди. На втором году жизни молоко больше не является питанием, но оно необходимо для полноценного развития ребенка. Оно снижает свои питательные свойства, зато имунные возрастают во много раз. Суточная доза ( или даже меньше, чуть забыла) молока матери заменяет 12 !!!!!! уколов иммуно- глобулина. На втором году жизни в молоке появляются определенные жирные кислоты, которые незаменимы для хорошего формирования нервной системы.
Если вы хотите работать, то работайте, можно кормить грудью только утром, вечером и ночью. Это все равно очень полезно. Почитайте про пользу грудного вскармливания !!!!

Моему сыну скоро полтора года, но я отлучать и не думаю. Он у меня очень здоровый и крепенький малыш. Никогда не было проблем ни с животик ни еще с чем-то. Буду кормить до естественного отлучения, а это где- то года в 3 происходит. Тогда отлучение происходит без психологической травмы и матери и ребенка.
Котя, Gardeniya, Эмилия,
10.3.2008, 11:37 Як привчити дитину до горшка
Вообще психологи не рекомендуют раньше года и четырех месяцев приучать ребенка к горшку. Уже только после года горршок нужно поставить в детской комнате, ну или просто там, где обитает ребенок. Чтобы он с ним просто играл, привыкал к нему.
Я от памперсов отказалась когда сыну исполнилось месяцев 5. Начала высаживать. Где- то к году у нас появился горшок. Но реально садиться самостоятельно он начал на него только в год и четыре. До этого когда видела, что собирается какать- садила, какал, писять- сопротивлялся, продолжала высаживать. Сейчас если горшок находиться в поле зрения- сядет и пописать и покакать, если нет- то не бегает и не ищет. Но я всегда хвалю, если сделает дело в горшок, и ему самому это уже нравиться.
Эмилия,
3.2.2008, 11:03 Папа
Моя сестричка вышла замуж во второй раз. Сыну от первого брака было 6 лет. Родной отец даже ни разу открытку с днем рождения не прислал (он остался в далекой Одессе). Ну вот малый и начал отчима папой звать, тем более что и братик появился. Надо отдать должное зятьку, не смотря на все свои минусы многочисленные, старшего принял как родного и всегда всем говорил, что у него 2 сына. Но спустя 4 года они развелись. Прошло несколько лет, племяш подрос и теперь вообще не знает как его называть... говорит на него Ванин папа или прото Сережа... и чувствует себя неловко. Хотя тот и с днем рождения его поздравляет и так просто часто звонит узнать как дела... сейчас вот смотрю на все это... так лучше бы папой его сразу и не называл, сейчас проще было бы...
Anitnelav,

2 страниц V  1 2 >
Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 4:17